昔は冷たかった姑が・・。

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家族・友人・人間関係

みきこ

私は30代です。
結婚した当初は、姑も若く(当時50代)何かと嫌味を言われたり、病気の時も放置された(夫は海外に行っていました)上、「私には痛くも痒くもない」と暴言を吐かれました。その他も色々ありまして、精神を病んだ私はしばらく病院通いもしました(一時子育ても困難に)。
結局姑の言動に激怒した夫の了解もあり、ここ数年私だけ疎遠です。

結婚して十数年経ち、姑も年をとりました。夫の弟はまだ未婚。
姉は外国人と結婚しましたので、これから先はそっちに永住のようです。
姑のお母さんがまだ存命(99歳)で、本家のお嫁さんと仲たがいし、今は一人で老人ホーム暮らしです。
長い事世話は本家の仕事でしたが、今は姑と舅がしているようです。

ここのところ姑が高価な宝石を夫経由でくれたり、長男の学費を出すと言い出したり(断りました)と連絡が増えました。
でも私と純粋に仲直りしようとしているのか、単に介護要員として意識しだしたからなのか解らないので(そうだったら、身勝手甚だしい)、お礼はまだしていません。
夫には悪口になるので、こういう気持は言えません。

考えすぎなのでしょうか・・・

ユーザーID:7332420398

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  • たぶん介護要員

    私なら何の疑いも無く「ああ、介護の要求をしたいのね」と思います。(私の場合)あそこまで忌み嫌った息子の妻に、今更擦り寄る意味が解らないもの。

    ユーザーID:7398665401

  • お互い年を取ったという事でしょうか!?

    「ただ単に介護要員」という線も捨てきれませんが、姑さんはご自分の年老いたお母さんに将来の自分を見たんじゃないでしょうか??

    お母さんは嫁と仲たがいし、一人で老人ホームで暮らす・・・。 
    姑さんは、このままあなたと仲たがいしたままではいずれ自分もこうなると思われたのではないでしょうか。

    この先もあなたが精神を病んでしまいそうなら無理に姑との関係を修復しなくてもいいとは思いますが、取り合えずご主人からお礼を言ってもらって、姑の出方を見たらいかがでしょう!?
    トピにも書かれているようにその当時は姑も若く自分勝手だったかもしれませんが、あなたも大人になった今なら少し歩み寄れるかもしれません。

    姑の母親の介護はあなたが出なくてもいいと思います。断って大丈夫だと思いますよ。

    ユーザーID:9475449529

  • 人事とは思えません

    同じような立場です。
    同居から近距離別居、私は姑の家へ足が向きません。
    動悸がするからです。
    葬儀すら出たくない思いがあります。

    トピ主さんの姑さんは自分の老い先が不安になってきたのだと思います。
    当てにしていた娘や息子に期待できなくなり、
    トピ主さん夫婦に白羽の矢を当てたと考えるのが妥当でしょう。

    心を天使にして、老いた鬼に情けをかけるべきか、
    悪魔のままで知らぬ存ぜぬを貫くか。
    私自身の悩みでもあります。

    ただ、過去の行いを償おうとしているのかも知れない、という
    わずかの可能性もありますが。

    旦那様が激怒するくらいなので、まず介護云々は勘弁してもらいましょう。

    ユーザーID:7452139403

  • どっちにしても。。

    純粋に仲直りしたいのなら、まず謝罪ありきでしょう

    それもなしに、物やお金を送ろうとする点で仲直りなんてできないのでは?
    大体仲直りといっても、仲がよかったことなどないのでしょ?

    仮に純粋に仲直りの気持ちがあっても、結局その先にあるのは介護では?
    それならどっちだって変わらないと思います、

    ユーザーID:5769639715

  • みきこ様

    お手紙でお礼状を送り、どうして高価な宝石や学資を出して戴けるのかお聞きになられたらどうでしょうか?
    分からない事や理解できない事は本人に聞かないとね。
    その上でご判断されれば宜しいかと思います。

    ユーザーID:9772719405

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    一覧
  • うちの姑

    うちの姑は義姉と仲たがいしています。
    でも、同時に仲良くしたい欲求も強く、
    ありがためいわくなおせっかいをやいて
    逆にもっと嫌われて、その嫌われる理由も
    理解できないから、姑が逆キレして、
    収集がつきません。

    年取って、確かに丸くなりました。
    姑と話すとやっぱり長男嫁と仲良くしたい
    気持ちが強いです。(同時に意地も張ってます)

    本当に嫌いだったら、宝石をあげたりなんだりしないと思います。
    長い時間を経て、人って変わっていきます。
    あなたはとても苦労したでしょうが、姑はもうあなたを認めているんだと思います。
    最期はそんな我侭な姑を許して
    感謝されて生きていくことの方が人としてとても立派だと思います。

    これは私の実母が、私の祖母と仲たがいしながらも
    最期は人として親切にした経緯でもあります。

    私もうっとおしいと思いつつ、姑の最期にありがとうと
    言われる嫁になりたいとは思ってます。

    素直に受け取ってから、様子を見られてはいかがでしょうか。
    姑は年をとって子供に返ります、あなたは結局は好かれているんですよ。

    ユーザーID:9388307439

  • やっぱり介護要員でしょうか?

    私も嫁に来た頃はすることなすこと文句を言われ夫(息子)のいない所でひどい意地悪されました。私の場合全くの疎遠にはなれなかったけど、夫が私と姑が2人にならないようにできるだけ頑張ってくれました。
    最近親戚が(姑からみれば兄弟)次々と病気になり、介護が必要になってきました。トピ主さんみたいに高価な宝石はくれませんが(欲しくもありませんが)嘘みたいに姑が優しくなって気を遣ってくれます。あんなに意地悪したくせにと言う気持ちもあるけど、あんなに意地悪だった姑が優しくなって弱みを見せだした事で冷たくも出来ない自分もいます。
    私も介護要員と思われてるのかな?だったら悲しいです。

    ユーザーID:4492150266

  • 考えすぎではない

    ズバリ介護要員でしょう、そうとしか思えません。
    トピ主さんは、姑と仲直りしてやっていく気が全く無いのでしょう?
    今更、何言ってるの…と呆れて腹が立ってしまいますね。

    私なら…
    頂いた宝石、返します。ご主人経由が難しいなら宅急便で。
    分不相応、受け取る理由がない、などなど理由はいくらでも付けられます。
    受け取った以上、介護要員として働いて当然!て言われそうで嫌だから。

    受け取らない意思を表明することで、昔のねじれやいざこざは今でも
    解消・チャラに出来ない事だったのだと、姑に表現した方が良いかと。

    ところで。
    ご主人はこれをキッカケに、トピ主さんと姑の関係改善を望んでいるのでしょうか?
    だから宝石預かってきたのかしら?

    今後の姑に対する対応を含めて、ご主人に相談した方が良いと思いますよ。
    色々コンタクト取られても、私は疎遠で通すとキチンと伝えた方が良いのでは?
    介護要員?今更仲良くなんて出来ない!と言えば揉めてしまうので
    色々あったから、今後も関わり持ちたくないとハッキリ伝えて牽制するべきです。

    ユーザーID:3993891253

  • 補足です。

    補足です。
     姑と色々あった時期の事を考えると、未だに悔しさが沸き起こります。
     長男の一番可愛い時期に、私は病院通いであまり構ってやれませんでしたから。また通常のペースに戻るのには5年を費やしました。

     でも、これから老いていくだろう義理両親に、何かあった時に知らん顔している自分を想像するのも苦しいです。(ちなみに夫はとても多忙です。弟は遠方にいます)
     結婚当初は、さすがに介護の事は考えていませんでしたが、仲良くしていきたいとは思っていました。でも姑は違ったようです。
     
     今は、姑という人間に振り回されているという腹立たしさと、割り切る事が出来ない自分の未熟さに苛立っています。

     どのような事でもいいですので、アドバイスいただければ嬉しいです。

    ユーザーID:7332420398

  • トピ主のコメント(29件)全て見る
  • 介護要員の可能性が高いでしょうね

    姑のことは旦那さんに任せておけばいいんじゃないですか?
    旦那さんも余計なことをトピ主さんの耳に入れずにいてくれればいいのにね。
    スルー力つけてほうっておけばよいと思いますよ。
    その姑も自分の親で学習したでしょうから、老人ホームでの過ごし方くらいわかってるでしょう。

    ユーザーID:3031355403

  • 都合良すぎない?

    嫌ですね、お姑さんみたいな人。
    さんざんひどいことしておいて、謝罪もなしに仲直りしようだなんて。
    都合よく忘れたフリですかね?
    おそらくこれからの事を考慮して、トピ主さん夫婦に頼っていきたいのだと思います。

    私だったらまずガツンと過去のことで謝らせます。
    そこでとりあえず仲良しのフリはするかな。
    実際介護になれば、夫のいないところでネチネチ嫌みも言ってしまうかも。

    意地悪な意見ですみません。

    ユーザーID:2011974530

  • 両方なんじゃない?…それも失礼な話だけどね

    介護要員として恩を売っておきたいのが50%。
    年を取って「あの嫁も、マシなほうかもね。そろそろ、仲良くしてやろうかしら。」と気持ちが丸くなったのが50%。

    ってところじゃないですか?

    私の姑も、若かった頃は「こんな平凡な嫁が来ると思わなかった。貴族の末裔とかが良かった」などほざいて、泊まりに来るたびに私の料理にダメ出ししました。(レトルト常用の姑は、作ったことすらないメニューなのに)

    嫁イビリで適応障害という心の病になり薬も飲むようになり、医師の勧めで疎遠になりました。疎遠といっても年に3回は(孫に会う為だから仕方ないけど)姑が泊まりに来ていました。

    20年経って、姑が急に丸くなり接近してきて、夫が「お袋が、君に悪いことをしたと言ってたよ。謝罪してるんだから許してやって」と満面の笑顔で伝えてきました。
    それで、夫も姑も積年の嫁イジメが水に流れ、許されたと思っている。

    何年にも渡るイジメって、チョロっと伝言すれば済まされること?違うよね!面と向かって頭を下げて謝罪するまで、私は姑と疎遠であり続けます。憎んではいません。関心が全くないだけです。

    ユーザーID:1582195301

  • と、とりあえず

    その宝石は「こんな高価なものいただけません。お気持ちだけで」とかなんとか言いながら返せないかな??

    ここでどう議論しても姑の気持ちは姑にしか判らない。

    だから、万が一、介護要員として見なされていたと判明した場合、「もらっておいて介護もしないの!」というセリフを言われない様にすることが大切かも。

    それにそんな宝石なんてトピ主さん、要らないでしょ?

    ユーザーID:2034165295

  • それは老後の面倒をみてもらうためのご機嫌とり!

    おそらく姑は昔はただトピ主さん憎しで冷たかったでしょう。

    でも状況は変わって当てにしていた娘は期待できないし、弟もまだ独身。そうなると当てにできるのは長男のみ。それに長男に面倒をみてもらうなら、長男嫁のトピ主さん抜きでは絶対に面倒はみてもらうのは不可能。

    まして自分の母親がお嫁さんと不仲で、1人寂しい老後を過ごしているのを見て、おそら
    く近い将来の自分と重ねて見えたのでしょう。それでお嫁さんのご機嫌とりに走っているのでは?本当にトピ主さんに申し訳ないことをしたと思うなら、絶対に夫を通してなり、手紙でも間接的にでも謝罪してくるはずですよ。

    姑の心情としては、まあ自分を嫌って疎遠にした嫁だけど、とりあえず高い宝石でもあげて釣っておいて、自分の老後の面倒をみさせようと思っているのではないでしょうか?私もトピ主さんの推測と同じです。

    ユーザーID:0902590886

  • 私も即席姑です

    他の方もおっしゃっているように、単に老後の介護を考えていらっしゃるわけではないと思います。

    私もお嫁さんとは犬猿の仲、おまけにその30歳の夫(私の夫の息子)も同様に私は好きではありません。
    決して人格を否定するわけではありませんが、兎に角、することなすことが好きではないのです。
    私たちの間の常識が全く違うのが原因です。私としては、遠くに離れておいてほしいのに、私の夫に
    くっついてきます。時々、どちらが、嫁で姑なのかわからなくなるくらいです。

    ただ、嫌いと言い切れても、その関係をそのまま続けるのが良いとは決して思っていないのです。
    できればよくなるようにと努力(私のサイドで)するのですが、小さな事でもまた気持ちが振り出しに
    戻ります。

    みきこさんのお姑さんも、心の中では何をするべきかずっとご存知で、それでも今までコントロール
    できず、少し年を重ねられ、折れることができ、と、同時にお詫びの気持ちでものものを贈られている
    のではないでしょうか。決して片方だけ悪いという事は無いと思います。ここは、みきこさんからも
    お礼を一言おっしゃってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7778638827

  • 補足2

     私はもう数年姑と話をしていません。 
     ですので、義理両親の老後の事が気になりつつも、かって姑に言われたことなどを思い出すと、嫌悪感が沸き起こり前には進めない状態です。
     
     日頃姑と交流のある夫の話ですと、「母は反省しているとは口では言うが、具体的に何がいけなかったかは解っていないようだ(説明すると、反論してくるそうです)」とのこと。

     宝石は、単にくれるというのでもらってきただけみたいです。
     また夫は、私が疎遠を解消してくれれば嬉しいけど、強制は出来ないと思っているように感じます。
     以前、謝らない姑の代わりに何度も私に謝ってくれた夫ではあります。
     
     レスをいただいた方、本当にありがとうございます。
     改めてお返事いたします。ピヨコさままで拝見しました。
     また情報(補足)が小出しになってしまい申し訳ありません。

    ユーザーID:7332420398

  • トピ主のコメント(29件)全て見る
  • 実母がそうです

    母には介護しなくてはならない肉親はいませんし、母自身は療養中ではありますが、介護が必要な状態にはぜんぜんなっていません。
    年をとって、寂しくなってきたようです。
    以前とは手のひらを返したような態度で、それが逆に以前の母を思い出させます。
    号泣しながら謝罪をされましたが、いまだに許すことができません。
    多分、一生です。
    もう何年も療養していますが、もし病気が治ったら、きっと私にはまた見向きもしなくなるだろうと考えると、怒りが湧いてきます。

    今は、子だからというより人として、寂しがっている人を放っておくのは心が痛むので、適当に(精神的に追い詰められない程度に)つきあい、適当に距離を置いています。

    具体的なアドバイスはできなくてすみません。
    ただ宝石は返していないのですよね?大丈夫でしょうか?
    私の母の場合ですが、宝石なんかもらったら大変です。
    いまだに「tetsuが高校3年生ときに、お小遣い5千円あげたことがあったよね?」って何十回となく言われ続けています(15年前のことです)。

    ユーザーID:6264524482

  • さみしい

    うちの姑もひどかった・・私は体調を崩し、将来姑が寝込んだら手の届かない所に塩水を置いといてやるのが夢で絶対姑より先に死んでなるものかと思い今まで頑張ってきました。

     でも姑も年をとり、舅が認知症になると急に私にやさしくなりました。感謝と謝意を素直に言うようになったんです。昔のことを私は忘れていません。舅がいづれ死に、姑が元気を取り戻したらまた意地悪姑に戻るかも。でも 姑が優しい時は自分はバカ?なんて思いながらもこっちも自然と優しくしてしまうんですよ、これが(笑)

     学費貰ったらいいじゃないですか。あなた名義の通帳に入れて使わなかったらいいんです。返せと言われたらその時返金したらいい。返金せず姑が死んだら自由にあなたが使ったらいい。宝石だってもらっておいといたらいいじゃないですか。(私なんてお金も宝石も、金目のものなんて何もくれないから羨ましい)

     介護要員というより、心のよりどころがほしくなったのではないでしょうか。死が身近に感じるようになり、さみしさを感じるお歳になられたんですよ、きっと。
     こういうところに相談されているあなたは、きっとやさしい方なんだと思います。

    ユーザーID:6630001133

  • 回し者じゃありません

    この花様

    >「収集がつきません。」
    正しくは「収拾がつきません」です。

    インプットメソッド=文字入力の際に使うソフトが
    ATOKだと、誤入力を防げますよ。

    回し者じゃありませんが。

    ユーザーID:2212609230

  • 辛いですがご自身の名誉も大事です

    姑とのやり場のない閉塞した確執はこれは経験した嫁にしか分かりません
    他人様は「姑さんも歳取って弱くなったから貴女も、もう昔の事は
    水に流して・・」云々と言われますがそう簡単に気持ちが収まるもんでもないです

    私も今は姑歴7年嫁歴35年ですが 別トピでもレスしましたが、どう姑が
    弱くなろうが嫌いという感情だけは溶けません しかし嫁としての努めだけは放棄した事はありません。
    何故なら夫の親だからです 自分で選んだ夫にこの親がいるという事実は
    承知で家庭を作ったからです。それにこんな不出来の義姉でも慕ってくれる
    夫の弟と妹に対して悲しい気持ちを持たせる事は自分自身の人格を落とす事にもなると思っているからです。

    今は姑も物忘れからか私を盗人扱いにして、これは誰がなんと姑に注意しても
    自分の言い分は曲げません これはもう認知症の始まりかと思って諦めるしかないのですが

    おかしなもんでこうなった姑を今やっと対等になったと感じる私です。・
    普段はシカトに近い態度してますが 介護が必要になった時点ではやっぱり
    尽くそうと決めています その方が私自信も気持ちが楽です。

    ユーザーID:8047274407

  • 身につまされます

    家の格が違う結婚をしたということで「息子を騙した」と言われ酷い意地悪をされたので、義理両親に会うことを想像するだけで具合が悪くなります。私が病気になって以来会っていません。

    義理両親の老後は人でなしと言われても私は介護に参加しないか、どんな思いをしても自分を殺して義理両親のために尽くすか、2つに1つの選択しかないと思っています。
    でも正気でいられる自信もありません。

    義理姉も2人いるのですが、この2人が強烈な性格の上、新婚当初私の悪口を女3人で言って盛り上がっていたということなので(ご丁寧に教えて下さいました)、私が関わればまた同じようになるのは目に見えています。
    お姑さんは娘が2人いるのでずっと私に対し強気ですし、夫は口では「今度こそ和音を守る」と言いますが、ギャンブラーみたいなそのセリフ、全く信じられません。

    トピ主さんのおっしゃる「割り切る事が出来ない自分の未熟さ」、よく分かります。
    でも「優しさ」なのかもしれません。それはすごく良い事なんです。
    でも私にとっては「弱さ」であるのかもしれません。

    ユーザーID:8309161071

  • 可能性はある

    介護要員の可能性は十分あると思います。しかも大姑の介護要員の可能性もありますね。

    宝石も不自然。実は逆に経済的にも依存したいと思っている可能性はありませんか?


    大丈夫ですよ。トピ主さんは優しいから本当にお姑さんが倒れて口もろくに利けず寝たきりになったら多少看て上げるのでしょう?

    それまでは一人でがんばってもらいましょ♪

    あなたの傷はあなたが思うより本当に深いです。
    お姑さんが自立して、トピ主さんに詫びて、トピ主さんが傷ついた年数待たせて初めてスタート地点です。

    自信を持ってあたたかい目でお姑さんの自立を見守ってあげましょう。

    ユーザーID:2683293500

  • 聞いてみる

    姑さんとご主人は接点があるなら、ご主人経由で聞いてみましょう。

    ズバリ
     「頂けるものはありがたく頂戴します。でも、見返りは一切ありませんのでそのつもりで。もちろん介護は期待しないでくださいね。」

    これでどう出るか、ですね。介護要員目当てならその後何も言ってこなくなるでしょうし。

    ユーザーID:8453743653

  • よく似ています

    お互い、されたことは忘れないですよね。

    うちも、今は、姑が下手に出始めています。

    今までは、気に入らないと、電話をがしゃんと切ったり・・・
    本当ひどいことされました。
    結婚式の料理は、自分好みに変更さされ、終った後には、料理がまずいと文句をいい 親を気にかけて電話をするもんだといい、生活費を援助しないといけなかったり・・・今は、もう、この世の中苦しいので援助はしていませんが 本当にきついこと沢山、つわりのときの、3回吐いていたころなくなった夫の法事にも出席さされて つらいことは沢山、いまの姑は、嫁時代 姑がいなかったので 嫁の苦労、姑の嫌味を味わっていないので 辛いとか、そういうのを感じず、下の嫁に対しては大きく出ていました。

    タクシーワンメーターでも呼び出しました。

    なのに、今は、過去の事を忘れたかのように下手に出ています。

    こちらは、恨んで、絶対に忘れたくてもなかなか・・・

    だから、姑は、勝手って腹が立って仕方がないです。

    後妻さんで養子縁組していないからいつでも放棄は出来るのですが もっとよく考えて縁を上手くつなげて欲しかったです。

    ユーザーID:7769718267

  • ピヨコさんと同じ気持ちですが

    お姑さんの行動は、謝りもせずに言い寄ってるという時点で介護要員という気がします。
    そうじゃないとしても、せめて謝罪の言葉は欲しいです。

    ご主人は一度激怒され、疎遠の了解もなさってるんですよね。
    宝石は、「くれるって言うから」と何も考えずにもらってきたんでしょうか? もしかして和解を望んでらっしゃるとか。

    「悪口になるから言えない」とおっしゃらず、「つらい思いを抱えていて忘れられない今の状態で、贈り物や援助を受け入れる気持ちになれない」事を、そのままご主人に伝えてみては?

    その上で「頂いた宝石はお返ししたい」と言えば、ご主人もわかってくれるのではないでしょうか。
    反対されても「私は持っていられない」と返却した方がいいと思います。

    いつか介護の時が来るとしても、「宝石をあげたんだから」「○○してあげたから当然」なんて言われるのは嫌です。
    介護をするかどうかは、その時が来た時に何の援助も受けてない状態で考えればいいと思います。

    「トピ主さんのつらい気持ちを、ご主人に心底(←重要)理解してもらう事」
    結果がどうなるにしろ、これが一番の鍵ですよ。

    ユーザーID:5313201750

  • 老後が心配になってきたから

    50代くらいだと、体はまだ元気で、何でもできると思っていると思いますが、60代が過ぎていくうちに、だんだん老いを感じるようです。

    姑さんにその上がいるとしたら、きっと老後を心配しているでしょうね。

    結婚したてのときにくれないような、宝石を今さら送ってきて嫌ですね。

    私も、きっと介護してもらうときのため、と思っていると思います。

    実母ははっきりと言っています、老後はやはりこどもの世話になる、世話になる以上いまできることはしておく、と。
    義母になれば、言わないと思いますが、機嫌取りぐらいはするでしょうね。

    私も姑さんには結婚当初不快な思いをしました。
    早いうちに、私も介護などで縛られずに義母さんのように、自分のために生活するという、生活をしたいです。と言っておくつもりです。

    歳とって気づいたからって、遅い。と思います。
    いただきもののお礼は、ご主人経由にして、トピ主さんから直接何かすることも言うことも必要ないのでは。

    ユーザーID:2668612534

  • 後先考えていないだけ

    たぶん、宝石をくれたり、学費を出すという話しは、
    「その時に思いついた」だけなのでは?
    過去にイヤミを言ったり、病気の人を放置したり、暴言はいたりしたのも
    「その時に、そう言いたかったから」だと思いますよ。
    上手いたとえ話が思いつかないのですが、

    Aさんが、家を購入したとします。
    Bさんも、Aさんの真似をして家を買いますが
    毎月の返済がきつくて大変で、生活費が足りないから借金をし、
    いつの間にか家を手放しても返せない額になってしまいました。

    お姑さんはBさんなのだと思います。
    普通は後先考えて我慢したり、頑張ったりして、
    段階を経て、欲しいものを手に入れたり、諦めたりするのですが
    そこら辺の考えが抜けていて、今の思いつきを実行しておられるのでしょう。

    >夫には悪口になるので、こういう気持は言えません。

    「今までのことがあるから、関わりたくない」
    とだけ言い続け、とにかく、受け取らない。
    夫の手前、受け取る場合は見返りを要求しないことを確認し、
    もし要求されたら返せるような状態にしておくことをおすすめします

    ユーザーID:1550692572

  • 介護は、実子の仕事

    宝石は、ご主人にだと思います。というかそういうことにしたい。ネクタイピンにとかできますもの、実の親はいらしゃらないのですか?
    主になってするのは、実の子ではないでしょうか?

    たとえ遠く離れていようが、独身でもです。育ててもらった恩とか義理でも孫の世話をしていただいた恩とかで心の通った介護ができるのだと思います。そんな意地悪した人には無理だと思います。夫の親と言っても貴方は家事や育児をひとりでされてたのでしょ?私の母のころは、姑たちは孫の世話をしてました。だからこそお嫁さんたちも恩を感じでやられてたのだと思います。

    今は介護制度も昔よりありますからそのようなのを利用されたり、老人ホームに入っていただくのがよいと思いますよ。貴方に今以前よりゆとりがあるのなら、介護も良い経験かもしれません。無理であればやめればいいのですし、貴方には義務はないのでは?法律は詳しくありませんけど。
    貴方はサポートでいいのでは?くれぐれも無理なさらないでください。

    ユーザーID:2124113178

  • レスを読んでいると

    よしさんやこの花さんのレスは大人だなあと思います。

    若い頃は嫁いびりをして、年取ったら介護要因として手のひらを返したような態度を取る、、、人間ってそこまで卑しいものでしょうか。
    自分ならそんなことしますか?
    自分がしないなら多分姑さんも同じなんです。

    人間として何が一番大切か、50代でわからなかったことが60代70代になって見えてきたのではないかと思います。
    「何を今さら」と拒絶するか「仕方ないか」と受け入れるか、ここから先はもう姑さんの問題というよりトピ主さん自身の問題ではないでしょうか。

    偉そうなことを書いてしまいましたが、私自身年とって丸くなった姑を受け止めきれずにいます。
    どうしても過去の恨みつらみが頭から離れないのです。

    でも姑の変わりようは評価したいと思いますし、今後姑との人間関係がどうなるかは私がいかに大人になれるかで決まるとも思います。
    まだまだ修行中です。

    ユーザーID:5120751876

  • 心のままに

    よく似た相談が以前読売新聞の人生案内にありました。嫁いびりされ、夫の了解のもと、義父母の老後の世話は一切みないという約束をしたが、それからウン十年たち…。老々介護になって夫から助けを求められたが、約束をたてに断った。でも本当にそれでいいのか?という相談内容だったと思います。詳しい回答は忘れちゃいましたが、助けようかという気持ちが少しでもあるなら、約束にこだわらず助けてあげればというような感じ?でした。

    介護要員と思われているのかはわかりませんが、おばあさんの介護をしてみてお義母さんも将来の自分の姿をリアルに想像したのかもしれません。あつかましいのはあつかましいですが、あなたに対する見方は少し変わったのでしょうね。

    将来的に頼られることになったら…もちろん我関せずを貫くもよし、憎くてもなにかしら良心の痛みを感じるのなら手助けするのもよし。たとえ手助けしたとしても、それはトピ主さんがお義母さんに屈伏したということではありません。人としてあなたの器がお義母さんよりもひとまわりもふたまわりも大きいというだけです。どうぞお気持ちのままに……。

    ユーザーID:0705649271

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