友人のいざこざで困っています。

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(トピ主6
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恋愛・結婚・離婚

コマコ

先日大学時代の友人の結婚式がありました。
その結婚した友人A子から連絡が来て、大変な事がおきて困っていると言われたのです。
彼(A子の結婚相手C君とします)の妹さんが自分の昔の事を聞いて非常に怒っており、両親にもその事を話して大問題になっていると彼が言っていて、その話の内容は事実なのかと問いただされたとの事でした。
否定したけど彼の両親や妹さんはまだ信じてくれていないとのこと。

どうやら二次会(私は行かなかったのですが)で、友人B子がかなり酔って他の友人達にA子の過去の出来事を話しているのを妹さんが偶然聞いてしまったようなのです。
身内がいるとは思わなかったのでしょうが、二次会でそんな話をしていたとは驚きです。

B子はC君とおさななじみで他の友人も交えてよく遊んでいたようなのですが、そこにA子が加わって2人は知り合ったようです。
B子はまさか2人が結婚するとは思わなかった。
でも良かったねと言って喜んでいたように私には見えたのですが・・・。
そしてA子から、お願いだから一緒に彼の所に行ってそんな話はでたらめだ、B子が嫉妬していったのだろうと言って欲しいと言われました。

続きます

ユーザーID:4936519338

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  • 大変ですね・・・

    続きを読む前で大変失礼しますが。
    この場合、答えは決まっていませんか?

    友人のいざこざに口を挟んだら最後です。
    C君の妹さんやご両親が、Aさんの悪口を信じたのには、何か理由があるはずです。
    ヤキモチかも知れませんし、他にもAさんをよく思えない理由があるのかも知れません。

    人間は信じたいものを信じます。
    Bさんが嫉妬で言ったかなんて二の次です。
    そこに第三者が何を言っても聞かないどころか、こじれるだけです。
    Aさんを嫌うには「友達まで使って事実を曲げている」と考える事ができますし、トピ主様が知らないだけで、Bさんの言った事は真実かも知れません。

    また、Aさんがまともな人ならば、そんなこと友達に頼みません。
    Aさん自身が、自分の力で信用を得られないと、関係が歪むだけ…という事くらい分かるはずです。
    Aさんは、後先を考えられず、今、味方が欲しいだけでしょう。
    こじれれば、トピ主様も皆から逆恨みもされる可能性も大きい。

    口を挟むのは止めたほうがいいというのが、私の意見です。

    ユーザーID:5651615079

  • 続きです

    その話の内容は全部事実で、A子は過去にかなり派手に遊んでいて本当に人には言えないような事をたくさんしていました。
    でも過去の事だし、C君と付き合ってからはそういう話も聞かなくなったし、もう結婚したA子のために行くべきなのかと思いつつも、関係のない私が口出しするのは余計話がこじれるのではないかと思い、私が行くよりB子を説得して一緒に行った方がいいのでは?と提案したところ、彼はコマコの事を信頼してるから(なぜ信頼していると言うのかわかりませんが)一緒に説得すれば納得してくれると思ったのに。来てくれないならB子をコマコが説得して!と言われてしまいました。
    私はいったいどうすればいいのでしょうか。まずはB子に連絡してみるべきでしょうか。皆さんならどうしますか?

    ユーザーID:4936519338

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 他人の揉め事には口を出さない

    C君やB子に何と言うのですか?
    暴露されたA子の過去話が全くのデタラメで、B子が嘘をついていると言うのならまだしも、
    A子の昔の話は本当の事でしょう?
    C君やB子を説得しろって、それは嘘をつくと言う事なのですか?

    他人の揉め事に口を挟んでも、恨まれる事はあっても感謝される事なんて稀です。

    『私にはできない。他人が口を挟むのは火に油を注ぐだけで、もっとややこしい事になる。』
    と突っぱねましょう。

    ユーザーID:3994567896

  • 残念ながら、かかわらないのが一番だと思います

    私も高校生のときに状況は違いますが、こんなことがありました。
    トピ主さんの状況で言うところのC君が突然私に電話をかけてきて、A子のことを聞いてきたのです。
    噂の一部は完全に証拠があがっていたので、その点については「少しそういうこともあるかもね」と伝え、その他のことについては完全否定しました(実際は全部本当のことです)。
    すぐにA子に電話をかけ、C君との会話の内容を話しました。
    そしたら、「どうして全部否定してくれなかったの?」ってA子に怒られました。
    その後、私とA子の仲が険悪になることもなく、C君も一応気持ちが落ち着いたのか、そのまま収束しましたけど、約20年経った今でも私がついた嘘が忘れられません。
    あとから思えば、C君から電話がきた時に「A子に聞いて」と言えばよかったなぁと思います。

    今回のことにかかわれば、トピ主さんにとってデミリットこそあれメリットなんてないですよ。
    >来てくれないならB子をコマコが説得して!と言われてしまいました。
    こんなことを言ってくるような人ですから、もしA子の言うとおりにしたとしてもなんらかのトラブルを持ち込んでくると思います。

    ユーザーID:2476428950

  • B子に確認して終わり

    C君の妹に伝わった話の内容がわからないなら、その内容を把握しなけりゃいけない。
    B子の創作だとしたら否定してあげてもいいけど、その前にB子にではなく二次会に参加した人にB子がした発言内容をを確認することです。

    酔った挙句の意地悪なジョークだとしたら、B子に「妹さんたちに謝罪して誤解を解きなさい。」とアドバイスすぐらいが、友人としての対応でしょう。
    もし、トピ主さんが知っている事実が伝わっているのなら、関わらないほうがいいよ。トピ主さんが嘘をついて庇ったとしても、妹さんが二次会に参加していた人に確認すればバレるし、バレたらトピ主さんを巻き込んでA子がだまそうとしていた事で余計にこじれるでしょう。

    B子も故意なら非常に悪辣だし、故意でなくても非常に迂闊な発言なのは間違いない。
    でも事実なら、A子の自業自得。
    後は、トピ主さん自身がA子のためにどこまでできるかで判断されればいい。
    A子の過去を若気の至りとトピ主さんが容認で着るなら、今のA子さんを説明してあげればいいし、苦々しく思っていたのなら手を出さないほうが。
    いずれにしても、嘘までついて庇うのはよくないと思うよ。

    ユーザーID:0418437305

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  • 「嘘はつけないけどいい?」 と念を押す

    「私の知っている本当の話をしてもいいのなら・・・」
    と言って断る。

    過去は過去として、今のA子さんをご主人が愛しているなら、それでいいと思いますがね。
    過去は消せない。 でもいい妻になるチャンスと時間はいくらもある。
    ご主人(C君)が幸せそうにしていれば、義理の実家の方たちも自然と口をつぐむのではないですか。
    そして何よりもC君自身が「妻の過去にはこだわらない」姿勢を見せてくれることが大切かな。
    いずれにしても コマコさんは係わり合いにならない方が良いかと思います。

    ユーザーID:2661395690

  • かかわらないほうがいいです。

    残酷なようだけどすべて事実なのだとしたら『身から出たサビ』ということであきらめるしかないのでは?
    トピ主さんがC君の家族に説明に行くということは嘘をつきに行くということなんですよね。
    もしも後にトピ主さんが嘘の説明をしに行ったことがばれたらトピ主さんの信用まで失いますよ。
    ここはかかわらないほうがいいと思います。

    ユーザーID:6529909105

  • 一切関わらない方がいいと思いますよ

    今回の問題はもとはといえばA子の過去の派手な遊び,それは彼女自身が蒔いた種です。自分の問題は自分で解決してもらいましょう。B子への説得も含めトピ主さんはこの問題に一切関わらない方がいいです。何とか理由をつけて逃げましょう。

    下手にこの問題に関わったら,トピ主さんも何かしらA子のことで嘘をつかないといけなくなるかもしれませんし,A子・C君家族との揉め事にどんどん巻き込まれると思います。そうなったらトピ主さんは今よりも悩むことになると思います。また,トピ主さんが出たところでその問題が解決する,あるいはいい方向に向かうとは考え辛いです。

    お友達なので何とかしてあげたいと思う気持ちも分かりますが,トピ主さんはその問題に全く関わっていませんよね?わざわざそのような問題に自分から巻き込まれていく必要はないと思いますよ。

    ユーザーID:9607276249

  • 関わらない方が・・・。

    >A子は過去にかなり派手に遊んでいて本当に人には言えないような事をたくさんしていました。

    それはA子さんの自業自得です。大体、自分の過去がばれたくないのであれば、友人の幼馴染と結婚する事自体間違っているのでは?
    トピ主さんも本当に潔白ならば一緒に行ってフォローもありでしょうが、嘘を付くなんて嫌ではないですか?
    私ならきついようですが、「私が言ってその話しは嘘と言ってもB子とCさんは幼馴染なので結局ばれてしまう。B子に説得するのも自分でして欲しい、詐欺まがいの事はしたくない。この際正直に過去は過去で今は真面目にしている所を見て欲しいと、義理の家族に話してみては?」と言います。
    それでも食い下がるようなら、はっきりと好き勝手にしてきた自分の行いの結果、自分で解決して!と言ってみては如何でしょうか?

    ユーザーID:6399977011

  • 謎。

    C君を介して知り合ったB子が何故A子の過去を知ってるのか。
    B子が知ってる時点でC君にも知れてる事だと思いますが。

    結論としては、関わらないのが一番です。
    過去の事実であれ、事実をB子にばらした事であれ
    そんな浅はかな生き方をしたA子の責任です。

    ユーザーID:1275490825

  • 関わらない

    A子さん、お気の毒とは思いながらもやっぱり「自業自得」なのでは…?とも思います。 実妹さんが憤るくらい、ひどい過去を持っているのかも知れませんが、自分のしてきた事をトピ主さんに尻拭いしてもらいたいと思う時点で身勝手なのでは?と思います。 それにしてもB子さんも余計な事をしてくれましたね。 
    C君がA子さんの過去をそのまま受け止めて、彼女を守ってもらえるようにまずは「夫」であるC君に理解してもらえるよう「話したら?」くらいのアドバイスにとどまって、後は関知しない方が無難だと思います。 

    ユーザーID:8467581202

  • 関わらないが吉

    結局、B子さんのお話は事実だったわけですよね?
    それを、間に入って否定しに行くのは、嘘の片棒を担ぐことになると思います。
    一緒になって嘘をついてもしもあとからなにか問題が起きたとき、
    一緒に被害を受けるのはあなたもです。
    そもそも、A子さんは自分の過去の非を認めず、
    これから家族になろうとしている人間にまで嘘をつこうとしておられます。
    妹さんが激怒する内容ということは、相当なのでは?
    家族にも嘘をつき、彼にも嘘をつき、
    事実を言ったB子(まあ、事実を言い過ぎるにも問題ありですが)を責め、
    他人であるあなたを巻き込んで嘘をつかせようとし、
    申し訳ありませんが、A子さんが改善しているようには、
    私には見えませんでした。
    関わっていいことなんてないと思います。
    「あなたの行いに関しては、B子は嘘を言ってないでしょう?
    そんなことを人前で言っちゃうには問題があるけど、
    それを嘘嘘嘘で隠し通そうとして他人を巻き込むあなたはどうなのかな?」
    と、やんわり告げて離れるべきではないかと思います。
    それで反論するようなら、相手はその程度の付き合いです。

    ユーザーID:1875146744

  • 自業自得

    Bさんの言ったうわさ話は実話なんでしょ?
    だったら、A子さんのご主人はそれを知る権利があると思います。
    そのご主人とご両親に、それは実話ではありません、なんて嘘を言いに行くなんて良くないですよ。
    過去にしたことが夫やその家族にばれたのはその友人の自業自得です。
    それに、嘘を言わなそうなコマコさんだから、信頼されているんでしょ。

    嘘までついてそんな間違った尻拭いをするなんてやめましょうよ。

    ユーザーID:9197802406

  • ほおっておきましょ

    全く関係ないところに巻き込まれて大変ですね。

    B子さんが話したことはほぼ事実なんですよね。
    全くの嘘であれば、コマコさんの出番もあるかもしれませんが、
    「B子さんが嫉妬している」からなんて、嘘つけますか?
    例えば、あなたの説明で彼のご家族が納得してくれたとしても、
    あなたの言ったことが「嘘」でB子さんの言ったことが「事実」なんですから、いずればれてしまうかもしれません。
    C君とB子さんは幼馴染であれば、今後も交流があるでしょうし。
    ご家族もB子さんの人となりを知っているから、信じたのでしょう。
    酔っているときはほんとのことがついポロっとでてしまうこともわかっているのでしょうね。
    私がご家族だったら、都合のいい話をさせるために友人(コマコさん)を呼んだんだろうと思ってしまいます。

    B子さんに行くようになぜあなたが説得する必要があるのでしょう。
    ご家族との修復をしたいのはA子さんですから、本人が頼むべきでしょう。
    「第三者がしゃしゃりでて、余計こじれたって話を知ってるし、ごめん」と断りましょう。

    ユーザーID:9668158621

  • 3人一緒に話し合い

    私なら、3人で話し合います、トピ主さん、A子さん、B子さん。B子さんの失言で問題が起こっなら、本人が解決に力をかすのが筋でしょう。そしてそれが事実なら、自分の過去にどう落とし前をつけるかはA子さんの責任。そして、この両方の問題に力をかすのはトピ主さんの友情。如何ですか? 誰にでも他人に知られたくない過去の一つや二つはあるでしょうし、言ってはいけない事を言ってしまった不味い過ちも経験するはずです。トピ主さんの器量でうまく解決に向かうといいですね。

    ユーザーID:0284239885

  • これが一番

    コマコさんがC君のご家族に何か言うのは
    やめたほうがいいです。話が事実ならなおさらあとで
    面倒なことになりそうですし。

    一番いいのは、あなたがB子さんに話すこと。
    まず、二次会で自分がしたことをB子さんは分かってるのですか?
    そこからはじめましょう。
    やはり、否定するのも言った本人からのほうが
    説得力があると思いますし
    そもそもマナー違反をしたのはB子さんなのだから
    説明に行く義務があると思います。
    いくら事実でも、これがきっかけで離婚になったら
    訴えることも出来たような??(ちょっと自信ないですが)
    気がしますので・・。
    B子さんに説明してあげるようあなたから話し、
    あとはどうするかは彼女に任せたら?

    ユーザーID:0299774126

  • トピ主さんが出ていかなくても

    こういう場合に出てきてA子さんを庇うのが夫の役目。
    彼の親や妹に、自分が好きになって結婚したのだから黙ってろ!というのが筋です。
    いくら友達でも、トピ主さんが言ったところで、きっと頼まれたんだろうなと思われるだけで信用されないよ。
    彼が、強く言うことで納まる問題のはずだけど、その彼、C君もA子さんを疑い始めているなら、もう離婚だろうね。

    ユーザーID:4793135172

  • 友達をドロップアウトさせないで

     あなたが一緒にウソをついたところで、相手の信用は変わりませんよ。すくなくとも旦那にウソをつくようなことは、友人としてさせるべきではありません。断るべきです。
     自分の過去を隠すために友人の信用を利用するAさんには、今後も振り回されそうですね。

     夫婦という、ある意味不動の地位を得たのですから、そこはAさん夫妻でちゃんと話し合って(すくなくとも旦那には正直に話して)後家族を納得させてもらうべきです。それが夫婦ってものでしょう。

    ユーザーID:7788606153

  • ドラマみたいですね

    A子さんのことを本当に友人だと思い大切にしているなら
    A子さんに助言してあげたら良いと思います

    夫や夫の妹、両親がA子さんを疑っているのなら
    自分の言葉で、自分の態度できっぱりと否定するしかないと
    「私のことを信頼してもらえないということですか?」と
    その一言しかありませんよね
    A子さんはその一言だけで押し通すしかないでしょう

    言い訳のために友人から証言してもらわなければならないなんて
    A子さん本人を信頼していないということだし
    それで収まったとしても、自分を信頼してくれない夫や義理家族と
    この先もずっとうまくやっていけるのでしょうか?
    あなたが証言して、納得させられなかったら(たぶんしないと思う)
    あなたのせいにされそうです

    ユーザーID:7524732277

  • やめた方が…

    もう彼を騙せればそれで済むという次元の話ではないと思うのですが…。
    もし彼の両親が、民間調査所にでも調査を依頼すれば、間違いなく事実は判明するでしょう。
    普通の親であれば、その程度のことはしても、何ら不思議はないですよ。

    ユーザーID:1007238634

  • 心配なのはわかりますが・・行かないほうが

    Aさんについて問題になっていることは、事実なのですよね。
    でしたら、Aさんは、コマコさんがC君にうそをついて、事実を否定してほしいのですよね。

    コマコさん、嘘をついてもAさんを守ってあげたいですか?
    私なら、C君の前で事実を否定する自信がありません。
    この件だけでなく、どんどん嘘を重ねていかなければならなそう・・。

    ユーザーID:2352615726

  • 断固拒否すべき。

    <<その話の内容は全部事実で、A子は過去にかなり派手に遊んでいて本当に人には言えないような事をたくさんしていました。

    という事は、A子さんは、トピ主さんとB子さんに、嘘をつく事を強要しているんですよね。

    仮に、トピ主さんが嘘をついて、A子さんをかばったとして、
    後で、A子さん夫婦が離婚にでもなったら、A子さんのご主人家族から、色々言われる事必至です。
    最悪、訴えられるかもしれません。

    <過去は変えられない。自業自得>
    など、厳しい言葉をかける必要はありませんが、「嘘をつくのは苦手だし、そういうの得意じゃない」といって、
    関わらない方が賢明です。

    ユーザーID:6843994427

  • つまり偽証して欲しいと頼まれたのですね

    んーと、つまりトピ主さんはA子の奔放な過去を知っているのだけれど それを隠す手伝いをして欲しいと頼まれたということですよね。
    A子さんは今まで男性とお付き合いをしたことないほど初心でキヨラカな大和撫子です、と事実と少々かけ離れた報告をしなければならない、と。
    夫の親と妹の説得は夫本人にさせるのがよろしい。
    たとえトピ主さんがしゃしゃり出て「A子は天使のような女性です」と証言したところで 相手さんが信じるはずもありません。
    むしろ友人を使ってまでごまかそうとしてる、反省するどころかグルになってこちらを騙そうとする仲間までいる女性だと思われるのがオチです。

    無関係な第三者が証言するのならともかくA子のシンパが出てきてもA子の都合の良いことしか言わないと相手も分かっているでしょう。
    そして説得する相手は彼(夫)なのですか?
    なら夫婦の愛情の問題です。
    馬に蹴られますよ。
    そして何を説得するのでしょうね?
    夫婦の愛をなんとかするのは当事者でしか無理です。

    ユーザーID:9273020971

  • おはようございます。

    とつぜん降りかかった災難としかいいようがないですね、お気持ちお察しいたします。
    私がコマコさんの立場だったらどうしましょうかね・・・。
    起こるべくして起きてしまったことなのでしょうねきっと。。。
    事実は小説より奇なり・・。


    私がコマコさんだったら・・・
    B子さんが言われたことは全部事実だということですので、A子さんに言うかなあ。。
    **でも全部事実よね、B子の言ったことは**と。
    **私に嘘をつけというの?**と。。。

    ごめんなさいね今はこれくらいしか浮かびません。

    ほんといろんなことが世間にはあるのですね。因果応報っていうのでしょうか、A子さんにとっては・・・。
    口は災いの元・・・ですねほんとうに。私も気をつけます!


    でも過去あってのA子さんですから、ご主人がそれをどう受け止めていくかが、問題だとは思いますね。
    過去が綺麗だから結婚するのか・・・。ですよね?
    そもそも綺麗な過去、ってなんなのでしょうね(笑)

    ユーザーID:1354987816

  • 大変ですね

    この先、一生の人生を共にする相手に、〈事実を言わない・隠し事をする〉だけならまだしも、〈嘘をつく〉のはやめておいたほうがいいのでは?
    事実をバラされた今となっては、否定すると嘘をつくことになりますよね?嘘はいつかはバレるでしょう。人の過去の行動なんで本格的に調べれば簡単に分かります。
    私なら友人に『一生の伴侶には誠実に対応したほうがいい。あなたが大切な友人だから言うけど心配に思った妹さんやご両親が調査会社にでも頼めば簡単にバレる。嘘までついたとなると、そのときは修復不可能になるのでは?今正直に話して許してもらったほうが、この先の長い人生のことを考えたら絶対にいい。人の口なんてふさげないのだから』というような内容のメールを送ります。

    ユーザーID:0809660272

  • わたしなら何もしない

     あなたの家庭の問題に首を挟みたくないし、嘘もつきたくない。

     あなたの言っている事は、自分に都合の良いように嘘をついて欲しいということでしょう? その嘘がバレた時には私も責められる。そんなトラブルを抱えたくない。
     自分の過去なんだから、自分で説得するなり解決すべきよ。
     あなたの問題なんだからB子を説得するのも、自分でやるべきで、私がしなくちゃならない理由はない。

     冷たい、友達がいがないと言うかも知れないけど、人をだますのは嫌。私が言うとすれば「B子が言っていたことが本当なのかウソなのか私は知らない。だけど、今のA子を見て欲しい。二人が頑張って夫婦として歩みだしたのだから、それを見守って欲しい。友人としてA子が悲しんでいるのを見るのは忍びなく、心からそう思います」ということ。
     
     A子さん、パニクっているようですが、責任転嫁はいけませんね。解決するために最も努力すべきなのはA子さんとその夫です。

    ユーザーID:6086673730

  • 自業自得なので放置しましょう。

    だめよ、巻き込まれちゃ。
    自分の蒔いた種は自分で刈り取らないと一生ついて回るもの。
    だから心配をするだけなのはいいけれど巻き込まれてはダメ。
    一生そうやってその子が困ったら助けてあげられるわけではないよね。
    道端で転んでも手は差し伸べても立ち上がるのは本人の二本の足よね。
    それと同じで愚痴を聞くなどしてもいいけど最終的には本人がどうにかするしかないのよ。
    それが事実かどうかなどトピ主さんにはどうでもいい事。
    夫婦で考える事なので巻き込まれないでね。
    事実無根なのかそうでないかが問題ではなく
    今後その子がどのように生きるか、そこが問題なのだけど
    それに気付かない程度の気持ちだったという事でしょうね。
    2次会に参加もしていない人に説得を頼もうなんてそもそもずるいしね。
    親切ではなくてただのお人よしになるだけだから
    お人よしは最終的に一番辛い立場になる事もあるから巻き込まれないように踏ん張ってね。

    ユーザーID:2967669811

  • もう手遅れ

    冷たい言い方ですが、A子さんにとって、既に手遅れです。
    トピ主さんはC君の妹、両親を巻き込んでの大騒ぎを収拾してくれって言われてるんです。
    もう、お分かりですよね。無理です。あなたが嘘をついて庇ってみても、今の時代は調査会社などで調べれば簡単に分かることです。

    多分、A子さんも分かってると思いますよ。あなたの協力で何とかなるはずもない、と。
    何とか、今回の依頼は穏便に断って、「次の段階」での相談相手になるようにした方がいいです。

    ユーザーID:0492201368

  • うん

    やめた方がいいです。
    A子さんのやったことが真実だと知っているのなら、共犯になりますよ。
    将来トピ主様が結婚するような方にも、「A子さんと同じことをしていた仲間」って思われても構わないのですか?

    構わないなら、止めませんが・・・
    噂って怖いですよ。

    ユーザーID:5651615079

  • そうですね

    口を出さない方がいいでしょう。
    もし貴方が口を出して 何かあった場合責任とれますか?
    わたしはただ、言っただけではすまされないですよ。
    静観したほうがいいと思います。

    ユーザーID:0175224798

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