夫の妹の品格、人間性を疑ってしまいました。

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トピ主のみ2

クロ

ひと

以前、夫の家族の発言でトピを立てた者です。
引っ越しが終わり、家にも慣れ落ち着いて来たところです。
以前のトピでも書きましたが、
また、夫の妹が「私の部屋もあるんでしょうね?ないのなら部屋を空けといてよ。」と言いました。

前回のトピでは冗談ぽい言い方と書きましたが、今回の件で冗談ではないと確信しました。
引越しの当日、手伝いに来てくれた人達に飲み物を出そうと思い、とあるスーパーに入った時、そこに夫の妹が働いていてました。
レジで会計をしている時に言われたのです。(そのスーパーで働いている事は主人も私も知りませんでした。)
そして、私が「いつでもいいので、時間がある時に家を見に来て下さい」と言うと、
「行ってもいいけど、子供と私は泥で手を汚して行くよ。新しい家をベタベタと汚すから」と言いました。

後ろにお客が並んでいた事もあり、サッとお会計を済ませ「では、また・・」とお店を出ましたが、カチンときました。
今回の発言で、私に対する嫉妬&敵意から来る物からかなぁと思いました。

続きます

ユーザーID:5118222746

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  • 普通に

    呼ばなければOKでしょう。
    旦那さんにはちゃんと話しておくこと。

    ユーザーID:9869932605

  • お返ししましょう。

    義妹さんに汚してやると言われたら、掃除して帰ってね〜っと
    笑いながら返してやりましょう。
    トピ主さんが大人しいからズケズケ言ってくるのでは?と思って
    しまいました。

    私の義妹も最初はズケズケ行って来ましたが、ある時お返ししたら
    今度はご機嫌取りに変わりましたからね〜。
    負けないで下さいね。
    前トピで1部屋空くとありましたが、最初からその部屋に子供用の
    家具や何かを置いちゃえば、やり過ごせませんか?
    出産控えてるので、無理は禁物ですよ!

    ユーザーID:5718920769

  • えっ?

    >夫の妹が「私の部屋もあるんでしょうね?ないのなら部屋を空けといてよ。」と言いました。


    に対して、

    >「いつでもいいので、時間がある時に家を見に来て下さい」と言うと


    ですよね。

    それでぐだぐだ言うあなたの品性、人間性も疑っちゃいますが!

    ユーザーID:7362657940

  • 続きです

    何故そう思ったか・・・それは、2〜3日前に主人が妹に電話した時、
    「私の部屋もあるんでしょうね?ないのなら部屋を空けといてよ。」
    「行ってもいいけど、子供と私は泥で手を汚して行くよ。新しい家をベタベタと汚すから」
    とは言わなかったからです。
    主人が電話した時は何かを言うどころか、小さい子供がいる為、家を汚してしまうかも知れない事と
    騒いで物を壊したら大変だと遠慮したほうがいいのではと、気にしていたと聞いたからです。
    友人や私の母親に言うと私に対して嫉妬&敵対心からではないかといいます。
    そんなに会う機会はないのですが、今までの私に対する態度や話し方をみていると確かにそうなのかもと
    思います。
    どう思いますか?

    ユーザーID:3976395033

  • 言い方を考えねば・・・。

    KATAさんありがとうございます。
    確かに呼ばなければいいのかも知れませんね。
    私自身呼びたくないです。
    以前に呼びたくないと言う事は言ったことがありますが、やはり実の妹ですし、呼びたいようです。
    その妹以外にも兄弟はいますが、その妹だけ声をかけないのもどうかと言う気持ちがあるようで・・・。
    誰でも、どんな理由があっても自分の身内の事を言われると嫌だと思うので、これ以上強く言えません。
    「こう言われた」と本当の事を言ってるだけなんですが、血は水より濃いと言いますし。
    言い方を考えねば・・・と言うところです。

    ユーザーID:3976395033

  • 義姉の立場。さんありがとうございます

    義姉の立場。さん、ありがとうございます。
    また言われたら、「掃除して帰ってね」か、皮肉でも言い返そうかなと思っています。
    確かに義姉の立場。さんの言うように大人しいところがあるからかも知れません。
    主人の妹は、私から見ると義理とは言え法律上は妹になります。しかし、年齢は私が年下になります。

    妹からして見たら、自分より年下の女が義姉なわけです。
    義姉とは言え歳下なので、「気に食わない」のと「何でも言ってもいい」と思っているのかも。
    義姉の立場。さんのところのように、お返しをして、ご機嫌とりに変わってくれたらいいんですけど・・。
    「妹さんはあんたに対し嫉妬&敵対心があるんじゃ」と友人や親に言われました。

    1 妹さんは早くに結婚し長い間アパート暮らしなのに、私は結婚して1年ちょっとで家を建ててもらった。
    2 妹さんは子供が4人で、すべて男の子。私は妊娠中で女の子。
    3 主人が独身時、妹は主人に可愛がられていていたけれど、それが私になったのが嫌。  などなど。

    書けばきりがないのですが、そう言った事があるせいかもですね。
    子供部屋に荷物を置く件は、主人に相談します

    ユーザーID:3976395033

  • こういった御意見もあるのですね。

    Stargatherさん、ありがとうございます。
    色んな方が読まれているので、考え方やとらえ方、感じ方に違いはあると思いますが、辛口だなぁと思ってしまいました。
    私のほうが品格や人間性を疑われるのですか?
    他の方もそう思われたんでしょうかね?
    >「私の部屋もあるんでしょうね?ないのなら部屋を空けといてよ。」に
           ↓
    >「いつでもいいので、時間がある時に家を見に来て下さい」の

    答え方は変だと言われるかも知れないとお思ってましたが、私のほうが疑わしいと言われるなんて・・・
    レジで会計時で言われた時は、会計中でしたので、あるとかないとか答える必要ないと思い、
    何か言った?と言う顔で無視をし、沈黙が・・・。
    それで「いつでもいいので・・・」と受け答えをしたわけです。
    受け答えが変かも知れませんが・・・。
    「いつでもいいので時間がある時に家を見に来て下さい」なんて社交辞令ですよ。
    Stargatherさんが、一瞬、主人の妹さんかしら?と思ってしまいました。
    書き方と言いますか、言い方がこういう感じで似ておられるから。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:7909312151

  • ちゃんと返答しなくちゃー

    >私の部屋もあるんでしょうね?ないのなら部屋を空けといてよ。」と言われたらー

    「ごめんなさい、予算の関係でお客様の部屋はないんです。」

    >「行ってもいいけど、子供と私は泥で手を汚して行くよ。新しい家をベタベタと汚すから」と言われたらー

    「あらら、新築の奇麗な家なんですから、家にくる時はお二人ともしっかり手を洗ってから来て下さいね。御願いしますよ!」

    以前のトピは知りませんが、ちゃんと返事をすればいいと思います。

    ユーザーID:2983131008

  • 付き合うことない

    いくらご主人の妹といっても、無理して付き合うことないですよ。
    無理して仲良くなっても、ずーーと迷惑かけられっぱなしになるでしょうから。
    問題は兄であるご主人が、どう思うかですね。

    1ゆっくりと解るようにご主人に説明する。
    2これは私のわがままなの!と言って、妹さんが嫌いだから
     付き合いたくないと通す。

    私も結婚してた時、妹大嫌いでしたよ、付き合わなかったよ。
    別にいいんじゃない?

    ユーザーID:3631058109

  • 前トピ

    前トピからの流れがわかりません。
    みんながみんな前トピを読んでわかっているわけじゃないから、
    続きのトピがある場合って、大抵のトピ主さんはトピのタイトル(検索できる)を書いたり、アドレスを貼って相談されてます。

    ここで相談するのなら、見てもらう人にわかりやすく表記するのが気遣いではないでしょうか。

    ユーザーID:4106898669

  • 多分お兄ちゃんっ子?

    色んな考え方があるとは言え、決め付け&攻撃的なレスは頂けませんね。

    ま、それはさて置き。

    恐らく義妹さんはお兄ちゃんっ子なのではありませんか?
    大好きなお兄ちゃんのお嫁さんが、クロさんで気に食わないとか。
    (クロさんじゃなくても、誰がお嫁さんでも気に食わないかもしれません)
    で、嫌がらせにこんな事を言っているのでは?
    クロさん以外の人にはこんな事言わないんでしょう?

    で、対策として。

    まず、ご主人に軽く言ってみる。
    「この間妹さんにスーパーで会ったんだけどね、こんな事言われてびっくりしたわ〜」
    (あくまで文句じゃなく。世間話の一つとして)
    もし義妹達が遊びに来て汚していったら「ワザとじゃない」って言い訳できない様に。

    で、今後義妹にこんな嫌味を言われたら、遠慮する事はありません。
    向こうも礼を欠いているんですから。
    「ベタベタに〜」と言われたら「じゃあ、こなくていいワ〜!」とか、「じゃあ、玄関で手の平チェックしてからあがってもらうわ♪汚れてたら帰ってもらうよ?」「この間主人にその話したら、困るって言ってたからやめてよ〜?」

    続きます

    ユーザーID:2905113064

  • お兄ちゃん大好きさん か。。。

    こんにちは、クロさん。
    私も年下の義理の姉の立場です。

    が、クロさんは私よりもきっと上手く対処できるだろうと思います。
    義理妹に嫌なことを言われても、社交辞令でさっと立ち去るところや、Stargatherさんへのレスに誠実かつはっきりと言いたいことを言えているところ。あっぱれです。

    たぶん、年上の義理妹は遊びに来ても汚したりしないですよ。大好きなお兄さんの家だもん。でもクロさんには他の人に悟られないように意地悪な言葉の一つでもぶつけていくでしょうね。

    お兄さんをとられたくやしさ、あなたの若さなどへの嫉妬。自分で処理できない感情をクロさんに転嫁しようとしているんでしょうね。

    何の解決案も出せませんが、クロさんを応援させていただきます。

    ユーザーID:8735443923

  • 相性もあるんでしょうね

    それが悪ければ、人間性云々というところまでいくこともあるでしょう。
    まあ、こういうのはどちらが悪いと判定しても解決になりませんから、相性が悪いなら悪いなりに対処するしかありませんね。

    手が汚れているなら、家に上げたときにすぐに洗面所で手を洗ってもらえばいいし、子供は予測がつかない動きをするものですから、少々のことでは困らないように準備をしておくしかないでしょう。

    嫉妬か敵対心かというのは、これは勝手に想像しても意味が無いように思います。
    人の頭の中を覗けるわけではないですからね。
    仮にそうだったからといって、どうなるわけでもないし。

    また、ご主人には言っても言わなくてもどちらでもいいでしょう。
    僕なら言わないですが。
    トピ主さんには感情のフィルタがかかっているので、自然、表現もそうなって、結局伝わらないリスクもありますからね。

    相性が悪いこと自体はもう仕方ないですから、スルーする術を身につけたほうが、結局はコストが低いような気がします。

    ユーザーID:8845723112

  • 続きです

    黙って聞いてる人・何を言っても怒らなさそうな人・気が弱そうな人・言い返さない人には、とことん付け込んで舐めてくる人っています。
    そういう人には毅然と強気で立ち向かわない事には改善されません。

    始めはあくまでジョークっぽく、強気に。
    先程の例文の様に、つっこみみたいな感じで。言われっぱなしじゃないよって所を見せるべく。
    これで「面白い人だな」って思ってくれて仲良くなれれば良いんですけど、更にキツイ事言ってくる様になったりする様であれば、ご主人にはっきり報告&ジョークの部分を無くして相手にも強気で(←ここ重要)抗議して下さい。

    ユーザーID:2905113064

  • つけこまれる隙があるんでしょうね

    >「いつでもいいので時間がある時に家を見に来て下さい」なんて社交辞令ですよ。

    世の中には社交辞令が通じない人がいるんです。
    それどころか自分の頭のなかで
    「ぜひ来てと言われたから来てあげたわ。ちゃんともてなしてよね」
    って変換してしまうずうずうしい人もいます。
    社交辞令は相手がどういう人か考えて言わなければ。
    義妹がなんだかおかしいとは気付いていたんですよね。

    ともこさんの返事が良いと思います。
    とっさには中々出てこないとは思いますので言えるように練習しておいてはどうでしょう。

    私だっらついでに夫に対して「わざと汚すような事を言われたわよ。掃除はあなたがしてね」って
    釘をさしておきます。

    ユーザーID:4248858292

  • クロさんが優しいから付け上がってる!

    クロさん、優しすぎ〜〜!

    わけの分からない人にはわけの分からない対応が一番効果的では?
    私もまだそういう非常識な人にはあったことがありませんが、
    ぴしゃっということ、夫にも「こういわれた」とつたえておかなきゃ。

    「泥つけて〜」だったら「そんなの却下だよ。」と笑顔で。
    こちらも冗談言ってるのよ〜という笑顔でびしっと言いましょう!

    ユーザーID:4410886202

  • トピさんが曖昧な言い方するからダメなんですよ!

    >私が「いつでもいいので、時間がある時に家を見に来て下さい」と言うと、
    「行ってもいいけど、子供と私は泥で手を汚して行くよ。新しい家をベタベタと汚すから」と言いました。

    と言われたら、「では来ないで下さい」と、はっきり言えばよいのではないでしょうか?
    別に主人の妹でも、そんな嫌味を言ってくる妹となんて、仲良くする必要はないのではないでしょうか!
    ご主人にも、こう言われたので、汚すつもりなら来ないで、と言ったと事実を伝えればよいのでは?

    私の主人なら、納得してくれます。

    ユーザーID:5923311888

  • 2度目です。

    レス読みました。
    義妹さんは年上ですか・・・大変ですね。
    トピ主さんが何言われても笑って返せるようになると大分違うと思います。

    トピ主さんのご主人は、義妹さんの発言を聞いて何と言っていますか?
    ちょっと気になったもので・・・。
    冗談としてしか受け取っていないのでしょうか?
    でしたら、毎回同じ事言われると冗談でも本気に思える等、笑いながら
    言ってみてはいかがでしょう?
    愚痴っぽく言うと、兄妹ですので多分ムッとすると思います。
    ご主人も少しは本気になるかも・・・?
    新婚当初の私がそうでした。
    今では笑いながら返すのは有効だという事に学びました。

    部屋の件はご主人様次第でしょうか。
    良い返事が聞けると良いですね。

    ユーザーID:5718920769

  • う〜ん

    義妹さん、お子さん4人で皆 男の子ということですよね。

    まぁ年齢にもよりますが、私ならその全員を連れての
    新築訪問は勘弁して欲しいな。

    主人に『妹さん、あなたにもっと会いたいようだから
    あなたのほうが遊びにいってあげたら』といっちゃうかも。

    そんな嫉妬丸出しの妹、新築の家に何されるかわからないから
    いやですね。

    私も、兄がいてとても仲がいいんで その義妹さんの気持ち
    まったくわからないでもないんですが、
    義妹さんも結婚して4人も子供を持つくらいご主人と
    仲がいいのなら、いい加減 兄離れ(?)しても
    よさそうなのにね。

    新築自体にも焼きもち、やいてそうですね。

    ま、まめにお兄さんと会わせてあげたら?
    新築以外のところで。

    『私の部屋』とやらは、必要ないですよ。
    ちなみに妹さんは近くに住んでいるんですか?

    新築のお金を出してくれたのはもしかして
    ご主人の親御さん??

    ユーザーID:5010800545

  • なんで?

    >「妹さんはあんたに対し嫉妬&敵対心があるんじゃ」と友人や親に言われました。

    >2 妹さんは子供が4人で、すべて男の子。私は妊娠中で女の子。

    3項目のうち、これだけ良くわかりません
    義妹さんは女の子が欲しいんですか?
    私は男の子を希望しているもので、コレが嫉妬&敵対心の理由に挙がる意味がわからんです。

    さておき
    妊娠中とのこと、なるべくキツイ性格の方とは接点を持たないようにして
    心安らかに過ごしてくださいね。

    ユーザーID:1088647214

  • それいいかも

    いないいない婆さんのレス、「この間主人にその話したら、困るって言ってたからやめてよ〜?」の言葉に、おっ♪と思いました。
    今度から逐一、「あー、この前旦那に言ったら、呆れていたわよー(笑)」とか、「まったく、しょうがない奴だなって言ってたわ」とか、すべて夫婦間は筒抜けということを示すことを言うのはどうでしょうか?
    しかも、旦那さんは、そういう妹さんの言動をよく思ってないようだ、というように。

    もし妹さんが裏で旦那さんに、何か言っても大丈夫です。
    旦那さんがあなたに確認してきた時「あ、あの時の一瞬の顔が、そう思っているのかと思ったんだけど、違ったの?」と、勘違いで済ませましょう。
    でも、その後もずっと、続けましょ(笑)妹さんがやめるまで。

    ユーザーID:8674848715

  • トピ主さん

     他の方も言及しておられますが、

    >以前、夫の家族の発言でトピを立てた者です。
    >以前のトピでも書きましたが、

     こんな事を言われても何の事だかさっぱり分かりません。以前立てたトピのURLを貼って分かりやすくするのが当然でしょう。気遣い以前の問題です。みんながみんな自分の過去のトピを読んでいる、それが当然だとでも思っているのですか?おめでたい人ですね。

     こういう当たり前の事が何も出来ないくせに、自分へレスを下さった方に「辛口だなあ」も「あなたがうちの夫の妹かしら」も何もないものです。失礼ですよ。

    ユーザーID:6443504482

  • トピ主さんそれはちがうの

    >私のほうが品格や人間性を疑われるのですか?

    私もそう思っていました。あなたをそう思ったところは、
    >「私の部屋もあるんでしょうね?ないのなら部屋を空けといてよ。」
                  ↓A
    >「いつでもいいので、時間がある時に家を見に来て下さい。」
                  ↓B
    陰で掲示板に以下に義理妹がいかに迷惑な存在かを書き連ねる

    AではなくBをやってしまったからですね。
    「どうしたら不愉快発言、迷惑行為をやめてもらえますか」という相談の趣旨のトピだったら全然印象がちがっていましたが、
    >どう思いますか?
    ですから。そう思いますよ。

    ユーザーID:8928293685

  • 色々あるとはおもいますが

    前回の相談文読みました。

    相手の性格や言動は、こちらのトピ主さんの文しかわからないので、
    タイトルの様な文章を書かれるともう洗脳されてしまいますが、
    貴方の愛する旦那様以外兄弟は貴方意地悪を言う性格が悪い人ということですか?

    妊娠中のせいもあるのかもしれません、少し気にするハードルが低めなのでは?と思いました。
    一つ一つすこし構え過ぎなのかな。
    言われた事は本当で傷ついたのかと思いますが、
    すこしさらっと流す、また、ここのレスである様に冗談は冗談で返すことで
    気にしない様にしてみてはいかがでしょうか?

    相手をかえるのは難しいです。
    本当に意地悪な人は存在しますからね。
    自分をかえる事を頑張って下さい。
    プラス思考で頑張りましょう。
    無理矢理考えて(笑)冗談も言える程の仲良くなりたいんだわ!!って
    もうすぐお母さんですよね。
    母は強くなくっちゃ!!

    ユーザーID:4512551996

  • 義妹さんとつきあう必要ないですよ。

    >「私の部屋もあるんでしょうね?ないのなら部屋を空けといてよ。」
       ↓
    私だったら、こういう発言する人とは縁を切りますけど。
    トピさんの家に義妹の部屋を作れだなんて、ずいぶん
    おかしな人ですよね?

    >「いつでもいいので時間がある時に家を見に来て下さい」なんて社交辞令ですよ。
       ↓
    家に呼びたくないのに、こんな社交辞令を言うトピさんにも
    問題ありますよ。
    旦那さんには義妹みたいな失礼な人とは付き合えないから
    会いたければ外で会って欲しい旨伝えればいいのではないですか?
    Stargatherさんは間違ったことは言っていないと思いますよ。
    自分の怒りや憎しみの感情を我慢しすぎるのはよくないですよ。
    これからはつまらない社交辞令など言わないように心がけたほうが
    いいと思います。

    ユーザーID:5533388136

  • 小姑、鬼千匹!!!!

    小姑にも色々ありますが、

    義姉の場合:かわいい弟の嫁=かわいがろう!
    義妹の場合:大好きな兄の嫁=むかつくやつ!

    というパターンが多いと聞きます。まぁ、タダの偏見ですのでこの意見に対する横レスはご勘弁!

    トピ主さんが悪いというようなレスもありますが、そんなことないです。
    なのでトピ主さん、そんなに真剣に義妹さんと付き合わなくていいと思います。会話も適当で右から左でいいと思います。
    血は水より濃いかもしれませんが、夫婦の関係はそれより薄いんですか?
    そんな悲しいこと言わず濃いくしてやりましょうよ!
    ご主人に正直に「こんなこと言われものすごくショックだったので付き合いたくない」と言いましょうよ!
    それで怒るような器の小さいご主人ですか?言いたいこと言わない夫婦関係は疲れるだけですよ!そのうちご主人のことも嫌いになっちゃいますよ。

    妊婦さんのようなので、もっと自分を大事にしてください!自分を大事に出来なくてはお子さんを守れません!そしてレッツ安産です!トピ主さんの安産を祈っています☆

    ユーザーID:8560523790

  • 私も社交辞令を言うのをやめたほうがいいに一票

    どうしたらいいですか?ってことだから。
    こちらは態度を改めないで相手の態度を改めてもらう魔法の言葉は無いから。
    相手が最初におかしな言動をしてやめて欲しいと思ってるのに、
    そのまま社交辞令の言葉を続ける意味がわかりません。
    てか社交辞令だったのに本当にきやがりましたとかトピ立てないでね。
    本当に来て欲しくない人にはそういう社交辞令言ったほうが悪いと思います。
    どうしても社交辞令言いたかったら天気の話でもすればよかったのに。

    ユーザーID:4565155791

  • これは分からないね

    トピ主さん思う義妹からの嫉妬の原因の一つの自分は女の子を妊娠中で、義妹は息子が4人だからというのは理解しかねます。義妹は女の子を望んでるのですか?女の子を持っているというのは、優位なことなんですか?あなたの追加レスを見るとそうとも読み取れます。私は4人の我が子のうち一番下だけが娘ですが、息子3人の時も女の子を持っている人たちに嫉妬も、羨ましさもまったく感じたことはないです。一番下に女の子が生まれたのも偶然で、別に女の子にこだわったことは一度もありません。トピ主さんの状態は確かに同情はできますが、この部分だけは正直、何を言ってるのと思いました。こそこそ言うくらいならはっきり迷惑だと言ったらどうですか?影でこんな掲示板を立てるより効果ありますよ。言わないと分からない人もいます。

    ユーザーID:3840070174

  • Stargatherさん、りんごさん、ワゴンさんと同意です。

    私も社交辞令を言う事は良くないと思います。トピ主さんは変だと思われるかもしれないですが、世の中には社交辞令を本当に信じてしまう人もいるんですよ。

    後になって「あれは社交辞令だった」と言われても、一度は自分の耳で確かに聞いているものだから納得いかないものです。きつい言い方かもしれないですが、別に義妹さんの肩を持っているわけでは全くありませんので。

    ご自分の言動に注意しないと、今度どういうときにどんな失敗をされるかわかりませんよ。

    ユーザーID:0081924870

  • たいへんですね。

    義理の関係とのお付き合いは大変だと思います。
    これが単なる友人知り合いなら、合わなければ疎遠にすればいいんですが。
    お義姉さんも対応に困る人のようで、お気持ちお察しします。
    新しい家、あこがれるような素敵な家でうらやましいのかもしれませんね。

    私も社交辞令は言わないほうがいいと思います。社交辞令をまともに受け取る人もいます。
    後からそんなつもりはなかったといってもどうしようもなくなります。
    私も招待するつもりのない人には、絶対遊びに来てとか、うちにも来てとかいいません。

    とりあえずまだ散らかってるとか理由をつけて先延ばししては。お子さん抜きで来てくださいといってしまうとか。
    部屋の件は、冗談でしょう?とか、こちらも「予算が足りなくて〜」と冗談ですませてしまうとか。
    こういうずうずうしい人には常識とか察してもらうとか期待しても無駄だと思うので、
    はっきりきつい言葉でことわるか、まともに受け取らないで、こっちが冗談で流してしまうとか
    「ありえない」ということをはっきり示さないとどんどんつけ込まれると思います。
    お気をつけて。

    ユーザーID:2978222459

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