結婚と言う展望はないと言う彼、29の私

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むー

男女

私→29歳女。いずれは彼と結婚したい。子供を産み、育てたい。
  日々の役割:食事、洗濯など、生活全般。
  外飲み好き。職場の友人と月2、3回。結婚歴なし。

彼→34歳上司。私と同棲中。…そろそろ一年。
  日々の役割:休日の掃除
  旅行が何よりも好き。休みがあると海外旅行に行ってしまう。。
  日常的に飲みに行くことは滅多にない。(その位なら一人で一泊旅行)
  ×1で、子供有り(相手が再婚済で没交渉、養育費負担なし)

先日ふとしたきっかけでこの先のお互いの生活観の話になり
その際彼が言っていた言葉が気になり、こうして小町でトピを立てさせて頂いた次第です。

私は今の彼がとても好きで、いずれ一緒になれたら素敵なことだと思っています。またもしも幸運に恵まれたなら子供を産んで育ててみたいとも思っています。
私がそうした思いを話した所、

「むーが思うほど、結婚は良いものではない。そんなに結論を急いでどうするの?」
「子供が出来たら(結婚も)考えるけれど、今は二人でいられれば(このままでも)良いだろう?」と。

続く

ユーザーID:1406082181

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  • 別れましょう。

    即!別れましょう。29歳の女性に対する責任感がありません。

    私、同じ年(既婚)ですが、不妊の恐怖におびえてます。昨年結婚し、すぐ妊娠したんですけど、流産してしまい、その後、すぐできると思いきや4カ月ベビ待ちです。先輩も高齢になるほど妊娠しにくくなる傾向があるとおっしゃってますし、例外はあるとは思いますがリスクは下げたいと思うのが心情です。トピ主さんも、彼の戯言には惑わされず、別れを切り出してください。本当に愛情があれば結婚しようと動き出すはずです。

    ただ、×1で、子供有り(相手が再婚済で没交渉、養育費負担なし)とありますが、それはあくまで現状、子供が大きくなり、教育費もかさむ年頃になると事態は一変するかもしれません。あと、再婚だと、結婚式もきちんとあげれない可能性もありますよ。(夫の方が2度目の招待になるから)その点をしっかり覚悟され、今後をご判断ください。

    ちなみに私は27歳になる時に、7年付き合った彼と別れ、1か月で現在の夫と付き合い、そして1年半結婚しました。めちゃ痩せて、雑誌の街角スナップに声掛けられるぐらい奇麗に大変身しました。トピ主さんも頑張って!

    ユーザーID:6894078383

  • 続きです…このまま付き合っていて良いのか悩んでいます。

    また、その話題になった時に話していたのが夏の彼の海外旅行の予定の話で

    「もしも結婚して子供が出来たらそんなホイホイと海外に行ってしまったら私困る。子供がもし高熱を出しててその時にあなたがいなかった、自分の趣味で日本にいませんでしたは有りえない。それに教育費や生活費もかかるだろうし、やっぱり趣味よりも生活と子供優先になるよね」と自分が寂しいのもあり、つい言ってしまったのです。
    「むーが言うように世の中の結婚した男性が皆家庭や子供に縛られて、自分の時間やお金を自由に使えなくなるとしたら、出生率が下がるのも納得だよ」と彼は言いました。

    お互い独身である間柄なのに、こんな風に相手を縛る言葉を言ってしまった私がルール違反だったのでしょうか?

    でも、何もないよ?君との未来は何も考えていないよ?と言われてしまうと、年齢的な部分もありこのまま付き合い続けることにほんの少しためらいを感じています。彼の事は大好きだけど、私5年後とかに物凄く後悔していそうな気が…。

    ★まめ子様
    早速のレス、ありがとうございます。字数制限できちんと返答が出来ませんが、また改めて変身させて頂きます。

    ユーザーID:1406082181

  • 結婚生活の本質を知る事、結婚生活を前向きに捉える事

    結婚=苦行みたいなものです。
    苦行を、そのまま苦痛と後ろ向きに捕らえるか、ありがたい経験と感謝しながら前向きに捕らえるか。

    未婚時=24時間使い放題、給料全て使い放題、自分の価値観抑える必要なし。
    結婚後=仕事をしている時間のみ自分の時間、給料の大半は生活費、夫婦の新たな価値観を作る必要あり(場合によっては自分の価値観はほぼ受け入れられない場合もある)。

    彼は自由→不自由→自由。と経験した人なので、結婚について色々考えると思います。

    彼が結婚に対して後ろ向きに考えてしまう人なのか、彼は結婚に対して前向きな考えを持っているが、貴方が結婚=幸せ未来図しか想像を描けない段階だから彼が躊躇しているのか、私には解りませんが。

    結婚生活と言うのは、確実に苦痛の連続です。でもそれを前向きに捕らえられる人にとっては、結婚はそれほど苦痛もなく、楽しいものです。

    ユーザーID:4797719002

  • なんで気がつかないの?

    トピ主さんの言う内容だと、どう考えても彼は結婚してくれないでしょう。
    だって子供ですもん。34歳だけど。
    好き勝手したいから独身で子供がほしくないという人とどうやって将来を考えてると言えるのでしょう?彼は口だけだと思います。
    前の奥様と離婚されてるのはそういう所が原因なのでは?

    29歳でしょう?彼とだと結婚できたとしてもあと5年くらい待たされますね。34歳で焦るより、今から他の人を探して1年後に結婚した方があなたの為です。

    もし今彼との間に子供ができて結婚したとしてもきっと今と同じ内容で悩むでしょう。休みの日は子供と遊んでくれない、家庭にいてくれない、などで。

    彼はきっと結婚に向かない人なんだと思います。

    別れよう。結婚したら後悔すると思います。結婚なんて価値観のすりあわせだし。

    ユーザーID:5890661506

  • 私ならすぐさま別れる

    彼はもう結婚したくないんですよ。
    結婚願望がうすい(もしくは全くない)男相手に
    内縁の妻よろしく1年も同棲するなんてありえない。
    あなたももう29歳だし、本当に結婚や出産を希望するなら
    彼とはすぐさま別れるべきです。
    あなたへの気遣いがない上に、あなたの将来の展望に対して
    「妻子に金かけて、自分の自由と財産減らすのなんかまっぴらごめんだ」
    とでもいうようなその返事。
    女を馬鹿にするにも程がある、とは思いませんか。

    彼はあなたの人格や人生を否定しているように思えます。
    金のかからない、体裁のよい、夜のおつとめアリの甘えさせてくれる「恋人」という肩書きのお手伝いさん、程度の扱いに思えます。
    そんな男とは結婚は無理です。
    あなたを大事に愛してくれる、思いやりのある男性(結婚願望あり)を早く捜してください。

    ユーザーID:9136027151

  • あらゆる意味で難しそうですね

    こんにちは。私にもバツ1男性とおつきあいしている友達がいるので、書き込みにきました。

    今書かれているお話だけから察すると、彼との結婚は難しいんじゃないかなって感じます。
    彼は離婚してどれくらい経っていますか?没交渉だったとはいえ、離婚は結婚以上にエネルギーを使うと聞きますし、それなりのダメージも受けると思います。もしもそんなに時間が経っていないなら、余計に今というタイミングで結婚という選択には行き着かないのでは?

    それから彼はいつも一人で旅行へ行ってしまうんですか?二人での旅行は今までありませんでしたか?正直言って彼には誰かと時間を、ひいては人生を共有するという想いが今はあまりないのでは・・・と思いました。別々に暮らしていてたまに一人でふらっとならいいでしょうけど、一緒に暮らしていてそれでは・・・。今のように一緒に暮らしていても不安を覚えてばかりの暮らし、寂しくないですか?それに同棲で失うものが多いのは明らかに女性側なんですよ?

    今後の将来設計のことをじっくり話し合ってみて、結果によっては同棲を解消して離れてみた方がいいと思います。

    ユーザーID:0505678788

  • 同棲の解消を

    そもそも、同棲が彼を甘えさせていると思います。
    彼にとってみたら、結婚していた時と何も変わらないのでしょう。
    女性は、出産のリミットや仕事のことなど、将来的に考えなくてはならないことがたくさんありますが、男性にとってみたら、一緒に住んでくれる女性がいれば、それで大満足なわけです。
    「結婚という縛りがない」=「お金も時間も自由に使える」ワケですから。

    トピ主さんの発言は正直だったと思います。年頃の男女ですから、結婚話をしても不思議ではないでしょう。ただ、彼は結婚という形式に懲り懲りなのだと思います。

    >「むーが思うほど、結婚は良いものではない。そんなに結論を急いでどうするの?」

    こんな発言をする男性とは別れたほうがいいかもしれません。
    うまくいかなかったのは前妻との間であって、トピ主さんとの間ではありません。
    初めから否定的ですから、もしトピ主さんと結婚してもうまくいかない確率が大きいと思います。

    まずは、別れる云々ではなく、同棲を解消することをオススメします。
    彼には、身の回りのことを自分でこなしてもらいましょう。
    同棲は結婚を確実に遠ざけますよ。

    ユーザーID:9666067325

  • 世界観がちがう

    そうですねー、どちらが良いとか悪いではなく、一度結婚して失敗したものとこれから結婚しようかという状況にある人の見方の違いですかねー。
    当方既婚者ですが、彼氏の気持ちは理解出来ます。ですが、あなたは結婚生活に希望があるのですから、彼氏が付き合うべき相手ではありませんね。
    彼氏にとっては今の状態がベスト、あなたにとってはそうではないのですから、結論は簡単です。分かれるべきでしょう。それがあなたのためです。
    別に彼を非難するわけではありませんよ。ただあなたと彼は立場が違うと言っているだけです。しかも根本的に違うので、一緒にいても不幸になるだけです。

    ユーザーID:6795073713

  • 自分の人生だから

    自分の人生は、自分で責任を取らねばなりません。
    結婚する気の無い彼と付き合い続け、結果として一生結婚しなくても、です。

    惚れた弱みというのはあると思いますが、どんなに彼氏さんの素敵なところを並べても、このままではいつか恨む相手になってしまいませんか?
    自分の人生を誰かに託してはいけません。

    どうか、後悔の無い選択を。

    ユーザーID:9782910901

  • 価値観の違い

    それって、2人の価値観が違うって事ですよね?
    相手に譲っても良い種類のものもありますけど、トピ主さんにとって「結婚・子供」は譲れるんですか?

    恋愛だけを続けたいのであれば、今の彼氏さんで十分幸せなのではないでしょうか。

    結婚を意識した時、価値観が合わずに別れる事はありますよ。嫌いになって別れるのではなく、この先憎み合わない為です。

    ユーザーID:7933107552

  • 良いわけないでしょ!

     はじめまして。
     早速ですが、はい!今すぐ彼とお別れの準備にとりかかりましょう!
     むーさんは赤ちゃん、産みたいんですよね?ちゃんとした家庭に、愛する家族が欲しいのですよね?
     だったら、今の彼では、その望みは叶いませんよ。
     ご自身が「5年後に後悔していそう・・・」と言ってらっしゃるのが、正解です。
     このままでは必ず後悔します。
     29歳は若いと言えば若い年齢です。でも、子供を産むのなら、考えなければいけない年頃ですよね。
     勿論、近年は高齢出産も多くなりましたけれど、年齢が上がればリスクも増えます。産んだ後の子育てにだって体力が必要なんですよ。それも、何年間もずーっと絶え間なく。
     彼氏は正直な方だと思います。そして、エゴの強い男性でもあります。
     あなたを大切には思っていないようですね、酷な言い方になりますけれど。そんな男性と暮らしていても、むーさんの望む幸せは得られませんよ。
     むーさんには他にお互いを大切にし合って同じ幸せを求めるお相手がいる筈です。。
     都合よく使われるだけの恋愛関係なんて・・・
     むーさん、幸せになってね。応援してます。

    ユーザーID:9357638446

  • 駄目かな〜この彼

    >世の中の結婚した男性が皆家庭や子供に縛られて

    縛られて・・・という発想からして駄目ですね。
    世の中のよい父親になる男性は、不承不承な方もいるかも知れませんが、
    縛られる事を良しとしていると思いますよ。
    それが父親としての責務だと。

    かつて父親として家庭にいた事があるにも関わらず、その発言をするという事は、
    そんな結婚生活から逃れられて、今が幸せと考えている方なんでしょう。

    トピ主さんと結婚したとしても、その家庭は彼にとっては幸せを感じられる場所ではないのでしょう。

    何故なら、トピ主さんは家族を優先するという価値観、
    けれど彼は家族よりも自分を優先するという価値観。

    二人で家庭を築くのですから、その価値観が違っているとどちらかに不満が溜まってしまうでしょう。

    結婚後もそれぞれ自分一番で過ごしたい、結婚できなくても彼がいい、
    という考えならば、この先、お付き合いしていても幸せになれると思います。

    そうでないなら・・・しっかりと自分の心に聞いてみるべきだと思います。

    ユーザーID:0877005066

  • あなたが結婚したいのなら、

    別れないにしても、同棲は解消した方が良いでしょうね。
    結婚前提でない同棲は、確実に女性にとってマイナスで結婚を遠ざけます。

    だって、結婚に向かうプロセスってすごく面倒くさいのよ。
    それを飛び越えて、「形」を手に入れてしまったら
    そんな面倒なことに取り組もうと思わなくなってしまうでしょう?
    出し惜しみしている位じゃないと、男性は一生懸命になってくれませんよ。

    ユーザーID:4653726233

  • ダメダメダメ

    いやーーーー、こう言っては失礼だけど、絵に描いたようなダメンズですね、彼。
    だって、同棲していて家事全般やってもらって、好きなときに自分の好きなことが出来て、お給料も自分の好きに使って、でも相手に対する責任は一切持たない、なんてことを平気で言える神経ってダメンズ以外の何者でもないでしょう。
    だから×1なんでしょうし、自分の子供なのに没交渉でいられるんでしょうけどね。

    トピ主さんが彼と一緒にいられるだけで幸せ、と思うならいいでしょうが、そうじゃないならとりあえず同棲は解消したほうがいいですよ。
    彼にしてみれば、お金もかからずに家事も恋人もしてくれる女性がいなくなるわけですから、多少は目が覚めるかもしれません。
    少なくとも、彼も自分の好き勝手に生きたいなら他人の人生を巻き込んではいけない、ということを学習してくれるといいのですが。
    でも、結婚に失敗してもあまりわかってないみたいだから無理かな。
    婚姻届を提出しなきゃ巻き込んだことにならないと思ってるみたいだし。

    ユーザーID:8485301625

  • 別れましょう

    男の私が言うのもなんですが、別れましょう直ぐに。

    おそらくこの彼との結婚は今後待っててもないです。
    彼は今のゆるーい関係が楽と感じているし。

    もし結婚するとしても根本的にトピ主さんと結婚観が違うし
    色々苦労すると思います。

    最後に念を押す意味でもう一度書きます。
    同居解消して別れましょう!

    ユーザーID:6983548945

  • 私のバツイチの彼(34)も同じようなことを言いました

    私(38)のバツイチ彼も同じことを言いました。
    私が「私は結婚がないのならダラダラ付き合わないから」と言ったところ「このままずっと楽しく付き合っていくというのはダメなの?」・・・と。
    付き合って2年半、ずっと結婚したいと言ってたはずなんですけど、忘れてるんですね。

    私は彼と付き合い始めた時35歳でした。
    勝手な思い込みですぐに結婚で子供がいる生活になるんだと思っていましたが、「永遠の愛なんてない。だから結婚する気はない」と。
    他の方も仰っていますが、離婚ってエネルギー使うんですよ。
    双方の親を巻き込むものですし。
    そして永遠の愛を誓った相手と別れているんですから。
    私はその時点で彼と結婚できる可能性があるなら子供は諦めようと決めました。

    あなたが彼の気が変わるまで待つかどうかは自由です。
    でも、全てあなたの望み通り(出産とか旅行をやめてほしいとか)になると思わない方がいいです。
    あなたにこだわりがあるように彼にもこだわりがあるんですから。
    待つのなら、子供を諦め、彼が旅行にどんどん行っても構わないくらいの覚悟をした方がいいと思います。

    ユーザーID:5648893658

  • 同棲解消

    トピ主さんは、結婚がしたいのに、なぜ結婚するつもりのない人と同棲をしたのでしょう?
    1年前はまだ結婚を考えていなかったのかな?

    同棲って、「結婚はしたくないけど、一緒に暮らす」か、「結婚のための予行演習として一緒に暮らす」のどちらかだと思うんです。
    トピ主さんが後者で、彼が前者。結果は一緒でも根底の考え方が180度違います。

    前提条件が違うのだと判明したのだから、一度、同棲を解消してはいかがですか。
    すぐに別れる必要はないかもしれないけど、
    同棲をやめて彼氏・彼女に戻ってお互いの関係を考え直した方がいいですよ。

    ユーザーID:1170764631

  • 大事にされてない・・・

    いや、結婚願望のある29歳女に対して
    「急いでどうするの?」「今はこのままで良いだろう?」
    って・・・あなたを大事にしてないと思いますよ。
    彼に結婚願望がないのは良いんです。仕方ありません。

    でも彼女を大切に考えてたら、
    「申し訳ない」とか「彼女の幸せのために別れるべきか?」とか思うはずです。
    自分勝手で、思いやりがない。
    旅行の件についても同じように感じました。

    私がトピ主さんの友達で相談を受けたら「別れたほうが良いと思うよ」と言います。
    最初に書いたこと以外でも、
    子供がいるバツイチで、結婚願望がない。
    旅行好き。
    共働きなのに家事の殆どは彼女任せ(お金を多めに払ってるのかな?)
    独身者が「家庭と子供に縛られて・・・」と言うならまだわかるけど、
    子供を持つ体験をしてるのに?成長しなかったのかな。。
    既婚者もそう思う気持ちはあると思うけど、なんかそれとは違うっぽい。
    結婚しても幸せになれなさそう。
    ・・・という所が気になります。

    失礼だけど、正直どこが良いの??って思います。

    ユーザーID:1173149784

  • 私も、同棲の解消をススメます。

    彼は結婚していないのに、同棲によって「結婚のオイシイとこ取り」をしています。
    あなたの将来に責任を持たなくていいし、基本的に自由だし、料理も作らなくていい、掃除も休日だけ。
    前妻との間に子供がいて、自分のDNAは残る。
    こんな生活してたらあえて「責任」を背負い込もうとしないと思います。

    別れるかどうかはさておき、同棲は早期解消したほうがよさそうです。

    離れたら、見えてくるものもあると思いますよ。

    ユーザーID:1436951030

  • 今の彼じゃ結婚は無理でしょ?

    他の人の意見同様、彼とは結婚しないほうがいい!
    好きという気持ちだけでは結婚生活維持できません。
    ×1の彼は結婚生活がどういうものであるかを知っている分、婚姻届の提出など考えていませんよ?

    もっと堅実な方を探されたほうがいいです。
    もし同棲されているなら、即解消しないと女性のほうがリスクを背負うだけでいい事ないですよ。

    ユーザーID:8009031750

  • 同等

    「結婚したい」=「家庭を優先」
    「結婚したくない」=「自分を優先」

    そうですかね。「結婚したい」も「結婚したくない」もどちらも自分の希望で、どちらも重さは同等だと思いますが。

    自分の人生をどう生きるかは個人の自由で、結婚を望まないのが悪いわけでも、結婚を望むのが偉いわけでもありません。
    むしろ、トピ主の年代の女性と付き合うと結婚が義務化されるかのような言い草、こういう女性の勝手な言い分が男性の目を若い女性に向かせているのでは。
    誰だって結婚は「強制」されたくないですから。「29歳の女性に対する責任感」なんてものが発生するなら誰も近寄らず、そんなものが発生しない若い人とだけ付き合います。

    自分の人生、どうするかは自分が決める。それだけのことです。女性の意に沿わない男性を悪者にするのは、お門違い。
    結婚とは「女性の希望をかなえること」ではありませんから。

    ユーザーID:3395031321

  • 男の本音ですね。

    一緒にはいたいけど結婚したくない。好きなことは続けたい。
    趣味や生きがいを持ってる男は多かれ少なかれ
    家庭や子供<趣味(好きなこと)という思考を持っています。
    また雇用情勢や景気の不安定から結婚願望がある男は確実に減っています。

    まあどうしてもすぐ結婚したいなら今の彼と別れて
    趣味がない人か年配の人(40過ぎの人も視野にいれる)を探せば
    割と簡単に望みはかなえられるでしょう。
    但し、結婚を目的にしてしまうと、まず上手くいかないですよ。
    仮に今の彼と別れて他の男性を探すにしても
    いきなり「すぐに結婚して子供産みたい」と言われたら大抵の男は引きます。
    貴方が思ってる程結婚願望のある男を探すの容易ではないですよ。

    貴方は彼の何に魅かれて付き合いましたか?趣味ですか?仕事ですか?
    そこを今一度思い出して、彼を取るか、結婚を取るかよく考えて
    今後の進退を決めた方がいいですよ。

    ユーザーID:3939006397

  • 彼の言葉に答えがあると思う。

    彼は自分でも言っているように、自由に時間、お金を使って
    何にも縛られることなく生きたいのでしょう。
    そんな彼は、いざという時には、責任をとってくれないと思います。
    でも、そんな彼でもよければお付き合いを続けられたら良いと思います。
    只、あなたの望むようなものは手に入れられないでしょうね。
    そこをあなたが受け入れられるかどうかですが・・・
    出産をしたいと思っているとのこと、
    そろそろ踏ん切りをつけないといけないでしょうね。
    つくってすぐ出来るというものでも無いですから・・・
    あなたと彼、どちらが悪いと言うわけではありませんが、
    あまりにも考えが違いすぎるな。と思います。
    無理して結婚しても先は長いですから、
    摩擦の少ない相手がよろしいかと思いますよ。

    ユーザーID:4925038114

  • 都合のいい女にされています

    >29歳女。いずれは彼と結婚したい。子供を産み、育てたい。
      日々の役割:食事、洗濯など、生活全般。

    トピ主さんは結婚、出産、育児を希望されていますが、この彼ではその望みはかなえられませんよ。
    なぜ、結婚も真剣に考えようとしない男性と同棲して食事や洗濯などの生活全般を妻のようにこなすのですか?
    これでは、結婚する気のない彼にとって好都合すぎますよ。
    ひとりで海外旅行に好き勝手に行く、自分の趣味第一の男性にわざわざトピ主さんの時間や労力を提供してなんになるんですか。

    即刻同棲は解消して、結婚可能な人を探しましょう。
    トピ主さんは便利に利用されているだけです。
    自分自身を大事にしましょう。
    まずすぐに、結婚する気がないなら別れますと宣言しましょう。

    ユーザーID:8446293529

  • おすすめできない

    34才で結婚の経験もある方にしては
    年相応の責任感や考え方ではないなぁという印象です。

    トピ主さんも29歳という女性にとっては
    結婚を考えるには非常に大事な年齢ですね。

    ここはじっくりとこの先その彼と結婚や子供がいなくとも
    一緒にいたいのか、そうでないのかを
    真剣に考えて決断される時期ではないでしょうか?

    私であれば同棲を直ぐにでも解消して
    もっと将来を一緒に描ける相手を探すと思います

    どうか貴重な時間を無駄にはされませんよう・・。

    ユーザーID:8401213530

  • 気ままに好き勝手に

    生きたい人だから、家庭を保てなかったのではないでしょうか?
    父親だから、夫だから、と行動を縛られることが、その責任を負うことが嫌なのでしょう。
    多分、子供が出来たからといって、子煩悩な父親やマイホームパパにはなれませんよ。

    出来たから、産んでいいとか、結婚しよう、という話になるのかどうかも怪しい気がします。
    喜ぶより、嫌な顔をするのではないかな・・・?
    子供を諦める、もしくは子供ができてもひとりで育て上げる、という覚悟が必要な相手ではないかな、と思います。

    覚悟できそうですか?

    結婚して子供を産んで、夫と協力して子育てをし、家庭を築いていく、という人生プランを望むのなら、別の男性を探した方がいいのではないかな。

    ユーザーID:5763359006

  • 人柄

    >×1で、子供有り(相手が再婚済で没交渉、養育費負担なし)

    養育費の負担無しとは、前払いで支払済みだからでしょうか?
    どんな事情があろうが、どんな理由で離婚しようが、相手が再婚しようがしまいが、お子さんの父親はあなたの彼氏でしょう?没交渉と言っても思春期になれば自分の父親に会いたくなるかもしれませんし、もしものことがあれば遺産相続だって関わってくるでしょう。
    このカッコの中の一行に彼氏の人柄が出ているなと思うのですが、トピ主さんは彼氏とのお子さんに不安とか抱かないのでしょうか?

    ユーザーID:1405892858

  • 結婚は楽し

    結婚生活にネガティブな考えの方は現実多いと思います。
    それは日々の生活に追われ過ぎて自分の時間が持てなかったり、自由になるお金が無かったり、仕事が上手くいかなかったり、親類縁者の問題を抱えていたりと色々な理由はあるでしょう。
    でも私のこの10年間の結婚生活はバラ色です。

    幼少期は不遇でした。
    不倫も経験したり、トピ主さんの年齢の頃には本当に出口の見えない恋愛、現実と理想のギャップに悩んだりもしました。

    でも求め続けるんですよ、自分の理想を!
    私は絶対幸せになると信じ続けて、言葉に出す努力をします。
    そうするとおのずと良縁が引かれてやってきます。
    世の中男はごまんといるんですよ。
    こう申し上げては失礼ですがそんな夢も希望も無い恋愛をして、大切にもされず、都合の良い女にされて時間の無駄だと思いませんか?

    結婚はお互いが相手を幸せにしたいと思いやる心が根底になければならないと思います。
    その彼にはあなたを幸せにしようとする気概が見えないし、背負っている物が彼のキャパを閉め過ぎているんでしょうね。
    ちなみに私、同棲を解消し家を移ったら1年経たずに今の主人と結婚しました。

    ユーザーID:2757413674

  • 別れるべきです

    冷静に考えてみてください。
    なぜ、そんな男性にこだわり・・付き合い続けるのでしょう・・
    自分中心で思いやりもない、もし、あなたが彼はやさしいと思っていても本当の優しさではないと思います。


    きっといい出会いがあるはずです。
    勇気を出して別れを決断してください。
    5年後だって彼は変わりませんよ、今のままズルズル付き合っていたら・・あなたは、きっと後悔すると思います。

    あなたは、まだ29歳と若いんですから!

    ユーザーID:7834396933

  • 結婚したいなら熟考しましょうよ〜!

     私も似たような経験があります。相手は年下でしたから尚更結婚なんて無理無理・・・ってカンジの青年で、やはり「結婚したいから別れたい」と言って付き合いをやめました。
     18〜27才位までの付き合いなら、まあ、結婚もできればいいよねって軽く考えていたのですが、仕事もひとりで食べていくには不安だったし、親もいつかは死ぬし、家もない・・・結婚して生き抜くしかない!と真っ青でした。当時は。
     家庭作って落ち着くって、本当に私は良かったです。こういう安堵を私にプレゼントできる筈の無いひととは、別れて正解でした。(私も相手に安堵を贈るんだけどね・・・)
     お願いだから、目を覚まして!

    ユーザーID:9089732295

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