義理実家での下着洗濯

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キャサリン

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  • トピ主補足です

    義家での洗濯を私が出来たらいいのですが、それは難しいのです。
    台所の手伝いは歓迎されますが、洗濯物については、断られてしまい
    手を出す事が出来ません。
    私の実家は、自宅に人を泊めたり、反対によその家に家族で泊まりに行く
    という習慣が全くと言っていい程無かったのです。
    なので、誰かに洗濯物を扱われる事に抵抗があるのは、そのせいなのか、
    又は私の性格なのか分かりませんが、とにかくとても嫌なんです。
    友達に相談したところ、持ち帰る派と洗濯機を貸してもらい自分の家族の分はまとめて自分で洗う派とがおり、私のように義母や義妹に洗われる人はいませんでした。
    皆さんはどうしてますか?

    ユーザーID:3272680196

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  • トピ主再補足

    すみませんもう少し補足です。
    私は、洗濯に限らず、他の人の家事を自分がするのは全然平気なのですが、してもらうのが苦手です。
    やはりこの性格がいけないのでしょうか?

    ユーザーID:3272680196

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  • 下着だけなら

    下着なら洗濯機じゃなくても洗えます。
    お風呂に入ったときとか洗顔のときなどにささっと下着だけ洗ってしまってはどうですか?
    お義母さまに言われたら「お風呂の時に洗ってしまいました」といって、干すところだけ借りればよろしいとおもいます。
    別にどってことない事だと思うんですが。

    ユーザーID:0830811628

  • どーしても状況を変えられないなら

    「私、最近とっても過激な下着なので、恥ずかしくて出せませんっ」きゃ@
    とやってみてはどうでしょう?
    ちらっとご主人へ視線を移すことも忘れずに。

    それでも話題を変えない強靭なお義母さまでしたら、きゃん様の仰るように
    さっさとセルフで洗ってしまうしかないかと思います。

    もしくは「はあーい」と言っておいて、出さない。
    毎日「出しなさい」と言われ続けても、出さない。
    「あ、忘れてました」「あ、うっかり」「うふふ」とか半年以上もやってれば、
    普通の人なら気づきますよ。

    ユーザーID:8182354664

  • 持ち帰ります

    何と言われても持ち帰ります。
    義家族の物と一緒に洗うのがイヤなのではなくて、私の下着を義母が洗ったり、干してあるのを義理の家族に見られるのがイヤです。
    下着だけではなくて、汗だくの服も3泊4日程度なら持ち帰ります。

    よっぽど汗をかいたら、下着くらいはお風呂の時に手洗いをして、夜の間、寝室に干します。脱水だけ借りる事もあります。
    いくら言われてもイヤなものはイヤ。

    この場合、どちらかが気分を害する。という事なので、義理の実家で必要以上の精神的負担を増やしたくないので、何度言われても断り続けます。
    やってもらっても感謝する気分になれないので、ムリです。

    ユーザーID:2433148778

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  • 手で洗うかな

    私自身は義母が亡くなった事もあり、帰省したら私が洗濯係なので何も問題がないのですが…
    兄夫婦が帰省した時兄嫁は、兄家族の分だけ洗濯するか、母が皆の分をまとめて洗うと言うときは、自分の下着だけお風呂場で洗っていました。
    でも、短期間なら枚数をたくさん持ってきて洗わなくても良いようにしていたかな?

    ユーザーID:7013449438

  • ありえない、、

    3泊4日なら子供の洗濯物なら頼むかもしれませんが
    嫁の私の洗濯物なら持って帰ります。下着以外なら
    我慢して洗濯してもらったとしても、ちょっと
    気持ち悪いなぁと思うと思います。私ならトピ主さん
    と同じように、洗濯して貰う様の下着を用意すると
    思います。勝手に掃除洗濯ですか、ありがた迷惑です。
    トピ主さんの感覚おかしくないです。

    ユーザーID:1602171951

  • はっきり言う

    トピ主さんの気持ちよくわかります。
    私も自分の下着を人に洗濯してもらうなんて考えられません。
    3泊位で下着とかを洗濯する必要も無いと思います。
    いかにも家族になったからと言う、馴れ馴れしさも嫌です。
    実家でも、母は下着を出せなんて言わないですから。
    私も結婚当初は、嫌われないように、姑の言いなりでした。
    でも姑からの、いちいち口をはさまれるストレスで身体を壊しました。
    それでも夫は全然頼りにならなくて。
    ある時から、自分が強くなって、嫌な事は自分で嫌と言う事にしました。
    実際、姑に嫌われても困ることなんて無いんですよね。
    トピ主さんも、「私は下着を人に洗われるのは嫌です」と、はっきり宣言してしまえばいいと思います。それでとやかく言われたら、「では次回から泊まりでは来ませんから」と言い返す位強くなって下さいね。
    自分の家庭を守るには、自分が強くなるしかないのです。

    ユーザーID:9356906765

  • 御主人経由で意志を伝えたら

    義母さんは、きっと自分の娘の様に思っているのでしょうが、しょせん他人。
    やっぱり下着を見られたり触られたりするのは、イヤですよネ。

    直接言いづらい場合には、息子に当たるご主人経由で
    「洗濯はしない」事を伝えては?

    ユーザーID:4610821729

  • 解決法ふたつ提案します

    我が家も年に1-2回主人の実家に帰省します。

    1.家の場合は、義母が洗濯機を貸してくれ私が洗濯します。義母はいつもの時間に(早朝)洗濯をすませ、私に「いつでも洗濯機使ってね」と言ってくれ、私は、夫、自分、子供の洗濯を自分で洗って干します。
    この方法は自分の好きなようにできお勧めです。子供もおり洗濯の量も多いので、やっていただくとなると気も使いますが、自分だとそんなこともありません。
    都心のマンション暮らしなので、夫の実家の広い庭に洗濯を干すのも気持ちいいです。私は自分の下着は 手洗い=>陰干し ですが、この時ばかりは 手洗い=>他の洗濯物と一緒に干す です。

    我が家は、義母から言い出してくれましたが、トピ主様から言ってみるのは難しそうですか?
    お子さんが生まれた時に「家族だけで洗濯機を一度回すくらいの量に増えたので自分でやらせてください」と言ってみるのもいいかもしれません。

    2.下着はださない
    「洗濯物を」出すように言われいるだけで「下着の洗濯物を」出すように言われているのではないのですよね。下着以外だけをお願いするわけにはいかないのでしょうか?

    ユーザーID:5328774139

  • わたしも他人に下着をみせたくありません。

    キャサリンさんと全く同感で、レスさせていただきました。わたしも、義父母の家に行っても絶対に下着類は洗濯に出しませんし、義父母がわたしたち夫婦の家に泊まりに来るときも(わたしたちは共稼ぎなので昼間留守にしているため家事を手伝ってくれようとしますが)丁重にお断りします。理由は二つ。ひとつは、自分の下着を義母に見られたくない。派手なデザイン、割と効果なレース使いのものとか、結構過激なデザインのものを義母に見られたくない、というのと、もうひとつの理由は、彼女がなんでも乾燥機にいれたりするので生地が傷んでしまう可能性があるし、わたしのそれだけ手洗いしろ、とは言えないからです。で、幸いに、「わたしのはまだ溜まっていませんから大丈夫です。」とお断りしてきました。それ以上に彼女は強要しないので。

    って、ことで、キャサリンさんも、たとえば「手洗いしなくちゃいけないんで。」とか、「まだ替えを持って来ましたんで。」などと言う理由で断り続けてもだめでしょうか?自分の汚れ物を自分で何とかしたいっていうキャサリンさんの気持ち、わたしがお母さまの立場だったら尊重するけどな。。。

    ユーザーID:4019843451

  • お風呂場で。

    下着だけをお風呂に入った時に洗えばいいと思います。
    下着は手洗いの方がいいものですし。
    「下着を人に洗ってもらうのは抵抗があるので」って言えなければ
    「下着は手洗いにすることにしたんですよ。靴下も予洗いをすると
    汚れが良く取れるんです」って言うとか。
    毎回言われたら、毎回言うんです。
    キャサリンさんの家に来られた時の義母さんの家事は
    「お客様なんですから家事はしないでいいんですよ」と。

    ユーザーID:9422376710

  • ナイスアイデア!

    それ用の下着を持参とはナイスアイデアですね。私は完全同居で洗濯物も分けずに洗い、干す、たたむの担当もなく できる方がやるっていう感じなのでプライバシーもなにもありません。毎日毎日もんもんと暮らしているので そのうち心病むかも!?と思っています(苦笑)。

    トピ主さんのアイデア、変人どころか めっちゃナイス!賢いやり方!と思いました。私は毎日義父母と暮らすのであきらめながら暮らしてますが 3泊4日のおつきあいなら この方法とてもよい!と思います。世の中には「全然気にならない」という人も少しいるみたいですが眼中にいれないことです。繊細な私達は 私達がらくでいられる道を模索しましょう!!!お互いがんばりましょうね!

    ユーザーID:8205027735

  • 自分の考えはきちんと主張しましょう。

    慎み深い人なら、自分以外の人に下着を見られ洗われること、平気なわけがありません。
    また、主婦には領分というものがあります。
    お義母さんは、下着を洗われたり勝手に掃除されたりすることが平気なのかもしれませんが、平気でなくても、他人の考えを自分のこととして置き換えて考えられないタイプの人は、大勢いますから。
    とくに姑になると、嫁(イヤな言葉ですね)の考えは無視、自分が嫁だった頃の考えは忘れる、という傾向が強いようです。

    洗ってもらう用のものを持って行っているトピ主さん、涙ぐましいですね。
    私も結婚当初、夫の実家で姑に洗濯物を出すように言われましたが、断固断りました。
    自分の下着を見られることももちろん、新しい家庭を築いた自分たちのことは、きちんと自分たちで済ませるべきだと思ったからです。
    トピ主さんだってそうでしょう?
    だったら、お義母さんにははっきり言うことです。

    私は基本的にすべて持ち帰っています。
    1週間以上なら、空いた時間に洗濯機を借りることもありますが、それでも私の下着はいつでも持ち帰りです。
    がんばってください♪

    ユーザーID:7229216341

  • 向うも意地ならこちらも意地

    私の義母も出せといいます。
    洗濯機は使わせてもらえません。
    別々に洗うと水道代がもったいないから。
    家族なのに、他人ヅラでそんな嫁はかわいくないから、だそうで。

    しかし、冬場は室内干し。
    結婚して、間もない頃、
    リビング団欒してるところに、ブラジャーもショーツも干されてしまいました。義父も、義兄も目の前にいるのに…
    気絶しそうなほどショックを受けたので、
    それから一度も下着は出していません。

    「持ち帰ります」を死守。
    上にもありましたが、実際には
    お風呂で洗って、持ち込んだ下着干しに下げて、
    朝までに乾かしたりもしました。

    ユーザーID:4497533010

  • 持ち帰っては?

    義母さんには、
    「お風呂のとき洗濯してドライヤーで乾かした。」
    ということにしておけばいいと思います。

    さすがに自分の下着を洗濯してもらうのは抵抗ありますよね。

    ユーザーID:8189441759

  • はいとだけ言う

     私も義理の母に同じようにいわれたことありますけど、はっきりと断わりました。
     「はずかしいので結構です」といいましたら、わかってくれました。
     「主人のをお願いします。カッターシャツの襟汚れの洗い方教えてください。」と違う方向に話をもっていきましたら、忘れてくれたようで。

     私の場合、犬がいる家の洗濯と一緒にされるのが苦痛でしたので、そういう意味でアレルギーがあるのでともいいました。
    なにかしら言い訳をつくって断わったらよいと思います。

    ユーザーID:0904610546

  • 持ち帰りです

    私も盆暮れは夫の実家に1〜2泊しますが、その前後は自分の実家に行くので、自分の分は自分の実家で洗うか、そのまま自宅に持ち帰ります。出しなさいね、とは言われますが、やはりいやなので。夫や娘の分と一緒に自分で洗濯機をまわしたいのですが、夜のお風呂のあとに出しておくと、朝階下に下りていったときには既に洗われちゃっているので(笑)。自分の分数枚だけでまわすのもナンなので、持ち帰りです。

    3泊4日だときついですよね。夫と自分の分はこちらで洗いますから、ときっぱり言っても別にいいのでは。それも無理そうなら最低限自分の下着はお風呂で洗う。

    ユーザーID:5275829721

  • 私も言われました

    私もトピ主さんと同じ事を姑に言われました。
    実家で嫁の洗濯物は決して出してはいけないと教えられてもいました。

    洗濯好きの姑が洗濯を溜めて欲しくないから下着も全て出しなさいと言われてましたが
    主人は息子なのでいいかぁと主人のだけお願いしました。
    すると姑はあまりにしつこく私の洗濯物まで言うので下着はお風呂で洗っていますのでと伝えたら
    濡れたままなのが余計気に入らなかったらしくまたしつこく言うようになり
    見かねた主人が『風呂で洗ってるんだし好意からだから出せば?』と言ってきました。
    もの凄く嫌だったのですが(主人は男兄弟で一緒に洗われるのにも抵抗あり)また帰ってから洗えばいいか
    干すのは手伝おうと思って出しました。
    すると私の干し方からたたみ方までダメ出しされ、挙句には『本当に出すと思わなかったわ』と言われました。

    トピ主さんのお義母さまが社交辞令でおっしゃってないとは思いますが
    やはり洗濯物(特に下着)を出すのは止めた方がいいと思います。
    私ももう出していません。やはり言われますが『お風呂で洗ってます』で終了です。
    それ以上言われたらスルーしています。

    ユーザーID:6618446030

  • 私の場合は

    わざと色気ゼロの下着を義父母宿泊用に用意して
    着用&持っていきます。グレーのスポーツタイプの
    ブラやボクサーショーツとか。ショーツの汚れも
    気になるので、普段は使用しませんがおりものシート
    を付けておき、洗濯に出す時には汗くらいの汚れしか
    ない状態にしておくので義父母に扱われても余り
    ストレスを感じません。

    こんな作戦(?)で如何でしょう。

    ユーザーID:0705269665

  • たしなみ

    ご自分の家では下洗いせずに家族の洗濯物と一緒に洗濯機にポイですか?

    女性の場合、パンツには分泌物が付くのでお風呂でザッと下洗いするのが
    女性としてのたしなみであると教えられて育ちましたので、トピを読み
    驚いていますが、きっとこのような人は多いでしょうね。

    まあ、このトピではそれはヨコになってしまうのでおいときますが、きゃんさんのご意見と同じく、義理実家ではお風呂のついでに洗ってしまってはいかがですか?そして、姑さんから言われた時にも困りませんよ。

    ユーザーID:1097429493

  • 行きたく無いのは下着が理由ですか…。

    洗濯機で下着がはよれたり型崩れしやすいので、私は最近もっぱら手洗いなんです〜。って言えばいいじゃない。
    あとお風呂場で手洗いしやすい服装を三泊四日分用意するってところですかね。
    それで問題解決でしょ?

    ユーザーID:3236203936

  • 私も、下着は自分で洗いたい。

    トピを読みながら
    「予めそれ用に実際着用するのとは別の下着を持参したら?」
    とレスしようと考えていたら
    >予めそれ用に実際着用するのとは別の下着を持参したりしてる私は変人ですか?
    と書いてありました(笑)きっと私もそうしますね。

    または、旅行用品売り場に売っている、使い捨ての下着をつけるのはどうですか?
    それか、実際には普通の下着をつけておいて
    「使い捨てなので、もう捨てちゃいました」って言うとか。
    使い捨ての下着について反対意見をされたら
    「あら、付け心地良いですよ?」って言って1枚さしあげましょう。
    好き嫌いは本人の好みだから、お義母様が気に入る必要はありません。

    ・・・・下着を洗濯されるのって、私は実母でも嫌ですよ。

    ユーザーID:7099667567

  • トピ主さんの感覚が正しいと思います

    私は普通の中流家庭で育ちましたが、下着の洗濯に関して言えば、母親に「自分の下着は自分で洗うもの。他人さまに洗わすなんて女として恥かしいこと」と躾けられました。(年頃になってからです)ですから娘時代は自宅でも、自分の下着、特にショーツは自分で手洗いをしていました。

    結婚して主人の実家でトピ主さんと同じ状況でしたが、お風呂でササッと手洗いするか、姑に洗ってもらう前に下洗いしてます。間違っても自分の汚れた下着を他人に、、ましてや姑にとても出せません!「下洗いなんかするな」と禁止もされませんので。

    だれの下着でも、下洗いなしで洗濯機に放り込みは(私は)しませんから・・・分泌物も付着してますし。そんな訳で、トピ主さんの感覚は全くノーマル、むしろ違和感を感じない人の方が(私には)女性としてどうか、と思えます。

    ユーザーID:7007806081

  • 入浴の時に

    洗ってました。
    100円ショップで売っているような小さなハンガーと袋詰めの洗剤を持参です。
    乾ききらない事も想定してビニール袋も必要です。
    その他は洗濯機を借りるなり、義母にお願いして洗濯してました。
    生理用の下着は絶対に洗って欲しくないですものね。
    ちなみに使用済み生理用品もビニール袋にいれて自宅で処理してました。

    ユーザーID:2564514569

  • 私だったら...

    私がトピ主さんの立場だったら、
    >「有難うございます。でも持ち帰るので結構です。」

    を、聞かれるたびに繰り返しますね。断り続けて気分を害されても、それはトピ主さんの責任じゃないでしょう。丁寧にお礼を述べて、その上でお断りしているのだから。

    しかし、
    >「何かやってもらったら感謝しなさい。感謝は言葉に出さなきゃ相手に伝わらないのよ」と叱られました。
    って、随分な...。ありがた迷惑な気持ちも、言葉に出さなきゃ伝わらないんでしょうけど。トピ主さん、お疲れ様です。

    ユーザーID:9451317014

  • 持ち帰ります。

    下着は持ち帰るか洗濯機を借りて自分で洗って干す。

    義家族宅に下着を干すのはかなり抵抗があるけどね。

    ユーザーID:4449924904

  • うわっ

    善意の押しつけ嫌だわ。

    旦那は聞いていても何も言ってくれないの?

    私は義母がムッとしたとしても
    嫌だといいますけどね。

    ユーザーID:2537409344

  • ごめんなさい。悩むこと?

    先日、2泊3日で夫の実家に帰省を済ませてきた者です。
    下着洗濯ですか?それなら、私は朝起きて洗顔などで洗面所を使わせて
    もらうついでに、ささっと手洗いして、使わせてもらっている部屋に干しておきましたよ。以前は「洗濯物も遠慮せずに出してちょうだいね」と言われていましたが、今回は自分から「手洗いしたものを脱水だけさせてください」と断って洗濯機を借りていたので、義母も「どうぞ使って〜」という感じで、それ以上のことは言われませんでしたよ。自分で手洗いすることも許してくれないような方ですか?そうじゃなければ試してみてはいかがでしょうか。「下着は傷みが早いので手洗いすることにしたんです〜」と言ってみるのも嘘は方便かも。

    ユーザーID:4023583744

  • 私もいやだな

    夫実家が近いので泊まることはありませんが
    私も洗濯物を人に触られるのはいやなので、お気持ちわかります。
    結婚式前後のやり取りを見ると、なかなか強引なお姑さんのようですね。

    1.「最近体質が変わってアレルギーになり、決まった洗剤しか合わなくなってしまった」と言って、いっさい出さない
    2.「下着は手洗いすることにしたんです。傷みが早いので」と下着以外を出す
    3.はっきりと「下着は自分で洗いたい」と意思表示する

    意外と3番で「あらそう?」となったりして?
    これでカドが立つようなら、何を理由にしたってカドが立つんじゃないでしょうか。

    どちらにしても、感謝の意ははっきりあらわす。
    夫の分は快くお願いする。

    うーん。これくらいしか思いつきませんが、頑張ってください。

    ユーザーID:2391453710

  • トピ主です

    皆さん有難うございます。お一人ずつにレスできず申し訳ありません。
    珠様までのレスを拝見しました。
    どうやら私は変人では無いようなので、安心しました。

    以前に夫経由で自分の気持ちを義母へ伝えた事あります。
    反応は確か「そんな水くさい。」のような感じだったと思います。(記憶が曖昧です)
    普段から「家族なんだから」を連発する義母なので、あまり理解されなかったのかも。夏の時期に気持ちを伝えたのですが、その次のお正月ではやはり同じように「下着出しなさい」と言われましたから。

    みな様
    「洗濯物出しなさい」ではなく、「下着出しなさい」と言われます。
    義母にしてみたら、自分の感覚で、洋服はまだしも、下着を洗わず持ち帰るなんて気持ち悪いでしょ?という事で多分親切心で言っているんだと思います。けれど嫌だと伝えてあるのに、しつこいなーというのが私の気持ちです。

    ちほ様
    「息子の家は私の家」と口に出して言う義母なので、自分をお客様と思う事は無いと思います。例え私が「お客様なんだから」と言ったとしても、「何言ってんのよ」と取り合ってもらえない事は容易に想像できます。

    ユーザーID:3272680196

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主つづき

    ちなみに義家に義父はいなくて女所帯です。
    そうですね、やはり自己主張しないといけませんよね。
    結婚してからストレスで体を壊した事もあり、その時に
    「私には自分の心身の健康を守る権利がある」と気付き、我慢ばかりではいけないと思ったのですが、実際の局面で、言い返したりする事が出来ないダメな私です。

    お風呂で手洗い
    はい、今後はそうしようかなと思いながらトピをたてたのですが、本来の私の希望は持ち帰りであり、それなのに何故お風呂で洗う事を考えたかと自分を振り返ってみれば、汚れ物をそのままにしておくのを「義母」が嫌みたいだから、そこを解消するべくお風呂で手洗いしようと思った事に先程気付きました。
    私の思考回路は、自分ではなく義母の気持ち(私が想像する義母の気持ちですが)に即したものだったようです。私は自分を失っているのでしょうか。

    皆さんが言うように、自分や自分の家庭を守るのは、自分しかいませんよね。心に刻みます。

    ユーザーID:3272680196

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  • ああ、もっと早く

    こういうの知りたかったです。
    新婚当初はどうしたものかと毎回悩みましたが、出しなさいという義母の言葉にのらりくらりと出さずにいたのですが、現在結婚10年、子どもができてから、夫と子どもの靴下からパンツまで洗ってもらっといて私のだけ出さないってなんか中途半端で嫌味な感じがしたので一緒に洗ってもらってます。洗ってもらうというのも、気がつけば私がさせてもらうのですが、大抵子どもを寝かしつけてる間に義母が洗って干してしまっているのが現状です。おばさん下着なのでその点恥ずかしさはないのですが、ブラジャーはAAなのでパットがとっても厚いのが恥ずかしいですかね。あとパンツは一応下洗いをお風呂でさせていただいてから出してます。
    勉強になりました。

    ユーザーID:1059483824

  • ごまかしておく

    ほんとに帰省中はどちらのご実家でも似たような事をやってるもんだとおもいました。
    私も結婚して相手の実家に帰省したら義母にそう言われて、はじめはいちいちまじめにとりあって抵抗していました。
    普段から自分のだけお風呂で洗う習慣があったのでこっそりそうやってましたが、干してるのを見られるのも嫌なので、かくして持帰ったり。
    トピ主さんのお義母さんはいちいち嫁の下着が出してあるか確認なさるのですか?うちはそこまでは執拗ではなかったのでとぼけてTシャツとかだけ洗ってもらってましたね。
    2,3年して「私が洗濯しましょうか」と言い出したらお互いの家の分は自分でやることになってきて、
    今では夫と子どものだけ洗濯して干し、私の下着は持帰るパターンで定着しています。
    私の家に泊りに来られても自分の分は自分で洗濯してもらい、こちらの家事には一切手を出してもらいません。
    それでよければ来て下さい、という感じです。

    ユーザーID:6105632186

  • 恥ずかしいので、では駄目?

    なのでしょうね…

    私は姑にそこまで言われたことはなく、洗濯物、と言われたら、好意に甘え主人のだけをお願いしています。

    ・下着は実家暮らしの時も自分で洗っていたので
    ・汗で汚れる下着をおかーさまに洗ってもらうなんて!滅相もない!

    みずくさい、家族なんだから、
    とか言われたら

    ・実家の母に叱られます。おかーさまにご面倒掛けるなと言われて結婚しましたから!
    ・はずかしーですぅー

    とかじゃ全然効かないんでしょうかね?やっぱり。

    私も似たジャンルで義母と揉めましたが、
    恥ずかしい
    気にならない
    いやいや私が気になる
    そしてやや険悪

    な感じで譲りませんでした。

    ユーザーID:3476636699

  • 嫌なら言葉で伝えましょうよ

    私は、結婚当初から、洗濯してもらってうれしい!ラッキー!と思ってしまっているタイプです。嫌だという意見がほとんどで、正直、驚いています。
    姑さんは、「遠慮している、気を使っているんだな…こっちから少し強引に言ってあげたら、出しやすいのだろうな…」と、純粋に、好意の上なんだろうと思います。
    嫌だという感覚を持たない私のような人間もいますので、言わなきゃ分かりませんよ。
    >私の場合、いくら同性とはいえ、義母に下着を扱われるのに抵抗を感じるので、出来る事ならそのまま持ち帰りたいのです
    そのまま、言っちゃいましょう。お互い、スッキリすると思いますよ。

    ユーザーID:6557103915

  • その家のやり方ばかり呑まなくて良いけど、迎合も大切。

    帰省は年2回、宿泊だけではなく、
    義父母との家族旅行まで毎回ついてます。
    衣類が足りなくなるので服は洗って貰いますが、
    さすがに下着は遠慮してます
    (風呂場で手洗いしてタオルドライし、
     8個のピンチ付きの小さな部屋干しハンガーで干す)。

    「お義母さんに洗濯物をして貰うだけで申し訳ないのに、
    下着もよと言ったら実家の両親に怒られました。」

    うちも言って頂くのですが、うちの母に怒られますと、
    逃げてます(6年目です)。

    ただね。
    トピ主さん、御主人と暮らした時に
    「男性と女性の受け止め方ってこんなに違うんだ」と
    思うことはありませんか。

    お義母さんは女性ながらに男性(息子)の気持ちを
    より分かろうとして暮らしてきたことを
    理解してください(御主人に女兄弟がいても)。

    トピ主さんへの怒り方も、
    自分より背も高く、力もある男の子を育てたからだと
    引き算してあげてください。
    母娘なら暗黙の了解でも息子は話すら聞きませんから。

    どんな女友達でも職場の女性上司でも、
    最初は違和感があって当たり前。
    擦り合わせが重要ですよ。

    ユーザーID:2197108480

  • トピ主です

    予想以上に沢山のレスがついて驚いております。
    皆さん本当に有難うございます。

    どなたかが書かれていた実家ではどうしているか?ですが、20代前半で一人暮らしを始めてから、30代前半の現在まで実家に泊まったのは1泊だけで、その時は持ち帰りました。
    実家で暮らしていた時は、ブラジャーは洗濯機へそのまま入れる、ショーツはお風呂や洗面所で手洗いし、室内干ししていました。
    もし今後、実家へ泊まる事があったとしても、母にやってもらうつもりはありません。

    皆さんの意見を総合すると、お風呂で手洗いが一番良さそうですね。
    義母の性格を考えると、「そんな若い娘でもないのに、何が恥ずかしいのかしら、私が洗濯してあげるのに!」と言われそうですが(あくまで私の想像)、次回はそうしてみます。
    それから生理用品や生理ショーツの事を書かれていた方、私と同じ感覚で嬉しかったです。私は帰省が生理にあたりそうな時は、予め婦人科を受診しホルモン剤を処方してもらって生理をずらします。
    こんな事、出来ればしたくないですが、ただでさえ疲れる義家滞在、
    生理で体調が悪くなったり、経血の心配をしたく無いので。

    ユーザーID:3272680196

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 私も、持ち帰る。

     下着は、私なら「3〜4日ぐらいですから、大丈夫ですし、予備の着替えも持って来ていますので」とお礼と主人の分だけ頼む。
     (でも義母さまは、お歳は。たぶん年齢でも、精神面でも、お若いからそういうことも言えるのではないでしょうか。テキパキと動いておられるように思いますので。)
     私の主人の義母は、そう言う事は言いませんでした(当時義母は68歳)。主人にも私にも孫のような接し方で。
     
     話は違いますが、義理の家から帰る時に色々と持って帰る物(食物・飲み物・乾物・調味料)を用意して戴いていましたが、私はそれも殆ど断って義母から叱られました。でも賞味期限が迫っている物を。
     でも主人だけが義母に会いに行くと食べない物や品質期限がとっくに過ぎている物を、もらって来るのです(断ると言う事が出来ないのです)。
    下着でも、他の事でも、もっとあっさりした考え方をすればいいのかな〜

    ユーザーID:0961242432

  • あぁ、わかります

    うちの義母も同じです。口癖は「家族なんだから」です。
    5回ほど帰省してますが、毎回「さくらちゃんの下着も出しなさい」と。しつこいので夫と子供の分はお願いしましたが、やはり下着は嫌なので、お風呂のときに洗ってタオルドライで使わせてもらっている客間に干しました。

    3回目くらいの帰省のときに、「部屋(使わせてもらっている部屋)探したけど、下着無かったよ」と言われたときは嫌な気分になりました。夜干して、朝起床とともにバッグの奥にしまっていたのでよかったです。トピ主さんも気をつけてください。私は、干す場所は、冬はコートをかけているハンガーの内側で、夏はカーディガンとかパーカーを持っていて同じく内側にかけておきました。

    先日の帰省では、予定外の生理になってしまい、本当に嫌でした。ナプキン持っていたのでよかったです。ナプキンは子供の使用済みオムツの内側にぐるぐるトイレットペーパー巻きにして入れて、ごみの日に自分で出しに行きましたよ(汗)。

    ユーザーID:0187853181

  • お洗濯を自分ですることはできませんか?

    皆さんのレスを読んで、神経が細やかな女性らしい人が多いんだなあ。とがさつな自分自身をちょっと反省しています。

    私は義理の実家に泊まると、朝ご飯の洗い物を義母がやってくれている間に、全員の洗濯を自分でします。
    独身の義姉も同居の家なので、女性の下着は娘のものを合わせて4人分ありますが、それぞれネットに入れて全員の洋服とあわせてガラガラ洗ってます。お洗濯は、洗剤をわけたり色物を分けたりいろいろ流儀があるので、義姉と一緒にぺちゃくちゃおしゃべりしながらやってます。干すのも一緒。前日お風呂に入った時、特に気になるほど汚れていたら手洗いして洗濯籠に入れておきます。
    自分の家みたいに、トイレも入ったついでに掃除したり、ごみも出したり、食事の用意も買い物も義母と一緒にしたり、私が勝手にしたり。特にお客さんではなくて、普通の日常を送る感じなので、なんでもします。下着を見られて恥ずかしいという気持ちもないかな。
    小町を読むと、台所には絶対入って欲しくないとか、下着は持ち帰りたいとか、繊細な方が多いことが勉強になります。

    お洗濯私がします!お母さん座っててくださいっていえないですか?

    ユーザーID:8943465509

  • 私の場合

    うちもお盆とお正月は夫の実家へ2〜3泊、帰省しています。

    脱衣所に洗濯機があり、入浴の際、洗濯物を入れるんですが、やっぱり下着は入れたくありませんよね。

    お義母さんは、毎回「洗濯物、洗濯機に入れてね」の声がけ。

    私は「はい。ありがとうございます。」と、毎回、タオルやTシャツのみ洗っていただいています。

    以前、夫経由で下着の洗濯のことを聞いてきたことがあったのですが、普段気のきかない夫ですが、その時は「恥ずかしいんじゃない?」って言ってくれて・・・ナイスフォローでした。

    それ以来、下着の洗濯の話のときは「恥ずかしい」と言っています。

    もしかしたら、お義母さんも強要しているのではなく、遠慮しないでって意味で言っているだけかもしれませんし、ここは素直に「恥ずかしい」で決め込んでみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2870353717

  • うちは石けんなので・・・

    我が家は洗剤を使わず石けんを使っています。
    洗剤を使った洗濯機で洗うのも駄目なのでもちろん持ち帰りです。

    ですが、私だったら下着だけ入浴時に手洗いし乾かしますね。
    4日も汚れたままの下着を放置しておくのもちょっと・・・。

    「石けん派なので・・・」って駄目ですか?

    ユーザーID:6285277379

  • トピ主さんと同じです。

    結婚して20年、夫実家への帰省も70〜80回になるでしょうか。
    義父母にはとても良くしてもらっています。義父母にとっての実の息子である夫の出張中に、子供たちを連れて泊まりに行くこともあります。でも、どうしても下着の洗濯だけはだめです。出せません。気分の問題かもしれませんが。私の下着さえ除けば皆のものを洗濯するのはまったく苦になりません。

    もともとは持ち帰り派でしたが、泊まっている間じゅう義母から「下着も出して」「出しなさい」と言われるのが非常に苦痛で、それから「洗濯に出すためだけの下着」を用意するようになりました。
    持ち帰り派の私にも、洗濯していって欲しい・洗濯したい派の義母にも良い方法だと思っています。

    ユーザーID:5216089569

  • 帰省時期は憂鬱

    台所を勝手に触られたくない、洗濯も嫌だってお嫁さんはたくさんいますが、うちのように嫁に台所はもちろん洗濯機だって触らせたくないというお姑さんもいます。

    だけど、嫁を仕切りたいのか「洗濯物を出しなさい」と命令口調です。「恥ずかしい」と言ったところで「もう家族なんだから恥ずかしがる事もないし、遠慮する事ない」と言われてしまいます。それでも出さないでいると「頑固だ」と怒ったり「年寄りを汚いと思って一緒に洗濯機で回されるのを嫌がってる」とひねくれたりでもう大変です。

    仕方ないので洗濯物を出すと「して貰った事に感謝しなさい」と感謝を強要されます。「自分以外の人に一切触らせたくない人」って結構頑固なんでこっちが何を言っても聞いてくれないし、終いにはストレスで病気になったりです。トピずれごめんなさい。トピ主さんの姑さんとうちの姑さんが同じ事を言ってるので愚痴を書いてしまいました。

    ユーザーID:6888312901

  • おすすめアイディア

    私は夫の実家が海外なので、海外旅行と同じ感覚で行きます。

    というわけで、ホテルでも実家でも下着は風呂で手洗いです。

    普段はコットンのものを着ていますが、旅行中はクロッチ部分以外総レースのものを愛用しています。といっても高いものではなく、ストレッチが効いている安価なものです。

    風呂で、汚れる部分だけちょっと洗ったら、あとはボディシャンプーを付けてボディスポンジ代わりに使うんです。体も下着もいっぺんにキレイになり、さらにきっちり絞っておけば、レースなので寝ている間に完全に乾きます。100円ショップの小さい下着干しも持参です。

    レースにすると荷物もかさばらないし、オススメですよ。
    お姑さんにも「手洗いじゃないとダメな素材なんです〜」って言えます。

    ユーザーID:9881389588

  • トピ主です

    皆様、有難うございます。
    色々な意見が聞けて大変参考になりますし、私と同じ感覚の方が大勢いる事が分かった事も嬉しいです。

    自分で洗濯機をまわす事が出来ないか?という問いがありましたが、それは難しいのです。
    トピ文にも書きましたが、断られてしまうのです。
    義母が遠慮している訳では無いのは間違い無いと思います。
    結婚後初めての帰省時、義家に到着早々「キャサリンさん、前掛けは?」と言われた位ですから。

    洗濯大好きの義母には、きっとやり方にこだわりがあるのだと思います。
    「下着出しなさい」と言われ、トピ文に書いたように断るのですが、「いいから出しなさい」と更に言われるので、靴下やTシャツ位は出しますが、下着が出ていない事が気になるようで「下着出しなさい」と毎日言われてしまうのです。

    皆さんのレスを読んでいると、このような事って何年経とうが慣れる事は無いのだなと思いました。
    嫌なもの、譲れないものは守りたいですよね。
    自分の感覚なのだから仕方無いですよね。
    今まで小さな事から大きな事まで色々我慢し過ぎて、精神科のお世話になった事まであるので、今後は嫌と言えるように頑張ろうと思いました。

    ユーザーID:3272680196

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • このレスを見ると

    は〜い、お世話になります〜

    といって義理の実家の洗濯機に下着を放り込んでいるだけでなく、「これとこれはセットで、かわいいんですよ〜」と義母に見せたりしている私は変人ですね。

    別に抵抗がないわけではないんですよ。でも嫁の下着を洗濯してやるという行為が義母なりの新しい家族の受け入れ方なのだとすると、そこはありがたく受け入れようと思うのです。

    考えてみれば別に実害があるわけでもないし。
    ま、私はこれを口実に帰省のたびに夫のお金で新品の下着を揃えていますが。

    ユーザーID:1340306869

  • 使い捨てパンツは?

    100円均一などや、旅行コーナーに販売している
    海外旅行用の使い捨てパンツを持参したので、洗わなくていいです、
    捨てました!といえばいいのでは?
    実際はそうでなくても、持ち帰れますよね。
    うそも方便です。

    ユーザーID:0823872644

  • 恥じらいの有無…うちは母娘逆です

    私の場合は、私がトピ主さんのお姑さんに近い感覚かもしれません。
    そして、私の実の母がトピ主さんに近い。
    実母は、私が実家暮らしだった時期にも
    「普通に下着まで洗濯に出すのね。下着だけでも自分で洗おうとか思わないの!?」
    と良く言われたものです。

    そんなわけで、トピ主さんが今度の規制で「下着出しなさい」と言われたら。
    「実家でも同じように出さないので」と言って見ては?

    こんな私が思うに、トピ主さんはマイペースを貫かれたほうがいいように感じます。
    こういうことって「たかが下着洗濯」なんですよね。
    しかも「やってもらってしまうこと」なので、
    出さない方が「相手に迷惑をかけていない」と言いやすい。
    こういうところでは、あえて自分自身を貫いておいたほうが私はいいと思います。

    それに、これって感覚の問題なのでなお更厄介。
    根気良くやらないと「こういう感覚の人もいるんだ」ってわかってもらいにくいですよ。
    向こうが今後恥じらいを感じることはないのですから(断言できる。私がそうだ。)
    共存の道はお互い「こういう人もいるのね」と認め合うしかないのです。

    ユーザーID:8919278177

  • 出さなくてもいい方法

    マーシャルさんと同じ意見です。
    母の友達に一人暮らしの方がいるのですが、パンツで体を洗っているそうです。
    パンツも体も綺麗になって一石二鳥!と言ってました。

    私も旅行の時にやっています。

    今度お義母さんに「下着出しなさい!」と言われたら、
    「もう洗っちゃいました!友達にパンツで体洗う方法を薦められて以来そうしてるんですよ!
    お義母さんもどうですか?パンツも体も一緒に綺麗になりますよ!」
    と返してみては?

    実際にパンツで体を洗うのに抵抗あるのならしなければよし。
    だけどお風呂場で洗う口実にはなります。

    ユーザーID:9925553228

  • 私もイヤです

    私は絶対に出しません。

    義理の家に自分のパンツ干して舅や姑に
    見られるのは・・・私の感覚では耐えられません。

    うちも結婚後初めて泊まりでお邪魔したとき
    トピ主さんと同じでこれ着けてとエプロン
    渡されました。もう家族だからと。

    数回あっただけなのに家族と言える感覚が
    私には不思議でした。

    感覚の違いって黙ってると分かってもらえず
    どんどんエスカレートするので、他の方もおっしゃって
    ましたが「恥ずかしいからイヤです。」で
    いいと思いますよ。

    ユーザーID:2942199646

  • 私も使い捨てに一票

    100円ショップで売ってる紙の使い捨てパンツ、便利ですよ。
    私は旅行中はこれを使っています。
    嘘でもいいから使い捨てなので大丈夫です、と言って断ってみたらどうですか?
    それはそれでもったいないとか言うかもしれませんが、しれっと流しましょう。
    向こうが「洗濯してあげる!」と頑固なのですから、こちらも頑固に押し通しましょう。

    ユーザーID:9093936162

  • 自分で洗ったとしても、干しているものを見られますよね?

    服は自分で洗っても下着は持ち帰るのは、その点が気になるからです。
    義理の実家の物干し台は、家の中からも庭からもよく見えます。
    泊まっている部屋は日中ドアを開け放っており、物を取りに来たりする義母が出入りする(来客用の物などがしまってあるため)ので、そこにも干せません。
    義父は普段から庭でよく作業などしています。
    自分の家では、大きな洗濯ネットでぐるっと隠して陰干しですが、姑はそういう干し方はしないので、私が義理の実家でそれをすると、陰干しの意味よりも隠している、と思われるだろうなと思います。
    陰干しの話をした時も、そんな面倒くさいことは私はしない、という考えでしたし。
    また、干すのは私でも、私が家事をしている間に、義母が取り込んだりもするので、やはり下着を洗って干す気にはなれません。

    それと、使い捨ての下着というのは、姑の年代でない私でももったいないと感じてしまいます(使っている方を責めているわけではありません、すみません)ので、お姑さん世代には好意的には思われないのではないでしょうか。

    ユーザーID:7229216341

  • 生理用極薄ナプキン活用

    私は2週間以内の旅行でしたら、下着は2、3枚しか持って行きません。あとは極薄の生理用ナプキンを敷いて、せっせと取り替え、下着自体は数日間保たしています。

    下着もすべてTバックなので、小さいし汗でぐっしょりする事も無いし、洗濯してもすぐ乾きます。(勿論、自分で洗います)米国在でこちらではTバック用に三角形のナプキンもあるので、とても便利です。

    下着を義母さんの目にさらしたくなかったら,きちんと断っても気分を害する事はないと思いますよ。向こうは向こうで「3回位言わないと下着は洗濯に出さないのね。やはり遠慮してんだわ〜。気の利いたイイ姑だと思われたいから、どんどん洗濯してあげましょうおっと!姑は沢山いても、嫁の下着なんか洗濯してあげるの、私位のもんだわ。感謝してね!」なんて考えているのですから、断っても大丈夫ですよ。

    感謝もありがた迷惑も言葉に出さなきゃ相手に伝わりませんー

    ユーザーID:7369535205

  • 肌アレルギー持ちなのでという口実は?

    肌アレルギー持ちなのでという口実はいかがでしょう?

    私は合成洗剤にアレルギーがあります。
    家では無添加石けん派で、下着やクリーニングにだすような上物もほぼお風呂で手洗いしてます。
    普段はアルカリウォッシュ(セスキ)で十分。肌荒れもかかとのカサカサもなくなっていうことなしです。ちなみに、ケミナプキンにもかぶれるので、布ナプキン派です。食器洗いも洗髪も無添加石けんです。

    少しそれましたが、それ(アレルギー)を口実に義家での洗濯をお断りするというのは?
    いいにくかったら「はぁい。わかりましたー」で出さない。

    しつこかったら、神妙な顔をして「実は私、最近アレルギーがでて・・」と告白。

    ユーザーID:1634408780

  • トピ主です

    皆様、有難うございます。
    こんなに大勢の方にアドバイスを頂き、感謝しております。

    アレルギーと言って出さない、という方法を何名かの方に提案頂きましたが、それは無理そうです。
    アレルギーなんですと言ったら、いつ頃からか、どんな症状でどんな治療を受けているか、原因は何かとか、詳しく聞いてくると思います。
    でも、私の為に考えて下さり、本当に有難うございました。
    10日の深夜から帰省します。帰宅は14日の予定です。

    ユーザーID:3272680196

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 下着を出すなら死んだ方がマシ

    です。私の場合。だから、いくらしつこく言われたとしても、下着を出してしまうトピ主さんが信じられません。トピ主さんって、しつこく言われたら体も許してしまうタイプですか?かなり意思の弱いタイプですよね。

    「下着だけは自分で洗うように母から躾られましたから」と毅然とお断りしないと、恥をかいているのは、トピ主さんのお母さまも一緒ですよ。それがわかりません?全裸を見られるより恥ずかしいことですよね?普通の常識を持った女性だったら・・・。

    試されているのかな、とも思います。トピ主さんの失態を捕らえておいて後で利用しようとしているのかしらと。「あなたの選んだ妻は下着を平気で出すようなだらしない女なのよ」と息子を説得するための材料にしようとしているのかしら。気をつけて下さいね。

    ユーザーID:4831100307

  • ハッキリ言う、下着は出さない。

    なんだかんだ言ってトピ主さんがハッキリしないのがいちばんいけないような気がします・・・。義母だったら何でもアリですか?あまりにしつこいなら少々爆発してもいいと思いますけど。言われる回数だけ「下着は洗っていただかなくて結構です」と冷静に言えば良いだけのこと。そんな義母だったらそのうち荷物ひっくり返してでも下着を出させようとしかねないので、使い捨て持参がベストかもしれません。義母も義母だけど、トピ主さんもトピ主さん。態度で示そうよ。

    ユーザーID:3826865468

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