アンフェアな上司・・・私がおかしい?

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トピ主のみ14

みっふぃ

ひと

2年前、仲の良かった職場の上司が妊娠をしました。彼氏ができてわずか2ヶ月での妊娠だったので、彼女は悩んでおり、また悪阻も大変だったようで、仕事にこなくなりました。職場は少人数で回していたので、たちまち私たちの負担は大きくなりましたが、彼女の方がもっと大変だろうと言い聞かせ、彼女の結論を待ち続けました。そして1ヶ月後、彼女は流産をしてしまい、職場に復帰しました。「ご迷惑をおかけしました」の一言もなく、「大変だった」「こりた」「流れてくれてよかった」と言いながら。彼女の行動、発言にはいろいろと思うところもありましたが、私も大人なので、あえて何も言いませんでした。

それから半年が経った頃のことです。今度は私が妊娠をしました。彼とは3年付き合っていましたし、結婚の話もしていたのですが、両親ができちゃった結婚反対派だったので、打ち明けるのが不安で、先に上司に相談をすることにしました。信頼していたし、私の気持ちをわかってくれると思ったからです。それなのに、彼女はなんとその日のうちに会社の幹部に「○○(私の名前)が仕事を辞めるから新しい子を入れてくれ」と言いに行ってしまったのです。・・・続きます。

ユーザーID:3333079323

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  • 続きです。

    彼女にしか打ち明けていないのに、他の社員から「仕事辞めちゃうの?」「実家で産むの?」と聞かれたときの気持ちといったら!怒り・悲しみ・絶望・不信が一気に押し寄せてきて、私は慌ててロッカー室へ駆け込み大泣きしました。どうして「昨日病院でわかったばかりでまだ親にも言えてないんだけど」と言って打ち明けられたことを平気で他人に話すのか。

    しかも自分の妊娠の時は私に嘘をつかせてまで(盲腸ということにしといてと頼まれた)みんなに黙って1ヶ月も仕事を休んでいたのに。どれだけ周りが迷惑したと思っているのか。「赤ちゃん流れてくれてよかった」発言も許せない!!彼女の現在の行動、過去の行動ともに許せない私は、彼女に自分の気持ちを話しました。すると彼女はこういったのです。

    「私の妊娠のこと迷惑とか思ってたんだね。ひどい。しかも私の過去の行動や発言を今更どうこういうなんて・・最低なやつ。」
    その後私は残念なことに流産をしてしまいました。いまだに赤ちゃんを守れなかった自分を責め、彼女を許せない日々が続いています。でもときどき、彼女が正しくて私がおかしいのかと思うときもあります。みなさんはこの話を聞いてどう思いますか?

    ユーザーID:3333079323

  • アンフェア=自己中?

    ひどい裏切りですね。
    それからどうなったのですか?

    ユーザーID:4333887806

  • 上司が間違ってます!!

    続き読みました。

    >過去の行動や発言を今更どうこういうなんて・・最低なやつ

    私には上司のほうがよっぽど人間として最低なように思えるのですが。
    そもそもどうして彼女が幹部に報告に行く必要があるのでしょう?
    それならば自分の妊娠の時も幹部に言いに行く必要があったのでは?
    トピ主さんが彼女のことを『アンフェア』という意味がわかりました。

    トピ主さん、このような経験をして流産をしてしまったこと、本当につらいとは思いますが、
    今後できるだけこの上司とは関わらずに、幸せになってくださいね。
    赤ちゃんもきっと天国からあなたのことを見守っていてくれるはずです。

    ユーザーID:4333887806

  • こういう人いますよね〜

    みっふぃさんの上司は人の不幸話が好きなんじゃないのかな?
    しかもそういう人って自分の不幸話は隠したがるよね。

    >(両親に)打ち明けるのが不安で、先に上司に相談をすることにしました。信頼していたし、私の気持ちをわかってくれると思ったからです。
    私ならこういう人には相談しませんね〜。
    1.1ヶ月も盲腸とウソをついて仕事を休み、
    2.周りに迷惑をかけたことなど気にもせず、
    3.自分は大変だったと平気で言える。
    どうしてこんな人を信じて相談したの?典型的な超自己チュー人間じゃん。
    それにその人は赤ちゃんを邪魔だと思っていたんでしょ?流れてくれてよかったなんて言うくらいだから。そんな人に妊娠告白しちゃだめですよ〜。展開まる読め。

    みっふぃさんは今もその上司の元で働いてるんですか?もし幸せになりたいのなら、転職してその人とはもう関わらない事をおすすめします。そしてこの経験を通して、人はみな他人の幸せを願っているわけではない、ということを学んで欲しいです。なんでもかんでも人に相談しちゃだめですよ!

    ユーザーID:6507396157

  • 続き2

    トピ主です。
    ケーキさん>
    確かによくよく考えればどうして彼女に相談したんだろうと思うのですが、あの時は今の私の気持ちをわかってくれるのは彼女しかいないと思ってしまったのです。仲のいい友達よりも毎日職場で顔を合わせていた彼女のほうが言いやすかったというのもあるし、なにより同じ経験をしていたのが大きかったのだと思います。でも結果こんなふうに裏切られてしまって・・・本当に悲しいです。

    彼女はこの出来事だけではなく、普段からとてもアンフェアな人でした。お金持ちのお嬢様育ちだからかもしれませんが、あらゆることに置いてgive&takeではないのです。「してもらうのは当たり前」「私は気が利かないからしなくてもいい」と。それでも彼女はおもしろくて素直な部分も持ち合わせていたので、私は彼女の事が大好きでした。・・・裏切られるあの日までは。

    裏切られたあと、私は彼女を憎む気持ちと大好きな気持ちの間でかなり苦しみました。毎日職場で顔を合わせるので仲良くしないとやりづらく、でもときどき今までならスルーできていた彼女のアンフェアな部分にカチンときて嫌味を言ってしまっては自己嫌悪にハマる日々・・・。

    ユーザーID:3333079323

  • 仕事では一線を引こう

    >仲の良かった職場の上司

    上司と「友だちのように」仲良くなってはいけません。
    上司と部下という上下関係のある立場と、友人=同等を
    混乱してしまいやすいからです。

    >彼女はこの出来事だけではなく、普段からとてもアンフェアな人でした。
    >私は彼女の事が大好きでした。・・・裏切られるあの日までは。

    つまり、冷静な目で見ればアンフェアな人だってわかっていたのに
    友人フィルターをかけてしまったので、誤解を生じてしまった。
    今回の出来事は残念ですが、上司のリアルな姿を見ることができる
    ようになりました。

    さて、上司のような人の下で今後も気持ちよく働けますか?
    私は転職してこの上司とは縁を切った方が良いと思います。
    新しい職場では、それぞれの役職のことを忘れないように
    してお付き合いできますように。

    ユーザーID:9549680462

  • 似た者同士なのでは?

    お互い結婚前に不本意な妊娠してしまい、困惑した経験がある。
    その上司は職場の方達に、トピ主さんの妊娠のことを話してしまった
    ようですが、トピ主さんも匿名の場とはいえ、彼女を恨み、このような
    トピをたてられている。
    結局は二人とも似たもの同士なのだと思いますし、どちらも自分の
    快楽を優先するばかりに大事な生命を大切に扱うことの出来ない
    方達なのだなといった印象です。

    他人をどうこう言っておられる前に御自身の軽率な行動を反省される
    べきだと思います。
    結婚前の妊娠は御両親のも歓迎されないのでしょう。
    それでしたら、キチンと回避する措置をされて下さい。

    ユーザーID:8960918921

  • 上司を許してあげてください

    上司は可哀相な妊娠をしたみたいですね。つきあって二ヶ月での妊娠、流産・・・・その過程に妊娠させた彼との関係も大きな変化やいろいろなことがあったと思われます。おそらく泣いたはずです。そして一生の心の傷をおったはず。でなければ盲腸だと偽らせ、流れてよかったという発言は出ないはずなんです。その発言の裏に、彼女の女としての一生の傷が見えませんか?
    そこに貴方の幸せな報告・・・・。辛かったことでしょう・・・。
    彼女は、計画的にでなく発作的に嫉妬し今回の行動になってしまったのです。貴方の流産も悲しいですが、憎しみの方向を上司に向けるのは方向違いかもしれません。なぜなら上司の悲しみを見抜けず刺激したのは貴方のように思えます。人は、あまりに辛いことがあると理性を失い、嫉妬に人を傷つけ、大切な人間にさえ刃を向けることがあります。上司は冷静になれなかったのです。妊娠させた彼は逃げた可能性があります。彼女はおそらくプライドからその事実を言わないでしょう。今も泣いているはずです。

    ユーザーID:6137478178

  • 思ったこと

    その上司はあなたの妊娠を面白く思っていなかったのでは?
    口では「流れてくれてよかった」なんて言ってますが、プライドの高い人なら同情や哀れみを受けるのを嫌い、強がっていただけかもしれません。
    流産が彼女にとって実は相当深い傷になっていたとしたら、「なぜ私に相談するのか?」と、トピ主さんの無神経さ(あくまでも仮定です)を疑い、嫉妬と怒りが沸き上がることでしょう。
    だとしたら上司がとった行動はただの怒りにまかせた嫌がらせのように思えます。

    ユーザーID:7112628426

  • 続き3

    私が2年前の話を今このような公共の場で相談しているのには訳があります。話がとぎれとぎれですみません。

    ハニーさんの言われるように、私もこの経験を通して上司と友達のようになってはいけないと気付き、それからは少し距離を置いて接するようになりました。とはいえ職場には2〜3人しかいないので完全に避けることはできず、ときどきカチンときては自己嫌悪に陥る・・といった日々を繰り返していました。

    しかし今年の春、そんな生活に終止符を打つことになりました。私があの辛い経験を一緒に乗り越え、ずっと傍で支え続けてくれていた彼と結婚することになったのです。私は仕事を辞める事になりました。”少し距離を置けば、彼女とはまた仲良くなれる、今度は友達として仲良くなれるかもしれない。”そう思っていました。

    でもそんなにうまくはいかなかった。最近、人づてに彼女が妊娠したと聞いたのです。今度は付き合って3ヶ月の彼との間にできた子供で、結婚もするんだとか。。忘れかけていた彼女への憎しみ、辛かったあの日の思い出が一気にフラッシュバックしてきて、胃に穴があきそうです。彼女の幸せを喜んであげれない自分に自己嫌悪・・誰か助けて。

    ユーザーID:3333079323

  • 時効ってこと?

    >私の過去の行動や発言を今更どうこういうなんて・・最低なやつ。
    過去の出来事に時効などあるのでしょうか?

    こんな話を聞いたことがあります。

    人を傷つけた人やいじめっこはすぐにその出来事を忘れるが、
    傷つけられた人やいじめられた子は一生その傷を癒すことはできない。

    まさにアンフェアな話です。

    トピ主さんの心の傷も一生消えないかもしれませんが、
    せめてかさぶたでその傷を覆うことくらいはできるかもしれません。
    その上司と一緒にいることは傷口に塩を塗っているようなものですよ。
    彼女とは距離を置いて(できればもう関わらないこと!)、
    ご自分の幸せ(かさぶたとなる存在)を見つけてください。

    ユーザーID:4333887806

  • けっして・・・

    れいれいままさんへ

    けっして私は快楽を優先していたわけではありません。子供を授かったとわかったとき、すごくうれしかった。「両親の気持ちを知っていたのならそんな軽率な行動はすべきではない」というご意見はごもっともだと思いますが、そんな両親を説得してでも絶対に産みたかった・・・不安がなかったと言えばウソになりますが。
    命を大切に思っていないわけではないことをわかって欲しくてレスしましたが、結果守ってあげられなかったので、やはり私は母親失格なのでしょうか・・・。赤ちゃんは「こんなお母さん嫌」と思ってしまったのかもしれませんね。。。

    ユーザーID:3333079323

  • 自分を責めないで下さい

    はじめまして、みっふぃさん。
    辛かった記憶が思い出されて、苦しい思いをされているのですね。
    個人的な考えを申し上げますが、
    元上司である彼女の幸せを喜んであげる「必要」はありません。私はそう思っています。

    みっふぃさんの気持ちの中に「彼女の現在を喜ぶ気持ち」が湧き上がってこないのは
    彼女がみっふぃさんに対してとった行いのせいであって、みっふぃさんの性格等のせいではありません。

    みっふぃさんの感情の決定権を彼女に受け渡す必要はありません。
    むしろ、「喜んであげなければ」「喜べない自分は嫌な奴だ」と思っていらっしゃるのであれば、
    そう考えた時点で相当な人格者の発想だと思いますよ。
    私など「このトピ主さん、人が良すぎる…」と思ってしまいました。
    また仲良くなれるかも、と考えてらしたけれどもうまくはいかなかったのですよね。
    残念ながら、彼女とのご縁はもう切れているのではないでしょうか。

    ご縁のなかった相手との思い出に縛られないでください。
    これから産まれてくる赤ちゃんとご主人のためにも、どうかご自分を責めないでください。

    ユーザーID:3146640888

  • まさに

    以前の上司の気持ちが今のトピ主さんの気持ちなのでは?
    上司も流産したあとではトピ主さんの報告を素直に受けとめられなかったと思います。

    無理して彼女の幸せを喜ぶ必要はありません。
    今後一切のつきあいをなくせばいいだけの話です。

    ユーザーID:7112628426

  • なんか

    付き合って2ヶ月で、とか付き合って3ヶ月でとか、
    軽い人だなーって感じます。
    同じ土俵にたったら負け。

    結婚したい女が妊娠したら結婚できると思ってやってそう。

    ユーザーID:7089918278

  • 不明な点が・・・

    上司から幹部にみっふぃさんが辞めるから、と
    言われた後、みっふぃさんが上司に「自分の気持ち」を
    話したんですよね?
    どういった内容だったか思い出せますか?
    その後の上司の言葉が、みっふぃさんの言葉に
    かなり傷ついたようにとれるので気になります。

    さらに11日のみっふぃさんのレスでは
    みっふぃさんも上司もお互い幸せをつかんで
    目出度し目出度し、となるかと思いきや
    上司の幸せが許せず胃に穴があきそうって・・・。

    粘着にも程がある。
    今は御自分と彼との幸せだけを考えた方がいいのでは?

    もう終わった事なのに・・・。

    ユーザーID:8888599204

  • 何をどうしたいのか、可哀想ね頑張ってねと言って欲しいのかな?

    どの程度の話しをしたのかは知らないけど
    結局上司は誰にも言えない秘密だとは受け取っていなかったって事なんじゃ?
    それなら上司が会社として早く対策を取るのが当然だと思う

    秘密もどう口止めしたのかも、本人が話して良いと思い広めたのか聞いた更に上の人が広めたのかも解らない

    悪い事をしたと思ってないのにいきなり責められ、昔の事までほじくり返されれば切れて当然だと思う

    >「大変だった」「こりた」「流れてくれてよかった」などと言った事が許せない
    ってのは、誰もがいつまでも「つらいの」「苦しいの」「同情してよ」「優しくしてよ」なん言ってる訳じゃなく、苦しくても無理矢理に自分にカツを入れて前に進もうとしてる人もいるんですよ
    少々冷たく感じるけどその人が本当に何とも思ってないかなんて誰にも解らない

    身勝手だって話しも具体的な話しがないから
    上司の方はさばさばした男っぽい人で、あなたが気を遣う方で周りの行動にも同じ様な物を求めているって可能性もある

    まぁ実際はどうなのかは解らないけど、書き込まれてる話しだけじゃこういう見方もできるって話しです

    ユーザーID:8076794355

  • 二回目 きつい事書いてすみません

    けしてあなたが悪いと言いたい訳ではないのですが

    何か感情的で言葉が足りないように思え
    コメントも一方的に同情的な物ばかりでしたのであえてきつい事書かせて頂きました

    完全な間違いで余計に傷つけてしまったらすみません

    ユーザーID:8076794355

  • トピ主さんの行動の意味

    トピ主さんはなぜその上司に妊娠を相談したのか、自分自身でその理由を考えられてみてはどうでしょうか?
    トピ主さんははっきり言ってその上司に心から信頼を寄せているわけではないですよね?特に妊娠や赤ちゃんに対する想いに関して。それなのになぜ、家族とも話がまとまってない段階で、その上司に相談したのでしょうか?
    私なら、つい最近流産経験のある方に妊娠を報告し、二人だけの秘密として相談に乗ってもらうようなことはできません。だいたい、本当は流産を悲しんでいたかもしれないし、流産が嘘で相手が同意してくれずにおろしたのかもしれない。なにがあったのかは当人にしか分かりません。
    仕事上の上司への連絡なら、出産することと退職時期が確定したら話せばいいこと。もちろん上に言ってもらっても全く構わないです。
    トピ主さんはなぜわざわざその上司に話したのでしょう?誰かに話を聞いてもらいたかったなら、身近なお友達でもいいでしょう?
    上司からしたら悪意を感じたのでは?

    ユーザーID:7832022066

  • なぜその人にこだわるの?

    いくら仲が良くても上司と友達は違う、信頼していたのに裏切られたというのに

    >”少し距離を置けば、彼女とはまた仲良くなれる、今度は友達として仲良くなれるかもしれない。”そう思っていました。

    となぜ思うのでしょうか。もう仕事も辞めてしまったんですよね。
    自分を傷つける、あの事を思い出すと辛いというのに自分から元上司に近づいてどうするって思います。

    ユーザーID:1695756530

  • とっぴな発想かもしれませんが

    トピ主さん、まずはご結婚おめでとうございます!
    これからはハッピーな彼との生活がやってきますね
    そんなに悩んでいたらダンナさん(婚約者さん)に心配を掛けてしまいますよ。

    その上司さんのこと本当に好きだったのですか?

    なんだか、トピ主さんが無理して相手に合わせてあげていただけのような印象。
    だからトピ主さんの方に不本意な事が起きてしまうと、我慢ができなくなって、
    爆発、という感じを受けました。今まで色々面倒見て“あげて”いたのに〜!の
    ような。
    (もちろんその上司さんはかなり子どもっぽいと思いますが)

    友情ってなんですかね…
    相手の幸せを願えないのは、単に元々好きでもなんでもないからじゃないでしょ
    うか

    少人数の職場って、チームワーク重視のことあるから、ちょっと苦手な人でも
    『やってかなきゃいかないし、好きと思おう』みたいな部分があったのでは?
    それで無理をして、自分の心にストレスをためてしまったのではないでしょうか

    トピ主さんは自分の心に素直になってみたらどうでしょうか

    ちなみに私だったら、その上司さんとは合わないと思います。

    ユーザーID:6752026266

  • バッカじゃないの?

    流産して良かったなんて強がりに決まっているじゃないですか!
    それを自分から流そうとしているのをその女性に相談して裏切られたってさぁ。人をバカにするのも好い加減にしたら?
    それで今度は自分が結婚決まって相手も決まって幸せを喜んであげられないって何様な訳?
    そんな奴には祝って欲しくないしもう関係持ちたくないと思う。
    いるんだよね〜。
    こういう自分本位に被害者ヅラしてる奴。
    最低だと思いまーす!

    ユーザーID:8018362343

  • 上司の気持ち

    とびとびに読みましたので話がずれてしまうかもしれませんが上司が年上として上司の気持ちですが

    妊娠時 やっと結婚できる、嬉しい、世間に独身を通す主義で強がるのも疲れた

    流産時 妊娠が一番の近道だったのに悔しい、また強がりな自分に戻らなくてはいけない不安(この気持ちが流れて良かった発言になる)

    トピ主妊娠時 私が妊娠がダメで幸せを逃したのに私に話してくるなんて嫌味な女、わざととしか考えられない、こういう人に会社にいられたら子供、夫の話を無理矢理聞かせられて迷惑
    といった感じではないでしょうか。
    私なら流産経験のある人に妊娠の話はしません。まして年上未婚となれば相手がどう捉えるか怖いです。

    ユーザーID:1696963010

  • 想像ですが。

    トピ主さんの話を全部読んで、思ったのですが(^-^;
    もしかしてその上司の人は、あんまり深く考えて行動しないタイプというか・・もともと気が利くタイプじゃないのでは?良く言えば、天真爛漫というか。

    トピ主さんにしてみれば、「両親にも言ってないんだから絶対誰にも言わないでほしい」という前提で打ち明けたんでしょうが、上司の彼女は、それを「察する」ことが出来なくて、
    「私に言ってくれたってことは、会社でのことを何とかうまく取りはからってほしいってこと?」と思い込んで、行動に移してしまった、とか・・。

    たまに、居ます・・こういうタイプの人。本人に悪気は無いみたいです。
    そういう人には、「他の人には言わないで」ってはっきり言わないとダメみたいなんです

    決して上司に人をかばうつもりではありません。
    ただ、私も似た様なことがあって、「どうして人にしゃべっちゃうの?!フツー言わないでしょ?」って本人に言ったら「え。。。ごめんなさい。全然わからなかった・・」って言われてびっくりした事があるので・・。

    ユーザーID:0352028247

  • 続き3を読みましたが

    トピ主さんもその上司も自分の方が相手より幸せでなければ、相手に嫉妬し、相手の幸福を喜べない、というところで似た者同士だったのですね。

    複数の方が書かれていますが、その上司も過去流産したことを決して「流れて良かった」なんて思っていないと思います。 単なる強がりでしょう。 今となっては流産を経験したトピ主さんも、彼女の当時の辛さが分かりますよね? その点、何でも分かってくれると思い違いをしたトピ主さんは、彼女に気遣いが足りなかったように思いますし、また上司も、あなたの幸せを素直に喜べなかった点は非常に残念でした。 

    あなたは寿退職をしたことで、その上司に幸せを見せつけた気になったのか、心に余裕ができて仲直りする気になっていたようですが、今度はその上司があなたより先に妊娠したということを聞いて嫉妬し、許せなくなってしまった。 でも、そういうところで競争心を持ったり、優越感に浸るのはもう止めましょうよ。 ここで一歩大人になったあなたの方がどれほど素敵で上司より一歩上にいることか…。

    誰かと比較して生きる中では永遠に幸せにはなれないです。 今ある幸せに感謝し、笑顔を忘れずにね。

    ユーザーID:3635156456

  • 連続でごめんなさい。

    彼女の幸せを喜んであげれない自分に自己嫌悪・・誰か助けて。>とのことですが、

    他の方もおっしゃっていますが、やはり彼女とは関わらないことが一番の薬だと思います。彼女のことは、反面教師として考えてみるとか・・。
    ヒトに、こういうことをしたら傷つけてしまうんだなぁ・・気を付けないと!ということを
    教えてくれるために、彼女との出会いがあったんだなぁ・・と考えてみるとか・・。

    今は彼女の幸せを喜べなくても仕方ないと思います。
    でも時間が流れて、いつかは傷が癒えて、あんなこともあったなぁーと思える日が来るかもしれない。
    彼女のことを思い出しても、おだやかに笑顔を浮かべられる日が、来るかもしれない。

    私も、「裏切られた」と感じてしまって、絶縁のようになってしまった友達がいます。思い出すと、辛いです。傷ついた時の自分の気持ちがふとした時に蘇ってくるときは、あります。でも思い出してもつらいだけなので、なるべく考えないように考えない様にしています・・。
    いつか時が流れて、おだやかに彼女の事を思い出せる時がくるといいなぁと心のどこかでは思っているのですが、なかなか難しいですよね。

    ユーザーID:0352028247

  • 私も…

    似た者同士なのでは?というれいれいままさんに同意します。
    つき合って2ヶ月?3年?どちらも不本意な妊娠だっのですよね。そして最後までつき合って3ヶ月の彼とって…。だから何なのでしょうか。
    違和感を覚えました。

    ユーザーID:0693097995

  • 感情の矛先を間違えていませんか?

    申し訳ないですけど、どちらも自分のことだけで、私も似たもの同士と思います。

    上司の立場になれば、隠すべき妊娠と流産はどれほど辛いか、どんな大きな傷を負ったのか、容易に想像ができます。また、信頼していたからこそ打ち明けたにもかかわらず、流産間もない人に対して妊娠の相談なんて、無神経だ、と思う人がいても不思議はありません。

    上司の言動で、唯一気になるのは、勝手に退職を前提で動いたことと、「最低な奴」という言葉遣いだけです。前者を嫌がらせと言う人もいますが、トピ主さんが一言否定すれば簡単に発覚することを考えると、怒りに任せた嫌がらせとしては余りに浅はかで、相談の中に「仕事も続けられない・・・」など、仕事をやめるニュアンスがあったと思えるのですが(実際、今回の妊娠では退職されるようですし)、どうでしょうか。

    とはいえ、トピ主さんが問題にしているのは、家族に言う前に幹部に言った云々ですが、これは、職場の上司として部下の妊娠を告げられたら、その間の人員配置を考える責任があるのは当然のことで、それを「泣き出す」や「裏切り」と考えるトピ主さんの感覚が、「お友達感覚」過ぎるでしょう。

    ユーザーID:5412714523

  • 続きですが。。。

    上司ことは、「付合いだしてわずか2ヶ月で妊娠」「今度は付合って3ヶ月で妊娠」など、貶める意図が満々で、自分のことは「辛い経験を一緒に乗り越え、ずっと傍で支え続けてくれていた彼と結婚」ときれいごとになっていますが、トピ主さんも、親に強く反対されることも知っていて自分達の快楽を優先し、やっていることはそれほど違うのでしょうか。

    上司の言い方も、流産の辛さを強がっているだけかもしれません。どうあれ、言葉通りに受け取って非難する必要もないですし、妊娠を「周囲に迷惑」とは、それは言ってはいけないことを言ったのは、トピ主さんですね。

    誤解しないで欲しいのですが、私もその上司は好きではなく、弁護したいわけではありません。

    「憎しみ」とか「怒り」とかとても強い言葉で上司を非難していますが、結局、トピ主さんは、自分達の無責任な言動が原因での悩みや苦しみ、何よりもその渦中の流産の辛さを、子供への責任を、本来無関係の上司への怒りにすり代えることで、自分の無責任さをごまかそうとしているだけに見えてしまいます。

    問題の核心を見つめないと、その苦しさは無くならないのではないでしょうか。

    ユーザーID:5412714523

  • 大変でしたね

    私は、その人の事今は許せなくてもいいと思います。
    許さなくちゃって無理するより、自分の憎しみの気持ちも
    認めてあげて。たまには自分を「よしよし」してあげてください。
    その職場で今まで頑張り続けたあなたはえらい!

    ユーザーID:5904513732

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