晩婚・私はラッキーだったの?

レス79
お気に入り183
トピ主のみ0

海の家

男女

ここ小町では、30代半ば〜後半くらいの、独身女性が結婚を望む場合、外野からとにかく厳しい事を言われますよね。
10才以上年上の男性を選ぶ、離婚歴があっても受け入れる、年収も500万以上とか言ってはダメ、等々…色々と厳しいコメントが付く事が多いと思います。
それらを見る度に、私がすんなりと結婚出来たのは、たまたま運が良かっただけという事なのかな?と思ったりしています。

私自身は派遣社員、顔も十人並み、これといって何のとりえもない、(今の夫と)出会った時の年は36才。
この様な私でも、3才年下で、誰もが知っている企業勤めで、顔も性格も問題もなく、気の合う人と結婚する事が出来ました。
今は結婚して2年近くになりますが、専業主婦として幸せに暮らしています。ちなみに、ネットの大手相談所を利用しました。

私の様な感じで晩婚でも、“そこそこ理想の結婚相手を見つけるのは、そんなに難しい事ではなかったよ”という晩婚の方はいらっしゃいますよね?
小町で言われるほど、現実はそれほど厳しいものではないと思っていますが…。

ユーザーID:2008310363

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数79

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 最後にならないと判らないのでは?

    私はラッキー、結婚「できた」・・・水を差すつもりはないけど、人生の幸不幸は死ぬ時に初めて判定できると思いますよ。
     たぶん晩婚はそれほど難しくない、私みたいに幸福なのもいるよって意味で立てたトピだと思いますが、30半ば過ぎた未婚全員を敵に回す内容に感じます。だって「あなたは、そんな簡単なことが出来ない(結婚って出来る出来ないではないと思います)んじゃない」って聞こえるから。
     落ち着いた年齢なのだから、ハシャギは痛いです。35才までの自分を思い出してね。

    ユーザーID:8514604862

  • それは

    あなたが結婚相手に対してハードルが高くなかっただけかと思います。
    失礼ですが、あなたの旦那さまはあなたにとってはそこそこ理想の相手かもしれませんが、人の好みなんて十人十色、「この人じゃ嫌だわ」という女性だっているのです(だから旦那さまもネットに登録されていたのでしょう)。
    そう考えると、お互い「この人」と思える結婚相手として出会えたことは、やはりラッキーなんだと思います。

    ユーザーID:4329452720

  • 人それぞれですから

    そうですね〜、結婚相談所でトピ主さんがどの位頑張っていたのかわかりませんので何とも言えない部分もありますが。
    もし入会してすぐご主人様を紹介され、とんとん拍子に結婚まで進んだのなら運が良かったと言えるのではないですか?。
    結婚って巡り合わせとかタイミングも大事ですよね、それが上手くいくだけでも運が良かったのではないかと。
    確かに小町は辛口意見も多いですよね。
    でも待てば必ず理想の相手と巡り逢えるなんて保証ないし、匿名性の高いネットだからこそ言える本音もあるでしょう。
    下手に「大丈夫よ、望みは高くもたなきゃ」なんていって、せっかくの出会いを狭めてしまっては本人の為にならないと思うからではないでしょうか。
    だからといって自分を安売りしろって事ではないと思いますが。
    収入とか年齢とか外的条件だけに惑わされず、まずは相手をよく見ましょうって事も含まれてると思いますよ。

    ユーザーID:1465443334

  • 案外、悪くないですね

    同じく晩婚と言われる39才で結婚しました。
    彼は同僚で初婚。年収は700超です。

    自然に任せたまま子供にも恵まれました。
    超高齢出産でしたが母子共に大事なく、子供もすくすく成長しています。

    彼も子育てに積極的なので、月に何回かは自由な時間が作れます。

    そんな育児休職中の私。来年には復職します。
    また新しい生活が始まります。ちょっとワクワクです。

    人を羨んだり孤独に押しつぶされる事もあったけれど
    そこそこ幸せに過ごしています。

    幸せの形は人それぞれでしょう。
    慌てないでじっくり待ってもいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:7247820704

  • 私もラッキーでした!

    私もラッキーだった1人でしょうね。

    30代前半の見合いでは、そこそこ以上の人に巡り会えたけれども
    30代、40代と・・・・

    ところが、30代後半の時に面倒をよく見ていた後輩と、ふとした縁でおつき合いすることになって、結局はゴールインしました。

    その後輩は13歳年下ですが、器量よしで、私には勿体ない妻だと思います。

    ユーザーID:6292931452

  • ラッキーな方だと思う

    25歳ぐらいをすぎると出会いが減って、世間の目も厳しくなってくるのをひしひしと感じました。私もラッキーなことに30歳で旅行中に今の夫と出会いましたが、独身友達は周りにゴロゴロしています。男女が揃っていれば紹介できるのに、女性ばかりで紹介もできず・・・。夫の男友達も結婚された人ばかりです。
    独身男性が少ない中で、年収など条件を絞っていてはさらに候補者は少なくなるでしょう。

    言いすぎな方もいますけど、現実はやっぱり厳しいと思いますよ。

    ユーザーID:5340149902

  • 心強いです

    29歳の女ですが彼氏ができる気配もさらさらなく、出会いの形にはこだわらないので私もどこかに入会しようと考えてました。
    彼を作るのってこんなに難しいんだなーと感じてるさなか、トピ主さんの話で勇気付けられます。私も頑張ります。
    ありがとう!!

    ユーザーID:7746775952

  • 私も

    たまたまかもしれませんが、理想に近い人と恋愛して、30代後半で結婚しました。
    彼と仲良くなるまでは普通にがんばりましたが、感覚としては20代とかわりありませんでした。
    でも、小町を見るにつけ、「もしかして私はラッキーだったのか?」と思います。
    私がまともに結婚市場に出ていたら、酷評されて傷ついていたかも……なんて。

    >落ち着いた年齢なのだから、ハシャギは痛いです。35才までの自分を思い出してね。

    耳が痛いです……。
    結婚するイコール幸せではないし、たまたま夫に出会えたってだけで、結婚を望む人に「簡単だよ!」なんて言ったら失礼ですね。

    ユーザーID:6461821435

  • 幸せな人は・・・・

    トピ主さんのような自分が幸せだと感じる人は、わざわざ大きな声でアピールしないからじゃないですか?

    自分で幸せを噛み締めればそれで良いと思います。
    晩婚でも幸せな人は沢山いますよ。
    若くして結婚しても、ご苦労されていらっしゃる方々があるように。
    どちらが、どう・・・・とは言い切れないものだと思います。

    みんな人生が統計的に揃っていたら変ですよね。

    ユーザーID:5887514055

  • まずは

    「ラッキーとは何か?」というところからはじめなければならないのでは?

    その人の持つ魅力も人それぞれ違いますし、たとえば、美人とそうでない人では需要も違ったりするでしょう。

    そういた検証の末に、平均値よりかなりかけ離れて良い条件の人を見つけたというのであれば、まあラッキーなのかもしれません。

    でもその基準は人によって違いますから、なんとも言えませんね。
    ラッキーだと思う人もいれば、そうでないと思う人もいる。

    皆の見解が違っていて当たり前だと思います。

    ユーザーID:4025701281

  • 晩婚でなくてもラッキー!

    ラッキー・・・
    それは運のいい事、幸運な事。

    私は晩婚ではないですが
    夫に出会えた事は幸運な事です。

    出会いって何かが一つずれていたらない事です。
    両親が結婚してなかったら・・・
    両親が住む町を今と違う町を選んでいたら・・・
    あの友人と出会ってなかったら・・・
    私が進路を変えていたら・・・

    沢山あります!
    ですから晩婚だから、という気持ちより
    出会えて良かった!って思います♪
    辛口なコメントしている人がいますが
    私はトピさんの幸運、おめでとうございます!って思います!
    でも、晩婚だった方はみんな
    「本当に結婚はもう考えてなかったから、ビックリ!」
    って言いますね。
    人生何があるか分からない!
    辛口のみなさん、
    トピさんのように
    楽しくポジティブに考えて行きましょう!
    最後にならなきゃ分からない。
    そりゃあそうですよ!
    でも、日々の小さな幸せを楽しみましょう!
    そうしないと・・・
    寂しい顔になるわよ!と母に教わりました!

    ユーザーID:5380199083

  • 一般論

    小町で語られてるのは一般論で、個別具体的な話は別です。
    トピ主さんの旦那さんに関するデータは抽象的ですが、具体的に書けば、トピ主さん以上にラッキーだった人が現れるわけで、エンドレスです。
    NICさんの仰る通り、遅いとか早いとか関係なく、人生の中で「この人」と思える人がいたのはラッキーですね。

    ユーザーID:2745158902

  • 結婚自体に夢が持てないです

    私はたぶん結婚しないだろうな。
    環境が嫁姑のバトルが繰り広げられたから、結婚なんて面倒になってきたが本音です。
    核家族の人には、わかりづらいですね。なかにはそういう人もいるので、結婚はいいことと信じ込んでいる人との会話は、正直疲れます。

    説明自体も長くなるから、言わないしね。

    ユーザーID:3678671228

  • 私もラッキー

    よく小町とかで彼がなかなか結婚してくれない、って30代の女性のトピとかありますが、時間がもったいないし待っている場合でないと思います。お見合いしてさっさと結婚した方がいいのにって思います。

    私は38歳でお見合いして、8歳上の大学の先輩、国家公務員で初婚の夫と結婚しました。会った時からあなたで決めます、と言われて、3ヶ月で婚約、スピード婚でした。結婚式も簡素なもので、とにかく早く結婚したいという夫の希望を最優先しました。早急すぎても危ないものですが、お互い共通の知人もいたことで安心できたのがよかったと思います。

    ユーザーID:2184690711

  • 晩婚にも色々あるので

    全く、女性として駄目だなぁ〜、女性としての魅力がなく、彼氏がずーといない人と、彼氏はいたんだけど婚期やタイミングが無かっただけの人では全然意味が違うと思います。

    多くは、女性としての魅力の無い人が30過ぎても余ってる感じに私の周りでは見受けられます。トピさんはそっちじゃなかっただけなのでは?

    ユーザーID:3283278837

  • らっきー。

    ラッキーかも??

    私の母は45の時に私を連れて(当時中学生)
    再婚しましたよー今は幸せに専業主婦してます。
    母もですが、トピ主さんも幸せに〜☆

    ユーザーID:0167272785

  • 理想の相手・・・?

    >私がすんなりと結婚出来たのは、たまたま運が良かっただけという事なのかな?

    そのとおり。
    それに既出にもありますが、人の幸不幸なんて2年くらいで判定できるものではないでしょう。

    私は40代後半、私と同世代の友人たちはバブル真っ最中に結婚し、それこそ玉の輿と言えるような結婚もあったけど、20年以上経った今ではあまり意味のない事柄になってしまっています。

    結婚生活が幸せかどうかは結局当人次第。
    年齢や収入がどうでもいいわけではないけど、幸せになる第一条件ではありません。

    ユーザーID:7144261716

  • そうね〜、私もラッキーかもね

    38歳での恋愛結婚。夫は職場の同僚。

    自分にとっては別に特別なことではありません。結婚願望もなかったので「ラッキー」と思ったこともありません。でも心から愛せるひとに出会えたことはとても幸せだと思います。


    周囲を見ると、私が結婚してから5年以上経ちますが、同年代の独身の友達(とても多い)は一人も結婚しません。それが現実。だから「結婚したい」と思っている人から見たら、私はラッキーなのかもしれません。

    ユーザーID:9277479917

  • 結婚は…

    結婚まで至ったということは、結婚したいと思えるほどの人に出会い、
    相手も同じタイミングで同じように結婚したいと思ってくれて、周囲からの大きな反対もなかったってことですよね。

    どこかひとつがズレていたら、ありえなかった。

    だから、早婚だろうが、晩婚だろうが、結婚と言うのは、ひとつの小さな奇跡だと思います。
    トピ主さんだけではなくね、みんなラッキーだと思いますよ♪

    ユーザーID:0422394804

  • 多数決は難しい

    これ程個人差の大きい話題はないと思います。
    だから掲示板で多数決は難しいでしょう。
    出来る人は出来る。
    ダメな人は・・・。
    結論はでません。

    しかし 
    異様にきつい意見、トピ主さんの幸福を妬むレスには読んでいるだけでも、がっくりしますね。
    これが、ある種の人間の本音なんです。
    トピ主さんも気をつけてね。
    (リアル社会で言い難いからトピをたてたのでしょうが)
    末永くお幸せに。

    ユーザーID:5023983868

  • 出会えたことがラッキーですよね

    20代でも、30.40代でも素敵なパートナーと出会えたことが人生でラッキーなことなんではないでしょうか。

    ネット上ですと、辛口に言われることが多いですよね。
    そういうのを見ていると「私なんか・・」と卑下してしまうようになりそうですよね。 
    確かに、あまり高望みをしている方はご自分で出会いを見過ごしていることにもなりますから、そういう方には辛口も必要かと思いますが。


    私も晩婚で、叔母には「初婚(相手が)は無理だね。」(28歳ぐらいの時!?)とか、父には「バツイチでも我慢しないと」などと脅されてましたが、今の主人は年下で、もちろん初婚のちゃんとした人です。


    でも初婚とか、バツイチとか年上とか関係ないですよね。
    人生を一緒に楽しめるパートナーと出会えたことを私は感謝してます。

    そういうふうに思えることが人生でラッキーに過ごせることなんではないでしょうか。

    ユーザーID:4828229407

  • ・・・自慢・・・?

    じゃあ、私もラッキーだったんだ。
    私は39歳ですが、6歳年下、そこそこの企業勤務、そこそこの年収、見た目もけっこうイケてて、実家が割と裕福な男性と今年結婚するので。
    (と、まずは自慢がえし(笑))

    でも、私が何十人もの男性(条件だけなら、もっといい人はいっぱいいた)とお会いしたなかで、彼に決めたのは
    人柄と愛情ゆえでした。
    晩婚の私が思うのは、「条件がそこそこ良い」ことよりも
    「人柄が良い、相性が合う男性」「自分が好きと思えて相手も好きと思ってくれる男性」
    と出会えるかどうかが、最も難しい点だと思います。

    あと、「小町の辛口意見」は
    世間の真実半分、イジワル半分
    と、私は思っています。
    確かに、一定以上の年齢の独身男女には、自己評価が異様に高くて勘違いしてる人、いっぱいいますもんね。
    そういう人に、「目ぇ覚ませよ」と言ってあげるのも、ある意味親切かも。

    なんだかんだ言って、ある程度、レベル(見た目や条件だけでなく、人柄や頭の良さなども含めて)
    の合う男女が結婚するのではないでしょうか。
    上記の勘違い男女が結婚にこぎつけた話はあまり聞きません。

    ユーザーID:7456537748

  • ラッキーと言えばラッキーかしら?

    26〜32歳まで、母親の強制でお見合い三昧でした。
    しかし、そもそも男性に対して嫌悪感がある為、会ったとしても相手の雰囲気がどうもイヤで皆さんお断り。妥協と我慢は絶対出来なかったし・・

    理想の男性が居なければ、別に結婚はどうしてもしたいものでもなかったので、一生独りでも良いと思っていた矢先・・、行きつけのお店で知り合った男性と意気投合!(嫌悪する部分が全く無かった)
    相手が異動で隣の県に引っ越してしまってからも、電話で毎日色々と話していました。
    このまま良い友達でいられると思っていたら、あっという間に(35歳で)結婚。

    同じ歳だけどしっかりした性格で尊敬できて、私の話も聴きそして同調してくれて・・ ただ、私に似て大雑把な所がちょっと気になるけど。
    このまま一緒に歳をとっていきたいと思える相手です。
    子供は5歳になりました。妊娠は(いろんな事があり)絶対に無理だと諦めていたのに。

    いい人というか、自分と合う人に会えた事が、今本当に嬉しいです。
    私の場合、晩婚は必然だったように思います。

    ユーザーID:2061986158

  • おめでとうございます!

    トピ主さんの運がよかったのか、トピ主さんにそれだけの魅力があったのか、
    それはトピ主さんを知らない人間にはわかりません。
    ただ、世間一般から見れば、そうそうあることではないのは確かでしょう。

    >ここ小町では、30代半ば〜後半くらいの、独身女性が結婚を望む場合、外野からとにかく厳しい事を言われますよね。

    結婚を望むだけでトピは立てないですよね。結婚を望むけど、不安があるからトピを立てるわけです。
    そして、その手のトピの数が非常に多い。反面、そのトピのレスで、「問題なし。大丈夫」と、
    本当に根拠を提示して言い切っているレスなど見たことがないですね。

    ・「私ができたから」という、トピ主さんタイプ。
    ・「トピ主さんなら大丈夫」という、トピ主を知っているわけでもないのに無茶を言ってのける、
     無責任極まりない気休めレスをするタイプ。

    ほとんどこんなものですよ。

    このトピでその気になって喜んだけど、結局ダメだった。あのトピ主に騙された…。
    なんて人が大量生産されなければいいんですけどね。

    ユーザーID:2460871788

  • 辛口な意見が多いですが

    幸せな生活を送っているのが伝わってきます。
    晩婚という程ではないですが、私自身も30歳の時に3歳下の主人と出会い結婚に至りました。

    同じくネットの大手相談所です。
    夫も決してモテないわけでなく、ちょくちょく部下の女の子に告白されては断っている感じですが何故相談所に登録していたのか不思議なほど真面目で優しくカッコイイです(惚気?)
    出会うべくして出会ったのだろうと思ってます。

    今では夫に似た可愛い息子も生まれ、性格も夫に似れば
    私のように幸せな女の子が増えるのになぁと思ってます。
    お互い「運が良かった」「ラッキー」だったのかもしれませんが、
    そのようなラッキーがあちこちに溢れているとは思えないです。

    ユーザーID:4955424939

  • おめでとうございます

    いい方とめぐりあえておめでとうございます。
    私も最近ですが34歳で私にとっては申し分ない人と
    結婚しました。

    私は地方出身なので気づいたのですが、
    一口に晩婚、と言っても地域差があるような気が
    します。東京だと30代の独身男女はたくさんいますし、
    独身であることを悪いことのように扱われない傾向が
    あります。

    ただ、ある地方だと、(特に)女性は20代後半を過ぎると
    あからさまに賞味期限が切れた人間のように扱う
    ところもありますので、結婚に関しては厳しい意見が
    出てしまうようです。

    あまり外野は気にせず、ご主人と幸せな結婚生活を営んで
    くださいね!

    ユーザーID:0453059172

  • 運命の人

    私は30代後半で8歳上の彼と結婚したので、夫婦で晩婚です。
    出会いは、共通の友人の紹介です。
    恋愛対象としての紹介でなく、本当にただの紹介でした。
    当時の彼には意中の女性がいたし、私は一人で仕事に夢中という感じでした。
    そんな接点のない2人が、出会って2年経ったときに結婚を決めていました。
    専業主婦で子育てしている今、当時の私では想像もできませんでした。

    出会うときには出会うのです。
    相手に多くを求める人は、自分も相手に与えられるかって考えていない方が多いのではないかと思います。
    100点満点の相手なんていません。「縁」と言う運命の前では、条件ってどうにでもなると思います。
    普通に暮らしていれば、極端に環境の違う相手に出会う確率も少ないと思います。
    晩婚は、若い時よりいろんな面で余裕があるので上手くいくのかもしれません。
    時間の概念も違います。若い時は無尽蔵にあると思っている時間が、限られていると知っているからです。
    トピ主さんがラッキーかと言う問いは、ご主人の条件でなく運命の人にめぐり合えたことがラッキーということでしょう。

    ユーザーID:5350484332

  • 早く要領よさそうな結婚して、実は不仲カップルよりはいいでしょ

    39歳で海外旅行先で知り合った主人と結婚しました。
    私は母が早死、父が半介護で結婚は難航しました。でも、主人は同居してくれ、そこらの男性よりはるかにマメで器用で気が効く人なので、先に結婚した友人達が主人の性格をうらやましがるほどなので、私は晩婚でも、確かな相手と結婚出来てよかったと思ってます。

    見た目が早く要領よく結婚して子供がいても、夫婦が不仲や、子が出来たからで結婚しただけの冷めた夫婦、夫との関係がよくないから子に依存するような妻とか見てて、
    逆に”要領よく見せといて要領悪い夫婦”と冷めてます。

    また、私はたまたま主人が当たりだっただけなので、”私の夫は何でも私にさす。”
    と嘆く友人いますが、日本の男性の大半はこういうものと取ってるので、主人は珍しく当たりなんだと改めて思いました。
    ちなみに義家でも他の男性は何もしないのに、主人だけは私と台所に立ってくれるほどです。

    結局、お互いに愛する気持ちがあればやましいものがない分、わざとらしく人にアピールする事も自然とないので、遅い早いの要領より、夫婦間にいかに日ごろから愛があるかだと思います。

    ユーザーID:5215714635

  • 何故か「ラッキーな晩婚男はいない」現実

    私も晩婚で年下の夫と結婚しました。夫は周囲から「理想の夫」等と評されています。

    でのこの夫殿、未婚だった頃の評判は、オタクっぽい、ちょっと変わってる人、仕事も趣味もマニアック、ダサい、勉強ばっかりしてて女性とあまり付き合ってこなかった、あいつは結婚できないんじゃないかetc.だったそうです(夫の親友が教えてくれました)。

    それが、結婚しちゃうと(特に女性から)高学歴高収入、仮定を大事にする、浮気しなさそう、趣味も知的、口下手でマメなほうじゃないかもしれないけど、留学先でレディ・ファーストのマナーを身につけてるからステキ、よくあんな素晴らしい男性が残ってたわねetc.になっちゃったらしいです。結婚前と変わらずオタクっぽくてダサいんですけど(笑)。

    でも私は「あんなステキな女性が残ってたなんて」とは言われていないようです(笑)。晩婚で結婚した男性の場合、よほど若い美人をゲットしたのでない限り「あんな素晴らしい女性が未婚で残ってたなんて奇跡だ」とは絶対言われないんですよね。年上の女と結婚した場合など、なおさら言われない。これが現実かなあ。くやしいけど。

    ユーザーID:9131550142

  • トピ主です

    レスを下さった皆様、有難うございます。
    まったく自慢にもならない話しをツラツラと書いてしまい申し訳ございません。自分が書いた文を読み返して見ると、確かに少し恥ずかしいです…。
    また、暖かい言葉をかけて下さった方々、有難うございます。

    私には35才まで長年付き合った人がいました。私の仕事が一区切りしたら結婚か…という所まで来ていたのですが、結局、色々と上手く行かずにその彼とは別れる事になったのです。
    手に職もなく、これといってとりえもない年だけとった私が、これから相手を見つけるなんて無理だ…と絶望的な気分になっていたのですが、それから数ヶ月して、相手を見つけるべく
    行動を起こして程なく今の夫と出会い結婚に至ったという訳です。夫と会う前にも数人と方とお会いしましたが、どの人も皆、条件も悪くなく良い人ばかりでした。

    なので、私でもこんな感じだったので、小町で言われる程、30代後半〜のお見合い活動はそれほど厳しいものでもないよね?と思ってこのトピをたてた次第です。
    だけど、そんな事を聞いても見解は人それぞれ違うのだし愚問ですよね…。最近の私は暇なのかもしれませんね。。

    ユーザーID:9727641622

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧