娘が成人式の振袖を着たがりません

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家族・友人・人間関係

かこちゃん

来年の成人式を迎えた娘(次女)がいるのですが、振袖を全く着ようとしません。
市民会館等で行われる成人式に行きたくないとも言っていますが、それは別に構わないと思うんです。
しかし、やはり今まで成長を見守ってくれた祖父母やいつも親しくしている夫の妹夫婦も
20歳の振袖姿は見たいと思うし、私も見せたいと強く思うため何度か話をしているのですが、「面倒くさい」との事。(少なくとも祖父母は見たいと思うんです。)
長女も「着てよかったと思ってる」と言っており次女へ説明してますが、あまり効果はないようです。

ですが「着物を着る事に興味がない」「着る意味がわかんない」
また「化粧するのがすごい嫌!顔に何かぬるのが耐えられない!」と
お化粧も断固拒否しているのです。(普段全く化粧はせず、眉を整える程度です。)

また、強く勧める理由はもう一つあります。
昔は私自身も振袖に興味がなく、「着ない」と言って結局、式も出ず振袖も着ませんでした。
それについて両親はそんなに強く着る事を勧めなかったためその希望通りになってしまいましたが、今ではすごく後悔しています。
勝手ですが「何故もっと着る事を勧めてくれなかったんだろう」と思いますし、もっと言ってくれたら、当時の自分は仕方なく着たと思います。
大人になってから後悔するのでは遅いため、だからこそ、娘を何度か説得しているのですが気持ちはあまり変わらないようです。

みなさんの中で、娘と同じように思っていて、大人になってから後悔された方などいらっしゃいますでしょうか。
お化粧も「別にどうってことない」と思ってもらえるような良い言い方ありますか?
また、これ以上無理に勧めるのはよくないでしょうか。

質問ばかりで申し訳ありません。
どうぞよろしくお願いします。

ユーザーID:6701425464

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  • 後悔ないです

    まず私の兄弟は3人とも成人式および成人にかかわる行事は一切しませんでした。
    私はその頃ちょうど留学中だったのですが、全く何も思いませんでした。
    その後私は卒業式、友人の結婚式、お稽古事の新年会などで母の振袖を着て、ついでに母の希望で写真をとりました。

    が、姉は結局一度も振袖を着ずにお嫁に行きました。
    我が家の家族は誰も何も思っていません。

    後に後悔してもいいじゃない?
    親の言うことも一理あるから昔の習慣どおりにしようと思ってくれるかもしれない。
    無理やり着せても不満だけ残るよ、もうハタチなんだし。

    ユーザーID:5978672200

  • 娘さんの意志を尊重して下さい。

     まず最初に申し上げますが、振袖を着ずに後悔したのはあくまでもトピ主さんの場合に限っての事です。娘さんが同じように後悔するかもしれないというのは、何の根拠も確信もない単なる憶測に過ぎません。

     女の子をお持ちの親御さんとしては、娘の晴れ着姿はさぞ楽しみなのでしょう。しかし今回の場合、娘さんご本人が嫌だと言っているのです。親が子供の意志を尊重しないとは何事ですか。それに祖父母や夫の妹夫婦は「見たい」のではなく、「見たいと思っていると思う」との事。トピ主さんの発言は憶測や推測ばかりで現実味がなく、説得力が全くありません。憶測ばかりで物を言った所で、人を説得させられると思いますか。

     説得以前に、当の娘さんが嫌だと仰っているのです。本人の意思を曲げてまで振袖を着せる意義や必要がどこにあるのですか。そんなのは親の自己満足に過ぎません。着てよかったというのは上の娘さんで、着ずに後悔したのはトピ主さん。でも下の娘さんはどなたとも違う存在です。いくら親きょうだいであっても、考え方や価値観はそれぞれです。化粧も同じ。親からも姉からも、誰からも理解して貰えない娘さんが気の毒でなりません。

    ユーザーID:8988843610

  • うちの娘も・・・

    うちの長女も、振袖に興味がありませんでしたし
    成人式もいかないと言っていたのですが
    振袖は用意しました。
    私自身がその時期(二十歳前くらい)に振袖に価値観がなく
    振り袖作るくらいなら小紋作ろうという感じでした。
    でもやっぱり、着たくなってしまって
    ギリギリでレンタルしましたが
    その時には選択の余地もなく・・・でした。
    長女も成人式の2日前に
    古くからのお友達にぜひ一緒に、と誘われ
    「行ってみるかな、成人式・・・」ということになり
    出席しました。
    急だったので着付けをしてくれるところをを探すのが精いっぱいで
    写真館で写真は撮れなかったのですが
    スナップはたくさんとりました。
    本人もまんざらではなかったようです。

    お嬢さまの気持ちとお母様の気持ちが寄り添いますように
    お祈りしています

    ユーザーID:3822304749

  • 成人式に出ませんでした

    40歳手前の女性です。
    成人式で着物を着ていないし成人式に出てもいませんが、今も後悔していません。
    私個人の感覚ですが、現在では単に儀式化した成人式に何故わざわざ着飾って出ないといけないのか当時も分からなかったし、今も分かりません。
    なので今も出ていなくて良かったと思っています。
    成人式に出たいと思う人の気持ちは分かりますが、私には関係ない話です。

    トピ主さんの質問文を読んでいると、ただあなたが娘さんの着物姿を見たいだけですよね。
    誰々が娘の着物姿を見たいと思っている。
    祖父母は見たいはずだと思っている・・・。
    あなたが見たいからその気持ちを誰にでも当てはめてるだけじゃないですか。
    そもそも多くの人が見たいなら、娘さんが嫌々ながら着ないといけないんでしょうか。
    あなたももし成人式で無理やり着物を着させられていたら、それがあなたの親御さんへの不信感に繋がっていたんじゃないでしょうか。
    ただの押し付け以外のなんでもないと思います。

    何故子供の意見の尊重をなさらないのか、なぜお子さんのイベントにご自分の意見を押し付けられるのかとても疑問です。

    ユーザーID:1573359850

  • 違う答えかもしれませんが

    振袖を着ず、成人式にも行かず、だった者です。
    理由は娘さんと同じ。当時の両親も、トピ主さんの両親と同じ。
    祖父母も何も言わず。
    中学受験をしたので、知り合いがいないということもありました。
    集まりに行ってお話を聞いてただお喋りして、という成人式の形態
    に意味を見出してもいませんでした。
    今、後悔はしていません。

    化粧については、社会に出た時のマナーだと伝えればよいのでは
    ないでしょうか?眉を整えるだけではなくて、薄くメイクをして
    おくほうがよいと。

    ただ、成人式については…どうでしょうね、無理に勧めることは
    ないと思いますけどね、個人的には。
    確かに、成人式行ってないと言ったら周りには驚かれます。でも、
    それは自分で決めたこと。今更ごちゃごちゃ言ったこともありま
    せん。
    トピ主様がもう一度だけ、後悔だとか祖父母のことだとか言って
    みて、それでもダメだったらあきらめるしかないのでは?
    だって、20歳ですもの。自分のことは自分で決めて、進む権利が
    ありますよ。

    ユーザーID:7941969917

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  • 誰のための着物ですか?

    成人式に出なくてもよいけど、着物は着て欲しいのですね。
    それも家族、祖父母、親戚に見て欲しい、見せたいのが理由なら、ずいぶん勝手だと思います。
    娘さんが成長を見守ってくれた人に、着物姿を見て欲しいと思うのではなく、母親のトピ主さんの願望ですよね。
    どうしても嫌だという娘にどうやって化粧してヘアを整え着物を着せるのですか?

    私の娘は3年前の成人式にはスーツで出席しました。
    友人6人中、着物姿はたった1人でした。
    「着物は別に着たいと思わない」といっていた娘は、大学卒業時に友人と一緒にレンタルした袴を着用しました。

    とりあえず成人式の記念にスーツでよいから写真を撮り、着物は本人が着たいというまで待ったらいかがですか?

    ユーザーID:0871487163

  • 貴女の母心もわかるが、それを娘に押し付けるのはよくないです。

     二十歳のお祝いに、娘さんにぜひとも晴れ着を着せてやりたいトピ主さんの母親としてのお気持ちも痛いほどわかります。
     ですが、娘さんももう二十歳。一人前の大人なんです。
     彼女は彼女なりに、自分の今の気持ちを率直に述べているんですから、その希望を尊重してあげられませんか?
     つい昨日まで子ども子どもしていた子が、段々と自立していく過程に娘さんはいるんです。振袖を着る着ないの意思も、娘さんに大人としての自立心や自我が芽生えたからこそ、なんですね。
     だから、ある意味喜ぶべきことなんですよ。娘さんは、大人として自己主張をし始めたのだから。いつまでも、自分は親の着せ替え人形じゃないんだ。彼女の言葉には、そういう意味が込められていると思います。

     ちなみに、私は成人式に行きませんでした。当然、振袖も購入しませんでした。(親は購入を勧めていたが)当時、外せない試験があり忙しかったからです。
     今思い返しても、別に何の感慨もありません。
     それに、成人式自体に出ない人も増えていると思います。もうその年で、社会人として一人前に働いている人だって少なくないんですからね。
     

    ユーザーID:2358246953

  • わたしも着ませんでした

    10年ほど前ですが、わたしも成人式の振袖着ませんでした。式にも行ってません。

    母たちには「着なきゃ絶対後悔する」と1年位前から何度も何度も説得されました。
    わたしは「興味ない」「そんな格好したくない」
    と断ったんですが、母や女性の親戚たちにはわたしが嫌だというのをまったく理解できなかったようで困りました。
    「お金の心配をして興味ないふりをしているに違いない」と思い込んだ伯母がいとこが着た振袖を送ってきたりして、うっとおしかったです。

    わたしとしては、興味のない好きでもない衣装を無理やり着せられ、ついでに嫌いな化粧まで施され人前に出るなんてとても耐え難く、自分たちの意見が正しいと信じて押し付けてくる母や親戚たちに疲れ果てました。

    当然といえば当然ですが、まったく後悔していません。
    それどころか、あの時母たちに屈して振袖姿の写真を残したりせずよかったと心から思います。

    世の中には成人式には当然振袖って考えの人もいるでしょうし、そうじゃない人もいるってことじゃないでしょうか。
    トピ主さんの気持ちもわかりますが、無理強いはちょっと・・と思います。

    ユーザーID:8047696998

  • 娘さんの意思を尊重してほしいなぁ

    私も成人式で着物を着たくなかったです。
    でもそれには理由があって、母が40万円もかけて振袖を買おうとしたから。
    どうせなら同じお金で車の免許をとりたかったです。
    最後は「親不孝者」とののしられ、しぶしぶ買いました。(母の中ではレンタルという概念がなかったため、レンタルでよいという私の意見は却下されました)

    でもね、正直その予算だとはっきり言って大した着物も買えず、第三希望くらいのものを妥協して揃え、成人式と卒業式に一度ずつ着ておしまい。
    それ以降、私が独身のときに身内の結婚式はなく、そのまましまいっぱなしです。もったいなさすぎる。

    娘さんにも考えがあるんじゃないのでしょうか。
    レンタルにしても10万くらいかかるし、もう少し娘さんの言い分に耳を傾けてほしいです。意外と大人な考えかもしれませんよ?

    ユーザーID:4016604299

  • ご自分が20歳の頃は子供だったからといって

    トピ主さんが20歳の頃、ご両親とどのような関係を築かれていたのかは分かりませんが、20歳はもう子供ではありません。
    自分の意志で行動し、その行動が失敗したとしても、自分ひとりで責任が取れる(取らなければならない)年代です。
    トピ主さんご自身が振袖を着なかったのは、ご自分の意志で決めたことですよ。
    それを、ご両親がなぜもっと勧めてくれなかったのだろうだなんて、大変子供じみています。
    しかも仕方なく着ただろうとは・・・。

    一方お嬢さんは、安易にまわりに同調することなく、ご自分の意志を持って行動している、ご立派な方のようにお見受けいたします。

    トピの趣旨が、娘の気持ちを私に分かるように説明してくださいませんか?ではないところが救えないと感じました。
    後悔した人を募るだなんて。
    お嬢さんの自立したすばらしい点を受け入れようともせず、自分とちがうと分かっているにもかかわらず、ちがっていることを認めようともしない。

    今のあなたが真の大人なら、お嬢さんとは考え方はちがうが、それが成長した娘の姿であると親として認めるべきです。
    そしてご立派に成長したお嬢さんを誇りに思うべきです。

    ユーザーID:6610262540

  • 「成人」なんだから選択も自由だし後悔も自分のもの

    まずは焦らないこと。二十歳でなくても21歳でも22歳でもいい!くらいおおらかに構えた方がいいと思います。

    化粧が嫌なのは化粧品が合いづらい体質なのかもしれませんよ。お二人で敏感肌用の化粧品を探しにいかれては?

    「着る意味がわかんない」……これ、鋭いところをついていませんか? 振袖の裾を振り乱して騒ぐ「新成人」をテレビで見てイヤになってるのかも。
    感性が鋭くて社会の矛盾や不条理にいらだっておられるような気がします。こういう状態で周囲が口を挟むと堂堂巡りになりがちですからお母さまはつらいところですが我慢なさってお嬢様が自分で自分に折り合いをつけるまで待たれた方がいいと思います。

    あえて今何か言うなら「○○さんもきっと見たがっている」「後できっとあなたも後悔する」じゃなくて「お母さんはあなたの振袖姿が見たい」だと思います。これくらいストレートに言うと結構率直な答えが返ってくるのではないでしょうか。

    ユーザーID:3517028560

  • 『成人』式ですよね?

    娘さんは『成人』になられたのですよね。

    なのに、なぜ親の指図に従わなければならないのでしょうか?

    もちろん、時と場合によっては指導や助言が必要な場合もあります。
    でも、今回はあなたの願望ですよね?

    いつまでも親の思い通りにならないという「成人の意思」を
    酌んでさしあげてもいいのではないですか?

    ユーザーID:1986314646

  • 祖父母との写真がよい記念となりました

    成人式の振り袖、というのは、戦後の呉服業界のマーケティングが成功したもので、別に日本の伝統でもないし、どうも思わない人も多いのです。

    私自身は、母の知人がどうしても振り袖を貸してくれるというので、その顔を立てて、写真だけ撮ることにしたのですが、着物の着付けにやかましい祖母に、衣裳室に祖父と来てもらったので、ついでにシャレで祖父母と撮った写真が、一生の記念になりました。
    私が真ん中に入っているのに、夫婦で一緒に撮った写真は、これが一番いいと言って、祖父宅の居間にずっと飾ってました。
    そういう思い出があるから、振り袖を着て良かった、とは思いますが、成人式に振り袖を着るべき、とは今でも思いません。

    お嬢さんに、着物を着せたいなら、家族写真を撮っておきたい、と誘ってみればいかがでしょう。
    結婚式で、似たような写真は撮れるかもしれないが、どうしても新郎新婦中心になる、自分は、今、娘と写りたいのだ、と言えば、親孝行と思って、案外素直に、振り袖着てくれるかも。
    トピ主さんも、お化粧して、着物着ればいいじゃないですか。
    ご家族みんなで、良い思い出を作る、良い機会にして下さい。
     

    ユーザーID:1793151335

  • 嫌々させるのは良くないと思います。

    私も成人式には行かず、振袖も着ませんでした。

    現在37歳ですが特に後悔はしてないですね・・・。
    着物に関しては嫌いなわけじゃないので、(振袖じゃないけど)
    卒業式では着物着ましたが、卒業式で着られなくても
    たぶんそのことを後悔もしなかっただろうし。
    後悔したとしてもそれは決めた自分の責任だし。

    強制させられて嫌々やると、もし他には喜んでもらえても
    本人は嫌な思い出になるので無理じいしないほうがいいと思います。
    本人が自発的に「祖父母に見てもらいたい」と着るなら別ですが。

    >勝手ですが「何故もっと着る事を勧めてくれなかったんだろう」と思いますし

    ・・・という点については、ちょっと厳しいですが、自分で決めた
    ことを「成人」したのに相手を悪くいってはいけません、ということで。
    思うならせめて「振袖着ると自分が言えば良かったな〜」ですよ。
    娘さんが後から「もっと言ってれば着たのに」とかもし言ったら、
    そこはビシッとたしなめれば良いですよ。

    ユーザーID:2392195822

  • 私は着てよかったです

    私は娘さんと化粧以外は全く同じでした。
    別に振り袖なんて興味なかったし成人式も欠席する予定でしたし。

    ところが、母が勝手に成人式に出席すると返事をしてしまって・・・。
    勝手に出席の返事をされた事は腹が立ちましたが「娘の成人式での振袖姿をどうしても見たい」という母の願いは叶えてあげたいと思って出席しました。

    結果は「振袖着て出席してよかった」です。

    でも、これって後でそう思うんですよね。
    着なきゃ着ないで何とも思わなかったんですが、着た事で新しい発見があったというか・・・。

    トピ主さんは「娘の振袖姿を見たい」と思ってるんですよね?
    それなら「あなたのためなの!」と上から目線で強制するより「○○の振袖姿を母親として見たい」と素直な思いを伝えてみては?

    ユーザーID:4102569889

  • 親の自己満足

    昔は、「成人式の振袖写真=お見合い写真」だったし、振袖姿で年明け出勤することもありましたが、今は違います。

    成人式に全国の20歳が一斉に着ることに何の意味があるのでしょう。どんなに選びぬいた振袖で凝ったメイクでも、同じ日に皆で着れば個性も何もありません。
    第一、親戚がそこまで振袖に固執するでしょうか。まぁ聞けば「見たい」とは言うだろうし、見せに来れば褒めるとは思いますけど・・・。
    つまり、皆と同じ格好をさせて同じようなメイクをさせて、その姿を周囲に見せて、「子供を成人させた。私はちゃんと育てた」と思いたいだけですよね。

    私は、着物に対する憧れが一切なく、高いお金を出してもどうせ1度しか着ない振袖に散財するなんてもったいないし、「観光地の“顔をくりぬいた張りぼて”みたい」としか思えなかったので、当日はバイトしていました。全く後悔していません。

    ユーザーID:7540489648

  • 正直に

    成人おめでとうございます。

    正直に、親孝行だと思って着て欲しい。と伝えてはいかがですか?
    もう二十歳、多少恥ずかしくともその程度で親孝行が出来ると思えば、
    振り袖を着てくれるのではないでしょうか。
    それでも親に反発するならば、おじいちゃん、おばあちゃん孝行と言ったらどうですか?
    その場合、本当におじいちゃん、おばあちゃんが振り袖姿を見たいと思っている事が必要ですが。
    そんな簡単な事で、両親、祖父母の孝行が出来るなら多分着てくれると思うのですが・・・。
    それでも着ないと言い張るのでしたら、
    二十歳にもなってその程度の孝行も出来ないバカ娘だと思ってあきらめましょう。

    ユーザーID:4933357344

  • うちの母も過干渉です

    私も成人式ではありませんが、大学の卒業式で母から同じ目に遭いました。娘は母親の着せ替え人形ではありませんよ。それこそ「成人式」なのですから、娘さんの意見を一人の大人として尊重してあげるべきでは?
    でないと娘さんは将来「一生に一度の成人式に、母に強要されて好きではない着物を着て、変な化粧までして出席したことを後悔し、今でも母を恨んでいます」と小町にトピを立てるかもしれません(笑)

    以下に娘さん、お母さんの立場両方からの類似トピがありますので参考にしてみてくださいね。
    勝手に揃える実母について
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0523/130982.htm?g=05
    花嫁の母ですが、何の相談もありません。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0816/142729.htm?g=04
    私の結婚の衣装を勝手に買った母
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0104/114447.htm?g=06

    ユーザーID:7328577889

  • やめてください。

    私も母親から強く勧められて渋々振袖を着ました。
    私も当時は着物に興味がありませんでしたので着たいとも思っていませんでした。
    しかし母はやはりトピ主さんのように着物姿をみたいと思ったようで
    (今になってみると、母の気持ちは分かります。)
    レンタルもあるのにわざわざ買ってくれました。
    うちはお金がない、貧乏だと母は常々言っていたので
    私はそんな無理して買ってくれてもプレッシャーだし、いらないと何度も断りましたが
    一度きりだから。。。と半ば強引に購入。

    結果、母は大喜びで祖父母などに写真を送ったり大満足だったようですが
    当の私は、着付けの際に好みでない変なメイクをされ写真はどれも仏頂面ばかり。。。
    引き伸ばしたりして後生大事にとってありますが、私は2度と目を通したくないです。
    写真なんて一生残るのに。結局は親の自己満足なんだなと思いました。
    新調したスーツでも着てにっこり笑った写真のほうがずっと良かったです。

    ユーザーID:4283938004

  • 周りのためにと割り切って説得しては?

    姪っ子や甥っ子のめんどうを色々見て、成長を楽しみにしている身としては
    入学式や結婚式と同じくらい成人式の正装も見たいですね
    本人がどうしても嫌だというなら残念だけど仕方ないと思いますが
    着るのがどうしても嫌と言うのではなく、めんどうとか着たいと思わないだけならお願いしてほしいです

    ただ私も何もせず終わらせて自分は後悔もないのでやっぱり無理強いはできない

    成人式は私も全くの無意味だと思っているから行かなくて良いと言うか、行かない方が良いとすら思います
    その間に周りへのお礼の食事でもしては?

    ユーザーID:9364442689

  • 着たくなかったけど着ました。

    成人式は行かず振袖も着たくなかったのですが、親に家族写真を撮りたいと説得され着ました。

    でもどうしても嫌で、自分しか写ってない写真は全部捨てました。
    親は喜んでいましたが正直嫌な思い出です。

    娘さんも「興味がない」だけでなく「嫌」なんですよね。
    それでも着るように説得されますか?
    どうしてもといわれるのであれば「写真に残さないこと」を条件に説得されれみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2264422988

  • 正直に気持ちを言っては?

    私は着物を着ました。別に興味もなかったですが、お嬢さんほど頑なになるほど「着たくない!」という強い意志もなかったので。ただ、化粧はうっとうしかったですねぇ・・・・今も、当時の写真見ることなんて殆どないし・・・

    トピを拝見する限り、トピ主さんがお嬢さんに「着て欲しい」と思っている、というところが本音なのでしょうから、それを素直にお嬢さんにいったらいいのではないでしょうか。「あなたは面倒くさくて嫌だろうけど、あなたが成長して、綺麗に着物をきた姿をお母さんは見たいし、おじいちゃんやおばあちゃんにも見せてあげたい。お母さんへの親孝行だと思って、着てくれないかしら?」って。

    「あなたが後悔すると思うから」的なアプローチだからお嬢さんも頑なになるのでは?私だったら、「ママに私がどう思うかなんて決め付けられたくない!」っていっそう、頑なになりますね。ここは素直に、お嬢さんの着物姿をみたいのはトピ主さんだ、ということをおっしゃってみては・・・

    ユーザーID:2298748944

  • 35歳主婦です

    私も着ませんでした。理由は娘さんと同じであと、無駄な物にお金を出す気がありませんでした。既に働いていましたので着るなら自分で買う様に言われてました。母も着物なし式欠席だったそうで反対されませんでした。結局スーツを買ってそれで式に出席しました。スーツは仕事にも使えてお徳でした。振袖買った友達は着る機会がないと嘆いてました。私の披露宴に着て来てくれましたけど。 私は一切後悔してません。トピ主さんは後悔していらっしゃるんですね。でも娘さんに強要しても無駄だと思いますよ。あんまり周りが言うとかたくなになりますしね。気が変わる事もあるので見守っていらしてはいかがですか?ちなみに妹はレンタルですが着てました。自分の稼ぎと照らし合わせて出来る範囲でやってました。トピ主さんもそっとしておきましょう、成人なのだから自分でできますよ。

    ユーザーID:4788878175

  • 後悔してません

    20年前に成人しました。
    成人式には出席していません。

    振り袖の写真は、成人式とは別の機会に、母親に無理に着せられて写真館に連れて行かれました。
    母好みの振り袖・髪結いで、私は不満が一杯。
    撮った写真は気に入らず、出来上がった時しか見ていません。

    後悔するどころか、母に振り回された思い出にしかなっていません。

    ユーザーID:2560710508

  • うちの親と同じですね

    娘さんを、自己実現の道具にするのはやめましょう。
    あなたはあなた、娘さんは娘さん、まったく別の人格です。

    うちの親も同じようなセリフを並べ立て、何とか私に振り袖を
    着せようとしましたが、自分自身に着たい気持ちが全くないし
    人のために着る意味も見つからなかったので、きっぱり拒否しました。
    成人式も出てません。

    今、一切なんの後悔もありません。
    自分の意志をはっきりと表明できる娘さんを、誇りに思ってください。

    ついでですが、私は結婚式もドレスも打ち掛けも興味ありませんでしたが
    夫がどうしても一通りやりたいというので、仕方なく折れました。
    正直、無駄な時間と手間とお金だったと後悔してます。

    ユーザーID:0838182829

  • 面倒なのは着物やお化粧ではないのかも

    私も成人式、出席していません。
    理由はいくつかありますが、そのうちの一つに
    小中学校の同級生に会うのが面倒だったというのがあります。

    いじめられていたとかそういったことはないのですが、
    とにかく面倒でした。
    お母さんには何も問題ないように見えても、
    お嬢さんの考えのすべてがわかるわけではないですから、
    ご本人の希望を優先させてあげて欲しいなぁ。

    ユーザーID:5065752884

  • 報酬を払って頼んだら?

    トピ主さんがご両親にいい顔をしたいのであれば、
    「いくらいくら払うからバイトだと思って着て写真撮って」
    と頼んだらどうでしょうか。

    学校に行くのとかとは違って振袖を着たところで将来何の
    役にも立ちません。
    「本人のため」と言って自分の欲望を通そうとする親ほど
    見苦しいものはそうないですよ。

    ユーザーID:5274457669

  • 成人としてのお嬢さんの気持ちを尊重してあげて欲しい

    今をさかのぼる十数年前、成人式には出席しませんでした。意義が見出せなかったからです。未だに何の後悔もありません。

    私の母は成人式の半年ほど前、「着物作る?」と聞いてくれました。自分の考えを述べた上で式にも出ない、着物も要らないと答えると、母は、着物代として準備したお金だけど、私の考えもわかる。確かに着飾ることよりも意味のあることに使うなら、お金は全額渡すと言ってくれました。

    自動車免許を取ってお釣りがくるくらいの額でしたので、そうしようかとも思ったのですが、免許は自分でお金さえ貯めればいつでも取れると思い直し、学生の時間のあるうちにしか出来ない、短期留学を兼ねた長期旅行に行くことにしました。母は賛成してくれ、アジアに2ヶ月行きました。この経験は私のその後のキャリアにとても役に立っています。

    母親としては娘に着物を着て欲しいという気持ちがあって蓄えてきたお金だったと思うのですが、私の意見を尊重し、私にとって生きたお金として使わせてくれた母にとても感謝しています。

    成人式はお嬢さん自身の門出です。トピ主さんにもそれを尊重してあげて欲しいと思います。

    ユーザーID:7389792950

  • 私も振袖は着ませんでした。

    遠い日、子供の頃、七五三で初めて着物を着ましたが、
    その時に着物は窮屈だったし、母に口紅を引いて貰いましたが、
    それがベタベタネバネバして気持ちが悪く、すぐに落としてしまいました。

    その時の嫌悪感が印象に残り、以後、私は大人になっても
    化粧はしない、着物は着ないと固く心に誓いました。

    成人式は出ましたがスーツを着て出ました。
    嫌がっているものを無理強いするのはよくないと思いますよ。

    私が娘さんの立場なら断固拒否です。申し訳ないですが親や親せきを恨みます。

    ユーザーID:4489672523

  • お気持ちは分かりますが

    かこちゃんさんとお嬢さんは別人格ですから、かこちゃんさんが後悔したから、お嬢さんも後悔するとは限りません。

    私も成人式に振袖は着ませんでした。母はかこちゃんさんのようにあの手この手で着させようとプレッシャーを掛けてきましたが、そうされればされるほど着ようという気がなくなって…。

    自分も子供を持った今、親心だったのだと理屈では理解できますが、母の態度の根底にちらつく「あなたが感じ方がおかしい」という価値観の押し付けがものすごくイヤでした。

    その後も振袖があれば良かった、という機会が皆無だったので、今でも「あの時振袖を仕立ててムダ金を使わなくて良かった…」としみじみ思ってます。

    お嬢さんが心底、着物を着ることに興味がないのであれば、説得すればなんとかなるというものでもないかも。ただ、おじいちゃん、おばあちゃんが生活の張りをなくすほどガッカリされるということであれば、人の道としてどんなにイヤでも着て見せるべきだ、と説得するという手はありますが。ただ、着物姿を見ることは出来ても、後々禍根を残すような気もします。

    ユーザーID:2355315235

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