彼の言う「冗談」の意味とは?

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しまこ

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  • 思うに・・・

    彼は付き合っていることを本当は公表したいのでは?
    だから、A子さんにからんであなたにやきもちを焼いてほしいのではないでしょうか?

    サークルや社内などの狭い範囲での付き合いって
    長く付き合っていくためには“内緒”が基本だと思いますが
    みんなの前で、ベタベタしているところを見せたい人もいます。
    彼はそのタイプでは?

    ちょっと、横ですが
    A子さんは男性に抱きつかれるのはどう思っているのでしょう?

    ユーザーID:5965786474

  • 私も経験者・・・

    どうしても、気になったのでコメントします。
    私も、全く同じ経験をしたので・・・私も大学時代、同じサークルの人と付き合っていました。が、周りには内緒にしようね。と密かな交際を続けていました。彼の真相は、私は内緒で付き合って別の気に入った女の子が出来るまでのキープだったのです。最終的に、私はポイッとされてしまいましたが、内緒だったため誰にも気づかれず涙しました。
    よく友達にも言っていますが、周りに言えず内緒で付き合うのは相手を大事にする自信がない人か、ただの都合よく付き合いたいだけの人かどちらかです。正直、相手と距離を置くべきだと私は思いますよ。

    ユーザーID:7543062049

  • 彼、実はAさんとも、つきあってたり・・・?

    彼は、Aさんとも、つきあっているとか…?
    あなたとのおつきあいと同様に、Aさんとつきあっていることを、サークル内で内緒にしているのではないでしょうか。

    どっちにしても、
    「自分がその行為をやることによって、いやがる・傷つく人がいて、しかも注意されているのに、やめない」
    という時点で、あるいは、
    「あなたの言っていることを、軽んじている」
    という時点で、
    その彼は、つきあうのをやめるべきかもしれません。

    他のことについても、彼はあなたを軽んじていませんか?

    ユーザーID:7846848656

  • 元彼がそうでした。

    元彼とは、同じサークルでした。
    サークル内では公認のカップルでしたが、「付き合っているからと言って、他の部員も大勢いるサークル内でベタベタしたくないから。サークル内では、離れていて」と言われました。彼は“部長”という立場上、「彼女とイチャイチャばかりしていて、部長の役目を果たしていない」と思われるのがイヤなんだろうと察し、その通りにしました。

    しかし、それを良い事に、他の部員の女の子と一緒にプレーをしたり。
    談笑したり。
    飲み会では、別の女の子(彼女は、元彼の事が好きでした)と肩を抱き寄せたり、1本のポッキーを両端から口だけで食べたり・・・。

    挙句の果てには、サークルとは別にコンパにまで行っていた事が発覚。
    ただの“女好き”でした。
    だから、愛想をつかして別れてやりました。
    別れ話の際、「もう、二度としない」と泣きつかれましたが、取り合いませんでした。

    トピ主さん。
    なぜ、貴方達はお付き合いを内緒にしているのですか?
    サークル内で、付き合っている事を公にしてみてください。
    今すぐにです。
    彼に“やましい気持ち”が無いのであれば、公に出来るはずです。

    ユーザーID:0364076193

  • 続きです。

    元彼と別れた後、同じサークル内で、新しい彼氏と付き合う事になりました。

    元彼と別れた直後だったので、サークルのメンバーの手前、最初の半年は付き合っている事を黙っていました。
    『あえて、「付き合ってる」と公表する必要はない。でも、隠すつもりもないので。何か聞かれたら、その時は「付き合ってる」と言おう』と二人で決めて。

    だから、その新しい彼氏とは自然体で、常に一緒にいました。
    サークルの練習中は、一緒にプレーをし・・・。
    休憩の時は、一緒にジュースを買いに行ったり、談笑したり。
    他のサークルメンバーから「あの2人、怪しいね。」とか「付き合ってるんじゃない?」という噂がたちましたが。あえて、否定もしませんでした。
    飲み会の席も常に一緒(となりの席)でした。

    新しい彼氏は、元彼と違い、やましい行動は一切しませんでした。
    その“新しい彼氏”が、今の主人です。

    ちょっとでも、トピ主さんを不快な気分にさせるのであれば・・・。
    これから先のお付き合いは、考えるべきだと思います。
    トピ主さんの彼氏さんは、ちょっと不誠実な様な気がします。

    ユーザーID:0364076193

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  • なぜ内緒?

    一度サークル仲間に「Aさんと彼ってどんな感じ?」と聞いてみればいいと思います。「実は恋人」とか「ずっと彼の片思い」的な意見が出たならトピ主さんは遊びでしょう。
    意外と「えっ?彼としまこさんは付き合ってると思ってた!」なんてモロバレな意見が聞けるかもしれませんから試してみる価値はあると思います。
    バレてたら彼にそれを教えて隠さずにいられますよね?
    そしたら今度そういうことがあった時に冗談めかしてその場で注意しちゃえばいいと思いますよ。

    ユーザーID:8185697909

  • 彼の言う「冗談」の意味は

    浮気の免罪符です。

    それ以上でも以下でも有りません。

    手当たり次第粉をふりかけ、全てが「冗談」なのです。

    こんな人を「素敵」と思える人も居るんですね。

    ユーザーID:5880491504

  • 男として

    冗談って便利な言葉ですよね

    昔は女性の胸を触ろうがお尻を触ろうが冗談ですんでいたんですよ
    今ではそこまではできませんが、それでもけっこうな身勝手が一言で済ませられる
    いいかげん便利に使ってるだけだと解っても良いんじゃないですか?

    ユーザーID:4473406737

  • 別れたら?

    付き合ってたのは私だけど、憧れていたのはAさんだとか。Aさんがそういうタイプで場が盛り上がるから他意無くしてるだけだとか。確かに冗談で気にしなくて良いかもと思える場合と、私ってあなたの何?!と思う場合とあるとは思うんですが。

    イヤだと言ってるのに冗談だと取り合わない男って、私は嫌いです。

    ユーザーID:6508614422

  • 単純に

    彼氏は気が多いのでは?
    だったら内緒にしてたら彼にとって好都合ですよね。
    冗談とは違う気がします。だったらあなたにじゃれればいい話。

    最悪Aさんともお付き合いして内緒にしてたりして。

    ユーザーID:6746489289

  • トピ主です(補足)

    ご意見をいただき、有難うございます。親身に聞いて頂けただけで、とてもほっとしました。
    時間がないので、取り急ぎトピックで触れられなかった事情について補足だけさせてください。
    また時間のあるときに詳しくお返事、お礼をしたいと思います。

    ・サークルは先日解散しました。(この点について、先にトピックで触れておくべきでした。後出しになってしまい申し訳ありません。)

    ・内緒にしていたのは私の事情が大きいです。
    (サークル入会時、私には長く付き合っていた彼氏がいてその話をサークルでもしていたため、何となく言い出しづらかったのです。
    ただ、サークルが解散したので、親しい人(Aさん含む)にはもう本当のことを話していいかと彼に聞いたところ、やめてほしいと言われました。恥ずかしいのだそうです。)

    ・Aさんは彼の行動について苦々しく思っているようです。
    (女性だけで話しているときに、やめてほしいなあということを言っていました。Aさんには彼氏がいて近々結婚する予定です。)

    あんな振る舞いのどこが冗談なのか、私には本当に分かりかねます。疑心暗鬼になるばかりです。

    ユーザーID:2894781551

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 率直な感想

    > 彼の言う「冗談」の意味とは?

    トピ主さんと付き合っていること自体が”冗談”なのかも?

    ユーザーID:6187220746

  • 『男女交際禁止!』なサークル?

    「つき合ってる」を公表するとマズいの?
    だとしたら「抱きつく」「手をつなぐ」も禁止だよね。。。

    さあ、取りあえず、公表を提案 又は「同じサークルの人にバレちゃったかも〜」と
    言って、彼の様子を見てみよう!

    ユーザーID:3241497201

  • 私も全く同じ

    私も、付き合っていることを内緒にされています。
    だから、飲み会の場では他の女性と親しくしたり
    ボディタッチをされたり、恋愛話をふられると、昔の彼女と
    今でも付き合っている設定で話をします。(私のことバレたくないから)
    私が嫌だといっても不機嫌になるだけなので諦めました。
    気分が悪いので、なるべく同じ飲み会に行かないようにしています。

    その場を心置きなく楽しみたい>>>>>>>私に対して思いやる
    ということなんだと思います。

    自分が人に「こう見られたい」像がすごく強くて、
    それを守るためには人を傷つけようが、お構いなしなんです。

    我ながら情けないことに、ひどい人だとわかっていてもなかなか
    離れられません。(素敵な人だとは思っていません)
    だから早く、新しい好きな人を作ろうと頑張っています。

    嫌な思いをたくさんされてることと思います。
    元気出してくださいね!
    男の人ってとにかく外面を気にするんです。

    ユーザーID:1287863093

  • 抱きつかれた

     Aさんの反応はどうだったんでしょうか?
     不快ならそれなりの反応をしたはずですが、それがないとしたら、他のレスの内容のように彼と付き合っているかも知れないですね。
     何れにしても、彼がトピさんを大切に思うなら、トピさんから言われたら、「もうしない。」というのが普通だけどね。 
     それを冗談と言う言葉が信じられないよ。
     酔った時なら、冗談でも理解できるが、酒を飲まないなら「その気」があるからでないでしょうか?
     付き合っていることば分かるように行動して見て、彼の反応を見たら冗談なのか、本気なのか分かると思います。
     社内恋愛禁止でなければ、問題はないと思います。
     何だか信じられない気がしますよ。
     逆にトピさんが他の男性にやってみるのも一つの手かも知れないけど、それはしないで、本当に彼と今後も付き合って行きたいと思っているのなら、「冗談でも気分が悪いから辞めて!」と言ってみて、それでもダメなら、諦めたらと思います。
     同じ男として、トピさんに対して本気で思っていないと感じます。

    ユーザーID:1749404485

  • 彼は誠実な感じがしない

    相手がAさんであろうと誰であろうと、女性に抱きついたりしている
    人って、サークル内でも彼だけじゃないんですか。

    私なら、そんな彼みっともなくて嫌です。
    冗談以前に、清潔感を感じません。

    もっとさっぱり、男らしく綺麗な言動できないんでしょうか、彼は、、

    トピ主さん、もっと気持いい付き合いがを出来る人を探したほうが、、

    ユーザーID:7433029366

  • 嫌ですね

    彼氏の行動は信じられませんね…。冗談でもされたくない事や、言われたくない事があるって事が解らない人なのでは??

    別れるまでに気持ちがいたってないかもしれませんが、いつも疑心暗鬼でいたら楽しい付き合いできますか??きっとトピ主さんだけが、精神的に辛くなるだけですよ?? わかってもらえないなら彼氏に、私が冗談で男友達と手を繋いだり抱き着いても平気なんだよね??って聞いてみたらどうですか?

    冗談なら別にイイよ〜。みたいな返事だったら別れを考えた方が今は辛くても、後々トピ主さんの為になると思いますよ。

    それにしても…その彼氏、トピ主さんには申し訳ないですが、冗談もいい加減にしろッて跳び蹴りくらわせたいくらいにムカツキますね!!!…スミマセン

    ユーザーID:8563047705

  • ごまかし

    まず、嫌がる女性に接触するのは飲み会の場でも「セクハラ」ですよね?
    「冗談」じゃすみません。
    彼女の前でもやるのは、彼女を軽視しているんだと
    思います。


    Aさんの立場になったことありますが、
    雰囲気を壊したくないから怒鳴りつけるわけにもいかず
    かなり迷惑でした。

    彼はAさんに対して好意を持っているのか
    女性なら誰でもOKなのか分かりませんが
    相手にされていないのにこのときぞとばかりに接触をはかる。

    元々はトピ主さんが書いた理由だったとしても
    いつまでも周囲に公表しないのは、自分に都合がいいからでは?

    優しい感じで、面白くてカッコいい男性がいましたが、
    「彼女いない」と色々な所で言っていて、最初は人気でしたが
    単なるモテタイ軽薄な男性だと気づき呆れました。
    実際、彼女はそのグループにいたり、違うとこにいたりと変わって
    。他にも粉かけつつという人でした。

    そういう男性が好きなら止めないけど、
    「素敵に見える」人であって、実際に素敵なのかしら?
    誠実に彼女に向き合うのが素敵な人だと思いますよ。

    ユーザーID:1612994714

  • レスします

    「冗談」という言葉に特別こだわる必要はないと思います。
    重要なのは彼の浮気でトピ主さんが傷ついたこと。
    傷ついた、やめてほしいと伝えても彼が取り合ってくれないこと。
    つまり、彼に罪の意識がないこと。

    彼の浮気は「たちの悪い悪ふざけ」なんかではないと思います。今後も付き合い続けたいなら、彼の浮気をとがめずに「気にすることない」と思いましょう。

    私がトピ主さんだったらこれを機に別れますが。

    ユーザーID:4168085391

  • 私はやだなそういう人

    女性に抱きつくことを冗談で済まそうとするなんて。
    ひんしゅくを買う行為だと気付いていない点も救いようがないと思いました。
    どこが素敵な人なのかわかりません。
    そういう人だと分かった時点で醒めると思います。

    ユーザーID:3511351603

  • ありがとうございます(1)

    レスをいただいた皆さん、本当にありがとうございます。「スッキリが好き」さんのとろこまで拝見させていただきました。
    皆さんの一言一言に考えさせられます。

    今回トピを立てたのは、他の人の目から見た場合、彼の冗談は本当に冗談のうちに含まれるのかどうか、知りたかったからです。
    そして、人の気持を犠牲にしてまで、冗談という言葉が成り立つのかどうか、知りたかったのです。
    このトピは彼にも目を通してもらうつもりです。

    「ぴ」さんの言葉はとても心にひっかかりました。特に、
    「その場を心置きなく楽しみたい>>>>>>>私に対して思いやる」
    というところ。私が感じた不信感もまさにここに端を発しています。

    彼がAさんと付き合っているのではないか、ということに触れている方がいらっしゃいますが、それはないと思います。
    私もだいぶ疑ってしまい、苦しみましたが、AさんやAさんと仲の良い人、彼本人の態度からしてもそういうことはなさそうです。

    つづきます。

    ユーザーID:5930635005

  • ありがとうございます(2)

    先日、彼に、私が私の友人(サークルとは無関係の女性)と会うときに参加させてくれないかと言われました。断る理由もなく、二つ返事で承諾しましたが、ふいにトピックの出来事が頭をよぎり、彼が友人におかしなことをしないだろうかと勘繰ってしまいました。
    彼はやはり、「あれは冗談でしょ?」と言いました。そして、あれ以来二度とそんな真似をしていないんだし、あのことを冗談と受け取れない、しまこの考えがひねくれているとまで言われてしまいました。

    確かに私はひねくれているのかもしれません。
    あるいはいつまでも過去のことを根に持ちすぎなのかも。
    教えてください。
    私は単なる冗談を真に受けすぎなのでしょうか。自分でもよく分からなくなってきました。


    彼は、トピックの出来事の後にも、「Bさん(サークルの別の女性)と電車のなかでいい感じなったことがある(恋愛沙汰を匂わすようなニュアンス)」などと平気で私に言ったことがあります。
    このときも私は真に受けてしまいました。
    ショックで固まっていると、彼は慌てて「冗談に決まってる」と言いました。

    つづきます。

    ユーザーID:5930635005

  • ありがとうございます(3)

    どうしてこんな言葉が冗談になり得るのか、私には到底分かりません。
    皆さんにとってこれは冗談の範疇に入りますか?
    こんな冗談は不愉快だし、心が傷つく、と言う私と、単なる冗談を受け止められないしまこがおかしいという彼とで、この時も激しいけんかになりました。

    本当に酷いことを言われて、あまりのショックに大泣きしました。さすがにこの時は悪いと思ったらしく、全力で謝ってくれましたが。
    彼にとっての冗談とは、自分が面白ければいいだけの放言のように私には思えるのです。

    上記のようなことが重なるうちに、心に痕のように消えずに残る何かがあるのを自覚するようになりました。
    普段の私たちは穏やかで、話も気も合う良い関係です。
    でも、ささいなきっかけで私はその痕をなぞって疑心暗鬼に陥ってしまいます。
    彼は今は大人しくしているけれど、私が知らないだけではないのか、あるいは単に周囲が男性だらけの職場にいるからで、機会があればまた同じことを平気でするのではないか。
    そして同じけんかを繰り返し、同じ言葉をぶつけ合っています。

    つづきます。

    ユーザーID:5930635005

  • ありがとうございます(4)

    長い文章をここまで読んでいただき、ありがとうございました。これが最後です。

    信頼できないのじゃなくて、はなから信頼する気がないんだろう、と彼は今怒っています。
    そうではありません。可能ならば、私は本当に、彼を信じたいです。

    皆さんのご助言を聞き、受け入れるべき冗談もあると言うのなら、私は変わる努力をしたいと思っています。私も頑なすぎる点があったような気がします。いつまでも過去のことを引きずるのも、やめにしたいです。
    でも、彼にもきちんと把握してもらいたいのです。

    私が彼に求めていたのは、
    ・相手が嫌がる時点でそれは「冗談」とはいえないこと
    ・相手が嫌がることを「冗談」で済まそうとする癖を自覚すること
    ・冗談のつもりでしたことでも、誰かを傷つけたのならきちんと反省し、くり返さないこと

    の三つでした。
    このことは、再三彼に伝えてあります。
    ですが、彼からは「いや、あれは単なる冗談。どうしてそれが分からないの?」という返事しか返ってこないので、お互いに理解し合うことはできず、すれ違い、堂々めぐりしています。
    どうしたら理解し合えるのでしょう。

    ユーザーID:5930635005

  • 聞いておきたいこと

    彼が別の女性と手をつなごうとしたり、抱きつこうとしたときに、お二人はもうお付き合いされていましたか?

    きちんとお付き合いされていたのなら、彼の行動は許されません。けれど、そのときまだトピ主さんが、以前の彼氏と付き合っていらっしゃったり、彼ときちんと付き合い始めていなかったのなら、少しは情状酌量の余地もあります。

    サークル入会時に、トピ主さんには長く付き合っていた彼氏がいらしゃったのですよね。
    そうすると、トピ主さんにお付き合いしている人がいることを彼が知っていた、あるいは気づいていたなら、トピ主さんのことを好きでも諦めるしかなかった、という可能性もあるかもしれません。

    書かれた文章だけでは判断しづらいところもありますが、いずれにせよ、傷ついているトピ主さんに対して「冗談だよ」とか「気にすることないよ」と言うことは、彼には許されないと思います。

    ユーザーID:6787136724

  • 私的に

    話しの内容とは、違いますが、私的に言うなら『冗談やシャレは言う側が決めるのでは無く、聞く側、受け取る側が決めるのです』
    冗談だよ、シャレだよ、と言えば全て許されと思う人が多い

    ユーザーID:1460447817

  • 何でも「冗談」で済ます人間は、その程度でしかない。

    あなた様は、10代ですか、それとも20代、30代ですか。
    趣味のサークルとは、学生ですか、それとも社会人ですか。
    見ていて誰も止めない人達って、どうよ!、と思いました。
    解散してよかったのではありませんか。

    それば立派なセクハラです。
    西洋のご挨拶のハグではなさそうですね。
    誰にも注意されなければ、社会人になっても止められず、最後は警察のお世話になります。
    セクハラ男と添い遂げますか。

    「冗談」と言ったら、「どういう意味?」「どこが冗談?」「なぜそう思うの?」と徹底的に追求しましょう。
    学生なら停学、社会人なら定職、場合によれば退学懲戒免職です。


    解散したなら、いい機会です。
    尊敬できる人でなければ、縁を切ることを考えてください。

    何でも「冗談」で済ます人間は男女を問わず、単なる言い逃れです。

    ユーザーID:1641206747

  • よし!トピ主さんも

    「○○君のメアド教えてもおうかな〜♪」
    デート中に「あ、今の人、すっごくかっこいい!」

    とか『冗談』を言ってみましょう!

    ユーザーID:3241497201

  • たちが悪い

    言い訳を
    「冗談」と言えば
    済むと思っている人は危険です!
    人間的に!
    相手に失礼な事を言ったのに「冗談だよ」
    「冗談も通じないの?」
    こういう人って
    自分の失言などを
    謝る気がなく
    むしろ怒った相手の
    せいにしているんですよね。
    きっと何でも「冗談」で済ましてきますよ。
    「冗談ならもっと大爆笑できる事言ってよ。全然笑えないんだけど。」
    って言い返したい!

    ユーザーID:4620812779

  • 信頼に値しません

    >信頼できないのじゃなくて、はなから信頼する気がないんだろう、と彼は今怒っています。

    はい、こういう言い方をする人間は信用できません。
    これを言う人はいくら「こうこうこういうことするのは嫌だし不安」と
    どれだけ誠実に真剣に訴えようとまず通じませんよ。

    そういうことを言うトピ主さんが疑い深いだの、「俺を理解しようとしない」だの言われて悪者にされるだけです。

    付き合っていることを公表されるのが恥ずかしい??
    そんな人が手を握ったり後ろから抱きつくなんてことしません。

    この彼はまったく信用できないですね、もっと傷つく前にやめておいたほうがいいです。
    トピ主さんのほうから三行半をつきつけてもあっさりと了承するでしょうね。

    ユーザーID:9347879949

  • 補足です

    引き続きレスありがとうございます。

    前回の私のレスの(3)で、一部削除された箇所があったため、意味が分かりづらくなっているようです。補足させて下さい。

    ショックで大泣きしたのはBさんに関するやり取りではなく、その後、●●●だけの関係だよね?(はっきり書くと削除されてしまうようなので、察して下さい)という意味のことを言われたときのことです。
    彼はこのときもやはり冗談だと言ってました。私の反応を見て面白がるつもりだったようです。
    私が泣き出したので、その後全力で撤回し、謝っていました。

    彼は私以外の人にもたまに、この彼流の「冗談」を言います。
    例えば、お酒をよく飲む女性に向かって、「今日も酒臭いね」と何度か繰り返し言ったことがありました。
    その女性は、はじめは笑っていて、そのうち彼に「その言い方やめて」と言ったようなのですが、彼はやめませんでした。しまいに彼女は怒ってしまったようです。
    彼は「あれは冗談で、単なるコミュニケーションだ」と言っています。
    自分が酒飲みで、誰かに何度もそう言われたとしても、笑うだけだそうです。

    ユーザーID:2894781551

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です(1)

    たくさんのレスをいただき、ありがとうございました。
    皆さんのご意見を読んで、私個人の感覚がずれているから彼の言動を冗談と思えないのではないことが分かり、心強かったです。

    アドレスを伝えてあるので、恐らくですが、彼もこのトピに目を通したものと思います。
    厳しい意見がつづいたので、きっと気落ちさせてしまったでしょう。それが少し気がかりです。
    私も、皆様により彼の人となりを伝えるつもりで書いた追加の情報で、ある意味必要以上に厳しい意見を煽ってしまう形になってしまったと気付き、今は反省しています。

    ユーザーID:2894781551

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です(2)

    彼はたぶん、自分が経験していないことを人の身になって考え、共感することが、ほかの人に比べて苦手なのかもしれません。
    他人が嫌だと思うことでも、自分が嫌だと思わないことであれば、感覚的に理解することが難しいのでしょう。
    例えば、Aさんに抱きつくことや、わたしに対して「冗談」ということ、これらを逆にすると、
    ・彼がAさんに抱きつかれる(これはたぶん嬉しい)
    ・都合の悪いことを、わたしが「あれは冗談」という(そうか、と思ってしまう)
    という具合に、納得できるのかもしれません。
    自身で理解できる範疇であれば、彼は普通に人に対して親身で優しいです。なんというか、多面的です。トピの内容だけでは皆さんにご理解いただけないかもしれませんが、一面ではとても真面目で誠実だったりもします。かと思いきや、トピのようにびっくりするようなことをして、それを冗談だと軽く言い放ったりします。両極端なのです。

    以上のことを彼がきちんと自覚して、自己分析してくれると良いのですが。

    ユーザーID:2894781551

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です(3)

    私も彼も二人揃ってプライドが高く頑固者なので、なかなか自分を曲げようとしないために、一度けんかになると言い争いが平行線になってしまうことが多いです。
    それを解消するために今回このトピを立ててみましたが、結局彼に対する反対意見ばかりになってしまったので、彼のプライドを傷つける最悪の行動だったかもしれないですね。
    なので、彼からもう二度と連絡は来ないかもしれないです。
    そんな奴別れて正解だ!という皆様の声が、どこからともなく聞えてくる感じもしますが(笑)、私はそれは悲しく思います。
    二人で築いてきたものもあったので。

    ともあれ、皆様のご意見は一つ一つが参考になりました。

    ユーザーID:2894781551

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です(4)

    皆様のご意見は、まるで私の「疑いの歴史」のようでした。
    ここにあるご意見通りのことを私も一通り疑い、一通り彼にぶつけたものです。
    (受け止めてもらえなかったものも多かった気がしますが。)

    それでも彼を信頼する道をいこうと思います。
    こう言うと皆さんにどんな馬鹿者だと呆れられてしまいそうですね。
    でも、皆さんにご意見をいただいたからこそ、この結論に至りました。
    皆さんのご意見を読んで、私自身、彼がした行為や発言については許しているということ、ただ彼がそれを自分の非だと認めないことがいつまでも心に引っかかっているということに気付きました。冷静に自分を見つめることができました。

    そして、近くにいた人間でなければ分からないかもしれない何か、文章に書けない何かが存在していて、彼を人間的に嫌いになるのは難しいということにも気付きました。
    だから信頼してみようと思います。
    そして、このトピックが、苦いけれど、いつか彼の人生にとって良薬になることを願うばかりです。

    この言葉は彼に届くかな。


    ご意見をくださった皆さま、本当に本当にありがとうございました。

    ユーザーID:2894781551

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • その方は信じるに値する男性ですか、周囲に聞いてください

    セクハラに焦点を当てましたが、あなたの問いに答えてなくてごめんなさい。

    冗談というものは、緊張の緩和や、回りをなごませるものでは?。
    少なくとも苦痛や不快さを感じるなら、冗談ではありません。
    ご家族、ご両親のご親族、友人カップルを想起して、受忍を感じる方はおられますか。
    二人でいて楽しいから落ち着くから付き合うのでしょう。
    その方の自称「冗談」を不快に思われるのであれば、考え直したら如何ですか。

    全て冗談と言えば免罪符になるとお思いでしょうか。
    不快に思われない女性と付き合った方がふさわしいけど、果たしていらっしゃるかしら?

    「だけの関係だよね?」の後謝罪時、誠心誠意でしたか、口先でしたか。
    今度何かあれば、別れましょうと切りかえしたら如何ですか。

    あなたが付き合われるわけでわたくしでないから、所詮あなたの問題です。
    とはいうものの、わだかまりが残ります。
    トピを拝見した限り、信頼に値する男性には全く見えません。

    握手でさえも女性に信頼され同意が伺える時にしか行わないのが、普通です。
    抱きつくなんて論外、犯罪ですよ。
    あなたまで同一視されないうちに、逃げ出した方がいいですよ。

    ユーザーID:1641206747

  • 一度本気で怒ってみたら?

    まくし立てたり、泣いたりするんじゃなくて、しばらく連絡取らないの。

    バカにされてるみたいですごく腹が立ちます。彼の行動。
    相手が嫌がる事はしちゃだめって、子供でもいわれてますから〜〜。

    連絡取らないでいて、彼が反論したり、そのままだったりしたら、それまでの男だと納得しませんかね?

    この先も、つまらないことで心にもやもやが残り続けるのって辛くないですか?今の状態なら、彼は何もわかってくれないと思います。

    ユーザーID:6635671096

  • 昔の私を見てるよう

    はっきり言って、彼としまこさんは絶対に理解しあえないと思います。まず、彼が冗談で済まそうとする事自体間違ってますが、それをしまこさんが受け入れられない段階でアウトです。2人は決して理解しあえないし、もししまこさんが本当の愛情を求めるなら、どんどん苦しい恋愛になっていきます。そして好きだからこんなに苦しいと勘違いしてしまいます。

    私の元カレも似たような人でした。2人でいるととってもいい人で優しくて素敵だ、と思ってました。でもつき合い出してどんどん苦しくなっていきました。大好きだったから別れるには勇気がいりましたが、その後出会った今の夫は、そんな風に彼女を悲しませたりしない人でした。つき合って安心感の持てる人です。逆に元カレのおかげで、夫の善さを実感出来てます。

    彼は決して治りません。友人に相談してみたらどうですか?絶対やめときなって言われますよ。自分の苦しかった恋愛を思い出して、おせっかいながらレスしてしまいました。別れましょう。もっといい人はいっぱいいます。

    ユーザーID:0466298877

  • 弱い者いじめの一種

    その彼氏、ダメだー
    嫌がられることを言ったりしたりしたら、それをごまかすために「冗談」で済ませようとする。
    これって相手に「冗談なんだから怒るなよ!」と脅迫しているんですよ。
    謝ったら負けと思う身勝手人間ですね。
    治りませんよ。
    弱い者いじめの一種ですから。

    ユーザーID:5559224645

  • 私の彼と似てます

    私の彼も、笑えないようなことを言っては「冗談でしょ」で済ませます。
    私が傷ついたり悲しんだり怒ったりしても変わりません。
    きっと、このことが原因ということを告げた上で別れたりしない限り変わらないのかなと思います。・・いや、告げても変わらない可能性のが高いのかな。
    ただそれだけで彼を嫌いにはなれないですよね。
    わかります。
    トピ主さんの彼はこのトピを知ってるということなので、彼が本当に好きだからこその悩みだってことをわかってもらえるといいですね。
    そしてトピ主さんもそれが彼だと割り切り、流せるようになれるといいですね。これは私がいろんなひとから言われてることです・笑
    もう解決された問題なのかなと思ったりもしましたが、すごくお気持ちがわかったのでレスさせていただきました。
    お互いにがんばりましょう!

    ユーザーID:6123737982

  • 結局はお互いがよければいい

    途中から、トピ主さんも皆さんの意見を聞きながらも
    本音では「彼と別れない」と決めているんだと感じていました。
    ご自分でも頑固だと書いていらっしゃるし、
    内容が自己完結なので、皆のアドバイスが心に届いたのか疑問です。

    彼の行動、言動は社会人ならば、品性が疑われるものだと
    感じます。
    たぶん、彼は場の雰囲気を察することができない方のようですね。
    勤務先に女性がいないので、飲み会などでははしゃいで
    本人だけが楽しいのでしょうね。

    でも、トピ主さんはどうしても彼と交際したいのだから
    我慢するしかないです。
    交際って本人がよければいいわけですし。

    ユーザーID:1612994714

  • 水戸黄門の印籠

    彼は「冗談だ」と言えば何をしても許されると思っています。
    決定的に共感能力に欠け、自分と他人の区別がついてない人でしょう。
    自分が楽しいんだから、相手も楽しいと 本気で 思っているのでは。
    もしくは小学生が好きな子に悪戯する心を持ったまま大人になってしまった
    精神的には未熟な子供で体だけ大人 な人でしょう。

    まるで私の戸籍上の父親のようです。
    父は思春期を過ぎても成人してもセクハラをし続けました。
    どんなに怒っても「冗談」の一言で済まされました。
    「冗談で怒る私が悪い」そうです。殺してやりたいとさえ思いました。

    「悪気がない」「冗談だ」こういう事を被害者に対して言う人がいますが、
    これは全く免罪符にはなり得ません。
    相手が傷ついたらそれは罪。反省して謝らなければなりません。
    繰り返すのは反省がない証拠ですが、謝らないのも反省がないと私は見ます。
    トピ主さんが彼との未来を選ぶのはいいですが、
    それなら一生彼のフォロー(代わりに謝り続ける)をする覚悟で頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7591102057

  • 当人同士がそれでいいならいいでしょうね

    「冗談」、だからセクハラじゃない。
    「冗談」、だから嫌がらせじゃない。
    「冗談」、だから僕は悪くない。

    ですよね?

    でも、本人が「冗談だから僕は悪くない」を貫いて、あなたは彼を信頼して同じことを繰り返していこうというなら、それでいいんじゃないでしょうか?
    そのうち、周囲の方が彼のことをセクハラ好きのお子ちゃまだからまともには付き合えないと避けるようになりますよ。

    友人の彼が同じような人でした。
    サークルの集まりに友人を通して加わり、セクハラや嫌がらせを繰り返すので、彼にも友人にも何度も抗議をしましたが、彼は「冗談」、友人は「本当は優しい人」と言い訳するばかりで止めてはもらえませんでした。
    「サークルの集まりには彼を連れてこないで」と友人に言って、その場では彼女も了承してくれるのですが、結局一緒にやって来て同じことの繰り返し。
    彼の被害から逃れるには、友人とも距離を置くしかありませんでした。
    でも、たぶん2人は2人で今も幸せにしていると思います。

    トピ主さんもお幸せに。

    ユーザーID:2762856466

  • じゃ冗談を言って見る

    「何回も不愉快だからやめてって言ってるのに、繰り返すのは頭が悪いからなんだね!」
    って笑顔で言ってみましょう。
    「アレは冗談なのに、お前が真に受けるから!」と反論したら
    「や〜だ冗談だってば!なに本気で反論してんの?」と笑い飛ばす。
    これでわかれば、まだほんの少しだけ望みがあるかも。
    でも私なら、痴漢行為としか言い様のない事を繰り返す変態とは付き合えませんね。

    ユーザーID:1601482069

  • 私はキレてやりました

    私の彼氏も同じです。はじめはスルーしてたのですが、タチが悪くなりつつあったので、限界がきて私はブチギレ&号泣。
    まあそれが功を奏したのか、かなりましになりましたね…8割くらいは改善されたかな…

    一回はブチギレてみるのもありかも知れませんよ。

    ユーザーID:4816792242

  • トピ主さんが

    彼を信じるのなら、それで良いと思います。
    真面目で誠実な面もあるらしいが、冗談で済ませれるのは、トピ主さんとだけで、会社の人とかには通じない事を彼が自覚しないと、会社人間として失敗する時が訪れるように感じます。
    彼が冗談とした事が相手が理解すれば問題はないでしょうが、それが通じないとか理解されなければ、セクハラや名誉毀損になりますからね。

    お酒臭いと何回も言ったというのは、まさに空気の読めない事でないですか?
    最初は冗談と受け取っとったでしょうが、何回も言われればたいがいは怒りますよね。
    状況が読めないという事じゃないですか。
    逆に彼が言われたら、ヘラヘラしているのでしょうね。
    何でトピ主さんが怒っているのかとか、不快に思っているのかが理解出来ないのか、しようとしないのかですね。

    でもこの先その冗談が通用しないことは明白で、大きな問題の火種にならないければと案じております。
    二人の間では、どんな冗談も良いでしょうが、彼の行動からするとそこだけに収まっていないのが不安です。

    ユーザーID:1749404485

  • 「冗談」の意味以前に・・・

    どうしてそんな男とわかっていてもお付き合いを続けたいのか、それが理解できません。
    彼が変わることを期待してお付き合いしていらっしゃるのでしょうか?
    今更それは無理でしょう。

    ユーザーID:5336701412

  • 私自身の場合と照らし合わせて 1

    私は、相手の気持ちに気づかずに、無意識に人を傷つけたことは多いと思います。常識に欠けているので、他の人から見れば、おかしなことをしていたこともあるはずです。自分が経験していないことを人の身になって考え、共感することは、苦手です。

    このような私の発言ですから、信じられないかもしれませんが、「嫌がる人・傷つく人がいることに私自身が気づいておきながら、故意に人の嫌がる行動をやめない」とか「はっきりと言葉で私自身に注意を伝えられておきながら、故意に人の嫌がる行動をやめない」ということはないです。複雑な事情や誤解が絡むことはあると思いますが。

    まして「そういうことをされると傷つく」「やめてほしい」と好きな人からはっきりと私自身に言われて、その相手に対して自分の問題行動について「冗談だよ」「気にすることないよ」と言ったことはないです。

    もし、私がそう言ったという人がいれば、いつどこでだったか(特にネット上ではなかったか)を確認します。(続きます)

    ユーザーID:6787136724

  • 私自身の場合と照らし合わせて 2

    しかし、私自身が、無意識に好きな人を深く傷つけたことがあるのは事実です。そして、それは許されることではありません。相手に対して「本当にごめんなさい」と繰り返し謝罪し、私にどうしてほしいかを伺いたいです。そして、できるかぎりのことをしたいと考えています。たとえ相手が許してくれなくても、それは自業自得だから受け入れるしかないのだ、ということも辛いけれど理解しています。

    ユーザーID:6787136724

  • 彼の「冗談」について

    彼の「冗談」は、冗談とはいえません。
    言った本人にとって冗談でも、傷つく人がいる時点で、冗談ではすみません。冗談の範疇には入らないです。

    「冗談だった」というのは謝罪の言葉ではないです。人を傷つけた人間が言ってよい言葉ではありません。

    「単なる冗談を受け止められないしまこがおかしい」と言う彼自身がおかしいのであって、トピ主さんにおかしいところは全くありません。

    ・相手が嫌がる時点でそれは「冗談」とはいえないこと
    ・相手が嫌がることを「冗談」で済まそうとする癖を自覚すること
    ・冗談のつもりでしたことでも、誰かを傷つけたのならきちんと反省し、くり返さないこと

    というトピ主さんの主張は、どれも正論で、非常にまっとうなものです。
    それに対して、彼が「いや、あれは単なる冗談。どうしてそれが分からないの?」という返事しか返していないのなら、理解し合えるわけがありません。

    まして、「だけの関係だよね」という発言をした時点で、トピ主さんが一方的に縁を切ってしまって当然だと思います。その発言が冗談になるはずがありません。

    ユーザーID:6787136724

  • 似たようなことがありました

    内容的には違いますが、彼は軽い気持ちで言ったことが、私はとっても不愉快だったことがありました。その時はすぐに不愉快だと伝えましたし、落ち着くまで連絡もしないでほしいとお願いしました。
    3日もすれば忘れてしまうだろう…と自分で思いましたが、胸が苦しく、彼への信頼が薄れていくのを自分で感じました。
    これはいけない方に向かってるという意識とこのままスルーして別れてしまうのは嫌だと思い、ちゃんと話し合いました。

    彼に悪意がなかったこと
    他意はまったくないこと
    以降気を付けると約束したことで、すっきりと流すことができました。

    お互い人格の違う人間ですから、自分がしたことで、彼が不愉快に思うこともあると思います。
    信頼が薄れてしまいそうなら、誤解かもしれないままスレ違ってしまう前に話し合ってみては如何でしょうか。
    話し合いでお互いに理解し合えればすっきりしますし、納得できなくて、別れるのならお互いの為に良い選択だったと思う日が必ずくるはずですから。

    ユーザーID:1202110017

  • 信用に値しません2

    >●●●だけの関係だよね?

    「冗談」でしょうか?
    本気でそう思ってる、というか「どうせそんなもの」と男女の仲を
    見ている彼の人柄が垣間見えますが。

    まずこんなことを本人を前にして口に出して言うというデリカシーのなさに呆れ果てました。
    謝ってすむことじゃないとはこのことです。つまりトピ主さんかなり見下されているのよ。
    自分のまわりを常に見下す人ってわりといるわね、彼はお坊ちゃんの長男ですか?

    まあね、恋愛というのは当人同士の思い込みで成り立ってるような部分があるから
    あなたたちがよければそれでいいけどね。

    ユーザーID:9347879949

  • レスします2

    私の知人にもトピ主さんの彼氏のような人がいるので、ちょっと分かります。

    日本の一般的な社会で使われる「冗談」という言葉と、トピ主さんの彼氏がいう『冗談』という言葉は、中身が全く別物と考えた方がいいと思います。この先も関係を続けて行きたいとのことなので、今後どう接していけばいいか私なりに考えてみました。

    言葉は人を癒すこともあれば、傷つけることもあります。トピ主さんの彼氏は「人を傷つける言葉」に関して鈍感なようなので、トピ主さんがフォローできる部分はフォローしてあげたらいいと思います。トピ主さんに対する『冗談』は、広い心で許すこと。第三者に対して『冗談』を言った場合は、彼氏を傷つけないように気をつけながら、関係の修復を図ること。これはマニュアルで説明できるようなことではないため、試行錯誤しながら工夫して下さい。

    トピ主さんと彼氏の年齢が不明ですが、彼氏の『冗談』を止めさせるのは困難な気がします。『冗談』の悪影響を可能な限り押さえ込むのが現実的な対応に思えるのです。

    トピ主さんを応援してくれる人は少ないかもしれませんが、トピ主さんが納得行くまで頑張って下さい。

    ユーザーID:5243002201

  • 交際は自由です

    彼の行動がひどかろうと、人格に問題があろうと、
    結婚されているわけではないのですから、離れるのも付き合い続けるのも自由です。
    しまこさんが、「今後も付き合って行く」ときめたら、それでいいんじゃないでしょうか。
    今までの彼との歴史の中で、彼があなたの主張をわかってくれるという場面はなかったわけで、あとはしまこさんが自分の価値観を変えて、耐えながらお付き合いするしかないように思います。

    私の個人的な価値観としては、しまこさんが感じておられるように、冗談というのは卑怯な詭弁だと感じます。
    この言い方ってよくモラハラ男がするので、要注意ですよ。
    (真剣に捉えるオマエが悪い!っていう責任転嫁です。こういう男性は一切の責任をとらずに生きていくのが常です。)

    彼は軽モラっぽいので、しまこさんもガンガン暴言をはいてみて、(よくその顔で外にでれるねといった容姿系か、そんなこともできない、わからないなんてバカだね、生きてる価値ないね、といった人格否定系がいいですよ)「やだなぁ、冗談じゃん」と言ってみたらよろしいのではないかと思います。

    ユーザーID:0494396494

  • 締め切ったつもりでおりましたが

    引き続きレスをいただきましたので、お礼申し上げます。

    批判的なレスもいただきまして、身に染みております。
    ただ、大熊猫さんのレスを読み、誤解されておられるのを感じましたので、一つだけ弁解させていただきます。
    私のレスが言葉足らずだったのがいけなかったのですが、「許す」と書いたのはあくまで過去の件についてのことでした。今後彼が他人に同じことをしても見て見ぬふりをする、という意味ではないことをご理解ください。
    先のレスでも述べましたが、
    ・相手が嫌がる時点でそれは「冗談」とはいえないこと
    ・相手が嫌がることを「冗談」で済まそうとする癖を自覚すること
    ・冗談のつもりでしたことでも、誰かを傷つけたのならきちんと反省し、くり返さないこと
    私は彼に、この三つのことへの理解を促したかったのです。
    このトピックからも、私以外の人々の声を聞くことで何か伝わるものがあれば、と思っていました。
    ですので、「許す」と書いた一連のレスは、彼ととことん向き合って行こう、分かってもらうために地道にがんばって行こうという決意だったのです。
    分かりにくかったとしたら、申し訳ありません。

    ユーザーID:2894781551

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  • つづきです

    ただ、やはり私の見通しは甘いのかもしれません。
    皆様のレスを再度読み返して、そう思わずにはいられませんでした。

    結局のところ、彼が本気で理解しようとしないことには何も始りません。
    その気持ちがなければ、彼にとって私は今、愛情もへったくれもなく単に嫌な奴なのかもしれません。
    もしかしたらこのトピックも、おおげさに言うなら「嫌な奴(しまこ)に扇動されて、知らない奴らが大挙して書き殴った俺の悪口」に見えているかもしれません。
    ここから「何か」を得るか否かは彼の問題です。

    私だって欠点だらけの人間です。偉そうなことはあまり言えません。
    ただ、例の三つのことを理解してもらいたいだけなのに(そんなに難しいことでしょうか?)、どうしていつもこんなに泥仕合のようになってしまうのでしょう。

    私は、なんだか疲れてきました。

    ユーザーID:2894781551

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