9歳年上の彼女

レス56
(トピ主0
お気に入り224

恋愛・結婚・離婚

たまお

僕(22歳)には、9歳年上の彼女がおり、その彼女には5歳になる娘がいます。
その子の父親は、その子が産まれる前に亡くなってしまったそうです。

僕たちは、共通の友達を通じて出会いました。
当初は彼女の方がとても一生懸命でしたが、僕の方は彼女とは無理だろうと思い、拒否していました。
時間が経つにつれ、彼女のことが好きになり、3ヶ月程前から付き合っています。
ちなみに全て海外での出来事です。僕たちは日本人です。

容姿はもう言葉に表せないくらい美しく、性格も言うことなし、僕のことをとても大事にしてくれるし、もう全て完璧で何の不満もありません。
彼女は年齢的なこともあり、僕と結婚したいと言っています。
子供も早く欲しいと言います。 
僕は今現在まだ学生ですが、勉学が終わり次第日本に帰る予定です。
やりたいコトがあるので・・・来年の4月から働き始める予定です。
彼女はここに残りたいと言っており、僕の日本行きには反対です。

はっきり言って僕は彼女とのこれからについて、とても不安です。 

続きます。

ユーザーID:6499031917

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数56

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 止めたほうがいいかな?

    たまおさんと同じくらいの息子がいます。私なら反対いたします。たまおさんがいくら彼女のことが好きでも、彼女には子供さんがいるからです。結婚したら、夫と同時に父親役も引き受けることになります。そのお嬢さんと親子になるには、たまおさんの今の経済状態では無理と思います。

    海外では、うまく行っても日本に帰国したらご両親の反対など軋轢が出てきて、彼女との関係もうまくいかなくなる予感がします。

    たまおさんが海外に住み続け彼女がそれなりの収入を得ているなら、彼女との結婚も良いかなと思います。

    心から愛していたら不安も打ち消せるでしょう。不安が消えないなら、お付き合いを諦めて来年からお仕事に励んで下さい。美しい青春の思い出になりますよ。

    ユーザーID:8538886443

  • 相当の覚悟がいりますよ

    そこが日本で仮定しても、子どものいる人との結婚には相当の覚悟がいるのはわかりますよね?そして、貴方は学生。やりたいことがある。それ、しないとまず、後悔しますよ。生活がうまく行かなかった時、相手のせいにしてしまいませんか?

    その女性も、やりたいことのある貴方を、羽ばたかせる心の大きさがあるといいとも思いますが、さあ、たまおさん。

    貴方にとって、何が一番大切か、心に手を当ててみてください。
    日本に帰り、就職することが学生である貴方のするべきことではないですか?
    自分で貯めたお金で留学ですか?親御さんからの仕送りですか?それも大事なことですよ。

    ユーザーID:7976634980

  • 自分の人生の確立が先

    22歳、これからです。

    自分の人生計画が有るのなら、是非推し進めましょう。実行しましょう。
    あとで一瞬の後悔も無いように!

    あなたの人生です。

    誰か他人の都合で計画変更するには自分自身の人生経験が足りていません。つまり若すぎるということです。

    3ヶ月ばかり付き合った彼女に、あなたの計画を反対する権利など全くありはしません。ずうずうしく、かなり厚かましい女性です。
    自分のことしか考えていません。
    人生経験の少ないあなたには、その実感は湧いてこないでしょうが。

    でも、自分の本能、本音にじっと心を傾けて聴いて下さい。
    あなたは「不安」という言葉を既に使っているのです、
    それがあなたの「自己防衛能力」です。(良い意味です)

    あなたの持つ「その不安」は絶対に正しいと断言しても良い。(私はあなたの母親くらいの年齢です。キャリアも既婚歴も豊かな恋愛経験もあります)

    自分の人生を思う存分花開かせたら、素敵な女性は、これからいっくらでも現れます。

    良い彼女は、人生これからという若いあなたのやりたいことを応援してくれるものです。

    ユーザーID:8856755357

  • よく考えて。

    留学中のあなたが勉強を終えて日本に帰るのに反対する…。
    9歳も年上の、十分すぎるほど大人の女性の対応ではないと思えますが。

    分別のある女性なら、まず、たとえあなたの方が夢中でも
    年齢差や子どもがいることを考えて身を引こうとしそうなものです。
    (9歳上が悪いわけではありませんが)

    「日本へ帰らず君とこの国で暮らす」と
    あなたが言い出したとしても、あなたの親御さん・就職のことを考えてやめるよう諭すことでしょう。

    そもそも彼女はなぜ自分が帰国しようとせず、
    あなたの方を自分の都合のよいように動かそうとするのでしょう。
    私には、彼女は「まず自分のこと」を考える女性に思えます。
    もしかしたら「自分のことだけ」なのかもしれません。

    慣れない海外生活で同郷の異性と二人きりの世界に浸ってしまうというのは
    よく聞く話です。でも、その熱情は非日常的な精神状態にいるがゆえのこと。

    留学を終えたら予定通り帰国し、時間的・空間的に距離をおいて
    あなたにとっての彼女を考え直してみるとよいと思います。
    それでもなお好きと思えるなら、新たに一歩踏み出せばよいのです。

    ユーザーID:1719562959

  • そういう男性を狙っている。

    彼女はトピ主さんを愛してはいない。
    だって愛する人を困らせるような事、しないと思います。
    トピ主さんの人生より、自分の事を優先的に押し付けようとしているし。

    『今自分は、やりたい事がある。』『結婚はあと○年は考えられない。』とはっきり言いましょう!
    ウジウジしていると、彼女の思うツボですよ。
    どうもこの女性、かなり強かそうですね。

    私の身近に、バツイチの年上の女性(子供有り)に言い包められて結婚を押し切られてしまった大人しい男性がいます。
    これ、男女逆もありがちですが、ワケ有りの人って大人しい人をあえて選ぶのかもしれませんね。

    結婚は無理なのに、付き合っているトピ主も罪ですよ。

    ユーザーID:2436988647

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 続きがまだですが

    日本でやりたいことがあり、仕事をしたいというのであれば、彼女側が折り合いをつけられるか
    どうかにかかっていると思います。

    日本行きに反対して引き留めたいという気持ちは、ちょっとずるいかな。

    うまく折り合いがつけばいいのですが。

    ところで
    >全て完璧で何の不満もありません
    なら、何でご相談されているのでしょうか。

    ユーザーID:5999463492

  • 彼女の職業・収入・永住権はOKですか?辛口です。

    海外在住独身女性です。9歳年下の学生さんに自分を任せようとは思えません。
    日本・海外と多少の人生経験から、自分を生きる事が如何に大切か知っています。
    若いあなたに妻付こぶ付を課して、貴重な20代を奪う気には到底なりません。
    学業を終え、仕事・恋・自分の夢に惹かれ、男として忍耐強くもなりと、独身の喜びとメリットが沢山あるはずです。

    海外での経験を経て強い女性も多いですが、辛らつに言えば、何処にも行き場のない女性もみかけます。
    海外でもこの先誰かに寄生せねば生きていけないし、日本にも帰り辛いという袋小路にいる日本人女性。

    <僕のことをとても大事にしてくれるし、もう全て完璧で何の不満もありません。
    あなたを逃したら袋小路から脱出するチケットを失うと思っているから懸命なのでは?
    一旦親密にさえなれば、22才の男性を完璧に惑わす事はた易い事です。海外というオプション付ではなおさら。

    彼女に仕事の基盤と良い収入、その国の永住権があるのならマシかも知れません。
    永住権がない様では、今まで何をして来た方か、かなり不明です。
    それでもあなたの人生は失う物の方が多いかと。

    ユーザーID:5210273540

  • 不誠実な彼女

    彼女は不誠実です。もしも私が彼女の立場なら、結婚を求めません。貴方を愛しているなら貴方の将来を優先します。9歳年上であること、子どもがいること、海外を離れたくないこと・・・・それだけで十分です。彼女は自分のことしか考えていません。
    結婚を急がずに、貴方は一度日本に単独で帰り、彼女と半年でも一年でも
    距離をおいてみてください。冷静に考えられるはずです。海外にいることもあり、今は冷静な判断は不可能です。

    ユーザーID:9990578963

  • たった三ヶ月です

    まだ、三ヶ月のお付き合い。今が一番、ラブラブで、いい時期ではないでしょうか。「一生をともにしたいくらい、大好き」な時期かもしれませんが、「結婚する!」と、決定するのは別問題ですね。蜜月に、いちいち結婚をしていたら、きりがないです。

    それに、恋愛と結婚は、全く別物です。恋愛は「好き」と言う気持ちさえあればいいですが、結婚には、色々と現実的なアイテムが必要です。
    「生活していくためのお金=しっかりした仕事」は、特に欠かせません。
    また、人生設計やビジョンが違いすぎると、無理に合わせても、苦しくなります。

    結婚には、「タイミング」も大事です。どんなに愛し合っていても、「お互いのタイミングが合わない」という理由で結婚に至らない恋人は多いのです。そして、トピ主さんの結婚のタイミングは、このような不安定な時期ではありません。
    正直、これから社会に出て行こうとする若者を、引き留める権利は、誰にもないのです。

    トピ主さんは、聡明で、いたって、常識的な方なので、彼女の思い描いた流れに進むことを、「なにか、おかしい。不安だ」と、察知されたのでしょう。

    ユーザーID:5549103201

  • 辛口ですが

    僕のことをとても大事にしてくれる人が、
    どうして学生のあなたと結婚して子供が欲しいと言ったり
    やりたいことをするために日本に帰ることを反対したり
    するのでしょうか?

    それは、
    『僕のことをとても大事にしてくれる人』
    ではなく
    『彼女自身のことをとても大事にして、そのために僕に犠牲になれという人』
    ではないのですか?

    彼女は、あなたも欲しい、子供も欲しい、その国での生活も欲しい、
    それを押し通しているのではないですか?
    そのために、あなたに犠牲になれ、と?
    とんでもないと思います。

    本当にあなたを大切にしている人なら、あなたの幸せを第一に考えますよ。
    いま一度冷静に考えてみてください。

    ユーザーID:9764540717

  • まだ続きを読んでいませんが

    海外留学経験者です。
    正直に言うと、彼女さんの気持ちも分かります。
    でもトピ主さんは「日本に帰ってやりたいことがある」んですよね。
    だったら絶対にそうすべきだと思います。
    まだ22歳。可能性は無限大です。
    その可能性を応援できない彼女は、本当に自分のことしか考えていないと思います。

    ユーザーID:7976978025

  • ここは 冷静に考えてください

    あなたが、首尾よく日本で就職できて 生計を維持できるだけの収入を
    得られるようになるまで あと何年かかるでしょうか?

    たぶん、3,4年は必要じゃないかと思います。

    今、その彼女にはまってしまうと あなたの人生台無しになるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6395872963

  • ひとつづつ片付けよう

    1.学生なら、まず勉学を完了しよう。これは将来やりたいことに直結しているのかな?
    2.やりたいことは日本でなければ出来ない?それとも滞在中の国でできること?
    3.彼女はあなたのやりたいことを具体的に理解していますか?
    4.彼女が何故あなたの帰国に反対しているのか、本当の理由を知っていますか?それはあなたの納得のいく理由ですか?
    5.あなたは彼女のことを、過去や経緯とそこに至った理由も含めて、本当に理解していますか?彼女は何故日本に帰国したがらない?法的、経済的に問題はない?
    6.彼女の子供の面倒をこれからずっと見ていく自信はありますか?

    分からないことだらけです。31歳で5歳の子持ちなら、分別があってしかるべき大人です。人生経験もあり、失礼ながら、22歳の若者を手玉に取るくらいはわけないでしょう。ただ、彼女のことを知っているのはあなたです。しいて言えば、結論を急がず、あなたの既定の計画を進めながら、少なくとも数年間様子を見てみることです(お互いに縛らない、縛られない)。本物の相手なら、努力は必要ですが、続きます。あなたの人生はこれからです。よく考えよう。

    ユーザーID:2781052719

  • もう少し...

    考えた方がよいと思いますよ。
    私にも息子がおりますがもし、そういう事を息子から聞かされたらとても
    素直に喜べません。
    まして、相手には5才になるお子さんもいらっしゃるのなら今後そのお子さんの事も十分に考えてあげなくてはなりません。あなたとその女性だけの問題ではありませんよ。
    つきあって3ヶ月の頃の恋愛はとても楽しい時期です。周りも見えなく二人の世界に入りやすい時期でもあります。
    自分の人生です。もう少し頭を冷やして考えてください。
    そして、今まで育てたくれた両親の事も考えてあげてください。
    まだ、若いですしもしかしてこれからまた、視野を広めるといろいろな
    出会いもあります。何も相手に合わせて焦る必要はありません。
    家族を養って行くことはそう簡単な事ではありませんよ。
    まず、しっかりと考えて後悔のないよう良い結果を出してください。

    ユーザーID:8001726331

  • 彼女は少し焦り過ぎかも

    まだ22歳、人生経験これからですよね。未だ付き合って3ヶ月の彼と結婚して子どもが早く欲しい、あなたの日本行きも反対という彼女は、ご自分の事しか考えていない気がします。子どものいる年上の女性との結婚自体は構わないと思いますが、22歳のこれから社会に出ようとしているあなたが先ずする事は結婚では無く、社会人としての人生に踏み出すことですよね。

    先ずは、学業を終え、あなたの希望通り日本に帰り、仕事を始める事を優先しましょう。そしてあなたが彼女との生活が考えられる時期になったら改めて彼女と相談してはどうでしょう。その時に未だ彼女が1人であったら。

    ユーザーID:3041543895

  • やめた方が無難かな。

    22歳で学生。
    親からお金をもらって生活してる身ですよね。
    正直言って、まだ人生修行が足りません。
    物事の考え方がまだまだ発展途上です。

    あなたが 30歳で 9歳年上女性と悩んでいるのであれば、背中を押しますが、22歳ではまだ物事を見通して、相手を見極めるには不十分だと思います。

    一方、相手の女性は30歳を超えて「結婚適齢期」という言葉が頭をよぎる年頃、かなりあせっていると考えてください。

    あなたの将来を考えるのであれば、ここで彼女と一旦距離を置くほうがいいと思います。
    本当に気持ちが通じていれば、一定期間遠距離であっても結婚にまでつながりますよ。

    ユーザーID:9325437838

  • 今の状況が狙い目

    22才、学生、やりたい事がある、不安…他人の口からではなく貴方の口からこの言葉が出た時点で、答えは出ているような気がします。
    正直女性の31歳の方である程度恋愛経験豊富な方なら22才を手玉に取るのは比較的容易です。なぜなら、彼女はつい最近まで20代。20代で楽しかった事、失敗した事、その年代の不安等、心理的な面で貴方が気付かずに歳相応に悩んでいる事も分かってしまうものです。
    そして貴方は『学生の終り』という一つの分岐点に差し掛かっています。
    これは『新社会人』より圧倒的に決断させ易いです。むしろここを逃すと貴方は離れるのでは無いでしょうか?

    学生が終り、これからの事を色々と考えられておられるでしょう。しかし仕事を始めるとまた違った面が見え、更に仕事が大きなウェイトを締める為、今の自分に妻子(しかも自分の子じゃない)を支えられるかという事・独身である事・結婚を考える時期など色々見えます。
    正直やりたい事があるって素晴らしいですよ。そして稼いだお金である程度人の輪を広げたり、学生の時に買えなかったものを買ってみるのもいい経験です。

    ユーザーID:5461879761

  • 私の経験から。

    私は子供をつれて離婚しました。
    そののち出会った10歳年下の男性と4年おつきあいをして再婚しました。今はとても幸せです。

    あなたのお話にでてくる彼女ですが・・・
    ほんとうにあなたの幸せを考えているでしょうか。

    似たような立場にいた私からいわせてもらえば、3か月しか一緒にいない
    それも若くて初婚となるあなたに、
    結婚したい。こどもがほしいなんて絶対言えないです。

    結婚はままごとでも小説でもありません。
    お互いの人生とお互いの家族をまきこみます。
    いくらあなたのことを愛していてくれるとしてもやすやすと人生を決められる人だなとしか思えません。

    結婚して黙っていても稼いできてくれる人がほしいだけなのでは?
    自分の力で自分の人生をきりひらけず、いつもだれかに依存していなければ生きていけない人です。

    私の場合、彼に対して結婚してほしいとも、子供がほしいとも心では願っていても口に出して言うことはできませんでした。4年間という長い時間を費やしてやっとたどりつきました。時間の問題ではありませんがそういう慎重さが必要だということです。

    ユーザーID:7333104301

  • 言える事は・・

    トピ主さんが、何の為に海外で勉強してきたのか?
    をしっかり思い出してください。

    後、一児の父親になる自覚がもてるのか?
    もしっかり考えてみてください。

    外国に残って、トピ主さんに何が出来るのか?
    もしっかり考えてください。

    理想と現実は、ものすごいギャップがありますよ。

    ユーザーID:8238708417

  • 簡便して〜〜かな。

    トピさんとあまり年が変わらない息子を持つ母です。息子がもし、あなたのような立場となったら、簡便して〜〜が現実かな。留学は私費ですか?それなら親に負担をかけているということですよね。おそらく帰国を待っていますよね。それが留学の成果におまけつきですか?なにかやりたいことがあって、日本でなく海外を選んだのでしょう。恋愛はダメとは言いません。しかし結婚となると止めて〜〜です。女性には申し訳ないですが、まだ学生のあなたに5歳の子供を連れた女性の将来が保障できますか?日本に戻りやりたいことがあるなら、今はそちらを優先すべきです。9歳も上ならもう少し配慮ができると思うんだけど。これから社会人になる彼氏の負担にはなりたくないはず。彼女があなたに何を求めているかじっくり考えれば答えはでるでしょう。そして、今、何を1番にするのがベストか?考えてみましょう。しばらく、距離をおくってのはダメですか?

    ユーザーID:7443785023

  • >僕のことをとても大事にしてくれるし ?

    その女性が
    >僕の日本行きには反対です。 → ふざけていますよ!!
    大事にしてくれるとは言いがたいです。
    相手側の立場を配慮すれば、そのようなことは口が裂けても言えないのでは…と思います。

    外見の美しさに惑わされること無く、冷静に生涯設計をしてくださいね。
    留学後にご自身の希望や夢もあるのですし、何よりもご両親様の怒った顔ではなく
    泣いた顔を想像してみてください。
    「泣いた顔」ですよ!!

    子連れの女性にはその相応しい方がいるはずで、わざわざ20代前半でその方を選ぶ必要など
    全くありません。
    出産前に子供の父親が亡くなったことも真実でしょうか?
    なりふり構わず、何としても恵まれた家庭環境の留学生をゲットしようと考えているよう思えてなりません。

    留学本来の目的に遡り、今後の選択をし、後悔のないようにしてください。
    失礼ながら、クモの巣にかかった蝶を連想させるトピで、とても心配です。

    ユーザーID:3627214573

  • 素朴な疑問

    相手の女性なんですが、在住国で何をしているんですか。
    何のヴィザをもっているの? 亡くなった夫は、その国の方だったのかしら。なぜ日本に帰りたくないの? 普通、帰ると思うけど。帰らないのには、何か理由があるはず。もしかして未婚の母なの? 特に最後の質問は答えをはっきりさせてください。

    あとあなたなんですが、彼女のために残ると決意したとして、何のヴィザが降りるんですか。その国は、ちょっと留学で勉強した程度の外国人でも、簡単に仕事が得られて、かつ労働ヴィザも降りる国なんですか。

    私が住んでいる西欧の国なら、そもそもあなたの悩みが成り立ちません。そんな簡単にヴィザも仕事も得られないから。
    あなたの親御さんがお金持ちで、永遠にお金を送金し続けてくれるなら、金持ち用のヴィザがあったと思いますけど。

    もちろんあなた次第ですが、帰国したほうが無難じゃないですか。あなたの今の身分は、親がお金払っている学生という、日本でも滞在国でも「特権身分」であるということを忘れずに。今のあなたは親に守られているのよ。

    ユーザーID:2626346684

  • 彼女主導?!

    あなたの希望
    勉学が終り次第やりたい事の為に帰国したい。
    4月からも働く予定。

    彼女の希望
    海外に残りたい。トピ主の帰国を反対。
    自分の年令の為、早く結婚して子供が欲しい。

    彼女の中にはあなたの将来の夢とかは予定に無い感じがします。
    もしご主人が生きていたら、今のその住んでいる海外で子供と共に普通の家族を築いていたでしょうけど、そのスタイルを変えずに新たな家庭を築きたいだけなのかなって思いました。
    子供が早く欲しいとか海外で住み続けたいとか、彼女(と旦那さん)の思い描いていた家族設計に誰でもいいから押し込みたいだけなんじゃない?

    トピ主さんはまだ22歳でそのやりたい事に為に勉強をしていると思うのだけど、それを応援してくれそうも無い気がしますよ。
    もしあなたの事を大事に思う人ならば、夢を応援して日本に着いて来くる選択も提示すると思うんですけど。

    今はとりあえず、まずは勉学に励んで欲しいと思います。
    学費をどうしているかワカリマセンが、親御さんに払わせているならなおさら、今あなたが何の為に海外にまで赴いて勉強しているのかをよく考えて欲しいです。

    ユーザーID:1032120335

  • まわりを気にしたら・・

    私の場合、22歳で5歳上女性の4歳と7歳の子持ちと同棲を初め10年後に、籍に入れて結婚しました、彼女は57歳で亡くなりましたが、亡くなる時すでに二人の子供は結婚させていました、現在、私は癌と腎臓の透析の闘病と仕事の毎日ですが、上の子と孫と近所づきあいで和やかにやっています。
    要は周りの目を気にせずに、しっかりとした意識であれば、なんとかなると思います。

    ユーザーID:2239189759

  • 老婆心ながら

    レスを読みました。わたしは他人の言動に干渉するのはすきではありません。しかし外国で勉学した人間としてすこしアドヴァイスのようなことを老婆心ながら申し上げたいと思います。トピ主さんが、外国で学位を取得されようとしているのか情報がないのでよくわかりませんが、もし、米国の場合F1ヴィザという学生ビザから労働ヴィザに書き換えるのであれば、就業先から書類が必要ですし、若干の誤差があるといえ、カナダ、ニュージーランド、オーストラリア、欧米では、留学生が労働ビザを取るのはなかなか難しいです。

    また、あなたが外国に残り、大学院に行く場合でも留学生の場合GMATのスコアや推薦、エッセイ、また英米の著名な大学の場合、留学生は州内、州外の学生の数倍の授業料がかかり、生活費を含めれば相当な金額がかかります。外国で就業するのは外国人の場合とてもハードルが高いのです。語学検定、推薦、職歴、こういったものの基準が高ければ高いほどに安定した職業に就くことができますが、まず、トピ主さんが、その女性と一緒にその国にいてなにがみえてくるのか、もう一度、推敲を重ねてください。ご両親の支援で来ているなら辛口ですが論外です。

    ユーザーID:8906787208

  • 付記

    わたしの経験では大学の卒業シーズンというのは5月から6月にかけてです。そこで、学位を終了されてから日本に戻られて就業なさるというふうに理解していますけれど、まず、日本に戻って就業し(うまくゆけば)夏季にあなたが彼女の住んでいる国に滞在したり、別れるということではなく、遠距離になるかもしれませんが、時間をかけて愛情をはぐくむこともできるのではないでしょうか。前回のレスで書いたように外国で就業して子供も養う(金銭的な意味だけではなく)というのは社会で就業したことのない人にとって大変なことだと思います。パートタイムジョブと就業というのでは全く違います。個人企業はわかりませんが、欧米の諸企業で働かれればわかりますが、彼らの労働は明確なゴール(ノルマ)がありそれを達成することは不可欠です。つまり、そこには時間や能力のリスクもあり、手のかかる環境がありそれと両立するというのはある程度の経験を要します。あなたのパートナーが外国で総合職にある、あるいは金銭的に恵まれているのなら話は違います。しかし、掲示板を読んだ限り、申し訳ないけれど、外国で就労することはお勧めできません。

    ユーザーID:8906787208

  • 続きがあるのに投稿している方々へ

    一人の青年の人生を変えてしまうような内容のトピに対して
    続きがあると記されているのですから、せめて最後まで読まれてから
    ご意見をなさったらどうでしょうか?

    ユーザーID:4017599011

  • トピ主です続きです

    続きが遅くなってしまい、申し訳ありません。
    沢山の方々からコメント、本当に有難うございます。

    続きを書きますね。

    僕は彼女のことが今は本当に好きです。子供のこと、年齢差のことで悩むこともありますが、彼女と過ごす時間は本当に楽しいです。
    でも最近少しずつ将来のコトが心配になってくるようになりました。
    今は楽しいかもしれない、でもまだ22歳、将来のことが分からない、そんな状況で自分と180度異なったバックグラウンドを持つ人と付き合って良いものか。
    勉強もここまで順調でした。院からお誘いが来るレベルの成績を残していました。
    はっきり言って今年の成績は最悪です。
    勿論、勉強内容が例年に比べて難しいのもありますが、それでもここまで酷いとは。
    彼女のせいにしたくはありませんが、やはり多少彼女にも原因はあるのかもしれません。
    彼女は、今まで本当に不幸な人生を送ってきました。
    海外に出てきたのも、日本にいられなくなった理由ができたからです。

    僕が付き合うことに賛成したとき、大泣きして「やっと私も人並みに幸せになれる」と言って、僕にしがみついて来たのを今でも忘れられません。

    ユーザーID:0641186929

  • 続きです

    そのとき僕は、この人に幸せになってもらいたい と本気で思うようになりました。 22歳の者が生意気なコトをと思うかもしれませんが、本気でそう思いました。 

    彼女と二人で話しているとき、寝ているときは、楽しくて楽しくてしょうがないのですが、子供と一緒にいるとき、家事をしているとき、オレは一体何をしてるんだろう と疑問に思う回数が最近増えました。 彼女と付き合っているが故、諦めなくてはならないことも多々あり、自分の中でも、このままで本当に良いのか分からなくなってきました。

    だらだらと書いてきましたが、要するに 
    彼女といて本当に幸せ、でも彼女の背負っている重荷のコトを思うと・・・、自分の将来も夢も諦められない。

    ここまで分かっていても、次の行動に移せないんです。 本当に好きだから。彼女だけではなく、彼女の子供を傷付けてしまうのも怖いです。
    僕もまた一つ彼女に不幸を齎してしまったと、今は付き合い始めたことに後悔です。 分かれた後の彼女のことを思うと、本当に胸が痛みます。

    きっと僕みたいなのを偽善者と言うんでしょうね。

    ユーザーID:0641186929

  • 最後です

    小町を見て、普通の日本人なら どう思うんだろうと疑問に思い、投稿してみました。

    子供のコトもあるし、出来るだけ早く別れようと思います。
    結局近況報告みたいになっていまいましたね。 

    こんな優柔不断な僕に叱咤激励なんでも良いので、よろしくお願いします。

    ユーザーID:0641186929

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧