「気にしない性格」になりたい

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ロシアン

ひと

30代専業主婦で1児の母です。
自身の性格の「人に対して潔癖すぎる」部分にとても困っています。
特に
●嫌いな人を毛嫌いしてしまう
●その嫌いな相手と仲良くしてる人を信用できなくなる
です。

仲たがいなどで1度こじれて修復不能になったら相手の存在自体に嫌悪を感じてしまいます。
独身の頃からそれで相手の顔をみるのが耐えられず人間関係で職場を転々としていました。
現在は子供と同じ園の保護者と仲たがいし、お互い道であっても知らん顔する状態です。
もう姿をみかけるだけで気分が悪く、家に帰っても頭から相手の事が離れずひとりで不愉快になっています。

さらに私と普段仲良くしてる知人がその嫌いな相手と楽しそうにしているのを見かけるとさーっと気持ちが萎えてつい知人にそっけなくしてしまうのです。
これではつきあいを狭めてしまうどころか要らぬ敵を作ってしまうとわかっているのですが・・

いい大人がこどもじみたところが自分で嫌になります。
意識を変えて気にしない性格になりたいです。
私が不安定なので子供にも悪影響です。
どうかアドバイスおねがいします。

ユーザーID:0150038784

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  • たぶん性格は変えられない

    そういう態度をご両親や学校の先生に注意されたことがなかったのかな?ご主人はたしなめてくれますか?残念だけど、30代になると、性格を変えたくても変えられないのが現実ではないかなーと思うんです。でも、ひとに対する言動を改めることは性格とは別の問題なので比較的簡単ですよ。

    嫌いなひとを気にしないとか、嫌いな人が1人もいないとか、そういうひとのほうが珍しいと思います。でもね、嫌いなひとを無視するひとって、大人はもちろん、子どもでも少数派でしょ?自分で「いい大人がこどもじみている」と分かっているのですから、それに該当する行為は今日から中止するんです。性格がなにも変わっていなくても、周囲に与える印象がガラリと変わります。

    もしくは開き直ってもう本当になにも気にせずに(=性格を変える)、いままでどおり嫌いなひとを無視してもかまわないと思います。そういう生き方をしているひともいます。迷惑だけどね。周囲の評価は低いままですが、トピ主さんの気持ちは安定しますよ。

    当然、子どものいいお手本にはなりませんが、分別がつく年頃になれば母親を反面教師にしてまっすぐ育つかもしれません。

    ユーザーID:0817789454

  • 主人にも言ってますが、

    "性格"は、作るものではなく、作られるもの。
    主人今年40になりますが、育てられた環境、育てられた親(どのように育てられたか)、自分の周りにいた人……
    総合して今の"性格"があるのです。
    40年かけて出来た性格なら、変えるのにまた40年かかるということです。
    仮に"いつもだったら〇〇と言うけど、△△と言ってみる"と、今までの逆のことをやって、それが当たり前になっても、いつかはボロが出ます。何故ならそれは"演じている自分"だからです。
    個性、性格というのは、その人の長所でもあります。非難する人もいれば、好んで寄って来て仲良くなれる人もいます。
    ご自身の性格を悲観せず、見方を変えれば"この性格で良かった"と思えます。
    とぴ主さんは、他人が持っていないモノを持っているはずです。
    前向きに!!

    ユーザーID:3200498174

  • だってタテマエだもん

    気にしない性格…時々言われますが、表面にあらわさないだけです。苦手な人でも、関わる必要があれば普通に接しますが、ハラの中でどう思うかは私の勝手と思ってます。必要最低限の付き合いと、他の人に自分のハラをバラさないことだけ心掛けてます。
    誰とでも仲良くなれそう的なことを言われても、八方美人と言われても、だってタテマエだもんとしかいえない…。

    ユーザーID:8599934539

  • そのままでいいんじゃない?

    「自分の性格が嫌だ〜」と思って不安定でいるよりも
    「わがままな自分が好き!」と安定しているほうが
    マシかなと思います。
     
    そのままでいいのではないですか?
     
    無理に人付き合いする必要もないですよね?
    他人と接するのは最小限で、深入りせず
    子どもと家族のために毎日明るく自信をもって過ごしているほうが
    幸せだと思います。
     

    ユーザーID:9544849501

  • 変えようと思った時が変えられる時

    トピ主さん、大変失礼ですが摂食障害やリストカットなどの経験はありますか?
    しばらく前に世間をにぎわした事件の加害者が、トピ主さんのような性格だと報道されていました。
    セレブな街に住む主婦が、ママ友の子供を殺してしまったという悲惨な事件です。

    トピ主さんはご自分で「気にする性格・子供じみた性格」程度に思っていらっしゃるようですが
    かなり精神状態が悪いのではないかと思います。
    本格的にカウンセリングを受けられてしっかりご自分と向き合ったほうが良いと思います。

    変えようと思った時が変えられる時です。

    ユーザーID:9189363375

  • 昔の私にもそんなところがありました

    20代の頃、学生時代の私が、そんな風でした。さすがに、嫌いな人と仲良くしているだけで友人と疎遠になるほどではありませんでしたが。

    でも20年ほど過ぎて振り返ると、何であんなに他人を嫌いになれたんだろう、と不思議な気がします。普段の性格も、かつての神経質からかなり大雑把になりました。

    何が変わったんだろう? と考えてみましたが、私の場合、今が大変幸せな上かなり忙しいからかな? と思います。気持ちが安定して余裕ができた、とでもいうのでしょうか。
    (あくまでも私の場合です)
    良い配偶者に巡り会えて、子供たちもすくすく育っているし、仕事はそこそこ忙しく、あれこれ思い煩っていたら進まないので、そんなこと考えなくなったようです。
    周囲がいい人ばかりになったわけでもないでしょうが、今思うとあんなに毛嫌いしてその人たちに申し訳ないくらいです。

    昔は嫌いな人の嫌なところばかり数えていたけれど、今は、嫌だな、と思うことが一瞬あっても、本当に気にならなくなりました。
    どうすればいいか、具体的なアドバイスはできなくて申し訳ありませんが、そんな風に変わる場合もあります。前向きになってくださいね。

    ユーザーID:8341284749

  • 相手を見すぎするとストレスに

    私もかつてそういうところありました。
    その反面、好きな人にはとても面倒見がいい、なんてことありませんか。
    私はそうでした。だから人間関係そのものがとても疲れました。
    多分、相手と自分の距離が近過ぎるんですね。
    だから、相手の居方に自分の気持ちが左右されやすいんです。
    人は十人十色、それぞれおかしな所、変なくせ、たくさんあります。
    それにいちいち左右されていたんでは、自分が完全になくなってしまいます。
    自分とはぜんぜん違うおかしな人も、人は人。
    その違いが楽しめるようになれば、気になるどころか面白さになりますよ。

    私は自分にとって迷惑なこととか、直接自分にかかわりのないことはサラリと受け流すよう心がけています。
    無視すると言うことではなく、関わる場合もイヤミ無くあっさりと。
    また直接迷惑になることに対しては、「それはちょっとまずいなぁ」と言える言葉をキチンと持っていること、そうすると自分の中に不満が残りません。

    一見クールで自分中心主義のようですが、人間関係がとても楽になりました。
    少しずつでも気にしないよう習慣づけると、気にならなくなるもんですよ。

    ユーザーID:4335044622

  • 皆さんありがとうございます

    とても苦しくて子供にもやつあたりした事もあります。
    心療内科にも行きました。

    その方とは最初は大変密なお付き合いをしておりました。
    私が望んだのではなく先方が割と強引な方で、かつ私も「NO」が言えない性格だった為このような結果になってしまいました。

    距離をおくにも下手な為相手から避けてると判ってしまい自分も相手もギクシャクしてしまって・・
    何度か挨拶したことはありますが不快そうによそをむいて返されると正直「挨拶して損した(わざわざ不快になってしまった)」と思うようになります。
    でもまわりに人がいないときはその方は完全無視されます。
    ママ友関係は最初深入りしすぎて仲良くなりすぎると元(普通)にもどすのが大変ですね。

    ユーザーID:0150038784

  • 大丈夫です!!

    本当に変えようと思った時が『変え時』です!!

    関西カウンセラー(色々されてるそうです)の『いとう えりこ先生』が『他人を変えようとする事は 難しいけど “自分自身を変えようと思ったら いつでも変えれるよ”』と言ってました。

    私自身は『相手と一緒な事をしてたら相手と一緒』なるので 気を付けてます!!

    ユーザーID:5642579716

  • 自分自分自分

    ・・な性格ではありませんか?
    性格は長い間積み重なれた環境で
    はぐくまれていきます。

    短期間ではむずかしい。

    ただ、考え、見方をかえることはできる。

    きらいな人をきらいとおもうのは
    自分のこころでしょう。

    きらいなひとにも心はあります。

    相手の気持ちにたってみて考えてみたら、
    許せないとおもってたこともかわるかも。

    どうしても理解不可能な相手もいますね。
    そういう場合は静観して考えないことです。

    やたらにストレスをためることをしないように。

    ユーザーID:6590486348

  • 気にしない性格ねと言われます

    私は職場で「なっちさんは前向きで気にやまない性格ね」とよく言われます。そんなことありません。すごーーーくいろいろ気になっています。義理の両親のこと、友人関係、子育てのこと、などなど。ちょっとのことでもモヤモヤと何時間、何日も考えてしまいます。それでもみんなには「おおらか、いいお嫁さん、素直でかわいい」と言われます。

    ただ、周りには何もいいません。にこにこして、人の悪口をいいません。
    ストレスになったらお菓子(ちょっと高いもの)買って1人で食べてます。
    私も今年30で4歳と2歳の子供のいるいい大人です。

    私は「何とかなる」をモットーにしています。人間いろいろいるのでいちいち気にしないようなフリをして生きています。フリですけどね。。でもフリでも周りの人間の気分を悪くしていないようなので自分もみんなと仲良くできて楽しくやってますよ。

    ユーザーID:5768698173

  • 無駄をなくす

    私は、イヤなことを思い出してまた腹を立てたり、イヤな相手のことを考えたりして時間を過ごすことを、「究極の時間の無駄」と思うようにしています。また、イヤな相手のせいで、自分の居場所を変えたりすることも、「無駄な労力」だと思うようにしています。

    そう考えれば、自然にイヤなことやイヤな相手のことは考えないようになりましたし、相手の存在すら無視というか、気にせずにいられるようになりました。
    相手を嫌いなうえに、時間や労力まで無駄にされているなんて、余計に腹立たしいと思いませんか?

    そう思えたら、相手のことを考えない、存在すら気にしない、ということの方が、ラクに思えてくるのではないでしょうか?

    ロシアンさんは、ご自分の性格の短所(嫌な部分)をしっかりと認識されているのがすばらしいと思います。なかなか自分の欠点には気づかなかったり、認めたくなかったりするものなのに。
    なかなか性格は変えられないのかもしれませんが、考え方というか、ポイントや目のつけどころを変えてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5088662884

  • 自分の決断に責任を取ること

    他人任せだからでは無いでしょうか?
    ママ友達と親しくなったのも相手が積極的だったからというようなことが書かれていましたが、そうやって○○だからと言い訳をやめたらどうでしょう。
    親しくなったのも、相手一人で出来ることじゃありませんよね?
    自分の意思もあったはずです。
    それをまず認めて、当初は相手の性格も見極められずに不愉快な対応をする相手に関わってしまった。
    (ポイントは巻き込まれてしまった(受身)ではなくて、関わってしまったと認識することです)
    ならば、そうならないようどうしたらいいか?という方向に考えが向かいます。
    そして、嫌な人と仲良くしている人は自分とは違う価値観の人と言うことも認めます。
    すると、人は自分がコントロールできるものじゃないということも理解できます。
    そうすれば、コントロールできないことにイライラしなくなると思います。

    ユーザーID:4954428492

  • 同じ様な性格

    嫌いな人とは深入りしません。表面的に付き合います。
    あとは、嫌いな人の存在は人生の修行だと思い、この人から学ぶ事がたくさんあると好意的に考えるようにしています。

    ユーザーID:8611142119

  • 相性ってありますし、無理しなくていいと思います

    そういうのって、誰しもありますよー。
    現在まで、そういったトラブルって少ない人生だと思ってきましたが、
    思い出すと、そういう「顔も見たくない」「職場で挨拶すらしなかった」という人って
    一人や二人はいるもんですねー。

    そうなってしまうのって、
    どちらかが悪いというのではなく、相性、だと思います。

    一度こじれると、普通のことまで被害妄想的に解釈するようにもなるしね。

    それを克服したいなら、自分から折れてみるしかないのかな?と思います。なるべく挨拶する話しかける。なかなか出来ませんけどね。
    極端な話、職場やママ友間でいっちばん嫌いな相手に一番多く話しかけるといいのかもしれません。非常に打算的でいやな処置ですが、意外と人間って単純なもので、ひょんなところから相手の気持ちがひっくり返ったりしますから。
    一度自分の気持ちを殺して「実験的に」やってみてもいいかもしれません。

    ユーザーID:0214990217

  • 合わない人はいるものだ、と思っています

    あんまり細かいことにとらわれないタイプだと思います。
    人間関係のトラブルやストレスは、少ないでしょうね。
    最初から「合わない人はいる、無理して付き合う必要なし。」と思っていて、挨拶はしますが、無理して会話したり付き合ったりしないと・・・とも思いません。

    あと、人に何を言われてもかまわない、と思っているかな。
    こちらにも合わないと思う人がいる以上、相手にもこちらを合わない!嫌い!と思う権利があると思うので(笑)。
    ちょっと違う?と思ったら、付き合いが疎遠になってもかまいませんし。
    何かご縁があれば、またそれなりの付き合いになるでしょ、くらいです。
    理不尽なことをされたり言われたりしたら、対決する意思もありますが、オーラがこわいのか、そういうことをされたことは、ほとんどありませんねえ。

    人は人、自分は自分。
    嫌われてもかまわない、好きになってくれる人もいるし・・・と思うと、大分楽ですよ(笑)。

    ユーザーID:6527656342

  • 私もそうなんです。

    40代前半の主婦です。この年になりながら、トピ主さんと同じ悩みを抱えています。いつまでも子供っぽいというか、ヘンに潔白(と言えるのか・・・)というか、とにかく人間関係に白黒つけてしまい疲れます。頭の中ではわかってます。けど、感情面でダメなんです。そんなこんなしている間に、友達が一人もいなくなってしまいました。これからどうしよう、根本的に自分改革を何年もかけてしなくては・・・と気が重く心の晴れない毎日です。暗いレスですいませんでした。

    ユーザーID:7309830499

  • 意識的に性格を変えました

    人の性格ってそうそう変わりませんが、私はある事をきっかけに
    意識的に自分の性格を変えようと思い、少し変わったように思います。
    (良い方向で)

    まず、自分が相手を嫌っていたら相手も自分を嫌う。
    これはほぼ間違いないと思います。

    又、相手の人の欠点が気になって嫌だな〜と思うのと同じに、自分にも
    欠点は必ずある、という事。

    完璧な人間はいない、という事。

    どんな人にでも 良いところは必ずあります。私は相手の良い所を
    見つけるように、悪いところは自分にも絶対あるので、謙虚な気持ちになり、出来るだけ目をつぶる。

    こういった心がけをしていると、意外と嫌いな人がなくなり、周囲は自分に対して優しくなり、生きやすくなりました。
    友達も増え、素敵な人たちとのめぐり合いも増えたように思います。

    ぜひ 心がけを変えてみて下さい。
    驚くほど変わりますよ!

    ユーザーID:5859623508

  • きっかけ

    昔からは想像つかないくらいに、気にしない性格になったのは、大学に入ったころから。

    アメリカに1ヶ月ホームスティへ。
    そしたら、アメリカの人のアバウトさに感銘を受けたのと、いなかだったので、地平線を見たり、日本って遠いなあって思ったり、なんだか、スケールのでかさに参ってしまいました!

    気に入らないことがあっても、所詮、こんな世界にくらべたら、ちっちゃいなあって思うようになって。
    それからは、周りが驚くくらいに、性格が変わりました。

    極端な例ですが、なにか、自分ってちっちゃいんだなあって実感すると、あまり気にしない性格になるかも?
    だって、そんなちっちゃいこと気にしても、明日は来るし、世界は大きい!って思ってしまいます。

    ユーザーID:5351936262

  • 本末転倒ですね

    ご自分の性格を嫌悪して子供にあたる、ご自分自ら不幸になろうとしているようです。
    「人に対して潔癖」という評価と、嫌いな人を毛嫌いするというのは同等の意味になりません。
    自分に嘘はつけない「自分に潔癖」なだけで人には不誠実な人です。
    まず、そういう自己評価ばかり高い事を見直した方がいいです。
    家族にも決して潔癖じゃありませんね。
    お子さんはいわれのない八つ当たりを受けている。弱いものには平気で当たる、最低です。

    どうしても好きになれない人というのはあります。
    無理に外面をよくする必要はないでしょう。
    でも今の主さんは、自己と他者との境目のケジメが付けられないんです。
    子供にあたるなんていい年して、しかも人の母として恥ずかしいと思いませんか?
    ご主人の事が何も書かれていませんから、心療内科にも付き添って貰ってないのでしょうか。
    平日は無理でも、夫婦なんですから、医者に通う位悩んでいるならご主人に協力して貰うのが当然だと思いますが、頼めない性格なのでしょうか。

    悩んでいる割には、自己肯定してる印象です。

    ユーザーID:3398678095

  • 私も似ています。

    私にも似たところがあるのでよ〜〜くわかります。
    トピ主様は、人を信じやすく、嘘がつけない方ではないですか?
    素敵な人だと思って信頼しているのに、汚い部分を見つけてしまったら、
    もう許せなくなってしまう、潔癖なんですよね。
    悪く言えば、トピ主様おっしゃるように、子供っぽい性格なのかもしれません。
    私の場合は、社会生活を営む上では、そういった気持ちをなるたけ表に出さないようにしています。気持は態度に出ますから、極力努力して。
    何度か人と衝突もして、懲りたからです。
    性格の根本は変えることは出来ませんが、考え方(自分なりの方針)を
    決めて自分の気持ちを楽にすることは出来ます。
    そうやって形を作って、それに沿って、”考えて行動する”ようにすれば、
    少しずつ、疲れることも減ってきますよ、きっと。
    トピ主さんが、少しでも楽になれる日が来るといいですね。
    お互い頑張りましょうね!

    ユーザーID:4189522507

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