兄が凶暴化しました

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家族・友人・人間関係

パンダ

どうぞ皆様のお知恵をお貸し下さい。

1年前から兄は事情があり、1人暮らしだった母と一緒に暮らしております。
それまで兄も1人で暮らしておりました。
母は昔から過干渉で、私達はACだと確信しております。

この1年、母は事あるごとに「出ていけ!」等
兄に暴言をあびせていたんだろうと思います。
兄はそれをずっと耐えておりましたが
ここ最近は、兄が母に暴言を吐くようになってきたようです。

「お前見てると殴りたくなる」
「ここから飛び降りて死んでくれ」等です。

母は、もう今は兄に出て行って欲しいようですが
兄は「もうすぐ出て行くわ!」と言って
なかなか出て行かないようです。

先程、私が兄に電話をしても(私には優しいです)
すぐに切られ、その後母から電話があり
「○○(私)が電話してきた!何でもかんでもいいやがって」
と、また怒りだしたようです。

母の事がとても心配で、今すぐにでも実家に帰りたいのですが
私が帰った所で、冷静な話し合いはできないと思います。

兄の怒りを静めるにはどうしたらいいのでしょうか。

ユーザーID:5281900468

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  • 文面を読む限りでは

    共依存に陥っているように感じました。

    なんとかしたいというお気持ちはわかりますが、共依存において
    個人的な関係による援助は、患者のためにならず、患者を援助する者の生活や人生も台無しにする可能性がある、とされています。

    専門の機関に入っていただくことをお勧めしたいです。
    素人の中途半端な介入は、事態をさらに悪化させかねません。

    数週間後に、あなたのご家族が新聞沙汰にのるようなことに
    なりませぬようお祈りします。

    ユーザーID:6129469500

  • 意見にならないと思いますが

    なんとも言えませんが

    凶暴化した人がいる場合に精神病院に相談すると良いと聞きました。
    男性看護師が行き、注射をブスっと刺して動けないようにして入院だそうです。

    息子に殺されるか、息子を殺すかで息子を殺すしかなかったと新聞報道があった時に親が言っていました。

    ユーザーID:8804778709

  • なぜお母さんの心配するの?

    実の息子に「出て行け」だの暴言三昧していて、
    やり返されたら即娘に相談、
    しかも娘はそれまで暴言はかれていた「兄」ではなく、
    母親の心配ですか?
    なぜ?

    私なら、そんな母親の元に居続けて復讐しても何も良いことないよと、
    お兄さんが心配だと思います。
    お母さんはまあ、自業自得だからね。
    なぜお兄さんの怒りを静めないといけないのかなあ?
    暴力沙汰とか新聞ネタにならない限りはお母さんはもうちょっとお灸をすえられても良いんじゃないですか?

    まあ、どんなに暴力振るわれても、絶対自分が悪かったなんて思わないだろうけどね。

    ユーザーID:4386336762

  • 横ですが西さん

    ケースバイケースです。
    警察が動く場合もあるでしょうし。
    あまり考えもせず単純にレスしないほうがいいですよ。

    ユーザーID:1341873394

  • 参考にならないかもしれませんが

    なぜお兄さんばかりが悪い人になっているんでしょうか?
    お母さんもかなり酷い事してますよね

    あなたの家族としての役割はお母さんとお兄さん両方の間違いを解らせ両方が歩み寄るべきだと教える事だと思います

    お兄さんが悪いんだという思いこみをやめれば、少なくとも思いこんでる時よりは話を聞いてくれると思いますよ

    他人を入れるとか、病気を疑う前に
    家族として、家族の事を考えて動いてみてはいかがですか?

    ユーザーID:4128452904

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  • 困ったお母さんだね

    私はお母さんじゃなくて、お兄さんに同情するけどね。
    お母さんは自業自得。
    お兄さんはやっと反論が出来るようになっただけ。

    長年のお兄さんの怒りを静めるのは難しいのではなのですか?
    トピ主さんが家を出た後は、お兄さんがトピ主さんの分まで一人で耐えていたんだし。
    なにしろ元凶が反省してないんだもん。。

    でも、お母さんが反省して態度を悔い改めるなんて不可能に近いでしょうね。
    お兄さんを出て行かせるのではなくて、お母さんが出て行った方が良いと思います。

    ユーザーID:1244330448

  • 知恵も何も…先ずはお金を出してでも別居しか無いのでは?

    僭越ながら、物事には「道理」ってモノがありませんかね?

    先ず最初に、兄の「事情」は、もう「今」は片付いたのですか?
    それが何かは「全く解りません」が、恐らくは何も片付いてはいませんよね?

    次に母親の味方である貴女から見て(?)も「暴言」を兄へ浴びせていたのでしょう?
    「仕返し」をされて「それを止めたい」と言う前に、先に手を出した方も「何とか」する必要は無いのですか?

    端的になりますが、ヘビとマングースを同じ檻に入れておけば、争いが始まっても当然でしょう。
    「怒りを静める」と言うのは、何とも貴女方にだけ「都合の良い話」であって、そもそも、その生活に「最初から平穏など、どこにも無い」ではありませんか。

    怒りを静める=兄に更なる我慢を強いる
    この点については、私が心配すれば良い話なのですか?

    母にも問題。兄にも事情。
    ですが、それらが一緒に暮らし「それが立ち行かない状況を目の当たりにして迄」も、それを継続させる方法を模索するのは、物事の落とし所を、根本から誤っている印象です。

    効果と副作用、副作用の方が大きいのなら、その処方は間違いです。

    ユーザーID:2294067917

  • 詳しい状況が解りませんので。

    的外れも甚だしいとは思いますが。

    一人暮らしが立ち行かなくなる事情なんて、心身の病気か金銭問題くらいしか、差し当たっては思いつきませんが、

    「兄が凶暴化した」と言うのであれば「母が凶暴化させた」と言う事も、
    忘れないで下さい。
    尤も、その母に死なれて一番困るのは、当の兄、本人であるとも思いますが、何れにせよ貴女の家族の問題です。

    貴女に、本当に解決する「つもり」があるのならば、もう少し貴女も冷静に、客観的に。何が悪いのか?それとも誰も悪くは無いのか?環境が悪いのか?

    「偶々」なのか。

    私に、こんな事を言われずとも、二人の良い所。悪い所。
    貴女を置いて、他に誰がこれらを理解していると言うのでしょうか?

    正直、面倒な話です。心中はお察ししますが、今回の件は、二人の問題だけでは無く「貴女にも選択が突き付けられている」…と言う事では無いのですか?

    金を出すのか?口を出すのか?手を出すのか?
    それとも、一切合財から手を引くのか?
    これらの決断を抜きに、都合の良い解決策などは、もう無いのだとも想いますよ?

    ユーザーID:2294067917

  • ACの概念は諸刃の剣

    お兄さんが独立すればいいんですよ。このまま一緒にいると危険です。

    あと、二十歳すぎたら、過去がどうあれ、自分の人生の責任はすべて自分でとること。

    ACだとか毒親だとか、そんな概念ばかりにとらわれて、人のせいにしてばかりいるから、大人になれないんです。

    お兄さんは、母親を反面教師にして、さっさと独立しましょう。
    能書きを言っている暇があったら、前を向いて働きなさい。

    ユーザーID:1486742294

  • むずかしいですねえ・・

    ACという言葉を始めて聞きました。
    私も祖母から毎日「死ね」「出て行け」といわれながら育ちました。
    こういったサイトで相談し、更年期障害では?といわれましたが・・

    私はこの祖母の性格に完全に打ちのめされていましたが
    相性なのか、器の大小なのか・・わかりませんが、私の叔母(元看護師)の祖母に対する扱いはなんというか・・すごかったですよ。
    祖母:死ね
    叔母:慌てなくてもいつか死ぬからねー(笑
    祖母:でていけ
    叔母:はいはい、もうじき出て行きますからねー(笑

    高校を卒業し、やっと出て行く準備が出来、1人暮らしを始めた私に、「おねがい、戻ってきて」と涙ながらの電話が祖母からあり、
    実家に戻って1週間もたたない私に、「出て行け」と言った祖母には、殺意が芽生えた時もありました。
    殺人犯にならなくてよかった・・。

    お兄様とお母様ですがなにか特別な事情でもない限りは、別居する方法をさがされたほうがいいと思います。
    応急手当として、出来るならば、トピ主さんもお兄様・お母様と同居を・・。
    自分の話ばかり長くなり申しわけありません。

    ユーザーID:7795890133

  • 追記いいですか@@

    お母様が一方的に悪いですけど、
    寂しさや不安があるのだとおもいますよ。
    同じ度合いの寂しさや不安を抱えても、自制できる方もいれば
    自制できずに、なにかに当たってしまう方もいるのだと思います。

    現在私の祖母は、ほぼ1人暮らし状態です。
    みんな追い出しちゃったんですよ(汗
    そして尚、〜〜さんがいてくれればねえ・・と
    私の母(もう20年くらい前に離婚した)をあてにしたいようなことを言ったりします。
    私の父・叔母3人・私・ヘルパーさんが週2回、同居はしませんが
    顔をだし、料理を作ったり掃除をしたり、病院へ連れて行ったり、月の半分くらいは、誰かが寝泊りしながら付き合いを続けています。

    どんな親でも、親ですから、お互い上手に付き合っていくための距離を適正に取れるといいですね。

    ユーザーID:7795890133

  • えー

    お母さんのほうが酷いと思うけど。

    そんな人の心配をするあなたの文面で思うぐらいだから、実態はもっと酷いのでしょう。

    中立気取っているあなたも結局いじめを傍観しているようなものでお母さん寄り。
    お兄さんにはもっと叫ばせてあげて。やっと言いたい事を言い出したんだから。ここで抑えさせたらあなたも酷い。

    お母さんに関しては最悪のことがあっても自業自得と思いました。

    ユーザーID:3244025608

  • お兄さんの味方に

    読んだ限りでは、私の少年時代の我が家のような気がしました。

    トピ主さんのお兄さんはまだお母さんに暴力を振ってはいないようですね。
    出来るかぎりお兄さんとお母さんを離してそれぞれを独立させなければなりません。
    お兄さんがお母さんに暴力を振るうのは時間の問題です。
    暴力を振るわれてもお母さんは暴言を止めないのでエスカレートするばかりになります。

    他の方も言っていますがACという言葉をここで私も初めて知りました。
    そしてインターネットで検索して、我が家がそうだったのだ、と気が付きました。
    言わなくてもいいことを母が言い始めると、私は「道化役」を演じて兄の気を逸らし暴れ出す気にさせないようにしていました。

    道化役がいない環境は想像するのもはばかれます。
    私は専門家ではないので診療方法はわかりませんが、当面はトピ主さんがお兄さんの理解者になってあげないととても危険です。

    ユーザーID:4349411861

  • 「時薬」という言葉、知っていますか?

    「時薬」というのは、「時は全てを解決する薬」ということです。
    この問題は本当に時間が解決するケースです。

    私の家の場合もトピ主さんの場合と似ていたのですが、一応沈静化しました。
    十年くらいかかりましたし、その間もいろいろありました。
    いまは新たな問題もありますが、なんとかなっています。

    ユーザーID:6186575221

  • 沢山のレスありがとうございます

    皆様のおっしゃる通り、兄が凶暴化した原因は母です。
    私は20代後半まで母と2人で暮らしており
    母の性格は私は一番よく分かっているつもりです。
    兄は小さい頃から父と暮らしており、父が他界してからは兄は1人で暮らしておりました。
    母と兄が暮らしはじめたのは、ここ1年位の事です。
    (私が結婚してからは、母も1人で暮らしておりました)

    兄の怒りはもっともです。
    が、私は兄に早く家を出て行って欲しいのです。
    元々母が1人で暮らしていた家に、兄が転がり込んできたような形ですので
    母が実家を出て行く事はありえません。(行く所もお金もありませんので)

    長くてすいません。続きます。

    ユーザーID:5281900468

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 沢山のレスありがとうございます

    ずっと母と2人で暮らしてきた私は、兄が母と一緒に住むと相談して来た時に
    「お母さんと暮らすのはしんどいよ。
     パンダももし離婚するような事があっても、絶対実家には帰らないと思ってる位だからね」
    と何度も言いましたが、兄は
    「がまんする」
    と言って、一定期間(2〜3年)母と一緒に住む事を決めてしまいました。

    兄の気持ちも理解できますが
    兄が母に暴力を振るったりするのは、やはり許せません。
    (今、現在は暴力は振るっていないようですが)

    兄は「がまんする」と言って、母と住む事を決めたのだから
    最後まで「がまんする」しかないと私は思うのです。

    すいません。続きます。。。

    ユーザーID:5281900468

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 沢山のレスありがとうございます

    母は絶対に変わりません。
    自分が悪い事をしている事に気づいていないのですから。
    何度も何度も母と話をしようとしましたが、ちゃんと話ができないのです。
    (ACである方はお分かりですよね)
    すごいヒステリーで怒ったかと思えば、口先だけで
    「すいません、はい、すいません」と謝ってみたり。。。
    それなら、私達が変わるしかないと思いませんか?
    私は今、母と距離を置いております。
    お正月や、母の日、誕生日、お盆等は顔を出しますが、これが一番いい距離だと思っています。

    兄もそんなに母の所が嫌なら、早く実家を出て1人暮らしに戻ればいいと思うのです。
    その話をしようと、先日電話をしたのですが、電話を切られてしまいました。
    一度実家に帰り、兄とゆっくり話をした方がいいですね。

    母に最悪な事があっても、私は自業自得だとは思えません。
    どんな母親であっても、健康で長生きして欲しいのです。

    酷い親は殴られても、何をされても仕方がないと言う意見があって
    とてもびっくりしています。

    ユーザーID:5281900468

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 毒になる親

    毒になる親―一生苦しむ子供と言う本があります。1度読んでみて下さい。1つの考え方ですが、なるほどと思ったものです。
    「親を許さなくていい」と言うのは凄い考え方でした。僕は20代男性です。お兄さんの反応は「正当な」反応のように思います。
    あなたにできることは2つと思います。1お母さんの方を治す(自分の経験から言えば当たり前の正論を言うより老後や老後などを材料に訴えるとか夫、両親を使うなどの政治的な方法が有効)2近くにいる人を愛憎関係なく傷つける人がいるそうです。物理的な距離を取るべきじゃないでしょうか。「今年度中に」とか期限を決めて別れて暮らせばどうでしょうか。あなたとお兄さんで暮らすとか。

    僕は両親と同居していますが、2年前ぐらいからまともな意思疎通を取っていません。10代の頃は悩んだものの、悩むのを辞めました。田口ランディさんの本を読んで「いい意味で諦める」ようにしたのです。つまり嫌な部活の先輩や、反りの合わない上司への対応をするようにしたのです。互いに「家族だから」と思うからこそ逆にうまくいかないこともあると思います。今では程よい距離感があるためにトラブルはありません。

    ユーザーID:5875550166

  • 思い当たりませんか

    ACの自覚はあったとのこと、今、お兄さんよりもお母さんの味方のようになっている主さん、その気持ちも実はお母さんに振り向いてほしい、お母さんの関心を自分に向けたいという気持ちの表れだったりしませんか?

    「兄の怒りを静めるにはどうしたら」
    本来はお母さんに改めてもらうべきだと思うからです。
    それができないようであれば、やっぱり、別居しかないと思います。
    でも・・・もしかしたら出て行こうとするお兄さんを、お母さんが止めていたりしないのかな?
    悪循環になっているのでは。

    ユーザーID:5417434557

  • ごめんね、きついようですが

    お母様の自業自得だと思います

    >兄はそれをずっと耐えておりましたが

    お兄さんはずっといい子を演じていました。

    >兄に暴言をあびせていたんだろうと

    お母さんはいい気になって、お兄さんにストレス発散していた。

    昔から言われる、自分のしたことは、自分に返る
    そのときがきたんだと思います。

    あなたへの暴言も、いままで耐えてきたお兄さん、いままで何でもやらされてきたお兄さんの怒りなんです。
    何とか平静で話した後でも、きったあとに、あなたに対しても怒りがこみ上げてくるのは、今まで いい子でいなければならなかった長男としてつらかったんだということを理解してあげてください。

    お母さんには可哀相だけれど、反省点が一杯 もうお兄さんとはなれてあげるのが一番です。

    ユーザーID:7332892563

  • ありがとうございます。

    皆様は、私が母の味方をしていると言う意見ですが私は母の味方をしている訳ではありません。

    ただ、母は一生変わりません。
    20数年間母と2人で暮らして何度も何度も母と話し合いをしました。
    だけど話にならないのです。逆切れしてみたり、「すいません、はい、すいません」と
    口先だけで謝ってみたり。。。
    母は自分の言った暴言をほんの数時間前の事でも忘れています。
    「お母さんそんな事ゆうた?ごめんなぁ」
    と、冷静になって話しをすると、こんな感じです。
    自分で暴言を吐いている自覚がないのです。

    それなら、私達が変わるしかないですよね。
    私は結婚して家を出てから、母とちょうどよい距離を保っています。
    お正月、母の日、母の誕生日、お盆等には実家に帰りますが
    それ以外は、たまに電話をする位です。
    その程度でも、しんどい時もありますが、母が喜んでくれるのでそうしています。

    すみません、続きます。

    ユーザーID:5281900468

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  • ありがとうございます2

    兄はずっと父と暮らしており(父も兄に暴力を振るっていたようです)
    父か他界してからは、当時25歳位だった兄はそれから1人で暮らしておりました。
    (現在兄は30代後半です)
    そして、最初のレスにも書きましたが事情があり
    母が1人暮らししている実家に、1年位前から兄が一緒に住むようになったのです。
    なので、母が出て行く事はありえません。
    元々、母の家ですし、行く所もお金も母にはありませんので。

    兄が「母と暮らそうと思っている」と相談してきた時に、私は
    「やめておいた方がいいよ。
     パンダももし離婚するような事があっても、絶対に実家には帰らんとこうと思ってる位
     お母さんと暮らすのはしんどい事やで」
    と何度も言いましたが、兄は「1〜2年の辛抱やから、がまんする」と言って
    母と暮らし始めてしまいました。

    私からすると「がまんする」と言ったのだから、もう少し「がまん」して欲しいのです。
    それが無理ならまた1人暮らしをするしかないと思います。
    (現在、兄は少ないですが貯金、収入はあります)

    何度もすみません。続きます。

    ユーザーID:5281900468

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • ありがとうございます3

    毒親は、暴力を振るわれても仕方がないと言うコメントもあり驚きました。
    私はそうは思えません。
    母には健康で長生きして欲しいと思いますし、兄にも早く自立して欲しいと思います。

    毒親をお持ちの皆様なら分かって頂けるかと思いますが
    毒親は変わらないですよね。
    それなら、子供である私達が変わるしかないと思いませんか。

    兄と2人でゆっくり話しがしたいです。
    もちろん兄を責めるつもりはありません。
    兄の気持ちはよく分かりますから。
    ただ、兄がどんなに怒鳴った所で母は変わりません。
    理解できていないのですから。
    それを伝えてあげたいのです。

    ただ、今は私は実家に帰る事は母がこわがって許してくれません。

    僕さん、ありがとうございます。
    「毒になる親」は読んだ事があります。
    私は母の事は、半分許して、半分は許せていないような気がします。

    ユーザーID:5281900468

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  • おつらいですね

    パンダさん、こんばんは。
    こんな難しい問題に、素人のわたしがレスをして良いものか悩みましたが…。

    お母様に健康で長生きしてほしいとありましたが、お兄様に対してはどうでしょうか?

    「自立してほしい」
    それ以外に、
    「幸せになってほしい」「心の傷を癒してほしい」
    という気持ちはありますか?

    もしあるのであれば、心療内科におふたりで受診されてみるのはいかかでしょうか。
    ひとりで行けと言っても、おそらくお兄様は嫌がられると思います。

    「(結婚前の)家族のことで、気持ちが晴れないことがある。
     心療内科に行ってみたいのだけれど、一人では不安だ。一緒についてきてほしい」

    と、お兄様に打診されてみてはいかがですか?

    こういう問題は、すぐに解決されるものではないことは重々承知です。
    ただ、そこで先生とお話することで気持ちの整理や、ヒントを得ることによって、
    解決に少しでも近づくのでは…と思いレスをしました。

    パンダさんもとてもお辛い思いをされていることと思います。
    お身体お大事になさってくださいね。

    ユーザーID:2220644345

  • お兄さんの味方になりましょう

    今の状態で兄を少しでも咎めたり、家を出る事を勧めたりすればお兄さんはますます心を閉ざしへんな方向に行きそうで怖いです。
    ですがもともとお兄さんはトピ主さんには優しかったとの事、なんとかトピ主さんには心を開いてもらいましょうよ。
    あなたまで敵視されたらたぶんもっと難しくなりますよ。

    今後なんとかお兄さん個人にコンタクトをとり一緒に食事にでも行く機会を作ってください。
    そして兄のグチを聞き、共感してあげましょう。
    やさしかったお兄さんが最近辛そうなのは私も辛い、このままではもっと変わってしまうよ。
    私もできるだけ協力するから、すぐは越せなくとも時々お母さんから離れる時間をもとうとか、あくまでも兄だけを心配していると言う風にしてあげてください。

    離れる事さえできれば後は時間が解決する部分もあります。
    うちの母も毒親なので私も離れる事によって最低限の関係を維持していますから、その方がだんぜん平和なのですよ。
    お兄さんに対しても言いたい事はあるかもしれません。
    でもまずは状況を少しでも変える事を最優先しませんか?

    ユーザーID:2461947454

  • なぜお兄さんが変われると思うの?

    毒親は変わらないから私「たち」が変わらないといけない。
    これ、間違ってません?
    人を変えることは出来ないから自分が変わらないといけない、
    ならわかりますけど。
    毒母は変わらないから兄が変わらないといけない、
    どうして?
    だからあなたの言ってることおかしいって。
    母よりだといわれるんだってば。
    兄が努力して変わることが出来るはずというなら、母も同じ事です。
    母親に元気で長生きして欲しいと望んでるなら毒親という言葉を使って欲しくないですね。
    きっとあなたにはいいお母さんなんでしょう。
    毒親ではないでしょう。

    ユーザーID:4386336762

  • それがお母さんの人生です

    お兄さんはもういい歳の中年男でしたか。
    もっとお若いのかと思いました。
    今も働いているのですよね?
    罵り合って一緒に暮らすより家を出る方がお互い楽でしょうに
    お兄さんは出るに出れない事情がおありなのでしょうか?

    主様に出来ることは、お兄さんを刺激しない程度に家を出る事を薦める位だと思います。
    でも出て行くかどうかはお兄さんが決めることです。
    お兄さんにとって育てられた期間がほとんどなくても母親です。
    お母さんにとっても関わった時間がほとんどなくても息子です。
    いくら罵り合おうが二人の問題ですよ。

    もう一つ、主様が出来ることがあるとするなら
    お兄さんが家に転がり込み、居座り続ける理由がわかりませんが
    引越しに掛かる費用を主様が負担して、お母さんの家を出るように薦めることです。
    でも主様にも守る家庭がありますし、これは現実的ではありませんよね?

    お母さんが心配で胸が痛むでしょうが
    主様は今までと同じ距離でお母さんに接していき
    二人の問題には極力関わらない事が最良だと思います。

    ユーザーID:3649906305

  • ありがとうございます

    レスが反映されていなかったので、同じようなレスを載せてしまいました。
    見にくくなってしまい、申し訳ありません。

    ブルーペリエ様
    親身なアドバイスありがとうございます。

    診療内科には、兄は通っているようです。
    ただ、先生にどこまで心を開いているのか分かりませんが。

    兄に対して「幸せになって欲しい」「傷を癒して欲しい」と言う気持ちはあります。
    ただ、どうしても「もっとしっかりして欲しい」と言う気持ちが強いんですね。
    私より、6つも年上の兄が、今だに実家に居て自立できていない。
    そんなに母の事が嫌なら、早く家を出ればいいのに。
    そう思ってしまいます。

    だけど、私は兄の味方です。

    続きます。

    ユーザーID:5281900468

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • で、トピ主さんどうしたい訳ですか・・・(困)

    トピ主さん相談でここにトピ立てたのでしょう?。
    それに対して色々なコメントが付くわけです。
    なかには貴女の意にそぐわないものもあるでしょうが、ここにレスしてる方は貴女達親子を良く知っている訳ではないのです。
    意見を求める割にはその意見に対して何度も同じ返答を繰り返し不満を見せる貴女に困惑してます。
    どうすべきかその方法まで自分で語ってるではないですか?!
    私達部外者にはその内容以上のことは正直言って提案できないんですよ。

    >それなら、私達が変わるしかないですよね。
    >母は一生変わりません。
    >母は絶対に変わりません。
    >私は母の味方をしている訳ではありません。
    >「がまんする」と言ったのだから、もう少し「がまん」して欲しいのです。
    >一度実家に帰り、兄とゆっくり話をした方がいいですね。

    貴女が何度も言うこれらの言葉に対して、これ以上何のコメントを求めるのですか?何を言っても貴女は同じ事を繰り返して返すだけで・・・。
    毒親(最近こればっかりですね、流行なのでしょうかね・・)かACかは解かりませんが自分は自覚があるなら兄妹で話し合うしかないでしょう。

    ユーザーID:9179090559

  • ありがとうございます2

    多分、兄は今、母の外面の良さで自分が悪者になっていると思い込んでるんだと思います。
    母はいかに自分が被害者であるかを周りの人達に話し
    自分が言った暴言は忘れているので、肝心な事(自分の暴言)は話さず
    兄がなぜこんな状態になったのかを周りの人たちは理解できず
    周りの人たちは母に同情し
    「私の友達みんな、あんたがおかしいっていうてるわ!」
    みたいな事を、兄に言っているんだと思います。
    (私の時もそうでした)

    兄にメールを送るのもためらってしまいます。
    「私はお兄ちゃんの味方やから。いつでもパンダが話し聞くよ」
    と言ってあげたいのですが
    もし、そのメールで兄が怒り
    「またパンダに言うたやろ!」
    と母に何かあるかもと思うと、作成したメールも保存したまま
    送れずにいます。

    母は
    「いついつまでに出て行く証書をパンダが書いてもらえるのなら
    実家に帰ってきて話ししてもいい」
    と言いますが、(その間、兄が出て行くまではどこかに行くそうです)
    そんな事、私にはできないし、私からそんな事を言うのは
    あまりにも兄がかわいそうです。

    続きます。

    ユーザーID:5281900468

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