姑(舅)の攻撃をうまくかわす方法

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トピ主のみ0

博美

ひと

小町、とても勉強になります。私も小町の皆様ほどひどくないにせよ、姑や舅の攻撃や嫌味、無神経な行動に嫌な思いをしている者でございます。だけど、言い返して戦いになったり、(もちろん危険な時はきちんと戦うと思いますが)愚痴を言ったり、そういう行動はストレスになるし、「姑と舅に振り回されている」事になるのではないかとふと気づきました。
そこで、うまくかわす方法を話し合いませんか?

私は、嫌味を言われたら誉められていると勘違いする方法、例えば「博美さんは独身のお友達とばかり会っているのね、近所の子供がいる方と仲良くしないのかしら?」と言われたら「そうなんです〜。私の友達ってみんな素敵な人で!私って幸せですよね〜」と返す。「まだおっぱい飲ませてるの!?」と言われたら「はい、保健師さんにも誉められます〜エヘヘ」と返します。
また、「今日行ったらいなかったけど」と、突然訪問したくせに言われたら「来てくださったんですか、すみませーん。今日は約束してたんですぅ〜。もう1ヶ月も前から予定たてたので楽しかったです」と、あくまでもおバカでKYで能天気を装うって感じです。

ユーザーID:6772640409

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  • 別に攻撃でもなんでもないような

    普通に受け答えすればいいだけの話なのでは?
    何かを装う必要も無い気がします。
    今日来てもらったのに家にいなかったのなら、「用事で出てた」と言うだけの話ですしね。

    これがなぜ攻撃になるのか分かりません。

    ユーザーID:5850551287

  • う〜ん

    現役嫁ですが、姑世代に近づいてきました。

    まあトピ主さんのかわし方は悪くないとは思いますが、それ以前にここに載ってる姑さんの言葉って「攻撃」なんですか。
    ニュアンスによっては嫌味に受け取れる言葉かもしれませんが、このくらいの「攻撃」は友人間でも職場でも普通にありません?

    姑になるであろう将来が憂鬱でなりません。

    ユーザーID:7839789009

  • 同じです。

    姑の会話はほぼ、天然ボケかましてます。
    まぁ姑も天然なので、
    争いもなくうまく言ってるほうだと思いますよ。
    実際に私自身が「イヤミ」と感じないタイプなので
    言っても無駄と思っているかも。汗

    ユーザーID:4689561602

  • 途中まではうまくやってたのですが・・

    ちゃんとそれが出来ていて、ご立派です。
    私はもう無理。

    結婚後数年間は、なるべく受け流す感じで、とんちんかんな返事をしたり明るく笑い飛ばしたりしていたのですが、そうすると姑と義妹が余計に私のとどめを刺そうと(?)、もっともっと露骨でひどい言葉と態度をするようになり、ある日、不覚にも泣いてしまいました・・。ホントに我慢できないくらいひどかったんです。

    それから私の中の張り詰めていた糸がプッツリと切れ、今ではほぼ疎遠状態の、腹をくくった鬼嫁(?)として生きています。
    義親の性格にもよりますが、嫌われるならもうハッキリ嫌われたほうがスッキリする場合もありますね。

    ユーザーID:3723033150

  • 母乳育児の人にとっては脅威です。

    太郎丸様は男性でしょうか?「まだおっぱい飲ませてるの!?」というのは、母乳育児の方にとっては脅威でしかありません。トピ主さんのお姑さんはたぶん、ミルクがいいとされていた世代の人だと思います。だから姑世代は「ミルク足せ」「おっぱいは3ヶ月まで」という人もいるのです。
    だけど今は2歳になっても母乳を飲んでいる子供もいます。だから母親が好きなだけあげていいんです。

    もし太郎丸様が女性で既婚でこのトピの内容が理解できないのなら、きっと素敵なお姑さんをお持ちなのですね。それはそれでとても素晴らしいことだと思いますよ。

    ユーザーID:3098830359

  • 辛口です

    この程度のことで『嫌味』だの『攻撃』だのって…どれだけ心が狭いんでしょうか?

    それで、『あくまでもおバカでKYで能天気を装ってます』って
    自分は上手にその嫌味をかわしている賢い嫁だといいたげな。

    私は そのお姑さんに同情します…。
    ちなみに自分はまだ嫁側の年齢です。
    嫁姑はうまくいかないといわれていますが、
    一方的に姑だけが悪者だと決め付けないでほしいですね。

    世界が狭いんじゃないですか?トピ主さん。

    ユーザーID:8262479449

  • その人がどう感じるか。

    攻撃でも何でもないと仰る方がいますが、博美さんが「嫌だ」と思った事はやっぱり嫌なのではないでしょうか?
    私から見たら、何も罪のない博美さんにかみついてる方のほうが「心が狭い」って思ってしまうんですが(笑)博美さんはそういう愚痴や悪口が嫌いだからうまくかわしましょうって言ってるだけじゃないかと思われます。

    ただ、愚痴が嫌いと言う人は「いい子ぶってる」と思われてあまり好かれないのは事実です。私も愚痴や悪口があまり好きではありませんが、そういうのを前面に言ってしまうと反感を買う事はわかってるので、人の愚痴や悪口はふんふん聞いていますよ。

    ユーザーID:5422764605

  • 姑ってそういう言い方しますよね

    友達や職場の人でアポなしで訪ねておいて「今日行ったらいなかったんだけど」なんていう人は失礼なヤツだと思われません?
    だって、この言い方じゃ責めているみたい。
    「近くまで行ったから急に思いついて訪ねたんだけどお留守だったの。今度からはちゃんと連絡するね」とか言いません?
    あと、おっぱいの話は赤ちゃんに縁のない人くらいですよ、そんなことを言うのは。
    今は「まだ飲ませているの?」なんて言う人はいませんよ。

    ユーザーID:1994455490

  • なんだかな

    これって実母にいわれたことなら『なんてことない話』ですよね? 姑さんの口から出たというだけで、同じ内容の話も『攻撃』と とらえるんですか。ふ〜ん。 頭が固いのは年寄り側かと思いましたが、若い人も“はじめから拒絶”の気持ちで接する 固い頭をお持ちなんですね。ま、人によるんでしょうけど。

    ユーザーID:5655274990

  • みなさん辛口ですね。

    みなさん辛口ですね。
    私だったら嫌ですよ。
    こんな事でって言いますけど、皆さん
    ホントにこんな事でって思ってますか?
    トピ主さん可愛そう...。
    しかい、姑ってなんでこんな嫌味ばかり
    言うんでしょうね。
    私は嫌味には嫌味で返してます。
    将来、姑みたいな嫌な奴になりそうだな。。。

    ユーザーID:2569917695

  • いやですよ。

    攻撃でも何でもないというレスもありますが、やっぱり「博美さんは独身のお友達とばかり会っているのね、近所の子供がいる方と仲良くしないのかしら?」って嫌ですよ。
    だって、誰が誰と仲良くしようとどうだっていいじゃん!
    でもいますよね、人の交友関係、プライベート、気になる人。しかし、トピ主さんはそういう人があまり好きじゃないから「攻撃」って思うんじゃないでしょうかね。

    だからそれを攻撃って思わないなら「自分は上手にその嫌味をかわしている賢い嫁だといいたげな。」ってガーッって「攻撃」するのはどうかと。黙っていられないのかもしれませんが、そういうむやみにからんでくる人はどうして人の交友関係に口出されるのが嫌なのかわからないかもしれませんね。

    ユーザーID:0550171889

  • 言ってはいけない人がいる

    文章で読むとどうってことない言葉。
    でも現実社会ではAさんが言っても気にならないのにBさんに言われるとかなり不愉快、とかいうことはフツーにあります。
    子育て経験のある人からのアドバイスは聞けるけれど、経験のない人に言われても「は?あなたに何がわかるの?」と思うのと同じです。

    姑は本当に物言いを気をつけないといけない立場の人だと私は思います。
    なぜか。
    姑はもう親しいと思ってフランクに話していても、たいていの場合、嫁側は全くもって気を許しておらず、本音を言うこともなく当たり障りのない会話をしておこうとしている事が多いからです。
    姑は「これだけ親しくなったのだから言ってもいいだろう」とか考えてズケズケ言うのでしょうけどね。

    トピ主さんが書いているとおりに流していいと思います。

    ユーザーID:6083427646

  • 私はトピ主さんの気持ち、分かります。

    私も姑に「まだおっぱい飲ませてるの!?」やら、突然の訪問で「今日行ったらいなかったけど」やら言われたら、
    嫌な気持ちになります・・・。
    能天気を装ってかわすというやり方はいいと思いますよ!

    実母に言われたことなら・・・とおっしゃる方がいますが、実母と姑は全く違いますよ。
    実母にもしこのようなことを言われたら言い返すことが出来ます。「実母」ですもの。
    姑にはなかなか言い返せないですよね・・・。

    ユーザーID:0661809538

  • 話しあうまでもなく

    文章を読む限りトピ主さん十分強いです。
    というか、義理の両親の言葉にあらかじめ身構えているというか。
    一度でも嫌な事言われるとそうなってしまいますけど、でもそんな風だとこの先大変ですね。

    ユーザーID:6160239000

  • そんなもんでしょ

    私は自分の親と話をしていて、しょっちゅうカチンとくることが
    あるので、親の年代って、段々 言葉に対して
    鈍くなってきているというか、思ったことをそのまま
    いっちゃうのかなと思ってます。

    だから、姑さんがいう言葉も、カチンときながらも
    それほど引きずりません。

    自分だって姑になった時、おそらく『うっかり』の
    失言でお嫁さんを傷つけることもあるだろうし、
    そう考えれば今、お姑さんがいう言葉も
    上手に流せます。

    うっかりの言葉をいわずにすむ人って
    よほど無口な人か、よほど賢い人なんでしょうね。
    無口なら無口で『暗い姑』なんていわれるんだろうし…。
    いつも優しい言葉ばかりしゃべれる姑って
    いるのかなぁ。うちの親でもあれだけ毒舌なんだから
    私は姑に期待なんかしません。

    ユーザーID:8262479449

  • 十分、嫌味か攻撃

    嫌。私もこんなこと言われたら。でも聞くの、姑って。私は色んな方法を駆使したけど、今は「姑の話を一通り一応聞く」、「あまりしつこい場合は、丁寧に説明しとどめを刺す(絶対に隙のない説明。伝家の宝刀みたいなものであまり使いませんが。)」で一応落ち着いてます。

    「どこ行ってたの?」には「ちょっとね、気晴らしにコンビニ」とか「子ども作らないの?」攻撃はさすがにごまかしがきかなくなったのでここでは省きますが、訳を説明しました。二度と聞いてこないようなとどめ。時間かかりましたけどね。今は姑も言わなくなり。姑って嫁と仲良くしたい・・という気持と息子を奪った憎い女・・という愛憎半ばのような気持ちに支配されてる気がします。

    だから、攻撃もしたい、仲良くもしたい。これが厄介なんです。永遠のテーマ。解決策なんてないんじゃないかな?ただ、私はこのトピ主さんのトピを「どこが攻撃?」と仰るタイプの人は姑になった時、嫁にこういうこと平気で言っちゃう気がする。だって、この類の内容誰だって聞かれたら嫌だっていう配慮が欠けてる訳で。これ、人には聞かないのがマナーですよ。

    姑と嫁だけでなく。他人との関係でも。

    ユーザーID:9290683560

  • いい嫁になろうと思わない

    こんにちは。
    やはり夫の両親と付き合うって心理的にキツイですよね。
    わたしもKYでかわしていた時期がありました。
    でもそれでもしんどくなって、いい嫁は卒業することにしました。
    人間少しずつ強くなっていくものです。
    アポなし訪問にも「来る前に連絡いただかないと困ります。」とハッキリいいました。
    「息子の家に行くのになぜ連絡なんか必要なんだ!」と言われましたが、こちらが引かないとわかったら折れました。

    相手はこちらが我慢しているなんて、夢にも思っていません。
    夫にも「あなたの両親がストレスで、あの人たちから離れられるならあなたと離婚してもいいかなと思うようになった。」と伝えたら、積極的に私との間に介入してくれるようになりました。
    いまでは程よい距離感で暮らしています。

    根底にあるのは両者の温度差。
    舅姑はなにかにつけて接触を持ちたがるものなのです。
    その気持ちが距離感を狂わせる原因になるんですね。
    (時には悪い嫁にもなって)それをコントロールできるよう、賢い嫁になりましょう。
    そして程よい距離感でお付き合いできるといいと思います。

    ユーザーID:0249285551

  • 私も能天気・ドジ・夫のせい。。。にしてます

    実母と姑は違う、、、それが分からない姑って厄介ですよね
    嫁を産んでないし育ててない他人だという自覚が無いんでしょうね。。。
    会って数回で母親面は無理があると私も思ってます。

    私も「今、家に行ったのに誰も居なかった」と、平日の昼間に勝手に訪ねてきて
    夫に電話してくる姑には、唖然でした。。。
    今から行くね♪って電話は出来ないでアポ無しなのに
    嫁がいないわよ!って電話は出来るんです。実母ならしないことです。

    この手の人は、言っても分かる価値観の持ち主じゃないのです。
    だから天然を装って、マイペースを保つしかないと思います
    そして、御主人の協力を得ることです
    「貴方のせいにしといたわ〜」「おう。そやな」で夫婦の会話は終わります。
    夫も、自分の母は面倒な姑の部類だと認識して、2人で対応してます。

    厄介な姑の経験がある人は、コレくらいの説明で分かるけど
    経験がない人は、これだけじゃ「何が問題なの?」って思うし
    姑だって実の母と同じ、大切な母親だ!派の人は、問題とも感じないかもしれませんね。
    でも、嫌だと感じる人に、嫌だと感じるなと言うのは、難しいですよね。

    ユーザーID:4823878414

  • 良いかわし方だと思います

    私もこの姑さんの物言いは嫌ですね。
    実母に言われてもカチンときますよ。
    「何で○○しないの?」
    「まだ○○しているのね」
    は相手に対するイヤミ、攻撃ですよ。
    まして姑に言われるならなおさらです。

    私もそうすればよかった…。
    まともに受けて精神不安になりましたから。

    ユーザーID:6614197158

  • かわいいお嫁さん

    姑世代です。かわいいお嫁さんだと思いました。
    言う方は、何気なく言ってますし、どちらかというと単なる感想を述べてることが多いので、明るくかわしてくれたら嬉しいですね。

    私は、どちらかというと、「おかあさん、ダメですよ、そんな事しちゃ」って言ってくれる嫁様が好きですね。

    ユーザーID:8478439718

  • 上手くかわす方法ではないですが

    そういうとき私がとる言動は、「上手くかわさない。」です。
    カチンとくる、立ち入って欲しくない、等理由は人それぞれでしょうが、
    自分にとって嫌だなと感じたときは、あなたとは感覚が違う人間だ
    ということを示しています。
    言葉としては「どうしてですか?」等の疑問形で返します。

    博美さんが挙げた例は、私も多少嫌な気持ちがしますので共感します。

    「博美さんは独身のお友達とばかり会っているのね、近所の子供がいる方と仲良くしないのかしら?」
    「まだおっぱい飲ませてるの!?」
    「今日行ったらいなかったけど」

    全て「どうしてですか??」と不思議そうに返事して、
    相手の返答を待ちます。
    そんなことを言うことが驚きです、という気持ちを示します。
    たいていは相手が黙ったり言葉を濁すので、それで話は終了です。

    ユーザーID:0811402892

  • 私の対処法は

    私も最初は能天気を装ったり笑って誤魔化したりいろいろしましたがもう疲れました。
    今は嫌味に対し、返答しません。聞こえないふりします。しつこく言うとその場を離れます。でもそれは嫌味に対してだけで、普段の会話はちゃんとしますし、冗談も言い合います。でも、嫌味には無視です。嫌味を言い返すと年寄りの分姑がかわいそうに周りから見られて損をします。

    トピ主さんの書いてる事って私もあまり攻撃には感じなかったけど、もし言われたなら笑顔も無く目も見ずに「そうです」か「そうですか」で終わりです。その後もしつこく言ってくると無視します。

    バカになると姑は調子に乗ってくるし、言い返すとこっちが悪者になるし愚痴を誰かに聞いて貰ってもそんなにすっきりしないし、夫とは喧嘩ばかりになるし良い事ないってのがわかってきました。

    ユーザーID:8004692319

  • 素敵なお姑さんになりたい

    お姑さんを少しでも庇うような発言があるとすぐに「男性ですか?」とか「きっと素敵なお姑さんをお持ちなんですね」とか嫌味っぽいこと言うのって何だかなぁ・・・。お嫁さんが発言するトピにはお姑さんの悪口を書かないと駄目ですか?
    女性で既婚でこのトピを理解できないですが、残念ながら素敵なお姑さんは持っていません。私は、トピ主さんがうまくかわす方法を話し合いたいと書いてたのでそのまま受け取りましたが、違うんですね。

    ユーザーID:5391425901

  • わかりますよ

    辛口のレスもありますが、お気持ち、わかります。
    私の場合です。

    名付けで舅姑から候補の名前(しかも彼らの名から一字)を挙げられたとき
    『私も候補があるんです、○○、××(双方実父母名から一字)もいいかな、と思って。姓も違うし(強調)、紛らわしくないし、違和感ないですよね』(結局全然違う名を命名)

    実家に数日行っていたことがバレた時
    『やっぱり実家は良いですよね。ゆっくり休ませてもらえますし。(小姑がいる友人は、『○○さん(義父母の娘)もよく来られているようですし』と言ってます) また行ってきま〜す (帰る、とは言わない)』(正月、盆などのお役目は果たしてます)

    女児出産が続いたとき
    『やっぱり娘はいいですよね。本当に幸せです〜。父母も本当に喜んでいます。(跡取り云々の話には繋げさせない)』(男児出産を避けているわけではありません)

    他にもいろいろありますので、またレスします。

    ユーザーID:5334187240

  • 偉い!立派です

    嫌味や攻撃を上手くかわされているとは、偉い!立派ですよ。
    明るく頭のいい方ですね、トピ主さん。

    友達のことなど大きなお世話ですよね。情報交換などない純粋に楽しい友達付き合いも心の糧です。そういうのは思い浮かばないのでしょうね。

    >「まだおっぱい飲ませてるの!?」という書き方では、偉いねという誉めた言い方ではなかったのですね。これはもう知らないのでは。
    ある程度昔人間は結構知らないことかも知れません。最初の母乳のいいことぐらいしか。母乳の効用やアレルギー予防のためということなど、なぜに保健師さんが誉めてくれるのかを説明してあげれば、もしかしたら納得なのでは。
    納得しなかったらあとはもう無視ですね。

    >「今日行ったらいなかったけど」
    連絡もなしに来てこういう言われ方、困りますよね。
    「はい、出かけてました」もうこれで充分だと思いますが、能天気を装い謝ることも忘れないトピ主さん、涙ぐましく偉いです。
    お姑さんに話してあげたいですよ。いいお嫁さんでよかったね!と。

    ユーザーID:3451211819

  • ああ怖い怖い

    天気の話をしても怒られそうで、嫁って怖いですね。
    夫の家族は全部敵!!
    私が嫌と感じたらそれはすべて攻撃!!
    だから反撃するのは私の正義!!

    おつかれさんです

    ユーザーID:2484739716

  • おバカは大事!

    ワンフロアー完全同居歴1年3ヶ月弱のまると申します。レスの中に「攻撃なのか?」というのがありびっくりしました。私は「買い物に行く」というと「K店?Y店?何買うの?」と聞かれ、ナプキンや部屋で隠れて飲むお酒を買いに行く時などは非常に心苦しくなります。「あ、電話かけなきゃ」と部屋に戻ろうとすると「誰に?」と聞かれたり。ハガキが郵便で届けば読まれますし。

    言えばキリがありません。こういう環境になった人しかわからない感情だと思います。負けずにがんばりましょうね〜!

    ユーザーID:3391400401

  • ひらりと

    お義母さん…、もちろんそんなつもりじゃないんだろうけど、わたしの心がハリネズミのように臆病でトゲトゲのときになにか言われると、泣きたくなる時があります。

    私の『護心術』(?)は、『うわ〜、ウチの母も生きてたら言いそう!』です。

    「独身のお友達とばかり…」と言われたら、
    「ウチの母もお義母さんとおんなじ事言いそう!実母とはいえ、そういうところが苦手だったんですよね〜。」

    「まだおっぱい…」だったら、
    「ウチの母もお義母さんとおんなじ事言いそう!おっぱいなんて今は3歳くらいまで飲ませてるんですけどね〜。」

    「今日行ったら…」には、
    「ウチの母は突然来て『居ない!』って怒る人だったんですよね〜。約束してないのに、なんで怒るんでしょうね?」

    と、『一度実母に変換』→『実母に対する文句・疑問』と言うふうに話をすり替えて話します。(もちろん、博美さんのように天然を装って)

    お義母さんは、気づいているのかいないのか…、でも、言い返せるだけでちょっと楽になりますよね♪

    ユーザーID:3441210212

  • 独身とつきあうのダメの発言は、私は不快だなあ

    「結婚してるのに、子供がいるのに、独身の人とつきあうのおかしい」って考えの人いますよね。姑じゃなくても若い人も。
    私の友人も結婚したら「独身の人とは話があわない」「やっぱり働いてる人って話がわっかいよね〜」とバカにしてます。
    だけど、私が見る限り、独身の友人って子持ちの私たちにめちゃくちゃ気をつかってくれますよ。

    結婚、出産ってそんなに偉いのか〜??(笑)
    ここだけの話、私の子持ち友人には仕事が全く出来なかった人だっていますよ。結婚してよかったね(失笑)

    トピ主さんは友達は友達って考えなんでしょうね、だから独身女性をバカにした発言にストレス感じる。

    まあでも、心が狭いか広いかと言えば広いでしょうね。だって、けんかしないように努力してるもん。

    けんかしないようにしてるのに、世界が狭い!とギャーギャー怒るほうが心が狭いとは思いますけどねえ。

    ユーザーID:6042803531

  • 負けないでね!!

    博美さんと同じ立場の、長男の嫁暦14年で、別居です。
    もちろんアポなしで突然の訪問、電話も留守だと文句言われます。

    皆さんのレスは、博美さんを非難するようなレスがあり、自分自身を責められたような気持ちがして、腹が立ちました。

    姑に恵まれた幸せなお嫁さんの立場の方には、この我慢の辛さが理解できないのでしょうか?!

    私はいつも、嫌味には言い返さずに「聞こえないふりと、聞き流し」で
    対応しています。まともに相手にする気はありません。

    いつも心の中で(早く死ね!あんたが死ぬまでは、絶対に離婚してやらないからね!!)と、思います(笑い)

    最後に勝つのは、健康で長生きするほうですから!!
    博美さんも、がんばってくださいね!
    姑なんかに、負けたらだめですよ!

    ユーザーID:1270119177

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