現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

サラリーマン夫の仕事、手伝ってますか

育休中♪
2008年7月15日 22:54

皆さん初めまして。現在第一子(6ヶ月)の育休中、34歳です。

休職前から夫には何かと仕事上の相談を受けており、誠意を持って応対してきました。ところが、育休で私が家にいるようになってからは細かい仕事(数字の入力、集計、グラフ作りなど)を持ち帰るようになり、正直うんざりしています。

子供は夜泣きもするし、時々は昼間でも子供と一緒に横になりたいのですが、夫からの「課題」のために休んでもいられません。
夫は、専業主婦は家庭で夫の仕事を手伝っているのが普通だと思っているのか、「課題」を提出しても「うむご苦労、飯はまだか」的な態度なので余計にうんざりしてしまいます。こんなことなら早く復職したい・・・なんて捨鉢な気分になります。

しかし、今は夫の働きで食べている(私の今の収入=育休給付金は12.5万円/月のみなので・・・)以上、手伝うのは当然ですか? 皆さんはどのくらいお手伝いしていますか?
ちなみに夫は「家事のお手伝い」はしていません。共働き時代にやっていた「風呂掃除」も、育休に入ってからはしなくなってしまいました。

ユーザーID:4402361206  


お気に入り登録数:99
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:59本
最初へ 前へ 1 2 3 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(4)

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
しない、しない!
aba
2008年7月16日 13:10

仕事を奥さんにさせているって・・・
今までに聞いたことないです。
ご主人はサラリーマンなんですよねぇ?
おかしいですよ、手伝わないですよ。

トピ主さんが子育て中なのに信じられない。
しかも、ご主人は家事も子育てのお手伝いもしないんですよね?
子育ては夫婦で行うべきなのに〜

トピ主さんが課題をしているとき、ご主人は何をしていらっしゃるんですか?
他の仕事をしているんでしょうか?
もし、テレビ見ていたり寝ていたら、余計に腹立ちますね。

専業主婦、育休中、仕事量、妻、それら全て関係ない。
奥さんに自分の仕事をさせませんよ。
自分の仕事は自分でしてもらうべきです!
失礼かと思いますが、ご主人甘えてますよ。
もちろん、奥さんの職場の仕事をご主人に手伝ってもらうのもありえない。

ユーザーID:3843860969
我が家は自営だけど・・・・
うっちー
2008年7月16日 16:45

 うちの夫は建築業の職人でいわゆる自営業です。
私は正社員で平日は自分の仕事をやっています。
土日の休みの日に現場作業が手伝わされることもあります。それ以外に経理関係は私がやってます。勿論、申告もです。
でもトピ主さんの旦那様の場合はサラリーマンですよね????
なぜに奥さんに手伝わせるのですか?おかしくないですか?

ユーザーID:0539840608
御苦労さま・・・
まだむY
2008年7月16日 16:47

 はじめまして。40代の専業主婦です。
 育休中さんのお話、びっくりしました。夫君、ちょっとひどくないですか?
 子育てのために休職しているのであって、あなたの仕事の手伝いなぞ出来かねます。と言ってやったら如何ですか?
 赤ちゃんの世話がどれ程大変か、夫は分かっていませんよね。彼の休日には全てをできるのか、試してもらいましょうよ、ホント、腹立つわ〜!
 6か月と言えば離乳食でいろいろ手間暇かかり続ける一番忙しい時期に突入しているというのに!
 因みに我家では年に一度あるかないかですが、夫の書類を〈手書きで〉清書、というお願いをされることがあります。夫は申し訳なさがって、必ずケーキを買ってくれます。(う〜ん、安上がり!)
 サラリーマン夫が仕事を家へ持ち帰ること自体、問題じゃありません?
 ま、それはさておき、普通は妻が夫の仕事の手伝いなんてしていないと思います。わたくしの周辺では聞かないですよ。
 育休中は夫の収入で食べているのは当たり前なんだし、夫君には誰の子供を産んで育ててるのか、と言ってやりたいわ。
 育休中さん、お子さんのためにもご自愛下さいね。

ユーザーID:8872973633
社内結婚の友人
blue
2008年7月16日 17:03

銀行で社内結婚後退職した友人は、ご主人の持ち帰る仕事を手伝っていました。
それを聞いた時はびっくりしましたが、トピ主さんもご主人のお仕事を手伝ってらっしゃるんですね。

社内で扱っている業務を、全く責任の範囲外の人に任せてしまうのが理解できません。
自営業とは全然違います。
ご主人が会社でこのことを話したとして、認められるのでしょうか?
(緩い職場なのかもしれませんが)

それとは別で、会社が認めようが認めまいが、トピ主さんが受け入れるかどうかは別です。
「育休中、腕がなまらなくていいな」と思えば手伝ってあげればいいでしょう。
育休中だからだとか、今は収入が低いからとかはご主人側が持ち出す(可能性のある)理由であって、トピ主さんがそれを持って受け入れなくてはいけないわけではありません。
ご主人が何を「普通」と思っていようが、それがトピ主さんの「普通」から大きく外れているなら、話しあってすり合わせをしなくては。

うちの夫も私が仕事を持とうと「家事のお手伝い」はしませんが(妻の役割と思っているので)、仕事はもちろん、職場の愚痴も家には持ち帰らないです。

ユーザーID:6305123907
ええー?
KK
2008年7月16日 18:07

自営業ではなく、雇われサラリーマンなんですよね。
旦那さんの会社のセキュリティ管理はどうなっているんですか?
百歩譲って、会社の資料を家へ持って帰るのは、まあゆるい会社ならあるかと思いますけど、雇用関係にもない奥さんに業務をやらせるのって…。
それって、雇用関係にある会社の自分の担当業務を勝手に下請けにだしてて、しかも無償でやらせてるってことですか。

なんにせよ、ちょっと話し合ってみたら。家族が増え、家庭内労働が増えているのに、夫は担当分を放棄、そこまでは休職してるんだから我慢するにしても、なおかつ夫の下請け…では、どう考えても等価とは思えないです。そこらへんを冷静に理詰めで。

ユーザーID:7586282118
1日交代しましょう
あらー
2008年7月16日 18:39

そしたら会社のほうがマシ!と思いますよ。
だって6ヶ月でしょ?

ユーザーID:0126270725
ん?
いしな
2008年7月16日 18:48

トピ主さんが勤めていらっしゃるのは旦那さんと同じ会社なのでしょうか?

違う会社なのであれば、根本的に機密保持違反ですよね。
いくら夫婦って言ったって、会社から見たら他者の従業員でしょう。

同じ会社なのであれば、おそらく労務規定違反です。
育児休暇中なのに労働を課しているんですから。

夫としてと言うより、社会人としてのコンプライアンス意識が低すぎじゃないですか?

ユーザーID:3098639437
バレたら旦那さんクビでは?携帯からの書き込み
三十路
2008年7月16日 19:05

会社の仕事…すなわち会社の情報を会社以外の
人に見せたりするは
情報漏洩です。

下手したらクビですよ。
私が以前いた会社は
上記の理由で社外へ持ち出し禁止でした。
というか、当然の事では…?
某広告会社は
競合案件を受けたら社内でも接触禁止!
それぞれの担当部署は
社内で会わないようにエレベーターも入り口も全て別です。

ご主人はお若いのでしょうか?
社会人として
どうなのでしょうか…?
また、育児休暇は
ただの休暇ではない、という事をご主人は
理解していないですね。
家事と育児だけでも
大変なのに
自分の仕事を手伝わせるなんて信じられません。
トピさん、自分の収入がないから後ろめたいという気持ちは捨てて下さい。
トピさんは命を育てているんです。
命ですよ?凄いと思いませんか?
自信を持って下さい!
トピさんが体を壊さないか心配です。

ユーザーID:7744301158
なんじゃそりゃ
るる
2008年7月16日 19:42

ご主人、大丈夫ですか?
すごい勘違い君なんじゃないですか?
1)自分が処理しきれない量の仕事を受けている
2)妻にアウトソースしてまるで上司のような態度で受け取る
3)本来ならば自分がすべき仕事だとしたら、それはご主人がやるべき。できないなら会社と交渉すべき。

多分、トピ主さんのされているお仕事(=労力=賃金)はまるでブラックホールのように、あなたのご主人を通して宇宙のどこかへ消えていくのですよね。。。

現在の人員配置でできない仕事を再配置するのは管理職の仕事。
仕事をするご本人にも自覚がないですね。
ほんとう何か勘違いされていると思います。ものすごい甘えたちゃんですね。(妻にやってもらおうっていう発想、本当ぶったまげました)
秘書やサポート業務が必要なら、それをつけてもらえる位出世することです。
あなたのご主人の行動はおかしいと思いますよ。

ユーザーID:4714154476
サラリーマンですが・・
チャー坊
2008年7月16日 21:11

いやぁ〜驚きました。信じられません。
自宅に仕事を持ち帰り、奥さんに仕事を手伝わせるなんて。
回りの人にもそんな人は何処にもいませんよ。

ユーザーID:5254751911
手伝うどころか・・
ころぼっくる
2008年7月16日 21:16

サラリーマンの夫の仕事を手伝うって?
私の周囲では、あまり聞いたことありません。

我が家では、夫の持ち帰る資料をいじったりしたら怒られます。
見ても分からないし。
主人が家で仕事を始めたら、子供達と別の部屋で
静かにしてあげているくらいです。

ユーザーID:3701620072
逆に考えると…携帯からの書き込み
ゆめい
2008年7月16日 21:23

その課題を会社でするとその分帰宅が遅くなるのでは?持ち帰りでも早く帰ってきてくれるのと、毎晩残業で遅いのとどちらがマシでしょう?
帰宅したところで手伝いは全くしないと思われますが、育休中は孤独を感じやすいので一緒にいる時間がある方がいいと思います。
課題の量がキャパオーバーと感じたら、減らしてもらうよう話せばいいのでは。
ご主人と過ごす時間より、寝る時間があった方がいい!と思われるなら仕事は断るべきですね。

ユーザーID:6425968306
旦那ひどい〜
もも
2008年7月17日 3:03

え〜、だって子供いて家事全部やってるんでしょ?
それで夫は仕事までやらせてるんですか?ひどすぎますよ、それ。
専業主婦は家事子育てでもう立派な仕事ですよ。
逆にあなたから家事育児を頼んだ方がいいくらいだと思いますよ。
旦那さんに思い切って言ってやったほうがいいんではないでしょうか?

ユーザーID:2807473964
持ち帰りはしない、が基本!
Mm
2008年7月17日 11:00

自営業ならまだしも、夫さんは雇われサラリーマンですよね。
なら、持ち帰りは辞めたほうが良いです。会社にバレたら、どうなさいます?
何の為の産休でしょうか?これでは、意味がないですよ。
まして、夫さんは分担すべき事を放棄してるのに、貴方に手伝いさせようなんて、図々し過ぎます!

残業させてでも、会社内で済ませてください。
それが普通です。
家事&育児も手伝わないなら、深夜残業させたほうが、かなりマシです。

ユーザーID:4239857738
会社員、ですよね?
こっこ
2008年7月17日 12:27

自営業ならわかるのですが、会社員が会社の資料を持ち出すのってまずくないですか?
うちの夫は、資料の提出前は遅くまで残業してきます。
「家に持って帰ってくればいいのに。少しなら手伝うよ?」と言ったら、「持ち出すのは禁止されているから」とのことでした。
夫の会社(IT系)では、仕事を持ち出せるのは自宅勤務(会社から許可を受けて、それ用のネットワーク環境が用意されている)の人だけだそうです。

私が以前いた商社での話ですが、社員が出張のためPCを自宅に持ち帰ったところ空き巣被害に遭ったという事件がありました。
始末書を書かされてました。

今どき、家に資料を持って帰り、しかも第三者に資料を見せるのを許しているご主人の会社って、どれだけ危機管理がなっていないのだろうと。
(会社が許していなくても、禁止していなければ同じことです)
もし帰る途中で強盗にあったり、網棚に置き忘れたりして資料がなくなったらどう言い訳するんでしょうか?

脅すわけではありませんが、ばれたらクビになる可能性はないですか?確認した方がいいかも。

ユーザーID:9467878038
しないですよ〜!
さくらんぼ
2008年7月17日 13:00

我が家では主人が会社でも結構仕事を多く背負うほうなので
逆になにかできることあったら言ってね、と言いますが
大丈夫大丈夫、と言って手伝わせてくれません。
トピ主さんのご主人の場合、きっとどうしようもなく
手が足りなくて、って言うより最初からこれはやってもらえばいいし、
と故意に残している気がします。
育児だけでも大変でしょう?
でもご主人、育児のためとは言え、家にいてゆっくりしているように見える
奥様のことがなんだか不公平に思えて
自分の気持ちにバランスを取るためにそうしているんだと思います。
悪いけどもう無理って断っていいと思います。

ユーザーID:3533378220
なぜ手伝えないのですか?
ぴぃ
2008年7月17日 21:32

仕事を持って帰ることの良い悪いはともかくとして・・・

1日中フル回転だというのであればともかく、時間があれば、
手伝ってあげることにどのような問題があるのでしょうか。

世帯収入が減っている中、旦那さんは少しでも仕事を増やして、
収入を確保しようと苦労されているわけですよね。
トピ主さんばかり被害者的な考えを持つのはやめませんか?

ユーザーID:7437905375
情報漏洩に当たるのでは?
ムギ
2008年7月18日 1:32

共働き夫婦です。
私の夫は営業職のサラリーマンで、朝は取引先に直行なども多いので資料・PCなど自宅に持ち帰ってきます。
でも、PCにはロックをかけており、資料も私には見せません。
私の職場はデータ類持ち出し厳禁だし、家族であろうと詳細を話すのは情報漏えいに当たるとうるさい位に言われます。

トピ主さんは職場結婚かご主人と仕事関係で知り合われたとかですか?
休職中との事なので、まだトピ主さんは会社に籍を置いているんですよね。
だからかな?ご主人だけでなく、トピ主さん自身もご自分が今現在会社から見たら部外者という意識低くないでしょうか?
ちょっとご夫婦で危機管理意識低すぎではないでしょうか?
他の方も仰ってますが、今の状況が会社にバレたらご主人の会社での立場が危うくなる可能性高いのでは?

ユーザーID:0113784436
手伝いではないですが。
○子
2008年7月18日 9:38

育休中さん、収入12.5万円は羨ましいです。
夫の働きで食べているなんてことはありません。
いづれ仕事も復帰するのだから胸を張りましょう。

私は30代の主婦。1歳の双子がいます。
家事・育児は全て私一人でやっています。
夫は会社員で自分の仕事を持ち帰っても
私に手伝わせることはありません。
でも、別の仕事を持ってきてもらい、内職として働いています。
1日2〜3時間、1ヶ月で2万円にも満たないですが。
それでも会社で働くのと違い、1日中子供たちと過ごせるし、
夫の仕事を間接的に手伝ってるんだと思うと充実した気持ちになれます。
ちなみに、内職でもらったお給料は全額私のお小遣いになります。
こんな人もいます。

ユーザーID:9574706117
なぜ告発しないの?
キュロット
2008年7月18日 12:57

ご主人にこう言いましょう。

「これを続けるつもりなら、私から会社へ告発します。おそらくあなたは退職金も貰えず解雇でしょう。守秘義務の責任を問われ損害賠償を請求されるかもしれない。そうしたら生活に支障が出て私も困る。でも、許しておけない。自分たち家族の保身より、告発を選びます」

ここまで言っても図々しい夫なら「やれるものならやってみろ」など反論するかもしれません。
その会話を録音しておきましょう。日頃からあなたが仕事を手伝っていたという証拠になります。
そしてまだ手伝わそうとしたら、速やかに会社に告発して下さい。二度と手伝わせないようなら、夫婦という関係に免じて許してあげましょう。

ユーザーID:6209450842
持ち帰ること自体が禁止行為。
猫にまっしぐら
2008年7月18日 13:18

うう〜ん、社外にパソコンにデータをコピーし、第三者が手を加えるなんて、絶対に禁止です。
懲戒処分ものです。
会社でコンプライアンス研修をやらないのでしょうか?
バレたら大変なことになるからって言ってみるとか。
だって、数字ですよね。
ゆるい会社なのかなあ。
実際に会社のデータを持ち帰って、会社からそれなりの処置がある会社は多いですから、
「バレたら、あなたがクビになるかも知れないから出来ない」と言ってみてはいかがでしょうか。

もちろん、会社によっては本当にそうなりますし、
そこまでいかなくても昇進に支障が出るとか、本当にある話です。
このまま要求を呑んでいると、どんどん仕事を増やしそう。
疲れきってしまうし、そのうち気持ちが離れることにもなりかねません。

>専業主婦は家庭で夫の仕事を手伝っているのが普通だと思っているのか

これ、普通じゃないですって。
会社のデータを持ち出すこと自体が今どき普通じゃないと思います。
同僚や上司がそのうち気付いたら、本当にまずいと思うんですけど…。

ユーザーID:2432723788
一度ぶち切れました
おたふく
2008年7月18日 15:20

危機管理の事や、ぴぃさんのようにそれくらいやって
あげれば?的な意見はおいといて…。

トピ主さんは夫の感謝の気持ちが見えず、当たり前のような
態度にムシャクシャしてるんですよね。
トピ主さんの仕事は育休中は育児になるわけで、
それまで分担していた家事も何故か夫はやらなくなっている。

はっきり言った方がいいですよ。
「わたしはわたしの仕事をキチンとこなしている。
でも、あなたは分担だった家事もわたしにやらせて、なおかつ
会社の仕事もやらせている。負担の割合が崩れているじゃない!」

卑屈になる事はありません。10万円以上入れてるんだから。
わたしはソフトが新しいバージョンになった時に、保存方法で
「あれ?どうやるのかな?」とPC前で焦ってたら、
「余計な事しなくていいんだよ!」と言われ、
もう二度と手伝わない宣言しました。自分でやれっての。

ユーザーID:5053494930
自分で決める
ウフ
2008年7月18日 15:22

情報についての話題があがっていますが、私もそっちを心配しますね。
たぶん、ゆるいのかなあ、と思ってしまいます。

それはおいといて、私だったら手伝います。
でも、やってもらって当たり前態度はおかしいと思いますよ。
但し書きに「パートナーによる」としてください。

うちの夫、最近午前さまとか多くて体が心配なので
(私がやったほうが格段に早いし)手伝えることなら手伝いたいけど
絶対もって帰らないです。
同じ会社の上司も明け方まで会社でやってることがあったそうなので
たぶん、そのへんかな。

逆に私が家で仕事するときは、情報関係気をつかいますし、
手伝わせません。できないし。
その代わり、忙しいときはパートナーに家事はどんどんやって
もらいます・・・。

ユーザーID:5949529650
無理しちゃ駄目ですよ
華金魚
2008年7月18日 15:46

ご主人、駄目ですよ。なんの為の産休か解ってないですね・・・。
私は子供は居ませんが、義妹のふらふらなのを見ていますから、大変さは解ります。
今は、お子さん中心でいいんですよ??ご主人の仕事なんて自分でしないと。

うちの夫は機密漏洩を恐れて、仕事の話すらしません。聞いても「解らないと思うよ」とか「詳しい事は話せない」て言います。正直何してるんだろう・・・??なんて思います(普通のサラリーマンです)。

産後は色々大変です。うちの弟ですら姪をお風呂に入れたり掃除したりと豆夫になったようです。
無理せず、ご主人に「育児が楽になればお手伝いも考えるけれど、今は赤ちゃんに集中したい」とか言ってお断りできたらいいですね。
まずはゆっくり育児頑張ってください。

ユーザーID:0219653951
これって本当の話ですか?
アメジスト
2008年7月18日 16:54

女性は自分の仕事(家事等)を夫に手伝わせようとする。
では逆に、もし物理的に手伝うことが可能であったとしたら妻は夫の仕事を手伝うのだろうか?というメッセージだと感じましたが。

現時点の結論としては「妻は夫を手伝わない」ってことですね。

ユーザーID:3336559166
アメジストさん、するどいかも
あいたとびら
2008年7月18日 17:41

昔むか〜し、情報漏洩が云々とかセキュリティが云々とか言われる以前のことですけど、私の母は父の仕事を手伝ってました。
まだパソコンはおろかワープロもない時代、母は本来父が手書きで書くべき文書を悪筆な父に代わって家でガッチャコンガッチャコンとタイプしてました。
お互い得手不得手はあるでしょうから、手伝い合い補い合うこと自体は悪くないかなと思います。

でもやっぱり今時家に仕事を持ち帰って家族に見せちゃうって、すごくマズいよね…
特に、スタンドアローンのPCで作業している訳ではないのなら、すぐにでも止めた方が良いのでは。

ユーザーID:3309781705
ますますご主人は忙しくなるよ。
信じられない
2008年7月18日 17:43

自営業ならともかく、サラリーマンが
持ち帰り仕事を増やしたって給料は増えません。
同じ作業するなら、奥さんも給料もらえる形になってるならともかく。
同じ作業する時間を内職にでも当てたほうがまだましです。

持ち帰って奥さんに手伝ってもらうのを前提にした量の仕事を
日常的に引き受けるから、
それをご主人の処理能力と勘違いした会社に
それなりの量を割り当てられるようになるんです。
それで、結局ご主人が自分一人ではこなせなくて
また持ち帰り・・の悪循環になります。
まさか、奥さんに手伝ってもらうのを
会社の人が承知の上で仕事を割り当ててるんじゃないでしょうね?
だとしたら大問題ですよ。

突発的に短期間忙しくなって、
それを切り抜ければいいような場合ならともかく
日常的に当たり前になってしまうと、
ご主人にとっても、あまりいいことではないと思いますけどね。
これで、奥さんの育児休暇が終わったらどうするんでしょ。

ユーザーID:6307122548
連続になりますが、アメジストさんへ
信じられない
2008年7月18日 18:11

「妻は夫を手伝わない」は結論としては正しくありません。
「会社員の仕事を、部外者は手伝わない」です。

家庭の経営と育児は
夫婦二人に責任があって、それをどの割合で分担するかの問題です。
最初に分担した分を超えて相手の仕事をやってあげた時が
「手伝った」になります。

一方、サラリーマンの会社の仕事は、
完全に社員である夫なり妻なり一人の責任でしなければならないものです。
ここがはっきり違います。

家族として、家庭での責任分担を軽減させたり
癒しの場を与えたりという
サポートの仕方は正しいと思いますが
会社の仕事そのものを手伝うのはおかしいでしょう。

男女逆の場合も同じですよ。
共稼ぎの妻の仕事がものすごく忙しくても
夫は妻の家事分担を減らしてあげることはあっても
妻の会社の仕事そのものは手伝わなくていいと思います。

だいたい、自分の会社の仕事を
家族や肉親の情に甘えて
無償で「手伝ってもらう」こと自体が
社会人として、非常に甘ったれてます。

もし、手伝ってもらっているのが「妻」ではなくて「ママ」だったらどうです?

ユーザーID:6307122548
大変ですね!
大変だ!
2008年7月18日 19:27

育児休暇中なのにトピ主さんお手伝いお疲れ様です!
食べさせてもらっているし…なんて思っちゃいかんですよ!
会社から育休中のお給料だって出てるんですから。

いっそ、旦那さんを手伝ってあげたときは、対価を支払ってもらってはいかがですか?
知り合いの共稼ぎ夫婦で、やむ得ず持ち帰って仕事をしないといけない奥さんがいたのですが、家で旦那さんに手伝ってもらった分は、自分のお給料からきちんと対価を支払っていたのを思い出しました。
(旦那さんのお休みに仕事させてしまったので、とのことでした)

旦那さん、サラリーマンなのにちょっと心配です。
今のままでは、会社では『早く帰っているけど仕事は出来る(=何でも任せられる)』と評価されるでしょうから、今後お手伝いがなくなったらオーバーワークで本人が辛くなるんじゃないですか?
早めに出来ない仕事は持ち帰らないよう諭してあげたほうがいいですよ。
お互いのためにも!

ユーザーID:4318342432
夫婦はお互いが助け合うもの、ですよね
たなたな
2008年7月18日 20:29

ぴぃさんのおっしゃることも分からなくもないですが、トピ本文によると、産後お身体が大変な状況で、トピ主さんは既にかなりの負担を強いられていますね。
しかも、精神的にご主人のほうがかなり上に立ちたがっているというか・・・。
夫婦はお互いが助け合うもの、というのが私の考えですが、トピ主さんの状況はあまりに不均衡ではないでしょうか。
むしろ、お身体の大変な奥さまのために、ご主人にはお風呂掃除はやっていただきたいです。
それが助け合いだと思います。
また、収入を増やすためにやっていることでしょうか?
会社で処理しきれない仕事を、奥さまに押し付けているだけにしか受け取れません。

日々の生活ですら身体が大変なことは、はっきり伝えましょう。
ご主人は、産後の女性の身体というものを知らないだけかもしれませんから。
それを前提として、夫婦の役割分担を決め直すべきです。

ユーザーID:0315102545
手伝いません
sola
2008年7月18日 22:34

私は専業主婦、夫はサラリーマンです。
夫は、ご主人と同じ様に仕事を持って帰ってくる事がありますが、夫の仕事を手伝うことなんてしません。
専門的なものなので、私が見てもさっぱり分らない...っていうのはありますが。

それでも、たまに文書作成などで分らないことがあれば分る範囲で教えたりはします。
でも、直接パソコンを見ることはしません。口頭のみです。
第3者が仕事のファイルを見ることは禁止されているので、持ち帰ってきたとしても、私は見ることができないんです。

夫の会社は、情報漏えいなどの観点から、基本的に仕事の持ち帰りは不可(許可制)なんですが、ご主人の会社は大丈夫なんですか?
もし、万が一の事があったら、クビとか...の可能性はないですか?
そもそも、奥さんが兼業主婦だろうと専業主婦だろうと、自分の仕事は自分で片付けるべきだと思うんですが...

ユーザーID:4074632964
えええー?休業中と言っても
今回匿名
2008年7月18日 22:40

育児があるから休業中なんでしょ?
私は子供が3〜4ヶ月のときなんてとにかく眠たくて夫を送り出すことすら出来ずにひたすら寝てましたよ。
夫の仕事の手伝いなんてする暇あるなら、育児休業なんて必要ないじゃない。
子供の世話をする為に休んでるんでしょ?

私の夫はいくら言っても会社の資格関係の勉強もしないし、パソコンの勉強もしません。
だから夫のパソコン関係の仕事はほとんど引き受けてます。
それは子供も大きくなって家事も得意じゃないし、そういう仕事引き受けたほうが私がらくだから。
ワープロソフトだと文章作りながら校正できるから覚えたほうがいいよと言ってるんですけどね。

でもいつもありがとうって言ってくれるし、用事があるから出来ないよって言うと社内の人に頼んで何とかしてるようです。
用事がたとえママ友とのランチでも何も言われませんよ。
だって本来なら夫のするべき仕事だもの。

ユーザーID:5105274302
ええっと…
ririri
2008年7月18日 22:51

皆さんがおっしゃってる「情報漏洩問題」は、基本的に顧客のセンシティブ情報等の話ですよね。
例えば一般に公表している情報をまとめて資料にするだけとかなら問題ないはずなので、まずそこを確認すべきかと。

あと、夫婦って相互扶助の義務がありますよね?
具体的な仕事や量如何によって違ってくるかと思いますが、夫の手伝いをすること自体に何が不満なのか私には分かりません。
私ならむしろ、彼が大変そうで自分にできることがあるなら率先して手伝ってあげたいです。

逆に考えると、今ご主人は「家事が手伝えない」くらい仕事が大変なのでは? ご主人の体調は大丈夫ですか?
一方トピ主さんは、育児は大変でしょうが少なくとも今仕事を休めているんですよね?

私も一社会人として仕事をしていますが、業界によっては本当に、一人当たりの業務量がハンパなく限界まで仕事しなければならない現状があります。
働かないならまだしも、ご主人は頑張って仕事をしているのに、協力者であるはずの奥さんまで敵に回ってしまっては可哀想。

パートナーを攻めて、逆に家族単位で自滅しませんようお祈りしています。

ユーザーID:9450865066
夫を助けるのが楽しかったのですが・・・
とんきち
2008年7月18日 22:54

私も、以前はよく手伝ってました。
当時は今のように、情報管理が厳しくなく、夫も沢山の仕事を持ち帰っていました。
夫が苦手な部分(報告書など、よ〜く、書いてました(笑))を請け負ったり、関係書物を読んで、要約を夫に伝えたり。
夫の企画するイベントの際には、イベントの成功を願って、夫婦で休日返上の告知ビラ配りまで。

あの頃は、大変だったけど、仲良しで楽しかったな・・・
なんて、思い出にふけってしまいました。

そんな、「お手伝い大好き」だった私が、手伝いをやめたのは、夫が私のサポートを「俺の稼ぎで食わしてやっているんだから、当たり前」という態度をしだしたことと、子供が生まれて、私の「お世話したい欲求」のベクトルが子供のほうに代わったからです。

だんだん、
「ごめ〜〜〜ん。無理〜〜」
と、やんわり(?)、お断りするようにしました。

今では、夫の仕事に全く、ノータッチです。

ユーザーID:3640543361
あんまり、無責任な事は言えませんが
Mm
2008年7月19日 9:24

体調が順調であり、事情が許せるならば
急遽保育園を探し出し、復職されてはいかがですか?

そうすれば、夫さんの仕事のお手伝いを断る理由になりますし、
家事の分担を復活させる事も出来るでしょう。

夫さんの仕事の手伝いさせられるくらいなら、復職のほうが良いですよ。

ユーザーID:4239857738
はあ〜?
ふー
2008年7月19日 10:31

ありえないご主人ですね。

失礼ですが、ご自分の仕事ひとつ片付けられないって大丈夫なんでしょうか?私ならたとえ夫の帰宅が遅くなったとしても、会社で済ませてきてもらいますが....。

はっきりとご主人に断りましょう。

ユーザーID:7001259828
わたしなら
mimi
2008年7月19日 12:33

手伝うかどうかはその人しだいなので置いといて、手伝いたくないので出来ないフリします。

赤ちゃんだっこしすぎてうでから下が全部がしびれた!!うおおおおおおおおおおお!キ、キーボードがうてない!!!

育児で肩がこって肩もあがらない〜うおおおおお!パソコンの小さい文字が読めない!0か6か8か9かよく見えないわ!

こんな私だからもう仕事は手伝えないなぁ、非常に残念だよ。ごめんちゃい!でも家事はがんばるからそこんとこよろしくね!


みたいな感じで。うそではないし〜実際しんどい時にやって間違えたら夫が怒られてかわいそうだも〜ん♪

ユーザーID:8034466823
今回の仕事内容は頷けませんが
二児の母になりました
2008年7月19日 14:27

私は基本的に手伝うことはないか?と探してしまうほうです。
トピ主さんのご主人は激務ではないですか?激務でなかったら手伝う必要はないかと思います。

私は在宅で仕事をしていますが、子供は幼稚園、習いごと、お付き合い、PTAなど基本的に専業主婦の枠で生活していますので、仕事をしていて保育園に預けている人より激務かと思います。しかし、私より激務な主人をほっておけません。例えばですが、最終の飛行機ならば体力温存の為に迎えに行きますし、海外の出張先の情報集め、店の予約などは進んで申し出ます。

ある意味、社会につながっているというリフレッシュでもあります。
主人がこれで助かっていると思えばうれしいです。もちろん主人の感謝の気持ちがあってこそできるものですが。

私個人の考えですが、主人の仕事より辛くしんどい家事、育児はないと思っているので、私がいくら稼いでいても手伝います。

ユーザーID:5548166606
はぁ?
チョコ
2008年7月19日 18:53

>現時点の結論としては「妻は夫を手伝わない」ってことですね。

じゃなくて、社外の人間に仕事を手伝わせてはいけないってこと。
夫の仕事を手伝うのは同じ会社の従業員でなきゃね。
「夫が風邪で休みます。今日は私が仕事しますので皆様よろしく」と夫の会社に妻が押しかけたら
会社の人も困ります。
というか、そんなのありえないでしょう・・・。

妻が何かあったときに夫が妻の代わりをするのは、夫がその家庭の当事者だからです。

ユーザーID:2030265039
ご主人の会社のコンプライアンスはどうなってるの!?
ISO
2008年7月19日 19:56

ご主人の仕事の内容にもよりますが、数字の入力とも書かれていましたので、生データ(経理系であれば伝票、教職系であれば答案等…)を持って帰られるということでしょうか?

もって帰るだけでもコンプライアンス違反として罪にとわれかねないご時勢。
従業員でも会社と何らかの契約しているわけでもない単なる従業員配偶者にそれらを触らせてしかもそれを使う仕事をさせているとはご主人、やってること無茶苦茶です。
悪いけど、仕事の能力がない人の典型かなと。

アメジストさんのコメントについて横レス(?)
そのようなメッセージ性があるのであれば、データ入力等書かなきゃいいのに…と思いました。
私自身は夫婦のこと以前に会社の仕事を外部に勝手に委託という事に反応してしまい
(会社でもISO花盛りです…)
仮にそのようなメッセージ性があったとしても、気持ちを近づけられないのが本音です。

ユーザーID:2860993459
ぴぃさんちゃんと読んで
もふもふ
2008年7月20日 11:39

>仕事を持って帰ることの良い悪いはともかくとして・・・

>1日中フル回転だというのであればともかく、時間があれば、
>手伝ってあげることにどのような問題があるのでしょうか。

ぴぃさん、ちゃんと文章が読めないのでしょうか?
トピ主さん、どう見ても育児と家事でいっぱいいっぱいなんですが。
横になる、とトピ主さんが書いているから時間があるように誤解しているのでしょうか?
それは健康管理上必要な睡眠であって暇だからじゃないんですけど。

きっとあなたのようなだんなさんだから、「家にいて暇な」トピ主さんに仕事をふろうとしているんでしょうね。
根本的に理解がされていないという状態をここに見ることが出来て、ある意味参考になりますね。

ユーザーID:8838965091
報酬つきで手伝います
手伝い妻
2008年7月20日 14:35

専業主婦の奥さんが夫の仕事を当たり前のように手伝うのは普通ではないと思います。
しかもお子さんがいるのに…。
もし、どうしても手伝わないとということなら何か条件をつけられては??

うちは私が時期によって働いたり働いていなかったり。子供はいなくて夫婦2人暮らし。
圧倒的に手伝わない方が多いみたいですが私は手伝っている…というか手伝わされています。
主に採点とか成績をつけるためのexcelの表(関数も入れます)、年度末〜始めはスケジュール表とか
年を通してそれはそれはいろいろと…。

ただ、好きで手伝っているわけでは全くないので
「この能無しめ!」
「校長に密告するぞ!」
「月給半分よこすこと!」
などなどと暴言を吐いてストレス発散させながらしています。
(向こうも「オ…俺様の給料で生活するだろ!?」と強気ですが…笑)
そして、必ず高級ランチとかディナーに連れて行ってもらう約束を手伝う条件にします。
結局、納得して引き受けている形にはなるでしょうか。

ユーザーID:6695514162
それヤバイんじゃ?
マカロン
2008年7月22日 0:31

夏休みの宿題を家族総動員で手伝わせて来た私ですが、会社の仕事を社外の人に手伝わせた事はありません!

それから横になりますが、トピ主さん育児休暇中なのに12.5万円も貰っているって・・・それもショックです。

私はフルタイムで働いていますが税金や年金などをひいたら振り込み額はそんなものです。育児も大変かと思いますが、恵まれているってことをお忘れなく。

ひょっとして公務員夫婦ですか?だとしたら、なおさら問題ありですよ。

ユーザーID:6057178713
見る目が変わったかも…
ロマンチスター
2008年7月22日 9:53

既婚者全員が妻に仕事を手伝わせてるわけじゃないんでしょうけれど、
こういうご夫婦がいるってこと自体、初めて知りました。

なーんだ。
案外奥さんに仕事させてる男性っているんだ。
って思っちゃいました。

ユーザーID:8977168534
出来ません!
ビックリ
2008年7月22日 13:29

夫の仕事を完全に理解している訳でもないのに手伝うなんて出来ません!
もちろん頼まれたこともありませんが。

大勢の方が指摘されてますが“機密情報漏洩”で大問題では?

トピ主さんの
>課題」を提出しても「うむご苦労、飯はまだか」的な態度なので
と言う件は”ププッ”っときちゃいましたが。

ご主人には一会社人として有り得ない事!と教えてあげましょう。

ユーザーID:4625006761
手伝ったことが何度かあります
あまこ
2008年7月23日 1:22

わたしは夫の仕事を手伝ったりアイデアを出したりことが何度かありますが、手伝って貰っている立場の夫から「当たり前」という態度を取られれば腹立ちますよ〜。

逆も然りです。わたしが担うべき仕事(現在わたしの場合は家事です)を夫に手伝ってもらって、わたしが「当たり前」という態度をしたら夫が腹を立てても当然だと思います。

主さんの納得できない気持ちは、人間の感情としてしごく自然なのものだとわたしは思います。

例えば、困っている人を助けるのは人として当然の事です。夫婦だけでなく、人間社会ではお互い支えあってこそ皆が平穏に暮らせるもの。

そう思って助ける側が「当然」と手を差し伸べるのは良いですが、助けてもらった方が「当然」という態度や言動を取ればどうなるか・・・・・?

主さんが「辛いのを我慢して、結局黙って当然の様に手伝い続けてしまっている」のも原因の一つではないでしょうか?

そういう旦那様には「やって当たり前ではない」ということを体感してもらわないと。
「手伝っている妻自身が当たり前だと思っている」くらいに考えているかもしれませんよ・・・。

ユーザーID:7694635736
持ち帰ってはいけないはず
きなこもち
2008年7月23日 10:19

ご主人の職場は情報管理がゆるゆるなのでしょうか。職場の情報は家族にも秘密のはずですよ。
公務員なら公務員法違反になりますし、民間でも顧客データが流出したら会社は信用失墜ですよ。
自営業なら手伝うのは美徳ですが、サラリーマンの場合は手伝ってはならないのです。

ユーザーID:1707693049
社会人としてどうよ?
ベテラン社会人
2008年7月23日 13:36

 仕事を会社から持ち出すことの是非は会社によって違うのでなんとも言えませんが、とりあえず私は「自分の仕事は自分で処理する」のが当たり前だと思っています。もし出来ないのなら、上司や周囲の人に相談の上、どうするか決めます。会社で遅くまで残業をすることが認められていないのなら、尚のこと。 ミスをした等のどうしてもの時は持ち帰って仕事をするかもしれませんが、家族に手伝ってもらうなんてよっぽどでないと。。

 一時ならともかく、トピの内容を読む限り、もう常習化してる気がしますし、しかも「当たり前」的な態度。。どうなんでしょうねぇ。
 ご主人、会社に持っていって「オレがやりました」と言ってるんでしょうか? そっちも問題だと思うな〜。

 私なら「それはアナタの仕事でしょう?」と言って断わりますね。ご主人自身のタメにもならないと思います。
家事と混同して「妻は夫を手伝わない」とか変な意見がでてますが、まったく別物。もっと社会人としてしっかりしてもらいましょう。
 
 とりあえずキチンとご主人と話し合った方がいいと思います。

ユーザーID:0794018063
ありがとうございます、トピ主です
育休中♪(トピ主)
2008年7月25日 12:30

ご意見ありがとうございます。

乱暴にまとめると、多くの方が夫の仕事のお手伝いをしていない、そもそも夫が手伝いを頼まない、その背景には機密保持の問題や、社会人としての常識的なあり方がある、ということですね。
お手伝いするのがどのくらい一般的なのかが知りたかったので、体力的にきついときにはやんわりと断ろうと思います。

夫は今、とても忙しいです。最初は、彼に少しでも寝て欲しくて、何か手伝わせて欲しいと私から言いました。扱うデータは公的なもの(イメージとしては、白書の数字とか)です。私の作業請負と引き換えに、彼が電車のある時間に帰宅できるといった具合です。手伝いが常態化することはないですが、彼も一般的なことをよく知らないので、妻が手伝うのを普通と思っていたのかも。今回、そうではないと分かったので、修正します。

続きます

ユーザーID:4402361206
ありがとうございます、トピ主です(続き)
育休中♪(トピ主)
2008年7月25日 12:34

続きです

私も企業に勤める者として、機密保持が大切なのはよく分かりますが、その点を理由に手伝いをお断りするという意見に感心しました。皆さん、夫/妻との話し合いや交渉がお上手なんですね。
私の場合、どんなに丁寧に持ちかけても、そのような正論を手に対峙した場合、夫のプライド(?)を損ねずにうまく解決することが出来ないと思います。正論であれば尚更、夫の退路を絶たないように気をつけないと、円満解決出来ません。今回も、「睡眠不足だと母乳の出がとても悪くなるみたい」と言って断ろうと思っています。

どんな点に気をつければ正論をもって円満解決できるのか、とことん喧嘩して更に絆を深めているのか、教えていただけると嬉しいです。

尚、育休給付金は一定の条件を満たせば誰でもお給料の3割を1年間に亘って受給できる制度(ただし上限が12.5万円/月、正確には12.78万円)です。誰でも同じ条件で、私が特別に恵まれているわけではありません。公務員については分かりません。

ユーザーID:4402361206
ちょっと待って下さい
red
2008年7月25日 17:24

トピ主さん

>扱うデータは公的なもの(イメージとしては、白書の数字とか)です。

ご主人は公務員ですか?
少し前にPCが感染による情報流出が問題になりましたが、家で奥さんに公的なデータを扱う仕事をさせているケースは問題にならないのでしょうか?

うちの夫は霞が関で働く公務員で、やはりとても忙しいです。
せめて終電で帰ってほしい、少しでも寝て欲しいという気持ちは分かりますが、公私のけじめは必要ではないですか?
トピ主さんのケースを夫が私に持ちかけるかと考えると、絶対にありえません。

ユーザーID:6305123907
提案の時点で間違えましたね
101
2008年7月25日 20:49

旦那さんが仕事で遅くなるから、ウチに仕事を持って帰っておいでよ、私が手伝うから、と言ってしまった。
そうしたら、旦那さんは、トピ主さんに作業させて自分はしない、という事ですか?

旦那さんの身体が心配なのは、分かりますが、「私が手伝うから」という人は少ないのでは?
仕事を持って帰って、家で(自分で)やれば良いじゃん、という人は居ても。

自分から言い出したのなら、なかなか引っ込みが付かないかもしれませんね。旦那さんも、今更って思うでしょうし。
この件に、旦那さんのプライドって関与します?トピ主さんが、言い出した事を撤回するだけですよ?
無理だと分かったから、もう無理と、言えば良いだけじゃないでしょうか。

母乳を理由にすると、断乳したら寝不足でも良いの?(手伝ってくれるの?)って事になってしまいます。その話、どこで聞いたの?と問い詰められても、医師が言った事にしても「ネットでググったら、そんなのヒットしなかったよ」と言われるだけですよ。
話をややこしくせず、ストレートに伝えたら良いんじゃないでしょうか。

また、帰ってくるのが遅くなるかもしれませんが…。

ユーザーID:9897799228
真実はどうなの?
2008年7月26日 0:04

15日の投稿>育休で私が家にいるようになってからは細かい仕事(数字の入力、集計、グラフ作りなど)を持ち帰るようになり、正直うんざりしています。

25日の投稿>最初は、彼に少しでも寝て欲しくて、何か手伝わせて欲しいと私から言いました。

最初は、ご主人に強要されてるのかと思ったら、トピ主さんが自分から申し出てたんですか?
ご主人も、育児で大変だと思っていた妻から、手伝うと言われたら「育休って、意外とヒマなのか?だったら、頼もう」と思っちゃいませんか?
そういう誤解があれば「少しでも早く寝てと言われているんだし、疲れてるから、風呂掃除しなくて良い」って甘え(?)が出てしまうのかもしれないですよ?
それに、妻が自分からやりたいと言った課題ですから「うむご苦労」になるんじゃないでしょうか。

トピ主さんも、うんざりする程、課題を持って帰られると思ってなかったのでしょうね。
それとも、当時は育児で煮詰まっていて、とにかく早く帰ってきて欲しいと、つい口から出てしまったのでしょうか。
もしかして、ご主人から「手伝ってくれると早く帰れるんだけど」と言われたのですか?

ユーザーID:7890322767
ずっとロムしていましたが
ウサギザル
2008年7月26日 15:47

トピ主さん・・・ちょっとムシが良いんじゃない?って言うか思慮無さ過ぎません?

夫君が少しでも早く帰宅できる様に(コレは良い心遣いだと思います)自ら仕事の持ち帰り手伝いを申し出た。
実際こなしているうちに(心身ともに)しんどくなってきた。

って事ですよね?

漏洩や機密等の考えもなく持ち帰り手伝ってもらった夫君も配慮が足りないけど、トピ主さん自身も会社員なら考えれば分かりそうなのに・・・。

睡眠不足とか母乳とか言い訳するよりも、

漏洩や機密の事も顧みずに手伝いを申し出たトピ主さんもイケナイけど、が夫君の会社でのこの仕事は持ち帰って構わない業務なのかを確認し、その上で、自分が申し出たのに育児家事と両立する事がキツクなったからこれ以上は出来ない、

正直に申しあげる方が良くないですか?

プライドとか円満とかも大事だとは思いますが、思っている事感じている事をキチンと話し合えない夫婦に本当の絆って出来ないんじゃないでしょうか?

以下、若干ヨコですが続きます。

ユーザーID:2619272872
続きです
ウサギザル
2008年7月26日 16:00

逸れてしまいますが育休給付金の件です。

誰でも平等に割合は決まっていても満額(に近い給付額)を受け取れる人は少ないかもしれませんね。
実際私(もうじき33歳勤続11年強のフルタイム正社員・四国在住)が育児休暇を取得し給付を受けた場合、6万弱/月の計算になります・・・。
その上、私の会社では産休は認めてもらえる方向ですが、職務内容や形態から育休は無理だと言われています。
もちろん所得の差や職場の差なので、トピ主さんが悪い訳ではありませんが、他の方が羨ましく思う気持ち、分かります。
正直に羨ましいです・・・。
トピ主さんは恵まれている訳ではありませんってレスしているけど・・・恵まれていると思います。

ユーザーID:2619272872
トピ主です、お礼、説明、補足
育休中♪(トピ主)
2008年7月27日 16:29

皆さんご意見ありがとうございました。ウサギザルさまのご意見まで拝見しました。

ご意見を伺い、ご指摘のとおり、私は思慮が足りずにむしが良すぎ、夫は(私の持ち掛け方が悪かったのですが)甘えているのだと思いました。

ずっと共働きで、家を奥さんが守っている幸せを夫に味わってもらっていなかったので、私たち夫婦は今、期限付きの「専業主婦家庭ごっこ」をしている感じです。どうも、お互いに甘える加減がよくわかっておらず、勝手にうんざりしたりして、ちぐはぐだったのですね。

夫とは子供のいる喜びを共有しながら、私の出来ることは何でも協力したいと思い、何か出来ることは?と提案したものの、ことここに至って「夫の睡眠か、自分の睡眠か」状態になったため、とてもずるいのですが時には自分の健康を優先したくなり、「よそのお宅はどうなんだろう?」と知りたくなったため、トピを立てさせていただきました。

説明が下手だったり、逆に余計な情報まで追加してしまった結果、思わぬ脱線があり、失礼しました。そして、親身なご意見、ありがとうございました。

ユーザーID:4402361206
トピ主です、お礼、説明、補足(続き)
育休中♪(トピ主)
2008年7月27日 16:32

補足1:公的データとは公になっているデータ、誰でも閲覧できるデータの意味で使いました。私は資格保持者で金融業界勤め、夫は異業種で民間企業勤め、公務員ではありません。

補足2:学生時代は就職氷河期真っ只中だったため、安定した経済基盤のある家庭構築を目指して、資格を取ったり、結婚が決まってからは育児制度の整った会社に転職したり、自分を高く売るための努力をし、準備万端整えてきたつもりでした。しかし「やはり恵まれている」とのご意見に、自分の世間知らずを感じました。給付金はこれまで負担してきた社会保険料との兼ね合いという側面もあるので(毎月、泣きたいほど高額な天引きをされてきたのです)、不快に思われた方、許してください。

生活基盤はとりあえず安定していますが、今に至るまでの間、過労で入院したり長らく不妊だったりして、やっと子供が持てた今は34歳。後悔はしていませんが回り道だったかも、とは思います…。私は正直、若くして子どもができて結婚をされた方を羨ましく思います。

ユーザーID:4402361206
ご主人を労わってあげたら良いのでは?
mimi
2008年7月27日 19:59

最初はご主人が思いやりが無いと思いましたが、少し意見が変わりました。

>私の作業請負と引き換えに、彼が電車のある時間に帰宅できるといった具合です。

ご主人は相当な激務ですね。疲れきっているのでは?
育休給付金・家事分担うんぬんではなく、少し協力してあげればよいと思います。もちろん漏洩や機密等の問題に抵触しない範囲で。

それができないのであれば、毎日マッサージしてあげるというのはどうでしょう?喜ばれると思います。

少なくともお風呂掃除は、今は家にいるトピ主さん担当で良いのでは?
それほど時間のかかる家事でもないですし。
終電で帰ってきて、それから風呂掃除って、ご主人が可哀想な気がします。

ユーザーID:7855186211
あのー、機密じゃないと思いますが
黒の書
2008年7月28日 14:52

白書のデータっていうと、ふつう、一般向けに出版された白書自体から、データを取って加工して…ってふつう思いませんか?

ここで、機密機密とおっしゃっている皆さん、なんだか自分の身の回り3mくらいの仕事だけを基準におっしゃっていませんか?
それに、自宅の妻に機密データ渡すだろうなんて、ふつうに仕事してる人の発想じゃないです。

トピ主さんのご説明によると、ご主人は持ち帰った日の翌々日にできあがったものを会社にもっていくとのこと。
どう考えても、緊急性のある重要データとは思えません。
少なくとも、刻々と変わるような数字ではないから、出版前の原稿データとも思えないし。
それにだいたい政府系白書って、数字がぎっしり並んだ表がほとんどでグラフはありません。

一方、ふつうの企業が出版された白書を買って(つまり公表されていて機密でもなんでもないデータ)、その表を加工して「家電製品全体の販売推移」みたいなグラフを作るのは、とてもよくあることです。

そのくらいならよくあることなんで、手伝ってあげてもいいと思うし、急ぎでないなら締め切り交渉して延ばしてもらえばいいと思います。

ユーザーID:0756845252
 
最初へ 前へ 1 2 3 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(4)

現在位置は
です