うちの子はどうでもいいのか?

レス232
お気に入り1,389
トピ主のみ14

へぐり

ひと

小6の子供が塾に自転車で通ってます。
先月より同じクラスの子(A子ちゃん)も通いだしました。
自転車で数分のところに住んでるので合流点で待ち合わせしたり、帰りも一緒らしいです。

先日不審者が近所で出ました。
すぐに捕まったのですがそれがありうちの子がA子ちゃんに行きも帰りも私の家に寄ってほしいといったようです。
あまり深く考えずにうちの子は何度かそうしたらしいです。
さほど遠くないのですが何故帰りも送っていく必要があるのか?
と思い子供に理由を聞くとA子ちゃんのお母さんがうちの子に危ないから(不審者など)心配だからうちの子に送迎(?)を頼めと言ったそうです。

A子ちゃんの家はふたりの合流点から合流点からなら2・3分のところにいるのですが、なんだかうちの子が馬鹿にされてるようで腹立ってます。

ユーザーID:8662639806

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数232

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 子供の性別は?

    通り道ならわかりますが道が違うのに送らせるのは非常識だと思います。
    ところであなたのお子さんは男の子ですか?女の子ですか?

    ユーザーID:6360558404

  • あれれ?内容が…

    > うちの子がA子ちゃんに行きも帰りも私の家に寄ってほしいといったようです。

    うちの子がA子ちゃんに「行きも帰りも私の家に寄ってほしい」といったようです。
    ではなくて
    うちの子がA子ちゃんに「行きも帰りも私の家に寄ってほしい」といわれたようです。
    の間違いですよね?

    うまく相談内容と繋がらずに読み返してしまいました。
    トピ主さんの合点がいかない気持ちはわかりますので、子供を通じてではなく、相手のお母さんに直接お話される方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:9536467462

  • 質問、よくわかりません

    あなたのお子さんが、A子ちゃんに、
    「行きも帰りも自分の家に寄ってほしい」と言ったのですね。

    そのあと、あなたのお子さんがA子ちゃんを、家に送るわけですか?

    A子ちゃんのお母さんがはじめに送迎を頼んだわけではなく、
    あなたのお子さんが自分の家経由での塾通いを頼んだのですよね。

    それなら、A子ちゃんのお母さんも不安になるはずです。

    A子ちゃんは家から出て、あなたの家に行く間は一人。
    あなたのお子さんは塾まで二人。
    帰りは反対。

    どちらも公平に主張しています。
    A子ちゃんのお母さんだけが悪いわけではありませんね。
    親同士で話し合ったらいかが?

    ユーザーID:7309448092

  • わけわかんない

    なんだかさっぱり要領を得ないのですが・・・

    自宅に寄ってほしいと言ったのは
    とぴ主さんの子供なの?
    それともAちゃん?

    ユーザーID:3154979003

  • Aちゃんを送っていると言う事ですか?

    娘さんがAちゃんを送っているんですよね?
    帰宅ルート上にAちゃんの家があるわけではなく、少しそれていると。

    娘には「お母さんは心配だから、真っ直ぐ帰って来なさいっ!」と叱ります。

    Aちゃんのお母さんが知り合いなら、電話します。
    「帰宅時間が少しでもずれてしまうと不安になる。子供には真っ直ぐ帰るように話してある。申し訳ないが娘の安全を考えると、お嬢さんとは合流地点までで帰して欲しい。頼りにしていただけるのは嬉しいが、娘なので。」といった内容で話します。

    他の親御さんから頼りにされる事の多い子も、親から見れば「ただの子供」ですよね。「しっかりしてるから」「頼りになるから」と大人から当てにされても、本当に困惑します。
    所詮子供で、他所のお子さんの安全や責任はとれないのに・・・

    ユーザーID:6044588141

  • え?

    文章を読み返してくださいね。
    トピ主さんの娘さんが送ってと頼んだのに、お友達を送るはめになった、という内容になっていますよ。

    不審者が出ているならその間は習い事、親が送迎するなり無理なら休ませるなり送迎できる時間にかえてもらうなりしませんか?
    うちは近所で女子高生が殺されました。塾も習い事も全部送迎していますよ。

    ちょっとの手間を惜しんで我が子に何かあったらって心配じゃないのかしら。

    ユーザーID:6946664345

  • 馬鹿にしているわけではありませんよ

    当たり前のことですが親は自分の子が一番大事だし可愛いもの。
    わが子が事件に巻き込まれたら大変だという気持ち。これは分かりますね。
    他人の子の親の気持ちなんかどうでも良かったのです。
    トピ主さんだって同じ気持ちだからこそ馬鹿にされたと思っているのでしょう。
    冷静に読み直したら分かると思いますが、腹立ち紛れにカッカしたままトピを立ち上げたのではありませんか。

    物騒な世の中ですから女児二人でも危険はありますよ。
    明るいうちに帰れるように変更できませんか?

    ユーザーID:2859293864

  • そんなワケないですよ〜!

    こんにちは。
    文面拝見した限りでは、母親として、人としても、
    心苦しいものを感じる次第。
    私が母親の立場であってもトピ主さんと同じく腹立たしい気持ちになります。

    A子さんのお母様に事実を確認してみてはいかがですか?
    それと、お子様は男の子でしょうか?
    それとも女の子ですか?
    性別云々以前に、自分のお子様を守るのは、親御さんとして当然では?
    親御さんがある程度の場所(例えばトピ主さんの子供さんとA子さんの合流地点)まで、お子様と一緒に出てくるのは
    親として当然では?と思うのですが、A子さんの親御さんはそれも出来ないくらい忙しいのでしょうか。
    それが出来ないなら、塾通い事態を止めさせるべき、もしくはそれなりの安全な交通手段を親御さんが確保すべきと思います。
    「(トピ主さんの子供さんにA子さんを)送ってもらえ」だなんて、お門違いですね。
    A子さん側が勝手過ぎます。聞く必要ないと思いますよ。
    トピ主さんのお子様も大事な存在ですよ!!!

    ユーザーID:0346529578

  • 母親から言われたことにしてる可能性もある。

    まずは、A子ちゃんのお母さんに確認してみては?
    A子ちゃん自身が送迎してほしくて、「お母さんから言われた」ってことにしてる可能性もあるので。

    まさか、「言いましたけど、何か?」とは言わないでしょうけど、
    「お互い様ですから、今までどおり合流地点で待ち合わせにしてくださいね」
    と、にこやかに、でもはっきり言いましょう。

    ユーザーID:1778967487

  • 簡単ですよ。

    トピ主さんのお子様は、男の子ですか?女の子ですか?
    今は、男の子でも危ない時代ですね。
    数分で事件にも巻き込まれてしまいます。
    不審者も出たとの事。
    塾帰りの時間は、何時ですか?

    Aちゃんの家まで送ったら、
    今度は、Aちゃんのお母さんにお子様を送ってもらいましょう。

    理由は、Aちゃんのお母さんの言っている通り、
    今の時代は、性別関係なくあぶないですからね。

    もしくは、両者のお母さんが、合流点まで迎えに行くのが
    望ましいですね。

    時代は、悪い方に変わったとは言え、まだまだ子供だけで
    夕暮れ過ぎに行動させてしまう親が多いですね。

    いっその事、交互に塾まで、親が迎えに行く手もあると思います。

    本気で子供の心配をしているのならば、そうすることです。

    自分の子供が利用されていると思って、
    怒っているだけならば、
    また答えは、かわりますけど・・。

    お子様の心配をしている事を願います。

    ユーザーID:7343713486

  • 納得できない

    通り道に家があるなら別ですが
    2−3分の遠回りになるわけですよね
    (その間に何かあったらと思うと回り道は嫌です)
    納得できませんよね
    家の子が心配なので、それはできませんと
    親の方からキッパリお断りできますように!

    ユーザーID:8323056612

  • はじめに頼んだのは?

    はじめにトピ主さんの、お子さんがA子さんに送迎をさせたんですよね。

    A子ちゃんのお母さんもトピ主さんと同じように自分の子供が馬鹿にされていると思ったんじゃないですか。

    A子ちゃんに送迎させてしまったぶんだけはしてあげて、あとはお互い相手に送迎を頼むのをやめたほうがいいですね。

    トピ主さんもご自分のお子さんに、A子ちゃんに送迎を頼んだことがいかに非常識か教えてあげてください

    ユーザーID:4621187529

  • ?

    うちの子がA子ちゃんに行きも帰りも私の家に寄って
    ほしいといったようです。

    ↑ A子ちゃんが行きも帰りも私の家に寄って
    ほしいといったようです。 ですよね。
    しかもお宅のお子さんが男か女かでも
    アドバイスが違ってくると思いますが
    どっちなのか分かりません。
    (男の子なら2,3分の距離なら守ってやれ!)
    と個人的には思います。女の子なら必要なし。
    情報を分かりやすく提供して下さい。

    ユーザーID:3011252715

  • まあまあ落ち着いて

    お子さんは、男の子ですか女の子ですか? (男の子だから大丈夫、という訳ではありませんが)

    お子さん自身は、どう感じ考えているのですか?

    時刻は何時頃ですか?

    トピからだけでは、何とも言えませんが、
    「うちの子は頼りにされているのね」
    ではなく
    「うちの子はどうでもいいのか?」
    とお思いになるということは、女の子同士、ということでしょうか。
    それなら「うちも心配してるから送って行けない」とか、
    「交代で送りっこしよう」とか、子供さん同士で話をさせるのもいいかもしれません。

    男の子なら、「同級生たちにありもしないことで冷やかされたらイヤだから」
    と断る手もありますけれど。

    ユーザーID:1023598352

  • 我が子のことしか

    >うちの子がA子ちゃんに行きも帰りも私の家に寄ってほしいといったようです

    A子ちゃんがトピ主さんのお子様に「私の家に寄ってほしい」と言ったのですね?
    馬鹿にしてると言うことはないように思います。頼りにしてるのではないでしょうか?A子ちゃんもトピ主さんのお子様も女の子ですか?
    トピ主さんのお子様がしっかりしていらっしゃるから、行き帰り一緒にとお願いしたのではないでしょうか。
    もちろん、A子ちゃんのお母様は我が子の安全しか考えてはいらっしゃらないご様子ですが・・。我が子可愛さに我が子の安否だけしか頭に浮かばない方なのでしょうね。それでAちゃん一人では物騒なので、トピ主さんのお子様と一緒なら安心と思ったのでしょう。
    危険というなら、二人の安全を考えてもよさそうですが、我が子さえよければいいと気の回らない母親は存在します。我が子の無事だけを思うだけに頭がいっぱいなのです、残念ですが・・

    ユーザーID:6378888978

  • お子さんが男の子?

    男の子だからといってどうでもいいってわけでは絶対にありませんが
    そのおともだちのお母さんは「不審者が狙うのは女の子」と決め付けているのかも。

    もしトピ主さんのところも女の子なのであればバカにしたこと甚だしいですね!お怒り当然だと思います。

    ユーザーID:6472329905

  • トピ主です

    お恥ずかしい限りです・・自分で読み返してまったく分かりませんでした。
    ちょっとかーっとなってましたので文章がほんとうにおかしいですね。

    誤解もありましたのでもう一度説明いたします。

    うちの子は男の子です。

    A子ちゃんと息子は塾に行くときはふたりの合流点で待ち合わせて行ってます。帰りもそこまでは一緒に帰ってきます。大きな道なので明るい道路です。うちのマンションはその道路沿いにありますがA子ちゃんの家はそこから少しいりくんだところにあるのですが自転車では2,3分ほどです。

    A子ちゃんが息子に塾の行き帰りにA子家へ寄るように頼まれました。理由は不審者などがいたら危険だからだそうです。
    とくに帰りは時間的にも遅いので不安だから家まで送ってほしいとのこと。
    これはA子ママがうちの息子にそう頼めと言ったそうです。
    女の子ひとりだと心配だからと言われたそうで息子は言われたとおりしてました。少し帰りが遅い程度だったのですが早く帰ってきなさいと息子に言ったときにA子家に寄ってる話を聞きました。

    ユーザーID:8662639806

  • 息子さん、カッコいい!

    トピ主さんとこは息子さんなんですね。

    小学6年で自転車で2−3分のところなら、送ってあげてもいいんでは?
    私は、息子さんカッコいいなと思いますけど。

    トピ主さんが反対して、「ママがダメだって言うから、送っていけないよ」なんて言う息子さん、情けなくありません?

    いつまでも子供だと思ってるのは親だけで、子供は日々大人になっています。
    息子さんにも「男のプライド」ってもんがあると思いますから、息子さんの自主性に任せたらどうですか?

    ユーザーID:2252906771

  • 親が付き添うようアドバイス

    我が子を女の子の用心棒代わりに使われてはトピ主さんが不満に思うのも当然でしょう。
    残念ながら今の世の中は男の子なら安全ということはありません。

    相手の母親は男の子が女の子を守るのは当たり前という考えなのかもしれませんが、
    男女の体格差が出てくる中学2,3年生以降ならまだしも、
    小学6年生にそれを求めるのは無理があります。

    相手の母親にその旨を説明し、娘が一人になるのが心配なのであれば
    合流点まで親が付き添うようアドバイスしてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7620098663

  • 男の子だって大事なの!

    トピ主さんのお気持ちわかります
    うちも男の子
    気のいい、のんきなタイプです
    もし今回のようなことになったら息子さんのように
    言われるまま・・・で、私はムカっとなるものの
    どこに怒りをぶつけていいやら悶々するでしょう

    男の子だったらそのくらいいいじゃん
    って、言われるのはわかります
    でもね、うちの子だって大事なの!男の子だって心配なの!!

    そうですよね
    男の子だからって、よその子のために
    いいように使われるのは嫌ですよね
    トピ主さんのお気持ちわかります

    でも、嫌ですね
    もしも、万が一何かあったら嫌ですね
    送ったり送らなかったり、送らないことにしたとしても
    何か気になっちゃいますよね、この先もずっと
    そんなことなら自分で送迎すればいいのに
    よその子をアテにするなんて嫌です、あぁ嫌だ!
    何の解決策もないのですが
    トピ主さんには心から同情します。

    ユーザーID:5660301442

  • 断りましょう

    今の時代男女関係なく危険ですよね。

    すぐにお子さんに送迎をやめるように言った方がいいですよ。

    私もいやです。大通りからはずれた入り組んだ所なんて、まさに危険ですよね。
    不審者だけでなく、交通事故だってありうるわけだし・・・

    トピ主さんのお怒りよくわかります。

    ユーザーID:4621187529

  • それは頼りにされてる

    トピ主さんのお子さんが男の子なんですね。

    それは、馬鹿にされているのではなくて頼りにされているのでしょう。

    私は子供が小さな時に住んでいた場所では、近所の家に遊びに行った娘を娘より小さな男の子が家まで送ってきてくれました。(両方の親が見える範囲なんですけどね)女の子は守るものという教育だったのでしょう。

    でも、最近は物騒ですから男の子であってもトピ主さんは心配でしょうね。
    私だったら率直に相手の親と話して、男の子とはいえ心配なので、今まで通り合流地点での待ち合わせにして欲しいことを伝えます。

    おそらく、女の子の親は馬鹿にしたのではなくトピ主さんの息子さんを頼りになる存在と認めたんだと思います。

    ユーザーID:1682247044

  • 男の子だったんですね

    相手のお母さんに電話して、自分の息子も子供なので何かあっても責任を負えない&お宅から帰宅中に何かあったらAさんを責めてしまうと思うので、合流地点までで勘弁して欲しいと伝えるのはどうでしょうか。

    私の友人も同じ件で悩んでいました。当時小学校2年の男児。あとから入塾した近所の女児が通塾するために「送迎係」として、相手の親から勝手に頼られていました。予定より帰宅が遅いので問いただすと、歩いて通う女児に合わせて自転車を押していたそうです。
    「男の子だから」「しっかりしているから」で勝手に頼りにされても、万一何かあった場合、責められるのは頼りにされた子供の親です。

    せめてトピ主さん(親)側に一言あれば、受け止め方も対応も違うのに、どうして「自分の子の心配」だけ考えるのでしょうね。

    ユーザーID:6044588141

  • 私なら…

    私ならかっこいいと思ってくれなくて結構ですし、情けないと思われてもわが子の安全のほうが大事です。
    今の時代、自宅から2,3分の距離でも夜は何がおこるか分りません。
    小6の男の子にボディガードなんかさせたくありません。
    今回の内容に関してなら自主性なんてものは、もっと男女差がつくころに本人に任せたいです。

    その女の子の親が大通りまで迎えに来ればいいことですよね。
    だいたい男が女を守るのが当たり前なんて、思わないほうがいいと思います。
    今の時代を生き抜くには、自分の身は自分で守るといいきかせたほうがいいと思います。

    トピ主さんから相手の親に直接断りをいれてあげたほうがいいと思いますよ。
    小6の息子さんではまだ相手の親に対処できないでしょうから。

    ユーザーID:5472967725

  • 現地集合現地解散の父

    自転車なので野外と予想されますのでお互いに一番危険だと思います。
    どうしても子供同士での待ち合わせ計画は知恵と経験が足りないので合理性にかけます。
    ウチも塾に友達と一緒に行きたいと言われ子供同士のプランに双方にメリットがない場合は即却下しています。

    今回の場合、相手方の大人が絡んでいますが子供にまっすぐ帰って来いというべきだと思います。

    トピ主さんは、愛する息子さんがバブル期で言ったらアッシーみたいな扱いが気に入らないのだと思います。
    それとトピ主さんは相手方のA子ちゃんもあまり好きではなのでしょうね。

    逆にA子ちゃんとA親はトピ主さんの息子さんが好きなのかも・・・
    私は気に入った子なら「おう!送ってやれよ!かっこいい〜〜ひゅ〜ひゅ〜」なんて冷やかしますがそうじゃない子なら「一人で勝手に帰らせろよ。」って言います。

    親同士のコミュニケーションもありますし難しいですね。
    これは男親の意見です。すいません。

    ユーザーID:3443230825

  • 危険です!

    昔ならまだそこそこ歳の行った男の子なら危険は減ったでしょう
    今ではそんな物なんの気休めにもなりませんよ
    私なら遅い時間になった時点で送迎を考えます
    無理でしたら大丈夫な時間まで預かってくれる塾を探すか送迎している親御さんに頼みます

    ユーザーID:9962568160

  • う〜ん

    相手の親が先に出てきちゃいましたけど
    このケースは別に大人が口を出す事じゃないと思うけどなぁ・・・
    小学6年生の頃なら、自分も近所の下級生を送ってたし
    別のそれを何とも思わなかったけど。

    もしかしたら自分の親もトピ主さんのように感じてたのかもね。
    口には出さなかったですが。
    ただ、自分の親から、「もう送らなくていい」なんて言葉を聞いたら
    軽蔑しちゃうんじゃないかな・・・・
    もちろん、今の世の中は怖いです。連続殺傷事件等が起きて本当に
    身の回りの安全が不安視されています。
    でもね、太古の昔から男が女を守る。ってのは不変なんですよ。
    大人が子供を守るってのもね。

    トピ主さんがそれでも心配なら、A子さんの親と交代で
    塾の送迎をしましょうよ。相手の親にも自分の子供だけを考えずに
    一緒に守りましょうと話し合いをしてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5585024725

  • 相手が礼儀を欠いてますからね

    昨今は子どもの性差関係なく危険ですし、
    小六なら何かあっても、
    本人が責任をもてないでしょう。
    モヤモヤするお気持ちわかります。
    が、一方ではもう幼児ではないし
    「女の子には優しく」
    「ニ・三分程度、本人が納得してるならまかせる」
    考えを優先する手もありますから、
    最後は、親子の価値観にゆだねられると思います。

    トピ主様は、今後息子さんにどうあってほしいですか?
    本人の意思も確かめてみて、よく話し合ってみてはと思います。

    ただ、A子ちゃんママはちょっと図々しいですね。
    我が子可愛さで、相手が男の子だからと美味しいとこ取り。
    トピ主さんの気持ちが収まらないなら
    「子どもから聞いて初めて知った。道草を食って
    いるのかと心配してしまった。そういうことは親の私にも
    断って。なんといってもまだ小学生だ」と保護者として
    やんわり釘を刺してもいいと思います。

    ところでA子ママ、毎回送ってきてくれる息子さんに
    「いつもありがとう」ってきちんと感謝してくれてるのかな?
    それなら私は許せますね。
    相手の態度ひとつで「お互い様」になるのにな。

    ユーザーID:3785860666

  • オトコはオトコに生まれるのではなくオトコにしてもらうのだ

    と思っています。
    あちらのお母様にしてみれば軽い気持ちで送迎を提案されたのでしょう。
    馬鹿にしている というのではなく 頼りにしているのです。
    男の子だから。

    ひとというのは そのように扱われて自覚が出てくるもので
    小学校6年にして ナイトとして扱われるようになったわが子を
    「よしよし がんばって立派なオトコになれよ」
    と母は頼もしく感じこそすれ
    「心配だから」と囲い込んでしまってせっかく成長するチャンスを奪ってしまうのは
    あまりよいことではないのではないか と思います。
    息子というのは いつまでも「私のかわいいあかちゃん」であっては困るのではないでしょうか

    まだ不審者が捕まらず うろうろしている事態ならまだしも
    一応捕まったわけですから
    将来の頼もしい息子の姿を見るためのステップだ とは思えませんか。

    それほどご心配なら 帰り道は息子たちに見つからないようにこっそりとあとをつけていってもいいわけですし。

    (気づかれてしまったら息子さんのプライド丸つぶれです ご注意)

    ユーザーID:2856548437

  • 小さな恋がうまれているかも。

    小学校6年生ですよね。

    もしかしたらA子ちゃんが息子さんのことを好きで、親に言われたとか安全面とかを理由にして(親に言われたのは嘘)、息子さんに送迎を頼んでいるかもしれませんよ。

    2〜3分ならそこまで図々しくもないし、少しでも長く一緒にいたいな〜と言う思いからかもしれません。

    息子さんがイヤがっているようでなければ、十分に注意させて、無理にやめさせる必要もないかと思います。

    防犯ベルを持たせたり、A子ちゃんちから自宅までの間の安全対策を考えるのもいいかもしれません。

    ユーザーID:0861772672

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧