彼の言う「冗談」の意味とは?

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しまこ

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  • つづきです

    ただ、やはり私の見通しは甘いのかもしれません。
    皆様のレスを再度読み返して、そう思わずにはいられませんでした。

    結局のところ、彼が本気で理解しようとしないことには何も始りません。
    その気持ちがなければ、彼にとって私は今、愛情もへったくれもなく単に嫌な奴なのかもしれません。
    もしかしたらこのトピックも、おおげさに言うなら「嫌な奴(しまこ)に扇動されて、知らない奴らが大挙して書き殴った俺の悪口」に見えているかもしれません。
    ここから「何か」を得るか否かは彼の問題です。

    私だって欠点だらけの人間です。偉そうなことはあまり言えません。
    ただ、例の三つのことを理解してもらいたいだけなのに(そんなに難しいことでしょうか?)、どうしていつもこんなに泥仕合のようになってしまうのでしょう。

    私は、なんだか疲れてきました。

    ユーザーID:2894781551

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 締め切ったつもりでおりましたが

    引き続きレスをいただきましたので、お礼申し上げます。

    批判的なレスもいただきまして、身に染みております。
    ただ、大熊猫さんのレスを読み、誤解されておられるのを感じましたので、一つだけ弁解させていただきます。
    私のレスが言葉足らずだったのがいけなかったのですが、「許す」と書いたのはあくまで過去の件についてのことでした。今後彼が他人に同じことをしても見て見ぬふりをする、という意味ではないことをご理解ください。
    先のレスでも述べましたが、
    ・相手が嫌がる時点でそれは「冗談」とはいえないこと
    ・相手が嫌がることを「冗談」で済まそうとする癖を自覚すること
    ・冗談のつもりでしたことでも、誰かを傷つけたのならきちんと反省し、くり返さないこと
    私は彼に、この三つのことへの理解を促したかったのです。
    このトピックからも、私以外の人々の声を聞くことで何か伝わるものがあれば、と思っていました。
    ですので、「許す」と書いた一連のレスは、彼ととことん向き合って行こう、分かってもらうために地道にがんばって行こうという決意だったのです。
    分かりにくかったとしたら、申し訳ありません。

    ユーザーID:2894781551

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 交際は自由です

    彼の行動がひどかろうと、人格に問題があろうと、
    結婚されているわけではないのですから、離れるのも付き合い続けるのも自由です。
    しまこさんが、「今後も付き合って行く」ときめたら、それでいいんじゃないでしょうか。
    今までの彼との歴史の中で、彼があなたの主張をわかってくれるという場面はなかったわけで、あとはしまこさんが自分の価値観を変えて、耐えながらお付き合いするしかないように思います。

    私の個人的な価値観としては、しまこさんが感じておられるように、冗談というのは卑怯な詭弁だと感じます。
    この言い方ってよくモラハラ男がするので、要注意ですよ。
    (真剣に捉えるオマエが悪い!っていう責任転嫁です。こういう男性は一切の責任をとらずに生きていくのが常です。)

    彼は軽モラっぽいので、しまこさんもガンガン暴言をはいてみて、(よくその顔で外にでれるねといった容姿系か、そんなこともできない、わからないなんてバカだね、生きてる価値ないね、といった人格否定系がいいですよ)「やだなぁ、冗談じゃん」と言ってみたらよろしいのではないかと思います。

    ユーザーID:0494396494

  • レスします2

    私の知人にもトピ主さんの彼氏のような人がいるので、ちょっと分かります。

    日本の一般的な社会で使われる「冗談」という言葉と、トピ主さんの彼氏がいう『冗談』という言葉は、中身が全く別物と考えた方がいいと思います。この先も関係を続けて行きたいとのことなので、今後どう接していけばいいか私なりに考えてみました。

    言葉は人を癒すこともあれば、傷つけることもあります。トピ主さんの彼氏は「人を傷つける言葉」に関して鈍感なようなので、トピ主さんがフォローできる部分はフォローしてあげたらいいと思います。トピ主さんに対する『冗談』は、広い心で許すこと。第三者に対して『冗談』を言った場合は、彼氏を傷つけないように気をつけながら、関係の修復を図ること。これはマニュアルで説明できるようなことではないため、試行錯誤しながら工夫して下さい。

    トピ主さんと彼氏の年齢が不明ですが、彼氏の『冗談』を止めさせるのは困難な気がします。『冗談』の悪影響を可能な限り押さえ込むのが現実的な対応に思えるのです。

    トピ主さんを応援してくれる人は少ないかもしれませんが、トピ主さんが納得行くまで頑張って下さい。

    ユーザーID:5243002201

  • 信用に値しません2

    >●●●だけの関係だよね?

    「冗談」でしょうか?
    本気でそう思ってる、というか「どうせそんなもの」と男女の仲を
    見ている彼の人柄が垣間見えますが。

    まずこんなことを本人を前にして口に出して言うというデリカシーのなさに呆れ果てました。
    謝ってすむことじゃないとはこのことです。つまりトピ主さんかなり見下されているのよ。
    自分のまわりを常に見下す人ってわりといるわね、彼はお坊ちゃんの長男ですか?

    まあね、恋愛というのは当人同士の思い込みで成り立ってるような部分があるから
    あなたたちがよければそれでいいけどね。

    ユーザーID:9347879949

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  • 似たようなことがありました

    内容的には違いますが、彼は軽い気持ちで言ったことが、私はとっても不愉快だったことがありました。その時はすぐに不愉快だと伝えましたし、落ち着くまで連絡もしないでほしいとお願いしました。
    3日もすれば忘れてしまうだろう…と自分で思いましたが、胸が苦しく、彼への信頼が薄れていくのを自分で感じました。
    これはいけない方に向かってるという意識とこのままスルーして別れてしまうのは嫌だと思い、ちゃんと話し合いました。

    彼に悪意がなかったこと
    他意はまったくないこと
    以降気を付けると約束したことで、すっきりと流すことができました。

    お互い人格の違う人間ですから、自分がしたことで、彼が不愉快に思うこともあると思います。
    信頼が薄れてしまいそうなら、誤解かもしれないままスレ違ってしまう前に話し合ってみては如何でしょうか。
    話し合いでお互いに理解し合えればすっきりしますし、納得できなくて、別れるのならお互いの為に良い選択だったと思う日が必ずくるはずですから。

    ユーザーID:1202110017

  • 彼の「冗談」について

    彼の「冗談」は、冗談とはいえません。
    言った本人にとって冗談でも、傷つく人がいる時点で、冗談ではすみません。冗談の範疇には入らないです。

    「冗談だった」というのは謝罪の言葉ではないです。人を傷つけた人間が言ってよい言葉ではありません。

    「単なる冗談を受け止められないしまこがおかしい」と言う彼自身がおかしいのであって、トピ主さんにおかしいところは全くありません。

    ・相手が嫌がる時点でそれは「冗談」とはいえないこと
    ・相手が嫌がることを「冗談」で済まそうとする癖を自覚すること
    ・冗談のつもりでしたことでも、誰かを傷つけたのならきちんと反省し、くり返さないこと

    というトピ主さんの主張は、どれも正論で、非常にまっとうなものです。
    それに対して、彼が「いや、あれは単なる冗談。どうしてそれが分からないの?」という返事しか返していないのなら、理解し合えるわけがありません。

    まして、「だけの関係だよね」という発言をした時点で、トピ主さんが一方的に縁を切ってしまって当然だと思います。その発言が冗談になるはずがありません。

    ユーザーID:6787136724

  • 私自身の場合と照らし合わせて 2

    しかし、私自身が、無意識に好きな人を深く傷つけたことがあるのは事実です。そして、それは許されることではありません。相手に対して「本当にごめんなさい」と繰り返し謝罪し、私にどうしてほしいかを伺いたいです。そして、できるかぎりのことをしたいと考えています。たとえ相手が許してくれなくても、それは自業自得だから受け入れるしかないのだ、ということも辛いけれど理解しています。

    ユーザーID:6787136724

  • 私自身の場合と照らし合わせて 1

    私は、相手の気持ちに気づかずに、無意識に人を傷つけたことは多いと思います。常識に欠けているので、他の人から見れば、おかしなことをしていたこともあるはずです。自分が経験していないことを人の身になって考え、共感することは、苦手です。

    このような私の発言ですから、信じられないかもしれませんが、「嫌がる人・傷つく人がいることに私自身が気づいておきながら、故意に人の嫌がる行動をやめない」とか「はっきりと言葉で私自身に注意を伝えられておきながら、故意に人の嫌がる行動をやめない」ということはないです。複雑な事情や誤解が絡むことはあると思いますが。

    まして「そういうことをされると傷つく」「やめてほしい」と好きな人からはっきりと私自身に言われて、その相手に対して自分の問題行動について「冗談だよ」「気にすることないよ」と言ったことはないです。

    もし、私がそう言ったという人がいれば、いつどこでだったか(特にネット上ではなかったか)を確認します。(続きます)

    ユーザーID:6787136724

  • 「冗談」の意味以前に・・・

    どうしてそんな男とわかっていてもお付き合いを続けたいのか、それが理解できません。
    彼が変わることを期待してお付き合いしていらっしゃるのでしょうか?
    今更それは無理でしょう。

    ユーザーID:5336701412

  • トピ主さんが

    彼を信じるのなら、それで良いと思います。
    真面目で誠実な面もあるらしいが、冗談で済ませれるのは、トピ主さんとだけで、会社の人とかには通じない事を彼が自覚しないと、会社人間として失敗する時が訪れるように感じます。
    彼が冗談とした事が相手が理解すれば問題はないでしょうが、それが通じないとか理解されなければ、セクハラや名誉毀損になりますからね。

    お酒臭いと何回も言ったというのは、まさに空気の読めない事でないですか?
    最初は冗談と受け取っとったでしょうが、何回も言われればたいがいは怒りますよね。
    状況が読めないという事じゃないですか。
    逆に彼が言われたら、ヘラヘラしているのでしょうね。
    何でトピ主さんが怒っているのかとか、不快に思っているのかが理解出来ないのか、しようとしないのかですね。

    でもこの先その冗談が通用しないことは明白で、大きな問題の火種にならないければと案じております。
    二人の間では、どんな冗談も良いでしょうが、彼の行動からするとそこだけに収まっていないのが不安です。

    ユーザーID:1749404485

  • 私はキレてやりました

    私の彼氏も同じです。はじめはスルーしてたのですが、タチが悪くなりつつあったので、限界がきて私はブチギレ&号泣。
    まあそれが功を奏したのか、かなりましになりましたね…8割くらいは改善されたかな…

    一回はブチギレてみるのもありかも知れませんよ。

    ユーザーID:4816792242

  • じゃ冗談を言って見る

    「何回も不愉快だからやめてって言ってるのに、繰り返すのは頭が悪いからなんだね!」
    って笑顔で言ってみましょう。
    「アレは冗談なのに、お前が真に受けるから!」と反論したら
    「や〜だ冗談だってば!なに本気で反論してんの?」と笑い飛ばす。
    これでわかれば、まだほんの少しだけ望みがあるかも。
    でも私なら、痴漢行為としか言い様のない事を繰り返す変態とは付き合えませんね。

    ユーザーID:1601482069

  • 当人同士がそれでいいならいいでしょうね

    「冗談」、だからセクハラじゃない。
    「冗談」、だから嫌がらせじゃない。
    「冗談」、だから僕は悪くない。

    ですよね?

    でも、本人が「冗談だから僕は悪くない」を貫いて、あなたは彼を信頼して同じことを繰り返していこうというなら、それでいいんじゃないでしょうか?
    そのうち、周囲の方が彼のことをセクハラ好きのお子ちゃまだからまともには付き合えないと避けるようになりますよ。

    友人の彼が同じような人でした。
    サークルの集まりに友人を通して加わり、セクハラや嫌がらせを繰り返すので、彼にも友人にも何度も抗議をしましたが、彼は「冗談」、友人は「本当は優しい人」と言い訳するばかりで止めてはもらえませんでした。
    「サークルの集まりには彼を連れてこないで」と友人に言って、その場では彼女も了承してくれるのですが、結局一緒にやって来て同じことの繰り返し。
    彼の被害から逃れるには、友人とも距離を置くしかありませんでした。
    でも、たぶん2人は2人で今も幸せにしていると思います。

    トピ主さんもお幸せに。

    ユーザーID:2762856466

  • 水戸黄門の印籠

    彼は「冗談だ」と言えば何をしても許されると思っています。
    決定的に共感能力に欠け、自分と他人の区別がついてない人でしょう。
    自分が楽しいんだから、相手も楽しいと 本気で 思っているのでは。
    もしくは小学生が好きな子に悪戯する心を持ったまま大人になってしまった
    精神的には未熟な子供で体だけ大人 な人でしょう。

    まるで私の戸籍上の父親のようです。
    父は思春期を過ぎても成人してもセクハラをし続けました。
    どんなに怒っても「冗談」の一言で済まされました。
    「冗談で怒る私が悪い」そうです。殺してやりたいとさえ思いました。

    「悪気がない」「冗談だ」こういう事を被害者に対して言う人がいますが、
    これは全く免罪符にはなり得ません。
    相手が傷ついたらそれは罪。反省して謝らなければなりません。
    繰り返すのは反省がない証拠ですが、謝らないのも反省がないと私は見ます。
    トピ主さんが彼との未来を選ぶのはいいですが、
    それなら一生彼のフォロー(代わりに謝り続ける)をする覚悟で頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7591102057

  • 結局はお互いがよければいい

    途中から、トピ主さんも皆さんの意見を聞きながらも
    本音では「彼と別れない」と決めているんだと感じていました。
    ご自分でも頑固だと書いていらっしゃるし、
    内容が自己完結なので、皆のアドバイスが心に届いたのか疑問です。

    彼の行動、言動は社会人ならば、品性が疑われるものだと
    感じます。
    たぶん、彼は場の雰囲気を察することができない方のようですね。
    勤務先に女性がいないので、飲み会などでははしゃいで
    本人だけが楽しいのでしょうね。

    でも、トピ主さんはどうしても彼と交際したいのだから
    我慢するしかないです。
    交際って本人がよければいいわけですし。

    ユーザーID:1612994714

  • 私の彼と似てます

    私の彼も、笑えないようなことを言っては「冗談でしょ」で済ませます。
    私が傷ついたり悲しんだり怒ったりしても変わりません。
    きっと、このことが原因ということを告げた上で別れたりしない限り変わらないのかなと思います。・・いや、告げても変わらない可能性のが高いのかな。
    ただそれだけで彼を嫌いにはなれないですよね。
    わかります。
    トピ主さんの彼はこのトピを知ってるということなので、彼が本当に好きだからこその悩みだってことをわかってもらえるといいですね。
    そしてトピ主さんもそれが彼だと割り切り、流せるようになれるといいですね。これは私がいろんなひとから言われてることです・笑
    もう解決された問題なのかなと思ったりもしましたが、すごくお気持ちがわかったのでレスさせていただきました。
    お互いにがんばりましょう!

    ユーザーID:6123737982

  • 弱い者いじめの一種

    その彼氏、ダメだー
    嫌がられることを言ったりしたりしたら、それをごまかすために「冗談」で済ませようとする。
    これって相手に「冗談なんだから怒るなよ!」と脅迫しているんですよ。
    謝ったら負けと思う身勝手人間ですね。
    治りませんよ。
    弱い者いじめの一種ですから。

    ユーザーID:5559224645

  • 昔の私を見てるよう

    はっきり言って、彼としまこさんは絶対に理解しあえないと思います。まず、彼が冗談で済まそうとする事自体間違ってますが、それをしまこさんが受け入れられない段階でアウトです。2人は決して理解しあえないし、もししまこさんが本当の愛情を求めるなら、どんどん苦しい恋愛になっていきます。そして好きだからこんなに苦しいと勘違いしてしまいます。

    私の元カレも似たような人でした。2人でいるととってもいい人で優しくて素敵だ、と思ってました。でもつき合い出してどんどん苦しくなっていきました。大好きだったから別れるには勇気がいりましたが、その後出会った今の夫は、そんな風に彼女を悲しませたりしない人でした。つき合って安心感の持てる人です。逆に元カレのおかげで、夫の善さを実感出来てます。

    彼は決して治りません。友人に相談してみたらどうですか?絶対やめときなって言われますよ。自分の苦しかった恋愛を思い出して、おせっかいながらレスしてしまいました。別れましょう。もっといい人はいっぱいいます。

    ユーザーID:0466298877

  • 一度本気で怒ってみたら?

    まくし立てたり、泣いたりするんじゃなくて、しばらく連絡取らないの。

    バカにされてるみたいですごく腹が立ちます。彼の行動。
    相手が嫌がる事はしちゃだめって、子供でもいわれてますから〜〜。

    連絡取らないでいて、彼が反論したり、そのままだったりしたら、それまでの男だと納得しませんかね?

    この先も、つまらないことで心にもやもやが残り続けるのって辛くないですか?今の状態なら、彼は何もわかってくれないと思います。

    ユーザーID:6635671096

  • その方は信じるに値する男性ですか、周囲に聞いてください

    セクハラに焦点を当てましたが、あなたの問いに答えてなくてごめんなさい。

    冗談というものは、緊張の緩和や、回りをなごませるものでは?。
    少なくとも苦痛や不快さを感じるなら、冗談ではありません。
    ご家族、ご両親のご親族、友人カップルを想起して、受忍を感じる方はおられますか。
    二人でいて楽しいから落ち着くから付き合うのでしょう。
    その方の自称「冗談」を不快に思われるのであれば、考え直したら如何ですか。

    全て冗談と言えば免罪符になるとお思いでしょうか。
    不快に思われない女性と付き合った方がふさわしいけど、果たしていらっしゃるかしら?

    「だけの関係だよね?」の後謝罪時、誠心誠意でしたか、口先でしたか。
    今度何かあれば、別れましょうと切りかえしたら如何ですか。

    あなたが付き合われるわけでわたくしでないから、所詮あなたの問題です。
    とはいうものの、わだかまりが残ります。
    トピを拝見した限り、信頼に値する男性には全く見えません。

    握手でさえも女性に信頼され同意が伺える時にしか行わないのが、普通です。
    抱きつくなんて論外、犯罪ですよ。
    あなたまで同一視されないうちに、逃げ出した方がいいですよ。

    ユーザーID:1641206747

  • トピ主です(4)

    皆様のご意見は、まるで私の「疑いの歴史」のようでした。
    ここにあるご意見通りのことを私も一通り疑い、一通り彼にぶつけたものです。
    (受け止めてもらえなかったものも多かった気がしますが。)

    それでも彼を信頼する道をいこうと思います。
    こう言うと皆さんにどんな馬鹿者だと呆れられてしまいそうですね。
    でも、皆さんにご意見をいただいたからこそ、この結論に至りました。
    皆さんのご意見を読んで、私自身、彼がした行為や発言については許しているということ、ただ彼がそれを自分の非だと認めないことがいつまでも心に引っかかっているということに気付きました。冷静に自分を見つめることができました。

    そして、近くにいた人間でなければ分からないかもしれない何か、文章に書けない何かが存在していて、彼を人間的に嫌いになるのは難しいということにも気付きました。
    だから信頼してみようと思います。
    そして、このトピックが、苦いけれど、いつか彼の人生にとって良薬になることを願うばかりです。

    この言葉は彼に届くかな。


    ご意見をくださった皆さま、本当に本当にありがとうございました。

    ユーザーID:2894781551

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です(3)

    私も彼も二人揃ってプライドが高く頑固者なので、なかなか自分を曲げようとしないために、一度けんかになると言い争いが平行線になってしまうことが多いです。
    それを解消するために今回このトピを立ててみましたが、結局彼に対する反対意見ばかりになってしまったので、彼のプライドを傷つける最悪の行動だったかもしれないですね。
    なので、彼からもう二度と連絡は来ないかもしれないです。
    そんな奴別れて正解だ!という皆様の声が、どこからともなく聞えてくる感じもしますが(笑)、私はそれは悲しく思います。
    二人で築いてきたものもあったので。

    ともあれ、皆様のご意見は一つ一つが参考になりました。

    ユーザーID:2894781551

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です(2)

    彼はたぶん、自分が経験していないことを人の身になって考え、共感することが、ほかの人に比べて苦手なのかもしれません。
    他人が嫌だと思うことでも、自分が嫌だと思わないことであれば、感覚的に理解することが難しいのでしょう。
    例えば、Aさんに抱きつくことや、わたしに対して「冗談」ということ、これらを逆にすると、
    ・彼がAさんに抱きつかれる(これはたぶん嬉しい)
    ・都合の悪いことを、わたしが「あれは冗談」という(そうか、と思ってしまう)
    という具合に、納得できるのかもしれません。
    自身で理解できる範疇であれば、彼は普通に人に対して親身で優しいです。なんというか、多面的です。トピの内容だけでは皆さんにご理解いただけないかもしれませんが、一面ではとても真面目で誠実だったりもします。かと思いきや、トピのようにびっくりするようなことをして、それを冗談だと軽く言い放ったりします。両極端なのです。

    以上のことを彼がきちんと自覚して、自己分析してくれると良いのですが。

    ユーザーID:2894781551

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です(1)

    たくさんのレスをいただき、ありがとうございました。
    皆さんのご意見を読んで、私個人の感覚がずれているから彼の言動を冗談と思えないのではないことが分かり、心強かったです。

    アドレスを伝えてあるので、恐らくですが、彼もこのトピに目を通したものと思います。
    厳しい意見がつづいたので、きっと気落ちさせてしまったでしょう。それが少し気がかりです。
    私も、皆様により彼の人となりを伝えるつもりで書いた追加の情報で、ある意味必要以上に厳しい意見を煽ってしまう形になってしまったと気付き、今は反省しています。

    ユーザーID:2894781551

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 補足です

    引き続きレスありがとうございます。

    前回の私のレスの(3)で、一部削除された箇所があったため、意味が分かりづらくなっているようです。補足させて下さい。

    ショックで大泣きしたのはBさんに関するやり取りではなく、その後、●●●だけの関係だよね?(はっきり書くと削除されてしまうようなので、察して下さい)という意味のことを言われたときのことです。
    彼はこのときもやはり冗談だと言ってました。私の反応を見て面白がるつもりだったようです。
    私が泣き出したので、その後全力で撤回し、謝っていました。

    彼は私以外の人にもたまに、この彼流の「冗談」を言います。
    例えば、お酒をよく飲む女性に向かって、「今日も酒臭いね」と何度か繰り返し言ったことがありました。
    その女性は、はじめは笑っていて、そのうち彼に「その言い方やめて」と言ったようなのですが、彼はやめませんでした。しまいに彼女は怒ってしまったようです。
    彼は「あれは冗談で、単なるコミュニケーションだ」と言っています。
    自分が酒飲みで、誰かに何度もそう言われたとしても、笑うだけだそうです。

    ユーザーID:2894781551

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 信頼に値しません

    >信頼できないのじゃなくて、はなから信頼する気がないんだろう、と彼は今怒っています。

    はい、こういう言い方をする人間は信用できません。
    これを言う人はいくら「こうこうこういうことするのは嫌だし不安」と
    どれだけ誠実に真剣に訴えようとまず通じませんよ。

    そういうことを言うトピ主さんが疑い深いだの、「俺を理解しようとしない」だの言われて悪者にされるだけです。

    付き合っていることを公表されるのが恥ずかしい??
    そんな人が手を握ったり後ろから抱きつくなんてことしません。

    この彼はまったく信用できないですね、もっと傷つく前にやめておいたほうがいいです。
    トピ主さんのほうから三行半をつきつけてもあっさりと了承するでしょうね。

    ユーザーID:9347879949

  • たちが悪い

    言い訳を
    「冗談」と言えば
    済むと思っている人は危険です!
    人間的に!
    相手に失礼な事を言ったのに「冗談だよ」
    「冗談も通じないの?」
    こういう人って
    自分の失言などを
    謝る気がなく
    むしろ怒った相手の
    せいにしているんですよね。
    きっと何でも「冗談」で済ましてきますよ。
    「冗談ならもっと大爆笑できる事言ってよ。全然笑えないんだけど。」
    って言い返したい!

    ユーザーID:4620812779

  • よし!トピ主さんも

    「○○君のメアド教えてもおうかな〜♪」
    デート中に「あ、今の人、すっごくかっこいい!」

    とか『冗談』を言ってみましょう!

    ユーザーID:3241497201

  • 何でも「冗談」で済ます人間は、その程度でしかない。

    あなた様は、10代ですか、それとも20代、30代ですか。
    趣味のサークルとは、学生ですか、それとも社会人ですか。
    見ていて誰も止めない人達って、どうよ!、と思いました。
    解散してよかったのではありませんか。

    それば立派なセクハラです。
    西洋のご挨拶のハグではなさそうですね。
    誰にも注意されなければ、社会人になっても止められず、最後は警察のお世話になります。
    セクハラ男と添い遂げますか。

    「冗談」と言ったら、「どういう意味?」「どこが冗談?」「なぜそう思うの?」と徹底的に追求しましょう。
    学生なら停学、社会人なら定職、場合によれば退学懲戒免職です。


    解散したなら、いい機会です。
    尊敬できる人でなければ、縁を切ることを考えてください。

    何でも「冗談」で済ます人間は男女を問わず、単なる言い逃れです。

    ユーザーID:1641206747

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