40歳目前での決断

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青空

男女

38歳の女性です。8歳年下の5年付き合っている彼がいます。私も40前なのでそろそろ結婚したいと思い、先日2人の将来についての考えを聞いてみました。彼はなくなった父親の借金(額にすると家1件分くらい)を背負っていて、母親・姉・彼の3人で返済しています。彼は学歴がなく中卒なので、それだけの額を稼ぐために割りのいいバイトをしています(肉体労働)。
彼は金銭的に家を出る事は今は厳しい、実家に入ってもらうには私と彼の家族との折り合いがよくない(事実です)、という事で結婚するにはこの先の見通しがないとの事でした。
付き合い始めたときに、年下でありすぎることで一度は断ったのですが、4−5年付き合ったら男として責任をとると言ってくれたので了承しましたが、現状からすると無理です。彼はこのまま会っていきたいけど、私の年齢からすると色々意味で限界だろうから、違う可能性を見つけてもいいといいました。このまま付き合っていて、私の年齢が上がることに責任は持てないと。
年齢的に彼にかけてたので、見通しのない彼と別れて、別な人生にかける決断に思い切りが出来ません。
皆様どう結論しますかアドバイスお願いします。

ユーザーID:0252291771

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  • 結婚するなら相当の覚悟が必要です。

    失礼ながらお相手の方は中卒でアルバイト。学歴云々以上に、30歳と言う年齢で大きな借金を背負っているなら、尚更、日銭を稼ぐ仕事でなく、安定した収入が得られる仕事に付いてもらいたいですよね。

    トピ主さんがどうしても彼と一緒にいたいと言うなら、ご自身がばりばり稼いで、彼と彼の家族を支えるくらいの覚悟がないと、現実は厳しいのではないでしょうか。

    ご自身の年齢も考えて、彼を支えるつもりで実家に入る覚悟をする、それができなければ、他に結婚できる相手を探すしかないように思います。

    結婚せず、このまま彼、彼女として付き合うのでも構わないというなら、それも一つの選択だと思います。

    ユーザーID:1101560906

  • 自分がどう生きたいかじゃないのかな

    子供が欲しいのなら別れて、タイムリミットもうけて必死で相手を探してみるのもいいです。
    彼もここがネックだと思うから、違う人を見つけていいと言うのでしょうし。
    青空さんは、自分の生活の面倒を自分で見ることが出来ていますか?
    彼に経済的に頼りたいのなら、この結婚は難しいです。
    彼には、自分を助けるだけの稼ぐ力がある女性のほうが望ましいでしょう。
    青空さんに稼ぐ力があれば、同居せずに済むかもしれませんよね。
    子供も欲しいし、経済的にも頼りたいとなると、この彼では無理でしょう。
    彼も可哀想です。
    子供は無くて良い、彼がいればいい、経済は助けられる!自分の面倒は自分で見られる!という方だったら、彼の家族との折り合いの修復をしながら待つのも良いでしょう。

    自分がどういう人生を生きたいかです。

    ユーザーID:5863711495

  • 厳しい

    借金の件は先日判明したんでしょうか?

    >それだけの額を稼ぐために割りのいいバイトをしています

    正社員ではなくアルバイトということでしょうか?
    そういう経済状態では結婚は厳しいと思います。
    今更でしょうが、切り替えた方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:6475075780

  • nanaさんに一語一句同感です

    中卒、アルバイトは最初から分かっていたことですよね。
    借金はいつ知ったのか分かりませんが、
    彼はまだ30歳。

    あなたは38歳、そろそろ腹をくくる時ですね。

    彼の家族とは住みたくない、でも結婚したいのなら
    あなたが稼いだお金でマンションなりを借りて住む。
    今は一人暮らしですか?そこに彼は住めませんか?

    彼からの経済援助は望めないから、あなたの稼ぎだけで
    生活をやり繰りする。
    男女逆ならそんな夫婦いくらでもいそうです。

    一から合う相手を見つけるのが早いか
    彼が借金を返し終わるのが早いかは誰にも分かりません

    あと、父親の借金って、相続放棄は出来ないんでしょうか?

    ユーザーID:9829758961

  • 一緒にいたいなら結婚はあきらめる

    トピ主さん、彼と結婚して彼の家に入ったとします。
    トピ主さんの稼ぎからも返済しろと言われるかもしれません。
    返済優先なので子供は持てないかもしれません。
    その上、彼の家族との折り合いが悪い。
    そんな状況でも彼と結婚したいですか?

    彼が借金を返し始めたのは付き合ってからですか?その前からですか?
    付き合い始めてからなら仕方ないと思うけど、
    もし付き合う前から返していたのであれば「男としての責任を取る」って嘘になりますよね。
    もうすでに責任は取れないと言ってるのだし。

    どちらにしてもトピ主さんが結婚と出産を望んでいるのであれば
    今の彼とは別れて結婚できる男性を探すほうがいいし、
    結婚できなくても一緒にいたいと思うのなら今のままでいいのでは。

    ユーザーID:3636092915

  • 決断が必要ですか?

    どう結論しますか・・・?

    年齢的に彼にかけてたので、見通しのない彼と別れて、別な人生にかける決断に思い切りが出来ません>すなわち、見通しのない彼にかけていたことが40歳前でわかった。お互い結論を先延ばししていたのですから、決断はいりませんよ。

    ユーザーID:1738443718

  • 私なら別れます

    48歳主婦です。そんな男と結婚するならトピ主さん、一人身の方がらくですよ。いいお友達、くらいに止めておくべき。もっと他のいい男性を見つけた方がいいです。絶対に。

    ユーザーID:8487657249

  • 幸せにはなれない結婚して、どうする?

    はじめから、不幸になることが分かっていながら結婚しますか?
    将来性といい、明るい材料が何も見えてこない。
    トピ主さんの年齢は関係ないよ。
    40過ぎて、それなりに幸せな結婚する人だっている。
    自分を年齢で縛ったって、意味ないよね。

    >年齢的に彼にかけてたので、見通しのない彼と別れて、別な人生にかける決断に思い切りが出来ません。

    彼にかけるのは、年齢的なことでなく、彼の才能、明るい未来があった場合だけ。
    見通しのない彼。年齢かけて、どうするの。
    トピ主さん、きっと不幸体質なんだね。

    ユーザーID:6224663711

  • 人生 = 男 ですか?

    >>年齢的に彼にかけてたので、見通しのない彼と別れて、別な人生にかける決断に思い切りが出来ません。

    トピ主さんが賭けているのは、人生じゃなくて男性でしょう?

    トピ主さんだけじゃなく、男女関わらず、出会う人によって人生は変わります。

    だけど、トピ主さんのように、“男ありき”で人生考えると痛い目にあうと思います。
    つーか、私が痛い目にあったから、実感込めてそう思うんですけどね。

    38歳なんだし、これから賭けるのなら、自分一人で立つ覚悟をお勧めします。
    それなら、今の彼と仲良くしたままでも問題ありませんよ。

    ユーザーID:4028836756

  • 私の姉ですか?!

    全く同じ状況の姉を持っています。
    姉はとうに40を過ぎてしまったので(彼とはまだ交際中)
    本人ではないとは思いますが。。

    姉だと思って言いますが、結婚願望がある33歳がそんな男性に
    ひっかかる時点で
    「うっかりさんだなー!!!」と言いたいです。
    学歴もまともな仕事もない男性(おまけに借金もち)
    に4,5年も先に責任を取ると言われて真に受ける30過ぎ女性が
    どこにおる!!??
    4,5年も先なら、心変わりだって充分にありえる訳です。

    彼氏さんと付き合うにあたり、周りからの反対はありませんでした?
    うちの姉は周りから散々反対されたにもかかわらず、
    おそらく年齢的な焦りと寂しさからか、突っ走ってしまいました。
    案の定、約束の期限を過ぎても一向に彼の気持ちは固まらず、
    とうとう姉も40代。主さん同様、「彼にかける」と
    自分の人生の大切な選択を相手に委ね続けた
    他力本願な姿勢の結末です。
    今更何を相談されても「自分の選択ミスだったと諦めろ。」
    としか言いようがありません。
    うちの姉と同様、主さんも結局別れられないような気がしますよ。

    ユーザーID:7822426848

  • 皆様ありがとうございます(主です)

    心よりお礼申し上げます。色々と気がつかされました。
    私の周りは幸せな結婚をした友達ばかりで、誰にも言えずに小町に相談させたいただいきましたと共に、友人なら感情がはいり私に同情すると思ったので知らない方の意見を参考にさせていただきたく相談させていただきました。
    私は今まで2度結婚のチャンスがありましたが、1回目26歳の頃、はマンシヨンまで購入して後は式をまつのみというところで、相手のDVがひどくて式をあげる前に別れました。
    2度目は、結婚の話が出た頃、私が30を越えてしまったということで、相手の母親が出できて、高齢出産目前(そのころ32でした)の女性には跡取りが産める可能性が低いという事で、無理矢理別れさせらました。その頃はお恥ずかしいながらウツ病になりました。
    そういった結婚に対するトラウマといいましょうか・・・今の彼と会った時に、そのことをすべて話して、もう不幸にはなりたくない、それなら1人でいたいといいましたが、自分が責任をとるという形で了承した次第です。

    ユーザーID:0252291771

  • その2(トピ主)

    しかし、今回このような事態になってしまい、借金の事は付き合ってからすぐに聞きましたが、そんなに過酷な状態とも分からずに、彼の方もそのことについてはあまり詳しくはなしてくれなかったのです。最近になって、家を1件かったようなくらいだという事をききました。
    父親が事業をやってまして、その運転資金を使いこんで自殺未遂し、その後くも膜下で亡くなったそうです。その頃の仲良くさせていただいていた得意先への支払いなど色々な問題あり、弁護士を交えて、「限定承認」という形で相続財産の範囲内で返すという方向になりました。
    亡くなる前にちょうど家を購入し、財産の一部として、家の半分は父親のものになるので、家は分割できないから現金で返すといった形になったようです。家のローンと家の半分分を今返すのに精一杯の生活だそうです。
    私に関してましては、自分の生活は出来ます。ずっと10年以上、東京1人暮らしで家賃約10万のところを借りていましたが、自分で仕事をしているため、顧客が少し減ったので、今は家賃分を削るために自宅に帰り仕事をしています。

    ユーザーID:0252291771

  • 何が幸せかは自分で決める

    結婚という型にとらわれなくてもいいんじゃないですか?いわゆる“事実婚”でも。
    まじめに律儀に生きている人からは、反感かいそうですが、私は結婚て戸籍の問題だけじゃん?と思っているんです。確かに家庭を築く上で、きちんと結婚し、子供を産んで、財産を築き…と、そんな流れが、当たり前の結婚、人生なのでしょうけど、その人と一緒にいたいと思うのなら、紙切れ一枚、世の常識にとらわれず、自分の生き方でいいんじゃないのでしょうか?かく言う私はそうですが、何の支障もありません。
    多額の借金を背負っていると、結婚した事で、自分も債務者になる可能性もありますし。
    人はなんとでも言いますよ。どうにでも言えるし。現に私がここにレスしている事にしたって“なんて事を!”とお怒りになる人もいるでしょう。でも私の人生には関係ありません。その人が幸せにしてくれるわけでもなく、私は私の家族といま幸せなので。いちいち戸籍を見せて人付き合いするわけじゃなし、自分にとって何が必要で、何が幸せなのか、そして“これが自分の生き方”と思うことです。
    あまり参考になりませんが、こんな生き方もあるよと思ってレスしました。

    ユーザーID:4970441682

  • 幸せになって欲しいな

    私はトピ主さんと同世代です。

    トピ主さんは、どうしても彼と結婚したいの?

    何だか明るい未来が語れない結婚になりそうだけど
    それでいいのでしょうか?
    結婚て幸せになるためにするものだと思いますが。
    それと、
    そこまで条件の悪い人と交際しようと思ったのは?
    寂しかったのか?何か焦りや寂しさがあったのかなと思います。
    で、5年も付き合えば情もあるでしょうが、
    数年間、若い彼と楽しい交際をしたのだから、
    いい思い出としてスッパリ手放せばいいのでは?
    というか、普通なら5年も彼を待たなくていいはずなのに。。。

    次に会う男性には、条件も含めシッカリ相手を見極めて
    下さいね。
    ご自分で仕事をされているのだし、シッカリした方なのだと
    思いますが、ちょっと頼りないというか、
    女性なんだし計算しないと。その場安易な方向に流されず、
    自分を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:1076518971

  • 気持ちの切替えって、そんな簡単ではないですよね?

    ココで皆さんがレスされている内容、それはトピ主さん自身が既に分かっている事だと思います。言われなくても分かっているんです。でも、なかなか行動に移せない・・・。それが、30代後半女性の恋愛事情だと思います。

    確かに、相手側の条件・状況を聞くと、一般論的には「別れ」を選択する方が良いと思います。でも、それはあくまでも一般論です。大切なのは、トピ主さんの「気持ち」ではないでしょうか?その男性の長所・短所を知っているのはトピ主さんだけですから、一般論に惑わされず、ご自分の気持ちを確認された方がイイと思います。今の彼の場合ですと、付き合いを継続しても、別れを選択しても、「覚悟」が必要です。どちらにしても、トピ主さんにとってはイバラの道になると思いますが、後から後悔しない様、また、少しでもご自身にとって楽な道が選択できる様、よく考えて頂きたいです。

    もし、私だったら・・・
    彼への気持ちは簡単には断ち切れないので、一応は関係を継続すると思います。でも、結婚は諦めたくないので、同時に別の相手も探します。そして、自分の気持ちに明確な結論が出た時点で、行動に移します。ズルイですけどね・・

    ユーザーID:5627644238

  • 皆様、本当にありがとうございました

    色々と考え答えが出ました。そして彼と話をしました。
    過去の結婚にまつわる嫌なトラウマから、心のどこかで幸せな結婚をしたいと思いながら、逆に怖いという観念が頭から離れず、年齢的に独身という社会的な偏見に負けていました。
    しかし思い改めてみて、この先「結婚」はある意味ないものと思って生きていく覚悟がつきました。そして今の彼とは、終わりにしました。彼も色々抱えている分、私くらいの歳のなれた大人の女性が包容力もあるし、都合がよかったんだと思います。彼の事を考えても、家の事の他に私の事の負担を背負わせるのも可愛そうになりました。
    やはり何でも相応というものがあると思いました。
    自分も40前にとらわれすぎて、焦っていました。しかし、本来の自分は?色々と不幸な事もありましたが、性格的には自由人なはずです。私は私らしく生きていく決心をしました。
    これも皆様方からのご意見で、改めて自分を見つめなおせた結果です。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0252291771

  • 応援しています!!

    「結婚」「交際継続」のどちらの道も選択されなかったのですね・・・。
    そこまでの結論を出すのに、本当に悩まれたと思います。

    私個人的にも、トピ主さんの結論はbestだったと思っています。
    彼とのお付き合いが長かった様なので、簡単には気持ちの切り替えは出来ないでしょうが、ですが、ココで勇気を出して、一端リセットされれば、新たな道が開けることは、間違いないと思います。

    確かに「結婚」ばかりが女性の幸せではないですが、幸せな結婚や結婚生活に憧れを抱くことは、女性なら誰しももつ夢だと思います。その夢を実現するのに年齢制限はないですよ。ですから、これまでの辛い過去、そして今回の恋愛を乗り切って、是非、幸せになって下さい。私も同じ30代後半女性として、トピ主さんの今後を応援させて頂きたいと思っています。

    ユーザーID:5627644238

  • 40代後半からのメセージ

    決心がついたようですね。
    40代後半の私から見れば38歳ならばまだまだいろんな意味で可能性があります。
    30歳のときから比べれば可能性の範囲は狭くなってきていますが、今後に比べれば『今が一番若い』のですから、『諦める』という言葉を使わずにお洒落、身のこなし、教養など20代の人が『私も38歳になったら貴方のようになりたい』と思うような人を目指してください。
    年齢が上るほど実年齢ではなくて固体年齢に差が出てきます。
    子供を持たないのなら実年齢に拘る必要がなくなるので、じっくりと相手を見極めてください。

    ユーザーID:1989290118

  • 現実!

    トピ主さん
    いい決断です!
    冷たい言い方ですが、実際問題、結婚して生活していくうえで必要なのはお金です。

    私ども結婚して19年・ローンがまだまだあります。
    最近では何のために生きているのだろうと思うほどローンに苦しんでおります。

    その方と結婚して、実際その借金を一緒に払っていけたとしても
    途中どこかで、自分が負った借金でもないものをなんで・・と思うはずです。

    年をとっていけばさらに強くなるものです。

    今のお年だと、充分新しい恋ができます!
    また、もっといい人はたくさんいます!

    アクション起こさなければ、なにも始まりません!
    このようにいろんな意見を言う人がいるのですから・・・

    いい出会いがありますように!

    ユーザーID:9173376095

  • 幸せになってくださいね

    トピ主さん、決心されたようでよかったです。

    私は3年前に結婚しましたが、結婚後夫の実家に同じく家一軒分くらいの借金があることがわかりました。
    夫も詳しく知らなかったらしく今も毎月送金していますが、
    本当に自分には全く関係ないのになんで??と思う生活です。

    夫のことは大切ですが、過去に戻れるなら当時の自分に
    「結婚しないほうがいいよ」と教えてあげたいくらいです。
    私は結婚にはわりと夢を持っていたほうですが、
    もし離婚したら二度と結婚したくないと思うようになってしまいました。
    お別れの辛さはあると思いますが、借金って本当に気持ちを蝕みますよ。

    勇気を出して新しい道を選んでよかったと思いますよ!

    ユーザーID:2759096059

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