離婚考えるようになってしまいました

レス32
(トピ主1
お気に入り102

恋愛・結婚・離婚

まり

結婚して3年になる主婦です。2歳になる子供が一人います。
結婚して以来、主人の父親とそりが合わず、何かと対立してきました。
主人は自営業の家庭に育ち、現在も父親の仕事を継いでいます。

私も結婚して間もなく妊娠した為、これまで働いていた会社を退職し、仕事を手伝うよう言われました。
臨月まで働き、産後も3ヶ月で復帰。
それについては特に不満を漏らさず(そういう人を選んで結婚したのだから仕方がないと納得した上で)手伝ってきました。

しかし、ここのところ、仕事上の義父との関係がストレスになり、体を壊すほどになってしまいました。
とにかく自己中心的な義父で、女子供に暴力を振るうのも当たり前、私が喘息持ちでタバコの煙がダメだと伝えても目の前で1日中タバコを吸う始末。
もちろん、主人に言って、改善してもらうよう話し合いましたが、空返事で改善する様子も無く・・・・・

子供を同伴して事務を手伝っているのですが、子供の前でも怒鳴る、物にやつ当たるは日常茶飯事。
主人には「こういう仕事環境が改善されないなら、もう手伝いにはいけない!」と言ったところ、今まで味方になってくれた主人まで私の考えを否定するようになりました。

続きます

ユーザーID:3872172090

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数32

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 続きです

    結婚当初はいつも味方についてくれていた主人が、私に対して否定的な意見を言うようになってしまったことにショックを受けています。ただ、主人は普段は思いやりもあり、優しく、子供にとっても良い父親なので、人間性はとても尊敬してますし大好きです。ただ、主人の父親だけはどこをどう取っても好きになることはありません。むしろ、接すれば接するほど、嫌な面が見えてしまい、生理的に受け付けないほど(声を聞いただけで気分が悪くなる、頭痛がする等)拒絶するようになりました。
    長男の嫁ということで、同居は今後無いにしても(結婚の時に、同居は絶対に出来ないと約束済みです)、老後の面倒を見るのは嫁の役目と言われています。
    結婚する当初は、主人については「将来ずっと一緒に生活していける人かどうか」など、自分なりによくよく考えて決めたことですが、主人の父に対しては自分の下調べが足りず、正直、こんな父親がいると知っていたら結婚しなかったかも・・・・と後悔しています。
    商売をしている関係上、私達夫婦と義父との関係が切れることはありません。時々、「離婚してしまえばどんなに楽か」と考えてしまいます。

    ユーザーID:3872172090

  • 離婚、離婚て軽く言うな

    離婚したいだのと軽々しく言わないで下さい。子供を連れての生活を考えたことが有りますか。食べて行くだけの稼ぎは有るんですか。何か特技は持ってますか。生活環境を良くする為に、離婚すると脅かすのは良いですが。いざ現実になったら路頭に迷いますよ。離婚経験者より

    ユーザーID:7556902017

  • とっかかりになれば・・・

    問題は、義父さんの

    >女子供に暴力を振るうのも当たり前
    >子供の前でも怒鳴る、物にやつ当たるは日常茶飯事

    ご主人はその行為に対してどうなんでしょう?
    ご主人のお母様にも暴力をふるってきた人なのであれば・・・
    「それはDVと呼ばれる行為で、それを見て育つと子供にも悪影響を与える行為であると認められ、今はDVを子供に見せることすら児童虐待防止法にひっかかる行為です」という視点から、説得できないでしょうか。
    詳しくは「DV」や「児童虐待防止法」で検索してみてください。

    あと、自営業であれば難しいとは思いますが、時間を作って女性センターなどに(匿名OKです)相談すれば、吐き出すだけでも気が楽になりますよ。
    でもやっぱり病院へ行くとか自分を大切に。
    お母さんが苦しんでいると子供も苦しみます。

    空飛ぶ豚さんがおっしゃることももっともですが、その前に(頑張り過ぎない程度に)知識をつけて、全力でご主人と話し合いましょう。
    どういう家庭を築きたいのか(ご主人だって、本当は暴力抜きの家庭が一番だと思いますよ。ただ、耐性がついてますし、ご主人は男ですから女性ほど被害が及ばない)という事についてしっかりと。

    ユーザーID:0151773187

  • 経費がかかりますが

    パートで事務員さん募集できませんか?
    お子さんも小さいようですし、たぶん他人さんがパートで事務に来られても舅さんがその調子なら直ぐ辞められてしまいますが、辞められたら困ると舅さん自身が(ご主人も含む)体験しないと駄目です。

    ユーザーID:1060276895

  • 離婚を最終手段として、取りあえず

    >商売をしている関係上、私達夫婦と義父との関係が切れることはありません。時々、「離婚してしまえばどんなに楽か」と考えてしまいます。

    ということですが、離婚せず、仕事を手伝わない、ということはできないんですか?
    子育てが一段落してから、別の職場のパートなどに出ては?
    ここまで嫁を悪条件でこき使うなら、従業員を雇えって言いたいですね(怒)。
    何より幼いお子さんがとても可哀相です。大人の男の怒声を聞きながら、毎日びくびく怯えているなんて・・・。

    でも、ご主人が良い方ということですので、離婚は最終手段として、取りあえず、義理父と関わらない方法を模索しては。

    「もう手伝いには行けない」じゃなく、「二度と行かない」とあなたが決めてしまえばいいと思います。医師に診断書を書いてもらうと、強みになると思いますよ。身体を壊したなら「しばらく休養を取ること」、喘息なら「埃、花粉、『煙草の煙』を避けて生活すること」などと一筆添えてもらって。

    自営業経営者でずっと暴君できた義理父、今まで誰も何も言えなかったのでしょうが、「私は許さない!」と決意して下さい。お子さんを守るためにも。

    ユーザーID:9884498605

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • なぜ、すぐ離婚となるのかな?

    この義父さんはもう変わることはありませんね、トピ主さんも真正面から捉え過ぎ
    物言い過ぎな感じがします。
    ご主人も愚痴や不満ばかり聞かされていれば、最初は気を遣って同意してくれていたとしても実父のことを悪く言われてばかりではいやになってしまうでしょう。
    やはりね、他人と血縁者は根っこの部分が違うのです、その証拠にトピ主さんも思うようにならないと優しいご主人ではあっても「離婚」という発想になるでしょ。

    ところで事務の手伝いということはトピ主さんには無報酬ということですか?
    人件費はいらず一人前に働く「嫁」というのは自営の
    経営者にとってはまたとない人材なわけです。
    でもって義母さんはどうしておられるのでしょうか。

    でももうやめましょう、お手伝いは。
    そうすれば仕事中の不満、要求、要望をしないですみます。
    ご主人も耳の痛いこと聞かなくてすみます。
    パートの事務員さんでも雇ってもらえばいいんですよ。

    ユーザーID:9182009278

  • そんな舅でした。

    離婚を考えるのも無理はないかと・・・。私も離婚覚悟で舅とやり合いました。そんな舅と縁を切るには、もう離婚しかないと思い詰めちゃいますよね。私トピ主さん同様に体調に変化が現れましたよ。一度、心療内科に行ってみては如何でしょう!?その診断書を前にご主人ともう一度話し合って下さい。それでも駄目なら離婚も仕方ないと思います。(お子さんにも環境が悪いです。)

    ユーザーID:0525391596

  • 空飛ぶ豚さんへ

    離婚離婚て軽くいうなっていいますが、本当に悩んでいて辛くて仕方がない状況の時、そんな精神的に苦しい生活より離婚してお金に苦しい生活の方を選びたくなる事あります。
    幼児を抱えてシングルマザーになったら大変だってわかってます、でも今のストレスのせいで体を壊したり精神的に病んでしまうより離婚を選ぶ人も居ます。
    私はそうしました。
    幸せです。

    まりさんへ
    私の義父も自営で怒鳴ってばかりでした。娘(2歳)は恐がって近づきませんでした。夫は知らん顔で家事育児一切に関わらず私と娘が寝込んでも飲みに行きました。
    死にたいと思いました。ウツでした。
    ウツになっても知らん顔の夫でした。
    そんな生活から抜け出せて幸せです。
    離婚がいいとは思いません、話し合って改善されれば1番良いと思います。
    体壊したら終わりです。
    自分自身が壊れるほど無理する必要はないです。

    ユーザーID:0479927266

  • 事務の件は

     事務員を雇えば解決するでしょ。
     でも今後老後の面倒は当然長男の嫁ですから、見るようになりますよね。今でも嫌だと思っているのに、果たして出来るのかなと言うのが感じられるのですが.......
     何だか今は事務の事だけが嫌だとしか見えて来ないけど、老後の方が長いし、事務の非でないのが介護だと思いますよ。
     「改善されないのなら手伝わない」と夫に言ったら、態度が変わったというのは、何が原因なんでしょうか?

     確かに自営業とういのは、家族が分担するのが普通ですが、自分の奥さんが大変なら、自分の父親なんだから、夫が言うべきだと思うのだが。
     今後の事も含めて夫ととことん話し合ってから結論を出したらどうでしょうか。 後はトピ主さんが自立できるようなら良いけど、生活に問題があるのなら、離婚は少し先にしてその準備をすべきでないでしょうか。

    ユーザーID:3632461847

  • もっと利口に振る舞わなければ

    義父はあなたが嫌いなのです。
    なぜなら、結婚前に「同居できない」と約束させられたからです。
    嫁は婚家に嫁ぐものという考えが義父にあるとしたら、あなたが気に食わないし、きっと我慢している筈です。
    さらにあなたの仕事ぶりを見て、あなたの実力を見てしまった。仕事もろくにできない従業員(あなた)が要求だけをするのに苛立っているかもしれません。

    その上家業の経営は義父の営業力・経済力に乗っ掛っているのではありませんか?
    ご主人の能力と経験ではまだ家業が立ち行かない状況だから、ご主人もあなたの味方ばかりをしてはおれないのでしょう。無論、ご主人もあなたの能力とやる気を既にわかっている筈です。

    義母の話題が全くないことに疑問を感じました。
    もし義母が存命だとすれば、義母も消極的ながらあなたを嫌っているのではありませんか?
    だから義母の話題が出てこない。

    義母がいるなら、まず義母に気に入れられるように努力しましょう。
    義母もご主人も味方につけて、次は義父を攻略する。
    農家出身の秀吉がどうして太閤にまでなれたのか、たまには小説でも読んでみては如何ですか?

    ユーザーID:7494350925

  • うーん・・・

    トピ主さんを責めるようなレスもありますが、
    だって、考えてもみて下さい。

    確かに、トピ主さんの性格に起因している事もあるでしょうが、
    あらゆる面で犠牲を強いられてるんです。
    出産後3ケ月目で、お手伝いさせられ、子ども同伴で事務手伝い。
    封建的な義父の元では、かなりのストレスを強いられてる・・・

    どうみたって、トピ主さんとは相性が最悪なのでしょう。
    お手伝いを辞めるのが一番でしょうけど・・・
    しかし、前の仕事を辞めたのは痛かったですね。

    とりあえずは子を連れて、実家に帰ってじっくり休まれてください。
    少し、頭を冷やしておくのです。
    そうすれば、道が開けてくると思うんです。
    ご自愛されてくださいね。

    ユーザーID:7640259160

  • 封建的過ぎ

    長男の嫁だとか、老後の面倒を見るとか、そんな文章を読んでいると、「今21世紀だと言う事を知っていますか」と言いたくなってしまいました。
    トピさんが人間である事を無視してはいませんか。
    トピさんは妻であるほか、痛みを感じたり、悲しみを感じたりする人間です。
    ただで利用できる道具ではないですよ。

    結婚しておきながら、トピさんの立場に立って考えてくれないご主人は夫として失格です。
    ご主人の家族は利己主義ではないですか。
    トピさんを批判するのは簡単ですが、彼女の立場に立って精神的なつらさ、情けなさ、理解されない悲しい気持ちを考えてくれてもよさそうに思いますよ。
    この状態ではトピさんの精神状態に悪影響が出てきます。

    心の状態は結果的に肉体的にも影響を与ます。
    トピさんは袋小路に追い詰められたように思われていると思います。
    ご主人にトピさんの思っていること、考えている事を話してみることが大切だと思います。
    分かってくれない人だったら、諦めて一人で旅たつ事を考えても良いと思います。
    皆さん、批判するのではなく、トピさんを激励し、もっと相手の立場に立って優しくいたわってあげましょう。

    ユーザーID:6093459682

  • 実家で休養に賛成

    体調を崩されているのだからまずは実家で(自宅では休めないでしょう)まずはゆっくりお休みになってください。
    そして離婚とは別の話として再就職を考えるべきだと思います。お舅さんと一緒に働くのはもう無理でしょう。体が悲鳴をあげているんだし。

    足元を固めて(経済的なことを含めて)からご主人とみっちり話し合いをする方がいいと思います。
    自営を手伝う必要がなくなり、日常生活で接触することがなくなれば「離婚」する必要はなくなるでしょう。
    (個人的には「嫁の役目」にもカチっときますが)

    向うだって離婚は大きな損害になると思います。家業を手伝っていたお嫁さんが体調を崩して離婚したことがある自営のお家になかなか後妻さんは来てくれません。

    ユーザーID:9262082168

  • 変人との付き合いの難しさ

    変わった人との付き合いの難しさは
    経験した人じゃないとわからないでしょうね。

    トピ主さん、さぞかし大変だろうと思います。

    他の方もおっしゃってるように
    とりあえず、ご実家でのご静養をお勧めします。

    そして落ち着いたら、事務の手伝いは限界であることを
    ご主人にちゃんと話されるべきだと思います。

    とにかく、やれるべき手立ては全て尽くすべきと思いますよ。
    それは、あなた自身のために、です。

    手を尽くしきったら、きっと答えが見えてくると思います。
    何年かかるかわかりませんが、きっとあなた自身の人生の栄養になるはずです。

    ユーザーID:7712860277

  • ズバリ

    我慢する必要なし!
    私だったら言いたいこと言って、さぁどうする!と夫に判断をせまります。

    ユーザーID:3025254848

  • 今すぐ離婚ではなく。

    可能であれば一度ご実家に戻って、ご両親と話してみては?

    できれば、トピ主さんのご両親と、お舅さんとご主人と、全員が揃った場で「これほど思い詰めているんだ、改善したいんだ」ということを訴えられればと思います。
    もちろん修羅場になると思いますが、離婚するとしても避けられないのですから。
    この場合、誰が欠けてもいけません。

    トピ主さん一人が我慢をする必要はどこにもないし、このままの状態を続けるのは、精神衛生上、決して良いとは思えません。
    ありがちですが、「いいお嫁さん」を演じようとすればするほど、実際はツラくなるものです。
    どうせ一生お付き合いしなければならないのなら、トピ主さんも思いきって腹を割って話してしまっても良いのではありませんか?
    お舅さんに怒ったっていいんですよ、だって人間なんですから。

    それでもダメなら、離婚も有りですよ。
    離婚を考えるのは短絡的だ、という意見もあるかもしれませんが、私はそうは思いません。
    きちんと下調べを重ねて、一年くらいは仕事に就けなくても食べていけるように。
    私は離婚経験者ですが、3人の子を抱えて今きちんと食べていますよ。

    ユーザーID:1168826320

  • しつこいですが・・・(一)

    前回は、500字制限のため敢えて的を絞った書き込みをしたので第三者の反論・反感は予期していました。果せるかなそう思えるレスがあるのでもう少し追記します。

    私はかつて十数回の転勤を経験しました。転勤は、既存の秩序に守られた大勢が待ち受けるところに一人で乗り込むことです。自分がいくら聡明で先進的なアイディアを持っていても、それを待っている人は1割もいません。「お前は時代遅れだ、そんなことでは着いて行けない」と言ったところで、考えが古いと気付く人は一人もいません。むしろむきになって自分の考えに固執するだけです。自分の考えを通そうと思ったら、まず相手が聞いてくれる環境を自らが作らない限り無理だというのが「痛い」体験で身に沁みたことです。

    初めの一文を読んだ限りでは、トピ主さんの一番の間違いは決定的なことの結論をのっけから突きつけたことです。すなわち「同居したくない」と言ったことです。これは義父は嫌いだと言ったに等しいことでした。転勤先の職場全員に向かって、「こんな職場は嫌いだから働けない」と言うに等しいことです。これでは「だったら来るな。辞めろ」と言われます。(つづく)

    ユーザーID:7494350925

  • しつこいですが・・・(二)

    しかし義父は息子のために我慢して受け入れたのです。受け入れたけれどもよくよく観察してみたら並の女ではないか。こんな嫁はしっかり教育をしなければ、家業が立ち行かなくなる、と義父は見ているかもしれません。だから義父は遠慮しないであなたを一従業員として処遇している。それがあなたにはいちいち気に障り、耐えがたいものとなっている。

    今では滑り出したソリが、あなたの思惑ともご主人の思惑とも、恐らく義父の思惑ともちがったところを滑っているようです。話せばわかると言う人もいますが、まずこの状態では話しても無理でしょう。ソリがあらぬところを走ってしまっていているからです。あなたもご主人も義父も、失ったソリが必要だと思う時期にならないと話し合っても無理だと思います。

    みんながソリの行方を捜し出さねばと思う時期はそんなに長い時間はかからないと思います。義父の時代はそう長くは続きません。いつかあなたが必要になる時が来ます。その時になってあなたが一皮剥けていれば簡単に元に戻るし、あなたは救世主にさえなります。一時、実家に戻ってじっくり歴史小説でも読んでみたらいかがですか?

    ユーザーID:7494350925

  • 0L気分が抜けていないのでは?

    失礼ながら、仕事の手伝いをしているという気持ちなのでしょうか?
    社長夫人だということを忘れてはいませんか。

    義父さんはトピ主さん一家の生活の基盤である会社を築いてきた会長、ご主人が社長、トピ主さんは社長夫人であり取締役財務部長といったところの経営者の一人、ただのOLでは無いです。
    経営者の一人としての思考から働いているか今一度顧みられてはいかがでしょう。

    また女性は怒鳴り散らす男性に恐怖を覚える事、喫煙の煙は本人より周りの方が癌になる危険性が高いから子供の健康が心配であることをご主人と義父さんにもう一度穏やかに話されてはいかがでしょうか。
    それと同時に、経営者の一人として身につけなければならない知識、技能の今足らないところを伺ってみられてはどうでしょう。
    他人ではない、家族となろうとしていることをお示しになっては如何でしょうか。

    社長夫人って、のほほんとはされていないと思います。
    教養を身につけられたうえ何らかの仕事を持ってみえたり、社会参加をされている方が多いように思いますが。

    ご主人の優しさを取り戻すように頑張ってください。

    ユーザーID:8696829068

  • とぴさんは・・・

    私が思うにとぴさんに辛口のレスが多いはずです。とぴさんは若すぎて周囲が見えないかな。子育ては誰もが通過することですから、子育てで余裕がないとも思えないし。もう少し、優しい人ならご主人の優しさにきづくはず。

    ユーザーID:5653290673

  • 仕事は辞められないの?

    「夫婦を辞める」よりも「仕事を辞める」ほうが、
    まず先だと思うのですが・・・

    ユーザーID:8450446348

  • 私は気持ち分かります。

    厳しいレスが多く、正直びっくりしています。私がトピ主さんの立場だったら、「結婚失敗した」って思うかも。結婚は、本人たちだけの問題じゃないって事はよく耳にしますが、彼の家が、自分の性格、理想の生活にまったく合わなかったらストレスになるし、まして一緒に働くなんて…ありえない。私も、たまに会うから良い関係を保てるけど、これが頻繁になったり同居になったら、お互い大嫌いになりそうです。離婚は、なるべく避けた方がいいのも分かりますし、頭を使えなんてレスもありますが、頭を使って上から目線で義理親と対応出来てるうちは、まだ大丈夫ですよね。ストレスフルで、子供にも影響してしまうと可哀相だから、すぐに離婚は決めなくても、ちょっと、実家に帰るなり、そこの家と離れてみてはいかがですか?また違った目線で、自分の人生を見直して見る時間も、必要ですよね。無理しないで、幸せに生きて下さい。

    ユーザーID:3043533684

  • 同じような状況でした

    昔の自分に状況が少し似ていたので書き込みしますね。
    事務員を雇えばいいという人がいますけど、小さな会社で一家で経営なんかやってると、いろいろあって、他人を入れられないこともあります。トピ主さんとこがどうかわかりませんがうちは他人をいれることはできないかな。

    私の場合は離婚覚悟で家を出ました。詳しく書くのは控えますが、夫に文句言ったりする程度では何も変わりません。お子さんがいらっしゃるので大変だとは思いますが、闘って人を変えようというのであればあなたもそれなりに覚悟しないといけません。

    実家に帰り、「私はあなたと家族になりたかった。あなたの家のものにされるのは耐えられない」と涙ながらに訴えました。夫は、義父と絶縁するんですか?というほど大喧嘩をし、説得してくれました。私がいないのなら働く意味がないから、と迎えに来てくれました。
    実家に帰る前までは、夫も仕事が忙しかったので「親父はいろいろうるさいけど聞き流してうまくやって」とか「いちいち俺に言わないで」とか言ってました。

    一足飛びに離婚、はいただけないですが、それ相当の覚悟がないと、人を変えることはできないと思います。

    ユーザーID:3192751352

  • 横ですが…。

    ●老後の面倒は当然長男の嫁…いつの時代の話でしょうか?
    ●同居しなかったから…そんなの全くの推測でしかありません。
     思い込みからレスを展開するのは無謀です。主が仕事出来ない云々も然り。
    ●主さんは優しくない…どの点で判断してるのか全く持って理解に苦しみます。
     無茶苦茶です。

    トピ主さん。
    私なら職場で一日煙草を吸われる環境だけで見限ります。
    喘息でもなく単に「嫌煙派」なだけですが。
    先日とあるテレビ番組で経営者には仕事場の環境を整える義務があり、職場は当然禁煙(分煙)にすべきと弁護士達が声を揃えて言ってましたよ。
    あなたも経営者の一人なら尚更まずいですよ〜。
    あなたの主張は既に個人の我慢の域とかと言う問題ではないです。
    自分を壊す前に実家へ帰られるとか何らかの対策を取られた方が良いですよ。
    残念ながら文章だけでは、実際にどの対策が可能であるかは、あなたにしかわかりません。

    また耳に痛い言葉かもしれませんが、あなたのご主人、客観的に見たら「優しくない」です。私の夫なら、その環境に私と子どもがいるのを見ただけで「激怒」して義父に食ってかかりますよ。

    ユーザーID:6692163269

  • 実家で休養に賛成です

    とりあえず、仕事をやめて、実家で体を休めた方がいいですよ。

    今、トピ主さんは正常な判断は難しいですし、まず、健康を取り戻すのが先決です。

    このまま、ここにいても回復することもないでしょう。離れれば、そちらのご家族のことが、冷静に見られるのではないですか?

    それと、自営業ではよくあることなので、結婚のときはよく考えた方がよかったかも・・・。(経験なければ、特にね。)

    ユーザーID:4718587174

  • ヨメには人権・人格はないのでしょうか?

    この手のトピに対して、必ず、
    「あなたは甘い」
    「結婚前から分かってたことでしょ?覚悟が足りない」
    「ヨメならそのくらいの犠牲・滅私奉公は当然」
    みたいなレスがつくのは、
    参加者の多くが主婦(「私なんか、もっと苦労した(してるんだから)!」)
    なので、しょうがないのでしょうか?
    (ちなみに私は「姑と同居の長男ヨメ」経験者です)

    私はいつも、そういうレスを見て、
    「ヨメも、夫・舅・姑と同じ人間であり、同等の人権・人格を持っているはずなんだがなあ…」
    と思います。

    また、「覚悟…」についても、結婚前にある程度、想定していても、実際に結婚してから、
    「これほどとは…」
    と驚くこともあるだろうし、結婚後に夫が豹変したケースもあるだろうに、と思います。

    キツいレスをつけている人は、
    よほど「ヨメとしての苦労をした」自負や、
    「私は相手選びを失敗しなかった」と誇る気持ちがあるのでしょう。
    でも、自分が苦労したからって、他人にそれを強要する権利はないし、
    相手選びだって、「私は運が良かっただけかも」っていう謙虚な気持ちになれないかなあ。
    と思います。

    ユーザーID:5428438664

  • 無理です

    女子供に暴力を振るう、というのはトピ主さんや、お子さんにも振るうという事でしょうか?もしそうであったら、許されることではないと思いますが・・

    しかし喘息にタバコの時点でもう無理です。

    それに負の感情を出す人と同じ空間にいるのはすごく辛いことです。

    体調面にもあらわれてしまっているのですから、トピ主さんが離婚を考えるのも分かります。

    離婚はいつでもできます。

    まずご主人に義父の事ではなく、体調面から、仕事を続けるのは難しいことをお話になってはいかがでしょうか?

    勿論すでにお話になっているのではと思われますが、言い方を変えたり、手紙にしたり、工夫して伝えてみてはいかがでしょうか?

    わたしにも喘息の娘がいるので、トピ主さんの環境が悪すぎて、気の毒です・・

    ストレスも良くないですよ・・

    ご自愛ください。

    ユーザーID:4987172292

  • お子さん連れて、一旦実家へ帰りなさい

     貴女ねえ、離婚っていうのはそう軽々しく言うもんじゃありませんよ。
     たしかに、婚家先はあまりにも時代錯誤も甚だしいと思うし、貴女も辛い思いをなさっているのはわかりますけどね。
     ただ、いざ離婚となると、お子さんの親権の問題とか色々とややこしくなってきますよ。
     貴女のお子さんが男の子だった場合、跡継ぎとして夫側に取られてしまう可能性が高いです。
     
     とにかく、もう少し夫婦で妥協点を見出せないものかな?
     とりあえず、冷却期間をおくためにも、貴女はお子さんを連れて、ご実家へ戻られてみてはいかがですか?くれぐれも、お子さんをご主人のところへ置いてきては駄目ですよ。
     貴女やお子さんが大事なのなら、ご主人だってもう少し今後の事を考えてくれるはず。
     逆に、貴女の気持ちに寄り添ってくれるような様子も見えないなら、離婚もやむをえないとは思いますが。
     

    ユーザーID:3714239739

  • 離婚もアリでしょう。

    トピ主さんは恐らく、サラリーマン家庭で育ったのですよね。商売を営む家庭の独自な文化・価値観、公私の区分けの無さなどは確かに想像を絶する時があるかと思います。私にとってもトピ主さんの現状は、相当に有り得ない状況です。

    さて、「空飛ぶ豚」さんのご意見は実体験に基づいたものかも知れませんが、「離婚の苦労」より「結婚&それにまつわるエトセトラの苦労」が上回ることも多々あると思います。
    その昔、私も専業主婦で(しかも正社員の経験無しで)2人の幼児を引き取って離婚しました。でも、健康と強い気持ちとちょっとした運があれば、大抵の場合路頭に迷ったりはしないものです。現に私は時給700円台のパートタイマーから、年収700万の正社員まで辿り着きました。
    今、その時に戻って人生を選び直せる、と神様に言われても、私は躊躇なく離婚を選びます。
    退職するも良し、ご主人の転職や離婚も選択肢のひとつ。お体に気をつけて、お子さんのためにベストな環境を手に入れてください。

    ユーザーID:0361150237

  • 準備はできてるの?

    離婚、全然アリでしょう。

    でも作戦と準備は必用だと思う。
    来年の離婚に向けて、と考えて準備をすすめては?

    その時に状況が変わっていればそれもよし。

    一回ギャフンと言わされた方がいいと思うよ、その暴力義父。

    ユーザーID:7750787274

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧