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結婚後の両家の付き合い方・行ったり来たりどこまで?

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家族・友人・人間関係

ゆかぽん

町育ちで田舎に嫁いでその家の跡取りの嫁になり一年が経とうとしています。
親は、最低限の冠婚葬祭お中元お歳暮くらいはねと送ってくれていますが
そのほかお付き合いはまったくありません。

仲が悪いわけでもなく、嫁姑の問題もないのでそれで良いと思っていてもいろんな場面で肩身が狭く感じています。
例えば兄嫁の実家や義理姉の嫁いだ先からはお歳暮お中元だけでなく、季節で採れた地元の物が届いたり、持参してご挨拶にみえたり一緒に旅行に出かけたり、こんなことがあったなど交流している話を見たり聞いているからです。

私はこちらの両親がうちの親のことをどうみているのか気になります。
親がどうよりも、私が嫁としてこちらで仲良く暮らしていくことがなによりで
親同士まで失礼がないなら気にすることはないと思いながらも比べてしまいます。

この先孫が生まれればお付き合いが増えるのが自然でしょうが、多分直接交流しないと思います。
付き合いが煩わしいそうです。確かに田舎の義理の付き合いが盛んな家ではありますが。
似たような環境の方ご意見ください。

客観的にこの話どう感じますか?

ユーザーID:1643931446

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  • 田舎の長男と

    去年、結婚した29才主婦です。今は主人の転勤で別居です。

    トピ主さんは結婚一年目、そんなに仲良くなくても大丈夫だと思いますよ。トピ主さんが肩身が狭いのは、両親同士が兄嫁の所ほど仲良くないから不安なのではないでしょうか。お姑さんから自分がよく思われないんじゃないかという不安からきているように思います。私も結婚してまだ一年、やっぱりいいお嫁さんだと思われたいし、息子がこの人と結婚してよかったって思われたい気持ちがあります。

    田舎に帰省した時は義父の実家と兄弟の家、義母の実家などなど、あらゆるとこに連れて行かれます。主人は話に入れても私は分からない事ばかり。でも嫁歴一年目、笑ってその場を乗り切ります。ちなみにうちの親も主人の実家には殆ど行きませんよ。時間と共に関わりや、共通の話題がふえると思います。

    どうしても気になるなら、思い切ってご主人に聞いてみてはどうですか。なんかズレてるかもしれませんが、すみません。ちなみに私は田舎出身です。田舎の嫌なとこもいいとこも分かります。田舎の嫁、大変ですががんばりましょうね。

    ユーザーID:3103408560

  • うちの場合

    私の母はお歳暮、お中元等、親戚付き合いとして贈るものだという感覚だったのですが
    夫の親は親戚付き合いが嫌で離婚した人なのでそういうのが煩わしいというか気を使って嫌だと言い、
    今後しない事になりました。
    両家は離れている(他県)し、夫の親がそんな感じなので
    何か特別な事が無い限り、会う事もなければ連絡を取り合うこともないと思います。
    私の親もそれで承諾したので私がとやかく言う事も無いのですが
    少し寂しい気もしますね。

    ユーザーID:8444459357

  • あくまで

    両家の付き合いは、親同士に任せればいいのではないでしょうか。

    もし義理姉さんの嫁ぎ先との付き合いとあなたのご実家を比較されたのであれば、「付き合い下手の不義理な親で申し訳ないです」とあなた自身が上手にフォローなされば済む話です。

    直接的な付き合いはなくても、あなた方夫婦が間に入っての間接的なお付き合い(それぞれ両家の話題をする)ことは十分できる筈です。

    両家の親の間を、どれだけ上手に繋げていくかはあなたとご主人次第です。
    その家々で付き合い方は違うので、それぞれに合わせてやれば大丈夫ですよ。

    ユーザーID:8937568147

  • その人によって違うから、無理は禁物。

     両家の親同士が婚約の時と、結婚式の時の計2回しか会ったことが無いとかは私のまわりでは普通です。
    我が家もその口です。あまり世間話が好きではないのです。
    仕事も忙しいし。
    が、親戚、姻戚、関係は良好な方だと思います。
    遠縁の子もたまにやってきて、徹夜勉強しています。
    「機材は何でも使って良い」とスタジオをつかわせてあげます。
    食事は近所のコンビニで調達しているようです。
    世間話は___しないです。リタイアしたらするようになるのかな?

     

    ユーザーID:4248506977

  • 年賀状、お中元、お歳暮程度です

    私の実家と主人の実家は関東圏内ですが、電車で4時間以上の距離で
    (私たちが住んでいる場所も違います。3県に分かれてますので)
    実際の行き来はありません。年賀状、お中元、お歳暮、あとは
    父親が家庭菜園で作った野菜を年に1回贈る程度で、それ以上の
    付き合いはありません。

    私が記憶する限り、私の両親の実家(関西と関東)も直接の行き来が
    あったという記憶はありません。母方の祖母から聞いた記憶では
    父方の祖母は私が小学生の頃に亡くなるまで、祖母同士の年賀状の
    やり取りはしていたということは聞いたことがありますが、お中元や
    お歳暮のやり取りがあったかは……わかりません。

    ただ、母方の祖父母の家のそばに住んでいる母の姉や弟、従姉
    (母の姉の娘)2人を見ていると、全員配偶者が地元出身のため、
    双方の実家の行き来が頻繁にあるようです。

    距離の問題もあると思うので、気に病む必要はないと思いますが……

    ユーザーID:4658487351

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  • 日々の生活に力入りすぎですね

    フラワーさんはじめ皆さんありがとうございます。
    やはりわたしの考えすぎですね、少し楽になりました。

    正直なところ、日々敷地内同居をしている夫の両親の性格もわかってきて
    いろんな発言を聞いている立場にいるので、親戚付き合いのややこしい義理ごとが
    うちの両親にどこまで合わせてしてもらえるだろうか?とか、
    跡取りの嫁が嫁の実家がそれで良いのだろうか?とか、思ってしまって

    夫の両親の個性の強さにビビっているのかなとも思います。
    自分とこのことは棚にあげ、近所やまわりの人たちのことを批判したり、
    厳しく評価したがるとこがあるので、極力聞かれない限り私の家側の話はしていません。
    良いこともそうでないこともネタにされたくないからです。

    非常識なことはしてないし、ここは私の嫁いだ私の家ですもんね
    十人十色ですね?私が考えてるほど、相手はなんとも思ってないんでしょうね?

    ユーザーID:1643931446

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 相性もあると思います

    うちはまず母親がいないので、密な関係や細かい贈り物など、そういったことにはほとんど無頓着ですし、そもそもうちの親はそういう「みんなでワイワイ」が苦手です。
    夫の実家はかなり濃い関係(旅行にみんなで行くなど)を望んでいる様子でしたが、あまりにうちの親があっさりしているので、今はもう期待してないようです。「そういうお家もあるし、それぞれなのね・・」と踏ん切りもついた様子です。
    ちなみに義弟が結婚し、うちと真逆の気の利くお嫁さんに、仲良くしましょう!という雰囲気のお嫁さんの実家・・・。見ていたら、姑も舅も結構戸惑ってました。深い付き合いもいざとなると「ちょっと面倒」という様子です。
    なので仲良くなるのにも「相性」はあるようですよ。

    いきなり親戚になりますし、だからって簡単に仲良くなれるかって誰でも難しいですから、徐々にわかってもらえばいいと思いますよ!

    ユーザーID:2076574264

  • ゆかぽんさん

    ほんっとに情けないのですが、田舎もんは(特におばちゃんは)人の嫌みや噂話をさせたら天下一品です。もちろん、そうでない方もたくさんいらっしゃいますが、ゆかぽんさんのお義母様は前者だと思われます。でも人の事は言うけど、自分の内々の事を言われるのは嫌なんですよね。
    なので、ゆかぽんさんのご両親の事はあまり考えてらっしゃらないと思います。なんなんでしょうねー、おばちゃんの嫌み、噂好きは。私は田舎育ちなので、もしかしたら私も年を取るにつれてあんな風になるのだろうか…と思うとぞっとします。それだけは絶対に嫌です。
    もしこの先、お義母様の嫌みがゆかぽんさんにふりかかって来た時はまたここで愚痴聞きますよ。でもまだまだ新婚、そんなのを気にせず、ご主人と楽しんで下さいね。

    ユーザーID:3103408560

  • うちもそうですよ。

    結婚時の両家の挨拶。実父の入院時のお見舞い以外、結婚して4年経ちますが会ってません。
    距離は車で10分。
    多分お互いの両親はスーパーで会っても気づいてないと思います(笑)
    お中元、お歳暮もしません。(年賀状はします)

    義母がそういうのが煩わしいそうです。
    義姉の嫁ぎ先と凄く交流があったそうで、それが凄く苦痛だったそうです。(少し何か送ると、ご丁寧なお礼や何やらが来ていたそうです)

    結婚した時に「お中元とかはなしで、お互い子供に何か買ってあげましょう」と言ってました。(直接ではなく、私を通して)

    私には近くに姉妹がいますが、義母はお米とか果物とか色々くれます。
    「お礼は絶対いらないからね。お礼したら次渡さないからって言っといて(笑)」と言いながら。
    妹と出かける時に義父母宅に寄ってお礼だけ言ってます。

    両親より、私の姉妹の方が交流が多いと思います。

    私は凄く楽なので、「こんなもんかな」と思ってるのですが・・・。
    そう言えば、友人の家は両家が集まってバーベキューをするって言ってましたね。
    私はそういう方が煩わしいです・・・。

    ユーザーID:6457698638

  • このままでいいと思う

    気に入られていると思います。

    そうでないと他人の批評は言えません。どこで漏れるか分からない人にはいくらうわさ好きでも黙っておく知恵は働きます。
    トピ主さんの口の堅さ(親のことは触れない)や淡々とした実家との付き合いはこちらのことは筒抜けにならないと安心させています。

    義父母さまも跡取りの嫁の実家という付き合いが濃くなりがちで気を遣わねばならないところがあっさりとして‘ほっと’されているのでは?むしろでしゃばって来ないので こちらの嫁に下さった感じで有難いと。最低限の冠婚葬祭と孫関連の行事くらいでいいと思います。

    何かの折に接触しなければならないと思えばトピ主さんの判断で「兄嫁の両親もされているので来て(して)」とお願いすればいいのでは?
    (例)「義父が入院、兄嫁実家義兄実家の両親が見舞いに来ているのでちょっと顔出して、あまり容態が持ちそうにはないから」など。
    まあ 滅多にないことでしょうが。臨機応変にその事例ごとに判断していけばいいと思います。

    「淡白」と「濃厚」がバランスがとれて(片方に偏ると疲れる)義父母さまにはいい感じなのでは?

    ユーザーID:5077572692

  • みなさんのご意見を安心感にがんばる!!

    心強くなります、みなさんありがとうございます。
    嫁いできたころ、車で10分くらいのところのお店の方に、初めてだったため住所を書いたら
    「大変なところにお嫁に来たわね〜あのあたりはお付き合いが大変でしょ〜がんばってね」と言われたり
    それこそ結婚の顔合わせの時、わたしの父親の実家とも今後は切れない仲になるので
    と言っていた義母の話を思い出しました。 

    そんなことなんやらかんやらでプレッシャーと神経を使い気がおかしくなりそうです。

    ですが、みなさんが同じご意見ですし、そうだそうだって思いながら力が少しぬけました。
    えらいとこに嫁に来たとはいえ決して私は悪い嫁ではないのですから、良い嫁好かれる嫁になることは
    やめたいと思います!

    ユーザーID:1643931446

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