彼女ができそうにない

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  • 風俗行って遊んでみては?

    同年齢理系卒です。

    いろんな風俗がありますが
    そういったところで、遊んでみてはどうでしょう?

    キャバ・クラブ活動等でも、それなりの値段のするところでの女性の会話術とか盗めますし
    (ついでに、度胸も付きます。多少えっちな方面に目が行っても、藁って許してくれるでしょう)

    それに、何も魔法使いになるまで守るものでもないでしょうし。
    そちら側にも、一度チャレンジしてみてはどうでしょうか?
    いままであった、色々なもやもやが晴れるのでは?と思います

    がっついてるんじゃないかな と個人的には思いますよ。

    そういう遊びを始めてから、女性とそれなりに付き合えるようになった友人なんかも最近結婚しましたね。
    あと、そーいった遊びに嵌らないように気を付けてください。理系の方は突き詰めてしまう方が多いので…
    遊びは遊びです。

    女性の方々、見てて不快になるかもしれませんね。すいません

    ユーザーID:4776293351

  • いい人だって言われませんか?

    「いい人」
    トピ主さんって、そう言われませんか?

    だけど、その言葉の後には、きっと
    「なんだけど。。。」
    って付いてますよ。 残念ながら。
    「いい人」は誉め言葉ではありません。
    もっと言っちゃうと
    「どーでもいい人」
    なんです。
    あと、トピ主さんみたいな性格の方は、きっとお見合いが向いていますよ。

    ユーザーID:3012056944

  • まずは身長対策!

    女子はやはり初めは見た目から入りますよね。
    そういう意味で考えると、ちょっと身長が低すぎるのかな?
    もちろんちっちゃくても彼女がいる人はいるし、モテモテの人だっています。
    芸能界にだって170以下の人はバンバンいます。
    だからシークレットブーツをはいてみてはいかが?
    某国の偉い人も愛用しているというし、それが恥ずかしいなら底上げのスニーカーなんかでもいいんじゃないですか?

    きっと目線がいつもより高くなって自信につながりますよ。
    そしたら街で女性にかたっぱしから声をかけてみましょう。
    …いわゆるナンパですよね。
    すぐにうまくいくとは思いません。
    100人声をかけて全滅、なんてこともあるかもしれません。

    でも賢い貴方なら、その経験から何かを学習するでしょう。
    そしてコツを掴んで、やがて貴方のナンパに応える女性が出てくるはずです。
    そういう女性が見つかったら、細かいことは考えずにとことん別れるまで付き合う…

    こういうことを繰り返してみたらいかがですかね。

    ユーザーID:6749357420

  • 誠実な方とお見受けします!

    トピさん、色々と辛口レスが付いていますが、私はとっ〜ても好感持てます!

    誠実にトピに書き込みしている姿勢もいいです!!

    私の印象は、トピさんは結婚向きかなあ〜と、思います。

    理系の方は確かに最初は面白みに欠けますが、話すうちにやたらひとつのことにマニアックだったり、実生活も誠実で真面目なところが結婚向きだと思います!

    結婚相談所に登録して、お見合いパーティー等で知り合うのはいかがですかね??
    ここでは、トピさんの素晴らしい経歴も、かなり好印象ですよ!!


    あと、理系の方云々ではなく、目を合わせてくれない男性にはがっかりします。目を見て話してくれると、かなりポイントアップです!

    会話の取っ掛りとかは、男性の美容師さんとか参考になるんですけどね・・
    結構、好き勝手なことしゃべってくるかと思えば、少しこちらが話すと聞き役にさらりと回ったり・・なかなか警戒心を解くのがお上手です(笑)
    トピさんは、おしゃれさんだから美容室かしら?

    話に聞き耳立てるのも参考になるかもしれませんよ!

    応援しています。。。

    ユーザーID:1711345817

  • 長くなりましたが

    高嶺の花なんて思ってはだめです。恋にはレベルはありません。だめでもいいじゃないですか、自分がいいなーと思ったんだったら。いままでいっぱいしパイしてるんだし、何を怖がるのですか。
    そういうときはいつもより倍増して「次もあいたいんだよー」オーラを全開。特に意識して目にこめて。
    さて、最後。
    もし二人で会うことにまでたどり着いた場合。
    会話が下手でもOKです。なるべく「笑って」下さい。
    相手の会話でちょっと面白いと感じたとき、周りの状況をみておかしなことが発見したとき、
    まぁ思い出し笑いでもありとしましょう(ちゃんと内容を説明するということで)
    一人が笑えば他方も笑う。もちろん、相手が笑ったらその楽しいことを共有して笑ってください。
    大げさ・わざとらしいのはだめですよ。自発的に楽しいことを見つけて笑いの壷をくすぐるんです。
    どんなに会話がつまんなくても、最後に笑ってた記憶が残れば楽しかったということになります。
    そしたら次もありです。

    役に立つかわかりませんががんばってください。

    ユーザーID:4105765435

  • つづき

    まずは人=個人に興味を持つトレーニング

    次に。
    自分が輝く。抽象的な言葉ですが、ようは好きなことをやってる人や、ポジティブに楽しんでいる人にはオーラがあるんです。
    それが人を魅了します。
    誰がなんと言おうと俺はこれが好きなんだ〜的なものがあれば、自然とにじみ出ます。
    そうすると無理して趣味サークルや、お稽古に入らなくても意外と人が今までより近くに感じるはずです。男女とわず。
    そこで、ようやく出会いを求めましょう。
    友人の紹介なり、合コンなり、見合いパーティなり。
    自分からも、「あ、この人」という人が出てきますよ。今までのように、とりあえず という気持ちではなくて。だめだったら行かない。とりあえずはだめです。2回目でないとわからないことは無いです。1回目から「次もこの人に是非会いたい」という気持ちが芽生えるようになるはずです。そのちょこっと熱いものがないと相手には伝わんないんですよね。

    ユーザーID:4105765435

  • 女性も一人の人間

    まずは本題に入る前に読んだ感想から・・・・
    お友達に「がっついてはいない」と言われているようですが、見た目にはがっついてなくても考え方ががっついているように見えます(むしろ、動物的に見た目がっつき中身は別にの逆のほうがいいかもしれません)。女性の好むものを研究したり、女性誌を読んだり・・・それを楽しんでいるのならありですが、無理しているように見えます。

    確かに性別は違うので、圧倒的な違いは男女間で多くあるでしょう。
    でも、「女性」とひとくくりにカテゴライズしてはいけません。
    女性でも男性でも、いろんな考え方の人がいますから。
    ですので、女性誌を読む、女性の好むレストランを調べる、お稽古は女性のいるところを は今は無意味です。
    人として、「この人、いいな」と思うような訓練をしてみてください。
    友達、職場の人、一日で誰か出会う人。
    その人にGoといってるわけではなくて、人のいいところをみると、「受け入れる」感性が鍛えられると思うのです。
    映画や、本を見る・読む時。女性とはこういうものなんだ〜 と理解した気になるのではなく、その主人公なり登場人物にほれちゃってください。

    ユーザーID:4105765435

  • 35までは無理かも

    よく似たプロフィールの人を数多く知っています。
    残念ながら、恋愛経験を積むことは厳しいでしょう。
    35歳くらいになって、同年代のお相手と結婚前提のおつきあい
    になることが多いです。
    今、25、26歳の女性と恋愛する幸運に恵まれることを
    望みつつ、35で良い大人の男になることを目指しましょう。

    ユーザーID:9763398956

  • 私はトピさんのような人がタイプですよ

    こんにちは、皆さんいろんな意見の方がいらしゃいますが、私は身長も関係ないしトピ主さんのようなまじめな方が好みです。

    ユーザーID:0867163881

  • 同い年の私から提案

    学歴云々のレスもついてますが、そこはアピールポイントだと思いますよ、
    お勤め先もご自身が誇れるのであれば、場が暖まってきたときに聞かれたら言うべきです。というのも、学生時代はそういった出会いの場で幾度かトントンたち
    みたいな学校(学部)の子は華やかで違うよね〜みたいなことを言って下さったこともありましたけど、中小入社後は結婚式二次会では某有名商社の方々から会社の女子が集団で無視されたり、(他の女性集団とは彼らは和やかにおしゃべり)
    言えるものならば言った方がいいですよ。そして正直たくさんの女性をみて場数を踏んで・・の段階はいまからでは踏めません。年齢的に。そして女性のレベル云々ではなくて、無理目でも自分が本心で気にいった人にしかアピールしないこと。                             続く

    ユーザーID:8290094115

  • 話しやすい人は・・・

    こちらが女だから、と身構えずに話しかけてくれる人って話しやすいですし、仲良くなりやすいです。

    難しいかもしれませんが、女性と話す際には
    相手はただのお友達(男)と思ってみてはどうでしょう??
    ただし、話題には気をつけてください。
    会って楽しかった(話が弾まなかった)と思えなければ、次はありません。
    堅苦しい話、愚痴、(好みにもよるけど)学術的な話はあまり好まれないかと思います。

    だからと言って、なにも面白い話をたくさんする必要はないと思います。
    他愛のないことでも、笑顔で返してくれればそれだけでなんとなく楽しかったように思えるんです。
    こちらがふった話題を膨らませてくれれば、それで盛り上がったことになるんです。

    また、さりげない優しさが感じられると、見た目が多少好みでなくとも、もう一度お会いしてみたいと思ったりします。

    ユーザーID:8474586413

  • 努力が足りない 続き

    続きです。

    自然体がいいといっている人がいますがあまり信用しないでください。
    自然体で出会えれば理想ですが今まで会えてなかったのですよね?でしたら今後も会えないかもしれません。彼女を作るのには自分が変わらないとだめです。彼女は人生のアクセサリーではありませんよ。

    私の同居人も彼女がほしいのですが出会いのために習い事をするのはいや、人ごみが嫌いなのでバーにいくのもいやという人間でもう中年なのに彼女はいません。じぶんの価値観を変えなければいけません。

    とぴ主さんはおそらくいいだんな様になれると思うので結婚しないのは社会のためにもったいないと思い感情がこもってしまいました。

    ユーザーID:0356821751

  • 努力が足りない

    私も似たような時期があった独身男性です。
    海外の名門大工学系修士ですので恐らくとぴ主さんより世界的に見ればさらにいい大学にいったと思います。さまざまな恋愛経験をつみ今ではすばらしい彼女に恵まれました。

    確かに恋愛はしてみるまでは私は人を愛するというのはどういうことかわかりませんでしたので恋愛はするものだと思います。

    さてさまざまな意見がでてますがとぴ主さんは今まで何人の女性を誘いました?とりあえず100人ぐらい声をかけて食事、お茶などに誘ってみましょう。スターリンではありませんが圧倒的な量の変化は質的な変化につながります。恐らく今見えてないものがたくさん見えてくるはずです。とうぜん職場の50代女性も勘定に入れてかまいません。

    趣味の教室、合コンで100人行かなければ休日にいろいろな喫茶店にかよいかわいい子に片っ端から声をかけてください。

    それでもどうしても彼女ができないのであれば仕事を変わり独身女性が多い都市に移り住んでください。(ニューヨークなどForbesを参照)実際はそこまでする前に彼女ができると思います。週1、週3などノルマをセットしましょう。

    ユーザーID:0356821751

  • ちょっときれいにまとまりすぎ?

    トピ主さんは全体的に清潔感がありますね。真面目なようですし、私はトピ主さんみたいな人はいいなあと思います。合コンではなく、女性のいるサークルに入られたらいかがでしょう。時間をかけてだんだん仲良くなるという手もありますし。

    トピ主さんも、トピ主さんを好きになる方も合コン向きでない可能性があります。(短時間でお互いを知るということ。)私はお恥ずかしいのですが、合コンに対して「怖い」というイメージがあり出たことがないです。なんとなく軽率な人が集まるのかな?って。

    でもトピ主さんみたいな人がいるんだったら出れば良かったかな〜なんて思います。主人も合コンに出るタイプではなかったですねえ。お互いに怖がり同士だったのかな。

    あと、経験がないことで自信がないと仰っていますが、それはマイナスにはなりません。私は女性慣れしている男性には、かえって不信感を抱き苦手です。あともうちょっとがっついたほうがいいのかなと思います。

    きれいにまとまりすぎているというか。恋をしたら、そんなに理路整然と落ち着いていられるものではないですからね。ちょっと格好悪かったりするぐらいでちょうどいいですよ。

    ユーザーID:8396821320

  • 一女性の意見です

    トピ主さんの努力って自己満足かな?
    女性にしてみたら「で、だからどうした?」なんです。
    高校生ぐらいなら可愛いと思うかも。

    ちなみに、トピ主さんってご自分を客観的に見て「垢抜けてる男性」ですか?
    残念な事に「行きつけのセレクトショップもある〜」のくだりは、素敵(カッコいい)な男性が言ったら「へー」となりますが、
    そうでない人が言うと「お前が言うな」と思われる可能性大です。

    トピ主さんのレスを読む限り思ったのは、
    だいたいの女性って無駄話・意味の無い話・結論の無い話が好きですけど、トピ主さんはそういった会話に「きれい事、正論、結論」を入れてきそうで怖いかも。
    言い負かされそうというか。
    例えば「宇宙へ行きたいなぁ」に対してトピ主さんはどう答えますか?

    いろんな女性がいますので、出会いを求めて合コンに行くのもアリだと思いますよ。
    ただ、彼女を作りたいのなら複数の女性と連絡先を交換するのはいただけないです。
    女子も合コン後に情報交換してますから。
    なので合コンって彼女作るの難しいよ。

    ユーザーID:8049639255

  • 聞き上手ですか?

    自分の話を聞いてくれる人って親しみがもてますね。
    一概に控えめでいるほうが良いとは言えないですけど、聞き上手な人って話しやすいです。

    初めて会ったときに、例えばですけど、自分の学歴や仕事の話、または相手の興味の無い話を延々と話されると「次も会いたい」って気にはならないんじゃないですかね。
    あくまでも個人の経験ですが、こういう例もあるって事で。

    ユーザーID:5318658239

  • 頭で考えるものではないんですよ

    トピ主さんは好きな女性芸能人とかはいませんか?
    テレビの映像を見て「わっ、可愛い!」とか。
    擬似的ではありますが、そのような感情こそ、恋愛に
    繋がる感覚であって、現実の生活の中でも、そのような
    感情が沸く相手こそ、恋愛相手であるということを
    理解されて下さい。
    合コンを重ねたところで、そのような感情を持てる
    女性と巡り会うチャンスは案外少ないはずです。
    そのような女性は、意外なところに現れたりするもの
    です。
    「この女性」と感じたら、トピ主さんのような恋愛の達人
    からは程遠い方なら、まずはグイグイと自分の気持ちを
    相手に伝えていけば良いのです。

    なんか、まずは女性と交際するレッスンを積むことこそ
    自分には必要と思い込んでおられるようですが、本当に
    人生一度だけの恋愛のまま、結婚してしまう人も結構
    多いはずですよ。
    たぶん、トピ主さんは単に運命の人と、まだ出会っていない
    だけだと思います。
    交際のノウハウよりも、まずは恋愛とは何であるかということを
    ドラマや映画なども鑑賞して、理解していくことも必要なのかも
    知れませんね。

    ユーザーID:1756649795

  • 相手の女性をよ〜く見て

    私たちも研究者カップルです。なかなかお相手を見つけるのが難しい環境なのは、よく分かります。

    ただ、どなたかも書かれていましたが、女性は「私と」結婚したい、「私を」好きと思ってくれる相手を探しているのです。
    ONLY ONEじゃないと嫌。それは男性も同じですよね?
    主さまの場合、ここが問題ではないかと、読んでいて思いました。

    私の弟は旧帝大卒でもなければ一流企業でもなく職場は男性ばかり。かっこよくもありませんし無口です。でも自分でお見合いパーティに行き相手を見つけてきました。
    話をしているうちいいなと思い「僕のお嫁さんはこの人しかいない」と思ったそうです。ちなみに義妹は美人ではないけれど心優しい芯の強い素敵な人。きっと弟はパーティの短い時間のなかで彼女のいい所を探し出したんだと思います。で「君でないとダメなんだ」と。今では子供もでき幸せ一杯です。

    紹介してもらって会った女性のいい所をよく見て(外見じゃなく内面ね)いいなと思ったらそれを伝えて、まずは友達として会う回数を増やす。自分に好意をもってくれる男性を女性は悪く思いません。きっといい人が現れますよ!がんばって!

    ユーザーID:8760693059

  • 好きになったことは?

    >一応紹介されたり、合コンで知り合った人で連絡先交換した人は選り好み必ず誘ってるのですが・・・
    とりあえず外見で切ったりはしてないつもりです。

    ↑これが非常に気になっちゃいました。
     誘われた女の子の方にしたら多分「別に私が気に入ったってよりとにかく彼女がほしいのね」
    って直感的に感じると思いますよーー。

    私は恋愛運だけは良くて、16才で初めておつきあいして以来、30で結婚するまで殆ど間が空いた
    ことがないのですが(二股かけたりはしてません)、
    恋愛至上主義じゃなくて色々楽しく忙しくしてたのがかえって良かったのかなあと思います。

    彼女を作るのじゃなくて、女性と出会って好きになることが先だと思うので、まずは順番を修正しま
    しょう。誰でもいいからつきあいたいの?て誤解されちゃいますから。
    彼女のいない男だけのサークルっていうのもちょっと危険かな(笑)。

    美味しいものがお好きなら食べ歩きや飲み歩きのサークルなんかいいかもしれませんね。
    食事の好みが合う男性って女性はすごく好感を持ちますよ。

    ユーザーID:1064768259

  • たいしたアドバイスではありませんが。。

    私は、お勤めするまで彼氏が出来ませんでした。高校、短大ともに女子校です。 たまに合コンに参加してもほとんど相手にされず。だから、合コン系には参加しなくなりました。でも、短大卒業後、会社勤めを始めてから、なんだか変化がありました。別にわたしがお化粧がうまくなったとか、スタイルが良くなったとかでもなく。ありがたいことに、回りに男性社員がたくさんいました。別の支店の同期の男性とも、同期会として会うこともあったり、部署にも同年代がほどほどにいたり。そこで、私は始めての”彼”を見つけることができました。 その会社を辞めたあとも別の会社に勤めた後も彼ができました。で、何が言いたいのかといいますと、私はぱっと見が綺麗なわけではなく、だからといって特に気が利いてるわけでもないので、数回の出逢いの中では全く相手にされなかったのではと思います。ですが、職場を通してとなると、毎日会うし、私の行動、発言を毎日見られているし、回りからの評判も聞くし。なので名無しさんも、ずっとまわりで見てくれている人がいる場所(職場でも習い事でも)なら、じっくりと良さをわかってもらえるのではないでようか。焦る気持ちはわかります。

    ユーザーID:6923658371

  • 頭の中でデートしてる

    相手に嫌われない為に無難にデートしているみたいですが、それじゃ女性は次に会う気になれない。デートしている女性の事をまずは好きにならなくちゃ始りません。たった2時間の合コンでもこの人って決めた女性にまっしぐらにアタックする男性の方がもてますよ。嫌われたっていいんです。女性は始めは「うっとおしいな」って思う男性でも、強引に誘われたりしてデートしている内に「大好き」になるもんなんですよ。


    7/22日0:58分投稿の渦虫さんのレスに同意です。

    >下手な鉄砲も数撃ちゃ……という態度は決して見せない。常に「あなたに一目ぼれした!」くらいの気持ちになる!自分を盛り上げる!
    そしてがっつかない。
    ドンと構えて、かつ強引に誘ったりも(ここらで恋愛経験がモノを言うのですが……)する。
    失敗を恐れない。失敗したら誠心誠意謝る。

    ↑こういう男性には必ず1人は彼女出来ます。(もてるかどうかは別として)

    身長はちょっと低いと感じましたがその他はなかなかモテル要素をお持ちですから、頑張れば彼女出来ると思います。

    ユーザーID:2640231907

  • 堅すぎ!

    何度も挙げられていますが、料理教室はすごく脈ありと思うんですけど。

    トピ主さんは、舌が肥えていて食べることが好きなのに、料理はされないんですね?
    アドバイスを読んだ上で

    >出会いを目的に選ぶのはどうかと前々から思ってましたので

    と書いておられると言うことは、料理すること自体に興味がおありじゃないんでしょうか。
    習い事をする、人間性の幅を広げる、自分を深めるというアドバイスがどういう意味を持っているのか理解しておられるのでしょうか。
    仕事でも趣味でも好きなことを一生懸命やっている人、というのは魅力的じゃない?
    それが美味しければなおさら。

    他人の言うこと、書いたことを額面通り受け取るのではなく、かみ砕いて理解して、自分の血と肉にしていければ遠からず素敵な女性も現れると思います。
    なんか皆さんの具体的なアドバイスがトピ主さんの心に届いていないようなので、抽象的に書いてみました。

    ユーザーID:9216324628

  • 理屈っぽい

    私も含め周囲には博士取得者が多いですが、皆理屈っぽく、食にうるさい人もすごく多いです。癖がある場合もありますよね。
    確かに女性には理屈っぽいのは受けません。私は女性ですが、私も理屈っぽくて感情的にはなれないタイプで、科学の話や政治経済の話も大好きなのですが周囲の女性には自分の好きなことを話すと嫌がられたり「私にはわからない」と言われたことがあり、その後は女性には女性の好みやすい話をするように心がけています。男性でも理屈っぽいのは駄目な人は結構いますね。
    私はトピ主さんみたいなタイプが分かり合えるし楽なので好きです。議論も大好きなので一緒に話していても盛り上がります。主人も同じような学歴で考えも似ています。周囲でも博士同士または似た職種同士で結婚している人が大多数でお互いに話もあって感覚的にも近いみたいです。
    職場の30歳博士男性も彼女が欲しくて合コンをしたけど、話が全然合わなくて彼の面白いと思ったことに関心を持ってくれず、落ち込んでいました。
    探す場所を間違っているのかも。
    同じような職種で合コンなどをされた方が成功率が高いと思いますし、楽しい恋愛ができると思います。

    ユーザーID:7822065170

  • 読んだ感じですが・・・

    あくまでも私の目から見ての話ですが・・・

    身だしなみのお話や食べることについてのお話を見て

    「こんなに頑張っている人は逆に嫌かも・・・」
    と思ってしまいました

    ひとそれぞれだと思いますが
    少し欠けていたり不完全なトコロがあるほうが
    私の場合母性本能をくすぐられます。

    自分も完璧じゃないし完全な人間じゃないので
    キッチリされていると窮屈っていうか付きあいにくいです。

    一人目のカレシがそんな感じで結局窮屈で
    ついていけなくなりました。

    相手に何か隙を見せてみてください

    もし私みたいな性格の女性ならきっと
    母性本能くすぐられます

    ちなみにうちの夫は隙だらけなので
    結婚しました。

    幸せが訪れますように★

    ユーザーID:8033205709

  • まず、性格改善を!

    「彼女を作りたい」というよりも、「いい年して、彼女もいないと変な人と思われるのが嫌だから」という気持ちをここで再確認しているように思われるのは私だけですかねえ。それに彼女は作るものではないですよ。人との出会いは縁です。心を開いて、人を受け入れる努力を。

    ユーザーID:6275297449

  • 努力しないでください

    理系大学院生、修士男です。
    自分もそうだったので、すっごいわかります。

    端的にいえば、彼女ができない原因は「自信がなさそうだから」であり、解決策は「自信を持つ」ことです。女性の多い環境に出向くこと以外の努力は、一旦やめてみてください。

    努力しているのに失敗が連続して続く場合は、その努力が失敗の原因を作り出しているという悪循環に陥っていることを疑った方がいいですよね。失敗だけが「偶然」連続して続くということは、確率的に起こりにくいですから。

    自分も大学時代陥っていた、よくあるパターンは、

    彼女ができない
    (2)→自信がなくなる(真の原因)
    (3)→服装or趣味などを努力する
    (4)→努力が足りない、と他人から言われる
    →(2)に戻る

    という悪循環で、努力をすればするほど自信がなくなります。自信のなさは、会話や口調などにすぐに表れるので、服装や趣味などが完璧であったとしても、彼女ができない要因になります。

    このパターンであるかどうかはわかりませんが、トピ主さんの「努力」が結果として原因を作り出している可能性は高いので、一旦、女性と接点を作る以外の努力はやめるのがいいと思います。

    ユーザーID:6445378583

  • まじめな女性にはポイントが高い

    40代既婚女性です。
    辛口の意見が皆さん多いですが、私はトピさんのような方は、まじめな女性には好かれると
    思います。結婚を前提にしてのおつきあいがいいと思います。
    派手さはなくても、奥さんを大事にして暮らしていく夫婦になれると思います。

    ユーザーID:7687025154

  • これはどうですか

    読売新聞の書評に出ていたからご存知でしょうが、「草食系男子の恋愛術」は貴殿のタイプに参考になるかもしれませんね。

    ところで先日魔法使いになったって何ですか?これは一般用語ですか?

    それから横ですが、旧帝大なら京都大学や九州大学ということもありですね?客観的なプロフィールを示して意見を募りたかったのでしょうが、お見合いがうまくいかないなら学歴を挙げた方がよいですが、彼女云々なら記述必要なかったですね。
    皆さんのアドバイス活かして実りある秋になると良いですね。

    ユーザーID:5456039650

  • で、どうするか?

    研究者であれば理解できることであると思いますが、
    他人の知識や経験を学んでも、自信というものは生まれません。
    対象物と実際に対峙をし、
    自分が行動して失敗した経験から共通点を抽出し、
    自分なりの方法論を構築して得るものです。
    そういう努力が足りないように見えます。

    あなたがどういう人が好みかを考えるのはまず重要ですが、
    さらに、あなたが好感を持った人はどういう人が好みなのか?
    どういう人といると安らげるのか、
    観察したり考察したりしてみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:1673595850

  • 論理的におかしいです

    独身30代男性、研究職、理学博士です。

    面白くって読んでしまいました。

    とぴ主さん、論理的に辻褄があっていません。
    レス9の中でそれが顕著です。

    > 自分の第一の目標は好きになれる人に出会うことです。
    > しかし、この年まで恋愛というものをしてこなかったため、
    > 恋愛というものに対する考え方が思春期のままなのではないかと思ってます。

    通常、「しかし」は前をうけて後で意味が逆になる場合に使いますが、
    ここでは前と後で意味が繋がっていません。
    むしろ思春期の心理状態の方が、人を簡単に熱情的に
    好きになりやすいように私は思います。

    その後の文で出てくる「例えば」も、「出会えない」例ではないです。
    また、「どうすればいいでしょうか?」のあとにいきなり
    「諦めるべきでしょうか」とあり、論理が飛躍しまくってます。

    あなたはうまくいかない理由を並べているだけです。
    しかも、あなたの並べるその理由は論理的に破綻してます。

    ユーザーID:1673595850

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