“ケチ”な彼…ご意見お聞かせください。

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トピ主のみ1

みるふぃ〜ゆ

男女

彼35歳、私30歳です。

付き合ってまだ3ヶ月程なのですが、とても優しく大事にしてくれ結婚前提で一生一緒にいるつもりだ、と言ってくれています。
私も正直こんな風に言ってくれる彼が大好きで、そこまで思ってくれる彼と結婚できたらと思っています。

が、ただひとつ気になるのは、彼が“ケチ”なところで…
一人暮らしの彼は、『俺はケチだから…』と言いながら閉店前のスーパーで半額食材ばかりを狙って買い、日用品も安いストアブランドばかり。
ほかにも色々あって、言い方が悪いのですが、少々“みみっちい”と思えることがチラホラ。
勿論私も節約はしますのでそれが悪いとは思いません。

彼曰く、自分の好きな趣味ごとにお金を使いたいからこだわりがない部分(食住)には
お金をかけたくない、との事です。
私も趣味にはそれなりに使うし、今はまだ一緒に住んでいる訳ではないので人の生活に口を出すつもりはないのですが…

続きます。(長文すみません。)

ユーザーID:6327164734

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  • 続きです。

    たとえば二人で1800円の場合、彼→800円、私→1000円、という感じにです。
    彼は会計時にいつもモタモタするので、ついイラッとして
    『私○○○円(多め切りのいい額)だすわ』と言ってしまうのです。

    この間たまたま持ち合わせがなく、初めて全額奢って貰ったんですが、
    食後お礼を言うと、『いつお返ししてもらおうかなー来週末どう?なんかご馳走して』って…
    たとえ冗談だとしてもいきなりコレはちょっとひきました。

    私だってちょくちょく彼に手作り料理を差し入れしているので、
    『いつものお礼ね』くらいはあってもいいんじゃないかと…。
    勿論お返しして欲しくて差し入れしてる訳じゃないし、お礼はちゃんと
    しつこいほど言ってくれるので、別にいいんですが…
    私が過度に期待しすぎなんでしょうか?

    (さらに続きます、、ほんと長くてすみません。)

    ユーザーID:6327164734

  • デート代は

    うちの夫もケチです。値引き品好きだし、色々買うときは値段を調べたり助かりますよ。付き合ってる時はデート代は共有財布を作りお給料が出たら二人でいくらと決めて(彼が多め)私が管理してそこから出してました。 割り勘にするのならそういう方法お勧めです。 貯まったらちょっと旅行にとか行ってました。旦那様にするには無駄遣いよりケチな人が良いです。うちの旦那様小遣い3万円でへそくりしてて私がお小遣い足りないときや誕生日などお小遣いくれますよ〜。 私が使うのは何にも言いません。みるふぃ〜ゆさんにはどうですか? プレゼントなどケチるような人ならちょっと心配ですが…

    ユーザーID:7176217685

  • ケチはいや!

    すみません、続きますと書いてありますが。

    トピ主さんが節約好きでなければ、やっぱり無理だと思います。
    ケチは身についたものなので直せませんし、すごく根っこの深いものだと
    思います。だから一生付き纏う。
    価値観違うなら無理だと思います。節約=善ってのもあるので、彼の価値観だけは変わらないと思います。(変えるのが大変難しい)

    同僚にもいますが、奥さんがかわいそーって思います。それか、奥さんおとなしい人なのかな。いちいちいろんなものに聞いてもいないのに、高いとか言うんです。稼ぎは十分あるのに。表情にも出てます。(怖い怖い)

    別に贅沢を勧めてるわけではありませんが、それなりの楽しみも必要ですよね。

    例えば、普段は目をつぶるとして旅行とか考えてください。その調子でケチケチされた日にはたまらないですよ。

    トピ主さんも、手作り料理したときの材料費のレシートを取っておいて、割り勘ね、にこっ、とか言ってみて全部についてずけずけ言ったほうがいいですよ。いつも私のほうが多めにはらってるじゃんとか、笑顔で、にこっと。

    ユーザーID:8882849891

  • うちの夫も

    うちもそう!
    私も家で手料理でもてなしたりいたので、次回はどこかでおごってくれてもいいのでは?!って思って・・・ある時爆発しました。
    彼は大手の会社の社員だったし、私はバイトという身分だったんですよ!
    結局、その態度は”自分自身のほうが大切”というところにも繋がると感じました。

    でも、疑問に思いながらも結婚。

    結局、夫はそれだけケチをして、すっごい貯金持ってました。
    その後、彼は転職して高級取りになり、周りの家族もそうなので、一緒にレストラン行ったりしてもどこ行ってもお金の使いかたが自分とかなり違うと気が付き・・・すこしづつ変わって行きました。

    今は結構普通にお金を使うようになりましたよ。
    でも、基本的に節約型は残っている気がします。
    他の部分がすごく合うなら、このことだけでやめることもないと私は思います。
    でも、彼が浪費家までにになることはないでしょう!

    でも、ある部分節約し、趣味に使うっていうならいいのでは?
    あと、私が会社に勤めていたころ(バイトの前)女の子を引き連れてランチとか行って全部おごるっていう上司がいましたけど、私はこっちのほうが嫌かも。

    ユーザーID:3480616662

  • 私の夫はトピ主さんの彼とまったく同じです。

    夫とまったく一緒です。
    我家の夫も食事や服装、交通費などに余計なお金をかけたりする事が大嫌いです。
    コンビニにもう4年くらい夫に隠れてしか(←ここポイント)行ってません。

    そう言う生活がこの先何十年と続きます。
    そのことを嫌だと思わなければ大丈夫、不満に思っているならお別れした方が正解です。

    夫みたいな人間の利点は、
    基本的にお金にしっかりしているので無駄買いせず、お金は溜まります。
    私は26歳ですが貯金額は30代夫婦並みです。
    そしてお金が勿体無いという精神から家事炊事が得意な人が多く、酒タバコはやりません。ギャンブルなんてもってのほか。

    共働きな為上記のような夫の利点は周りの奥様方にかなり羨ましがられます。
    皆コンビニに行けない私を知らないので無理もありません(笑)
    夫も趣味にお金を使っていますが私は子どもが生まれてからはそれも自由にはさせていません。
    夫にも私にも子どもの為にお金を残すと言う責任が生まれたからです。

    でも夫の事は大好きで結婚して本当に良かったって思っていますよ。
    上手に操れるならこう言う男の人はとても堅実でお薦めなんだけどな。
    よく考えてみて下さいね。

    ユーザーID:1220129786

  • 優しい?

     大事にしてくれ優しいですか?
     節約する気持ちは大事です。でも物には限度があると思いますね。
     あまりケチケチだと気持ちまでケチるの?って感じだね。
     「趣味に金をかける」からこだわりがない物には金を掛けないというのも何だか矛盾している気がします。衣食住というのは、生活の基本で、趣味はあくまで余暇でないですか?。
     恋愛期間というのは、私は全額男が出すものだという考えです。
     この支払も逆で彼が1000円出すのが普通だけどね。
     高いところは無理だけど、このトピさんの程度の金額なら当然男性が払うものだと思います。
     だから、冒頭の「大事にしてくれ優しい」という言葉と=になってない感じがするのです(彼の言動行動).....
     将来の事を考えて高い食事、遊びは出来ないけど、「我慢してね。」というのなら分かりますよ。
     でも何だか全てがケチケチって感じで、トピさんは楽しいと感じてないように思いますが......
     付き合い始めて日が浅いから、「少し考えたら」って気もします。

    ユーザーID:4427303370

  • ちょっとひどいかな…(途中まで読んで)

    私なら別れると思います。
    ケチと言うか、その人はちょっと細かすぎではないでしょうか。
    お互いに好きな趣味が共通している(例えば海外旅行)だとか、
    そういう繋がっている部分があれば、
    今後「一緒に節約生活をする、共通の趣味にお金を使うために頑張る」という風に、共同生活をやってゆけると思いますが…

    それでも…ここからは本格的に私の考えですけど「男の細かいのは苦手!スーパーマーケットで半額食材ばっかり狙っている男なんて、私から見たら全然男らしくない…」そういう人って結婚後、家計のやりくりにもイチイチ口を挟んできそうで。私なら即行逃げ出します!(笑)

    「優しい」とか「大事にしてくれる」ということの真意はいろいろだと思うので、それだけで一生共にしていく気には…私にはなれません。金銭感覚が近いことというのは、結婚を決める上で非常に大事なことと思いますよ。

    ユーザーID:9430677084

  • ケチだと思います

    >一人暮らしの彼は、『俺はケチだから…』と言いながら閉店前のスーパー>で半額食材ばかりを狙って買い、日用品も安いストアブランドばかり。

    のくだりは、結婚していなのに偉いなぁで終わると思い、ケチだとは思いません。
    趣味にお金使いたいからって節約するのもいいと思います。
    ただ、彼女に多く出させたり、一回奢ったぐらいですぐにお返しのこと口出したりちょっと考えられないかもです。

    私はきっかり割り勘デートというのは一度もしたことが無いのでなんとも言えないのですが、手作り料理を差し入れしているのに割り勘なんですよね?まだ3ヶ月なのに・・・
    一度レジでモタモタするのが嫌だから共通財布とか提案してみたらどうですか?(よく二人ずつだして財布を作っておくっていう、あれです)
    その時いくら出すんでしょうね?俺は年上だから多めに出すよって言ってくれるといいんですけど。

    その中から手作り料理の材料も出したほうが不満がたまらないですよね?
    大好きな彼だとしても、金銭感覚ってとても大事だと思いますよ。

    ケチを知っていて結婚したけどお金に細かくて何も買えないって言ってる
    友達も多いですから。

    ユーザーID:4355773783

  • 絶対エスカレートする

    付き合って3か月で、みみっちいと感じるようなら、もう価値観が合わないと思って見切りをつけたほうがいいと思います。

    私の経験上から、ケチは今後エスカレートして行くと思うからです。ケチを容認しているトピ主さんに甘えて、誕生日プレゼントなども極力お金をかけない方法をとって来ると思いますよ〜。それでいてトピ主さんには普通にお金を使わせて欲しい物を買わせたり…。みじめな思いを幾度となく味わうと思います。
    何人かケチな人を見てきましたが、お金にせこい人は精神的にもせこい部分が多いように感じます。ケチは遺伝なのでそう簡単に直らないですよ。

    私はケチといると緊張します。絶対イヤですね〜。

    ユーザーID:0054289023

  • ケチすぎるのは嫌だけど浪費家はもっと嫌

    親友がいつもケチだケチだって愚痴っていた彼と結婚しました。
    でも結婚するとそうは行かないし、最初はグチグチ言っていたそうですがだんだんと普通というか、そこまでケチではなくなっていったようです。
    今もそのカップルはとても仲良くしているし、良いご主人のようです。

    なのでまだ結婚する前は、自分で稼いだお金はすべて自分のものという感覚なのでしょうが、結婚したら家庭にもお金を入れなければならなくなると思うので、付き合っている頃よりはマシになるのではないでしょうか?

    ユーザーID:4239760825

  • 付き合ってて気になることは結婚するともっと気になる

    失礼ながら、私も読んでてケチだなと思ってしまいました。
    ケチと節約家の決定的な違いは周りを巻き込む(不快な思いをさせる)かどうかだと思うので。

    残念ながら、彼の行動から“お金>トピ主さんの気持ち”的な価値観が見え隠れします。

    フェアなお付き合いする上で、なるべくお金の貸し借り(片方の過剰負担)を無しにしようという考え方はいいと思うのですが、そのアピールの仕方にデリカシーがないというか、思いやりが全く感じられません。
    もうちょっと言い方とか言うタイミングがあるだろうと思うのです。

    ところで、彼はトピ主さん以外の付き合いの中ではどうですか?
    友達や職場関係、冠婚葬祭時などでは?
    そういうところで太っ腹、もしくはまともなお付き合いができているのであれば、本性は見栄っ張りでその皺寄せがトピ主さんにいっている可能性が。
    そういう人と一緒になると家族は本当に惨めな思いをすると思います。

    あと、彼のお金をかけたくない部分がトピ主にとって重要な(お金をかけてでも良いものが欲しい)部分だと、かなり厳しいのではと思います。

    ユーザーID:8329797327

  • 愛する人への思いやりがあれば、いいけれど

    倹約家なのは、いいことだと思います。

    でも、「自分が損したくないから、相手に損をさせても平気」と言う、冷たい心根の人とは、付き合いたくないですね。

    それに、愛する人に、多くお金を出させて「ラッキー!」と、思っているとしたら、「プライドない・・・」と引いてしまいます。

    どういうケチり方をするかで、性格って分かりますよね。
    彼は、「自分さえよければ、相手はどうでもいい」自己中タイプに見えます。

    そういう人は、何千万、貯金が貯まっても、自分以外の人のために、お金を使うことは、ないと思います。

    ユーザーID:8064648187

  • 大したケチではない

    趣味にはお金を使うのですから、収入が少なければ、他の部分は節約するしかないですよね。
    気前はいいのに借金があるとか無趣味よりもいいと思いますけど。
    生活を趣味にするといいのかもしれませんね。食べることを趣味にするとか、インテリアを趣味にするとか。

    お金のない若いうちは、少しケチなくらいがちょうどいいですよ。
    お金がたまった後から、少しずつ使えばいいんです。
    すぐに結婚して家計が一つになれば、あなたもプチケチになれますよ。

    ユーザーID:6892819510

  • ケチだけじゃなく・・・

    「気の使い方」知らないのかも。

    >私だってちょくちょく彼に手作り料理を差し入れしているので、
    >『いつものお礼ね』くらいはあってもいいんじゃないかと…。
    >勿論お返しして欲しくて差し入れしてる訳じゃないし、お礼はちゃんと
    >しつこいほど言ってくれるので、別にいいんですが…

    そんなにちょくちょく、しつこいほどお礼の言葉だけ言われてもねぇ・・・
    5回に1回くらいは言葉以外でお礼をって普通は思いますよ。相手が恋人でも友人でも。
    毎回お礼は言葉で十分、だなんて本気で思っていたりして。

    ユーザーID:9420980973

  • ケチな男は・・・

    浪費家の男性も困りますが、ケチな男性も・・・です。
    結婚してから、いちいち家計のことに口だししてくるようだと、大変ですよ。

    ユーザーID:9638126876

  • まだ途中の段階で申し訳ございません。

    ですので一点だけ。

    彼のソレを「ケチ」と言うのは、少しずれている印象です。
    個々の事例を引き合いに出す前に、もっと彼全体で、俯瞰で判断してみると。
    私が思うに、恐らくは「趣味の側の蛇口が壊れているだけ」であって、ケチなのでも、節約家なのでもありません。
    「それ以外」から出る量が、ソレの影響で根本的に少ない事の「弊害」です。

    彼の「俺はケチだから…」は倹約でも何でも無く「趣味以外にそれらが全部劣る」だけの話であって、例えば趣味が料理になれば、ソコが「駄々漏れ」になるだけ…だと思いますが、これは的外れでしょうか?

    倹約ってのは、確かに「何かに備えて」の事かとは想いますが、それが「趣味の為」と言う事であれば、その趣味が終わるまで。
    場合に拠っては、人生の最後の瞬間まで、その状況は続くでしょう。

    彼の中では、それがスタンダードなだけです。
    別の見解で申し上げれば「彼の趣味は金が掛かる」し「熱心」であると言う話です。
    「期待」で世の中の問題が解決する道理など、絶対にありませんよ?

    ユーザーID:7101809537

  • ケチすぎな人は嫌です

    私はケチすぎる人は嫌です。
    損得勘定ばかりになってしまい、なんだか心の余裕・ゆとりが無くなって来るのです。
    おおらかな人とお付き合いしたほうが心の健康が保てます(もちろんおおらか度にも限度はあると思いますが)。

    『いつお返ししてもらおうかなー来週末どう?なんかご馳走して』と、あきらかにその彼は損得勘定計算してますよね?
    日程まで指定してきてご馳走して欲しいだなんて冗談でも言われたら、私も一気に冷めます。
    気持ちよくご馳走したらお互いとっても気持ちがいいのに・・・。

    ケチで彼女のために気持ちよくお金が払えない人とはお付き合いしたくないです。
    むしろ、大事な彼女のためにお金を使うのを喜べるくらいの人がかっこいいと思います。ケチなのと金銭感覚がしっかりしてる人は別だと思います。

    ユーザーID:2939447082

  • ケチというより

    自分よければそれでよし、ってかんじがしました。

    35歳のいい青年が5つも年下の彼女にそんなふうに思わせるというのが問題だと思います。別れを考えるまでもない問題・・でもこの先ずっとこうなの?!みたいな。35歳だといろいろ恋愛もしてきたと思いますがずっとそんな感じで彼女に多く払わせたりしてきたのでしょうか。

    それともトピさんが出してくれるから甘えてるのでしょうか。いずれにせよこのままトピさんがおもしろくないまま恋愛継続はストレスになると思います。レストランでのせっかく楽しい食事も会計の度にトピさんに笑顔が消えるでしょう。

    長く付き合っていくためにも最初が肝心・・とまではいかなくても、まだ3ヶ月ということなので正直に自分の思っていることとこうして欲しいということは言ってみたほうがいいのでは?でもスーパーの半額商品ばかりを買うとか安い生活消耗品を買うというのはむしろ良いことではないかなあと思いましたが。

    ユーザーID:5163054906

  • 節約とケチとは違う

    トピ主さんの彼は、吝嗇家と言った方が良いですね。
    節約は大事で、銀行もケチと言われるぐらいの人を信用すると言います。

    でも、↓を読んだとき、これはちょっと違うなと思いました。

    >たとえば二人で1800円の場合、彼→800円、私→1000円、という感じにです。彼は会計時にいつもモタモタするので、ついイラッとして

    これは要するにお金の使い方を知らない、単に出したくないだけ。
    出すべき所で出さない人は、他人から信用されません。
    むしろ侮られるでしょう。

    目的をもって節約し、使うべき所ではきちんと使ってお金を活かす。
    これが節約の意義です。
    ここが分からないようでは将来性は「?」です。

    ユーザーID:0596854496

  • 交際3ヶ月なら優しい&大事にされてなきゃ嘘でしょ。

    浪費家より改善の余地はあるかな、と思います。
    まだ交際3か月ですもの。
    言いづらいことや時間をかけて改善するにも
    30代になれば男女問わず頑固になるので、
    20代の倍の時間は必要かも。

    半額やPBブランドの判断は良いと思いますが、
    割り勘うんぬんは年齢差あれど、
    >ゆっち 様のような賢い運用方法でクリアできるでしょう。

    でも35歳にもなって会計で鈍臭い人は引いてしまいます。
    会社の宴会もあるでしょうし、
    35歳だと何回も幹事やってますよね?
    会計はスマートにこなせるはずなのにー?と。

    私がデートする時は事前にお金は細かいものを用意し
    (宴会だと”10千円”でATMから引出す)、
    お会計の際は先に告げて、店の外で待ち、
    家に帰ってからや目立たない場所でお支払い。

    相手が年下でも、学生の彼氏でも男性であれば。
    一緒に並んで払う方が焦らせてしまいますから。

    自分の趣味に異様につぎこみ過ぎるわけでなければ、
    あとは軌道修正で上手くいくと思いますよ。

    素敵な王子様なら先に結婚してます。
    カスタマイズしてみてはいかがですか?

    ユーザーID:1017650010

  • そうだなあ

    私の夫もケチでしたけど、結婚して誕生日に私がブランドの品をあげたら、ちゃんとそれくらいのものくれるようになりました。レストランにもあんまり行く人じゃなかったけど、今は結構行くし。あ、前は行っても"飲み物は水でいいです”って感じでした!!!
    でも、今はちゃんとワインとか頼んでる。すこしずつ変わりましたよ。だけど、元々、私もすっごくお金使う人ではなかったから我慢できたのかも。

    私の友人で移動にはすぐタクシーを使って、すっごい高い化粧品使ってる人がいますが、こういう価値観の人とうちの夫が結婚したら恐ろしい・・!だけど、今私は結構贅沢もしてますよ。夫はちゃんとお金貯めてるし、一軒家も建てたし、私のおこづかいも平均よりも多いハズ。この理由でやめなくて良かったと私は思ってます。彼がまじめに働いて結構高給取りだったら多分問題無いような気がします。

    ユーザーID:3480616662

  • ケチというより、「せこい」のではないでしょうか・・

    日用品や食材購入に関してケチとは思いませんが、トピ主さんへの対応は、ケチというより「せこい」のでは・・(失礼)。彼35歳ですよね?金銭感覚は基本的に直りません。そして結婚生活は金銭感覚があう人でないと難しいです。

    私の夫は恋人時代から一度も外食で私に支払わせたことがありません(二人共フルタイムで働いています)。支払おうとしても拒否されます。
    これは価値観の違いなので良し悪しは言えませんが、以前、私の親友とその婚約者(双方36歳)と私の3人で初めて食事をした際、会計の時に友人の婚約者がまとめて払った後、私のみならず友人に対しても「(代金を3等分した)○○円ね」と請求しているのを目の前で見て、かなり引きました。

    私の夫はこういう場合に間違いなく全額払います。私の友人(ご馳走される側)が払わせてくれと言っても、丁寧に断り「それじゃ今度モモコにお茶でもご馳走してあげてください」と言います。

    夫は浪費家ではありません。例えば食材の買い物は彼担当ですが、水の購入はこの店、冷凍ピザはこの店がお得、というのを分かっていてそこで買っています。それは生活の知恵だなあと素直に思います。

    ユーザーID:7885986209

  • 私も似てはいますが

    私も多趣味なため、どうでも良いと思っている部分には全然お金を使いません
    安物・もらい物・リサイクルショップ最大活用です
    ただ、お金を出してもらったりこちらが出した時ばかり強調するのはどうかと思いますね
    私の場合はどちらかが全部出すって感じですが
    出してもらった時アリガトですませる代わりに
    出した時には何も言いませんし、相手に多く出させたり相手が負担に感じたりしないようには気を付けています
    (男としてこちらが出したいが相手の気持ちはとかゴチャゴチャ考えてですが表に出してないつもりです)

    彼氏さんの場合そういった性格なんでしょうね
    自覚が有るか無いかは知りませんが
    ケチでお金は好きな事だけに使いたい。使わないですむ事はどんな事でも使わずもっと好きな事をいっぱいしたい、って人でしょう

    納得いかないなら早めに別れる事をお薦めします

    ユーザーID:4954290921

  • それはケチでは無くて・・・

    セコイというかみみっちいって思われても仕方ないよな…

    人様の彼氏に対して失礼だとは思うけど
    トピさんの話を聞いてると「やばくない?」って思ってしまうかな?

    ほら、これが25歳ぐらいの新入社員の子がしてるならば「頑張ってるね」とか「彼女とどっか行きたいのかな?」って好意的に受け取れるけど

    「アナタって10年は働いてるよね?なのに彼女に対してその態度は無いんじゃない?」「見栄を張れとは言わないがそこまで夢の無い日常をさらけ出さなくても…」って思うかな?

    これが実家に仕送りしてるとか「夢があってそれに向けて貯めてる」ならば、まぁ…まぁ…そうかな?って納得できないけど黙ってる

    自分でケチだって言ってる所に可愛げとか出されても「35だろ!」って気分にもなります

    浪費家の人も子供が出来たり結婚が決まる頃から頑張って貯める人はどうにかなるけどセコイ人は直らないなぁ…
    自分に甘くて人にセコイ人は結婚して苦労すると思いますよ?
    それでも好きだし良い人で趣味も同じなら幸せになれるかも
    ですがアナタが働いてきたお金も自分のものだって思うタイプは止めた方が良いです

    ユーザーID:1273838122

  • それはケチです

    トピ文からは単に「自分のお金をなるべく使いたく無い」って印象を受けます。
    35歳でしょ??スマートじゃないなぁ。
    会計の時にモタモタって・・ワザとじゃないの?って思ってしまいます。
    時間をかけてたらトピ主さんが払っちゃうから。。。
    こだわりが無い部分には使いたく無いって言っても、それはトピ主さんとの
    デートの時には関係無いですよね?
    だったら割勘にすればいいんだし、奢ったからって直ぐにお返しを要求するのもおかしい。

    借金があったり、浪費家よりはいいですよって皆さんおっしゃってますが
    どっちかしかいない訳じゃないんだから・・。

    私はそう言う人とは付き合えません。

    ユーザーID:4741145336

  • ギブ&テイク

    彼はデートを盛り上げてくれているから、お礼に食事くらい私が多めに出しても。と考えられる彼なら大丈夫かと。
    彼女にお金を出させて「飯代浮いたラッキー」という厚かましい男は、論外ですよね。

    うちの夫は基本ケチですが、お金以外を惜しまない人です。
    デートはクーポンなどをこまめに手に入れ、お金ではなく手間ヒマかけて楽しませてくれます。
    私が欲しがっていた物を早朝から並んで、安く手に入れてくれたり。
    私は手間をかける位なら普通に買ってしまうタイプなので、気持ちだけをもらい、手間代として代金を多めに払います(結局定価で買うより高い/苦笑)
    気持ちが嬉しくて、つい奮発してしまいます。労働?に対価を支払うのは当然ですし。
    結果、夫はお財布を出す回数こそ減りますが、その分時間と体力を使っているし、浮いたお金をしっかり貯金して将来に備えているので頼もしいとすら思います。
    二人の間でギブ&テイクができていれば、支払額の差は気になりません。

    元々私には「男性は奢るもの」という感覚が無く
    欲しいものは自分で買う・自分で食べた代金は自分で払う主義なのも影響しているかもしれませんが。

    ユーザーID:8660260904

  • レス読みました

    思い出しました〜。今の夫とのやりとりを。

    イイコトなんだけど、みみっちいかな〜の境目を通り越したときに
    「ね、いつも割り勘?恋人なんだから奢って奢られでいいじゃない」
    と意見をいいまいした。
    きまず〜い雰囲気でしたがなんとなく割り勘と、奢って奢られ・・・が加わりました。
    どなたかが書かれてるように「浪費家」よりなんぼかマシです。軌道修正できます!!

    私は半額の肉ばかり買うので「こんな貧乏くさい事するなみっともない」なんて言われたら離婚です。お金の価値観が合わない・・・使うべきものには使うし・・・

    彼にもうワンチャンスを。

    ユーザーID:2795895055

  • きっと

    いい旦那さんになりますよ!
    独身時代に気前がいい人って結婚してからお小遣いだけの生活に耐えられなくなって、愚痴ります。
    見ていてみっともないです。
    ケチかも?位で丁度良いです。

    ユーザーID:9235363060

  • そうそうケチじゃなくてセコイです。

    2度目です。前回ケチはいやって書きましたが、
    そうです、セコイです。
    トピ主さんが多めに払うのを知らん振りしたり、手料理もあたりまえで、勘定にいれず、ご飯代得したと正直思ってるんじゃないですか?染み付いてますね。

    私の会社の同僚もケチじゃなくセコイでした。普段自分の財布(奥様の財布も)はきつーーーく閉めているのに、会社でなにか利益を得れる場でガメツキます。しかも何でも聞いてないのに高い高いうるさいし。人間的に尊敬できません。

    ここはやはり一回ぶつかられてみてはどうですか?そういうのどうかと思うというような事を言ってみる。それで反応を見てみてはどうでしょうか
    ?変われる人はすくないのが事実ですが、言われてちゃんと気付く人もいると思います。

    ユーザーID:8837095160

  • そのようなことこそ拘りべきところでは?

    要するに価値観が違うということなのだと思いますよ。
    お金の掛けどころが違う、自分の懐を気にするあまりに
    交際相手の懐を当てにする。
    金銭に対する考え方が非常にセコイし、取りあえずトピ
    主さんとは金銭的感覚が全く違うということなのだと思います。

    生活とお金は切っても切れない関係のものです。
    結婚すれば毎日が生活。
    生活をする上で金銭的な考えの違いがある人間と衣食住を
    共にするは結構キツイことのはずですよ。

    35歳では今更、お金の価値観は変わらないだろうなぁ〜。
    トピ主さんが倹約家で、お金の為なら、人に不義理にすることも
    厭わない方なら相性も抜群だと思いますが、そうでは
    ないのですから、その彼は止めておきましょう。

    ユーザーID:1322503553

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