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夫は長男。私は一人娘。夫の実家近くに住むべき?

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家族・友人・人間関係

するめ

結婚して3年目です。
主人は3人兄弟の長男で、弟と妹がいます。私は一人娘です。

昨年子供も生まれ、現在住んでいる賃貸マンションの家賃も決して安くないことから、
マンションを購入しようかという話になりました。
主人は長男ですし、将来的には両親を看なくてはと考えているのも分かっています。
私も義父母のために出来る限りはするつもりです。
ですが、私も一人娘ですので、主人の実家と私の実家の中間地点くらいの場所に購入したいのですが、主人は自分の実家近くに住んでいたいとのことで頑として譲りません。
現在は、主人の実家の隣の駅に住んでおり、私の実家までは2時間弱かかります。
結婚当初は深く考えず、主人が当時一人暮らししていたこの地に住む事にしました。

ところが、昨年、実母が癌を患い、現実が突きつけられたといいますか、将来の事を考えるようになりました。
幸い初期でしたので手術で除去しましたが、母は血小板の数が普通の人の半分以下しかないことから抗がん剤が使えません。
ですから、再発する可能性が抗がん剤を使う場合よりも高いです。

そういった事もあり、主人の実家へも私の実家へも、1時間弱くらいで行ける辺りを希望しているのですが、
「俺はやっぱり長男だし・・・」
「通勤が遠くなる」(実際は同じ位か、むしろ通勤時間は短くなるくらいです。)
「終電が早い」(15分程度早いだけです)
となんのかんのと理由をつけて嫌がります。
私が「私は一人娘だから、親の面倒は私が看るしかない。だから、そういう時のためにももう少し私の実家に近づきたい」と言っても
「それは分かるけど・・・」と言うだけで黙り込んでしまいます。

続きます。

ユーザーID:5384322125

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  • ご主人全然判って無い

    てか、なんて自分実家しか考えてないんだろ。
    言わせて貰えば、ご主人には兄弟がいらっしゃるん
    ですから、長男だからなんて関係無いし。
    兄弟平等に両親の面倒看れば、何も両親宅の近くに
    住む必要無いよね。
    それより、トピさんの両親にはトピさんしか居ないんですよ!!
    もっとご主人を説得した方が良いよ。

    ユーザーID:2917406399

  • お子さんは息子さんですか?娘さんですか?

    息子さんだとこの手は使えないと思うんですが。

    「あーあ、じゃあ娘も結婚したら夫側だけに行っちゃうんだね。」
    「長男だから?じゃあ次男ならそうならないの?
     長男と結婚すると自分の親の面倒を看るのはあきらめなくちゃいけないんだ。」
    「長男と結婚するのって損なんだね。」
    「娘は長男とは結婚させないようにしないとね。」

    嘘でもハッタリでも娘さんとトピ主さんを重ね合わせて説明してみると、トピ主さんも親の大切な娘であるってことがわかると思いますよ。

    息子さんだったら役に立たないレスでごめんなさい。

    ユーザーID:1135782632

  • 中途半端は止めた方が良い

    まず、トピ主さんはお仕事をしてますか?
    子供が生まれても続けるのであれば
    サポートできるお家に近い方がいいです。
    中途半端な距離は止めた方がいいです。

    専業主婦なら
    平日はご自分の実家に行き週末はふたりで過ごす方法もあります。
    この場合、ご主人の実家近くなら食事のしたくなどは
    義母さまにお願いできるので良いかと。

    短期的なことではなく、5年後10年後20年後・・・
    自分たちの老後のことも考えて話合いましょう。

    ユーザーID:8436774719

  • 長男風を吹かす男ほど、やっかい

    両家の中間に、と言うトピ主さんの感覚が、むしろ普通のことですよ。
    まして、夫さんは長男といっても、他に2人弟妹がいるしね。

    長男風を吹かす男ほど、やっかいなものはありません。
    私の伯母夫婦がいい例です。

    夫が定年後老母の介護の為に、嫌がる伯母と娘(従姉妹)を引き連れて、
    同じ敷地内に家を建てて引越ししてしまいました。
    が、老母は実弟(従姉妹には伯父)が同居していたんです。

    しぶしぶながらも、伯母も作ったおかずを持って行っても、
    弟に追い払われ、介護もしょうがないし、(実際、介護いっさいは弟が担ってる)
    手無沙汰なので、伯母もパートに出る始末。

    そうしてるうちに、老母が亡くなり、予想とおり、強烈な相続争いが始まり、
    裁判で土地は弟に定まってしまい、伯母一家はその家を手放し、又引っ越さなければならない羽目に。

    本来なら、一族会議をして相談すべきだったのです。
    伯父はそれをやらず、さっさと事を起こした為に、こんな事が起きてしまったのです。
    ちなみに、従姉妹は30過ぎて、家を出て自立。
    伯母も、伯父とはずっと口を聞いてないとか。

    こういうケースになって欲しくないんです。

    ユーザーID:4831915585

  • それなら

    「あなたの実家近くのマンションで私の母と同居」。

    これしかないでしょう。
    ご主人は今は「長男はこうすべき・こうすれば一番良いはず」という思いこみが強くて、現実問題にどう対処すべきかという観点で物事が考えられていないのでしょう。
    おそらく、「じゃあ、こうすればよい」という対案も持ち合わせていないと思います。

    実際にそうするかどうかはともかく、ちょっと現実を突きつけてみては?

    ユーザーID:9699319480

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  • けど・・・・・なんでしょう???

    奥さまの一人っ子は結婚当初からわかっていたはずです。
    けど。。。。なんなのか、言葉の最後をしっかり聞き出しましょう。親の事はお互い様のことじゃないの。自分の親のことだけ考えるなんて、・・・ね〜。ここは、しっかりと話し合いをして、条件と言うか、約束事をきめたらどうでしょう。2週間に一度は、週末とまりで帰る。とかですね。それでも、ごちゃごちゃ言うなら、
    病み上がりの私の母に、自分の実家の事だけを考えてますと言ってきて。
    は、きついかな〜。でも、心配ですものね〜。うやむやにすることなくしっかり決めてほしいですね。

    ユーザーID:4052561016

  • 一人っ子を嫁にする覚悟

    ごめんなさい。
    人様のご主人様を悪く言いたくないのですが、
    一人っ子を嫁にするってことを、甘く考えていたんじゃないんですか。

    でもまあ北海道〜九州ほど離れているご実家というわけでもないんですよね…

    まあ意志表示のパフォーマンスとして、
    お子さんを連れて実家にしばらく引っ込むぐらいのことをしないと、
    うまく押し切られてしまいそうですよね。
    旦那様は恐らくお得意の黙り込みで何とか乗り切ろうとしてるんじゃないかしら。

    ユーザーID:3898316711

  • 私もです

    私も、夫が長男・私一人っ子です。

    長男の嫁ですが一人娘としては、自分の両親の面倒も見るつもりです。
    なので絶対、中間地点に住むつもりです。
    現在は賃貸で多少私の実家寄りにいますが、
    持ち家にしても今の場所から15分ほど移動するくらいの予定です。
    やっぱり旦那さんになんとかして分かってもらわないと
    苦しい思いをするのはトピ主さんですよ。

    ユーザーID:2330908379

  • よく話あって。

    独身、子供もいないのに書き込んでしまいすみません。
    私も一人っ子なため、どうしても黙っていられなくて…

    私も新幹線で2時間くらいかかる距離で一人暮らしをしています。
    父は亡くなり、母ひとりで実家に住んでいます。
    母が最近めっきり年をとり、病弱に、そして気弱になってきたため
    このところ頻繁に帰省しています。

    母には自分しかいないのだと痛感しています。
    一人っ子の現実はこういうことなのだと。
    長男という状況にも色々事情はあることは分かっていますが、
    兄弟姉妹のいる人にはこの気持ちは絶対に分からないでしょう。
    何度も言いますが、私たちの親にとっては血を分けた子供は一人なのです。

    私も長男の彼と付き合っていますが、
    出来る限り母の面倒を見ることに難色を示されたら
    もう無理だと思っています。

    トピ主さんのご主人が、トピ主さんの気持ちを100%理解出来なかったとしても、
    多少でも妥協案を汲んでもらえいのでしょうか。
    あまりにこの気持ちを分かってもらえないようでは、
    ご主人や、義理両親への愛情も揺らいでいきませんか?

    よく話し合ってくださいね。
    出しゃばってすみません。

    ユーザーID:8000784264

  • トピ主さんは長女

    私の夫も長男です。
    でも、都会で就職していますから、実家の側に住むことはできません。
    私の実家も飛行機でしか行けません。近くに住むだけが長男の役目ではないと思いませんか?近くに住めるのはある意味ラッキーです。ダンナサマが長男なら、あなたは長女です。お互いに親を思う気持ちは同じ。でも、本来ならひとりっこの娘さんと結婚し、病気にで心細いだろうからと少しは配慮する優しさがダンナサマにあってもいいと思います。
    あなたの実家、もしくは近所に(そういう方もいる)住んでほしいと言っているわけでもない。中間なのに。私だったらそんな勝手な夫許しません。泣いて抗議します。
    だいたい長男なんて、昔は家や財産全て相続し家督を継いでたから。今は平等だろって思います。

    ユーザーID:6995008565

  • 親が大事なんでしょうけどねえ・・

    住む場所について・・ではなく、お互いの両親について・・と論点を変えて話し合ってみてはいかがでしょうか。
    ご主人の両親の面倒を誰がどのように見るべきか、それが可能かどうか
    奥様の両親の面倒を誰がどのように見るべきか、それが可能かどうか
    どこに住むかよりも、互いの両親をお互いがどう面倒を見るつもりでいるのかを理解しあわないと後々もっと大変なことになりそうです。

    そもそもこの問題、住む場所ではなく、ご両親についてなのですから。
    思惑をお互いに含んだまま、重要なことに目をつぶって、自分がその思惑をかなえたいがために住む場所が折り合わないわけですからね。

    ただ、私も一人っ子ですけど、主人の両親とは味噌汁の冷めない距離に住んでいます、実家へは1時間半の距離です。
    両親の面倒をみなければならなくなった場合、私はこの家での同居を宣言するつもりです。でなければ離婚上等かなぁ。
    そういうことも話し合いをされてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5045144518

  • 長男だから?

    長男でも相手が一人っ子で、自分が兄弟がいるなら
    養子に行くかマスオさんになる人はたくさんいます。
    結婚する前に話し合わなかったのですか?
    ご両親は娘の幸せを考えて何も言われなかったんでしょうが、いつまでも
    元気でいられないし、老いも病気も突然やってきます。
    トピ主さんの言われるのは、実家の近くではなく中間地点ですよね。
    それも「長男」だからと渋るのはひどいです。
    うちの娘も一人っ子、最終的に選んだのは次男で私たちの面倒みてくれる人。
    まだまだ元気なつもりですが、何があるかわからない。
    もし、長男でも自分たちの主張はしっかり言うつもりでした。

    ユーザーID:3458651127

  • 他人事

    ご主人にとってお母様の病気の事は、まだまだ他人事なのでは?
    これがあなたの親ではなく自分の(ご主人の)親だったら
    ご主人はどうするでしょうか?
    決断しなくてはいけない現実問題から逃げているようにも見えます。
    たとえ長男であっても弟さんもいらっしゃるわけだし。
    次男夫婦が親と同居している、近くに住んで面倒を看ている家は
    いくらでもあります。

    結婚する際に夫は、あなたが一人っ子である事は
    充分に分かっていたはずですよね。
    それなら、将来妻の親の事はどうするか?という事も
    考えていたはずですよね。
    いづれは来るであろう親の問題を考える事もなしに
    ご主人はあなたと結婚したのでしょうか?
    自分は長男だから自分の親の世話をしなければならない
    妻の親は施設にでも入るだろう。。。と
    勝手に考えていたのでしょうか。

    あなたのお母様の病気を機にご主人にもっと
    現実を見てもらう必要があると思います。
    ご主人はこの話題を避けるように黙り込んでしまうとの事ですが
    何とか話合う事はできないでしょうか?

    ユーザーID:2497665986

  • どちらからも中途半端な距離に住むより

    ご主人の実家の近くに住んで、実家に有事の際は通うのも大変だからと泊り込んでしまう方がかえって楽ではないかしら。
    これは感覚的なもので、私の感覚では1時間も2時間も変わらないのです。
    が、1時間なら通えるけれど、2時間では通えない!とあなたにとって1時間と2時間の心理ギャップがとても大きいようなら、すごくストレスだろうなあと思います。

    電車では2時間かかるけれど、車で高速を使えば1時間もかからないとか最寄り駅を少しずらすとどちらも便利が良いなどということもないか検討してみてはどうでしょう?
    物理的距離が近くなることよりも、気軽に実家の面倒を見に行けるというような心理的距離がより近くなるように、ご主人の顔も立てて上手く話し合えると良いですね。

    ユーザーID:8241880068

  • 続きがまだですが

    ご主人の通勤に支障がないなら中間地点でいいと思います。

    でも長男・一人っ子などとは関係のなく皆に当てはまる事ですが 保育事情、福祉、小学校や中学校の教育環境など単に中間地点で選ぶより「子供にいい環境」も考慮されたらと思います。まだ赤ちゃんだからまだまだとお思いでしょうがあっという間です。

    幼稚園前だと連れて帰れますが小学校なら休ませられません。

    母が大学病院に入院手術した際(電車で1時間ちょっと)子供が低学年だったため送り出してすぐ病院に向かい下校までに家に帰るのは大変でした。手術当日と翌日は友人にお願いして夕食まで預かってもらいました。幸い1ヶ月そこそこでしたのでなんとかなりましたが、親の看病と子供の居場所のことも考えられたらと思います。中学生位になると大丈夫なことですが。

    お母さまがお元気ならば 中間点を文句なしに指示するのですが・・・介護人さんの意見を見てそれもありかなと思いました。

    ユーザーID:1399582605

  • 親を看るのはトピ主さんしかいない現実を分かって貰うしかない

    疑問に思ったのですがトピ主さん側からもご主人側からも結婚を決めた段階である程度考えられる範囲の事だったと思います。ご主人もそのご両親も「一人っ子と結婚すると言う事は」今後に起こる事態は分かっていたはず。結婚前にそのような話は出なかったのでしょうか?
    両家でそう言う行き違いがあると思うのですが、結婚前に前もってそのような話には触れなかったのかと少し疑問に思いました。

    私の知人に田舎の本家の跡取りと結婚した一人っ子がいます。彼女の親は当然大反対でした。しかし当人同士の気持ちに押され結婚したものの結果やはり嫁に貰った側の立場の方が優位でした。
    最終的には彼女の両親は、田舎の本家の家に嫁に出すと言う事は…を踏まえた上で結婚させたのだと言っていました。勿論彼女は一人っ子ですから親の面倒は彼女が看るしかありません。なので何かあったら近くに住んでいなくても飛んで帰ると言っています。それが子が親にする当たり前の事だからです。
    悲しいけど実際には嫁に貰う側と出す側の立場の差はあると思います。しかしながら一人っ子の現実は一人で親を看る事です。ご主人にその辺りが上手く伝わると良いのですが。

    ユーザーID:9325048678

  • では、条件を

    あなたの両親に何かあった時は実家に帰る。
    と、条件を出されては如何でしょう。

    だって、2時間も掛かるところに住んでいたら、
    臨機応変に動くことが出来ませんからね。

    場合によっては、長年の介護が必要となるかも。
    1年も2年も実家にいるなんて現実的でないですし、
    その時子供がいたらどうするのか・・・

    でも一度、その主張をされてみれば、
    折衷案で妥協するしかないこと、ご主人にも分かるのでは?

    ユーザーID:4194699973

  • 中間地点は正論だけど正解ではない

    介護人さんや、みみさんと同じ意見です。

    中間地点は正論ですが、2時間が1時間になったところで、どっち付かずです。
    メリットが小さく、デメリットはさほど改善されません。
    だったらまだ、ご主人の実家に近いほうがいいかもしれません。

    例えば、介護などのために子供を義理の親に預けることを考えてください。
    中間地点だと、預けて迎えにいくのが煩わしいです。
    義理の親の近くならば、預けて行くこともできます。
    但し、気兼ねしますよね。頻繁には帰れませんし。
    実家の近くであれば、父(母)に預けることもできます。
    気兼ねは少ないです。

    住まいは、
    ご主人の実家の近く → ×
    お互いの実家の中間地点あたり → 正論だけど×
    するめさんの実家の近く → ○ ですよ。

    夫婦関係において、大事なことを譲歩すると、次もまた譲歩することになります。
    ここは、力ずくでもするめさんの実家の近くに住んでください。

    介護などは実子がメインでするものなので、ご主人は弟、妹がいるのですから、
    するめさんの出番は少ないはずです。
    でも、ご主人は長男意識の強い人のようなので、するめさんを当てにしている
    かもしれませんね。

    ユーザーID:3092997632

  • 引越しは待って

    住いは現状のままで、トピ主さんは子どもを連れて
    実家に看病してはいかがでしょうか?
    数日間、数週間でも。

    その間に、夫さんは1人で自宅でいても構いません。
    大の大人なのだから、自分でなんとかなるでしょう。
    夫さんに、書き置きでも残して行けば良いのです。

    夫さんの了解を得ないまま、実家に帰らず、結果お母様が亡くなられた後、
    貴方は後悔しませんか?
    そして一生、夫さんを憎まずにいられますか?

    ユーザーID:4831915585

  • トピ主さん実家の傍を希望する。

    トピ主さん実家付近の物件をどんどん探してきてご主人に見せる。
    私は一人娘だから当然だと思ってた、とご主人に言う。
    あなたの所は他にきょうだいがいるから、私の実家の近くでいいでしょ?と甘える。

    そうすれば、ご主人怒るか困るかするでしょう。
    そして同時にだんだんプレッシャーも感じるようになるでしょう。
    そこで、「じゃあ間をとって中間地点なら妥協する。」と言ってみては?
    さも諦めた様子を装って。

    そもそも「ご主人実家付近〜双方実家の中間地点」で交渉するのが不公平ってもんです。
    公平に「ご主人実家付近〜トピ主さん実家付近」から交渉スタートしてなくては。

    ユーザーID:6004515364

  • トピ主です

    早速、沢山のレスありがとうございます。
    続きが遅くなってしまってすみません。

    私は9月から仕事に復帰予定です。
    残業があっても1〜2時間程度なので
    延長保育の時間内に迎えに行けると思っています。

    主人の実家に近いと良い点は
    1万が一、子供を迎えに行けない時にお願いできる。
    2車を借りられる。
    3子供が小学生くらいになって、
    帰宅後寂しい時などに遊びに行ける。
    4主人曰く、地震などの有事の際に合流できて心強い。

    1と3の事を考えると主人の実家に近い方が
    良いのかなとも思います。
    でも、両親が病気の時やどちらかが先立ってしまった後の
    ことを思うと、少しでも近くに!という気持ちになります。

    同居も(勝手に)考えていますが、
    「年老いてから見知らぬ土地に行くのは嫌だ」
    と言われる可能性は高いです。

    マンションの話になると必ず主人が黙り込んで
    気まずい空気になって終わるので、
    最近ではなんとなくお互いその話題を避けています。
    黙り込むのは本当にやめて欲しいです。

    主人が黙り込まないように、話し合いが進むようにするには
    どうしたら良いのでしょうか。

    ユーザーID:5384322125

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 補足です。

    主人は「弟、妹は実家近くに住む気はないと思うから、最終的には自分が親の面倒看ないといけないと思う。」と言ってました。
    義弟、義妹に直接聞いた事はないので、本当のところ義弟たちがどう考えているのかは分かりませんが・・・。

    主人は「病気とか病院とか、そういう陰気くさいのは苦手」
    と言っていて、実母が入院した時もお見舞いは一度だけでした。
    その一回も、「週末どうする?映画でも行く?」
    なんて言い出すので、「お見舞いに行く」と私から言い出して付いてきてもらいました。

    義父母は毎月旅行に行けるほど健康ですので、親の面倒を看るとは言っても遠い話で、
    まだ現実味がないのだと思います。

    親の看護についても、一人っ子の私の立場についても理解して欲しいのですが、「陰気くさいのが苦手」と聞いている上に、すぐに黙り込んでしまうので、どう話したらいいものか・・・。

    ご主人が同じように黙り込んでしまうという方は、どのように話し合いしていらっしゃるんでしょうか。
    そのような人が周りにいらっしゃらないという方も何かアドバイスをお願いします。

    ユーザーID:5384322125

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 距離ってそんなに関係ない

    主人が一人っ子、私は二人姉妹の長女です。
    どちらの両親の面倒も見るつもりでいますが、どちらも5〜6時間かかる遠方です(私たちは本州、主人の実家は九州、私の実家は四国)。
    昨年この地に一戸建てを新築しました。
    どちらかの親の面倒を見る必要があったら、引き取って同居するつもりでいます。
    さすがに双方一度には引き取れませんが・・・

    これがたとえ1時間の距離であっても多分同居すると思います。
    5分の距離なら毎日顔を出せても、1時間もかかったらとても無理だからです。

    なので、主さんもご主人の実家近くでお母さんを引き取って同居する案がベストなのではないかと思うのですが、無理でしょうか?

    ユーザーID:6908767418

  • こんな条件は?

    では、ご主人のご実家近くに住むことに対する条件として、貴方のご両親と同居する、という条件はいかがでしょうか。広さや間取りについても、ある程度確保しましょう(4LDK以上、とか)。現在のご両親のお住まいは、そのままで。

    中間地点は、正論ですが、実際に介護が必要となったとき、1時間(往復2時間)はかなりの負担になりますよ。

    ユーザーID:0263663271

  • 後悔しない為に、お母様のお近くに

    長男とはいえ、他に兄弟がいるのと、一人っ子では
    比べる対象にすらなりません。まして、お母様はご病気。
    当然、トピ主さんの近くに引っ越すべきでしょう。

    それを、何いってるんだか、結局、妻の気持ちより、
    自分の立場が大事ってことですかね。

    それから、抗ガン剤を使えないとの事ですが、
    使わないほうがいいとしている本もあるので、
    よかったら読んで見てください。
    「病気は自分で治す―免疫学101の処方箋―」
    という本です。

    知人のおばあさまが、ガンになり、あと1年の命といわれましたが、
    高齢なので、手術をしない選択をし、余生を好きなようにと、
    ゆったりと生活されていたら、8年たった今もお元気で、
    昔より調子がいいくらいだそうです。
    なお、その知人とは、私の友人で、その方の孫にあたります。友人は、
    祖母が長くないと聞いて、一人暮らしをやめ、すぐに実家にもどりました。孫が一緒に住んでいる、近くにいるというのも、元気の素になったと、おばあさまに言われたそうです。生きる目的、活力をもらえるのだと思います。

    どうか、後悔の無い選択をなさってください。

    ユーザーID:5635447132

  • マンションでしょ

    持ち家もマンションも変わらないと思いますが、交通の便がいいところがいいです。車の場所なら要らない心配かと思いますが、その場合、子供の進学先を考えてから購入した方が良いですよ。ところでトピ主さんは働いていますか?

    交通の便が良ければ、どこに住もうとあまり変わらない気がします。
    あえて御主人の実家の側にして(主婦なら)頻繁にご実家に帰られては?(御主人実家へはいつでも行けるとごぶさたに)

    ただ、考える事は「長男だから」と御主人のご両親の介護を妻であるトピ主さんにさせようと考えていないかなと思うんです。「長男」を言い張る人はたいていそんなです、、。

    「トピ主両親と御主人両親の両方が介護になったらそれぞれで」そうであるなら御主人の実家側でも良い気がします。働いている御主人にご実家に通わせるのは大変でしょう?時間に余裕のある(主婦なら)その分通う時間にすればいいかと。
    「御主人の親だけが介護の時、御主人ではなく私を差し出す気か?」それがキメテです。
    御主人は兄弟多いのに嫁にさせようと思っているから、御主人実家近くがいいんだと思います。

    ユーザーID:2061051050

  • >横ですが 結構な長女主義

    一人っ子長女の主張も男女入れ替えただけで一緒じゃない。
    「一人っ子だから実家の側で当然」「他に兄弟がいるからいいでしょ」etc。

    私の娘婿は一人っ子、そんな言い訳で婿の家の側に家を建てるの当たり前なんぞ言わせたくない。
    他の兄弟を作らなかったのは婿側の両親の事情。配偶者の兄弟を当てにして結婚に持ち込むのではないはず。
    「他に兄弟がいるのでご心配なく」はこちらの台詞、相手方から言われる筋合いはない。

    一人娘の親とのつながりは<長男>に負けない(いやそれ以上)のものと感じられました。

    このケースに関しては お子さんの都合を考えれば夫実家に近いほうが心おきなく実家に泊まりこんで看病なり手伝いが出来ると思います。
    夏休みなど一ヶ月だって実家で過ごすことだって出来るし学期中なら義父母にお願いして泊まり込みも可能。
    もし入院などだと新築の家から近い病院、静養中なら引き取ってトピ主宅でお世話しませんか?
    建てられるなら引き取る覚悟で将来の増築を見越した間取りを考えられたらと思います。

    引き換えに頻繁な里帰りと親を引き取る交渉を。

    ユーザーID:0296634169

  • 『長男教』と『一人っ子教』

    こういう話を聞くと、
    女性の一人っ子も結婚対象としては避けた方がいいんでしょうね。
    長男と同じく。

    とりあえず親のことよりも、
    ご主人とトピ主さんの通勤や住環境を優先して考えた方がいいです。
    トピ主さんが専業主婦なら、ご主人の会社の近くで。
    両実家のどちらの近くに住んでも、もう一方からは不満が出るし、
    中間点もどっちつかずになるだけです。

    それか思い切ってトピ主さんのお母さんを呼び寄せて、
    ご主人の実家のそばに一緒に住むのも手かも知れませんね。

    ユーザーID:3704393388

  • 引っ越しはまだ待ったほうが

     私も夫が長男で、私が一人娘です。現在、関東に在住しております。

     数年前、義父が癌になりました。夫の実家は九州でほかに男兄弟もなく、義妹が1人いますが、彼女も配偶者の仕事の都合で、故郷を離れ、遠く関東在住です。

     でも2人とも「すぐに実家近くに引っ越す」とは言いませんでした。やはり義父母も子供の生活を最優先に考えてくれましたので、「自分たちで頑張る」と言ってました。
     トピ主様のお父様はまだご健在ですか?お母様はなんと仰っているのでしょう。ご自分の事で娘夫婦の仲がこじれてしまっては、お母様も本望では無いと思います。
     まずご両親が自分たちで頑張ってみる。それからまた何かあった時はそれなりの対応をしていくのがベストだと思います。

     幸い初期ガンであるなら、今すぐどうこうなる状況とは思えません。
     でも、ご心配はごもっともですので、次回のお母様の検診の時に帰省させてもらって、主治医に詳しい状況などを伺うことから始めてみてはいかがでしょうか?そのうちご主人の考えも変わっていくと思います。

    ユーザーID:6994365163

  • 親を呼び寄せる

    どちらからも1時間かかるって今よりも大変だと思います。

    私は職場から100kmほど離れた所に住んでいるのですが、結婚前に住まいを決定する際に似たような話し合いをしました。
    夫の職場との中間地点に住めばお互いに1時間ほど通勤しなければなりません。
    でも、結局夫の実家のそばで夫の職場の近くに住むこととしました。
    私は一人っ子ではありませんが、実家は遠方ですので両親を呼び寄せることができるように部屋も用意してありますし、義理の親にも夫にもその旨を伝えてあります。
    義理の親のそばに住んでいるのだからそれくらいはしょうがないよねーって感じでしょうか?
    夫側を立てておけば、自分に有利にことを運ぶのもやりやすいですよ。
    それにどちらからも1時間は毎日通わなければならないような事態になったら全く対応できないですし、かえって大変だと思います。
    駆け引きは重要だと思いますよ。

    ユーザーID:4860880875

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