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1歳息子をひどい目に・・・。悲しいです。

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(トピ主6
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妊娠・出産・育児

榛名

2歳9ヶ月の娘と1歳2ヶ月の息子がいます。

今日、娘と同い年(もうすぐ3歳)の女の子とママが遊びに来てくれました。
その女の子は、前から人が持っているおもちゃばかりが気になり、奪ってばかりでした。
制止されると、泣き叫び大変な事になります。

そんな調子なので、いつもうちの娘は、おもちゃをとられて泣いてばかりでした。
でも、今日は違いました。もっとひどかったです・・・。

同じようにおもちゃは奪う。自分がおもちゃで遊んでいるところに、うちの子が近づくと、
突き飛ばしたり叩いたり。
2歳の上の子は、何度か大泣きし、おびえて、その子が来ると逃げるようになりました。

でも1歳の下の子は、何度止めてもニコニコ近寄っていきました。
そのたびに、突き飛ばされて転んで泣きました。
近寄って行こうとすると、連れ戻すようにして、接触をさけていると、今度は
その子の方から、下の子を追いかけて、突き飛ばすようになりました。

その子のお母さんは、何度か手をあげ、厳しく叱っても、泣きながら逃げようと
暴れるだけです。

下の子も、ずっと抱っこだとぐずり、遊びたがるので、結局15回くらいは
突き飛ばされ、何度かは倒れた拍子に床に頭をぶつけました。

そして今夜・・・熱を出しました。

私もその子を叱ったり、力で両手を抑えて、目を見て「痛いからやめてね」と言ったり
しましたが、結局は我が子の暴走ぶりに恐縮しているその子のお母さんの手前、
息子を守り抜けなかった自分を悔いています。

当然、そのお母さんとの友情より、我が子の方が大切です。
「今すぐ帰って」とお願いできなかった自分が情けないです・・・。

しばらくは、その子と会うつもりはありません。
なんと言って逃れたらいいのか・・・。
ストレートに言うべきですよね。

ユーザーID:6327344063

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  • 落ち込みますよね・・

    そのお子さんの成長を待ってからお付き合いしたらいかがでしょうか?
    もしかするとこのままフェードアウトになるかもしれませんが、お友達なんていくらでもできます。
    注意一秒怪我一生ですよ。

    ユーザーID:9277839492

  • 子供を守るのは、親の重要な仕事です

    43歳♂です。
    1年生の息子が一人おります。

    保育園からの息子のお友達は、少々乱暴で聞かん坊です。きだてはよいのですが。

    で、うちの子も被害にあいますが、その子の親の前でも、叱ります。

    ただし、「うちの子に何をするんだ!?」という言い方ではなく、乱暴な行為、怪我をする可能性などを説明し、自分がやられたらどう思うか?と叱ります。

    もし、それをむこうの親に非難されたら、付き合いません。
    子供を守るのは親の役目だからです。

    トピ主さんの場合は、お相手のお子さんは、まだ言って聞かせることができるかどうか疑問です。

    なので、トピ主さんの考えをきちんと説明し、
    「怪我をしてたら取り返しがつかない」
    という趣旨で説明し、おつきあいを疎遠にしてもよろしのではないでしょうか?

    子供の成長は早いものです。

    しばらくしたら、また一緒に遊べる日も来ますよ。

    ユーザーID:4838732469

  • そんなにひどいかなぁ

    熱を出したのは突き飛ばされたのとは関係無いでしょ?興奮からの知恵熱かもしれませんよ。
    就園前の子ども同士を遊ばせると、片方がもう一方に乱暴することはよくある話です。今回は下の子まで被害にあって腹をたてる気持ちは分かりますが、「ひどい目に…」「守れなかった」とはいささかオーバーでは。
    そのお友達もそのうち落ち着きますよ。上の子も怖がるなら「ちょっと怯えちゃってるから、遊びたいって言い出すまで待ってほしい」ってその母親に言えばいいと思います。

    ユーザーID:8792107887

  • お気持ちわかります

    本当は今すぐにでも「やめて!」って言いたいのに
    相手のママさんの手前そのままになってしまうこと、ありますあります。
    うちの上の子も大人しく、小さい頃はそんな被害にあってばかりでした。
    トピ主さんのお友達は、一応一生懸命止めてくれてるし恐縮もしているようなのでまだ許せる範囲ですが、そんなわが子に慣れてしまって注意もせずただ見てるだけってママさんも意外と多く、当時は憤慨してました。
    今後のお誘いには、本当はストレートに断りたいところですが・・・読む限りは相手のママさんが常識を欠いた方だというわけではなさそうなので、きっとこれまでもそういう経験がいっぱいあって悩んでいらっしゃるんじゃないかな。そういうママさんにそのまま伝えるのは酷かな?という気もします。「ごめんね、用事があるから」とか、「今度他のお友達も誘ってみんなで会いましょうよ」などと、遠巻きに二家族だけで会うのは避けるようにしてみたらどうでしょう?確かにわが子を守れるのは親しかいない。大人の付き合いのために子供に痛い思いをさせる必要はありませんものね。

    ユーザーID:4548435178

  • お気持ちわかります 2

    続きです。

    うちは今下の子が2歳。上の子よりは多少積極的で、お隣のちょっと大きなお友達のことが大好きで「○○ちゃ〜ん。あちょぼ〜」などと近づいていきますが、「何しゃべってるかわからん」とか「へんなのー」などと冷たい対応。本人はよくわからず慕っていますが、親としては「○○のやつ〜。もうちょっと優しくしてやってよ!」と内心ムカムカ。親バカですが、わが子にってそんなもんですよね。

    ユーザーID:4548435178

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  • 熱は別かと

    風邪とかでなければ、熱を出したのは興奮してなのでは?知恵熱みたいな。

    うちの長男の友達関係(男子)もすごいものでした。
    お互いの家に遊びに行ってもおもちゃの取り合いで大戦争。
    「オレの物はオレの物。お前の物もオレの物。全部オレのじゃい!」
    親なんかゆっくり話すことなんかできない。

    でも、幼稚園に入ったら皆落ち着いて、小戦争はあるにしても大戦争はなくなりました。

    娘さんも、その友達も、息子さんも、それぞれがその歳・月齢特有の行動だと思いますよ。

    友人には正直に話せば良いのでは。
    「○○ちゃんの行動でうちの娘が怖がっている。落ち着くまで遊ぶのは控えたい。」
    そしてその時の友人の反応にトピ主さんが納得すれば友達続けて下さい。

    ユーザーID:9684516187

  • あなたもお母さんなんだから

    同じ子供を持つ親として、他人の子供であろうと目に余ることをしたら注意しなさいよ。
    そういうことしたらダメでしょ!と何回でも言う。
    それでお母さん友達が文句を言ったりするなら、教育観が違うということで遊ばせなくなっても仕方ないわよ。

    子供も兄弟姉妹、友達と玩具をとりっこして喧嘩しながら育って、生きていく知恵や経験を積むのだから、子どもが怪我をするなどの危険がない限り、親として大きな気持ちで見守るぐらいでいいのよ。

    あまり親が神経質にならないようにして、何事も子供の成長に必要なことだからね。
    喧嘩はしても、相手に怪我をさせるほどしないようにする、喧嘩した後は、お互いに謝って仲直りさせることも子供に教えておくことです。

    ユーザーID:4543864666

  • それはちょっといきすぎ

    小さい子ども同士ではよくあることとはいえ、そのお子さんは行きすぎ。「ちょっと乱暴、でも子ども同士だから」で済ませられるレベルではないですね。相手のお母さんも、悩んでいるかもしれません。そこで早めに帰ってくれるとか、気を利かせてくれればいいんですけど…そういう子のお母さんは、わが子がそんな子だからこそできるだけ他の子と遊ばせたい!と思ってしまうから、難しいですよね。
    わたしもありますよ。その子のお母さんの手前守り切れず、あとから後悔したことが。
    わたしはasakoさんの意見に賛成かな。はっきり言うのも難しいし、トピ主さんも「相手のお母さんに悪かったかな、気の毒だったかな」なんて変に後悔しかねないなあと思います。
    まずはいろいろと言い訳をして、二家族だけで(しかも身動き取れないお互いの自宅はNG)会うのは極力避ける。それでもどうしても断りきれなくて困るようだったら、「うちの子が今はあまり遊びたがらなくて、もう少し時間が経ったら大丈夫かも」くらいでなんとか分かってもらいたいですね。

    ユーザーID:3689560730

  • 私は危ないと思います。

    同い年の子にするならともかく
    一才2ヶ月の赤ちゃんに乱暴するのは危ないし私は怖いと思います。
    なぜその子がそんなに乱暴なのかわからないけど。
    やっぱり関係が少し悪くなっても
    しばらく遊ばせるのはやめたほうがいいと思います。
    だって赤ちゃんが突き飛ばされて打ち所が悪くて
    どうにかなってしまったらどうするの?
    絶対守ってあげて下さい。
    忙しいと言って家によばないとかするしかないですよね。
    どなたかも言ってらしたけど他の人も誘ったりして
    遊べるといいですね。
    でも今あまり遊べなくても
    上のお子さんは幼稚園にいくようになると
    自分で友達を作るから大丈夫だと思いますよ。

    ユーザーID:9573299521

  • よくあることじゃないですか?

    叩かれそうになったら親がさっと手を出して止めるんですよ。「おっとっと〜ダメよ〜」なんて言いながら。そのためにはお喋りしながらも、常に気をつけているんです。始めは間に合わなかったりしますが、そのうち出来るようになります。

    1回や2回ならともかく何度も叩かれたり倒されたり、しかも何度も頭も打ってるなんて…親がちゃんとみていて防げば?放っておけばそりゃあ子供同士なんでもありですよ。

    ユーザーID:8943284228

  • 気になるならお誘いしないこと。

    タイトルの通りです。

    もうすぐ3歳になるとはいえ、この時期は自己主張の出る時期です。
    自分のものはあげたくない。他の子のものが欲しくなったら取る。
    そういう時期です。

    叩いたり突き飛ばしたりというのは
    言葉より体で表現した方が早いから。
    それにそのお母さんがいざと言う時に手をあげて厳しく叱るのでは
    その子もいざ譲りたくない時に同じように手をあげます。
    理詰めしてもなかなか理解しにくい年齢なので大変だとは思います。
    それに暴走ぶりも個人差があるのでキツイ子はきついのでしょうね。

    けれどこれはいつか収まります。
    収まらない場合は何かしら別の理由があると思います。
    今は、叩かれたりするのが頻繁でしんどいなら
    お誘いするのはしばらくお休みした方がいいと思います。
    これがずっと続くわけではなく、その子も成長します。

    突き飛ばされたから熱が出た、と決め付けるわけには
    いかないけれどもしばらく様子見をしてはいかがでしょう。
    ただ、娘さんが遊びたいと言えば遊ばせてあげていいと思います。
    親の都合で子どもの交友関係を変えてはいけません。

    ユーザーID:2939880425

  • 衝撃的ですよね。

    私もつい最近1年ぶりにあった友人の2歳8ヶ月の子が
    手の付けられない問題児になってて嫌な気持ちになりました。

    うちの子どもたちをグーで殴る、蹴る、押し倒す、玩具のとがってる部分で叩く。
    と、居る間エンドレスでした。
    子どもは怖がって「帰りたい」と泣き叫びました。
    子どもの人生で初めて出会った問題児でしたね。

    その友人から「これに懲りずに遊んでね」ってメールが来ましたが
    正直子どもの悪影響なのでもう会わせないと決めてますので
    オブラートに包んで返事をしようかと思いました。
    しかし、周りには知らないふりしてフェードアウトが一番と言われたので
    とりあえず無視してます・・・。
    1週間くらいはたちますが思い出しただけで腹が立って仕方がありません。

    ユーザーID:1554547516

  • はっきり言っていいのでは

     相手の子のお母さんもトピ主さんのお子さんが突き飛ばされているのを目撃しているのですから、次回誘われたときには「まだ○○ちゃんと一緒に遊ぶのには小さすぎるみたい」とでも言って断ればいいと思います。

     そのお子さんがどうなのかは分りませんが、私が入っていた育児サークルに問題児がいて、とにかく赤ちゃんだろうが自分より年上だろうがいろんな悪さをしていた子がいました。 我が子は一歳になったばかりでよちよち歩きだったのですが、座ろうとした椅子を横取りされ(座ろうとしたのを見て椅子を奪っただけで、自分で座ったりはしなかった)転んだり、おでこを引っかかれたり(泣き出したので見てみたらおでこにみみずばれができていました)…。

     その子のお母さんはとにかく我が子の乱暴を止めようとしていましたし、被害にあった子には謝っていたので皆我慢していましたが、しばらくして病院に連れて行き障害があることが分ったのでサークルは止めて行きました。
     
     こういうケースもあるので一概には言えませんが、とにかく問題があるなら同じ場に行かないようにするのが一番ですよ。

    ユーザーID:0872752712

  • 友達とのコミュニケーション向上

    <その子のお母さんは、何度か手をあげ、厳しく叱っても、泣きながら逃げようと暴れるだけです。

    と、あるようにその子のお母さんが叩いてしつけているから
    子供も友達を叩くようになるのでしょう。
    叩かれて育った子は、人を叩くようになるからです。
    そもそも、「叩いてはいけない」ことを教えるのに、
    叩いて教えるのは、矛盾していますよね・・。

    危険なことから子供を守るのは親の役目。

    でもね、娘さんやトピ主さんにしてみれば
    良い経験だったのかもしれません。

    小学生の息子がいますが、友達から叩かれる事は日常茶飯事。
    学校での出来事なので、親が助けてあげることができません。
    子供自身が、叩く子に対してどう対応すればいいのか
    考えて乗り越えるしかないのです。

    急に叩いてくるお友達がいる、ということを学べたいい機会
    だったと前向きに考えることもできます。

    ユーザーID:3137311000

  • 話の中身は拒否、言い方はソフトに

    当然そのママからのお誘いは拒否しましょう。大事な我が子がひどい目にあってすぐに遊ばせることはありません。ただし言い方はソフトにね。「前回は○○さんのお子さんが元気すぎてうちの子びっくりしちゃったみたいなの。うちの子が落ち着くまで待っててね。」くらい言ってみましょう。またその後日を置かずして連絡があったら全く同じことを言いましょう。同じ台詞の方が効き目がありますよ。

    また乱暴な子供から我が子を守るとき私はよくおんぶ紐でおんぶします。相手に何度も言うよりラクです。

    ユーザーID:6522314455

  • 子供が泣き叫ぶぐらいで

    「大変なことになります」って大げさだなぁと思う私は冷たいでしょうか。
    子供って自分の思い通りにならなかったら泣いたりぐずったりするもんだと思います。

    単に
    「この前も頭打ってて危なかったからお互いもうちょっと大きくなってから遊びましょうね」
    と言えばいいだけじゃないですか?

    まだ小さいお子さんですしその子を悪者にしないでほしいなと思います。
    「結局15回くらいは」って、引き離さなかったトピ主さんの責任だと思いますけど。。

    ユーザーID:9592534210

  • ストレートにいう必要はないと思う。

    一緒に楽しく遊べない子を、わざわざ家に呼ぶ必要はないと思います。

    うちのまわりにも、いろんな気質のお子さんがいます。話して分かる子ならいいんですが、これは難しいなという子も正直いました。独り占めできないと泣き叫び続ける子とか、呼べませんよ。うるさくて。

    だけどそんな子も成長と共に変わるかもしれないので、あえて波風たてずに、断ればいいと思います。公園で遊ばせたいとか。自分の子のことを悪くいわれて傷つかない人は(滅多に)いませんから。

    家で遊ばせなきゃいけないんでしょうかねぇ。確かに暑いですけれど、家の中で跳ね回られるとンザリなのですが。。

    ユーザーID:7649748476

  • 言い方を工夫すれば大丈夫

    そのお母さんもお子さんの暴れぶりに恐縮していらしたのですよね?ということは、避けられても仕方ないという自覚はお持ちだと思いますので、言い方を工夫すれば、しばらくお会いするのをお断りしても、相手との間が完全にダメになることはないと思います。例えば「お子さんは今もしかしたら少し気持ちが不安定な状態なのかな?うちの子がちょっかいを出しすぎて刺激になっても申し訳ないから、落ち着くまでお会いするのは少しお休みしましょうか」とでも言っては?多分、先方は察してくれると思います。子どもが機嫌が悪くなってトラブルが起き易くなった時は、あからさまに相手を拒否するのではなく、「みんな疲れちゃったからご機嫌が悪いかな?そろそろお開きにしてお家でお昼寝しようか」といって切り上げると、お互い角が立たないですよ。

    向こうの親御さんには、「愚痴を言いたい時はいつでもメールしてね」と、逃げ道?と用意して、親同士のお付き合いだけ続け、先方のお子さんの成長を待ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1628673098

  • トピ主です(1)

    たくさんのアドバイス、ありがとうございます!
    引き離せなかった私の責任というのは、ものすごく感じています。
    ただ、上の子も抱っこ抱っこでくっついてくる。そして下の子は遊びたがる・・・。
    という感じで、狭い家の中では防ぎきれなかったのです。
    言い訳かもしれませんが、帰ってもらうしか道はなかったと思いました。

    熱は関係なかったかもしれませんね。
    風邪症状もなく、熱だけだったので、刺激が強すぎたのかと思い、すぐにその日の
    出来事に繋げてしまったのは、短絡的でした。

    もうすぐ3歳になる、その娘さんですが、まだごく簡単な2語文と単語だけしか出ていません。
    言葉が出なくて、気持ちを伝える術がなく、そういう行為につながっているのかも
    しれませんね。話せるようになると、落ち着いてくれるといいのですが・・・。

    お母さんのしつけですが、「叩かれたり、突き飛ばされたら痛い」ということを
    教えるために、(言っても言っても伝わっているという反応が一切ないため)仕方なく
    同じことをお母さんがしていました。
    これはよくないことなのかもしれませんね・・・。

    ユーザーID:6327344063

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  • トピ主です(2)

    うちの上の子は、言葉は早いほうで、かなり普通に会話できるくらいになりました。
    だから、最近はお友達との会話も楽しいようで、おしゃべりが上手な子が好きで、
    遊びたがるようになっています。

    そして、「貸して・どうぞ・ありがとう」とか、「じゅんばんこ」とか、
    「一緒に遊ぼう」お友達とうまく関わっていく術を大好きなしまじろうで覚え、
    守れるようになってきました。

    持っているおもちゃを次々に強奪されたり、一向に貸してくれなかったりすると、
    覚えたての「ルール」が通用せず、かなり戸惑ってしまいます。
    「○○ちゃん、『か〜し〜て』言わなかったね〜・・・」と涙目で言ったり・・・。

    今後幼稚園などの小さな社会に出ても、理不尽な事はいっぱいあるだろうし、そういう
    経験も必要だと思いますが、一日それの連続なので、甘いかもしれませんが可哀想
    で仕方ないです。(その子に注意し、小さな声で我が子にフォローしますが)

    ユーザーID:6327344063

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  • トピ主です(3)

    そういう経緯もあり、今回のように突き飛ばしたりする前から、私から誘うことは一切なかったのです。
    「何日は暇?」と聞かれると、「ごめんね、用事が」と断っていました。
    そういうことが続き、最近は「今週暇な日ある?」とか「今月暇な日ある?」とか、かなり長いスパンで誘われるようになりました。

    そう聞かれると、「今月ずっと無理」とは断れないんですよね・・・。

    そのお母さんは、他にあまり友達もいず、私に少し執着している感じもあります。
    お母さんも悪い人じゃないし、娘さんにも罪はないので、傷つける事はしたくなくて、
    強く出れませんでした。

    でも今回の事をきっかけに、子供達のため、やはり完全に距離をとりたいと思っています。
    「その日は無理なんだ」と断っていく事が難しい以上、やっぱり何人かの人にアドバイスを頂いたように、今回の事を持ち出して、やんわりと断った方がいいですね。

    やんわり加減が難しいのですが・・・。
    というのも、オブラートに包むと、真意が伝わらない人なんです。
    「その日は無理」を繰り返しても、わかってもらえないように・・・。

    ユーザーID:6327344063

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  • トピ主です(4)

    一度他のお友達も含め、3組で遊ぶ予定になっていたとき、他の親子が当日キャンセルに
    なったんです。

    「また今度にしようか〜」とメールすると、「うちらだけで遊ぼうよ〜」と言われたので、
    「でも、うちの子ほんと泣いてばっかりだし、○○ちゃんつまんないんじゃないかな〜。ママも気を遣って疲れるでしょ〜。」
    とやんわり断ったのですが、
    「全然いいよ〜。うちの子が悪いんだから。それにうちの子全然気にしてないみたいだし」と。

    だから、わかってもらえる程度にやんわりと・・・。

    今度誘われたら、ご意見いただいたように、
    「○○ちゃんとうちの子、今はあんまり相性よくないみたいだよね。下の子もまだ小さいし、3人とも、もう少し大きくなってからにしない?」

    という感じで言ってみようと思います。
    かなりドキドキしますが・・・

    ユーザーID:6327344063

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • うちの子の場合。

    相手は赤ちゃんのころからの幼な馴染み。毎度毎度トピ主さんと同じでした。わが子がやられているのを見るのはつらいよねぇ。
    さて、そのお母さんはキチンと躾ける人ですか?常識ある方ですか?
    現在息子は6年生。いぢわるばっかりしていた相手は小学校に上がった頃から急におりこうになり、信じられないくらい気持ちのよい子になりました。学校はちがうのだけど、今でもしょっちゅう泊まりっこするくらい仲良くしてますよ。
    年中くらいまで乱暴者であってもお母さんが根気強く言い聞かせてる子は長ずるにつれて落ち着いてくると思います。
    私の場合は乱暴が始まると、手で先にガードしたり、直接怒ったりして、それでもおさまらない時は「外に行こうかぁ」と仕切り直し。ひどい時はちょっとだけ距離をおいたりしてました。
    でも子どもって育てたように育つんだなぁって思います。
    そのお母さん、どう?

    ユーザーID:0053641577

  • こういうことの繰り返し

    子ども同士はね。
    しかし、15回って・・・
    15回も同じことを繰り返す状況のままにしている
    トピ主さんとその子のお母さん、お二人が幼いです。
    親が子どもと同じ目線になったらだめよ。
    子育てって親にとってはいつ終るともわからない試練といっていいのかも。

    「暴力は暴力のみを生む」でしょうね。
    その母娘です、子ではなく親に問題があるんだと思いますよ。
    「無関心」とか「八つ当たり」とかね。

    今は疎遠にするしかないでしょうね。

    ユーザーID:2533430353

  • 似たような経験あります。

    息子が3歳の時、2歳の女の子を一緒に遊ばせながらベビーシッターしてました。
    その子が、このお話に出て来るような感じで、おもちゃのシェアが出来ずにいつも大声で悲鳴をあげながら、息子が触ったおもちゃを奪い取る、と言う行為をしていたのです。
    もちろん、その都度私も止めていたのですが悲鳴がひどくなるばかり。
    通いのベビーシッターだったので、何日も続き、おもちゃはその子の物だったから、尚更かも知れません。

    もともと大人しい息子は、そのうち同じ様に悲鳴をあげて泣き叫ぶようになりました。
    その後、ベビーシッターの仕事は辞めさせてもらいましたが、息子の対人恐怖症はしばらく続き、小さな子供が近づくと悲鳴をあげる毎日でした。

    「よくある事」「そのうち慣れる」と片付けないで、せめて今はその子供とは距離を置いた方が良いと思います。
    また大きくなったら落ち着いて仲良くなれる事もありますし、子供同士の相性もありますからね。

    ユーザーID:0880524067

  • でもそれって

    少なくとも弟君がまだ小さいうちは、一緒に遊ばない方がいいでしょ。
    相手の子も、遊んでる時間よりも、お母さんにダブルで叱られてる時間の方が長そうな勢いですよね。

    「ごめんね、うちのがまだ小さいので、あの後も熱を出したりして大変だったの。ただの知恵熱なんだけど、もうちょっとうちのが大きくなったらまた遊びにきてくれる?」
    で、いいんじゃないですか?
    熱、関係はわからないけど、事実ではあるんだし。

    だって、まだ小さい子と一緒に遊べないあちらと、お姉ちゃんと違って乱暴されても逃げる事すら知らない弟君。
    そりゃしばらくの間は、何度やっても終わらない絶叫大会になるだけですよ。

    あちらの子は、もしかしたら周りがよく喋ったりルールを作って行く事自体、ついていけなくて不安なのかもしれませんね。
    何にせよ、向こうのお母さんは常識があるわけだから、非礼や乱暴を咎める形でなく、客観的見地から
    「双方を遊ばせるのはまだ無理みたいねえ」
    とストレートに言えばいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1801321693

  • すごい現場のようですが、、、

    保育関係の者です。言葉にするとすごい事件のようですが、子供世界では日常茶飯事です。ちょっと大げさかと、、、。

    保育の現場では、そういう子だと分かっているなら目を離さないのが鉄則です。子供同士で遊ばせず、親も間に入ってください。避けるのも一案ですが、子供も学びますよ。初めは怯えていただけの子が逃げたり、言い返したり子供なりに対策を見つけています。

    それに良い子同士でも3歳と1歳を一緒に遊ばせると、3歳がイライラすることも多いです。3歳は小さい子を気遣えるほど大人ではありません。その子も兄弟がいなくて保育園などにも行ってないなら、友達や小さい子に慣れていないということも考えられます。

    どうしても避けたいなら相手のお母さんには「下の子はまだ一緒に遊べないみたいだから、もう少し大きくなってから」とお断りすればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8143886146

  • 距離をとってあげてください

    私の知り合いのお子さんの場合ですが・・トピ主さんの知り合いのお子さんと同じ状態です。その子の行動に対して専門家が言うには、「おもちゃしか見えていない。子供の存在はあまり認識できていない。だからおもちゃを持っている子から奪い取るのも、子供にしてみたら”おもちゃを手にとった”という認識だから、それを親から叱られると理解できずパニックになる」ということらしいです。

    親のがんばりだけでどうにかなることではないのです。言葉を尽くして教えても手をあげて抑えようとしても、子供が理解できる時期がくるまではどうしようもないのです。それまでひたすらあの手この手で「ダメなこと」という認識を持てるように訓練し続けるだけです。
    ただ、訓練はちゃんと専門機関でやったほうがいいと思うので、そのお母さんが本当に悩んでいらっしゃるなら勇気を出して相談に行ってもらいたいなと思います。

    トピ主さんは、お子さんのためにもその親子とは距離をとってあげたほうがいいと思います。その親子にとっても、現実と向き合うきっかけになるかもしれませんから・・

    ユーザーID:4200971086

  • 一度距離を置いても

    2〜3歳の時期の突き飛ばしや奪い合いは、ごくごく当たり前の出来事です。
    もちろん、程度の差もあれば、そういう行為に出ない子も居ますし、一概には言えませんけれどね。
    余り、守れなかった、阻止できなかったと落ち込みませんように。

    子供もそういう環境の中で逃げる知恵、痛さ、怖さ、色々と学びますから、ある程度のケンカは(ハラハラしますが)容認しても良いかも。
    でも、勿論許容範囲を超えたら、例え他人の子でもガッチリ叱ってあげて下さいね。

    そうは言っても自分のお子さん2人共が酷い目にあっていると悲観されるている今の状態、良い関係ではないですよね。
    一度距離を置かれたらいいのではないですか?
    相手のお母さんだって、毎回貴方にに謝ったり我が子を叱ってばかりは辛いでしょう。
    お互いに、ちょっと深呼吸しましょ。

    そして、暫く家では会わないとか出来ません?
    家の中では狭い空間ですし、どうしても玩具は取り合いになります。
    外などの方が(遊具の取り合いにはなると思いますが)もう少し逃げ場も対処もありますよ。

    ユーザーID:3008323643

  • お互い様ではないかしら。

    2回目のレス読みました。私にも同じ年代の男の子がいます。

    お友達のお子さんはまだひとりっ子さんでしょうか。
    我家の長男は早めに弟が出来たので、「しまじろう」の貸し借りも、小さい赤ちゃんのお世話など実体験を元に訓練出来ますが、
    まだ3歳前の一人っ子さんでは、家では赤ちゃん、お姫様状態で、かかわりあい方がわかっていないと思うのです。
    下のお子さんは、我家の次男と同じタイプで、年など気にせず果敢に向かっていくようですから、お友達が手加減せずに
    手を出すのもわかるような気がします。

    一方でトピさんは上のお子さんを遊ばせたくて、お家に呼んだのですよね。
    でも肝心な上のお子さんがお友達と遊ぶ気もなくなり、抱っこ状態なら、お互い様のような気がしました。

    ウチは兄弟同士でも、室内で煮詰まったら、近所を一周して、気分転換するようにしているので、そのようにその場で促したらどうかしら。

    来春には幼稚園ですね。お子さんには姉弟という最強の友人がいるのだから、お友達とは、偶然公園などで会ったら一緒に遊ぶ程度で十分だと思いました。

    ユーザーID:6127614105

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