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子育ての方針が母と食い違いすぎて・・・実母への反発心

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家族・友人・人間関係

みるくま

37歳女性です。夫と子ども1人と暮らしています。私の両親は同じ市内に、夫の両親は車で2時間の所に在住しています。ときどき孫の世話に来てくれる実母と子育ての意見がかみ合わず、口論になりがちです。

私自身は両親が共働きであったためおばあちゃん子で育ちました。しかし、幼少時母は過干渉で、それこそ感想文や絵画や宿題の修正をし賞を取らせることに熱心でした。うそのもので表彰台に上がらされることは私にとって非常な苦痛でした。また、私の容姿(顔の一部)も気に入らない発言があり、幼少時の私の写真はことごとくペンで修正(といっていいのか)されてあります。私はこのことに深く傷ついており、成人してからもたまに母に抗議しているのですが、まったく悪気のない様子です。愛情あってやったことと言い張ります。

私の0歳の子どもはそのようには育てたくないと思い、母からあまり干渉されないようにと反発してしまうことが多いです。母は、孫に物を先取りして買い与え、自分の好物を与えたがります。私の育児方針を聞き入れないのです。母への憎しみが消えません。
 手伝いに来てくれることには感謝してもおり、孫に会わせるのも孝行のひとつと思ってはいるのですが、母へのいらいらが募ってしまうのです。

どのように接していけばよいのか、アドバイスいただけたら幸いです。

ユーザーID:7927151549

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  • 少し不安

    みるくまさん、こんばんは。

    お母さん、多分言っても聴かないタイプかな。

    助けてもらっているのは有り難いとしても、孫に物を先取りして買い与えるのは甘やかしコースそのものかな。
    ある程度は仕方ないですし、頻度さえ低ければ大した影響も無いとは思いますが。
    度を越した甘やかしは子供さんの自主性や思考力や構成力に甚大な影響を及ぼしますから・・親離れしてくれない子になりますよー。

    >幼少時の私の写真はことごとくペンで修正(といっていいのか)されてあります・・

    愛情とは何かを完全に間違って居られる様な感じですね。
    みるくまさんへではなくて自分への愛情(自己満足したい)なのでは。

    愛とは・・(私の解釈でごめん)
    (助けを)求める人に、自分の何か(時間・手間など)を削ってでも与えて救う事。
    お母さんの愛情とは相当違うと思うのですが。(他にも色々な解釈が有りますから参考までに)

    対策
    お父さんはどうおっしゃってますか?一発言ってもらうのも手ですが。
    それでも駄目なら、天秤ですが一時的にお母さんの援助を止めてもらうのも方法かな。

    良きレスに期待です。

    ユーザーID:3873884587

  • 母と子

    娘(=トピさん)に「過干渉」だった人が、こんどは孫(=トピさんのお子さん)に「過干渉」なのですね。

    お祖母ちゃんは二人います。ご主人と相談して、ざっくばらんに問題を残り無く打ち明け、機会あるごとにご主人の実家に行き、お母さんから文句があれば
    「あちらのお祖母ちゃんは、お母さんと違って、私の育児方針を尊重してくださるのよ」
    ってのはどうかな。

    ユーザーID:5701830097

  • あなたがしっかりする

    つまりはお母様の助けは借りたいがあなたの都合のいい様に動いて欲しいですか。他人の私が書くといやーな文章になっているでしょう。でもあなたの要望はこれなんですよ。あなたがお母様の教育で間違っていたことなどをせっかく自力で気がついているのにあえて自分のお子さんの世話を手伝わされているがいけないのです。子育ては夫と二人でしましょう。手伝いはケガ、入院などよほどのときだけにしましょう。公的なサービスもせっかくインターネットができる環境があるのですから調べましょう。なぜ手伝わせないんだとお母様が訴えたらその時こそ言うべきことをいいましょう(ただし冷静に)。ある程度の年になったら親子の力関係が必ず逆転します。しないのは正常な親子じゃありません。あなたは今その時なのではないですか。

    ユーザーID:8254779553

  • 素朴な疑問

    実の母娘といっても、子育ての方針が違うのは多少の差はあれ当たり前ではありませんか?

    お母さまへの恨み辛みが沢山おありのようなトピ主さん、何故、たまにとはいえ、お母さまに孫のお世話を頼まれるのでしょう・・・とても不思議です!

    >私の0歳の子どもはそのようには育てたくないと思い・・・

    と書かれていますが、それってかなり後ろ向き的な考え方ですね。
    子育ては 「どういう子供にしたい」 という前向きな考えでないと、偏った子育てになりかねませんよ。

    産後でお疲れなのかな?
    産後は動物的本能が強くなり母性が異様に強くなる人がいると聞きます。
    お子さんを守ろうというお気持ちが強くなっているので、お母さまへ過剰な反応をされているのかもしれませんね。

    健康な心身を取り戻されたら、お子さんへの愛情がより強くなると同時にお母さまに対する感謝の気持ちも湧いてらっしゃると思いますよ。

    トピ主さんもママ新米、お母さまもおばあちゃん新米なのですよ。

    トピ主さんのお子さんなのですから”ゆとりの気持ち”を持って子育てを頑張ってください。

    ユーザーID:2197388706

  • お母さんの写真もペンで修正

    私なら、お母さんの写真をペン入れして飾っておくかも。
    文句を言われたら「愛があってのこと。いやーこの写真はいいよねー」と意地悪のひとつでも言うかも。笑

    ときどき手伝ってもらっているとのこと。
    事情はわかりませんが、一切のお手伝いを断ってはどうですか?
    私も1歳児を育てていますが、双方の親に預けたり手伝いを頼んだりしたことはありません。(もしどうしても手が必要な時がきたら、お金を出してサポートを頼むと思います)手伝っているのだから自分も手出ししても良いと思われてしまっているようなので、親である自分たちの方針に従えないのならば一切の手出しは無用とピシャリと言うべきです。
    無料のお手伝いさんが手放せず、はっきりと言えないのなら、いいように子供をオモチャにされても仕方がないと諦めるしかないでしょう。

    ユーザーID:3599845886

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  • お手伝いは遠慮したら

    >ときどき孫の世話に来てくれる実母と子育ての意見がかみ合わず、口論になりがちです。

    お子さんの世話はトピ主さんから依頼して来てもらうのですか?
    もしそうなら、手伝ってもらうのはやめましょう。
    乳幼児が居て大変だから手伝いはして欲しいという考えがあったら、まず自分が病気の時以外は母親の手伝いには頼らないと決めることです。
    そうすれば、堂々と自分の教育方針で子育てできますよ。
    それから、物を買い与えるのは、お誕生日やクリスマスだけにと言っておきましょう。
    自分の実家とご主人の実家を公平に行き来して、お子さんへの影響を分散するのもよい方法です。
    どうしても、教育方針に口出しされるようなら、先にご主人と相談して、これは主人の方針ですからときっぱり言いましょう。

    ユーザーID:7733730082

  • 強制的に

    辞めさせるしかないですね。問題はあなたの母親が
    「あなたの嫌がることを悪気なく何度もやってのける」点です。
    これは虐待した親の発言100%の「しつけだった」と同じで悪気が無いのです。
    つまり「分かってもらう」ような優しいものでなく、周囲が強制的にやめさせるしかないのです。

    今後、同じようにあなたの言うことを聞かずに買い与えるようなことがあれば「目の前で捨てる」と言ったショック療法が
    必要でしょう。「禁止条項にサインをしてもらう」「孫に会わせない」と言った手段もいるのではないでしょうか。
    私の母親が似ています。妹の部屋に入り、カバンの中を漁り、日記を隠れ読み、それを正当化していました。
    家の外を出れば犯罪行為でも家族、特に子どもであれば許されると本気で思ってるのです。
    この場合、祖母や父への暴露と言う方法でやめさせました。
    ですが、話し合いのような手段では辞めなかったと思います。ちなみに謝罪はありません。
    証拠はありませんが私にも同じようなことをしていたと思います
    本当に子持ち悪い。
    あなたの場合も顔を消すとか本当に酷い。
    実力行使しないとダメだよ

    ユーザーID:5157638739

  • 協力させない。


    お母さんみたいな人って、自分のしている行動はすべて良心でやっているのだから、間違っているという認識がまずないでしょ?
    孫だから自分の事のような行動はしないとでも思ったのでしょうか?
    甘すぎます!
    聞き入れてくれない相手に子どもを任せたら、どんどん育児方針と書き離れた行動をするに決まってます。
    成人の大人を改革しようと思わないことです。
    よほどショックな出来事がなければ変われません。
    子どもは自分で守り、イライラする人には預けない。

    私も貴方ほどきつくないけど、孫におもちゃ・御菓子あげ放題の両親なので、乳幼児期は、3時間孫の顔見せたらすぐ撤退してました。
    少し疎遠になると電話がガンガンかかってきたので、行かないという方法はトラブルが増えると判断し却下。
    今は子どもが大きくなったので、季節の節目の休みに子どもが単独で行く程度ですが、(いろいろ買い与えているみたいです)たまの出来事なので黙認しています。

    人に預かってもらう以上、必ず我慢は必要です。
    上手な距離感を見つけてください。

    ユーザーID:6721212383

  • 文句を言わす隙をあたえない。

    世話とか手伝いとか遠慮するほうがいいです。
    そうじゃなきゃ、意見を言われても文句が言えないって言うか
    お母さんは「手伝ってあげてんだから」って強きになる元です。

    ユーザーID:9073080502

  • あなた自身がいい子であることをやめる

    今でもお母さんに対する複雑な思いが断ち切れていらっしゃらないように
    感じました。
    お孫さんに合わせるのも、手伝っていただくのも、取り立てて手助けが必要なわけではなく、罪悪感からお願いされているように思います。
    「孫に会わせて『おばあちゃん』をさせてあげなくては、申し訳ない」
    というお気持ちが強くて我慢されている部分が多いのではないでしょうか。

    その反動で、より一層実母さんのされる事に対して、反発を感じられるのではないかと思いました。

    もう少しご自分を大切にして、ここまでは許せるけど、ここからはダメという線引きをきちんとしてご自身でコントロールするようにされてもいいと思います。
    多分、実母さんは反対に自分が全てコントロールしたいタイプの方と思いますので、反発されるでしょうが、ひるまずに線引きを主張されるといいと思います。
    トピ主さんは間違っていません。
    自分とお子さんを大切に、相手が境界を踏み越えてくるのをハッキリと断わっていいと思います。
    決して親不孝などではないですよ。

    ユーザーID:4957430878

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