別れるべき?待つべき?もう一度話し合うべきですか?

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トピ主のみ4

ゴヤ

男女

28歳の会社員。交際2年半の彼(バツイチ、40代)がいます。
約1年前「そろそろ結婚したい」と伝えました。その時は「時期を見てプロポーズする」と言ってくれましたが、その後大喧嘩をして「まだ未熟」「今すぐ結婚するべきか悩んでいる」と言われました。

その後結婚について触れたことはありません。先月の私の誕生日にプロポーズがあるかと期待しましたが、何もありませんでした。

今、猛烈に悩んでいます。
きっぱり別れるべきでしょうか。
待つべきでしょうか。
もう一度結婚について話し合うべきでしょうか。

補足ですが、彼との関係は非常に良好です。仕事が忙しく1月に2度ほどしか会えませんが、電話は毎晩かけてくれ支えてくれます。彼が大好きで心底大切に思っています。
結婚しても仕事はやめません。彼が定年退職したら子どもを含め家族を養う自信もあります(彼の収入は私の2倍ぐらい)。お互い両親にも紹介ずみで「結婚はいつ?」とせかされます。
障害はないのに踏み切らない彼は、どういうつもりなのでしょうか。

アドバイス頂けたらと思います。長文を読んでくださり、ありがとうございました。

ユーザーID:7353523825

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  • 一方的に悩むのは辛いと思います。

    まずは貴方の中でのタイムリミットをしっかりと決めることだと思います。
    その上で彼に「いついつまでに返事がもらえないようならば別れましょう」と条件つきで考えてもらうのはアリだと思いますよ。
    ある程度、女性からタイムリミットを教えておいてあげないと、いつまでたっても待たせれるばかりで辛いです。

    ユーザーID:1189577652

  • えっ?月に2度!それはそれは・・・

    遠距離なのでしょうか?

    そういう関係にありながら、月に2度しか会わないのは、
    かなり少ない気がしますが。
    週に2度ならまだわかるけど。僕の感覚なら週2度でも少ない気がする。

    多忙にしても遠距離でさえなければ、
    そうしたカップルなら、夜だけでももっと会おうと努力するものです。
    だから僕が一読して感じたのは、彼の気持ちがまだ全然、熟していない事です。

    バツイチとはいえ、結婚したい相手が出来た男なら、
    月に2度のデートだなんて、まず考えられません。

    彼の本心をもっとリサーチするべし!
    そんなクールな状態なら、ただ押しまくっても引かれますよ。

    旅人でした。

    ユーザーID:0177195402

  • 再度、話し合うべき

    彼はバツイチで、結婚で一度痛い目にあった男です。
    あなたのことを大事にしているかもしれませんが、
    結婚したいと考えているようには思えません。
    一年前、あなたが提案したときに「考える」と言ったのは
    あなたにせっつかれて、ポーズをとっただけではないですか?
    彼にしてみれば、結婚も子供も、あなたに言われて
    「そうだね。したいね、欲しいね」と
    耳に心地よい言葉を連ねているだけかも。

    彼は「未熟」といいますが、では結婚するのに適した
    「成熟」とは、なにをもって判断するのでしょうか。
    女性の28歳は、決して未熟ではありません。
    それでものんびり待たせる彼の神経を疑います。
    彼だって40代なのだし、成熟以前に立ち枯れてしまうのではないですか?

    あなたが文句も言わず黙っていて、このままずるずる時間が過ぎても
    あなたと仲良く恋愛ごっこさえできていれば、彼は満足なのかも。
    あなたは若さと出産のチャンスを失う可能性がありますが、
    彼が失うものは何もない。

    待っていても始まりません。そろそろ判断して。
    時間の無駄ですよ。

    ユーザーID:1079178410

  • 別れた方がいいと思います

    もし結婚をしたいのであればです。
    二年半付き合って、一体何を見るのでしょうか。
    何を待つのですか?
    それを確かめてください。

    あなたは、まだ28歳。でも、あと2年で30歳です。
    女の30代は、これからといっても結婚相談所に行けば市場価値がぐんと下がることは誰でも知っています。子供も生みたいのなら、別れて次の人を探した方が良いですね。

    もし結婚しなくても、彼と一緒に居られれば幸せ!と云う気持ちだけなら、結婚せずに付き合いだけ続けるのも良いでしょうが。
    「あなたと居ても、先が見えなくなった。私は暖かい家庭と子供が欲しい。彼女が欲しいだけなら、もうさよならしましょう。」と告げてみて下さい。
    勿論、別れを覚悟した時に。

    彼が、あなたを心から他の男に取られたくないと思えば、慌てて結婚を決意するでしょ。
    逃げるようなら、きっぱりと捨てましょう。良縁を手に入れるために。
    彼は、離婚しているので結婚の良さも悪さも知っている。だから躊躇うんです。彼は、40代のオッサンでしょ。しかもバツイチとなれば、28歳の若いお嬢さんを手放すのは不利益であることを思い知らせるべきですよ。

    ユーザーID:9855923089

  • 我が家の場合

    30代既婚、夫は40代バツイチです。

    気持ち、わかります。
    我が家はつきあって10年で結婚になりました。
    当初から結婚の意思はありましたが、私の両親が反対していたので時間をかけて結婚を考えることにしました。そのとき夫は「時間をかけて頑張っていこう」と言ってくれました。
    結果的には時間をかけてよかったです。焦った時期もあったし、別れるべきか悩んだ時期もあったけど、答えは自然と出ましたから。
    最終的には私の両親から「そろそろどう?」と言われたのをきっかけに、私から夫に「まだ私と結婚する気ある?」とプロポーズ。
    内心ドキドキだったけど、即答でOKしてくれました。

    彼には彼なりのプランがあるのかもしれません。
    バツイチということなので、あなたとの結婚前にクリアすべき事情があるのかもしれません。
    別れるか待つかはあなたにしか決められないことですが、私の場合は正直「結婚しなくていいから彼と一緒にいたい」と思っていました。
    だから今、本当に幸せです。
    どうか自分の気持ちに正直に。
    迷いがあるうちは決断すべきではありません。

    ユーザーID:7496572447

  • 話してみれば?

    プロポーズ話の後の大喧嘩は、これとは関係ない内容だったのでしょうか?

    今、彼は大変自分にとってだけは都合のいい状態です。
    40代バツ一で彼女は20代、つきあった当初は若い彼女を絶対に離したくなく、もちろん結婚するつもりで付き合っていたのでプロポーズを匂わせた。
    その後、喧嘩などはしたが、「関係は非常に良好。仕事が忙しく1月に2度ほどしか会えませんが、電話は毎晩かけ大好きで心底大切に思って」くれているよう。
    別々に暮らして、自分のお金は全部自分の裁量で使い、好きなときに若い彼女と会い、生活に干渉はされない。彼女は「結婚、結婚」とも言わないし、障害はないけど、この快適状態を何故自分から壊す必要が?、です。

    けじめをつけたいのなら、お互いの両親に「まだ?は、彼に聞いて下さい」と言ってみるのも、手です。
    あと、今からあんまり「定年退職したら子どもを含め家族を養う自信もあります」などという態度はよくありませんよ。なんか、彼を頼りにしてないの丸出しな感じ。いまから、そんな肝っ玉母さんみたいじゃ、結婚してもすぐ旧婚さんになりそうで、気が進まない・楽しそうじゃないです。

    ユーザーID:1913906159

  • 一回失敗してるから

    彼は慎重にならざるえないのだと思います。彼と貴方は同じ土俵にはいないのです。彼の本心として貴方との結婚がそれほど魅力的ではない、今の状態がよいのでしょう。この人だと確信して結婚しても離婚に至ることがあるのです。彼はその苦労を知っているので、躊躇することは自然でしょう。私でも大喧嘩するような人とは結婚したくありません。

    貴方は彼をよくわかってないようですね。「私」が全面に出ていて幼い印象があります。貴方はなぜそんなに「結婚」することを焦っているのですか。お互いの事を大切に思っているのならしばらくはその関係を続けたらどうですか。そしてもっと絆を深めお互いの心が通じ合えるようにして下さい。それから結婚を考えてもよいのではないですか。結婚はゴールではありません。

    ユーザーID:6352081498

  • もう一度、よく話し合って、

    それから待つのか別れるのかを決めれば良いのでは?

    ユーザーID:2253838377

  • どうかなぁ

    バツ1の男性ですか、結婚というものに対して臆病というか
    また最初からやり直しっていうのが正直億劫なのかもね。
    そういう煮え切らない態度になるならトピ主さんのように結婚願望のある人と
    お付き合いしてはダメですね、罪です。

    私、既婚ですけどこの先、もしシングルに返り咲いたとしても
    彼氏はいつでもWelcome、でも結婚なんてまっぴらごめんだもの。
    子どもも大きくなった今、まず現実には有り得ないけどまた子ども生んで育児最初から始めるなんて
    考えられないもの。
    そんな感覚と似てるのかな?

    ユーザーID:9829476686

  • 今の状態が心地よい

    一回結婚に失敗しているので、あえて結婚する必要性を感じてない。
    今のつきあってる状態が心地いい、そんな感じではないでしょうか。

    トピ主さんが聞かないのをいい事に、のばせるものなら延ばしたいと思っているかも。

    トピ主さんが別れを切り出したら、引き止める為に結婚話を出すかもしれませんが、
    そのまま待っても彼から切り出す可能性は低いような気がします。

    話し合ってその態度によって決めてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:3060816023

  • 話し合いをしてみては

    おそらく彼は離婚した時の辛さを経験しているので慎重になっているのではないでしょうか?
    自分も40代バツイチなんでそうなのかなと。
    でもゴヤさん
    話し合いと言うよりも自分の思っている事を伝えてみてはどうですか。
    どうしても20代で結婚したいとか子供生みたいとかなんでもいんです
    少し彼を焦らせては。
    その時の彼の言葉と態度 その後の行動を見て判断してみては。
    別れる 待つかは自分で決めた方が・・・。
    良い方向に向かうといいですね。
    がんばって下さい。

    ユーザーID:6270392477

  • 彼に聞くべきこと

    トピ主さんが、いくら好きで結婚したいと思っても、相手の気持ちだってあることですよね。
    こんなとこにトピ立てたてるより、彼に直接聞くしかないよね。
    どうして聞けないのですか?

    >彼との関係は非常に良好です。
    ひと月に2度しか会えなくて、こんなことも腹を割って話し合えないで、関係良好?

    >障害はないのに踏み切らない彼は、どういうつもりなのでしょうか。

    彼の心の中には、障害があるから結婚したくないのでは?
    障害がないと思っているのはトピ主さんだけということ。
    いくら小町読者たちでも、彼がどういうつもりなのか、わからないよ。
    彼を見たことも話したこともないんだからね。

    ユーザーID:1544147386

  • 話し合いましょう

    20代で付き合って2年半なら相手も「またもう少し・・」という気持ちがあっても不思議ではないと思います。
    40代なら普通は急ぐかもしれませんが。

    ともかくあなたが好きなら話をせず別れるというのはありえないのでは?
    それと結婚を悩んでいるのは彼は彼でなにか障害を感じているのではないでしょうか。
    分かれる可能性も考えるぐらいならすぐに腹を割って話し合うべきです。

    ユーザーID:4145796605

  • まず女を磨きましょう

    お化粧や髪型を変えてみたり、新しいジャンルの洋服に挑戦してみたり。

    結婚したいオーラをガンガン飛ばされたら男って引きます。まだ未熟っていう言葉の裏には、何が隠されていると思いますか?おそらく年相応に振舞うあなたに年齢の差を感じているのでしょうか。

    ここはひとつ頑張って女磨いてみて下さい。そして結婚したいオーラは飛ばさず落ち着いて構えてみては?彼のほうから追ってくる時を待ってみて下さい。

    ユーザーID:7938345493

  • うーんと

    >彼との関係は非常に良好です。仕事が忙しく1月に2度ほどしか会えません
    が、電話は毎晩かけてくれ支えてくれます。彼が大好きで心底大切に思っています。結婚しても仕事はやめません。彼が定年退職したら子どもを含め家族を養う自信もあります

    そこまでおっしゃるなら、もうちょっと待てないんでしょうか?
    と思いましたが。
    バツイチなのだから、2回目に対して慎重になるのは仕方が無いんでは。
    一刻も早く「結婚」がしたいのでしたら、見切ってほかの人を探すのも
    いいかもしれませんが、、、そういう感じでもないような。
    もしかしたらトピ主さんのそういったところが、決心を鈍らせてるのかも。
    好きで大切で結婚したいといいつつ、一方ではなかなか結婚してくれないから
    別れすら考えている。なんか気持ちにまとまりがないような気がします。
    もう一度自分の気持ちを整理したらどうでしょうか。
    どうしても結婚するのは彼とじゃなきゃイヤって思ってたら、別れまで考えないんじゃないですか・・ 自分で彼と話し合って何とかうまくやっていこうって、思うんじゃないですか・・・?

    ユーザーID:4774052921

  • うん…

    一度離婚を経験されている方は、次の結婚に慎重になります。

    ところで、大喧嘩をし「まだ未熟」とされた部分は、自省なりされ
    成長されましたか?
    真意を話し合ったりされましたか?
    結婚話の話し合いより、そちらの方が先かと思います。

    お二人の年齢的にも急く理由は分からなくもないですが
    あまり『結婚・結婚・ハイ結婚!!』と急くより、
    「今すぐ結婚するべきか悩んでいる」という彼の真意を
    思いやる事・話し合いをされる事をお奨め致します。

    個人的には金銭的にOKな結婚だとしても、その辺りの無配慮による
    精神的未熟さや、パートナーとは何か、を考えられていないような
    自己中心的・社会的体面を強く意識された、儀式のみに執着されてしまうと
    正直、ドン引いてしまいます。

    お互い両親にも紹介ずみなら、彼もまったく結婚を考えていないとも
    思えません。
    今は、トピ主様の精神的自立・成熟されるのを待っておられるのかも
    知れませんね。

    ユーザーID:8679091649

  • 別れる

    バツイチということですが、おそらく二年半以上前のことだと思います。
    40代で収入がある、親にも紹介してる。
    トピ主さんの年齢を考えるといつ結婚してもおかしくないです。

    彼にとって結婚という形が面倒なのかなという気がしました。
    バツイチだし、あとでごたごたするなら今のままでも十分楽しい。

    トピ主さんが結婚したいと思うなら別れた方がいいし、一緒にして楽しいのなら今のまま様子を見てはどうでしょうか。

    私だったら別れます。
    結婚したい旨を伝えていて、それも可能な人なのにしないのは、美味しいところだけ利用されている気がするからです。

    ユーザーID:7858176741

  • 彼が結婚相手に求めてることは何でしょうね。

    トピ主さんは彼に、「精神的に支えてもらってる」と実感されてるようですが、
    彼もトピ主さんに、そう感じてらっしゃいますか?

    恋愛と結婚は違う、ということを十分知ってる彼は、慎重になってるでしょうね。
    二度目の離婚は避けたいだろうし。

    もう話し合うべきではないし、別れる判断は、まだ早いと思います。
    「ただ待つ」のではなく、「未熟だと思ったけど成長したな」と思わせること、
    「こいつを誰にも取られたくない」と思わせる女性になることが、大切ではないですか?

    ユーザーID:0290616384

  • それはバツイチだから

    バツイチだから躊躇しているのではないでしょうか。
    だれしも結婚するときはバツイチなるなんて夢にも思わないでしょうから。
    それくらい結婚は難しいものです。

    どうしてもというならもう一度話し合われるしかないと思います。

    ユーザーID:7672129108

  • もう1度話すべきでしょう??

    >彼が大好きで心底大切に思っています。

    そう思っているのなら彼としっかり向き合いましょうよ。
    このまま別れて後悔しない自信はありますか?

    私なら、「その後結婚どう考えている?」って聞きます。
    今聞くときじゃない、と思うなら、もう少し待ちましょう。

    心底大切な人って、人生そう現れないですよ。
    30歳が見えてきたから焦っていませんか?
    大切なものを見失わないようにしてくださいね。

    ユーザーID:4722955736

  • 離婚したから結婚に慎重というより

    単に面倒になっているんじゃないかしら。
    特に、お子さんのこととか考えると・・・。

    40代ということは、40をいくつか過ぎてらっしゃるんですよね。
    これから結婚して、子供が生まれるとすると、お子さんが元気に走り回る幼稚園〜小学生の頃には、もう50過ぎ。
    そんなことを考えると億劫だけど、トピ主さんに子供をあきらめろとも言い出せないし・・・、なんていうことはないのでしょうか?

    それでなくても40過ぎると、体力の衰えとかいろいろ年齢を感じることは多くなるものです。
    結婚に踏み切るエネルギーというか、勇気というか、足りなくなってきているのかもしれませんね。

    彼の行動をただ待っていても、らちが開かないと思いますよ。
    トピ主さんが、イニシアティブを取ってもいいんじゃありませんか?
    彼のことが本当に好きなら、押しまくってゴールインするのも悪くないし、すっぱりあきらめるのもひとつの道でしょうね。

    いずれにしても、一度ゆっくり話し合ってご覧になったらいかがでしょう。

    ユーザーID:9501111258

  • 確かですか?

    その彼が離婚しているのは確かですか?

    私の知り合いで、10年以上完全別居で離婚しているも同然だけれど、戸籍上は夫婦のまま、という人がいます。
    子供のため、だそうです。
    でも、本人は「離婚した」と周りには言っています。普通の独身者のように、女の子と付き合って、別れて・・を繰りかえしています。
    女の子たちに結婚をせがまれ、離婚していないことを言わずにはぐらかしているので結局振られる、を繰りかえしています。

    一度確認されては?

    ユーザーID:6289860976

  • 私もバツイチの男性と付き合っています

    バツイチ男性もそれぞれだと思いますが、結婚生活自体をもう信じられないから結婚したくないと思う人が少なくないです。

    私は30才代後半、彼は30才代前半ですが、彼はできれば結婚はせずにずっと楽しく付き合っていたいと思っています。
    縛られたくないそうです。
    また、離婚は修羅場です。
    その嫌な時がやっと終わって自由な時間を満喫したいみたいです。

    あまり彼をせっつかずにいた方がいいと思いますが、あなたはどれだけ待てますか?
    待てる期限を設定して、彼に伝えた方がいいと思います。

    ユーザーID:3778371616

  • うちの場合

    私はバツイチの男性と結婚しましたが(共に30代)彼は前妻と離婚してから半年後に私と出会い約1年のお付き合いの後再婚しました。バツイチでも再婚は早い例です。

    前妻との間に子供がいなかった事と私が前妻とは全く違うタイプという事、そして彼は当時仕事がとても忙しい人だったのでお互い一人暮らしでしたが一緒に住んだ方がいつでも会えるというのが結婚が早かった理由です。

    トピ主さんの彼はどうでしょうか?前妻との間に子供はいますか?
    別れ方や貴方を妻としてみた時の彼の考え(この人とならうまくいくとか)によって結婚したい時期って変わってくると思いますよ。
    彼に聞いてみましょうよ。

    ユーザーID:5489703838

  • トピ主です、ありがとうございます。

    皆様からのレス、一つ一つを、何度も何度も読み返しました。本当にありがとうございます。
    本来ならお1人ずつ返事を差し上げるべきですが、字数の制限もあり、まとめてのお礼となりますことをお許し下さい。

    まずご質問頂いた何点かについて補足させてください。
    私達は遠距離恋愛です。お互い残業が月100時間を超え、土日出勤もあり、代休はほとんど取れません。そんな中、彼も私も必死で時間をやりくりして月2回会う機会を死守しています。

    また彼は確実に離婚しています。

    喧嘩の詳細は控えますが、「未熟」と言われ、その通りだと痛感しました。その後視野を広げ相手の気持ちを推し量る努力をしてきたつもりですが、まだ不十分であることも自覚しています。

    彼は私の存在が自分の支えだとよく口にします。二人とも、お互い支えあっていると感じていると思っていました。これも勘違いかもしれませんが…。すみません、いろいろなことに自信がなくなっています。
    続きます。

    ユーザーID:7353523825

  • トピ主です。ありがとうございます。(2)

    「気持ちの整理ができていない」とご指摘を受けました。好きなのに別れを考えるのは確かにおかしいですね。
    「彼と結婚したいのか、結婚がしたいのか」聞かれれば、答えは「彼と結婚したい。彼以外の人は考えられない」です。今まで本当に幸せでした。
    ではなぜ別れを考えるのか。今は一緒にいられれば幸せだけど、子供が産めない年齢になったとき後悔しないと言い切れないからだと思います。
    また、別れたら必ず後悔するでしょう。それも怖い。別れても後悔、付き合っても後悔、の袋小路です。

    別れを覚悟して話し合うのが一番かもしれませんが、覚悟を決める自信がありません。
    じゃがいもさまの「迷いがあるうちは決断すべきではない」とのお言葉に胸を突かれました。迷いを消したいです。

    彼は冗談のように「俺の方が子供に甘い親になる」と言ったりします。でも具体的な話に結びつきません。彼の心の中に障害がある、というkeraさんのご指摘も重く受け止めました。障害が何なのか理解したいです。

    支離滅裂な文章をお許し下さい。引き続きアドバイスやご体験談(別れた、話し合った、待った)を教えていただけませんでしょうか。

    ユーザーID:7353523825

  • 本当に離婚してる???

    彼の家に言ったことがありますか?

    私は5年も付き合っていたバツイチ男が、実は妻子持ちで夫婦円満に暮らしていたんです。

    あなたと一緒で、そのうちに結婚すると言われ続け、5年待ち、あまりにもおかしいので調査会社で調べてもらって、この様な事実が発覚したのです。

    でも、事実がはっきりし、きっぱり別れることができました。

    今思えば、おかしなことが多かったです。

    ちなみに、私も毎夜電話で15分〜1時間話し、休日に2度はデートしていました。
    更に、会社帰りには週2日はデートしていて、この結果ですよ。

    多分、彼まだ離婚していませんよ〜

    ユーザーID:1680971706

  • 彼は彼でキープして

    結婚相談所かなにかに入ってみてはいかがでしょう?
    不謹慎といわれようと、結婚と出産を望む女性はそれぐらいしないと人生計画が狂ってしまうのでは?

    煮え切らない彼の態度、他の方の意見同様、彼は心地よい現状キープがベストなんだと思いますよ。

    再婚したら、またややこしい問題が出てくる。それを引き受けるだけの決意も、あなたをどうしても妻にしたいという熱意もないのでしょう。

    ユーザーID:9804282658

  • あまりにも思い詰めないことです

    トピ主様の新しいレス、拝見しました。

    悩み事は悩む程、迷宮に入っていくものですから、
    ひとまず深呼吸して、一瞬でも良いですから、悩み事を小休止されては如何でしょう。
    疲れ果ててしまうと、何も考えられなくなる事もあります。
    一番冷静でなければならない時でしょうから、尚更、ご自身の内に
    余裕を持たれた方が良いかと思います。

    そうして(もう随分自答を繰り返されたかと思いますが)もう一度
    ご自分と考えうる限りを対話して、腹を括りましょう。
    別れる別れないは、想いも悩みも深いほど、最後の結論かと思います。
    答えが幸か不幸かは、第三者の誰にもわかりません。
    トピ主様の欲しい答えは、お相手が持っておられます。
    どちらの選択をしても、自身が保てるよう、腹を括りましょう。
    トピ主様が真剣であればあるほど、お相手のトピ主様を想う気持ちが
    本物であるほど、真摯に答えて下さると思います。
    お話し合いをされる場合は、冷静に、激情を優先されませんよう
    しかし、ありのままの気持ちで、お相手に伝えてみた方が良いと思います。

    見て推測して読み計る事って、どんなに気の置けない相手でも
    意外ととても少ないですよ。

    ユーザーID:8679091649

  • すみません、続きを

    書かせて下さい。

    少々気になったのが、日常の睡眠時間です。
    お仕事の関係上のようですから、無理は言えませんが
    よく食べて、良く寝ること。
    このどちらかが欠けても、正常な判断が鈍くなりますから、
    悩む前は、まず食べて眠って、それから考えましょう。
    トピ主様にしたら、そんな悠長な事を言っていられない
    状態かもしれませんが、そんな時ほど、余裕も大事かと思います。

    以前、同等の残業時間での勤務を経験しましたが、
    あの時正しいと思っていた事が、今にして思えば
    おかしい、正常じゃなかったな…と思う事、多いですよ。

    ユーザーID:8679091649

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