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激務の彼との同棲・・・アドバイス下さい!

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

りこ

トピをご覧下さり、ありがとうございます。

20歳、独身、社会人のりこと申します。
同棲してる彼(20代後半)が同じ仕事なのですが、彼はとても激務で1ヶ月に休みは3日程度で帰宅の平均は22時でとても大変なんです。
彼にとって家が安らげる場所であるようにと、掃除・洗濯・料理等の家事は全てやって寝る前にマッサージ、疲れが取れるようにお酢ドリンクを作ったり、色々とやっているのですが・・・

そこで、みなさんに質問です!
仕事でとても疲れて帰ってきてして欲しい事ってありますか??
何でもいいので教えてください!よろしくおねがいします!

ユーザーID:0600251126

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  • ぶっちゃけ

    激務なら24時間ストレスフルでしょうから「放って置いて欲しい」が本音かも。
    普通なら口も利きたくないでしょうから。
    20歳なら彼にはもっともっとかまって欲しい年齢かな、と想像しました。
    それが同棲、主さんにも仕事があるのに、家事全ての他マッサージ?
    好きなお気持ちは分かりますが、あんまり感心しません。
    多忙の彼と一緒に居る時間が欲しい、と同棲されたのかな、と思いましたがどうなんでしょうね。
    20そこそこで社会人として未熟、仕事も本当にしたい事もこれからどんどん模索して、人格形成が一番盛んな時期に彼氏の世話ばかりだなんて、人として終わっている印象です。
    もし彼と近々結婚するとしても、そのままお子さんをもうけて専業主婦になったら、5年でご主人になる彼にも飽きられてしまいそう。
    彼だって20代後半なら、これからもっと働き盛りとして会社に期待されます。
    家に帰って、仕事の相談もできない妻。どうなんでしょう。
    今同棲する彼氏も彼氏ですね。

    老婆心ながら今はお互い違う事をすべきの様な気がします。
    今は欲望が抑えられない人ばかり。
    人生は長い。今我慢する方が将来的にもお二人の為です。

    ユーザーID:3421464224

  • それよりも・・・

    ・・なぜ同棲? 婚約してるのですか?

    私は女性ですが、以前かなりの激務で徹夜もしょっちゅうしていた20代の頃は、同棲なんてありえませんでした。寝る時間が一番大事!彼氏なんかが家で待ち構えていられたら、ウザイですよ。気を使う元気もないし。

    あまり疲れている彼にまとわりつかない事ですね。
    しかし、激務の彼を支えたい、という二十歳の健気なお嬢さん、同棲なんかして、もったいないなぁ。というのが本音です。

    ユーザーID:6357783778

  • 甘やかしすぎかも

    彼と同棲経験あり、です。
    でも私のほうが激務でした。
    トピ主さんの彼よりすごかったですよ。
    帰宅は毎日午前0時、土日出勤あり、出張あり。
    彼のほうは帰宅がもっと遅かったです。
    それでも、家事や食事の用意、掃除などは分担してましたよ。
    だって、しょせん同棲ですもん。生活費は折半でしたから、当然家事も折半でした。

    疲れてる時は、とにかく放っておいてほしいですね。
    帰ってきてから、気づかいであってもあれこれかまわれると余計疲れました。

    >なるべく彼に家は安らげる場所であるようにと、掃除・洗濯・料理等の家事は全てやって寝る前にマッサージ、疲れが取れるようにお酢ドリンクを作ったり、色々とやっているのですが

    結婚してるわけじゃないのに、奥さんきどりで全部やってあげてるトピ主さん、すごいです。
    私には、とても出来ません。
    でも、そこまでするなら結婚したほうがいいんじゃないかと思いますが・・・彼の考えはどうなのでしょうか?

    なぜ同棲なんでしょうか?

    ユーザーID:5119104321

  • 激務の彼と同棲の後結婚して3年…

    夫は週末こそちゃんと休めるものの、毎日帰宅は24時を過ぎます。
    その生活がもう5年続いています。
    同棲してなかったら結婚してなかったな〜、というのが正直なところです。
    だって会う時間ないもん。

    夫は「放っておいて欲しい」とは言いませんが、そういうオーラ出まくりです。
    私がする事といったら、深夜に食べてもメタボにならない食事を用意して、風呂を沸かして、明日着ていくシャツ等の用意をして、
    気持ちのいい布団を用意して、しつこく話しかけない事でしょうか。
    なーんか、過度なサービスは重いみたいです。朝も起きなくていい、弁当もいらないと言います。
    「チーに気を使わせている、と思うといたたまれないのでやめて」だそうです。
    「やってあげてる」とか言われるのも嫌います。
    「してあげたい」は「有難いけど負担」だそうです。
    夫婦の会話は週末にたっぷり、平日はとにかく寝させます。

    私も結婚前はそこそこ激務でしたが、
    「ほっといて〜、話しかけんな〜、寝せて〜」でした。
    放っておくのが一番安らぐんじゃない?

    ユーザーID:1363808495

  • 睡眠時間かなぁ

    疲れている時に一番したいことは「寝る事」じゃないですか?
    何をしたら喜ぶかは、彼に聞いてみるのが一番だと思います。人によって体力が違いますから‥。
    根本的に同棲はどうかと思いますが、トピ主さんがあれこれ世話をやきたがるのを欝陶しいと思うか、ありがたいと思うか、聞いてみたらいかがですか?

    ユーザーID:6979387925

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  • やりすぎはいけないと思う

    結婚が目前に決まっている婚約者ならともかく、たんなる同棲でトピ主さんのように世話を焼きすぎるのは、果たしてどうかな?と疑問です。疲れている彼のために何か・・・という考えは素晴らしいですが、放っておくくらいがちょうどよいのではないかなあ?世話をしてあげるのが元々好きならいいのかもしれないけど、最初からそうだと、彼にとってそれが当たり前になっちゃって、後でトピ主さんがつらくなるんじゃないかしら。自分を愛してくれ、家事もしてくれ、マッサージもしてくれ、Hもできて、かといって扶養の義務もなければ何の責任もない、こんないいことはないですよね、彼にとって。個人的には同棲反対派なので、こんな意見になっちゃいますが・・・。同棲って、男性にとってはいいことが多いけど、女性には不利なことばかりな気がします。

    ユーザーID:2089213431

  • 私なら

    >疲れて帰ってきてして欲しい事ってありますか??

    して欲しい事っていうか、労基署に相談かな?だって10日に1日程度の休みなんて体が持たないよ?!それとも今だけの繁忙期なの?

    そんなに激務って、弁護士事務所か何か?同じ仕事でもトピ主は家事、炊事する時間はあるんだ・・・(?)同じ「職場」って意味じゃないよね・・・

    ユーザーID:8009148152

  • なんで同棲してるの?

     他の方もお尋ねですが何故同棲などしているのでしょうか。具体的に結婚の時期が決まっているなど、正式に婚約しているのですか?互いの親には紹介したのですか?そもそも同棲の事実を親御さんはご存知なのですか?私は同棲せずに結婚しましたが、結婚前に同棲する意味が全く分かりません。

    >なるべく彼に家は安らげる場所であるようにと、掃除・洗濯・料理等の
    >家事は全てやって寝る前にマッサージ・・・

     彼とは結婚をお考えですか?きつい事を言いますが、こんな事をしていては99%結婚して貰えませんよ。あえて結婚する必要がないからです。事実を申し上げますが、今のあなたは「お金のかからない、都合のいいお手伝いさん」です。婚約していないから(そう読み取れました)責任がなくて楽チン、家に帰ればお手伝いさん同様に彼女が立ち回ってくれている、男の欲求も満たせる。男性にとってこれほど楽な状況はありません。

     都合のいい女で終わってしまわぬよう、同棲を解消した方がいいと思います。婚約も何もしていないのにダラダラと同棲してるカップルって、だらしないとしか思えません。もし妊娠してしまったらどうするのかしら?

    ユーザーID:6450947591

  • 私も激務です

    月に休みは2、3日。朝は7時に家を出て帰宅は23時前後。
    妻は専業主婦で子はいません。

    同棲されているのですから、ほとんど奥様と同等という前提でレスをしますが、
    一番妻に望むのは、理解と信頼です。
    次に、いつまでも愛らしい人であって欲しいという事です。
    そして、気を使いすぎない自然体でいて欲しいという事。

    妻を愛しているからこそ、妻を幸せにしたいという思いがあるのに、
    夫の立場の私は、仕事が忙しく、妻を休みにどこにも連れて行けないし、一緒にいる時間も少ないことを、とても残念に思っていますし、負い目すら感じています。
    食事を用意されても、接待で遅くなり、食べられなくなる事もしばしばです。

    食事の用意も、お風呂の支度も、マッサージもいりません。
    今日一日を妻が幸せに過ごせている事を確認できる事が、わたしの喜びです。

    あなたが自然体で幸せを感じていれば、
    それが、夫が帰宅した時の幸せです。

    人として、女性としての美しさを妻が備えていれば、他の女性などかなうべくもありません。
    言葉を交わさなくても、妻が隣で寄り添っていてくれれば、わたしは十分幸せです。

    ユーザーID:1751702968

  • 答えになってないかも知れないけど‥

    これ以上彼にできること?
    充分でしょ。というよりやってあげ過ぎです。

    今の状態が当たり前になってしまったら、
    もしこのまま数年後結婚して、妊娠、出産、育児、病気、etc‥。
    あなたに何かあった時、彼は何もできない男に
    立派に「成長」してしまいますよ。

    あなたもまだ二十歳。
    所帯じみた姿は結婚したらイヤでも毎日彼に見せてあげられます。
    それよりも、自分磨きに時間をかけて、
    たまに会うときに輝いている姿を見せてあげるほうが
    彼も嬉しいんじゃないかなぁ。

    二十代後半の男なんて数週間掃除しなくても全く平気ですよ。
    たまに通ってあげてやってあげたほうが有難みも増すかも。

    質問の答えになってなくてごめんなさい。
    でも、同棲を経て結婚したオバさんのトピを読んでの本音です。

    ユーザーID:0393839680

  • 何もしないで欲しい。

    きっと食事をするのも面倒な状態だと思います。
    マッサージ、お酢ドリンク、やってもらえれば嬉しいと思いますが、
    正直眠りたいというのが本音?でしょうか?

    その前に、何がして欲しいか聞くのが一番ですよ。。
    もしかしたら私のようにどんなにおいしいと評判のお酢ドリンク受け付けないので、
    無理して飲んでいる可能性もありますし・・・

    これから結婚する予定での同棲でしょうか?
    私もカリブさんの仰るとおり20才で同棲ってもったいと思いますが。。。

    ユーザーID:9397351660

  • もしかして

    トピ主さんって、看護師さん?
    そして、激務の彼って、お医者さん?
    そう考えると納得できるような。。。
    相手の望むことをできるだけやってあげようって思うのは、素敵なことだけど、トピ主さんばかり一方的にやってると、
    足元見られちゃうよ。

    ユーザーID:0861803188

  • 確かに激務だけど・・・やってあげ過ぎなのでは

    帰宅が平均22時で月に三日休みなら激務は激務でしょうけど、それでも家事を全てやって毎日マッサージまでするのはやり過ぎの気がします。まだ二十代後半ならまだそんなに体力的には落ちていないのでは。

    力仕事では無い、デスクワーク中心の仕事で22時帰宅なら身体よりも精神的疲れを癒したいと思っているのではないかと思います。酢のドリンクは精神疲労には効かないですよ。酸っぱいものが実は苦手でもあなたがせっかく作ってくれたら我慢して飲んでいるかもしれないし。

    結婚ではなくて同棲なんですよね?トピ主さんもフルタイムで働いていて経済的に彼に依存しているわけではないのならそこまでするのはどうかしら。

    もし結婚して子供が出来ても同じようにずっとしてあげる覚悟があってしてるんですか?

    トピ主さんもやってあげ過ぎで途中で息切れしないか心配だし、彼のほうも正直少し一人にしておいて欲しいと思っているかも。疲れている時の一人の時間って意外と大事だったりしますから。

    平日はかまい過ぎない・やってあげたことの見返りを求めない・彼に自分だけの時間を与えてあげる。ぼーっとする時間、これが何よりかも。

    ユーザーID:7266007991

  • うぉー トピ主さん・・・

    トピ主さん。同棲してどれくらいなんだろう。あんまり月日がたってないのかな。

    文面から彼のことが大好き〜 もっと尽くしたい〜という気持ちがあふれ出てますね。

    家事全般からマッサージまでか。もしかしたら尽くしすぎ、やりすぎの部分があるかもしれませんよ。
    彼の本音は あんまりかまわないでくれよ〜のんびりしたいんだよ〜と思っているかも・・・

    トピ主さんは もっと自分の時間を持って彼氏のこと以外に楽しむことも必要だと思います。

    それからどういう経過で同棲に踏み切ったか わかりませんが 今の状態はあんまりよくないないなと感じました。
    あんまり こんな生活形態が続くようなら要注意です。

    ユーザーID:9139086163

  • 私だったら

    仕事で疲れてやっと帰宅したら一人でホッとしたいです。
    もちろん誰にもつきまとわれずです。
    尽くしているとのは分かりますが彼から頼まれているのですか?
    押し掛けですか?
    まずは彼が望んでいる事を聞かないと始まらないと思いますけど。

    ユーザーID:7147068566

  • ていうか

    >1ヶ月に休みは3日程度で帰宅の平均は22時

    そもそも、これそんなに激務でもないですよね。
    ちょっと忙しいサラリーマンくらいじゃないですか?

    私も休みは月に2〜3日(それもいつ電話呼び出しあるかわからない)、終電始発当たり前・・な仕事やってましたが、家事も(最低限程度ですが)やってましたよ?

    たぶんトピ主さんは「彼のためにかいがいしく動く自分」が好きなんだろうなと思いました。若いときってそんな時期ありますよね(笑)。気持ちはわかります。
    べつにそれ自体は何ら悪いことじゃないですが、彼がそんなトピ主さんをどう思っているのかが気になりました。

    ユーザーID:4708696396

  • 失礼ながら…

    大して激務ではない気がしますが…。
    平均で22時に帰れて、月3日も休めれば、ヒマとは言いませんが、取り立てて激務と言う程のものではないのでは??

    その程度であれば、帰ったあと一緒にテレビ番組の一つでも見ることが出来るでしょうし、一緒にお風呂に入ってゆっくり眠る・・という生活が出来るでしょう。羨ましいです。

    私の職場は、終電で帰ると早い方、普段は2時〜3時くらい、休日は年に数日・・です。

    ユーザーID:7823309972

  • 結婚を視野に入れての同棲でしたら

    そんな世話女房のようなことを同棲のうちからすることは、感心しません。
    もし、彼の方がトピ主さんのサポートを望んでいるのだとしても、
    結婚する前はキチンと一線を引いて、ある程度、対等の立場を保つ
    べきだと思いますよ。

    そのままでは、あっと言う間に古女房のように扱われて、結局、結婚にも
    たどり着けないかも知れません。
    あまり御自身を安く売るようなマネはされない方が良いですよ。
    都合の良い女になるだけですよ。

    ユーザーID:9145214563

  • 笑顔が一番!

    激務なんでしたら、「おつかれさま」の一言で充分だとも思います。

    とかく昨今の女性は構ってチャンが多いですから。
    自分のことをまず理解してほしい。
    自分が頑張っているところを見てほしい。
    自分はこれだけやっているのに!!
    それを押し付けることだけは絶対にダメだと思います。

    仕事内容を理解し、頑張っている彼を認めてあげる。
    それだけで充分だと思いますよ。

    以前私の主人が、午前様続きの激務でした。
    帰ってご飯を食べて黙って寝てしまう生活が続きましたし、お休みの日も
    夕方まで寝ている生活でした。
    でもその激務が終わった時、
    「せっかくの休みなんだからとか言わないで寝かせてくれてありがとう。
    帰ってきた時にニッコリ笑ってお疲れ様って言ってくれて嬉しかった。」
    と言ってもらいました。

    ユーザーID:9643358421

  • お疲れ様です・・・が、

    22時に帰ってこられるなら少なくともその日中には眠れますよね。
    かいがいしく身の回りのお世話をするのは彼の希望なのでしょうか。

    まだ二十歳なのにそんな共働きの主婦みたいな生活してないで
    もっと自分の為に時間を使わないと勿体無いですよ。

    彼に時間が出来たときにフと気づいたら隣には若いのに所帯じみた彼女が・・・。
    周りを見渡せば自分をしっかり持った自立した女性がたくさん・・・。
    なんてことに!!

    この状態が彼の望みなのだとしたら来月にでも結婚したほうが良さそうですね。

    ユーザーID:0589788380

  • 20歳の女性なら、彼が激務に見えるのかな。

    既婚女性です。
    平均22時帰宅より遅く、
    土日もどちらか出勤の仕事を妻の私がしてました。
    炊事・家事は全部私。
    夫は職場泊あり、残業月200時間以上もありです。

    彼は専門職等で仕事内容が激務、もしくは肉体労働ですか?
    朝6時から勤務とかでその休日の日数
    (労基法違反は承知の上ですが)なら激務です。

    彼の年代なら平均やや上ぐらいで、激務ではないかも。
    その人のキャパにもよりますが、年相応かもしれないので
    まわりの人には「休みがないの」程度にして
    激務と言わない方が良いと思います(彼が恥をかくかも)。

    うちも同棲しながら夫と同じ職場にいたので、
    疲れ方がわかり心配しましたが、
    ・長文のメールを打たない、返信が遅くても気にしない。
    ・急ぎの用事もないのに電話をしたがらない
    ・帰宅=楽しい、温かいのイメージにする
    ・いつまでも家で仕事の話をしない
    ・忙しい人に変わって仕事に使えるニュースはこまめにチェック
    ・話しかけたり、甘えて欲しくなさそうな時は
     適度にしかかまわない。
    あと消化の良いご飯と、いつも笑顔でいることかな。

    ユーザーID:2185254600

  • いま妻の役割をしても損

    やって欲しいことは人それぞれ異なると思うのですが、
    独身時代の自分を思い出してみると、疲れて帰ってきた時や、朝の仕事前のひとときは、しゃべりかけて欲しくなかったので、現在 激務の夫にもそれは心がけています。

    でもほぼ一日会話がない毎日は私の方がストレス溜まってくるので、休みの前日など夫の余裕のある時に
    「いつもは甘えたくても疲れていると思うから出来なくてさみし〜」
    と甘えます。
    が、これは「妻」だから言える正統な(?)主張なのではないでしょうか。

    もし自分が、婚約もしていない「ただの彼女」ならその台詞を彼に言った時
    「俺だってクタクタなのに必死で働いているのにこれ以上俺に負担かけるようなこといわないでくれよ!!」
    なんて逆切れされても、こっちは言い返せる立場でないですもんね。
    嫌なら、同棲解消
    でお別れすればすむだけですから。

    トピ主様寂しくないですか?
    それに妻と違って、交際中の女の子は彼に(彼がどんなに仕事大変でも)もっと無条件でチヤホヤしてもらえるものじゃないですか?

    ユーザーID:8864234456

  • 何をしてあげるかというよりも

    何をしてあげるかというよりも
    そういう彼がいつつ、あなた自身が何をするか。だと思います。

    これもあれもしてあげて、相手に合わせ続ける・・・
    というのばかりでは、そのうち飽きられますよ。
    (私も恐ろしく激務の人と付き合い、よかれとおもいあわせ続けましたが結局「あわせすぎた」事が原因で振られました)

    彼のお人柄がわからないので
    あまりわかったようなことはいえませんが
    それだけ働き続けていらっしゃるということは
    きっと仕事が面白くて仕方ない、という感じなのでは。
    あなたも、彼が仕事に打ち込むくらいに打ち込めるものを
    彼に尽くすこと以外でもお持ちになったほうがよいかと。

    がんばってください。

    ユーザーID:3653214242

  • 経験から

    結婚、出産、離婚、再婚経験者から。
    この間出産前後の1年半以外ずっと働いています。
    掃除・洗濯・料理等の家事で充分です。
    私が経験から・・・
    結婚前に相手に対して楽しんで出来ていた事が結婚後は面倒になる。
    結婚前は何ともなかった相手の言動が、結婚後は嫌になる事もある。
    このまま結婚して、子供が出来たり環境が変わると出来なくなる事って
    結構あると思います。
    その時彼が思うのは・・・騙された?こんなはずじゃ?釣った魚には?
    って感じだと思います。
    将来の自分の為にも尽くし過ぎはよくないかな。
    掃除・洗濯・料理等の家事以外は、日常的にじゃなくたまーにがいいかな。

    ユーザーID:7005411890

  • 激務ではない

    これくらいで激務といっているようじゃ、これから先どうするんですか?
    毎日22時帰宅なんて普通のサラリーマンにしても早いです。22時だったらゆっくり夕飯食べて、普通にお風呂入って、会話もテレビ鑑賞などそこそこ出来る時間でしょう?この時間で余裕が無さ過ぎる!というのなら、家事の手際や時間配分に改善の余地があると思います。

    うちは有休など無いし、GWなど祝日は完全に皆無、土曜は普通に出勤、日曜も年間の半分は出勤で家にいる日も殆ど仕事しています。毎日16時間労働、忙しい時期は睡眠・食事・入浴含めて2〜3時間しか無くなります。
    それでも娯楽の時間は取れていますし、上げ膳据え膳なだけではありません。何故ならいつどんな状況になるか分からないからです。(現時点でも私に持病があります)年をとれば更に子育て、自他の通院や介護が加わり、もっと時間は無くなるんですから。

    どうも酔っているというか、「妻業」をし尽くす自分に浮かれている様子が伺えます。もうちょっと地に足をつけてこれからのことも考えていってもいいのではないでしょうか?
    与えられたものの中で上手く配分していくことが大事だと思います。

    ユーザーID:7730510244

  • 彼にきいてみればいいと

    20才なんてそんなものでしょう。
    人生をたくさん生きてきた者からしてみれば「おままごと」のようなことなんですけど、トピ主さんには「今が春」なんですから。

    つまり「彼のために一生懸命している自分がスキ」なんです。
    そういう時代って女の子はあるから今は「ああ、尽くしてるワタシってカアイイ」って酔うことも。
    「ねね、ワタシ、いいオクサンになれそう?」
    なんて彼に言いたい時期。

    で、もう少したつとそろそろわかってくるんですよ。
    「この家事労働、わりがあわん」
    「私も疲れてるのに彼は皿の1枚も洗ってくれない」
    と。

    そして「こんなに尽くしてるのに彼は私に見向きもしなくなった」

    やがて彼は「女房きどりの女」に辟易しはじめる、という構図。

    あまり走らないことです。
    同棲はあくまで同棲。
    責任も義務もないからいい加減な気持ちな場合もあるということを肝に命じて過ごすことです。

    ともあれ、そんなに激務でもないので普通にしておけばどうでしょうか?
    あんまり「自分中心の尽くしてるワタシ」をすると男っていやみたいですよ。
    重いと思われないぐらいのほどほどに。

    ユーザーID:7438684629

  • 意地悪にめげないで

    小町特有の、同棲には辛い意見が並んでいますが、「結婚してくれなきゃ○○するのは損」「これでは都合のいい女」という損得勘定に突き動かされる考え方ってどうなのかな…とも思います。

    好きな人がしんどそうなら、つらそうなら何かしてあげたい。
    そういう気持ちから、トピ主さんは相談なさったのでは??

    愛するというのは、与えることだ思います。
    損得など考えず、相手がどうすれば喜ぶかを考え、実行すること。
    そして、そのすべてを、どんな結果になろうと後悔しないこと。
    (あとで、○年経ったのに結婚してくれない!こんなに尽くしたのに!」というみっともない騒ぎ方をしないこと)
    それでいいんじゃないでしょうか。

    質問の答えですが、特にないんですよね…。
    帰ってきたら笑顔で迎えること、休日くらいは美味しい料理を作ってあげること、そして、いつもどんなときも、「あなたと一緒にいられて嬉しい」と表現してあげること、くらいでしょうか。
    私は、毎朝、彼の寝顔を見られるだけで幸せです。

    トピ主さんも、そういうことを通して、愛することを学んでくださいね。

    ユーザーID:2410328511

  • 寝かせて欲しいかな

    お仕事忙しい彼氏さん。大変ですね。
    私は一日9時間は寝ないと頭が働かないので彼氏の立場なら、ずばり「寝かせて欲しい」です。
    あとはトピ主さんが疲れて帰ってきた時にして欲しいことを、してあげれば良いのではないのでしょうか。

    また激務でない云々は回答としてちょっとずれているのではと思います。
    あくまでトピはアドバイスを求めているだけですから。

    ユーザーID:9302057739

  • 結婚前から

    頑張りすぎると、後が大変。

    スキだから、頑張っちゃうんだろうけど、彼にとって居心地いいだけでなく、自分が楽しく生活できることも考えないと、長続きしないと思いますよ。

    ちなみに、22時に帰宅できるなら、激務ではないのでは?
    朝起きて、朝食と弁当作って、子供を送って、仕事行って、子供迎えに行って、夕食作って、洗濯して、掃除して...気がつけば0時。
    世の働く主婦の方が、よほど激務だと思います。

    あんまり家事しすぎるのは、どうかな?
    今はスキだし、してあげたいしという思いだろうけど、結婚して子供ができたときに、何もしてくれない夫ほどうっとおしいものはない。
    家事全般にできる男性にしてあげないと。
    あなただって働いてるんだから。

    ちなみに、とても激務な私。
    家事全ておわった後は、1人にしてほしい。あんまり話しかけないで欲しいというのが本音です。

    ユーザーID:1494102319

  • みなさん心配してますよ!

    激務の彼に尽くしすぎる同棲中のトピ主さんに
    なぜ同棲?というみなさんの疑問があがってます。
    トピ主さんは純粋に彼を思い、「何かもっと彼にできること」が知りたくてトピをあげたのだと思います。
    そこへ思いがけないレスが続き、正直戸惑っていらっしゃるかもしれませんね。だけどこれは、自分を見つめなおすとてもよいチャンスになったと受け止めてください。だって、こちらのトピでは、みなさん本当に心配されてますもの。人生の先輩方のお話はちゃんと耳を傾けてください。
    どうか自分を大切になさってください。

    ユーザーID:4035502342

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