彼女ができそうにない

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  • 風俗行って遊んでみては?

    同年齢理系卒です。

    いろんな風俗がありますが
    そういったところで、遊んでみてはどうでしょう?

    キャバ・クラブ活動等でも、それなりの値段のするところでの女性の会話術とか盗めますし
    (ついでに、度胸も付きます。多少えっちな方面に目が行っても、藁って許してくれるでしょう)

    それに、何も魔法使いになるまで守るものでもないでしょうし。
    そちら側にも、一度チャレンジしてみてはどうでしょうか?
    いままであった、色々なもやもやが晴れるのでは?と思います

    がっついてるんじゃないかな と個人的には思いますよ。

    そういう遊びを始めてから、女性とそれなりに付き合えるようになった友人なんかも最近結婚しましたね。
    あと、そーいった遊びに嵌らないように気を付けてください。理系の方は突き詰めてしまう方が多いので…
    遊びは遊びです。

    女性の方々、見てて不快になるかもしれませんね。すいません

    ユーザーID:4776293351

  • いい人だって言われませんか?

    「いい人」
    トピ主さんって、そう言われませんか?

    だけど、その言葉の後には、きっと
    「なんだけど。。。」
    って付いてますよ。 残念ながら。
    「いい人」は誉め言葉ではありません。
    もっと言っちゃうと
    「どーでもいい人」
    なんです。
    あと、トピ主さんみたいな性格の方は、きっとお見合いが向いていますよ。

    ユーザーID:3012056944

  • まずは身長対策!

    女子はやはり初めは見た目から入りますよね。
    そういう意味で考えると、ちょっと身長が低すぎるのかな?
    もちろんちっちゃくても彼女がいる人はいるし、モテモテの人だっています。
    芸能界にだって170以下の人はバンバンいます。
    だからシークレットブーツをはいてみてはいかが?
    某国の偉い人も愛用しているというし、それが恥ずかしいなら底上げのスニーカーなんかでもいいんじゃないですか?

    きっと目線がいつもより高くなって自信につながりますよ。
    そしたら街で女性にかたっぱしから声をかけてみましょう。
    …いわゆるナンパですよね。
    すぐにうまくいくとは思いません。
    100人声をかけて全滅、なんてこともあるかもしれません。

    でも賢い貴方なら、その経験から何かを学習するでしょう。
    そしてコツを掴んで、やがて貴方のナンパに応える女性が出てくるはずです。
    そういう女性が見つかったら、細かいことは考えずにとことん別れるまで付き合う…

    こういうことを繰り返してみたらいかがですかね。

    ユーザーID:6749357420

  • 誠実な方とお見受けします!

    トピさん、色々と辛口レスが付いていますが、私はとっ〜ても好感持てます!

    誠実にトピに書き込みしている姿勢もいいです!!

    私の印象は、トピさんは結婚向きかなあ〜と、思います。

    理系の方は確かに最初は面白みに欠けますが、話すうちにやたらひとつのことにマニアックだったり、実生活も誠実で真面目なところが結婚向きだと思います!

    結婚相談所に登録して、お見合いパーティー等で知り合うのはいかがですかね??
    ここでは、トピさんの素晴らしい経歴も、かなり好印象ですよ!!


    あと、理系の方云々ではなく、目を合わせてくれない男性にはがっかりします。目を見て話してくれると、かなりポイントアップです!

    会話の取っ掛りとかは、男性の美容師さんとか参考になるんですけどね・・
    結構、好き勝手なことしゃべってくるかと思えば、少しこちらが話すと聞き役にさらりと回ったり・・なかなか警戒心を解くのがお上手です(笑)
    トピさんは、おしゃれさんだから美容室かしら?

    話に聞き耳立てるのも参考になるかもしれませんよ!

    応援しています。。。

    ユーザーID:1711345817

  • 長くなりましたが

    高嶺の花なんて思ってはだめです。恋にはレベルはありません。だめでもいいじゃないですか、自分がいいなーと思ったんだったら。いままでいっぱいしパイしてるんだし、何を怖がるのですか。
    そういうときはいつもより倍増して「次もあいたいんだよー」オーラを全開。特に意識して目にこめて。
    さて、最後。
    もし二人で会うことにまでたどり着いた場合。
    会話が下手でもOKです。なるべく「笑って」下さい。
    相手の会話でちょっと面白いと感じたとき、周りの状況をみておかしなことが発見したとき、
    まぁ思い出し笑いでもありとしましょう(ちゃんと内容を説明するということで)
    一人が笑えば他方も笑う。もちろん、相手が笑ったらその楽しいことを共有して笑ってください。
    大げさ・わざとらしいのはだめですよ。自発的に楽しいことを見つけて笑いの壷をくすぐるんです。
    どんなに会話がつまんなくても、最後に笑ってた記憶が残れば楽しかったということになります。
    そしたら次もありです。

    役に立つかわかりませんががんばってください。

    ユーザーID:4105765435

  • つづき

    まずは人=個人に興味を持つトレーニング

    次に。
    自分が輝く。抽象的な言葉ですが、ようは好きなことをやってる人や、ポジティブに楽しんでいる人にはオーラがあるんです。
    それが人を魅了します。
    誰がなんと言おうと俺はこれが好きなんだ〜的なものがあれば、自然とにじみ出ます。
    そうすると無理して趣味サークルや、お稽古に入らなくても意外と人が今までより近くに感じるはずです。男女とわず。
    そこで、ようやく出会いを求めましょう。
    友人の紹介なり、合コンなり、見合いパーティなり。
    自分からも、「あ、この人」という人が出てきますよ。今までのように、とりあえず という気持ちではなくて。だめだったら行かない。とりあえずはだめです。2回目でないとわからないことは無いです。1回目から「次もこの人に是非会いたい」という気持ちが芽生えるようになるはずです。そのちょこっと熱いものがないと相手には伝わんないんですよね。

    ユーザーID:4105765435

  • 女性も一人の人間

    まずは本題に入る前に読んだ感想から・・・・
    お友達に「がっついてはいない」と言われているようですが、見た目にはがっついてなくても考え方ががっついているように見えます(むしろ、動物的に見た目がっつき中身は別にの逆のほうがいいかもしれません)。女性の好むものを研究したり、女性誌を読んだり・・・それを楽しんでいるのならありですが、無理しているように見えます。

    確かに性別は違うので、圧倒的な違いは男女間で多くあるでしょう。
    でも、「女性」とひとくくりにカテゴライズしてはいけません。
    女性でも男性でも、いろんな考え方の人がいますから。
    ですので、女性誌を読む、女性の好むレストランを調べる、お稽古は女性のいるところを は今は無意味です。
    人として、「この人、いいな」と思うような訓練をしてみてください。
    友達、職場の人、一日で誰か出会う人。
    その人にGoといってるわけではなくて、人のいいところをみると、「受け入れる」感性が鍛えられると思うのです。
    映画や、本を見る・読む時。女性とはこういうものなんだ〜 と理解した気になるのではなく、その主人公なり登場人物にほれちゃってください。

    ユーザーID:4105765435

  • 35までは無理かも

    よく似たプロフィールの人を数多く知っています。
    残念ながら、恋愛経験を積むことは厳しいでしょう。
    35歳くらいになって、同年代のお相手と結婚前提のおつきあい
    になることが多いです。
    今、25、26歳の女性と恋愛する幸運に恵まれることを
    望みつつ、35で良い大人の男になることを目指しましょう。

    ユーザーID:9763398956

  • 私はトピさんのような人がタイプですよ

    こんにちは、皆さんいろんな意見の方がいらしゃいますが、私は身長も関係ないしトピ主さんのようなまじめな方が好みです。

    ユーザーID:0867163881

  • 同い年の私から提案

    学歴云々のレスもついてますが、そこはアピールポイントだと思いますよ、
    お勤め先もご自身が誇れるのであれば、場が暖まってきたときに聞かれたら言うべきです。というのも、学生時代はそういった出会いの場で幾度かトントンたち
    みたいな学校(学部)の子は華やかで違うよね〜みたいなことを言って下さったこともありましたけど、中小入社後は結婚式二次会では某有名商社の方々から会社の女子が集団で無視されたり、(他の女性集団とは彼らは和やかにおしゃべり)
    言えるものならば言った方がいいですよ。そして正直たくさんの女性をみて場数を踏んで・・の段階はいまからでは踏めません。年齢的に。そして女性のレベル云々ではなくて、無理目でも自分が本心で気にいった人にしかアピールしないこと。                             続く

    ユーザーID:8290094115

  • 話しやすい人は・・・

    こちらが女だから、と身構えずに話しかけてくれる人って話しやすいですし、仲良くなりやすいです。

    難しいかもしれませんが、女性と話す際には
    相手はただのお友達(男)と思ってみてはどうでしょう??
    ただし、話題には気をつけてください。
    会って楽しかった(話が弾まなかった)と思えなければ、次はありません。
    堅苦しい話、愚痴、(好みにもよるけど)学術的な話はあまり好まれないかと思います。

    だからと言って、なにも面白い話をたくさんする必要はないと思います。
    他愛のないことでも、笑顔で返してくれればそれだけでなんとなく楽しかったように思えるんです。
    こちらがふった話題を膨らませてくれれば、それで盛り上がったことになるんです。

    また、さりげない優しさが感じられると、見た目が多少好みでなくとも、もう一度お会いしてみたいと思ったりします。

    ユーザーID:8474586413

  • 努力が足りない 続き

    続きです。

    自然体がいいといっている人がいますがあまり信用しないでください。
    自然体で出会えれば理想ですが今まで会えてなかったのですよね?でしたら今後も会えないかもしれません。彼女を作るのには自分が変わらないとだめです。彼女は人生のアクセサリーではありませんよ。

    私の同居人も彼女がほしいのですが出会いのために習い事をするのはいや、人ごみが嫌いなのでバーにいくのもいやという人間でもう中年なのに彼女はいません。じぶんの価値観を変えなければいけません。

    とぴ主さんはおそらくいいだんな様になれると思うので結婚しないのは社会のためにもったいないと思い感情がこもってしまいました。

    ユーザーID:0356821751

  • 努力が足りない

    私も似たような時期があった独身男性です。
    海外の名門大工学系修士ですので恐らくとぴ主さんより世界的に見ればさらにいい大学にいったと思います。さまざまな恋愛経験をつみ今ではすばらしい彼女に恵まれました。

    確かに恋愛はしてみるまでは私は人を愛するというのはどういうことかわかりませんでしたので恋愛はするものだと思います。

    さてさまざまな意見がでてますがとぴ主さんは今まで何人の女性を誘いました?とりあえず100人ぐらい声をかけて食事、お茶などに誘ってみましょう。スターリンではありませんが圧倒的な量の変化は質的な変化につながります。恐らく今見えてないものがたくさん見えてくるはずです。とうぜん職場の50代女性も勘定に入れてかまいません。

    趣味の教室、合コンで100人行かなければ休日にいろいろな喫茶店にかよいかわいい子に片っ端から声をかけてください。

    それでもどうしても彼女ができないのであれば仕事を変わり独身女性が多い都市に移り住んでください。(ニューヨークなどForbesを参照)実際はそこまでする前に彼女ができると思います。週1、週3などノルマをセットしましょう。

    ユーザーID:0356821751

  • ちょっときれいにまとまりすぎ?

    トピ主さんは全体的に清潔感がありますね。真面目なようですし、私はトピ主さんみたいな人はいいなあと思います。合コンではなく、女性のいるサークルに入られたらいかがでしょう。時間をかけてだんだん仲良くなるという手もありますし。

    トピ主さんも、トピ主さんを好きになる方も合コン向きでない可能性があります。(短時間でお互いを知るということ。)私はお恥ずかしいのですが、合コンに対して「怖い」というイメージがあり出たことがないです。なんとなく軽率な人が集まるのかな?って。

    でもトピ主さんみたいな人がいるんだったら出れば良かったかな〜なんて思います。主人も合コンに出るタイプではなかったですねえ。お互いに怖がり同士だったのかな。

    あと、経験がないことで自信がないと仰っていますが、それはマイナスにはなりません。私は女性慣れしている男性には、かえって不信感を抱き苦手です。あともうちょっとがっついたほうがいいのかなと思います。

    きれいにまとまりすぎているというか。恋をしたら、そんなに理路整然と落ち着いていられるものではないですからね。ちょっと格好悪かったりするぐらいでちょうどいいですよ。

    ユーザーID:8396821320

  • 一女性の意見です

    トピ主さんの努力って自己満足かな?
    女性にしてみたら「で、だからどうした?」なんです。
    高校生ぐらいなら可愛いと思うかも。

    ちなみに、トピ主さんってご自分を客観的に見て「垢抜けてる男性」ですか?
    残念な事に「行きつけのセレクトショップもある〜」のくだりは、素敵(カッコいい)な男性が言ったら「へー」となりますが、
    そうでない人が言うと「お前が言うな」と思われる可能性大です。

    トピ主さんのレスを読む限り思ったのは、
    だいたいの女性って無駄話・意味の無い話・結論の無い話が好きですけど、トピ主さんはそういった会話に「きれい事、正論、結論」を入れてきそうで怖いかも。
    言い負かされそうというか。
    例えば「宇宙へ行きたいなぁ」に対してトピ主さんはどう答えますか?

    いろんな女性がいますので、出会いを求めて合コンに行くのもアリだと思いますよ。
    ただ、彼女を作りたいのなら複数の女性と連絡先を交換するのはいただけないです。
    女子も合コン後に情報交換してますから。
    なので合コンって彼女作るの難しいよ。

    ユーザーID:8049639255

  • 聞き上手ですか?

    自分の話を聞いてくれる人って親しみがもてますね。
    一概に控えめでいるほうが良いとは言えないですけど、聞き上手な人って話しやすいです。

    初めて会ったときに、例えばですけど、自分の学歴や仕事の話、または相手の興味の無い話を延々と話されると「次も会いたい」って気にはならないんじゃないですかね。
    あくまでも個人の経験ですが、こういう例もあるって事で。

    ユーザーID:5318658239

  • 頭で考えるものではないんですよ

    トピ主さんは好きな女性芸能人とかはいませんか?
    テレビの映像を見て「わっ、可愛い!」とか。
    擬似的ではありますが、そのような感情こそ、恋愛に
    繋がる感覚であって、現実の生活の中でも、そのような
    感情が沸く相手こそ、恋愛相手であるということを
    理解されて下さい。
    合コンを重ねたところで、そのような感情を持てる
    女性と巡り会うチャンスは案外少ないはずです。
    そのような女性は、意外なところに現れたりするもの
    です。
    「この女性」と感じたら、トピ主さんのような恋愛の達人
    からは程遠い方なら、まずはグイグイと自分の気持ちを
    相手に伝えていけば良いのです。

    なんか、まずは女性と交際するレッスンを積むことこそ
    自分には必要と思い込んでおられるようですが、本当に
    人生一度だけの恋愛のまま、結婚してしまう人も結構
    多いはずですよ。
    たぶん、トピ主さんは単に運命の人と、まだ出会っていない
    だけだと思います。
    交際のノウハウよりも、まずは恋愛とは何であるかということを
    ドラマや映画なども鑑賞して、理解していくことも必要なのかも
    知れませんね。

    ユーザーID:1756649795

  • 相手の女性をよ〜く見て

    私たちも研究者カップルです。なかなかお相手を見つけるのが難しい環境なのは、よく分かります。

    ただ、どなたかも書かれていましたが、女性は「私と」結婚したい、「私を」好きと思ってくれる相手を探しているのです。
    ONLY ONEじゃないと嫌。それは男性も同じですよね?
    主さまの場合、ここが問題ではないかと、読んでいて思いました。

    私の弟は旧帝大卒でもなければ一流企業でもなく職場は男性ばかり。かっこよくもありませんし無口です。でも自分でお見合いパーティに行き相手を見つけてきました。
    話をしているうちいいなと思い「僕のお嫁さんはこの人しかいない」と思ったそうです。ちなみに義妹は美人ではないけれど心優しい芯の強い素敵な人。きっと弟はパーティの短い時間のなかで彼女のいい所を探し出したんだと思います。で「君でないとダメなんだ」と。今では子供もでき幸せ一杯です。

    紹介してもらって会った女性のいい所をよく見て(外見じゃなく内面ね)いいなと思ったらそれを伝えて、まずは友達として会う回数を増やす。自分に好意をもってくれる男性を女性は悪く思いません。きっといい人が現れますよ!がんばって!

    ユーザーID:8760693059

  • 好きになったことは?

    >一応紹介されたり、合コンで知り合った人で連絡先交換した人は選り好み必ず誘ってるのですが・・・
    とりあえず外見で切ったりはしてないつもりです。

    ↑これが非常に気になっちゃいました。
     誘われた女の子の方にしたら多分「別に私が気に入ったってよりとにかく彼女がほしいのね」
    って直感的に感じると思いますよーー。

    私は恋愛運だけは良くて、16才で初めておつきあいして以来、30で結婚するまで殆ど間が空いた
    ことがないのですが(二股かけたりはしてません)、
    恋愛至上主義じゃなくて色々楽しく忙しくしてたのがかえって良かったのかなあと思います。

    彼女を作るのじゃなくて、女性と出会って好きになることが先だと思うので、まずは順番を修正しま
    しょう。誰でもいいからつきあいたいの?て誤解されちゃいますから。
    彼女のいない男だけのサークルっていうのもちょっと危険かな(笑)。

    美味しいものがお好きなら食べ歩きや飲み歩きのサークルなんかいいかもしれませんね。
    食事の好みが合う男性って女性はすごく好感を持ちますよ。

    ユーザーID:1064768259

  • たいしたアドバイスではありませんが。。

    私は、お勤めするまで彼氏が出来ませんでした。高校、短大ともに女子校です。 たまに合コンに参加してもほとんど相手にされず。だから、合コン系には参加しなくなりました。でも、短大卒業後、会社勤めを始めてから、なんだか変化がありました。別にわたしがお化粧がうまくなったとか、スタイルが良くなったとかでもなく。ありがたいことに、回りに男性社員がたくさんいました。別の支店の同期の男性とも、同期会として会うこともあったり、部署にも同年代がほどほどにいたり。そこで、私は始めての”彼”を見つけることができました。 その会社を辞めたあとも別の会社に勤めた後も彼ができました。で、何が言いたいのかといいますと、私はぱっと見が綺麗なわけではなく、だからといって特に気が利いてるわけでもないので、数回の出逢いの中では全く相手にされなかったのではと思います。ですが、職場を通してとなると、毎日会うし、私の行動、発言を毎日見られているし、回りからの評判も聞くし。なので名無しさんも、ずっとまわりで見てくれている人がいる場所(職場でも習い事でも)なら、じっくりと良さをわかってもらえるのではないでようか。焦る気持ちはわかります。

    ユーザーID:6923658371

  • 頭の中でデートしてる

    相手に嫌われない為に無難にデートしているみたいですが、それじゃ女性は次に会う気になれない。デートしている女性の事をまずは好きにならなくちゃ始りません。たった2時間の合コンでもこの人って決めた女性にまっしぐらにアタックする男性の方がもてますよ。嫌われたっていいんです。女性は始めは「うっとおしいな」って思う男性でも、強引に誘われたりしてデートしている内に「大好き」になるもんなんですよ。


    7/22日0:58分投稿の渦虫さんのレスに同意です。

    >下手な鉄砲も数撃ちゃ……という態度は決して見せない。常に「あなたに一目ぼれした!」くらいの気持ちになる!自分を盛り上げる!
    そしてがっつかない。
    ドンと構えて、かつ強引に誘ったりも(ここらで恋愛経験がモノを言うのですが……)する。
    失敗を恐れない。失敗したら誠心誠意謝る。

    ↑こういう男性には必ず1人は彼女出来ます。(もてるかどうかは別として)

    身長はちょっと低いと感じましたがその他はなかなかモテル要素をお持ちですから、頑張れば彼女出来ると思います。

    ユーザーID:2640231907

  • 堅すぎ!

    何度も挙げられていますが、料理教室はすごく脈ありと思うんですけど。

    トピ主さんは、舌が肥えていて食べることが好きなのに、料理はされないんですね?
    アドバイスを読んだ上で

    >出会いを目的に選ぶのはどうかと前々から思ってましたので

    と書いておられると言うことは、料理すること自体に興味がおありじゃないんでしょうか。
    習い事をする、人間性の幅を広げる、自分を深めるというアドバイスがどういう意味を持っているのか理解しておられるのでしょうか。
    仕事でも趣味でも好きなことを一生懸命やっている人、というのは魅力的じゃない?
    それが美味しければなおさら。

    他人の言うこと、書いたことを額面通り受け取るのではなく、かみ砕いて理解して、自分の血と肉にしていければ遠からず素敵な女性も現れると思います。
    なんか皆さんの具体的なアドバイスがトピ主さんの心に届いていないようなので、抽象的に書いてみました。

    ユーザーID:9216324628

  • 理屈っぽい

    私も含め周囲には博士取得者が多いですが、皆理屈っぽく、食にうるさい人もすごく多いです。癖がある場合もありますよね。
    確かに女性には理屈っぽいのは受けません。私は女性ですが、私も理屈っぽくて感情的にはなれないタイプで、科学の話や政治経済の話も大好きなのですが周囲の女性には自分の好きなことを話すと嫌がられたり「私にはわからない」と言われたことがあり、その後は女性には女性の好みやすい話をするように心がけています。男性でも理屈っぽいのは駄目な人は結構いますね。
    私はトピ主さんみたいなタイプが分かり合えるし楽なので好きです。議論も大好きなので一緒に話していても盛り上がります。主人も同じような学歴で考えも似ています。周囲でも博士同士または似た職種同士で結婚している人が大多数でお互いに話もあって感覚的にも近いみたいです。
    職場の30歳博士男性も彼女が欲しくて合コンをしたけど、話が全然合わなくて彼の面白いと思ったことに関心を持ってくれず、落ち込んでいました。
    探す場所を間違っているのかも。
    同じような職種で合コンなどをされた方が成功率が高いと思いますし、楽しい恋愛ができると思います。

    ユーザーID:7822065170

  • 読んだ感じですが・・・

    あくまでも私の目から見ての話ですが・・・

    身だしなみのお話や食べることについてのお話を見て

    「こんなに頑張っている人は逆に嫌かも・・・」
    と思ってしまいました

    ひとそれぞれだと思いますが
    少し欠けていたり不完全なトコロがあるほうが
    私の場合母性本能をくすぐられます。

    自分も完璧じゃないし完全な人間じゃないので
    キッチリされていると窮屈っていうか付きあいにくいです。

    一人目のカレシがそんな感じで結局窮屈で
    ついていけなくなりました。

    相手に何か隙を見せてみてください

    もし私みたいな性格の女性ならきっと
    母性本能くすぐられます

    ちなみにうちの夫は隙だらけなので
    結婚しました。

    幸せが訪れますように★

    ユーザーID:8033205709

  • まず、性格改善を!

    「彼女を作りたい」というよりも、「いい年して、彼女もいないと変な人と思われるのが嫌だから」という気持ちをここで再確認しているように思われるのは私だけですかねえ。それに彼女は作るものではないですよ。人との出会いは縁です。心を開いて、人を受け入れる努力を。

    ユーザーID:6275297449

  • 努力しないでください

    理系大学院生、修士男です。
    自分もそうだったので、すっごいわかります。

    端的にいえば、彼女ができない原因は「自信がなさそうだから」であり、解決策は「自信を持つ」ことです。女性の多い環境に出向くこと以外の努力は、一旦やめてみてください。

    努力しているのに失敗が連続して続く場合は、その努力が失敗の原因を作り出しているという悪循環に陥っていることを疑った方がいいですよね。失敗だけが「偶然」連続して続くということは、確率的に起こりにくいですから。

    自分も大学時代陥っていた、よくあるパターンは、

    彼女ができない
    (2)→自信がなくなる(真の原因)
    (3)→服装or趣味などを努力する
    (4)→努力が足りない、と他人から言われる
    →(2)に戻る

    という悪循環で、努力をすればするほど自信がなくなります。自信のなさは、会話や口調などにすぐに表れるので、服装や趣味などが完璧であったとしても、彼女ができない要因になります。

    このパターンであるかどうかはわかりませんが、トピ主さんの「努力」が結果として原因を作り出している可能性は高いので、一旦、女性と接点を作る以外の努力はやめるのがいいと思います。

    ユーザーID:6445378583

  • まじめな女性にはポイントが高い

    40代既婚女性です。
    辛口の意見が皆さん多いですが、私はトピさんのような方は、まじめな女性には好かれると
    思います。結婚を前提にしてのおつきあいがいいと思います。
    派手さはなくても、奥さんを大事にして暮らしていく夫婦になれると思います。

    ユーザーID:7687025154

  • これはどうですか

    読売新聞の書評に出ていたからご存知でしょうが、「草食系男子の恋愛術」は貴殿のタイプに参考になるかもしれませんね。

    ところで先日魔法使いになったって何ですか?これは一般用語ですか?

    それから横ですが、旧帝大なら京都大学や九州大学ということもありですね?客観的なプロフィールを示して意見を募りたかったのでしょうが、お見合いがうまくいかないなら学歴を挙げた方がよいですが、彼女云々なら記述必要なかったですね。
    皆さんのアドバイス活かして実りある秋になると良いですね。

    ユーザーID:5456039650

  • で、どうするか?

    研究者であれば理解できることであると思いますが、
    他人の知識や経験を学んでも、自信というものは生まれません。
    対象物と実際に対峙をし、
    自分が行動して失敗した経験から共通点を抽出し、
    自分なりの方法論を構築して得るものです。
    そういう努力が足りないように見えます。

    あなたがどういう人が好みかを考えるのはまず重要ですが、
    さらに、あなたが好感を持った人はどういう人が好みなのか?
    どういう人といると安らげるのか、
    観察したり考察したりしてみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:1673595850

  • 論理的におかしいです

    独身30代男性、研究職、理学博士です。

    面白くって読んでしまいました。

    とぴ主さん、論理的に辻褄があっていません。
    レス9の中でそれが顕著です。

    > 自分の第一の目標は好きになれる人に出会うことです。
    > しかし、この年まで恋愛というものをしてこなかったため、
    > 恋愛というものに対する考え方が思春期のままなのではないかと思ってます。

    通常、「しかし」は前をうけて後で意味が逆になる場合に使いますが、
    ここでは前と後で意味が繋がっていません。
    むしろ思春期の心理状態の方が、人を簡単に熱情的に
    好きになりやすいように私は思います。

    その後の文で出てくる「例えば」も、「出会えない」例ではないです。
    また、「どうすればいいでしょうか?」のあとにいきなり
    「諦めるべきでしょうか」とあり、論理が飛躍しまくってます。

    あなたはうまくいかない理由を並べているだけです。
    しかも、あなたの並べるその理由は論理的に破綻してます。

    ユーザーID:1673595850

  • まじめすぎるのだと思います。ガンバレ!!

    一連のトピ・レスを読んでトピ主さんは本当にとってもまじめな人なんだなぁ、という印象を受けます。
    辛口意見も多いですけど、素直で、律儀な感じだし、私は応援したいな、って思いましたよ。

    私の夫も理系で、私と出会うまで彼女ナシでした。
    見た目も悪くないし、性格も穏やかだし、仕事も出来るし、なんで今まで彼女がいなかったんだろう、なんか、怪しい趣味でもあるの?って不思議でした。
    親兄弟、友達は口を揃えて「おとなしい人」と表現します。
    口数が少ないんですよね。トピ主さんもそうなのでは?
    夫は付き合っていた時も結婚してからも、気の利いた面白いことを言ったりすることはありませんが、グチや悪口も言わないので和みますよ。

    焦らなくても雰囲気が良ければ、お付き合いできますよ。
    出会いの場がないのなら、職場のおば様方に
    「なかなか知り合う機会がなくて。誰か良い人いませんかね?」
    ってアピールしてみたらいかがでしょうか?
    誰の周りにも、彼氏を探している独身女性がいるはずです。実際私の周りにも彼を探し続けている独身女性がいます。(紹介してあげたい位です。)
    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:3924553397

  • 追記です。

    あと、出会いの場について現実的な話ですが。
    結婚式の二次会に参加される機会などありませんか?
    こちらですと、参加者は(会社関係の方でなければ)
    ご友人である新郎と結婚されるようなお相手のご友人なのですから、
    人生のバックグラウンドや雰囲気等トピ主さんと比較的親和性のある方と
    多く出会える可能性が高いように思います。
    友人の友人ですから、警戒度合もそれほど高くはないでしょうし。
    女性陣も未婚の方であれば、結婚式直後ということで
    気分的に結婚への憧れモードが強まってる時ですしね(笑)。
    因みに、先のレスでアタックしてきた人も、
    このパターンで知り合った人でした。

    精神論だけでは申し訳ないと思い、お節介ながらご参照まで。

    ユーザーID:0542913211

  • 開き直っちゃいましょうよ。

    なんか、私が高校・大学時代に比較的周りによくいたと申しますか、
    会話がしやすかった男性陣に雰囲気が似ている気がします、トピ主さん。

    別の方も既に触れてらっしゃいますが、
    この歳になって恋愛経験がない!という焦りが
    どことなく滲み出てきてしまっているのが、
    何をされても裏目に出る原因になっているのではないかと思います。
    焦ってガツガツ、ギラギラしていると、
    ほんと可笑しいくらいドツボに嵌ってしまうと言いますか。

    私は以前見事にその負のサイクルに嵌っていた時期がありまして、
    友達は皆それなりに恋愛経験はあるのに私は年齢=彼氏いない暦で
    ひたすら焦ってました。
    でも25歳を過ぎ、もういいや!私ゃ独りで生きていく!と開き直った途端、
    社内の比較的交流のあった同期に告白され、その人と昨年結婚しました。

    因みに旦那には秘密ですが、旦那に告白されたのとほぼ同時期に、
    別の男性からも猛アタックされました…。
    それまでこんなこと一度もなかったのに(苦笑)。

    結構、そんなもんだと思いますよ。
    自然体が一番です。

    ユーザーID:0542913211

  • うーーーん

    友人にトピ主さんのような方います。
    「独身でしかもカレ氏いない女性」もたくさんいるスポーツ系のサークルのメンバーです。
    (私もそこのメンバーです。)
    その友人は30代半ば、数回のキャリアアップ転職済で高収入、Ph. D、スポーツ万能、
    性格も明るい、しゃべりもOK。顔も体型も若々しいし、イケメンとまではいかないけどかっこいい。
    すごーく条件良さそうなんですが、もうかなり長年の間彼女いません。

    女性陣から言わせれば「いい物件(表現が失礼ですみません)なんだけど、人間的魅力がない!ということに尽きるよねぇ」
    こうなってしまいます。どなたかも言っていましたが無味無臭なんです。
    「40才過ぎたあたりで20代の若くて従順タイプな女の子と結婚しそうじゃない?」というのが女性陣から見ての印象。
    オンナのこういう勘って結構当たるもんなので、トピ主さんもこれから10年後からが勝負かもしれないですよ〜!!

    それから、「おいしいお店」ですが、女性はグルメで金回りのいいオジサマ達にいいお店に連れて行って
    もらえる確率が高いので、お若いトピ主さんのアピールにはならないと思います。

    ユーザーID:4374286728

  • 急がば回れ。

    ちょっと遠回りですが、まず女性と友達になるところから始めては?
    女性は勘が鋭いので、あまりガツガツしていると引いてしまいます。
    料理教室に通うなど、若い女性がたくさんいる場所に行って、女性と話すスキルを身につけてはどうでしょう?
    料理のできる男性はポイント高いですし、仲良くなった人の友達など紹介してもらえるかもしれません。

    ユーザーID:6591753247

  • 幸福になりたいのか?結婚したいのか?彼女が欲しいだけなのか?

    彼女が欲しいだけなのでしょうか。
    彼女がいるならいるで死ぬような苦しみ、悩みはついて回りますよ。
    あまり彼女がいる=最高の毎日。
    とでも思いすぎてはいませんか。

    とにかく欲しい!
    というならそれはなにかの欲求を満たしたいか、人に彼女が居ることを誇示したいのか。
    ここのへんがわかりません。
    結婚を想定してのお付き合いを望まないとそれはどう言いつくろっても遊びでしかありませんし、自身の向上もありません。
    人を見る目が無い人の恋愛結婚は見合いとの差はありません。
    結婚を望むのならもっと具体的な話になります。
    そもそもこれらのことでくよくよしている様では、ここが人的魅力に欠ける原因になっているのかもしれません。
    何か生き方を持っている人に人は惹かれるのですから。

    結論としてあなたに出会うべく人がまだ周囲にいないのだと思います。

    ユーザーID:9359046844

  • 知らないうちにギラついて…

    トピ主さんの気持ちは良く分かります。私も過去そうした時期がありました(今はお相手がいますが…)。

    私の場合、彼女が欲しい時期が長くありました(年齢=いない歴)が、決して媚を売るとか自分らしさを捨てるということはしませんでした。しかし、心のどこかでそうやって思っているのですから、実際に女性と接しているときには、そうした気持ちがどこか行動に出ていたのだと思います。今考えると、それが出来ない原因だったと思います。

    実際に、「もう彼女は作らなくてもいいや!」と表面上だけではなく、心底本気で思うようになった時に、初めて彼女ができました。上記のような行動、私流に言えば「ギラギラ」「ギラつき」が無くなって、素の自分がそこにいて、それを好いてくれたのでしょうね。

    もし彼女欲しさに美容院やセレクトショップに行っているのであれば、そうした行為はお辞めになったらいかがでしょうか?(自分の趣味であれば全然問題ないかと思います)

    ちなみに私は現在30歳の独身。今でも自分のことを優先させて、彼女は別にいなくてもいいと思っています。焦ったって相手が引くだけですから、ドッシリ腰を据えましょう!

    ユーザーID:4598938069

  • 観察

    駅前などの人通りの多いところに座って、(今暑いので涼しい季節にでも)じっと道行く人々を観察してはいかがでしょうか?
    どんな女性に目が行きますか?
    自分の好みがわかってくるのではないでしょうか?
    また、恋人や夫婦も多く見かけるでしょうからその組み合わせや釣り合ってるかどうか、雰囲気が見えるでしょう。
    理想の恋人像にも気付くかもしれないです。
    何回か繰り返していたらもしかしたら「この人!」という女性に出会うかもしれませんし。
    思い切って声をかけてもいいですね。
    ナンパって抵抗ありますか?(ありますよね?)
    でも結婚に結びつく事も少なくないんですよ。

    ユーザーID:1918923302

  • はげとのお見合い

    というトピがありますが,こちらとそちら,どっちのトピ主さんと話をしてみたいといえばハゲさん(失礼な言い方ですみません)ですね.

    私の彼もはげていて短髪にしているので,はげていること自体は全く気になりません.ここで何から判断するかというと,この場合文章だけになるわけです.

    私の彼は全身ユニクロでコーディネートされていて(私自身はあまりユニクロには行かないので言われるまで分からなかったですけど),消臭スプレーとかを全く使わないのですけど,すごくシンプルなTシャツを太めの身体に着ている姿は,かっこいいと思ってます.

    見た目よりも,人間的な多面性のほうが気になりますね.話をしてみて,良くも悪くも見た目通りだったら,ちょっとがっかりしてしまいます.トピ主さんの文章を見ていると,そういうショットしたスパイスが無いんですよね.

    ちなみに,私達はお互い博士号持ちです.でも,ここで恋愛話するのに博士号云々は私にとっては不要です.その辺もハゲさんに一票入れたくなるところかもしれません.

    ユーザーID:1480629565

  • トピ主さん頑張って!

    時々辛口のレスがありますが、私は全然トピ主さんの文章から嫌な感じを受けません。
    彼女が欲しいって自然な事じゃないですか?そのまま自然な気持ちに従って良いと思います。

    私もパートナーを求めて随分さ迷いました。
    その時々に好きになってくれる男性は居たのですが、思う人には思われず思わぬ人には思われて…の青春時代でした。
    自分に自信が無く、好きな人にはアプローチが出来ないので、何とも思ってない人から誤解されてしまう事が多かったです。

    でも不思議なもの…両思いになる時って何をしても相手と響きあうものです。相手も好ましく思ってくれているのがわかるので、安心して近づいていけるのです。

    きっとトピ主さんにもそんな相手と出会える時が来ます。その時まで真摯に相手を探してください。テクニックなんて何にも要りません。何しろ相手には、彼が彼女に近づきたいけど思ってくれているかな…と躊躇している様まで判ってしまううえに、それすらも好ましいと感じられるのですから。今のままのトピ主さんで、誠実に生きていれば、きっと素敵な彼女に出会えると思います。

    ユーザーID:4817703186

  • 最初からうまくいく人なんていませんよ

    トピ主さんは失敗したくない!という思いが強すぎるのでは?
    無理無理! 最初からうまくいく人なんていませんよ〜。
    今うまくいっているように見える人たちは、スタートがだいぶ昔だったのでしょう。
    ここでまた落ち込まないでくださいねー。
    そのぶん、10代のような新鮮な喜びが得られると思えばいいじゃないですか。
    その年で新鮮な恋愛なんてなかなかできませんよー。
    (だからといってすごく年下ばかりねらうのはヒンシュクものですが・・・)
    私の場合、すぐに思い出すだけでも5〜6回は派手にコケましたよ。

    ユーザーID:9640499916

  • まずコミュニケーションを(2)

    男女関係なく、仲間同士で一つの活動に取り組むことから、自然と女性とのコミュニケーションも身についてくると思います。また、ボランティアでは、幾つものサークルや関係者が同じ場で活動することが多いですから(例えば、老人ホームの職員と、その近隣の人と、ホームの入居者家族と、複数のボランティア団体が一緒になって行事を行うことなど)、自然と出会いの場も広がります。その活動中は、皆同じ目的を持ち、助け合って活動するのですから、互いの親しみも増します。そのように知り合い、親しくなった人達の中から、いいなと思う女性がいたら食事にでも誘ってみればいいと思います。合コンなどのように恋愛を目的とした出会いとは違いますから、ゆっくりと自然に話ができると思いますよ。私も、同僚への付き合いで義理参加したイベントがきっかけで加入したボランティアサークルを通して知り合った妻と結婚できました。最初は複数での食事を何回かして、その後2人で食事に行けるようになり、その頻度が増してからはもう必死で頑張りました。そのような正攻法が、私やトピ主さんのような人間関係が不器用な人には向いているかと思いますよ。

    ユーザーID:9197585198

  • まずコミュニケーションを(1)

    私もトビ主さんとほぼ同じような経歴で、30代後半で結婚した相手が初めての彼女でした。

    自分の経験と反省を踏まえてアドバイスすると…、まず多くの人が言っているように、合コンとか、紹介とか、お見合いパーティーとか、恋愛というか、彼女・彼氏探しというか、そのような目的の場はトビ主さんには不向きだと思います。それこそ恋愛スキルの違いから相手にされません。私やトビ主さんのような男女の(あるいはそもそも人との)コミュニケーションに疎い人間は、まず恋愛を目的とはしない、自然な形の女性とのコミュニケーションを学ばなければいけないと思います。そのためには、女性と一緒にできる活動の場が必要でしょう。ボランティアのサークルなどいかがでしょうか。福祉、教育、自然保護、国際交流、行政へのオンブズマン等、様々なボランティア活動の中で興味が持てることはありませんか。

    その際大切なのは、親睦や交流を目的とする団体ではなく、本気で活動しているサークルを探すこと、女性と出会いを求めるという目的があってもいいですが、まずは自分も本気で活動に取り組むことです。事前に女性がいることを確かめてもいいとは思いますが。続きます。

    ユーザーID:9197585198

  • 頭で考えてもしかたない、恋愛は本能だから。

    トピ主さんが「自分はこういう人がタイプだ。そんな女性のいそうなサークルに
    入ろう」と考えて、実際そのとおりの女性に出会ったとしますね。
    …全っ然、惹かれないかもしれませんよ。というのもそんな人達を実際に
    見ているからなんですが。

    1人は「学歴重視!頭がいい人でないと」と言いながら付き合った人は全員自分よりも学歴が低いか、ギリギリ同じくらい。彼女は実は自分が優位に立ちたいタイプなんでしょうが、それを自分で認めたくないのだと思います。
    1人は「自分は忙しすぎて家庭の事をする余裕がない。結婚するなら家に入ってくれる人」と言いつつ、いわゆる世間でキャリア組と呼ばれる女性とばかり付き合う。彼は本当は女性に寄りかかられたくないと思っているのでしょう。でも現実的にはキャリア女性との結婚は難しい。それでまだ独身。

    合コンでも何でも、その場を楽しく過ごす事に集中した方が良いのではないでしょうか。「今日も出会いはなかったけど、楽しかったからいいや」と思えれば、あなたの楽しそうな様子に惹かれる女性が出てきたり、一緒に楽しんでくれる人に惹かれたりするのでは?

    ユーザーID:4680574674

  • 出会いの数が少ないのか、トピ主さんが恋愛出来ない人なのか?

    >自分の第一の目標は好きになれる人に出会うことです。

    弟がこんな感じなので、すごく判ります。
    弟を見ていて思うこと。

    出会いの数が少ないから、好きな人に出会えないのか。
    それとも誰と出会っても、恋愛感情までいかない人なのかも?と。

    だからあまり出会いにも、女性にも熱心なれない。淡白。
    だからますます縁遠くなる。苦手になる。

    今まで身近な誰かに恋心を、いだいたことはありますか?
    高校時代のクラスメートとかでもいいんですが。

    それと、効率よく出会いたいから、好きになれる人がいる場所を探す、よりは、
    今は、とにかく出会う数を増やしてみたいですね。

    お休みの日は何をしていますか?

    出会い目的でサークルや習い事を決めなかったのは今までのこと、
    これからのことを考えたいので、今は、第一目標が出会いなのだから、
    出会い目的でサークルや習い事、SNSなどやってみたらどうでしょうか?

    今までこうでした、ああでした、は、もういいので、
    これからのことを考えましょう。

    ユーザーID:0474789699

  • 彼女のいる、地味な男性にアドバイスを聞いてみよう

    主人はトピ主さんのように、周囲は理系で高学歴、殆ど男性ばかりの職場に勤めています。

    主人曰く

    「モテない野郎で、彼女がいなくて困っている奴に限って、
    女にモテるカッコいい奴に、アドバイスを求めようとするから余計ダメなんだ。
    地味(不細工)でも彼女がいる奴に、アドバイスを聞くべきだ」

    だそうです。なるほど!と納得しました。
    高学歴で外見が普通〜まあまあなら、女性も近づくでしょうし、
    次第に女性の扱いも慣れて、いずれモテモテ連鎖になるでしょう。

    モテモテ男性の「自然に振舞えば彼女が出来る」は地味な男性には
    全く当てはまらないアドバイスだと思います。

    例えるなら、生まれつき裕福な経営者に、事業のノウハウを聞くより、
    裸一貫で会社を興した経営者に、失敗談や成功のノウハウを聞くべきなのだそうです。

    ちなみに主人も地味で、30過ぎまで全く女性と付き合った事が無く、
    焦りまくっていました。飲み会で私と知り合った後は、最大限の力を振り絞って、
    何度もアタックし、色々な場所にデートに連れて行ってくれましたよ。

    トピ主さんも頑張ってね!

    ユーザーID:7608716052

  • がんばって!

    こんばんは。

    理系なトピ主さんにわたしがおすすめしたいのはフィクション(できれば恋愛小説!)を読んでみることです。
    人の心の動きが疑似体験できるし、女の子が男の人に望むものというのがなんとなくわかるのではないでしょうか?
    出てくる男性をまねするとケガしますが(笑、市場調査とでも思って大人が出てくる恋愛小説(ケータイ小説とかではない)を一度読んでみてください。
    石田衣良さんとか、村上春樹さんとかがいいのではないでしょうか。
    このお二人はエッセイもおすすめですよー。

    あと、村上春樹さんの「そうだ、村上さんに聞いてみよう」という人生相談本もおすすめです!

    ガールフレンドに「わたしの好きなところ100言ってみて。」と言われた。
    いい年してそんなこと聞くのはどうかと思う。
    という相談者に、村上さんの答えた一言は…
    秀逸です!

    職場の30代独身の方がその回答を読んで「僕は男としてまだまだだとわかりました…」と愕然としてました。
    人生の「楽しい無駄」にあふれた一冊です。ぜひ!

    ユーザーID:6383827093

  • 論理的では?

    トピ主さん、何かに情熱をもたれたことありますか? 
    何かに感激、感動したことは? 
    何かに心を打たれたことは? 
    寂しくって切なくって胸が締め付けらるような思いをされたことは?

    トピ主さんは、論理的に物理的にある程度感情もコントロールして(社会性を持って)生活されていますよね。
    はたから見れば極普通の理性的な男性なのでしょう。
    でも、恋愛に絶対に必要なのは、まず対象となる相手(恋い心を抱く相手)と、
    その「恋い心」(相手を好きになる・大切に思う)を相手に伝える感性が必要なのだと思います。

    「心」を「亡くす」。 立に並べると「忘れる」、横に並べると「忙しい」。

    学生時代は勉強に忙しく、仕事内容も論理的な考え方が優先される。
    トピ主さんみたいな環境で育った方が陥りやすい状態ですね。
    良い人に見えても、女性は無機質に感じてしまう。気持ちを「心」を感じ取れないのだと思います。
    とても良いレスも有るのに、論理的な見方しか出来ていないのでそれすら見落としているのですよ。

    心(感性)を磨いて下さい。
    きっと人生も豊なものになり、恋愛も・・(笑顔)。

    ユーザーID:3699490104

  • 自分の感情から逃げるな!

    恋愛スキル、なんてものが通用するほど、恋愛も簡単じゃない。
    経験をつむっていうのは、気がついたら「経験になってた」くらいのものじゃないか、と思う。

    好きな人がほしい、なら、どんな人が好きか、自分のこころに問えばいい。

    始める前から「彼女をつくるのを諦めたほうがいいのでしょうか?」なんて他人に問うのって、自分がありませんって言ってるようなもの。

    自分が好きなことをしたらいいじゃない。
    それが私的な趣味でも、共感する人はいるだろうし、
    好きなことをしている人は魅力的に見えるものじゃないのかな。

    ユーザーID:9584822650

  • まっじめですねー

    私が以前勤めていた会社にもいました。
    彼女いない歴=年齢(33)。本人、まるで気にしてませんでしたが。。。

    トピ主さん、会話するとき聞き役に回り過ぎてませんか?
    もしくは、「それは○○でしょ」でオシマイにしてるような事ないですか。
    自分の自慢話と思われるからってあまり自分のことを話さないとか。

    ヘンに意識しすぎですよ。お友達とメールや話す感覚でいいのに。
    (食事の誘いで「奢ります」ってのっけから言うのはヘンですが。)
    そこから好きになる可能性があるかもしれないじゃないですか。

    そういう手順もないのにいきなり恋愛したいって。。。
    「恋に恋」してどーするんですか。

    彼女いてもいなくても人間的欠陥あるひとなんてゴロゴロいます。
    周りなんて好きに言わせておけばいいんです。

    私の友人(男性)は鏡に向かって笑顔の練習をしたそうです。
    話すときにしかめっ面していたら印象台無しになるから。ということで。
    外見をキレイにしているのも大事だけど、そーいう小さい事もお試しあれ。

    いい人に出会えるといいですね。。。

    ユーザーID:1282024739

  • 取り合えず経験を

    人を好きになるって、競争率高いとか、付き合った後の事を考えるとか、レベルなど、そんな事どうでも良い時点での話です。ありもしない事悩んでも仕様がないし。。。

    出来れば、トピ主様には、「どうしようも無く、大好き!」っていう片思いも経験して頂きたいな。。。

    好きになれば、ご自分の妄想が無駄な事が分かりますよ!打算的に考えないで!
    人生に一度、滅茶苦茶があっても良いのでは無いですか?

    自分に合ったレベルなんて考えないで。。失恋する事も考えず、格好つけようなんて考えず、本当に好きな人を一度見つけて、アタックして見て下さい。もちろん、玉砕有りです!

    そこから。。。始まりかな・・・?なんて、偉そうに、すみません!

    ユーザーID:0956964742

  • レス10

    また、習い事等についてなのですが、出会いを目的に選ぶのはどうかと前々から思ってましたので
    とにかく自分のやりたいことでサークルなりバイトなり職場なり選んで来たところ見事に出会いがありませんでした。
    このへんも何とかしようとは思わないほうがいいのではないのでしょうか。

    先日合コンや紹介などで来る女性はとてもハイレベルなので自分には手に負えないとアドバイスされました。
    自分に合ったレベルの女性はどのようにすれば出会えるのでしょうか。
    結婚相談所の登録についても前向きには考えているのですが、まとまったお金が必要なのと情報収集のためすぐには登録できないと思います。

    ユーザーID:3620638596

  • レス9

    トピを立ててから1月ほどたちましたが、皆様お付き合いいただきありがとうございます。
    当方先日魔法使いになってしまいました。

    このトピをたせさせて頂いてから皆様のレスを読みつつ自分というものを再確認してみました。

    自分の第一の目標は好きになれる人に出会うことです。
    しかし、この年まで恋愛というものをしてこなかったため、恋愛というものに対する考え方が思春期のままなのではないかと思ってます。
    たとえば、女性とはどういうものなのか、付き合ったらどう楽しいのだろうかという好奇心のようなものもあり、それが焦りにつながってるようにおもわれます。
    さらに、この年で彼女作れない奴は人格的に欠陥がある、努力すれば彼女はつくれるとかいった世間(自分のまわりだけかもしれませんが)の考えを聞いてるとなおさら焦ってるような気もします。
    このような焦りの要因を取り除いてドンと構えたいのですが、どうすればいいのでしょうか?
    とりあえず彼女を作ることは諦めるべきなのでしょうか。

    ユーザーID:2236660327

  • 習い事を勧めた者ですが

    名指しでレスを頂いたので、またレスしてしまいますが…
    様々な習い事をしてきて、思ったのですが…(語学、お茶、料理、楽器、スポーツ等)
    出会いを求めているのが見え見えな人は確かに嫌がられてました。
    がっつきオーラが、なんとなく伝わってしまうようです。(妙にスキンシップを図ってきたり、プライベートを妙に詮索したり)
    逆に、好かれるのは、さりげなく重い物(お茶だとお釜とか、風炉とか)を運んでくれたり、いつも笑顔、自慢話をしない人(知識をひけらかさない)とかですかね…
    そのコミュニティ内でお相手を見つけられなくても、上手く人との輪に入って行けるスキルを磨いていれば、そのうち周りが紹介とかしてくれるかもしれない、とは思うのですが…。
    そこで出会いが無くても、そこでの経験(失敗談がお勧め)等をネタに、合コン?等で面白おかしく話す、とか出来ますし…

    個人的な話だと、
    就職活動等ですが、趣味の欄に茶道、とか調理系の免許、とか、乗馬、とか書いてたらウケました。試験官が「こいつおもろいな」って、食いついてくれました。
    が、そこからはまぁ、喋りのスキルですが…。(そしてまぁ、会社の合否はアレでしたが…)

    ユーザーID:7590345179

  • ダメな理由は

    文体から伺える箇所については全て他の方が書いてくださっているので省きます。

    でもね、あなたと同じ29歳の女性である私は恋愛経験は豊富だったけど、
    恋愛スキルは2,3年前まで非常に低かったです。

    出会いの場が合コンだろうと知人からの紹介だろうと見合いだろうと、
    「あ、いいな」と思った人がいたなら、その人に好印象持ってもらって次のデートにつなげないと意味ないですよね。
    それには「嫌われないように…」なんて弱腰じゃダメなんです。
    だって嫌われなかったとしてもせいぜい女性の中では「プラスマイナスゼロ」。
    黙って立っているだけでプラス判定もらえるような人ならともかく、
    そんな人は滅多にいません。
    だから、プラスの印象を持ってもらえるように、
    相手の女性が(楽しい人だった、また会いたいな)って思ってくれるように何をしたらいいか?
    というのを考えなくてはいけない…という思考が抜けていると思います。

    私は「マーチン先生の恋愛教室」というメルマガをオススメします。
    これを読んで実践したら恋愛スキル、上がりましたから。
    健闘を祈ります。

    ユーザーID:2624914840

  • まるで…

    こんにちは。
    あんまりにも似た人間が近くにいるので…。
    付き合って1年の同い年の彼氏のことですが…。

    彼は当時28歳、彼女いない歴=年齢。身長175cm体重80kg。名大院卒の修士。
    かなりの個性派。自宅にはメイド物とかの漫画がゴロゴロ。
    昔から肥満児で、3年前まで110kgあったとか。
    社会人になって、彼女が欲しい!と思うようになり、ダイエット・ファッション改良、合コンに参加、反省会を繰り返し、自分を磨いたそうです。
    女性を会話する機会を増やし、そんな中で仲良くなった子がいて、チャンスはいまと思いアタックしたら玉砕。
    傷心のまま転勤、1年経ち、また誰かを好きになれるかなと思ってたところで会ったのが私だったとか。

    趣味と学歴と経歴などは付き合ってから聞きました。
    (正直先に知っていたら微妙だったかもしれません)
    でもすごい一途にスキスキオーラを出す人なので、どうでもよかったです。

    恋愛のきっかけなんて、とりあえず、でいいと思います。
    だけどその人と決めたからには、真摯さを持って欲しいです。
    トピ主さんにもステキな出会いがあることを祈っております。

    ユーザーID:0277191641

  • 学歴は

    高学歴は言っても言わなくても過剰反応する人がいるから面倒なんだよね。
    トピ主はそのことをよく理解したほうがいい。
    まぁここのレスで既に感じてるとは思うけど、実社会でも大して変わりません。
    学歴がそこまで行ってない人からしたら、知らない世界なんだから偏見の目で見られても仕方ないんです。

    そういった偏見を逆手にとるためのアドバイスを一つ。

    「自分の失敗談を面白く話せるようになること」

    内容は何でもいいです。
    仕事のこと等、相手に分かり難い内容より料理とか趣味(一般的な)とか、日常の勘違いみたいな方がいいでしょう。

    自分がいかにダメであるかというのを上手に話せると、そのあと高学歴がバレても人間としてはプラス方向に受け取られます。

    まっ、それもあんまり計算ずくだと嫌味ですがね。

    ユーザーID:5349566470

  • 某最高学府勤務さま

    理系博士卒(非旧帝大)女性です。

    同僚などでトピ主さんのような人もいましたのでずっとROMって来ましたが、
    某最高学府勤務様のレスが気になりましたので出てきました。

    女性の多い習い事は本人が本当にやる気でない場合お勧めしません。
    なぜなら「習いたいモード」ではなく「女性漁りモード」がミエミエだからです。

    数年前まで外資系企業勤務だったので英会話を習っていました。
    プライベートレッスンだったのですが
    時間前に部屋に入って待っていると
    その前を通る男性がじろじろ見るわ見るわ。
    気分悪いので受付で「奥のほうの他人が通りかからない部屋にしてくれ」ってお願いしたり、
    クリスマスパーティーなどのイベントも一切出なかったくらいです。

    カルチャーセンター程度でしたら、軽い気持ちで習いに来る人も多いかと思いますが
    大手英会話教室や茶華道の個人教授などはお勧めしかねます。
    真剣に習いたい(=彼氏探しではない)人の邪魔はしないで下さいね。
    恋愛モードでない人に色気を出すと、余計嫌われます。

    ユーザーID:5037034081

  • トピ主さんがんばって!

    私はトピ主さんのレスに好感を持っています。

    高望みする男性に対する批判のレスが多いですが、女性も高望みですよ。特にキャリア系でキレイだと、「理系・女性経験なし」の男性を敬遠します。慈善活動みたいに感じてしまうようです(私もかつてはそう思っていました)。そこで見た目がよく遊びも上手な人を彼氏にするのですが、結婚には向かずに悪戦苦闘・・・というケースが周りに多いです。

    私は結婚相談所で夫と知り合いました。気の利いた冗談も言えない夫はもてるタイプではなく、私も若いころであれば、夫のよさに気付かなかったでしょう。でも、私は当時、仕事に挫折し、夫の人生にすごく共感したのです。

    この人は、苦しくても仕事を投げずに乗り越えて続けてきたんだ、キャリアを気取っていた私は男性が働くことのすごさに気づき、夫と急接近しました。

    よく言われるように、人間は内面です。どのように苦労を乗り越え成長してきたのか、わかる人にはわかります。今は見た目を整えるのを気にしているようですが、あなたががんばってきたことを誇りに思い、そしてできたら女性の気持ちに寄り添い、励ましてあげてくださいね。

    ユーザーID:7435003713

  • 要はかわいげ

    34歳既婚で理系博士卒男性です。

    それなりに偏差値の高い大学だったにも関わらず
    学生の頃に彼女が全くいなかった同級生やサークルの後輩に
    共通していたのが、「かわいげ」が無かったことです。

    理想が高くかつその理想に合ってない女性には冷たかったり、
    振られた話題に8割否定で返してたり、
    会話に悪口が多い割には本人は冗談が通じなそうだったり
    する人はまずモテてなかったです。

    逆に、一見冷たそうな外見でも、実はよく笑うタイプだったり、
    ネコがものすごく好きだったりなど
    そういう「かわいげ」のある人は彼女がいた気がします。
    ギャップとも言うかも。

    トピ主さんも何か「かわいげ」を人に感じさせる部分を
    作ってみてはいかがでしょうか。
    例えば、理系のための恋愛論にも書いてあった気がしますが
    料理を始めてみるとか。

    あっ、ヘタに凝っちゃだめですよ(笑)
    失敗談を語れるくらいがちょうど良いです。

    ユーザーID:0264773268

  • たぶん方法論が間違っている

    彼女が欲しいのは恋愛がしたいから?
    それとも結婚まで考えていく相手が欲しいから?

    >恋愛についての経験値が絶対的に低いことが前提にあって
    >初対面の女性に対して緊張する、余裕がなくなる、自信がなく受け身になる

    それは真面目にお付き合いを考える人には問題ないことだと思います。

    それよりも本当にお付き合いしたいと思った人に意思表示をしていますか?
    そしてどんな人とお付き合いしたいか自分を理解していますか?

    男女だけでなく友人でも付き合ってみたいと思う相手には
    目を見て話しかけていますか、変に慇懃無礼になっていませんか。
    本気の付き合いの始まりは不器用でかっこ悪いものです。

    そして何よりも探す場所が間違っているのでは?

    >食べるのは結構好きだし舌にはかなり自信があるので、
    >少なくとも味では満足できる地元の店はそこそこストックしてる
    食べることを趣味にしている会などにいってみたらどうでしょう。
    意外な出会いがあるかもしれません。
    それ以外の部分では多分話題ができなさそうに思えるので。

    ユーザーID:6153735173

  • 自分にないキャラを演じたりしてませんか?

    もしかして、恋愛経験が豊富じゃないのに余裕あるようなキャラを演じたり、本当はすごく真面目なのにキザ男を演じたりしてませんか?
    なんとなくトピ主さんの文面からそんな気がしてしまいました。

    まあそうでないとしても、ありのままの自分でいることが大切だと思います。

    ここに書くコメントは何だかすごく堅〜い人のような印象がありますが、もしそうならそのままの自分を受け入れてくれる人を見つけるのが良いと思います。

    ユーザーID:5825586401

  • 合コンだからダメなのよ〜

    周り見たって合コンで成功する例なんて殆どないですよ。
    合コンでつき合っても結局ノリの良い不誠実な男に振り回されて傷つくパターンが多いし。
    合コンなんて楽しんで女性と話す練習の場数だけだと思った方が良いです。

    私は理系大好きですよ。
    確かにつまんないけど、良く話してみると専門的な事とか自分の知らない事とか知ってておもしろい事もあるし。
    こっちの言う事も良く聞いてくれるし、物足りないな〜って思う時も多々ありますが理系大好き女性だっているんだから自信を持って!
    聞き上手の方がモテますし!
    男は「女性は俺が守る!責任も取る!」っていう信頼感が一番だと思います。
    何かトラブルがあった時に上手く解決しなくても自分が何とかしよう!って態度があれば女性はついてきます。

    ユーザーID:7109631671

  • 大丈夫

    トピ主さんの書き込みからまったく悪い印象は受けません。シャイなのかという気はするけど。
    そもそも合コンで連絡先交換できるし女友達もいるし、女性を紹介してくれる人もいるんでしょ? 十分まともな証拠だよ。

    運が悪かっただけなのが彼女いない歴が積み重なり、今度はそれに拘泥する自分自身がどんどんハードルを上げていく悪循環に陥っているんじゃないかなきっと。
    1対1になると「彼女いない歴29年です」って顔に出てしまっているんだよ。

    あなたのような真面目な人は、お姉さんがいる飲み屋に行って、相談がてら遊んでみるのが一番良いと思います。「敵を知れ」ということで。
    なんだそんなものかと気づくよ。
    あ、そういうきっかけで結婚して、今はハバロフスクに滞在している僕の友人のような人もいるから、慎重にね。

    ユーザーID:6173079430

  • なぜ「上から目線」と言われるか

    ご自身の学歴や肩書き、状況が特別なものと考えすぎでは・・・。

    仕事面で論理的であることを求められる・・・とありますが、どんな職種でも仕事中は冷静で論理的であることを求められますよ。

    また女性像というか女性観のズレは悲しくなるほどです。
    「大人しいけど、なぜかトピ主さんといる時は饒舌で、食事を奢ってもらえるならホイホイついてって会話がはずめば簡単にお付き合い開始!」ですか?
    なんだか無意識に女性は低俗なものにしか興味がなくて、それに合わせるには「下りて」いってあげなきゃ・・と思っていませんか?

    女友達は何人かいらっしゃるのに、なぜ他の「女性」に対してはこうも認識がズレているんでしょう?不思議です。

    なんだか情報量が少ないのに、その情報を絶対的なものと過信する傾向があるようですね。
    以前、女性誌も読んでみた方が?とありましたがそういう雑誌「も」読んでみたら良いと思います。ジャンルを限らず小説やエッセイも読んでみては。
    そうしたら「本」と言っても玉石混交で、マニュアル本なんて眉唾ものだわ、ってわかるようになりますよ。

    ユーザーID:7087383116

  • 会話上手な人を観察してみよう

    「会話がはずむ」って状態を難しく考えていませんか?
    せっかく合コンに参加しているのなら、他の男性はどんな話をしているのか、女友達とその女性はどういうふうに話しているのか観察しましょうよ。せっかく身近に教材があるのにもったいない!

    テレビのトーク番組も役立ちますよ。
    大物タレントが司会をしていてゲストは美人女優で・・・ってケースとか。

    よく見ていると気づきますが、トークの達人と評されている人でも実はたいした内容のあることは言っていません。

    例えば〜料理はするの?→何料理が得意?→お皿にもこだわる?・・・なんて。話をYES,NOで終わらせず膨らませていくのがポイントでしょうか。

    あと女性が映画とか旅行とかエステとか、興味のないジャンルを持ち出したらそれでお手上げ!と思わないで下さい。
    それのどういうところが魅力なのかレクチャーしてもらうつもりで耳を傾けて。

    別に合コンの席で高尚な話がしたいとか、芸人でもない人にドカンドカン爆笑が起こるようなトークは期待しません。
    会話するときの雰囲気、そのとき人に対してどういう姿勢でいる人なのか、が気になります。

    ユーザーID:7087383116

  • 外国人にしては?

    変な自信と、自信のなさを感じます。

    客観的に考えてください。

    身長164体重55= 背が低く小柄
    旧帝大博士=最高学歴ではないのに変な自信だけある。
    (さらに田舎っぺ)

    → いまさら中卒や高卒の人と付き合えない(周りも紹介しないし出会いも無い)し、そこそこ知的で、そこそこかわいい素直な人を欲している。

    ・・・・これじゃあ、絶対に無理ですよ。

    外国人に的を絞りましょう。私が知る限りでは、大体あなたのような方はこれでうまくいっています。(素直で優しい素敵な奥さんが多いです)

    日本にいて頑張っている外国の方と出会える場所を探してください。

    おそらく、あなたのままで受け入れてくれる人が見つかる気がします。

    全ては需要と供給ですので、自分を変えてまで少ない供給に相手を求めることは必要ないです。

    同じようなバックグラウンドの女性より。
    (同僚男性を見て常に思っていたこと)

    ユーザーID:4757098698

  • あなたは女神様を探しているのではありませんか?

    あなたは彼女ではなく、女神様を探しているのではありませんか?
    あなたのいうことをなんでも聞いてくれて、100%肯定してくれて、怒ったりすることなくいつも笑顔であなたを無条件に受け入れてくれる、マリア様のような存在。
    (彼女ができることで)諸問題(自信がないとか)を一挙に解決してくれる、ミラクルを起こしてくれる救世主を待っているのではありませんか?
    無理です。みんなフツーの女の子だから。
    トピ主さんは「どうせ僕なんか誰も好きになってくれないんだ、あなたもそうでしょ」と分厚い鎧を着ていて、でもその分厚い鎧を突き通す強い愛が”外側から”来る日を待っているのでは? みなさんが言っているのは内側から破ろうよ、ということなんだと思います。
    トピ主さんの自信のなさが問題の根源だと思うのですが、自信のなさを他者に補ってもらうことはできませんし、もしできるという人がいたらそれは怪しげな自己啓発のたぐいでしょうから気をつけてください。自分で解決しないといけない問題なんです。いや、自分しか解決できない問題です。
    自分を好きになるには、自分が好きなことをすることが一番だと聞いたことがあります。

    ユーザーID:8949587659

  • どんびきです

    ハンドル名が「はろうみきてぃ」…アイドルオタクは女性を引かせます(オタクを否定しませんが恋愛には不利です)。
    しかも、「例えばくすっと笑えるハンドル名にするとか」とアドバイスあった後でこれにしたとは、コミュニケーションべたをうかがわせます。
    もしかして実家暮らしですか?かつなまじ高学歴だと、30近くで自立できない上にマザコンの可能性ありと思われます。
    現状を改善しないと厳しいかな。

    ユーザーID:5456039650

  • 後、(続き)

    自分の性格を変えられると簡単に思わないほうがいいです。
    努力では超えられない壁もあります。
    他人にも同じ努力を要求してしまう傾向が、そういう人にはあると思います。
    でもそれってとても窮屈です。ですから、自分は当然だと思っても、とても不愉快な思いをさせている可能性もあります。
    努力は本来良い事のハズだけど、行き過ぎると、周りをとても苦しくさせる事もあります。

    あなただから出来る事もあるはずです。

    私はないものを数えるより、自分にあるものを見つける事の方が楽しいですよ。

    ないものを数える人生なんて、悲しいと思います。
    「もっとおしゃべりだったら。もっと身長があったら」
    だけど、そんな事ばかりゆってたら悲しくなりませんか?

    「無口だけど、誠実だ。身長は低いけれど、頭は良い」
    そういう意味での努力をして欲しいと思います。

    私なら、なるべくお互いの良い面を、楽しんで生きていきたいです。

    お嫁さんに対しても、「明るい、だけど、うるさい」とかネガティブに考えると何もかもがつまらないです。
    努力するのは良い事だけど目的を忘れないで欲しいです。

    ユーザーID:3503787406

  • 心配しなくっても

    夫は地味、私は派手。夫は努力家、私は適当。周りから凸凹夫婦だと言われています。

    私は無駄道ばかりでしたが、まさか夫みたいな人と一緒になるとは思っていなかったです。でも、結構相性がいいんですよね、不思議な事に。とても安心します。

    トピ主さんもいずれにせよ、こんな組合せになるのではないでしょうか?
    同じ船に似た者同士は乗れませんから。

    だからありのままの自分を見せたら良いと思います。肌が荒れててもいいじゃないですか。「頑張っているんだなー」って思いますよ。私も周りから性格などを「ああしろ、こうしろ」と言われましたが、結婚してから本当の性格を見せてもナー、と思い、このままでいました。だけど、そうした人の方が幸せになれるみたいです。

    上手く喋られないのなら、それでいいと思います。なら、上手く喋られる子を探したらいいと思います。

    パーフェクトな人間はつまらないです。案外欠けているところに魅力があったりなんかします。とにかく、屁理屈を言ってないで、出会いの場に出掛けないと何も始まりません。

    ユーザーID:3503787406

  • 傷つくのがイヤなんですよね

    表面的なことはクリアできてるんだと思います。じゃなきゃ1回目のデートもないから。
    たぶん、「傷つくのがイヤ!イヤ!イヤ!」という心の叫びが漏れてしまっているんだと思います。
    「君は僕のこと傷つける?傷つけないよね?傷つけないよね?」と内心びくびくしながら女性の様子を窺っているのでは?
    そういう男性だと、女性は逃げます。危険だから。
    ちょっとでもOKサインを出したら、「僕の女神様だ!」って飛びつかれそう。それを振り払ったら、とんでもない悪人扱いされそう。そういう危険はおかしたくないです。たとえもったいないと思っても(トピ主さんはもったいないレベルまではいってると思います)、女性は危険を避ける気持ちがとても強いのです。
    特効薬は思いつきませんが・・・うーん・・・好きなことに熱中するのが遠いようで近道だと思います。逃避ではなく、本当に心から打ち込めるものです。
    荒れた手は別に・・・かわいそうと思ってハンドクリームをプレゼントしたくはなるかもしれませんが、嫌悪感はないです。爪が汚いのはいやですが。

    ユーザーID:3540733418

  • 「彼女がほしいから」上等!でもね

    「誰でもいい」と言えば聞こえが悪いけど、
    どんな相手でも今後好きになる可能性は0じゃない。
    「自分から好きになった人と…」というのは理想ですが、
    恋心が芽ばえにくいタイプがそれを望んだら一生独り身です。
    「彼女を作る」が最終目的で全然OK!

    でも彼女ができたとしても、トピ主の人生が充実するとは思えないな。
    彼女が全て、彼女を失ったら何もなし…になればまだいいが、
    彼女が退屈して結局短期交際に終わるかと。

    既に指摘されてますが、「つまらなそう」なんです。
    趣味や思い出など、大好きなもの・大事なものありますか?
    自分の人生楽しいよ!って胸はって話せる人には、人も寄ってくるし
    話題も尽きないし、恋人がいない間でも充実してますよね。
    そういう人になるのが先じゃないかと。

    話のきっかけとしては自分語りもOKなんですよ。
    人の個性を知るには、その人の好きなものを知るのが近道の一つだから。
    いくら聞き上手がモテると言っても、得体の知れない人相手に
    いきなり本音語れないでしょ。
    そして、あなたも相手にきちんと興味を持つことです。
    ご機嫌伺いは二の次です。

    ユーザーID:0158292047

  • そうねーやっぱり

    「私はアンタの練習台じゃないわよ!」ってところなのかしら…

    あとどういう方たちと合コンなさっているのかわかりませんが、旧帝大卒、
    博士号もってる、と言われればたいていの女性は「うわあこの人理屈っぽいんじゃ?」
    と思っちゃうかも。それか「自分が頭いいから人の事(特に女性)を馬鹿にしてそう」
    とかね。その肩書きを裏切る何かがあると良さそうですね。それこそ「無駄」と
    しか思えないような趣味、何かないですか?他トピで話題になっていた「ダム好き」
    とか…何かそういった可愛らしい趣味があると女性から警戒されないのでは。
    個人的には甘い物好きな男性に出会うと嬉しくなりますが。「○○屋のどら焼き、
    美味しいよねー」なんて。でも何となく方向性というか、問題点がうっすらでは
    ありますが見えてきたのではないでしょうか?引き続きがんばって下さいね。

    ユーザーID:4680574674

  • 彼氏ができそうにない

    こんな私と付き合ってください!
    趣味は何ですか?

    一方的に自分の話したいことだけを話したりしていませんか?

    なぜなら、旧帝博士号という言葉がひっかかったから。
    それは何ですか? あなたが70歳ぐらいなら、旧帝国大学の博士号、つまり戦前の旧帝国大学に通っていて博士号をとったという意味によめます。
    でもまだ29歳でしょ。旧帝国博士号をとるわけない。要は東大の博士号ですよね。文字化けとも思えないし。
    簡単に伝わらない話し方ばかりしてると、「2回目以降はあまりお話ししたくない人」「話かみ合わない人」という印象を持たれてしまいますので、気を付けてくださいね。

    ユーザーID:5534227854

  • 楽しみを見つける

    彼女・彼氏が欲しいというのは、世の中の人ほとんどが思う事だと思います。ところが、「彼女」という物にとらわれてるウチは、出来ません。万が一できても、恐らく長くは続かないでしょう。なぜなら、彼女という存在にこだわって、人としてかかわると言う大事な事が抜けてしまうからですあせっているうちは、絶対みつかりません。
    トピ主様は、頭がよくて健康だし、とても前向きのようだし、あまり悲観する事はないように思われますよ。男女関係は、私はご縁だと思います。例えばスポーツジムに通えば、人とかかわるし、頭脳明晰なのを生かして何か熱中できるものなどがあれば、それだけにこだわらなくなると思います。もちろん、いない事が恥ずかしいなんて事はないんです。気軽にリラックスして見て下さい。

    ユーザーID:8280315151

  • 指なんて。。。

    たまたま彼氏の指が綺麗だったら、ラッキーくらいのものです。なんの決め手にもなりません。爪が伸びてたり、汚れが入ってたりは嫌ですが。

    友達に頼んで、同じメンバーで飲み会やイベントを複数回開いてもらうというのはどうでしょう?回数を重ねるうちに緊張も解けて、トピ主さんの良さが自然と出てくるのではないでしょうか?1回勝負の場はトピ主さんに向いてないと思います。

    それと、「今度何か食べに行きませんか?僕、ご馳走しますよ」というのは、いただけません。
    たかが食事で恩着せがましいと思われます。第一、男性側から誘ってきたデートなら、男性が支払うのが一般的でしょう。

    私からのアドバイスはさりげない優しさです。女性が重いものを持っていたら、さりげなく持ってあげる。お店のドアを開けてあげる(特に手前に引くタイプのドアは重くて大変なことが多い)。歩調を合わせてあげる(ハイヒールの早歩きは大変)などなど。

    今まで恋人ができなかったというのは、今のままでは恋人を作るのは難しいということです。努力して変わろうとするトピ主さんの姿勢には好感が持てます。頑張ってください。

    ユーザーID:2809140549

  • 私も彼が出来そうにないワ!

    「気に入った人を選ぶ」のではなく「気に入った人に選ばれる」女性にならなければならないなぁ と 最近よく考えています。
     それも なかなか 難しいですけどね!

    ユーザーID:2620294248

  • 受け身はいけない

    と思います。
    むしろもてる秘訣は押しが強く、マメである、この二つは重要だと思います。
    多少ブサイクでも低学歴でもチビでも、カバーするくらいの威力は発揮します。

    女性って何歳になっても、まずは男性からアクションを起こして欲しいと潜在的に思いがちなものです。
    もちろん女性からのアプローチもあるでしょうが、やはり一番最初は男性が
    グイグイとまではいかずとも、自分の殻をやぶって真っ直ぐにぶつかるべきだと思います。

    私の少ない経験上、高学歴で勉学に励んでいた人は
    プライドが高いですし、傷つくのが苦手ですよね。
    まあ、誰しもそうだと思いますが…

    なので女性の前だと特にミスを犯すのが怖い、どう思われるか怖い、と
    相手や周囲からの「評価」ばかり気にしてしまうのではないですか?
    勉強は努力がそのまま形になり、覚える事も明確な場合が多く、
    がんばれば評価に繋がりますよね。

    あなたがこれから身につけるべきなのは、対人スキルかなと思います。
    あなたが一緒にいて楽しい・この人の話聞いてると楽しい・もっと一緒にいたい
    等、思う人はどんな人ですか?
    そして自分にはどこが足りないと思いますか?

    ユーザーID:8539748050

  • 目的と手段が入れ替わってはいませんか?

    他に仰ってる方が居ますが

    この人が素敵だから、好きだから、恋愛したい彼女になって欲しい!
    ではなく
    恋愛したいから、彼女が欲しいから、この人をターゲットにしよう!
    になってはいませんか?
    俗に言う恋に恋する状態にあるような気がします。

    情熱ではなく獲物を狙う殺気をたたき付けられれば
    特殊な趣味の方を除いて、普通は引きます。

    トピ主さんは二回目を誘ってもらえないのが
    この人って恋愛経験が無いから嫌ではなく
    私で恋愛経験を積もうとしてるから嫌
    である事を自覚したほうが良いと思います。

    ユーザーID:7893631239

  • レス8

    恋愛は無駄であるという意見については目からうろこが落ちた思いです。
    たしかに今まで物事を論理的に考えることばかりをトレーニングしてきましたし、仕事では論理的であることが求められています。
    ただ、どのように無駄を楽しめるように性格を改善していけばいいのかがわかりません・・・

    ユーザーID:3369613929

  • レス7

    お見合いパーティにも1度参加したことがあるのですが、結果ダメでした。どうやらサクラばっかりだったようです。

    50代の女性とも今は普通にいろいろ世間話や冗談をいったりはできるのですが、そうなるのには数カ月かかりましたね。
    初対面の人とはなかなか会話が続かないです。

    紹介してもらった女性がダメな理由として聞いたのは「なんか違う」「お互い忙しいし」「ちょっと、ごめんなさい」だそうです。

    臭いについては、一応ブレスケアや制汗スプレー、少量の香水を使用していますので大丈夫だとは思いますが。
    ただ、女性は指のきれいな男性を好むと聞いたことがあります。
    実は、自分の手は皮膚が弱く、気温が下がってくると荒れたり切れたりで見るも無残になってしまいます。
    皮膚科に通って薬も処方してもらってるのですが効き目があらわれません。
    そこで生理的に嫌われている可能性もあるのかもしれません。

    ユーザーID:9441213895

  • レス6

    皆様さらなる多数のレスありがとうございます。

    まず、学歴についてなのですがこれを挙げた理由としては、職種や収入を直接書くのはどうかと思いましてぼやかしのつもりで書きました。
    ただ、今の仕事に就きそこで成功するためには学歴が必要だったため小学生の時からそれに向けての勉強ばかりをしてきましたので、自己のアイデンティティーの深いところで依存してしまっているかもしれません。
    もちろん、学歴は相手から聞かれるまでは答えませんし、過去には偏差値的に低い学歴であるという嘘をついたこともあります。

    また、女性なら誰でもいいわけではありません。
    が、やはり出会い自体が年々減少してきていて、これを逃すと次の出会いがいつ訪れるのか不安になったりして焦りが表面に出ていたかもしれません。

    異性の前で緊張するのは自分をよく見せようとしてるからとも考えられなくもないのですが、どちらかというと自分の行動が相手に不快な思いをさせてしまってないかと考えて体が固まってしまっているようです。

    ユーザーID:9441213895

  • その、抽象的な理由は?

    女友達に紹介してもらったけど上手くいかなかった女性たちは、「抽象的でよくわからん理由」を言っているのですよね。
    それは、なに?
    聞いてもこちらもわからないかもしれないけれど。
    とにかく、アナタに実際に会った人の感想を検討してみましょうよ。

    ユーザーID:4244407502

  • 遊び心がない

    トピやレスの書かれ方からですが、そう感じます。

    必要な情報を的確に、無駄なく簡潔に、読み手にわかりやすく書かれていますね。

    お仕事の上ではとてもありがたがられていることと思います。
    しかし、これをプライベートにも適用してしまうと
    「面白みのない人」
    と映ってしまいます。

    女性は上手な無駄を楽しみたいのです。

    モノを買わないけれど2人でウインドウショッピングをしたり。
    今話さなくてもよいことを、あえて話して仲良くなったり。
    彼のくだらないクセを垣間見て、自分だけの秘密にして楽しんだり。

    全ては無駄から生まれます。
    無駄なことなら何でもよいというのではありません。
    どの無駄を相手が喜ぶかを見極めていくことこそが、男女交際のキモです。
    トピ主さんにはそういう素敵な無駄がないように思うのです。

    シンプルはいつの世も素敵ですけれど、
    今はそれにハズしテクを散りばめるのが流行ですよ。

    ユーザーID:7972525666

  • 研究者は出会いがない

    らしいです。
    理系だと女性との出会い少なさそうですもんねぇ。
    私の分野だと、ほんの少数の男性研究者が(本人がどのような風貌であろうと)とんでもなくモテまくっていらっしゃいます。

    そういう分野や地域の不均衡をどうにかする出会いの機会を
    どうにかしたほうがいいかもねぇ。
    システム的にね。

    今はもう仲人も世話焼きのおばさんももう少なくなってしまったので
    バカみたいに女性がいるところに自分から出向いて、モテを研究しなくてはいけないし、運悪く相手と出会わなかった人は一生独身です。
    でも独身が悪いわけじゃないから、どうやって独身を楽しむかも大切に
    なってくると思いますけど。

    ウチの分野と合コンする??

    ユーザーID:3088796431

  • 同じような人がいっぱいいます。

    私の周りにもトピ主さんと同じような経歴を持つ男性がいます。

    気にはなるけど、直接本人に言えないこととして、『臭い』があります。
    トピ主さんにあてはまるかは、分りませんが。

    独身の男性で、彼女が長く居ない人って、臭う人が多いと思います。
    腋臭とかじゃなくて、独特の、
    例えば洗濯物を部屋干しした嫌なにおいとか、
    歯磨きはしてても、舌磨きをしていない故の口臭とか。

    一般的に、男性より女性の方が臭いには敏感です。
    でも、なかなか言えないんですよね。

    トピ主さんには関係ないかましれませんが、
    同様の男性が私のまわりに数人いて、
    彼らは身だしなみには気を付けていても確実に臭ってます。
    同僚の女性達は彼らのことを、いい人なんだけど、
    生理的に受つけないといいます。
    彼らも、合コンでは失敗続き、本当にいい人達なんですけどね。

    思い当たることはありませんか?

    ユーザーID:8771273554

  • 所属コミュニティを増やしてみては?

    周りに博士課程卒がウヨウヨしている所に勤務しております。
    ちっともモテてない人でも、優しくて優秀で素敵な人は沢山います。
    彼らも単に出会いが無いだけかなぁ、と思いますが…。

    お勧めの習い事、として社交ダンスが出ていましたが、
    あとは
    -茶道
    -パン、お菓子教室(料理は男性が多いがお菓子はほぼ全員女性)
    -語学(ドイツ語は男性が多いので要注意?)
    辺りが狙い目です。女性ばっかりです。
    女の園で、がっつかない、話を合わす、話を聞いてあげる練習をすると良いかも。

    女性は話を聞いて欲しく、話を聞きたがらないモンなので、笑顔で適度に相槌を打てれば好印象ですよ:)
    逆に、自分の話ばかりすると(たいていの女性には)好かれませんのでご注意を…。

    ユーザーID:0930323909

  • 要望はないといいながら

    トピ主さんの様に学歴はあるけど彼女が・・な男性、身近にゴロゴロ居ます。
    大抵「高望みしない」と言いながら、「黒髪でロングストレート・薄化粧・料理が得意・両親にも受けのいい・最低でも学歴は四大卒」などなど、要望の嵐。
    トピ主さんも、「恋愛経験を積みたい」等、実際はがっついている状態にもかかわらず、どこか女性を見下している印象があります。

    女友達が、フリーの友達を紹介しない事実を直視したほうがいいですよ。

    具体的に言うなら、いきなり一対一で会おうとせず、合コン盛り上げて、「楽しかった!またあのメンバーで集まろう!」とグループ交際からスタートではダメですか?
    ゴルフもレッスン以外にサークルに入ったりしてはどうでしょう?(ただし、出会いが第一義だと周りに悟らせない気遣いが必要ですが)

    どうしても一対一で誘いたいなら、たとえば「おいしいって評判のケーキがどうしても食べたい。でも男一人じゃ店に恥ずかしくて入れない、図々しいけれど、ケーキに免じてつきあってもらえませんか?もちろんおごります」と恥ずかしそうに誘う。もし応じてもらえたらケーキの話だけして、次回につなげてみては。

    ユーザーID:1437528284

  • 50代女性だって

    もとは若い女性。
    世間話がどこまでをさしているのかわかりませんが、
    ここで笑いのとれる話ができるようになれば女性と話たりするのも
    随分楽になると思いますよ!

    今晩何をつくろうかと思って(料理ネタ好きは意外といる)、とか
    家族のこととか(相手の自慢話を引き出す、ききとる練習)ね。
    私のまわりのモテモテ男性は、例外なく職場の年配女性と上手に会話が続く人です。

    これで若い人と話して(?)という態度をとられたら
    「職場がおばちゃんばっかりで、ついおばちゃんっぽい話になっちゃうんだよね」とか。
    学歴だって、「あの(芸能人だったり)人と同じ大学だったんだよ!」とか使えるし。

    ユーザーID:5006626443

  • 努力と根性

    題名はあまり関係ないですが、もてない男の経験から。
    たいした経験ではないですが。
    趣味はなんですか?趣味が同じ人を探してみては?または趣味を広げる。
    私は車、バイク好きなのでその方面の人特にマニュアルを運転する女性と
    付き合いました。探すのが大変でした。ねたは色々さがしました。
    付き合ううちに、お互いのほかの趣味に付き合うようにしました。
    最終的には、趣味が同じ人と結婚しました。
    今は嫁さんいバイクの免許を取らすところです。
    ちなみに、見た目、体型、舌はあまりきにせんでもええで。

    ユーザーID:7156609354

  • 私もトピ主さんとだいたい似たような経歴ですが

    30代後半の既婚者です。

    博士課程時代の友人で「彼女いない歴=年齢」のような人は何人もいました。
    彼らの共通点は、本当は自分に自信がないのにどんな屁理屈を使ってでも他人を
    言い負かさないと気がすまないという感じの妙に理屈っぽい性格と、
    男性限定のオタク系趣味です。

    失礼ですが、トピ主さんの書き込み内容から少々理屈っぽい方とお見受けしました。
    学問の世界に長くいると多かれ少なかれ理屈っぽくなるものですが、世の中の大半の女性は理屈(というか屁理屈?)を嫌いますから、そういう性格ならば改善した方がいいです。

    どのような服装でも、どのような食事でも、恋人とすごす時間は本当に幸せに感じるものです。
    セレショやグルメレストランの研究よりも、気がつかなければいけない
    もっと大切な何かがあるような気がしますよ。

    ユーザーID:1778517663

  • 恋愛相手か、結婚相手か

    彼女を探すといっても、恋愛の対象なのか、結婚の対象なのかで内容が変わります。

    毎日どきどきワクワク、楽しくすごす「恋愛」対象が欲しいのなら、
    まずあなたがだれかを好きになるべきです。
    たとえ片思いで終わっても、なんどもアタック(死語?)して玉砕しつづけても、
    とにかく自分で胸が焦げるくらい女性を好きにならなければ、話になりません。
    何度片思いが破れても次に行く、それを繰り返すと、きっと両思いの彼女ができることでしょう。

    結婚の対象が欲しいのなら、年齢からして結婚相手のほうだと思うのですが、
    それはもう結婚相談所に登録するのが一番です。
    今は堅実な大手や、ネット上でも数多くあります。
    結婚相手の条件としては良いスキルを持っていると思うので
    (ご自分でもそう思って本文に博士号取得など書いているんですよね?)
    数多くの女性を紹介してもらってください。
    そのうちにお互いに気のあう女性とめぐり合うことがあるでしょう。

    ユーザーID:2394017913

  • あまり大した事ではない

    全然ダメさんの意見に大賛成!
    よく研究されていますね。

    女性にモテないのは、あまり大した事ではないような事からなんです。
    男性の知人が同じ悩みを抱えていました。
    彼の場合は「ケチ」だったんですね。
    ただ、周りは大人だから教えられない。で、私が教えてあげたところ、
    お付合いがスムーズにいくようになり、結婚も決まりました。

    受身は全然悪いことではありません。私の夫も受身な性格でウジウジしていました。でも私は受身でウジウジな所が気に入りました。リード出来る女を探したらいいだけです。今は21世紀、ウジャウジャいます。受身君にはもってこいの世の中ではないでしょうか?何世紀前ならば、生きていられなかったでしょう。私たち、お互いに。

    後、50歳代のおばちゃま。使わない手はありません。あなたがしっかりとしている人であれば、きっと紹介したくってムズムズしている人もいると思います。「結婚したいんだけど、出会いがなくって困っている」の一言で動いてくれるでしょう。

    ユーザーID:3503787406

  • なんとなくですが・・・

    あなたは、大学院によくいるタイプで、どうしても学歴を前面に出してしまう、あるいは自己のアイデンティティーの深いところで依存している方のような気がします。

    彼女が出来ないのは、一般的常識人の場合、何か足りないか、余分なこと押し出しすぎる、このどちらかですよ。

    あなたは好きなこと研究して、最高の学位をとった。あくまで、好奇心をもって自己の目標を達成してきた。それはそれとして、満足した上で、忘れちゃえば?

    学歴なんて、初対面の娘に言う必要ないんです。後から、実はこの人はすごい人・・・と思わせた方が、効果倍増!口説き上手はその辺わかってます。これをメリハリって言うんです。女性と対した時は、その娘が良い時間を過ごせるよう、誠実さをもって気遣ってあげてください。それで次回食事に誘って、ダメなら他当たりましょう。

    恋愛は人生の秘薬、男の鍛錬ですよ。お互い精進いたしましょう。がんばってください。

    ユーザーID:8996541511

  • 全つ然ダメ!!

    当方40歳既婚男性です。
    辛口です。

    ……全然ダメです。
    とにかく、女性は「誰でもいいから彼女が欲しい」オーラを出している男には絶対に惹かれません。
    自分がない男も、自分しかない男も、女性を大切にする男も、女性を大切にしない男もアウトです。
    なんていうか、貴殿のようにまだるっこしい事をしていては彼女が出来よう(まぁ、たまに奇縁というのはあったりしますが)はずがありません!

    まず!
    マニュアルは捨てなさい。
    下手な鉄砲も数撃ちゃ……という態度は決して見せない。常に「あなたに一目ぼれした!」くらいの気持ちになる!自分を盛り上げる!
    そしてがっつかない。
    ドンと構えて、かつ強引に誘ったりも(ここらで恋愛経験がモノを言うのですが……)する。
    失敗を恐れない。失敗したら誠心誠意謝る。
    あと、「楽しいですか?」は禁句。
    ちなみに「楽しかったでしょう?」もイマイチ。
    楽しそうにしているタイミングを見て「楽しんで貰えているようでよかった」を言えたらまぁまぁです。
    つまり一人で走るな、相手をよく見ろって事ですね。

    あとは縁ですが、こればっかりは運ですからね〜。

    ユーザーID:8134359646

  • 結婚相談所に行く

    本気で結婚を考えている人たちがたくさんいるので、普通の紹介よりは確率が上がるのではないでしょうか?トピ主さんと同じくらいの年齢で、結婚をあせっている女性もいると思うので、わりとすぐ見つかりそうな気がしますが。結婚願望が強い人もいるから、お互いにそれぞれの思いが一致すると思いますよ。頑張ってね。

    ユーザーID:0990353843

  • こればっかりは縁なので

    30代男性ですが、同じような経験があります。
    5年間程、結婚に向けての準備(相手探し)を経て、なんとか結婚にこぎつけた者です。
    以前似たようなトピに書き込んだ内容なんですが...

    活動をはじめる前は「彼女いない歴=人生」でした。
    合コンや紹介をたのみ、結婚相談所、出会いに繋がりそうな習い事に精を出してました。
    が、全くダメでした。主さんと同様、運良くデートにこぎつけても2度以上会ってくれた女性は片手でたりるくらいで。

    そんなとき、たまたま知り合った女性が、普通に考えると自分なんか相手にもされないだろうなというくらい条件のいい方だったんです。
    こんな人と知り合いでいれるだけでも幸せだ、という態度でつかず離れずの関係を続けていたら、向こうが焦れて(笑)
    正式につきあうことになり、後はとんとん拍子に結婚しました。

    ここはひとつ、「彼女がほしい(だけ)オーラ」を消すことからかなと思います。
    上っ面だけでない自分像を確立して、その自分を認めてくれる人と自然な人間関係を作ることが、急がば回れ的に有効な気がします。

    あきらめず、でもオーラを出しすぎないように、がんばってくださいね。

    ユーザーID:9638729470

  • はあー

    >一応紹介されたり、合コンで知り合った人で連絡先交換した人は選り好み必>ず誘ってるのですが・・・
    >とりあえず外見で切ったりはしてないつもりです

     「切る」っていうのは、モテモテの人が使う言葉です。あなたは選んで
    もらう方だということを忘れないで下さい。

    >理系のための恋愛論読んでみました
    >うちの職場はそもそも適齢の女性がいないので一部しかあてはまりません
    >でしたが

     一体、何を読んでいるのだか。年輩の女性にも若い人と同じように
    接しろと書いてあるでしょ。それができないと・・・・・、それがで
    きると・・・・ということも書いてあるはず。

    ユーザーID:2816205432

  • なとなくトピ主さんの発言を読んでると

    自分に凄い自信があって、こんなに素晴らしい俺に彼女がいないってどういうこと?と言っているような印象を受けます。
    自分て高級な人間なんだとちょっと自慢ぽい印象なんですけど。
    気のせいかもしれませんが。
    おとなしい人が好みだけど、競争率が高いということですが。
    競争率の高い人は、それ相当の人とくっつく事になっているようです(世間一般論)
    競争しても、自分が勝ちとれないということは、すなわち結果の如くではないのでしょうか?
    もしかして、自己の過剰評価ということはないんでしょうか?
    別に人それぞれだからいいのですが。
    結局相手は自分と同等の人としか結ばれないと聞いたことがあります。
    もう一度自分を振り返って、作戦の練り直しをしてはいかがですか?
    あまり、一つのことに固執すると煮詰まってしまうと思うので、一度自然 の流れに任せて彼女探しはいったん休憩してはどうかと思います。
    結局、ほっといても彼女が出来るときはできるし、できない時はできないんじゃないかな?

    ユーザーID:9170223603

  • めんどくさいだけ

     彼女なんて作ったって面倒くさいだけですよ。
     居なくたって死ぬわけでもなし。一人でのんびり生活するのがどんだけ楽しいか。

    ユーザーID:9247272585

  • 好きな人は?

    彼女が欲しいなんて、誰でもいいみたいな。

    好きな人、いないんですか?
    恋をしてないっていうのが、どうなんでしょう。
    好きな人がいて、その人と付き合えるように努力をして、恋人同士になる、でいいのに。

    何回か会わないと、みたいな発言があったような気がしましたが、
    一目惚れってしたことないんでしょうか。
    名前も知らない通勤電車で会うだけの人を好きになることだって
    あるのにねえ。

    ユーザーID:9464111447

  • 正攻法で行ってみては?

    トピ主さんに特に問題があるとは思えません。世の中、素晴らしい人がみな相手を見つけていて、相手がいない人がダメな人間というわけではありません。ダメな男だけどなぜかいつも彼女がいる例もありますし、ダメな相手になぜか惹かれてしまうという人間もいます。
    もしも「彼女が欲しい=いずれは結婚したい」という気持ちがあれば、正攻法でお見合いしてみてはいかがでしょうか。結婚相談所や、お見合いパーティに参加なさるとか、信頼できる目上の人にお相手を紹介してもらうといいと思います。

    「出会いたい」「恋したい」と思っている時は、なかなかチャンスがなく、忙しくて恋するヒマなんかない!という時に突然電撃的な恋に落ちてしまうということもよくあることです。

    無理して「恋愛経験を積もう」なんてしなくてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:8958862978

  • 恋愛実践口座1

    名無しさんへ

    当方男です。恋愛経験は豊富です。

    巷で売られている恋愛本、テクニック、並びにモテ系の友人のアドバイスは何ら意味をなしません。

    また、女性心理を勉強したり女性からアドバイスを貰ってもトピ主さんの場合、素直に取り入れすぎて失敗しそうです。

    女性は、『選ばれ且つ選ぶ事』に執着します。

    大多数の女性が、未だ男性からの告白を願っている事。
    又、バーゲンの商品から高額なブランド品の獲得まで、選んで選んで選び抜くのが女性です。途中で迎合したり間に合わせたりしません。

    女性と付き合う為に、まず次の事を実践して下さい。
     1.少し自分の理想より高めの女性にアプローチする事。
       (結果、何としてもその女性を口説きたい思いに駆られる)
     2.最初のデートで『女性とのデートになれていないので、3回
       デートのチャンスを下さい』と申し出る。
       (大概は3回デートのチャンスを頂けますので、初回の失敗分
       を2〜3度目にフォローしましょう)
     3.身長を気にしない。
       (誰にでも欠点はあります。しかし女性は意外と寛容です)

    ユーザーID:5737463037

  • 学歴をとったら何が残るの?

    トピ主さんにまずタイトルに書いたことを聞きたいです。
    相手に学歴を明かすことなく人と会話できます?(男女問わずです)
    そもそも最初の自分の説明のところに、釣り書きのようなことしか書いてない時点で
    私は???です。
    どんな人が好みかも書いてないし、トピ主さんの性格も書いてないです。

    友達を学歴で選んでるんですか?気の合う友達を探すときに、トピ主さんは
    どういう視点で探します?自分だったらどういう人と友達になりたいですか?
    恋愛で一番大切なのって性格が合うか合わないかで、
    テクニックとか学歴とか、そういうのの優先順位は性格が合うかに比べたら
    とっても低いんですけど。
    女ってこういうのに興味があるとかいうデータを見て、テクニック学んで
    マニュアルやガイドブック通りに行動して、
    目の前にいる女性がどういう人かを見てない。

    ユーザーID:2488144870

  • また会いたくなるとき

    女性の私が男性に対していいな、また会ってみたいなと思う時ですが、

    外見、服装などが好みと結構離れていてもOK
    趣味が違ってもOK
    でも、話していて楽しい。
    さらに相手が自分に好感を持っていると明らかに感じる時。

    どうでしょう?
    とりとめもない話でも、なんとなく真剣な話になっちゃったとしても、どちらでもいいんです、あ、この人ともっと話したいなって思えて、「また会おう」って言われたらOKします。

    自分(女性)から絶対また会ってみたい!って思わせるのは大変だと思います。
    女性は、誰でもいいけどとりあえず君を誘う的な雰囲気は嫌です。
    バカにしないでって思います。おとなしめの女性ならなお思うのでは。
    とりあえず出会いがないとですよね。お見合いパーティみたいのどうですか?
    1度出た事あるんですけど皆普通の人でしたよ。
    転勤してきて知り合いがまだ居ないとか職場で出会いがないとかいってましたっけ。

    ユーザーID:1918923302

  • 会話のテクニック

    自分が話すのではなく相手の話を聞きだすようにしているとの事ですが、最初からそれではうまくいきません。
    最初は自分のことを話します。
    自分の話したい話、思ったことや出来事を思う存分話して聞いて欲しいと言う欲求を持つ女性は確かに多いですが、リラックスして自分のことを話せるようになるにはそれなりの信頼関係が必要です。
    相手がどんな人かわからないのに、自分のことをペラペラしゃべる気にはなれないし、それを促してくる人には不信感を覚えます。
    それに自分ばかりが話して相手は質問ばかりだと、疲れてきてしまいます。
    だから、最初のうちは自分のことを話します。面白く聴かせる話術は必要です。
    批判や否定的な話は極力回避し、たまに相手にも振りながら、9:1くらいの割合で自分が話します。こんなに自分のことを話すのはあなたにだけ、というニュアンスもいります。
    相手の様子がわかってくると安心して自分の話も話せるようになるものです。
    そして9:1の割合を少しずつ1:9にするのです!
    これに成功したらしめたもの。相手の好みや性格を聞き出し、対策を練ります。
    これはモテモテ友人男性に聞いた技です(笑)

    ユーザーID:6401055735

  • 愚考

    ちょっと考えてみると、トピ主さんの場合、学歴と、容姿やみだしなみには問題なし。
    でも合コンから2度目のデートは全く不可能。
    ということは、人間的な魅力が無い、としか考えられません。

    しかし、それならばなぜ女性を含めて友人はいるのか、というところが不思議ですね。
    そのあたりを強引に推察してみると、トピ主さんは、同程度の学歴、経歴の人には対等に会話をするものの、そうではない相手にはどこかしら見下した、あるいは不必要に自身の知力をひけらかすような言動をとっていらっしゃるのではないかと思います。

    このトピでも、年収や勤務先の企業のステータスなどではなく、「旧帝大」という学歴の格付けを真っ先に書いていらっしゃいますよね。
    しかし、学歴というのは一般的には結婚相手に求める条件としては、年収よりも重要性は落ちます。(そうではないという人もいるので、常識とまでは言えないでしょうが)
    そういった部分が、もしあるとしたら、注意して、バカを装う利口さを身に着けられるべきでしょう。

    全然見当違いかもしれないので、外れていたら御免なさい。

    ユーザーID:8362793522

  • 彼女が必要な理由は?

    トピ主さんが言う「彼女」とは、合コンで出会った女性と何回かデートをして、自分との共通点を見つけて、「だから彼女が好きなんだ」と頭の中で納得させて無理矢理好きになった人のことですか?
    つまり、いない歴29年から抜け出すために、「この人と恋愛している」という結果がほしい・・・と。そうとしか読めません。

    合コンで、本当に好きになれる人に出会えたらラッキーです。
    しかし、こういう形で無理矢理カップルになると、後日どちらかに自然な出会いで好きな人が出来た時、容易に別れることができるんですよ。合コンというのは、それほど簡単な出会いなのです。

    アドバイスは、
    本当に必要なら結婚相談所に行く。相手も「彼がほしい」とその気マンマンです。トピ主さんの自己紹介書なら、あっという間に相手が見つかります。

    そうでないなら、一度、彼女探しをやめ、自分のやりたいことに専念しなさい。

    ユーザーID:9905007968

  • 私の知っている、彼女がいない男性は

    過剰に女性を意識しています。

    そして「女の人って〜が好きだよね」とか、「やっぱ女の子って〜みたいな?」とかいつも言っています。なにかで見たり聞いたりして、決めつけと言うか、固定観念があるんですね。

    それを聞くたびに、まずお互い人間同士だということを念頭において話をきいたりしたりすればいいのに、と思います。

    その人に、相談されればそう言うんですが、女の子ってさ、のあとは着てきた服のブランドうんちくや自慢話になるので、なんともコメントできません。
    人間として興味をもって、素直に相対すれば、心を開いた会話が出来ると思います。緊張しちゃったら、素直にそういえばいい。

    かっこつけず、過剰に男女を意識せず、素直に接するのが一番好感持てます。あと、素敵なお店とか美味しいお店に詳しいのは結構なのですが、吉祥寺の公園で肉まんなんかもおつですよ。あ、今は暑すぎるか。。とにかく応援していますね!

    ユーザーID:6724811464

  • がんばれ〜

    二回目です。
    レス見て少しネガティブな印象を受けました〜。ちょっと投げやりですか?
    女性がいるという理由だけで興味がない活動まですることないですよ!ただ、体験入学とかのお試しは色々なところでできるから、頭からツマラナイと思わず飛び込むと拾いものがあるかも知れませんよ。
    あと、大人しい女性には質問攻めはキツイかも。自分の仕事の楽しさや趣味とかを話し、そちらは?みたいな聞き方がよいかな。

    それから恋愛するときに似ているのは、親友が出来たとき。「わかりあえる」とか「一緒で楽しい!」気持ち経験ないですか。
    参考まで、電車男やこの小町のなかの、「お豆」さんの職場の人からの告白に後悔…のトピックのエピソードを見てください。
    恋愛のときめきがわかりますよ!
    がんばって!

    ユーザーID:5456039650

  • マズいですよ

    トピ主さん。

    <理系のための恋愛論読んでみました
    <うちの職場はそもそも適齢の女性がいないので一部しかあてはまり<ませんでしたが、なんか高レベルのテクニックですね

    僕もある程度読んでましたが、あんなのは表面上の初歩の初歩ですよ。
    トピ主さんは身なりなどは大丈夫そうなので第一段階はクリアだと思います。
    が、そこから先はかなり厳しいですね。

    何もしなくても自然に(何故か)彼女が出来るかもしれませんが、その確立は無いと思った方が良いです。(今までの自分を思い返してください)

    しかし、やる気があれば大丈夫です。
    書店に行けば良い本もあるので色々勉強して見て下さい。

    ユーザーID:5598938782

  • 一生懸命さが空回りしてるような…

    個人的には女友達はいるのに彼女がいた事がない、という点が不思議で
    ならないのですが。彼女も女友達も両方ならわかるんですけどね。思うに
    「がっつかず、落ち着いて」いようとするあまり、ホントは彼女いるんじゃ
    ない?と思われてたりして。会話にも女友達のことが出てきたりすると、
    「友達って言ってるけど彼女だったりして」と初対面なら一応疑ってみたり
    しますしね。

    あと考えられるのは、合コンという形式自体がトピ主さんに向いていないかも。
    トピ主さんは何回か会ったり話したりしないと好きな気持は生まれないという
    お考えのようですから。合コンだと基本的に2回目は2人で、という流れが
    多いと思うので、それよりもっと多い人数で遊びましょうという場が何かある
    と良さそうですね。アウトドアで何かしようとか皆で花火大会行こうとか。
    そういう場を自ら設定して、一生懸命幹事やってたらその幹事ぶりに惚れた!
    という女性からアプローチがあるかもしれないですよ。がんばって。

    ユーザーID:4680574674

  • 5歳年上の既婚女性です

    今までのレスではトピ主さんには好感が持てますよ

    ただ、おとなしめの女性だと双方が話しべたなので会話が十分続かないってことはないですか?
    もしくは女性が控えめすぎて一方的に相手の情報を聞き出しすぎて一線引かれるとか
    (人のことばっかり聞いてきて「ちょっと怖い」と思われていたり)

    相手の事を聞きだしつつも自分の事も織り交ぜて会話をしてみてください
    会社の50代女性や友人女性と話が出来るのなら↑も出来ると思うので。。。

    もしくはタイプでないがちょっと積極的な女性を紹介してもらって
    とりあえず友人といわれる関係になる
    友人関係から進むかは双方の気持ちによりますが独身女性は独身女性の知人も多いはずです
    お互いが知人を紹介しあうと更に知人が増えてより多くの人間と知り合えます
    女性と知り合う機会が多いほど好みの女性に知り合える機会も増えるものです
    まずは出会いの場を増やすしかないんだろうなと思います

    ユーザーID:5916470035

  • 好きになってくれる人を探しているんでしょうか?

    トピ主さんのコメントを読んでいると、
    「自分を好きになってくれる人」を探しているように感じるんですけど、
    これは、女性には「誰でもいいんだ」という印象しか与えません。

    “異性の前で緊張して行動がおかしくなる”のは、自分を必要以上に良く見せたいと思う気持ちからじゃないかと思うのですが、必要以上に良く見せる必要はないんだと思います。

    合コンでも何でも、最初から気に入ってもらおうなんて考えないで、普通に、今、目の前の人はどういう人なのか、を観察しつつ、楽しい時間を過ごしていったらいいんじゃないでしょうか。それで、この人ともう少し話したい、と思ったら次回を誘えばいいんです。
    自分と話していて楽しそうでもなんでもなかった人から食事(デート)に誘われても、「なんで?」としか思えませんし、印象なければ断ります。

    他の方もおっしゃっていますが、何よりトピ主さんが相手のことを知りたい、もう一度会いたい、と思わないと、どうにも進まないと思います。

    ユーザーID:9584822650

  • 価値観の合う相手

    >何かさらに感ずるものがあって・・・
    ↑のコメントを見て昔の自分を思い出しました。
    私は10年間で6人の人と付き合い、全員私が思う理想の人達でした。しかし6人目を最後に、初恋の様な幸福感は大人になっては無いもの、それを知りつつ誰かを人生のパートナーとして添い遂げるのは出来ない=私は結婚できない種類の人間・・・と覚悟を決めました。

    それ後、理想と正反対の男性と仕事をするうちにまったく同じ価値観を持つ彼に運命を感じ、出会いから2年半後に結婚しました。トピ主さんが言う「さらに感ずるもの」は価値観なのかなと思います。価値観が同じ夫との会話は永遠に続きますが、元彼で会話が続かない人はやはり価値観が違っていました。

    >自分のやりたい気持ちを抑えてもう少し出会いというものを考えてサークルなり、職場なり趣味なり選ぶべきなんでしょうか
    ↑はとても良い心がけですが、自身でその趣味や職場の楽しみを理解できないと、女性が目の前にいても楽しみや感覚を理解できないのでお互いに「さらに感じるもの」を感じないで、話が弾まないまま終わるのでは?まずは女性受けする趣味を見つけて、それに楽しみを見つけてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:1502763493

  • アドバイス


    女性は相手が自分に興味があるのかなって思うと、例え多少タイプから外れていてももう一度会ってみようかなと思うものです。

    自分に興味があるかどうか感じるポイントは会話している時のアイコンタクトです。緊張して下を向いて話したりしていませんか?
    あまり会話が弾まなかった時は最後に「緊張しちゃって〜」と一言いっておくと、自分との会話が詰らなかったのではないのねと安心します。

    そして、緊張して話が弾まない人は次回のデートは映画に誘うことをお勧めします。誘うタイミングは、その日のデートの後半で映画の話題をふり、今観たい映画を聞き出し「俺もそれ観たかったんだよ。一緒にいかない?」と軽く誘う。女性としても「映画なら観ている時は会話に気を使わないでいいし、同じ映画を観た後ならそれなりに会話が盛り上がるだろうし。最悪、デートが詰らなくなっても映画は楽しめる」とOKしてくれる可能性が高くなります。

    毎回デートの最後に次のデートの話をしておくのがお勧めですよ!
    2〜3回まではデートできるってことは「見た目は」ストライクゾーンに入っているのですから、積極性が足りないのかもしれません。

    ユーザーID:8136269786

  • お!出てきた好みのタイプ

    このてのトピでは個人的に驚きです。大変失礼しました。

    好みのタイプ出てきましたね。大人しめの人が好みなんですね。
    控えめだが、1本芯の通った人ですか?
    どこか頼りな気で、守ってあげたい人ですか?
    寡黙で、勝気な印象も与える人ですか?

    それぞれ攻略法は違うでしょうが、好みのタイプがあるなら自分探しではなく、お相手探しも出来ると思います。

    ゴルフ・・・
    勝気なタイプなら側に他の男性がいても、チャンスはあると思います。良きライバルとして競い合いましょう。
    芯の通ったタイプなら極めたいのでしょうから、腕を上げて、尊敬させるのがいいでしょう。
    守ってあげたいタイプは現われても、残念ながら男性が側にいるでしょう。そして略奪は嫌ですよね。

    ま、こんなに簡単な話じゃないですが、好みのタイプがあるだけでも、女性を見てる感じがしました。大人しめなら、最初から相手の話を聞き出すのはNGじゃない?自分を知ってもらう方が先かな?たいがい初対面では警戒するものです。自分、自分、相手ぐらいでどうですかね?
    あとは、皆さんが仰っている「熱意」でしょうね。

    ユーザーID:6111445713

  • レス5

    また、習いごとなのですが、最近ゴルフのレッスンを始めました。
    いくつか体験して今のところを選んだのですが、女性が多そうとかではなく先生の相性で選んだので見事に出会いがないところを選んでしまいました。
    悪い癖ですね・・・自分のやりたい気持ちを抑えてもう少し出会いというものを考えてサークルなり、職場なり趣味なり選ぶべきなんでしょうか

    ちなみに2回目というのは1度紹介なり合コンなりで出会ったのを1回目とカウントしております。

    ユーザーID:6452796757

  • レス4

    皆様多数のレスありがとうございます。

    皆様のレスを読ませていただきまして気になることを

    女友達にもいろいろ紹介はしてもらってきました。
    ギャルっぽい人は苦手なので、できれば大人しめの人をリクエストして、実際紹介されたのですが・・・
    後から聞いたら、そういう人は意外と競争率が高いようです。
    あと、会話が弾む、性格が合うのは恋愛関係になる可能性は高いがそれだけでは恋愛関係にはならないそうです。
    何かさらに感ずるものがあって初めて恋愛関係になれるそうなのですが、
    なんなのかはよくわからないそうです。これが恋愛嗅覚というものなのでしょうか。

    会話については、なるべく自分の話はしないように、相手のことを聞き出すようには心がけてるのですが、なかなか相手がしゃべりたいことを引き出すのはなかなか難しいと感じています。
    よく男性と女性では楽しいと感じる会話が違うといいます。
    女性が楽しいと感じるのはどういう会話なのかは女性誌とか読めばわかるのでしょうか。

    職場の女性とも世間話は出来てるつもりです。あまり深い話をする機会はありませんが。

    ユーザーID:2704482845

  • どんな女性が好きですか?

    トピ主さん、文章からは好感が持てます。
    あなたのような男性が好みな女性はいると思います。
    ところで、あなたの求めている女性ってどんな女性ですか?
    「こういう人には惹かれる」っていうのありますか?
    そういうタイプの人が集まりそうな場所に行くのはどうでしょう?
    合コンや紹介だとまず外見がそこそこ重視されている子がくるのではないですか?
    外見より中身派なら合コンなどで知り合うのは難しいように思います。
    あと、あなたの性格だときれいに着飾っている男性慣れしたキレイなタイプはつまらないと思うかもしれないですね。
    あなたの良さをわかってくれそうな人に会えるといいですね。
    少し年上の落ち着いた女性とか真面目な女性とか合いそうに思えますが。

    ユーザーID:1918923302

  • 女性に話をさせ、聞き役に回りましょう。

    どうしてあの人彼女が出来ないんだろう、いい人なのに・・・
    という場合、共通点は、

    「女性に話をしてもらうことが少なく、自分の趣味思考考えを相手の女性にしゃべりたがることが多い」

    だと思います。
    そういう人でも、何らかのプラスアルファ事情(周囲に女性が余っている環境下にある、イケメンであるなど)があれば彼女が出来る人もいますが、トピ主さんのような事情がある場合は厳しいでしょう。

    オススメ解決策は、「合コン時は女性にインタビューするような気持ちで話をしてもらう。自分の事は質問されたことだけ答えるようにする」です。

    人に話を聴いてもらえるというのはとっても嬉しいことです。
    小さい子供も喜び、心を開くんです。
    少ないチャンス、女性に心を開いてもらわないと次につながりません。
    この人、私に興味あるんだな、と女性に思わせましょう。ただのデート相手が欲しいのでなく、その女性本人と仲良くなりたがっていると相手にわかってもらえると、続くと思います。

    グルメ話、ファッション話はデート回数が重なるまで封印したほうがいいと思います。デートでウンチク語るのは×です!

    ユーザーID:5232267549

  • 内容を拝見させていただきました

    まず、感想です。
    彼女ができないという件ですが、疑問があります。
    彼女とは、結婚前提で付き合いたい女性を希望しているのか? ただデートするなどの女性を希望しているのか? その辺が分かりにくいと思いました。
    どちらのタイプの女性を希望しているのかにもよって、彼女ができるように行動する方法が違ってくるように思うのですが。
    これは自分の考えで、ほかの方はもちろん色々だと思います。

    彼女が欲しい、彼氏が欲しい、これは男女共通のことだと思います。
    他の方もおっしゃってますが、恋愛経験値はあまり関係ないと思います。
    外見や年齢なども対して関係ないと思います。
    必要最低限のTPOマナーと清潔感さえあれば問題ないと思います。

    大切なのは、思いやりをもった行動や言葉を、どれだけ相手に与えることができるのか。でなはいかと考えます。
    心の豊かな人は、男女関係なく人を引き付けるオーラが在ると思うので、その辺を今後注目して、素敵なお相手を見つけられるよう行動していかれてはどうでしょうか?

    長々とすいません。失礼いたします。 

    ユーザーID:0676895717

  • まずは女友達を作るところから

    なんか高校生みたいだなあと思いつつも、応援したくなりました。

    文章を読む限り、ご友人はたくさんいらっしゃるようですし
    紹介された女性と恋愛を意識してすぐに1対1で会うというのではなく
    そこから交友関係を広げる努力を、今はされてはどうかなと思います。

    合コンでもいいですし、趣味のサークルを作るとか
    既婚未婚問わずに一緒に遊べるような仲間関係を形成していくんです。

    出会いが増えれば、女性の友人も増えるでしょう。
    トピ主さん自身も書かれている通り、何回か会わなければ相手のことはわかりません。
    でも「恋人候補」のような1対1の会い方は
    女性的には「一刻も早く答えを出さなければ」と考え
    シャイなトピ主さんのいいところをわかってもらうチャンスもなく
    2度目がないという可能性がとても高いんですよ。

    ですから、女性の友人を増やし、男友達も交えて複数で何度もあう機会を作り
    その交友関係の中から好きな人を見つけるようなやり方が
    トピ主さんには向いているのではと思います。

    実際、交友関係を広げるのは大変ですが
    男友達はもちろん既婚の女友達にも協力をあおいではいかがでしょうか?

    ユーザーID:9633969547

  • つまらないのでは…

    2回目がないのは、おそらく一緒にいて楽しくないのだと思います。
    上手く話せなくても、口下手でもいいんです。
    中身のあるお話ができる人って惹かれます。

    トピを拝見して、思ったのですが、
    衣食住に関するもの、『舌にはかなり自信がある』とか、、
    行きつけのセレクトショップなどは、単にこだわりという感じを受けて
    返って遠ざかっていくような気がします。

    何かスポーツとか旅行など、趣味はありませんか?
    そういう趣味を持っている人って輝いていて
    惹かれるものですよ。

    そういう意味では、外ばかりに気をとられず、
    中身を磨いてほしいです。

    それから、合コンにくる女の子は
    男性を見慣れているし、選り好みしてると思いますので
    競争率は余計高いのではないですか??

    出会いの場、、テニススクールなどいかがでしょうか。
    きっといい出会いがあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9018040401

  • がんばって!私の周囲にも〜

    私の周囲にもいます、同様だと思われる方がた。
    トピ主さんは、とてもまじめな方だとお見受けしました。
    性質を変える必要は無いですが、少し気持ちをゆるーくして、
    女性に慣れて欲しいなと思いました。勝手な意見ですみません。

    アンテナをはって、「好き」かどうか、自分の気持ちにも注目して、
    経験をつまれてはいかがですか?まだ若いですから、これからですよ。

    なんていうか、理系で長く男の園にいた、私の夫の若い頃のようです。とにかく、応援してます!

    ユーザーID:7640299106

  • 職場の50代女性と話してますか?

    職場の50代女性と、世間話などしてますか?
    50代女性と楽しく話せているなら、女性と楽しく会話する条件はクリアできていると思います。
    50代女性と話すときのように、若い子とも話すんです。
    それでもうまくいかなかったら、50代女性に相談してみては?
    ここで相談するより、正確な意見が聞けそうです。

    50代女性とは仕事の話しかしないのであれば、女性との会話経験がほとんどないことになります。
    彼女云々の前に、女性と普通に会話する機会を作ってみてください。

    ユーザーID:0197002612

  • 一般論はあてはまらない

    恋愛において「こうすればモテるマニュアル」はあてになりません。なので恋愛経験の多い(?)友人のアドバイスはなーんの意味もありません。

    >ただ、相手を一途に愛したくなるかどうかは何回か会ってコミュニケーションをとって初めてわかると思うのです。

    「人は見た目が9割」というベストセラーはご存知でしょうが、これは「見た目さえよければよし」という意味ではなく「第一印象で人は9割判る」という意味です。
    トピ主さんが第一印象で強く惹かれる女性に会った事はありませんか?(美人だとかではなく)その後2時間お話する中で更に惹かれたことは?
    それが「一途に愛する」始まりなんです。コンパの2時間が、命です。
    そういう女性に会うと必死でアピールし、なんとかうまくいきたいと熱望するものです。つまり、女性が「ONLY ONE」と感じとるものです。
    トピ主さんのレスからはそういう女性と出会ったこともないようですが、もし出会ったら、がっつくんじゃなくて
    「あなたとぜひもう1度会いたい!」というまじめで強いアピールをしないと、女性は会ってくれませんよ。

    ユーザーID:1447989378

  • 方法論とか経験の差は関係ない

     肩書きはオマケ。

     自分の見た目や良いお店を知っているのもあればなお良しという程度のもの。

     デートの時に、外見がカッコよくて店や料理が良いとそれだけで雰囲気が良くなるとは思いますが、それは状況の準備ができたというだけのこと。

     あくまでも準備なので、二人で会ってる時は、「相手を知ろう」&「自分を知ってもらおう」に自然と気持ちが向いているのが普通かなー、というか私はいつもそのつもりでいます。

     その「知ろう」&「知ってもらおう」の中には肩書きや家庭環境や趣味なんかも含まれますが、それだけじゃなく、人間性とか恋愛とか結婚とかについてどう思うのか、好きなものは何か、嫌いなものは何か、家族はどんな人達なのか、友人はどんなか、職場はどんな人達がいるのか、悩みは何か、そういったことを話していて、一回目のデートでは時間が足りなくて話し切れないのでその後電話で話したりメールしたり、次のデートでまた話の続きをしたりということを繰り返すことができる関係になり、自分を大体出し切った頃でかつ相手に好意を持った頃に、「付き合って欲しい」と伝える様にしています。

     自分のやり方だけど参考になるかな?

    ユーザーID:8373060957

  • 絶対に次に会いたくない人

    会話がつまらない人とはもう会いたくありません。
    合コンの間、自分の自慢話だったり(しかも実態の伴わない自信家が多い)
    意味不明なことばかりいっていたり、
    自分の人生観とか語りだしちゃったり
    人の話は聞かないで、自分のことばかりだったりしませんか?

    自分は仕事ができるとか、○○が得意で、他の人よりすごいんだとか
    ひけらかす人ってすごくみじめです・・・・・。
    そんな話を聞かされるなら、もう二度と会いたくないと思っちゃいます。

    先日飲み会で出会った人も、いい人なのはわかりますけど、
    俺って仕事がデキるんだ〜〜〜〜〜〜というわけわかんない自信家や
    何をきいても、聞いてることとまったく違った答えが返ってくる人や
    あまりにも世間知らずで一般常識のない人、
    わからないならわからないでいいのに、知ったかぶりな人・・・
    こんな人たちでしたよ。

    身に覚えはありませんか?あってもなくてもそれも原因の一つかも。
    (身に覚えがあればまだいいほうです。たいてい自覚症状がないでしょうから)

    ユーザーID:2705832766

  • ディズニープリンス

    『今自分が求めていることは、一途に愛する相手が欲しいということですね。』

    いつの日にか白馬に乗った王子様が私を迎えに来てくれるのぉ〜と夢見る女性はいますけど
    まるでディズニー映画に出てくる王子様のような男性もいらっしゃるのですねぇ
    おばちゃん びっくりしました!
    ロマンティストなんですね、トピ主さん。

    映画「魔法にかけられて」のプリンスのように
    ロマンティストなトピ主さんと共感できる女性、必ず見つかるでしょう。
    (案外お相手はバリバリのキャリアウーマンだったりして)

    素敵な恋がみつかりますように☆
    魔法の言葉 びびでばびでぶぅ

    追伸 思い出したっ 魔法の言葉でっ
    それまでお友達だった私たち(現在夫婦)が恋人になったきっかけは
    舞浜にあるテーマパークへ二人で出掛け 電飾のパレードを見たことでした。
    (魔法にかけられたらしい・・・)
    デートコース 工夫してみたら?

    ユーザーID:3909766633

  • できそうにない

    トピとレスの文を見て思ったトピ主の印象。

    えらそう、堅い、(くだらない)こだわり多そう、ナルシスト。

    デートなんかしたら、死ぬほど退屈しそうです。
    なんで2度目がないのか、相手の様子を思い出してみるところから始めたらいかがですか?

    ユーザーID:6042190265

  • 口下手な男

    かつてつきあっていた年下の男の子は高校男子校→理系で口下手でした。
    いかにももてなさそーと思ったけれど、いいやつそうだったので私から告白してつきあいました。

    年上のおばはんなんてと思うかもしれませんが、そういうケースもあります。
    女友達はいるんですね。女友達に紹介してもらったりしないんでしょうか?
    頼んでも紹介してくれないとしたら、たぶん彼女たちは、あなたの「やばいところ」をわかっているのに気を遣って「なんでだろう、原因がわからない」といってしらばっくれているのではないでしょうか?

    それから、仕事ができて女にマメなやつは、自分のストライクゾーンからかなりはずれた女性からももてるし、扱いが上手です。たとえばあなたの職場の50代のおばちゃんとかでもちゃんとお相手できます。職場のおばちゃんと上手にコミュニケーションをとれるように練習してみたら?

    一途に愛せる相手をお探しとのことですが、恋愛経験があまりない今のあなたでは同世代は厳しいかも。経験ある年上30女とか、あんまり経験がない20代前半あたりが狙い目かと思われます。勝手な意見ですみません。

    ユーザーID:8359016732

  • 語学

    私も英会話、もしくは他の語学レッスンをおすすめします。
    私の夫もあなたに似ているタイプかも。それで、男子校だったし、大学も学部が男ばっかりだった。しかし、英語じゃないんだけど語学をやり始めたらそこは女が多くて!その頃の写真を見るとスゴク嬉しそうです・・!

    あと、私、留学経験があるのですが、寮に住んでいた日本人学生たち、、やっぱり女の子が多くてすごく少ない日本人男性学生は、夜、どこか、、ミュージカルとか女の子が行くときにボディガードのような形でひっぱりだこで・・・!

    私は”この男たちって、、、日本に普通にいたら絶対モテるタイプじゃない・・・”って思ってたのですけど、彼らはその時モテモテでしたね。英語じゃなくても、、興味ある国なんかあったら語学グループレッスンはおすすめ!

    ユーザーID:0098540080

  • 肩の力を抜いて

    こんにちは。

    私は理系、博士課程に在学中の女性です。
    私の周りもトピ主さんのような男性が非常に多いので、お気持ちよく分かります。

    そして逆にトピ主さんの二度目のお誘いを断る女性の気持ちもよく分かります。(私も断った経験がありますので)

    私は断った大きな理由は、この人はだれでもいいから彼女を作りたがっているんだなっていうのが見えたからです。
    やっぱり、そういう気持ちで誘われると女性としては不愉快ですし、もう会いたくはないですね。

    もちろん、一途に愛せる女性はコミュニケーションをとらないと見つけられないとは思いますが、それって、手当たり次第に声をかけて品定めしているみたいですよね。

    出会いの場ですが、相手を喜ばせることって非常に難しいです。それはたぶん、女性慣れのしている人がやることです。
    そーではなく素直に自分が楽しむことを考えるべきだと思います。自分の趣味について語ったり、研究についてだっていいと思います。2時間という短い時間でも、あなたの趣味やあなた自身に魅力を感じてくれる人はいると思いますよ。

    もっと自分に素直に楽に考えましょう。

    ユーザーID:3035653203

  • わかります!3

    主様も、合コンに行くような女性でなく、やや奥手というような女性を探されていはいかがでしょうか?そうすれば、お付き合いしてからも相手の過去を気にしたり、自分との差を気に病んだりもないですよ。

    気をつけるべきところは、お話をする時に、あまり筋を通すことや理屈は気にせず、感情に耳を傾けること。ついつい「それで結論はどうなるの?」「それじゃ何の解決にもならない」「矛盾している」と言いたくなる気持ちは私もよくわかります。でも、女性がまず求めるのは、気持ちを聞いてもらって共感してもらうことなんです。同僚や友達の愚痴を言われても、対策を言うのではなく、「大変だったね」「ひどいね」と優しく言ってあげるのが何よりの慰めになるんです。あとは、大学の同級生でも多かったのですが、うじうじせずに決めるところはびしっと!何かと気のあるそぶりを見せてきたり、控え目に誘ったりばかりで、いつまでも決定的な言葉や行動がないと(でも友人伝てにあいつは桔梗さんに気があるって言ってくるんです)、いくら私でもいらっときました。主人はそこははっきり付き合おうと言ってくれたので、流されました(笑)

    がんばってくださいね。

    ユーザーID:4676207367

  • わかります!続

    文系の研究者で、能楽や伝統芸能が好きで、自分の専門や好きなことは延々と話しますが、一般的に女性が話すような話題はかなり苦手です。
    でも、茶道のお稽古ではまず女性自体少ないので、それだけでもてますよ(笑)それに、元々茶道は男性のものなので茶道の場ではかなり男性を立てますし、着物など着られると余計魅力的に見えるんですよね。和の場所なので、下手にちゃらちゃらした男性より、落ち着いた知性的な男性の方がしっくりきますし。
    お稽古にいらっしゃる方も、オバサマが多いですが(そのあたりは、通う予定の同じ曜日と時間帯に見学に行って、若い方がいるかチェックしてください)、若い方はわりと古風な方が多いんでないでしょうか。

    私は中高女子校ということと、ちょっと潔癖症気味で男性がこわかったので、男性とお付き合いの経験がほとんどなく、主人と経験のなさは気になりませんでした。確かにデートの段取りや遊びに行く場所の知識などは首をかしげることもありましたが、妙に世慣れた男性は怖いと感じてしまうので、安心してお付き合いができました。

    ごめんなさい、長くなっちゃいますがもう少し続きます。

    ユーザーID:4676207367

  • わかります!

    30代既婚旧帝大卒中高女子校です。
    大学の時、周りにトピ主さんみたいな人たくさんいました!
    トピやレスを読んでいても思いますが、私には違和感がありませんが、たぶん普通の女性には主さんの言葉遣いや話は、理路整然としすぎていて怖いとか堅苦しい、つまらないと思われてしまいそうです。
    恋愛経験が少なければ当然ですが、女性の気分を察するのも、デートの段取りや女性をいい気分にさせるのも苦手ですよね?
    だとすると、なかなか厳しいです。少なくとも、それまでそれなりに男性とお付き合いもしてきているような女性相手では、2回目はないと思います。

    合コンという出会いの場も、主さんには不利です。短時間で、魅力的だと思わせなければいけないんですから、知的なところやまじめで誠実なところは本当に伝わりにくいです。

    私のお勧めはお見合いか習いごと、しかも女性が多くて、ちゃらちゃらしておらず落ち着いたお稽古です。個人的には茶道なんかものすごくおすすめですよ。実は私も、主人とは裏千家茶道のお稽古で出会いました(笑)

    主人ははっきり言ってオタクっぽく、恋愛経験もかなり少ないようです。
    続く。

    ユーザーID:4676207367

  • もものけ、2回目レスです。

    11日の名無しさんのレス、好印象でした。
    10日の巻物さんのレスを参考にしたのかなって思いました。
    アドバイスを素直に取り入れられる人ってポイント高いです。将来性を感じるし。
    名無しさんのレスが早くて丁寧なことに関しては最初から好印象でしたよ。

    あと、また取り上げてしまうけど、9日の名無しさんのレス
    >たかが2時間で特定の相手を積極的に喜ばせる方法を見つけだすことはできず、
    これは、絶対に意識改革の必要ありですよ。
    惹かれる男性って、どんな小さなチャンスにも、女性を笑わせてくれるものです。サービス精神旺盛っていうんでしょうか。
    10日の迷える古羊さんのレスにもあるように、例えば、ハンドルネーム1つにしたって、
    見たらプッっと吹き出して楽しい気持ちにさせてもらえるようなハンドルネームをつけている男性(女性でもですが…)っているでしょ。
    どんな瞬間にも、相手を笑わせてあげようかな、楽しませてあげようかなって考える気持ちに、
    その人の心の豊かさや大きさをみるし、そんな人に惹かれるんですよ。

    また、出会いのチャンスがあるとのこと。
    楽しんできてくださいね。

    ユーザーID:6576132377

  • 思ったことは、

    トピ主さんのご友人からのアドバイスは、かなり的を得ていると思います。
    加えて私が感じることは、
    服装にこだわるより、内面の自信をつけるほうが大事だと思います。
    女性と対面して緊張してしまうようなら、笑顔で過ごすようにしましょう。

    「女性というものについて」「女と男の違いについて」など、
    あらかじめ研究しておくのも有効かもしれないです。
    うちの夫は30過ぎまで恋愛経験がなく、この方法で成功したらしいので(笑)。
    経験がない事は致命的ではないですが、
    恋愛や失恋をしたことがある人は、それだけ自分の欠点を知る機会があったという事です。
    経験で得られないのなら、自分の性格を振り返ってみることも大事です。
    周りの人から、自分の欠点をズバっと言ってもらうとか。

    あとは、男女にも相性があります。女の好みも様々です。
    でも、消極的・否定的な考え方をする人は、多くの女性から避けられます。

    「恋をしろ」という意見も多数ありますが、
    コミュニーションをしていくうちに恋心が芽生えていくことがあるので、
    女性と会える場に行き、積極的に会話をしてくのがいいと思います。

    ユーザーID:4257443022

  • どうして彼女がほしいの?

    ってところじゃないでしょうか問題は。

    同じ人でも「好きだから彼女に」理由ならOKでも
    「彼女って存在がほしいから彼女」って感じがしたら
    なんとなく逃げたくなります。
    誰でも良かったら他へどうぞどうぞ、と距離を置きます。

    個人的にひっかかった文は「恋愛についての経験値」
    「恋愛経験を積む機会」かな。
    このあたりに強いこだわりが感じられて
    そういう経験だけを欲してるような印象を受けます。
    他は好印象なのですが、この辺がどうもひっかかります。

    やっぱりこの人が好きだから彼女にという自然な流れの
    出会いがあるといいですね。
    趣味を通じて友達にもなれるような出会いを探してみては
    どうでしょうか?それなら緊張もしにくいかと思います。

    でも無理に彼女作ることはないです。
    何かに熱中して前向きに生きてたら自然とそういう存在が
    ひきよせられるかと思います。

    ユーザーID:5260094112

  • 料理教室か英会話は?

    タイトルの場所ならOLが多くて、出会い増えるし気さくに話しをする練習になると思います。料理する男性ポイント高いですし!(サークルでも可。)
    また、自分磨きなら「傾聴」できる人は男女問わず本当にモテますよ。真剣に自分の話しを聞いてくれる人、いいと思いませんか?
    それから、「取り敢えず連絡先聞く」はダメです。好みの人にのみして。誰でもいいと思われたらアウトですよ。誘うならその人の長所をさらりと言ってまた会いたいから、ではどうでしょうか?

    ユーザーID:5456039650

  • 一途に愛する女性でしたか

    2度目です。一度目は「とりあえず彼女」ならマニュアルをとレスしましたが、
    11日 0:30のトピ主さんのレスを読むと方向性が違いましたね。失礼しました。

    トピ主さんがこれまで受けてきたアドバイスは全て「とりあえず彼女」用のものです。
    だから「一途に愛する女性」を求めるなら忘れてしまいましょう、邪魔になるだけです。
    トピ主さんに必要なのは、11日 0:23のみのりさんのレスにあるように、
    「熱いもの」だと私も思います。(実は初めのレスのときにもそう書きたかったのですが、「とりあえず彼女」路線で書いたので割愛しました。)

    ただですね、これは必要だから持とうと思って持てる感情ではないですよね。おそらくこれまでの人生の中でトピ主さんはハートを熱くするような女性に会っていないのではないでしょうか。
    それとも「この女(ひと)だ!」と思った相手にも「たかが2時間で特定の相手を積極的に喜ばせる方法を見つけだすことはできず」なんて思っちゃってます?
    それならちょっと問題アリですけど・・・。

    惚れた女の前でカッコつけは厳禁ですよ〜!
    強くなるためには当たって砕けることを経験しましょう!

    ユーザーID:2304811719

  • アドバイスとしては

    男性ですが、アドバイスとしては、あなたは何をできるのか?というアピールができるのかどうか、が大事なような気がします。

    食に興味があるのであれば、そのレストランのメニューを再現できる料理の腕を磨いてください。

    ジョギングをしているのならば、10kmマラソンやハーフで、どのくらいで走れるのか、なんてのも重要です。

    あなたの「すんごーい」ところは何ですか?その経験を合コンでしゃべればいいだけです。

    レストランを知っている?引かれます。金出せばあなたでなくてもだれでも同じ店で食べられるますから。

    あなたが、そこそこいい遺伝子を持っているという、なにか具体的なアピールポイント、魅力、セクシーさ、とは何でしょうかね。仕事でもいいし、趣味でもいいです。なにかアピールできる特徴が必要に思います。

    その点をお相手が気に入れば、一緒にジョギングしてもいいし、一緒に料理もできるでしょう。

    ユーザーID:3623525115

  • たぶん

    あっさりしすぎてるのかも。
    可もなく不可もなく普通にいい人止まりなのかも。

    相手の心を動かそうという努力をしていても、
    不特定多数の女性に対して「数打ちゃ当たるだろ」
    「この程度の女性ならこんな自分でも付き合ってくれるんじゃないかな?妥当だろう。」
    という考えがどこかに少しでもある状態ならば厳しいかもしれません。
    自分がそうされないと気付かないかもしれないけど、
    トピ主様の思惑がお相手には見え透いてるんだと思いますよ。

    自分のかっこいい部分だけ抽出して「そこそこ完璧」を装ってるようじゃダメです。
    かっこ悪い部分も曝け出せるくらいがよいと思いますよ。
    男も女も中身が「かわいい」と思わせる部分があると付き合いやすいです。

    ユーザーID:8561681896

  • 「とりあえず」ならマニュアルを

    まず、質問ですが、トピ主さんが求めているのは「最愛の女性」とか「運命の女性」ではなく「とりあえず彼女」ということでよろしいでしょうか?
    だとするならば、女性への媚(こび)、サービス精神 というものを身につけたらよかろうと思います。
    世にあるマニュアル通りを演じられれば、軽いノリの「彼氏」「彼女」を作ることはわけないです。
    「たかが2時間で特定の相手を積極的に喜ばせる方法を見つけだすことはできず」(7月9日 23:53のレスより)なんて言ってちゃダメです。
    「とりあえず彼女」が欲しいならそれができるようにならなくちゃ!!

    でもね。逆に、「運命の女」に出会いたいのであれば、まぁそうがっつかずにいましょうや、とアドバイスしたいです。「彼女ほしい〜」と思うのも口に出すのも構いませんが、それが「誰でもいいから」に見えてしまうと、あなたの運命の人は遠ざかってしまうかもしれませんよ。
    大丈夫、男はちゃんと仕事と趣味があれば、30、40と年齢が上がるにつれ魅力も増します。

    ドーンと構えて大物を待つか、せっせと動いて小物大量ゲットを狙うか。トピ主さん次第です!

    ユーザーID:2304811719

  • 私の少ない経験からですが

    「そこそこ可愛ければ誰でもいい」って感じで寄って来られるのが一番嫌でした。
    私自身を見てくれていないような気がして、すごくバカにされたような気分でした。
    たいていの女性は、「君じゃないとダメだ!」って言われたいものだと思います。
    会話が上手じゃなくても、恋愛経験豊富でなくても、相手のことを知りたい、自分のことを知ってほしいって気持ちを持っていれば、必ずまた会いたいなって思ってもらえると思いますよ。

    ユーザーID:4624515360

  • ちょっと笑ってしまいました・・・・。

    ゴメンナサイ。真面目な方ですねえ。
    理系っぽいにおいがして、恋愛を統計で考えてそう。
    私は嫌いじゃないです。
    ヘンなアドバイスですが、ぐっと年上を狙ってみたら?

    それとですね。。。。
    特に恋愛感情については、「経験値」なんて何の役にも立たないですよ。
    だって相手は毎回違うし、言う事も好みも違う。
    理論的でないですが、恋なんて「墜落」するもんです(笑)。
    気が付いたら落ちちゃってるんですよ。
    初めての相手とは誰だってぎこちないし、緊張します。
    トピ主さんは単に今まで好きな女性がいなかったんですよ。

    それでも恋愛したい、彼女が欲しいなら、
    その経験値が無いから恋愛が難しくなっている、と言う考え方を止めましょうよ。
    そんな事考えてる相手とデートしても楽しくないもん。
    どなたかも書いておられるように、
    女性も超ハンサムとばかり付き合いたいわけじゃないです。
    「君だけが好きなんだけど」って言う人に惹かれる方が多いんですよ。

    ユーザーID:5591701588

  • 2度目が駄目な人は・・・会話が下手

    1度目はOKを貰えるんですよね?って事は見た目などはクリアしてるって事です。

    1回目のデートで食事でもしてお話をしたら、つまらない人だったって事です。
    会話が面白くないんですよ。一緒にいて楽しくないんですよ。
    恐らくソレです。私が条件面やルックスをクリアして1度デートして、次無かった人は、殆どそうでした。

    会話がつまらないんです。一緒にいて楽しくないんですよ。
    会話って恋愛に凄く重要で、面白い男性の方がモテルのはそういう事ですよ。
    女性を楽しませるってところで大事です。

    ユーザーID:3060527289

  • 「たった一人」に出会う旅です!!

    トピもレスも読みました。なんだか、まじめで素敵な感じがします。
    うちの夫はやはり男ばかりの職場で30歳半ばまで、彼女がいなくて私がはじめてつきあった女性です。
    独身時代は主さんのような感じで過ごしていたようです。
    女性に対しては自信がなかったみたいです。かたや私はけっこう経験豊富でした。
    夫は素敵なお店を知ってるし、結婚後も連れて行ってもらったり幸せです。男としても夫としても十分です。

    合コンって積極的な子や強気な子が比較的多いから、優しい子を求めるなら結婚相談所とかも考えてみては?

    きっとそんな風に恋愛に苦労されてる方は、「たった一人」に出会えたらとても大切に出来ると思いますよ。
    うちの旦那様もとても大切にしてくれます。

    ユーザーID:2169522200

  • できることからやる

    実践あるのみです。

    良くあるアドバイスですが北方健三先生の「○ー○に行け」ですよ。
    習うより慣れろです。
    慣らし運転をしてから頑張れば良いんですよ。

    ユーザーID:6674932214

  • 心を磨く

    う〜〜ん、文章を読んで思ったんですが、心を磨くことが大切なんではないでしょうか。
    恋愛豊富とかそんなのあんまり関係ないような…
    彼女を探すんでなく、本当の恋を見つけることが先なんでは…
    誰かを心から愛せるようになった時に、それがもし片思いだろうとトピ主さんに何かを与えてくれるはず。
    時には痛い経験も必要です。自分の為になります。
    なりふりかまわずにつっぱしれるような恋を見つけてください。

    ユーザーID:9097844476

  • スミレさんに一票です

    恋する女性は、男性と恋愛には鋭い嗅覚があります。恋愛動物的なのかも知れませんね。
    トピ主さんは女性の恋愛嗅覚を刺激するものが無いか、その嗅覚的思考がわかっていないのではないかと思います。

    残念ですが、同年齢ではどう頑張っても女性の方が舌はグルメです。
    年上の男性とお食事もいたしますし、経験が異なります。

    <まぁ、女性が好む店はおいしい店ではなく雰囲気のいい店らしい
    あはは、だから女性の事を知らないんですよ。
    女性が惚れるような男は、どちらでも連れて行けます。

    <「自分と付き合うメリットとしておいしいものが食べれるということがある」
    ご冗談でしょ?・・って、わかりますか?
    食事をメリットとするような低レベルの女に、女性はなりたいと思わないという事。
    そのメリットに鼻脹らませた女性を伴って食事するトピ主さん・・。
    人生に幻滅しません?

    女性にはそれが読めるので2回目はナシです。
    この人とは、素敵な恋愛&人生は程遠い事になるだろう。
    あなたと食事しても、気まずい、会話の無い時間だけでは?当りでしょ?

    誰かを好きになった方が早いと思いますよ。

    ユーザーID:5639190719

  • その条件で彼女が出来ないはずがない!

    なかなか条件よさそうですね。
    彼がいなかったらお会いしたいくらいです♪

    彼女ができない原因をきちんと把握されているようですから、それを克服するのが一番じゃないですか?
    >初対面の女性に対して緊張する、余裕がなくなる、自信がなく受け身になる
    「受け身」はまぁ、積極的な女性もいるのでまだいいとしても、「緊張」「余裕がない」は非常にまずいです。
    何もなくても相手に警戒されます。貴方の態度を見て、他人は貴方を判断するわけですから。

    恋愛経験を積む機会がないから、なんて言い訳していたらダメです(誰でも最初はビギナーです)。
    余裕をもっておしゃべりできるようになるように訓練することが大事です。

    あと、恋愛において確率は非常に重要ですから(理系の女性はモテる等)、サークルは女性の沢山いるところに入った方がいいですね。

    ちなみに、個人的な好みを言わせてもらえば、眉毛を整えてる男性はちょっと…。
    一般的にはどうなんでしょう?やり過ぎじゃないですか?

    ユーザーID:6260092366

  • レス3

    多数のご意見ありがとうございます。

    皆様のレスを読ませて頂いて思ったのですが
    以前よりこのような悩みに対して友達から(大学時代の友達で一応恋愛経験が多少ある人々です)以下のようなアドバイスを受けていたのですが
    ・がっつくと引かれるからがっつくな、落ち着いていけ
    ・出会いは数が多いに越したことはない、もっと出会いを求めて確率を上げろ、好みのタイプとか考えるな、そうして経験を積むことが大事
    ・女性を大事に扱いすぎてるのでもっと自然体に
    ・真面目に考えすぎるな
    など実践してみても成果が出ない、まだまだ精進が足りないと思っていたのですが、皆さん、特に女性の方の考えは全く逆だったのですね
    女性の方もそれそれなので一概には言えませんが

    今自分が求めていることは、一途に愛する相手が欲しいということですね。
    ただ、相手を一途に愛したくなるかどうかは何回か会ってコミュニケーションをとって初めてわかると思うのです。


    また近いうちに出会いの機会はあるので実践してみたいと思います。

    ユーザーID:7722910456

  • 彼女を作る、その前に

    本気で人を好きになったことはありますか?当たって砕けたことは?
    女性と付き合った経験云々よりも、誰かに恋い焦がれた経験はありますか?

    トピ主さんの文章を読んでいると、どうも「熱い」ものが欠けているように思われます。
    なんだかんだ言って情熱的な男性が好きな女性は多いです。
    情にほだされてお付き合いを始めることもあります。

    もし、トピ主さんがそもそも淡白なタイプなのであれば、
    決して無理に情熱的になる必要はないのですが、
    淡泊な男性が好きな女性に狙いを定める必要があると思います。

    ユーザーID:5244353018

  • 恋愛関係に発展させるモノが欠けている、に一票

    >たかが2時間で特定の相手を積極的に喜ばせる方法を見つけだすことはできず

    というところから、結構遠慮がちな人なのかな、と感じました。

    世の中、たかが2時間でもトークで盛り上げる達人はいるものです。
    あんまり口軽い男の人はそれはそれで受けにくいと思いますけれども。
    もしかしたら、気を遣い過ぎて、「いい人」どまりになっちゃうタイプなのでは?
    女友達がきちんといらっしゃるあたりから、そういうことなのかもしれないですね〜。

    女性の中には、身近な人間に恋する人もいると思うのですが、
    その対象にはならなかった、ってことですしね。

    ユーザーID:1309862335

  • まず、

    面白い文の書き方をする方ですね。私の知り合いの男性を思い出しました。その人はかなり男っぽく、(特に女性に)礼儀正しい人なのですが、女性のことを意識するあまり緊張して無表情になっていたりしたようです。

    トピ主さんは色々と努力なさっているようですし、ダメで元々というか、もっと気楽な気持ちで女性と接するようにしたらいいのではと思いました。

    ユーザーID:4043974357

  • 言う事が厳しいと思いますが

    まず、直接つき合わないとなぜ彼女ができないか,あなたに問題があるかどうかすら解りません
    だから見た限りで言わせていただきます

    なんだか条件を満たすにこだわっている所が気になります
    そして普通に条件で出てきそうなのに満たせてい無い事からは目をそらし隠す
    経験とか言って
    自分は悪くない、経験があればできたんだと言えるような事だけ出す

    その辺が出てしまい鼻につくのではないですか?
    悩んで焦ってもいるようですし
    できない事は隠して、自信のある所を必死にアピールしようとしてるかも
    意識的にはして無くてもそうなってしまっていませんか?
    そしてそれだけ努力してるんだと上に立ってしまっているかもしれない

    そんな風に感じました
    そんな人となら私は
    その他大勢と言えるような友達か、ワイワイやってる所でよく知らない人の一人程度のつき合いしかしたくないですね
    あとで二人で合いましょうと言われても嫌です

    緊張・余裕・自信・積極性とかも言い訳しようとせずそれこそ演技でも何でもしてみてはどうですか
    演技なら性格とか経験とか関係無しにやりたいと思えばできますよね

    ユーザーID:8369240438

  • 続き2

    見た目がどうであろうが、性格がどうであろうとも、恋愛経験がなかったって、一番大切なのは相手への気持ちです。熱い想い。

    経験がなくったって、一生懸命、自分のことだけ考えて、いろいろ尽くしてくれて頑張ってくれたら私は嬉しいなぁ。ぎこくちなくても、いろいろ遊んでた男より、純粋でピュアな面を持ってるような人だったら、恋愛経験があるとかないとか誰も気にしないと思いますよ?

    ユーザーID:5458754483

  • 男嫌いさんに同意・相手への「想い」がないからじゃない?

    男嫌いさんの

    >自分の心の奥を覗いてみて下さい。本当は彼女は要らないのでは?
    まだ自分が若いと本当は思っている。
    いろんな人と楽しく付き合い遊びたい。
    多数の中から理想の彼女を見つけたい。
    真剣な結婚につながる付き合いは今はまだ困る。
    本当に生涯の伴侶か見分けれるか今の自分では不安。
    もっと素敵な人が現れたら困る。
    今すぐ特定の誰かに縛られるのはつまらない。

    同意します。誰かを好きになって、片思いをして、その人のことを考えて苦しいような胸の痛みを経験したことはありますか?

    トピ主さんのトピ&皆さんへのレスを見て思ったのは、「誰でもいい、ただ恋愛経験を重ねたい。そして、「練習」が終わった後、「本命=結婚相手」を見つけたい」と思ってませんか?

    あなたは、高学歴だし、収入もそこそこあるんでしょうし、男の29歳は女性と違ってまだまだ結婚を焦る年齢でもないと思ってるような気もします。

    誘われた相手はそれを感じてるから断ってるんだと思いますよ。

    ユーザーID:5458754483

  • 出会いがないだけ

    トピ主さんの「ここがダメ」という問題じゃなくて、単に出会いが少ないんじゃないでしょうか?

    全ての女性がみんな同じ人を好きになるはずはないので、
    小町で「私はこんな男性が好き(または苦手)」という意見を参考にしても意味がない気がします。
    トピ主さんが好きになった女性がトピ主さんをどう思うか、それだけが大事じゃないですか?

    トピ主さんの発言で気になったのは
    >とりあえず嫌われないようにはしてるのですが・・・

    というところ。
    誰かと仲良くなりたいと思ったら、嫌われないように、好かれるように振舞うんじゃなくて、
    やっぱり自分を見せないとお互いにどんな人だかわかりませんよね。

    大人になると友達を作るのさえ難しいと感じることがあります。
    でもなかなか友達ができないのは、友達になれる人と出会う回数が減ってきただけなんだと思います。
    いっぱい色んな場所に参加して、人とたくさん話をして、
    無理に合わせなくても自然と楽しいな、もっと話したいなと思うところから始まるんじゃないかな?
    恋愛もきっと同じだと思うんですけど、どうでしょうか。

    ユーザーID:2608209984

  • 私の周りもそんな感じ


    私は理系の学部を卒業したので、そういう男性の友人が多いです。
    で、共通してるのが「彼女がいない」。トピ主さんと同じ状況です。

    そんな彼らの共通点
    1.外見はいたって普通。でもイマドキではない。
    2.女性がわかり難い趣味に没頭している(車・一部の格闘技など)
    3.仕事しすぎで出会いが無い・職場に女性がいない
    4.長い間彼女がいない(またはいたことが無い)
    5.女性の気持ちばかり優先して、積極的に出れない
    6.色気が無い

    こんな感じでしょうか。

    ユーザーID:3772493591

  • 発情期の青少年のマネがしたいのでなければ

    40代半ば既婚♂です。過激なタイトルで申し訳ない。

    1.不遇だった青春を取り戻すように
     発情期の青少年のよ〜な恋愛がしたい、とかではない。
    2.環境的に結婚を視野に入れるのがムリな事情はない。

    上記2点を満たすのであれば
    親類/親の知人などのツテをたどって見合い市場に参入してはどうでしょう?

    小生はいわゆる結婚情報サービスで現カミさんと出会いましたが、
    公称163cmの身長でかなり苦戦しましたので
    まずカタログスペックありきで初期投資の大きい
    ○-netとか ×weiとかはすすめません。

    コストの安いネット系(exciteかyahooあたり)なら
    空振りでもダメージは少ないかと思います。

    ユーザーID:5012835507

  • ダンスがお勧め

    社交ダンスのサークルにいくと、どこも女性であふれかえっていて、男性(ダンス)パートナーは引っ張りだこです。
    運動神経の良い男性は特に人気だと思います。私の通う教室も相当数のすてきな女性がいるのですが、男性が足りなくて
    一人で踊ることが多く...自然に出会う場としては最適だと思いますよ。やってみると適度な運動になるし、姿勢も良く
    なるし、一石三鳥です。

    ユーザーID:0112154371

  • ひ〜、文章が怖いです!

    とても失礼&深読みなことは承知で、率直な感想を書かせてもらいます。トピ主さんの文章はかなり威圧的に感じます…。連絡先交換というのが電話番号かメールかは分かりませんが、メールだったら会う約束を取り付けるのは至難の業だと思います。

    理由はちょっとしたことの積み重ねです。
    「なのだが」「してる」のようなちょっとした言葉の選び方(これが一番大きいです)や、断定調の羅列が続くこと、レスへの感謝が最後にあること(始め、無いのかと思いました)、レスのたびに名前が違うこと……などなどです。
    そういった細かいことが重なって「ちょっと…」と思われているのではないでしょうか。

    多分、実際に会うと雰囲気の良い方なのでしょうね。なのでもっと表現がソフトになり、がっついた感じを減らせば割とすぐ彼女ができるんじゃないかなあ…と思いました。
    合う相手とうまくいくと良いですね!頑張ってください、応援しています。

    ユーザーID:0396202877

  • 話しててもなんとなくつまらなさそう、、かな

    大学時代の友達(理系)を思い出しながら読んでいました。
     
    2回目に会ってもらうためには
    「女性をほめまくる」ことでしょうか。
    そして、ハニカミでもいいので笑顔をふりまく。
     
    まだどういう人なのかよくわかっていない状態で
    相手に好印象を持ってもらうには
    そんなことくらいかな。
    ちなみに、ちゃんと相手の顔(できれば目)をみて
    話してますか?
     
    ニコニコしながら自分のことをほめてくれる人には
    もう1回くらいあってみよう、って
    思うのでは?
     
    「なんだか軽くてなれなれしい人だな」と思われて
    かえって警戒されるかも、、と考えなくていいです。
     
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:0720335474

  • 自分でえり好みしてませんか?

    年下がいいとか、可愛い子がいいとか、まず自分でふるいにかけていませんか?
    私が個人的に「へどがでる」ほど嫌いなのは
    「自分の好みじゃないけどなんだかこの子、自分に気がありそうだなあ。でも自分は嫌だから、この態度でわかってくれないかなあ」
    多くの男性がこの態度を取りますが、こういう人はほぼ、100%もてない人です。(←強調)
    気色悪いですね。人任せです。
    その人の何がわかっているというのでしょうか?
    私はこういう態度をとられたら失礼のないよう敬語で接し、それ以上近寄りません。
    私はこのことを殆ど人に語りませんが、あなたの切実なトピに対して、本音を書きました。参考にしてください。

    ユーザーID:3215413016

  • 話が続かないのかな?

    えり好みをしないだけに、自分の好みや自分と趣味や感性が違うタイプの女性と会ってませんか?
    けっこうバッサリ切られちゃっているので、彼女たちにとって、失礼ですが、トピ主さんとのお食事の時間は苦痛だったのだと思います。私も過去に何度かそういう目にあったことがあります。最初はたわいのない話や共通の友人のこと、趣味的なこと、仕事のことなど話をするうちに、「この人と気があうな」って思える瞬間があると話って盛り上がっていきますよね?

    ダメだった人は一方的に薀蓄を語ったり、逆に話を振られるのを待っていて、なおかつ会話がすぐに終わっちゃうタイプ。どちらもすごく神経を使うので、次回会おうという気になれません。

    電話やメールなども最後は「今度また食事にでも」になっちゃうので、つらかったです。
    どんな美味しいお店だって、気を遣い続けていては美味しくないですもの。
    接待と一緒というか。
    もちろん無理に賑やかなキャラになる必要はなく、聞き上手になられてはどうでしょう?

    ユーザーID:2425869085

  • 映画や音楽など

    楽しんでいますか。
    レスを読む限り、生真面目な方みたいですが。
    ハンドルネームもつまらない。
    「名無し」さんなんて、呼べないよ。
    話題に乏しいと相手も面白くないでしょう。

    学歴ではない賢い会話を身に付けるために一言失礼。

    愛読の月刊誌はありますか。
    好きな作家はいますか。
    旅行は好きですか。
    美しい絵や風景をみて感性をみがいていますか。

    体型や外観ではなく、メンタル面での余裕がでてきますよ。
    相手に合わせる会話力も身につくでしょう。

    小町の常連「さすらいの旅人」さんのレスを読まれることをお薦めします。
    豊かな感性がにじみ出るレスが多いです。

    ユーザーID:1234189374

  • 名無しさん(今岡さん?)、こんにちは

    私は名無しさんと同年代、女性、独身です。

    これは彼女できない男性の典型だなって思いました↓
    7月9日のスミレさんのレス
    >まずは、「自分がどうか」(緊張するとか)ではなくて、「相手がどうか」
     (楽しんでもらっているか、などの思いやり)を考えるようにすれば、いかがでしょうか?
    に対しての名無しさんのレス
    >出会いの場では、もちろん相手を喜ばせたいのですが、たかが2時間で特定の相手を積極的に
     喜ばせる方法を見つけだすことはできず、とりあえず嫌われないようにはしてるのでが

    2時間も一緒に居るチャンスがあって、ノーアピールって…。
    また会いたいなんて思う訳がないです。ましてそんな男と付き合うなんて。つまんなそう。

    結局、2時間もあっても何もできないってことは、目の前の女性に興味が無いんだと思いますよ。
    無理にどれか選ばなきゃって思う必要もないけど。

    女性といろいろ話しをするっていう経験を積むことは確かに大事だと思うけど、
    名無しさんの性格では、合コンより結婚相談所とかで紹介を受けた女性の方がいいかも。
    うまくいけばそのまま結婚できるかもしれなし。

    ユーザーID:6576132377

  • 習い事は?

    トピ主さん、いい感じがしますよー。清潔感があって誠実な感じもします。

    おばさんさんがおっしゃるように、キレイ過ぎるような気がしますが。
    今のところ、出会いは合コンしかないようですが、合コンはやっぱり
    印象に残らないと。何も印象に残らないより、強引でしつこくても
    印象に残らないと先はないんです。

    彼女ができそうにないのは、トピ主さんの問題ではなく、出会いの数が少ないことが一番の原因では?

    習い事なんか、どうですか?嫌でも次回がありますから。
    初対面の女性には緊張しても、何度か顔を合わせれば緊張もほぐれるのでは?
    舌に自信があるならば料理教室はどうですか?男性もいましたよ。
    教室が出会いの場にならなくても料理ができるのはポイント高いですよ。
    (既におできになるかもしれませんが)
    女性のためじゃなく、健康維持のためにもいいのでは?

    それから、英会話とか?
    習ったことないので、わかりませんが若い女性が多そうなイメージがあります。
    トピ主さんが堪能なら尚更、素敵に見えちゃうかも。

    ユーザーID:3075758564

  • それは・・・

    知っている男性に似ているかもしれません。

    好青年なイメージを守っていて、ガツガツした感じがない。
    でもなぜか余裕のなさが透けて見える感じ。

    友達としてはいいけど恋愛対象にはちょっと遠いですね。
    重い感じがして2度目の食事は避けてしまいます。

    最初にかっこつけるのをやめて、かっこわるいくらい猛然とアピールしてみるなど
    いろんな方法を試してみてはどうでしょう。

    ユーザーID:9735330094

  • ハードルを下げて

    積極性をアピールすることは、それほど難しいことでないと思うよ。たとえば合コンのとき、食事に豆々しく気を配るとか。ほかで自信が持てなくても、そういった気配りができれば、一つのアピールになると思います。まず、今度、女友達に声かけてみて、、みな彼女がいないと言うサークルのメンバーで、幹事として合コンしてみましょう。その合コンでは間違いなくあなたが主人公になれるから。でももしその後も会えるようなら、それが何度目で二人きりになるかに拘らず、女友達に協力してもらって、何度か複数で遊んでみましょう。まずはハードルを下げて、目標に近づいて行きましょう。

    ユーザーID:7310555116

  • 好みのタイプは?

    女性なら誰でもいいから、高学歴の僕に合う彼女が欲しい
    なんていう気持では真面目に恋愛したい女性は寄ってこないと思います。

    今流行っている「花より男子」(映画上映中です)って知ってます?
    ごく普通の女性の心をグッとつかんでます。
    その恋愛映画のどこがいいのかっていえば
    「お前しか考えられない」という男の一貫した想いがあるからです

    ONLY ONE がいいんです!!

    そんな想いでデートに挑んでくれたら
    次回も考えないでもないなぁと普通の女性はおもうもんです

    トピ主さんは何もしないで言い寄ってもらえないのだから
    クールに決めてないで
    もう少しカッコ悪い男になって恋愛にがっついた方がいいですよ

    ユーザーID:7894549985

  • 彼氏が出来そうに無い

    いつも、思います。
    色んな情報を提供してくれても、肝心の好みの女性の情報が無い。

    自分の心の奥を覗いてみて下さい。本当は彼女は要らないのでは?
    まだ自分が若いと本当は思っている。
    いろんな人と楽しく付き合い遊びたい。
    多数の中から理想の彼女を見つけたい。
    真剣な結婚につながる付き合いは今はまだ困る。
    本当に生涯の伴侶か見分けれるか今の自分では不安。
    もっと素敵な人が現れたら困る。
    今すぐ特定の誰かに縛られるのはつまらない。

    ある本の受け売りですが、こんな深層心理を持った男性を女性は見抜くのですよ。怖いですよね。

    あの人のことをもっと知りたい!そんな女性はいませんか?
    私も彼氏が出来そうに無いです。そう思っている女性をどう思いますか?

    ユーザーID:7863338341

  • 良さ気な印象はするんですが。

    うーん。恋愛関係に発展させるモノが欠けているのかも。

    私の彼も理系で中学から男子校なので女性との接触は極端に少なかったと言います。でも、私の前にも彼女いた事あるんですよー。はっきり言って「誰とも付き合ったことないんだろうな…」と思わせる感じの人でしたからびっくりしました。服装だってトピ主さんくらい気を遣ってくれたらどんなに良いか。。。って、私のグチはこれまでにして、こんな彼に惹かれたのはずばり「私を想ってくれている実感を常に与えてくれる」所ですかねえ。プライドとか、恥ずかしいとか関係なくまっすぐ「好きだ」って事を真摯に伝えてくれた事にグッと来たんです。私は他に好きな人がいたんですけど、彼の(しつこい)押しに負けちゃったんですね。今は安定した関係ですが、やはり私を大事に考えてくれます。そして、その想いを真面目に伝えてくれます。

    トピ主さん押しの強さがちょっと足りないのかもしれません。脈ナシと感じたらすぐに引っ込んで「なんだ、その位の想いしかなかったんだ」ってがっかりされているかも。本当に大好きな女性がいたらひるまずに押していってくださいね。ストーカーはダメですけど。

    ユーザーID:8567698657

  • レス読みました

    >選り好み必ず誘ってる

    選好み「せず」で宜しいでしょうか?
    加減が難しいのですが、誰でも手当り次第な印象を与えていませんか?
    誘い文句が同じなど。
    はろさんのレスですが、私は相手に興味がなければ断ります…。

    また、他の方へのレスで失礼しますが…
    >サークルのメンバーはみな彼女がおらず

    あーこれはまずいかな。
    ある年齢よりも上になると、彼女がいない人には、それなりの理由があります。
    それがある意味、普通(日常)になってしまうのは、彼女ができるのを自ら遠ざけているようなものです。

    逆に、女性30代だけの集まり(彼なし)があったとすると、どんな印象ですか?
    その中にいる人と、恋愛してみたい気持ちになりますか?

    同性としても、「彼がほしい」と延々と語っている集団には、本人にも問題があるなぁと感じる点も…かなりあります。

    余計なお世話なので、指摘したりはしませんが。
    聞かれたとすれば「まずは自分の価値を客観的に考えてみてはいかがでしょうか」と答えると思います。
    そして、その価値を認めてくれる、高く買ってくれる場所で勝負することです。

    ユーザーID:4446327620

  • キレいすぎる。無臭。

    トピ主さん、好きな人はいないんですか?いなかったんですか?
    外見をキレイなものにするのに必死すぎて、トピ主さんからは熱意?フェロモン?泥臭さ?みたいのが感じられません。(今はそういうの熱くて嫌われるのかもしれないけど)

    弱みを見せたくないのかな?でも、いつも上位に立たれたら、女性だってつまんないですよ。

    2度目に会うのが成功しない、といいますが、その人とホントに会いたかったの?
    好きだったの?ただ「女の人と会う」のが目的だったのではなかったのですか?
    もし好きだったのなら、アピール(死語?)しましたか?好き好きビーム(・・・すいません)出しましたか?

    私なら、阿部寛に「会ってあげてもいいけど」と言われてフランス料理より、六角精児に「会ってください!お願い!好きなんだ!」と言われて焼肉のほうがいいな。

    あとスミレさんもおっしゃってますが「恋愛経験を積むうんぬん」これって・・・かなり失礼かと。もしかして、そういうのが知らず知らずのうちに態度に出ちゃってるのかも!もっと女性を大事にしないと。めざせイタリア男!

    ユーザーID:9771283658

  • うーむ

    >社会人サークルに入ってるが男しかいない

    出会いたいのなら、女性がいるところにいきましょうよ。
    もっと積極的に動いたほうが良いです。

    合コンで出会った人と上手くいきたい、という考え方をやめることからはじめることです。

    ユーザーID:6184941837

  • レス2

    >スミレさん
    自分はどちらかというと自信がなく、もう少し自分に自信を持ったほうがいいといわれてるくらいです。
    グルメについては自分と付き合うメリットとしておいしいものが食べれるということがあることを言いたかったのですが。
    まぁ、女性が好む店はおいしい店ではなく雰囲気のいい店らしいのでそれはアピールポイントにはならない様な気もします。

    出会いの場では、もちろん相手を喜ばせたいのですが、たかが2時間で特定の相手を積極的に喜ばせる方法を見つけだすことはできず、とりあえず嫌われないようにはしてるのですが・・・
    「恋愛経験を積む」の意味が伝わってないようですね
    出会って、デートをして、告白して付き合うもしくはフラれるといった経験をしないといつまでたってもぎこちないままという意味です。

    >ヨーコさん
    サークルのメンバーはみな彼女がおらず、女友達は学生時代の友達なので現在はちょっと離れてるのでなかなかクループデートというのはできそうにないですね。
    学生時代にしたことはありますが結果は全く出なかったです。

    皆さん、伝わりにくい悩みにレスしてくださって有難うございます

    ユーザーID:9874915263

  • トピ主です

    >みそじ男さん
    理系のための恋愛論読んでみました
    うちの職場はそもそも適齢の女性がいないので一部しかあてはまりませんでしたが、なんか高レベルのテクニックですね

    >シェリさん
    女友達にも「何でやろ」と言われてます。「ダメだった理由を聞いてみたけど抽象的やったから解決策もわからないとも」
    ファッションもグルメも一応趣味の一貫です。
    「食事中口の中が見える・音をさせる・食べた後の皿が汚い」「内股・お尻フリフリ」「何かと体に触れてくる」「自分のことばかり話す(含自慢)」
    などないようには気をつけてるつもりですが・・・

    >はろさん
    「今度何か食べに行きませんか?僕、ご馳走しますよ」
    のような誘いをしたことも何度かあるのですがそれでも断られたり無視されたりしました・・・

    >にゃんたさん
    一応紹介されたり、合コンで知り合った人で連絡先交換した人は選り好み必ず誘ってるのですが・・・
    とりあえず外見で切ったりはしてないつもりです。

    ユーザーID:2024006087

  • ステキな人ですね

    文章を読んだかんじでは、いろいろと努力されているし、いいかんじの人のように感じました。
    変な癖があるとか、マナーを知らないとか、食べ方がきたないとか、そこらへんはだいじょうぶですか?体臭はだいじょうぶですか。
    あまり、食べ物にうるさいのも引かれます。
    まだ、運命の人に出会っていないだけかも。
    とにかく、出会いの機会をつくってどんどんいきましょう。
    自信もってください。がんばって!
    私は女性に緊張している人も好感もてます。名無しさんのことをわかってくれる人は必ずいますよ。

    ユーザーID:6863690441

  • 恋愛ビギナーを選ぶ

    文面を拝見すると、自分磨きに気を遣っていらっしゃる男性のような気がしました。という事は、相手の女性もハイレベルな方を希望していると思うのですが。容姿を含めハイレベルな女性は、恋愛経験も当然豊富でしょうから、目も肥えているでしょうし男性への要求も高い。ご自身が実体験が少ない事で自信が無く、受身であるなら相手の女性も同じような方に眼を付けるべきです。

    今まで男性と縁が余り無かったような女性も視野に入れるべきだと・・そういう方は容姿や性格など希望に沿わないこともあるかもしれませんが、実際上手くかみ合う相手はそういう女性だと思います。知人で病院に入院をしたのをきっかけに看護師の女性と知り合って結婚た男性もいます。

    40代で20歳の女性と遅まきながら知り合い結婚した男性も。「まず付き合うこと有き」という考えではなく、自分に合っていて本気で好きになれる女性が現れるまで気持ちに余裕を持って待っているという考えでもいいのではないでしょうか?焦りが見えると、女性は余計引くと思いますし。

    ユーザーID:1452303301

  • 正直にいうと

    恋愛経験値なんてどうでもいいと思うんです。友人がいるほうが余程大事。
    どうか、経験を積みたいなどといわず、人を好きになる気持ちを大事になさってくださいね。2度目の誘いについてですが、打ち解けるまでは友人も一緒に、複数で遊ぶのをおすすめします。何回か顔を合わせれば、トピ主さんも話しやすくなると思いますよ。毎回皆の予定が合うわけじゃなし、「じゃあ今度は二人で食事でも行きませんか」と誘いやすくもなるかと…。

    ユーザーID:0956886834

  • 職場の50代の女性に娘さんは?

    以前勤めていたお店の常連のお客様に、「うちの息子と会ってもらえませんか。」と声を掛けられた事が何度かあります。
    トピ主さんも、「うちの娘に・・」と声を掛けられた事はありませんか?
    または、近所に居るお嬢さんに、とか。

    先ずは身近な異性から、自分の評価を良く見てもらわないと。
    オバサンだと思って、無下にしていませんか?
    主婦の情報網って侮れませんよ。

    ユーザーID:8600062896

  • 恋愛経験豊富な男性は、逆に苦手かも。

    27歳、結婚半年の新米専業主婦です。

    今のトピ主様に必要なのは複数の恋愛経験ではなく、シングル女性と知人・友人になること、恋愛の体験談を仕入れることじゃないかなーと。

    私の場合、いろんな女性と付き合ってて女性慣れしている男性のほうに警戒心を抱くタイプなものですから(苦笑)。
    女性と話すことが苦手であっても、人見知りする人でもあっても、自信がなさそうであっても、本当の人の価値はちょっとした言動から分かるものなんです。特に女性は男性より細かい情報をキャッチできますからね。

    知り合いづてで参加者を募って、グループデートを決行することは難しいんでしょうか?「初対面の女性に対して緊張する、余裕がなくなる、自信がなく受け身になる」方は、最初から1対1で会うと誤解されがちです。

    社会人サークルの男性つながりでもよし、彼氏持ちの女友達つながりでもよし。まずは、学生のようにグループデートで会ってみてはどうでしょう?
    トピ主様が緊張して意中の女性に伝えられない部分を仲間に補足して伝えてもらえるし、気が合いそうなら、「次は二人きりで…」に発展する可能性もあると思いますよ〜。

    ユーザーID:2692118782

  • トピ文を読んだ限りでの感想ですが・・・

    身長と、人柄かな?

    身長は仕方ないですが、人柄については、

    ・学歴(と、たぶん職業、年収)を、なんとなく自慢しているニオイを感じる。
    ・ヘンに見た目(オシャレとか)を気にしているように見える=ナルのニオイを感じる。
    ・「舌には かなり(←ココ!)自信がある」=グルメウンチクたれのニオイを感じる。

    …というあたりから、イヤなオーラが…(笑)。
    トピ文を読んだだけの感想ですので、全然マトハズレだったらすみません。

    私自身、お見合いやご紹介で、
    「学歴、職業(社会的地位含む)、年収、見た目(身長含む)は、かなりすばらしい」
    「でも、自信過剰で俺様、ジコチュウ、ひとりよがり」
    な男性に、数十人ほどお会いして、ウンザリした経験があるので…。

    まずは、
    「自分がどうか」(緊張するとか)
    ではなくて、
    「相手がどうか」(楽しんでもらっているか、などの思いやり)
    を考えるようにすれば、いかがでしょうか?

    また、「恋愛経験を積む」って…
    女性はあなたの人生を豊かにするための道具ではありません。

    ユーザーID:3925822739

  • 周りにトピ主様のような人が多いです

    トピ主様に当てはまらないかも知れませんが、その方達の彼女ができない一番の理由は、

    「理想が高すぎる」

    です。キレイな女性は黙っていても周りがよってきますので、目が肥えていますから、会話もつまらないような人を彼に選ぶことが少ないです。
    (たまにヤキモチやきの女性などは、美しい方でも経験値の少ない人を選ぶ場合もありますが…稀です)
    また、人気のある20代前半の女性も目が肥えていますし、こちらは経済力がない年上には興味がない人も多いです。トピ主様が知り合う機会があれば、あちらはもっと機会があるということです。

    と、無理目の女性ばかりを狙っては、「今まで出会いが少なかったから、女性と上手くいかない」と愚痴っている高学歴の方が周りにわんさかといるのですが、いかがでしょうか?
    彼らにとっては、女性と上手くいかないの「女性」は、理想の一部の女性=全ての女性、という認識のようです。

    ユーザーID:0909544369

  • 彼女

    はろです。
    いい言葉を教えてあげましょう。
    「今度何か食べに行きませんか?僕、ご馳走しますよ」
    これを言われて断る女性はまずいません。
    お試しあれ。

    ユーザーID:1000949985

  • トピだけでは判断できませんが

    難しいですよね〜こういうお悩みは。実際にトピ主さんを診断する目的で会ってみないことにはわからないことだと思います。

    女友達の中に忌憚ない意見を言ってくれる人はいないのでしょうか?女性のことは女性に聞かなければわからないものです。

    もし何でも言い合える仲なのにもかかわらず当たり障りのないことしか言ってくれないのだとしたら、よほど言いにくい部分で問題があるのかもしれません。

    トピにお書きになった内容だけでは本当はわからないんですが、強いてそこだけでも判断材料にしてみるとすると、

    >行きつけのセレクトショップ……
    >食べるのは結構好きだし……ストックしてる

    というのが個人的には引っかかりました。そんなのは無くてもいいと思えたので。ご自身の趣味ならそれでいいのですが、女性との交流に必須と考えてらっしゃるなら一旦横へ置かれたほうがいいと思います。

    ちなみに私自身が2度目のなかったケースはどれも単純な理由でした。「食事中口の中が見える・音をさせる・食べた後の皿が汚い」「内股・お尻フリフリ」「何かと体に触れてくる」「自分のことばかり話す(含自慢)」等、です。

    ユーザーID:2859807783

  • 理系のための恋愛論

    トピ主さんが理系かどうかかかわらず、
    「理系のための恋愛論」というコラムをおすすめします。

    全部習得すれば、女性受けはよくなるでしょう。
    なめられますが。

    そうでない場合、途中で、「こんなに女に媚びてまで彼女
    要らねえよ!」という気分になるでしょう。

    どちらにしても、精神的には楽になれます。

    ユーザーID:6987018924

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