長男親の老後

レス20
(トピ主0
お気に入り82

家族・友人・人間関係

スワン

初めまして、30代の医師の息子を持つ母親でございます。
息子は5年前に当時同じ職場に勤めておりました9歳年下の看護師さんと結婚いたしました。
息子のお嫁さんは若くてとても綺麗な女性です。初めて息子に「結婚を考えている女性がいる」と紹介された時は本当に夢のようでした。
息子も自宅からは遠方になりますが旧帝大の医学部を出て博士号も取得し私にとっては自慢の息子です。

息子と改まって将来を話し合った事はありませんが私のとしてはいずれはこちらに戻って開業してほしいと考えていました。
しかし息子は開業医ではなく大きな病気の治療にあたりたいとのことでこちらに戻る気はないようです。お嫁さんは現在第二子を妊娠中で、息子も大喜びでお嫁さんや子供のために家を買おうとしています。家を買う場所は息子の入局先の大学の近くでお嫁さんの実家からもほどほどに近い距離です。

お嫁さんのご両親には息子も大変お世話になっていますしおそらく将来は同居の可能性もあるのではないでしょうか。お嫁さんのご両親は良識あるしっかりした方なので私も仲良くしていきたいのです
が家購入の話以来ついお嫁さんのご両親に嫉妬してしまいます。

ユーザーID:5436868728

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数20

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 気の持ちようしだい?

    感情の問題は何とも言えませんが
    息子さんが生涯の仕事場にしようと思っている場所の近くに家を建てるのは仕方がないんじゃないかと思います
    やっぱりどこに住むかもどこで仕事をするかも息子さんの自由ですから
    同居に関しては相手の方に良識がおありなら断られるんじゃないですか?
    少なくとも相談はあると思うので嫌だとか自分も一緒に住みたいとか言ってみるぐらいはよいと思います
    あとは息子さんとのつき合いしだいでしょうか

    ユーザーID:2064753258

  • 私の家では

    息子さんは、私の父みたいです。私の父も旧帝大の医学部まで出て、博士号も持っています。
     祖母も、ぜひ地元に帰ってきてほしいと念じていたらしいですけど、勤務先の関係で帰ることはありませんでした(父の一存です)。
     そのことで母を逆恨みした祖母は色々言ったらしく、母とは険悪に。
     そのせいで私達孫も滅多に会わせてもらえないまま、祖母は亡くなりました。(孫としては悲しい)
     
     私は、実家から遠く離れた開業医の家に嫁ぎました。夫は継いでいますので、当然義理父母は近所です。
     姑とは険悪です(姑の干渉が原因)、夫は間に入って色々思っているでしょうね。

     立派な息子さんお育てになったスワンさんのこと、これを読んで何か感じ取っていただければ嬉しいです。

    でも私も息子の母親ですので、複雑な心境にはなります。
     祖母や姑の気持や、トピ主さんのお気持解らないでもないです。
     母の気持もね。

    ユーザーID:7882893872

  • ありがとうございます

    お返事ありがとうございました。
    仕方のない事とはわかっているのに年をとると我が儘になってしまいます。いけませんね…
    お嫁さんは一人娘ですし看護師さんだったのできっと老後は自分の親の面倒を看てあげたいと思ってるんじゃないかと想像していました。
    もし息子からあちらのご両親と同居したいという申し出があっても私には反対する権利も割り込む権利もないと思っています。あちらのご両親はほんとうによく子育てのサポートをしいてくれているようなので息子も感謝すべきと思います。それに私が介護を必要とするであろう年齢に息子はまだ働き盛り。仕事を辞めさせてまで同居は望めませんしお嫁さんも息子抜きで舅姑と一緒にいる時間はきっと嫌でしょうね。
    私達には娘もいますが息子が結婚する前に他家に嫁いでしまいました。だから尚更娘をそばに置いておける状況のお嫁さんのご両親が羨ましいです。やはり娘はいくつになっても一番可愛いですものね。

    ユーザーID:5912175328

  • すごいです!

    人間ですもの嫉妬はありますよね。
    でもその心をグッと抑え、相手方に感謝の心も持つことのできるトピ主さん、尊敬します!

    息子さん夫婦もきっとトピ主さんのこと蔑ろにしないと思いますよ!

    私は夫の前では義親と同居はありえないし、老後の面倒は一切見ない!!
    なんて言っていますけど、実際義母はトピ主さんのような人に感謝することのできる人で
    本当にいい人なんです。

    なので今でも何かしてあげたいな〜って思いますし、
    旅行などもプレゼントしたり・・・。
    老後の面倒も何かしらしなくてはって思うんですよね。

    ユーザーID:8759122723

  • 聡明な人なら信じてみては?

    その長男のお嫁さんの立場のものです。

    夫の実家は地方(飛行機で行く距離)、私の地元で就職し、結婚しました。
    二人姉妹で姉が転勤族妻なので、恐らくは私が母の面倒を見ることになるでしょう。

    で、本題。

    義理の両親はとても立派で聡明な方々なので、嫁いびりなんてものに遭遇した事はありません。
    とっても大好きですし、娘(孫)もすごく懐いています。
    年に2回しか帰省はしていないのですが、特に舅にべったりです。

    私は真剣に義理の両親の老後について考えてますよ。
    職場のある私の地元を離れる事は、確かにできないのですが、
    最終的には呼び寄せるなどして、どうにかして老後の面倒は見るつもりです。

    何故なら、夫がとても、私の両親に優しいから。
    私も夫の両親に優しくしないとバチが当たります。

    そして、夫とその両親との関係も対等に話せるよい親子関係だと思います。

    息子さんとちゃんと意思疎通できていますか?
    息子さんの選んだ女性を信用できますか?聡明な方ですか?

    そうであるなら、息子さんもきちんと考えているのでは?
    と思いますよ。

    ユーザーID:7931059526

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 子供の立場から一言

    お子様が二人もいて、息子さんも立派に育ってあり、とてもお幸せな状況じゃあないですか。

    あなたの子供の立場から言わせて頂ければ親を見捨てようなんて思っていません。老後の事もぼんやりとではありますが見なければとは思っているのです。あまり、悲観的にならないで下さいね。

    また、お嫁さんの立場に立ってみるとお姑さんと同居すると言う事は、幾ら良い人であってもやはり気を使うし、窮屈と感じる事は否めません。どうしても自分らしい暮らしは望めない。

    やはり、つかず離れずほど良い距離を保たれるのがよいと思います。人は執着すればするだけ、逃げたくなるものです。

    うちは一人っ子ですが、どちらの親とも同居する気はなく、見捨てる気もありません。将来介護が必要であれば今は立派な施設も有るし、程よく皆と距離を保ちながらも和気藹々と仲良くしていきたいと思います。義親も、実親も同じく本当に大切に思っています。

    どちらも同じくらい大切なので、一方とだけ同居は出来ませんが、両方と近くに住む事は出来ます。近距離別居、それで良いのではないですか?そのほうがお嫁さんと上手く行くと思います。

    ユーザーID:0911074302

  • 嫁世代ですが・・・1

    嫁世代の34歳です。私のような未熟なものがレスをしてしまってすみません。

    私は、10年前に結婚しました。結婚した時は、私の実家に近いA市に住んでいました。
    私は、A市に幼いときから住んでいましたし、夫の仕事もA市だったので、永住したいと思っていました。
    夫は、長男で、田舎のB市の出身でした。私が夫の実家に訪れた時も、私の実家にお土産と言って果物を持たしてくれたりしました。(夫の実家は決して裕福ではありません)
    なかなか子供が出来なくて悩んでいましたが、姑は、「大丈夫・大丈夫」と言って一度も責めたことはありませんでした。
    やっとの思いで妊娠して、流産した時にそれを知って、私の辛さを共感してくれました。

    4年前に、ふっと、こんないい姑を一人にしておくなんて・・・って思い、夫に転勤願いを出してもらい、今は夫の実家のB市に住んでいます。
    B市に住むなんて10年前の私には考えられませんでしたが、やはり、姑が本当にいい人で、私を大切にしてくれたので・・・つづきます

    ユーザーID:7009503629

  • 嫁世代ですが・・・2

    もし、口出しされて、子供が出来ないのを責められてたら、きっと今もA市に住んでいたと思います。

    うちは会社から住宅手当が出るので、まだ家を建ててなくて、賃貸住宅なのですが、姑からここに建ててとは言われていません。が、将来は、B市に永住しようと思ってます。

    スワンさんの息子様も今はお仕事が、あって奥様の近くに住まわれて家も購入されるかもしれませんが、スワンさんが、とっても輝く女性でいればきっと、息子様も奥様もほっておかれないと思います。

    34歳の未熟な嫁世代がえらそうな意見を述べて申し訳ございませんでした。

    ユーザーID:7009503629

  • 上品な方ですね

    スワンさん、とても上品で謙虚な方のような
    印象をもちました。
    うちの義母さんとは大違いです・・・・。

    スワンさんがそのままでいれば、息子さんが気に
    かけてくれるのではないでしょうか?
    うちの夫もそうですが、普段は連絡もとらないし
    そっけないですけど、心の中では両親の事を大切
    に思っているようです。
    男の人って、みんなそんな感じではないでしょうか?

    今はあまり深く考えず、ご自分の好きな事をのんびり
    やって、毎日を楽しんで下さい。

    ユーザーID:2292521535

  • 立派な、とても素敵なお姑さんですね

    普段小町で見かける姑と呼ばれる人々は、こちらが辟易するほど息子に執着していますが、
    トピ主さんは非常に立派な方だと思います。

    息子さんは優秀な医師なのです。研究医として働かれているとのことですから、
    おそらく給料も安いことかと思います。
    (研究医の給料は、一般の医者に比べるとかなり安いです)
    そして、夫婦円満なのは、何よりだと思います。

    どうぞ、今の通りの距離で、お過ごしください。
    あと、家を買うというのであれば、おそらく向こうと同居の話は出ないと思います。

    ユーザーID:8234816735

  • お気持ちはごもっともだど思います

    私は嫁の立場ですが、お気持ちは至極ごもっともだと思います。
    しかし世の大抵の姑さん達は、嫁の差し金で、息子がこちらへ戻らない、嫁の親が小金を渡して息子夫婦を手懐けている、嫁、嫁、嫁のせいで…!となるのに、トピ主さんは違うんですね。トピ主さんのお嫁さんが羨ましいです。

    きっと、お嫁さんにもその優しさは十分に伝わっている事と思います。
    将来的に何かあっても、きっと心遣いをしてくれると思います。
    息子さんも、感謝していますよ、きっと。嫁とこうして順調に仲良くしていられるのは、余計な干渉なく、広い心で見守っていてくれるトピ主さんのお陰であること。頭がいいだけでなく、双方ともにうまく行くコミュニケーション術も持っておられるんじゃないですか?

    ただ、不安な気持ちをこれからもずっとひた隠しにしていると、母さんは一人で充分やっていけるんだ、とどこまでも勘違いされても困るので、心身が不健康になるまでに我慢はよくないと思います。

    ユーザーID:8314094360

  • 跡を継がない息子には言いたい事山ほどあるけど・・

    スワンさん今日は

    貴女のお気持ちは私もよくわかりますよ。胸に押さえ込んでも押さえ込んでも、出てくる感情ですね。

    我が家は貴女との家とよく似た状態ですが、違うのは我が家は3代続く
    開業医です。 長男も勿論4代目の跡継ぎとして勉強を頑張ってくれて立派に
    成長してくれたのは嬉しかったのですが 出身大学地で修行し 地元の娘さん(ナース)と家庭を持ちました子供も二人・

    必ず跡を継ぐという暗黙の了解の下に親は頭のてっぺんから足のつま先まで
    結婚を含めお金の必要がある行事など全て親がかかり。嫁の実家がどうされたかなど全く報告もありませんでしたが、気になりませんでした。

    でも昨年息子の希望でそのまま旅地で開業してしまいました。 そのいきさつは省きますが、二人に裏切られたとの負の感情と
    いやいや息子の人生を尊重しないと・との葛藤に苛まれ持病を持ちながら診療をする夫が気の毒でした。

    でも親って最後は子供の幸せが何であるか理解してしまうんです 今は力のある限り現医院は夫婦で乗り切る覚悟です(笑)
    親孝行は子供夫婦が円満で健康が一番なんだと思うようにしましたよ。

    ユーザーID:0695398866

  • 大学に出した時にあきらめることだった

    医学部とは限りません。地方から東大京大を始めとして偏差値優先で進学させたなら 地元にはもう帰って来ないと思って出すのではないでしょうか。ことに医学部は大学との連携が強いので地元で開業をさせようと思えば県内の医学部に行かせた方が早道だったのです。(2世3世など親の代から受け継ぐものがある子は他県に出ても地元にコネがありますが)

    買われようとする家にずっと住まわれるかどうかも分かりません。
    大学ではポストが限られているので医局に残っても上に進めるのはほんのわずかです。系列病院に出て行くか、もしも医局長や講師クラスになれたとしても教授選次第では出ることになりますし、他大学に地位を得て出て行くこともあります。出身大学一筋で、また大学の近くから出勤可能な病院勤務というのは難しい道でもあります(そうできれば超優秀なので喜びましょう)。入局しても外に活路を見出さなくては10年に一人しか同教室ではトップになれない世界です。

    お嫁さんのご両親も「せっかく家まで買ったのに」と嘆かれる可能性も大なのです。

    どの道でもお子さんが選ばれる道です。応援して差し上げようではありませんか。

    ユーザーID:0101754777

  • ありがとうございます

    暖かい励ましのレスをたくさん頂きとても嬉しく思っております。

    この週末娘夫婦が遊びに来てくれました。娘達は車で1時間程の距離の所にお婿さんのご両親と敷地内同居をしています。

    お婿さんもそのご両親もとても良い方達で私ども夫婦は子供達の結婚相手と親御さんには恵まれたと感謝しております。

    私のような世代ですと「長男=親の面倒を看るもの」との考えがまだまだ根付いており、つい「長男なのに…」との考えが先走ってしまったのですが本当によくありませんね。
    娘は常に私の事を気遣ってくれ娘達の家には私ども夫婦の部屋まで用意してくれています。勿論娘は他家に嫁いだのですから私どもが世話になる訳にはいかないと考えていますが、実際は娘の存在がとても心強いものです。

    息子の方は仕事が忙しいのかなかなか連絡や帰省はありませんがお嫁さんが電話をくれたり写真送ってくれます。とても優しいお嫁さんで友人に写真を見せると皆さん声を揃えて「芸能人みたいに綺麗な人ね」と仰ってくれるので実は私にとっては息子以上に自慢だったりもするんですよ。

    そんな素敵な女性に育ててくれたお嫁さんのご両親に嫉妬などしていてはいけませんね。

    ユーザーID:9512998526

  • そんな事言わずに

    >勿論娘は他家に嫁いだのですから私どもが世話になる訳にはいかないと考えていますが

    そんな事おっしゃらないで下さい。
    結婚しようと義理の親と同居しようと、トピ主さん達が大切な親には何の変わりがありません。

    この時代、一人っ子同士の結婚も有り得ますので、両方の両親と同居っていうのも、無くは無い話です。
    しっかり甘えちゃって下さい。

    長男がではなく、子供達が一緒に協力してお世話をするという考えが、
    私達世代には一番しっくりきます。

    トピ主さんの人柄がよいんでしょうね。
    思いやりのある子供に育てたんだから、胸を張って、老後はお世話になって下さい。

    ユーザーID:7931059526

  • まだまだ先はわからない

    トピ主さんは本当に謙虚な方です。トピ主さんの息子さんもお嫁さんも良い方のようですので、最終的にどうなるか、まだまだわかりませんよ。たとえお嫁さんの方にずっと住む事になっても、トピ主さん夫婦を呼んで一緒に暮そうという話がでるかもしれませんし。

    私も最初は姑を良い人と思っていたので、義理の両親の家を新築してあげて、そこに将来みんなで住もうなんて話を具体的にしていましたが、だんだん傲慢さが見えてきて、私に従え息子は私のものだ。という態度が見えて来て、すっかり嫌になりました。
    いつになったら家たててくれるんだ!なんて言って来ましたが、無視です。

    人間あれしろこれしろと言われると何もしたくなくなるものです。

    トピ主さんのような謙虚な人なら、私なら絶対に放っておきませんよ。

    呪文のように「あなたはいい人だ。いい嫁だ。」と言い続けてると、きっといい事があります。

    ユーザーID:4990230951

  • 素敵なトピ主さん

    素敵なお姑さんですね。
    私もこんなお姑さんだったら、仲良くしたり出来たのにな。。

    ユーザーID:4307097917

  • 素敵なお姑さん

    私は、立場で言えばお嫁さんの立場に当たる人間です。私の主人も新幹線で3時間ほど離れた実家から医学部に進学。そのままこちらで私と出会い結婚、開業、この度家も購入しました。
    本当は絶対にいずれ地元で開業いう約束があったようですが(実家は医業ではありません)結婚と開業のタイミングでこちらに住む事が結果的に自然な流れになってしまいました。

    彼の実家は、結婚する際も最初から古い考えを強引に通す事が多々あり、私自身最初から苦手でして。勿論、大事な長男が地元に帰らない事はトピ主さんの様に残念で寂しいのは重々分かっているのですが、最近では事あるごとに『老後は面倒みて』とか『いずれそっちに行くから宜しく』とか言われていて、正直戸惑っています。と言うのも、私の両親は比較的近くにおりますが、昔から老後は絶対に子供に迷惑かけないという考え方で、逆に遠慮ばかりで困る程なのですが、私にはそれが親の想いという考え方に慣れていて、義家の発言の数々にどうしても違和感を覚えてしまいます。

    結果として同じように面倒を見るつもりでも、トピ主さんの様なお姑さんだったら、私も自分からもっと積極的に考えるのになぁと思いました。

    ユーザーID:2663731594

  • あ〜あ難しい問題ですね

    かなり気持ち抑えながらトピをしてますね。まだ理性も冷静もありますね。
    でも嫁の実家近くに一軒家を考えている事、大きな病院で症例とかかわり、自分を磨きたい息子。
    いずれにしても帰る気は無いですよ。嫁は万々歳ですよ(若くて綺麗だけをきに気に入ったのですか?文面から判断すると)

    これからもっと高齢になり、寂しくなり、自慢の息子は遠い所にいる。
    心を保つには苦労しますよ。
    今のうちから将来を話し合い。またトピ様自身(夫婦)で過ごし方を確立しておくべきです。
    私も1人娘が海外に嫁に行きました。
    当時はかなり自分を保つのに苦労しましたが夫婦で気持ちを切り替えました。
    頑張ってください。

    ユーザーID:3742804052

  • 素敵な方にはきっと

    こんにちは、遅い時期ですがコメントしたくてたまらなくなりました。

    こんなに息子さんのお仕事と幸せを理解しているご両親、息子さんは本当にお幸せですね。
    その息子さんを思う心とご自分の中の寂しさ、ふたつに揺れることもとても理解できます。
    自分の希望をなにがなんでも息子におしつけ、息子も嫁も従わせるという親も多い中、我が思いをひっそりと胸にしまい、息子と孫の幸せを願う。
    こんなに素敵な方がいるとは本当に感動的です。

    皆さんが書いているように、そんなご両親を息子さんがないがしろにするわけがありません。

    お嫁さんの実家のそばに家を建てるそうですが、お嫁さんの両親と同居ではないですよね。同居なら家を建てずにすぐに実家に入ってしまうはずでしょう。
    お孫さんが小さいうちは、お嫁さんの実家が近い方が絶対に子育てしやすいですから。今はあちらのご両親の協力をありがたく受けていればよいと思います。

    お嫁さんのご両親に嫉妬も寂しさもあるでしょう、けれど娘さんも息子さんも素敵に成長されているのですから、将来はどちらの子供さんもきちんとお世話してくれるはずですよ。

    ユーザーID:6441718615

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧