結婚すると決めたのに・・・猛反対

そのような「家業原理主義」の一家に嫁げても義父義母家業に振り回されるだけだと思う。
トピ主にも彼氏にも相手が違うとしか言いようがない。

ユーザーID：0113992143

私も彼との結婚を反対された経験のある者です。
本当に彼があなたと結婚したいのであれば、別に会社を出てもかまわない！と言う言葉が出てきてもいいはずなのにその言葉が出てこない以上、そして彼があなたより会社を継ぐ事が大事と言ってる事で、この結婚に対して、彼なりの答えは既に出ているのでは・・・？
冷たい言い方かもしれませんが、私にはあなただけが「彼との結婚」を頑張っているようにしか見えません。
私の場合、彼が私より２歳年下、地方出身者、本家の跡取りでした。彼の両親は彼に地元へ帰って来て、同居してほしかった、でも彼自身がそれを拒否し、両親・田舎を捨ててもいい！と言ってくれました。結果、綺麗事かもしれませんが、私自身がそれだけはさせてはいけないと別れを選びましたが・・・
だって、そんな事をしても絶対幸せにはなれない、とその時は思ったので。
彼を好きな気持ちは十分分かります。ですが、一度彼に聞いてみては如何ですか？どうしても、説得できない場合、会社を出れるか、両親と縁を切れるか・・・と。
それに１度冷静になる事も必要だと経験上、思います。

ユーザーID：8696412269

こんにちは、週末なのに辛い状況ですね。

恋愛について詳しくないのでごめんね。

理想は御両親の説得ですが、今は不調なので・・別の面で。

さくせすさんも彼氏も同じだと思うのですが、相反する条件がぶつかった場合はやっぱり天秤になるのかなーと。

お互いに何を天秤にするかですが、トピ主さんは矛盾条件は無い様なのですが彼氏が社長の夢と結婚で天秤に。

彼氏の社長の夢に対する錘は何か・・やっぱり愛かな。
彼氏からさくせすさんへの愛・・これを引き出すにはさくせすさんからの愛の力がもっと必要なのかも知れません。


愛・・（助けを）求める人に、自分の何か（時間・手間他）を削ってでも与えて救う事。

＞愛され大切にされる女の喜びを教えてくれたのは唯一彼だけでした。

愛する女性に愛される喜び、彼氏に感じさせてあげましたか？

お二人の愛が社長の夢に勝たないと難しいかなと感じました。

追記
彼氏の親の反対で・・の場合でも、一生恋をするなと言う事には絶対にならないですよ。
だから安心して愛でアタックされれば如何ですか。

ユーザーID：1088501092

自分で会社を立ち上げれば「社長の夢」、叶えられると思いますが。
目的がはっきりした夢なので、今後の原動力にもなりそうだし。
彼は「たなぼた的に楽して手に入れられる、すでに確立した地位」が
欲しいのでしょうか。あまり素敵な方とは思えませんが。

せっかく両親が開放してくれる案を提示してくれているので、
両親より彼を説得したほうが早いような気がします…。

ユーザーID：3344444698

トピ主さんが彼の尻をはたいて、結婚に持っていこうとしているけど
彼の気持ちはとっくに萎えている気がします。

最初に別れようと言ったのが答えで、あとはトピ主さんが
一生懸命彼を説得しているような・・。

最初に決めたことって、ほとんどトピ主さんの希望では？

彼を思って身を引くのもアリだと思います。
トピ主さんを離したくなければ、放っておいても彼から動きます。

あなたを選んでくれる自信が無いんですよね？
でもすぱっと身を引いて
彼の出方を見るのが、実は一番可能性があると思います。
少なくとも彼の中であなたは一生イイ女として残るでしょう。

もがけばもがくほど悪循環で
最後は嫌われて振られてボロボロ・・なんてこともありますよ。

力技で結婚まで持ち込んでも、彼は会社も追われて、
親とも絶縁。夢も絶たれて・・、
彼のリスクが高すぎます。（あなたのリスクはゼロですが）

何よりそんな結婚自体うまくいくとも思えません。

ユーザーID：3281697906

＞彼がもっとも恐れている言葉を言われてしまいました。社長になるのは彼の夢なんです。
＞それを捨てて結婚することはできません。
なにかひっかかります。社長になるのが夢なのはいいとして、「跡を継げない」だから「社長になれない」という風にとれますが。彼自身は「跡を継げない」限り「社長になれない」器と自覚しているんでしょうね。他の会社に就職して「社長を目指す」なり、「起業する」という選択肢を考えられない彼は本当は「社長になる」だけの自信も才覚もない人だと思っちゃいました。
＞真正面から両親にぶつかっても敵わないのです。
親の跡取りにこだわらず「社長になる」気概を持たなければ、いつまでも敵わないままでしょう。
＞私はなにをしてあげたらいいのでしょうか？
彼の親の会社にこだわる気持ちを変える事が幸せな結婚への近道ではないでしょうか（親の呪縛からも逃れられますしね）。

ユーザーID：9920693623

彼が踏ん張れないだけです。
たぶん、近い将来彼は「やっぱり無理だ、別れよう」となると思います。

私も５歳年下の男性と付き合っていましたが、彼の親の反対からほころび始め、結局別れに至りました。
親に逆らえず、精神的に自立しようとしない彼に、私の気持ちが萎えてしまいました。


ところで「社長になるのが夢」なの？二代目の？
なんだかなぁです。
自分で起業するわけでなく、お父さんの会社を受け継ぐのが夢なんですか。

お父さんも「やり手」と言いながら、息子の恋人の経歴にケチをつけるなんて、器が小さいんだなと感じます。

息子の技量も認めていないってことですよね？
嫁の経歴が息子を助けてくれると思っているんだから。
（代議士の娘、銀行頭取の娘とか考えてるのかな？）

どんなに立派な会社か知りませんが、人の心が見えない人たちと
家族として付き合っていくのは、トピ主さんにとって辛い選択だと思います。

ユーザーID：1673922967

彼には家を出る（社長を諦める）覚悟が必要だと思いますが、その選択肢がないのが、とても難しい状況だと思います。

親族にも会社経営者がいますが、息子/娘を２代目にすると、会社内に不満がでることが多く、優秀な社員が離れたり、２代目には親ほどの力量がなく、経営は傾くことが多いです。

彼が継ぐ時には、会社の社員が納得しないといけません。彼のご両親は、彼一人に力量が充分にあるようには感じておらず（彼にその能力があれば、結婚に反対されても押し切れているでしょう）、妻にもサポート能力や社員を納得させられる力量を求めていると思います。
個人会社の社長夫人は、様々な能力が必要なのは事実です。

トピ主様は、会社経営のために秀でた手腕や能力がある、または身につけられますか？　
どれ位、会社経営を理解して協力ができますか？

彼を愛情でひっぱろうとしても、結局は会社への未練で彼は行ったり来たりするだけだと思います。その間に時間ばかりが過ぎれば、トピ主様がお辛くなるでしょうから、それは逆効果だと思います。
彼の希望が会社を継ぐことである以上、実務でも経営を助ける手腕が重要だと思います。

ユーザーID：8675636107

彼が自分で起業すればいいだけの話だと思いますがね。
親の会社の社長じゃないと駄目なんですか？

ユーザーID：2191387878

できることはないと思います。
彼を支えることくらいでしょうか。
アクションは起こさない方がいいと思います。

私が読んだかぎりでは、どうしても結婚したいのは
トピ主さんの方かな？と感じました。
彼は優しくて引きずられているような印象です。
＞親の期待は裏切れない

＞私は時間はかかっても説得し両方が納得できるまで頑張ろうと言いました。彼氏も同意です
本当なら、それは彼の方からあなたに言うべきなんです。
なんとなく、全てあなた主導なのかな？と。

彼のご両親は結婚してもいいと言っていますよね？
でも、社長にないたい彼は家を出ていきたくないんですよね？
それをはねつける気概が彼にはない。

結婚て、縁なんですよ。
だから、どうしたら二人が幸せになれるのかよく考えること
だと思います。そういう状態でやっていけるのかどうか。

彼にとって、人生の中であなたが失いたくない、
かけがえのない女性であれば、社長も捨て、親も説得するか
何とかしようとするはずです。

ユーザーID：6172631177

結婚できたとしても、家業を継ぐとなると一般の親子よりも
関わりははるかに深いでしょう。
嫁姑問題も小町では多いです。覚悟はありますか？
多分、ここでお別れしても、またいつか恋人はできるとは思いますが・・

それでも諦めない！とおっしゃるなら
今はただひたすら、そのままの状態でお付き合いを続けるだけしかないでしょう。
そのうち、別れないなら家業を継がせない、になりそうですけどね。

私には2人の未来は見えない気がします。
苦しんでいる彼がちょっとお気の毒・・・
案外あなたが身を引いたらあっさりお見合いで結婚してしまいそうな気がします。
（辛口失礼）

ユーザーID：6695981586

あなたが強く押せば押すほど、彼は両親との間で悩むことになるでしょう。
彼の一番の夢が「あなたとの結婚」ではなく「社長になる事」なのだったらもう答えは出ていますよね。
家を継ぐ男性との結婚は何かと大変です。
仮に結婚したとしても様々な事を強いられる事になると思います。
あなたにその覚悟があっても彼に無ければどうしようもないのです。
あえて言うなら、「家業を捨てても一緒になりたい女性になる」事が一番の近道ですかね。
要は「絶対に失いたくない」と思わせればいいのです。
それには、あなたからゴリ押ししてはいけません。
自ら張り切って色々な事を進めようとしない事。
彼に任せましょう。もしも彼が今度泣き言を言ったら、一旦引いてみてはどうでしょう。
失くす物の大きさに彼が気付けば成功です。

ユーザーID：6252820329

彼の父親が社長をやっている会社、どのくらいの規模なんでしょう？
彼の父親の一存で跡継ぎを決められちゃうくらいの、ほとんど家族でやっているような小さな会社ですか？

もしそれなりの規模の会社で、彼がとても優秀な社員だったとしたら、会社の他の役員とかを説得したらどうでしょうか。
それなりの規模の会社なら、社長一人の意見より他の役員全員の意見の方が強いですよ。

もし家族経営の小さい会社で社長の一存で後継ぎを決められるのだったら、それは彼の父親が決めることなのでどうしようもないですよね。
彼に独立して会社を興すよう、説得するしかないと思います。

ユーザーID：5890544035

がんばれますか？
楽して今の彼両親を説得できそうにはないようなので、
安易な案ですが…それなりの資格を猛勉強されてはいかがでしょうか？経歴うんぬんが彼両親のネックなのならば。
税理士・会計士・弁護士とまではいかなくとも（ほんとは一番ですが）
簿記の資格やあとは通信で2年くらい慶応大学など（学費も年数万）いけば、立派な慶応大卒になります。子供だましのようですが…

弁護士になるまで勉強始めてわずか一年で合格した方もいらっしゃいますし！

がんばってくださいね！

ユーザーID：4893247603

付き合いだして半年にしかならないのに、年上の彼女の方が
「来月は両親に会わせる！（会わせていただく、でしょう、普通）」「がんばらせるためには何を？」と
意気込んでしまうというのがそもそも、会社経営のパートナーには向いていないと思う。

そのあたりの熱くなり具合、周囲の見えなさ具合を見抜かれているんじゃないかなあ。自分でも固執って言ってるし、わかっている癖に冷静に見ようともしていない。
彼が他の会社へ就職することを考えない限り、トピ主さんはパートナーとしては、
向いていないと思います。そして、彼もそう考えると思う。

ユーザーID：6462344069

夢は人それぞれですが、
私にはトピ主さまの彼の夢は、
「親の会社継いで楽に安定した地位を得ること」
のように思えます。
実際は、跡継ぎって大変だと思いますけどね・・・。
親（もしかしたら先祖代々？）が頑張ってきた会社を、自分の代で終わらせないように、もっともっと良くするために、すごい神経を使うと思いますから。
周りも、本人の能力を見ずに、「跡継ぎだから社長になれていいわね」とか思っちゃいますからね。
本人がいくら努力をしても、周囲の目がついてこない状態になります。
そういう事を覚悟している上で、社長になるのが夢だと話しているなら、しっかりした方だと思うので、前言は撤回します。
そのような考えもなく、ただ、親の会社あってラッキー！！俺社長になれるしー！！とか思ってる方なら、将来を考える相手ではない気がします・・・。
彼ともう少し話してみてはいかがでしょうか？
親が承諾して結婚する事になっても、今後親が何か言う度にこのような問題が起こりそうな気がしますよ・・・。
彼がもっとしっかりトピ主さまと将来の事を考えれるようになるまで、結婚は考えたほうがいいと思います。

ユーザーID：0948650421

確かに会社経営者となりますと、従業員と市場、取引先、製品に対する責任がでてきます。
ご両親の心配も、当然かと思います。勿論人柄も大切ですが、経営者のサポートをできる
ぐらいの女性を求められているのかもしれませんね。（推測ですが）

＞それなりの経歴を求めるといい
なのでどのようななスキルや資質を求めているか、具体的に聞いてはいかがでしょうか。
そしてもし条件が提示されたなら、それに向かって努力する姿を見せるのも手だと思います。
経歴となると、ご自身のキャリアや仕事上の経験となりますので、
今から一朝一夕で築くのは難しいです。
ですが、彼の会社に役立つ実務的な勉強や資格を、これから頑張ったらご両親からの評価も
変わるかもしれません。頑張ってくださいませ。

ユーザーID：8851970951

社長を目指す３１歳ならば「理不尽な事で俺の結婚に反対するなら取引先や従業員を引き抜いて独立するぞ」と逆に社長を脅すくらいの器量が無いといけませんよ。
理不尽な事を言いかねない親であることをあらかじめ見抜いておき、いざという時に起業するための準備をしっかりしていることが前提ですが（親から棚ぼた的に社長の座が手にはいると思って安心しきっており、継がせないと脅されたときの対策を何もしていなかったのならば社長の器ではありません）。

そのくらいできないのならば事業承継はもっと無理です。
大きくなった事業を引き継ぐのは事業を立ち上げるのと同等又はそれ以上に大変ですよ。
最近は平均寿命も伸びて旧社長も簡単に引退しませんし、従来の従業員は面白くないでしょうから嫌がらせなどされる恐れもあります。精神的にはサラリーマンの延長です。

これは実質社長とは言い難いでしょう。
世の中うまくできていて社長という立場が棚ぼた的に手に入るのと引き替えに旧社長の言いなりにならなければなりません。貴女との結婚もその一つです。

ユーザーID：8259993965

彼は、貴方と結婚するか、親が成長させた会社の社長になるかを秤にかけ、
親の会社の社長を選択しようとしているのですね。

彼が、「何があっても貴方を選ぶ。」という気持ちででなければ難しいですね。
別に、いい大人なんだから親に頼らなくても生きていけるし。

彼の親に頼りたい気持ちが変わらない限り、悔しいですが、あきらめるしか
無いと思います。
今度は、もっと貴方を大事にしてくれる方とおつき合いしましょう。

ユーザーID：2245196371

彼は会社を継ぐ事が絶対のようですので、さくせすさんが、それをサポートできるようになるのが、結婚への早道だと思います。

親族でも会社経営をしていますが、代が変わると色々な問題がでます。
一代目の力で会社を立ち上げた場合、二代目はやはり能力的に劣ることが多いです。また、子供に継がせた場合、有能な社員、長年力となってくれた社員がしらけて辞めることもあります。

そうならない為に、会社経営者は実子に会社を継がせるときには、最善を尽くすのです。彼に父親以上の実力があれば、ひっくり返せる状況だと思いますので、彼にそのような実力はないのだと思います。
その場合、配偶者にも経営者としてのサポート力、社員を納得させられるだけの人物が期待されてしまいます。これがトピ主様の今の状況です。

ですので、トピ主様が（内助の功ではなく）どれだけ会社経営にとって有用で、能力を発揮できるかを示せれば、彼のご両親が納得してくれる可能性も増えます。それが「パートナーには〜」という意味です。

できそうですか？
私自身はそういう状況は選べないと思います。

ユーザーID：8675636107

＞社長になるのは彼の夢なんです。それを捨てて結婚することはできません。

この言葉がキーポイントのような気がします。
世の中には、家業の社長以外の仕事が沢山あります。
それでも彼が、家業を捨ててトピ主さんを選べないというのは、
彼なりに答えが出ているのではないかと思います。

あとは、トピ主さんが答えを出すしかないだけなのかなと・・・。

最終的に、家よりもトピ主さんを取る意志が彼にあるなら、頑張ってご両親を説得して！と言えるのですが、
彼にその意志がないなら、トピ主さんが頑張っても徒労になってしまうのではと感じます。

辛いかもしれませんが、彼のために別れるという選択肢もあるのかもしれません。

ユーザーID：1226684523

スキルアップの意味で。
MBAとか何かスキルアップ取得に向けてお勉強されてはいかがでしょうか？
最終学歴は現時点では変えようはありませんが、これから会社経営のできる人材にトピ主さまがなればいいことでは？
彼をがんばらせる方法を考えるより、ご自身が努力する姿を見せるほうが上手くいくと思います。
その努力はたとえご結婚に今回結びつかなくても、きっと将来役に立つはずです。
がんばってくださいね。

ユーザーID：1949974575

親の反対を押し切って結婚して、幸せになった例を見たことがありません。結婚にこぎつけたとしても、今よりもっと辛いことになると思います。

私の友人に、トピ主さんと非常に良く似たケースがありました。
彼女は、私が今までに会った中で、最も素晴らしい人間だと思います。余計なことですが、とても美人です。長く付き合っていた男性の親の反対を押し切って結婚したのはいいのですが、はっきり言って不幸になっています。会社を経営して資産家である男性の両親は、うちに見合う家庭環境や学歴ではないと、とてもひどい仕打ちをしています。

彼女には、幸せになってほしかった。友人として結婚を止められなかったことが悔やまれてなりません。今彼女は、ストレスで心身ともにぼろぼろです。そして夫は、結局親側についていますよ。

>社長になるのは彼の夢なんです。それを捨てて結婚することはできません。

簡単です。彼も、自分の父親のように、自力で頑張ればいいのです。
トピ主さんを選ぶことで父親の会社＝社長の座を失うという人であれば、後々「俺の夢はお前のせいで敗れた」と全てをトピ主さんのせいにすると思います。

ユーザーID：0666328095

「社長になるのが夢」って…棚から牡丹餅なのに、何故”夢”なのだろうと、疑問に思います。
usui様と同様、”自力で会社をおこすために頑張る”方向性ではどうしていけないのでしょうか？
「棚から牡丹餅」じゃないとダメなのなら、既に”愛＜楽して社長”という彼の結論が見えています。
説得なんて、出来ないと思います。

逆に、トピ主さんが今から社会人受験で一流大学狙って勉強するとか国家資格（税理士等）でもとれば、結婚を許してくれたりするんですかねぇ…？
トピ主さんに、いきなり国家資格だの一流大学だのって難しいとは思いますけど、”私に出来ることならなんでも”っておっしゃっていたので、逆に今からでも、頑張ってみたらどうかな…と思ったのですが、どうでしょうか。

ユーザーID：2549284476

＞彼の気持ちは、会社≧私
これは、多分　変わらないと思いますよ。
もう　これ以上　追うのはやめましょう。

ユーザーID：3739432833

結婚２年目、３０代後半の私が思っていることをズバリ言うと
結婚はがんばってするものではないと思います。

彼は両親に責められて弱っているのですよね。
親の作った会社を継ぎたい＝他人のふんどしですもうを
取りたいのですよね。
これが一番上にきている限り、両親の意見にははむかえないと思います。
ましてや、親の代で急成長して、親の言うこと＝絶対正しいが身にしみついてます。

トピ主さん、結婚したいと粘ってもいいけど・・
そこでけちがつくようなチッチャイ男、必ずボロが出ると思いますよ。

難しいかな、と思います。
結婚するとき、あれよあれよと話が進んでしまいます。
今回は彼不信になる出来事続出ですね。

もう少し様子を見てもいいけど。。
もっとトピ主さんを大事にしてくれる家庭はいっぱいあるんじゃ
ないかなあ。

ユーザーID：5738274978

トピ主さんは、彼を幸せにしてあげるためにはどうしたら良いと思いますか？

今のトピ主さんは、自分が幸せになるための道具として彼を利用しているように思えますが…。

ユーザーID：4077031566