どうしてわかってくれないの・・・?

レス37
(トピ主4
お気に入り185

家族・友人・人間関係

momo

夫の両親が頻繁に家に来るので困っています。

結婚して6年ですが、何かにつけ完全に義父母のペースにはめられています。夫の実家は高速を使って車で2時間あまりかかり遠いと思うのですが、月1で「孫の顔が見たいから」と言ってはやって来ます。今年引越しをしてやっと義父母から離れられたとホッとしていたのに、様子を伺いに電話も3日に1度はかかってきます。いつも一応電話は来るのですが「これから行く」と当日突然来ます。私の予定も全く考慮してくれません。

夫からそれとなく言ってもらおうと試みましたが何故か自分の親には頭が上がらないらしく、私が我慢したまま現在に至っていました。最近になって週1ペースで来るようになったのでうんざりしていた矢先、長男が体調を崩して入院し、次男も高熱を出し、私も疲れやストレスで病院にかかったりして体重も3キロ減りました。

やっと夫が義父母に対して「しばらくそっとしておいてくれ」と言ってくれて私もには安心していたのにその2日後、また電話攻撃でした。何度もかかってきてもう出ませんでしたが次の日もかかってきました。今はもう電話で話すのも嫌なんです。こっちは疲れてゆっくり休みたいのに・・・私の気持ちを全く理解してくれないので、いじめられてるのかとも思ってしまいます。これでまた急に訪問されたら爆発しそう・・・でもできません。自己中で言っても通じない義父母と今後どのように付き合っていけば良いのでしょうか。

ユーザーID:4742000230

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数37

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 今はシャットダウンしましょう。

    うちもmomoさんほどではありませんが、
    義父母の要求をのむと要求がエスカレートしていく状況で、
    このままではつらくなる一方だけど何も言えない
    と気弱な対応をしていましたが、あるとき決定的なことがあり、
    心身に影響が出たために電話線を引っこ抜きました。
    夫が親に頭が上がらないのもこの強硬手段の理由です。

    理解しない夫が義母に私の携帯番号を教えてしまいましたが
    こちらも着信拒否にしてあります。
    夫には時間をかけてそういう精神状態にないことを伝えています。

    突然こられても居留守を使ってもいいと思います。
    対応してしまっても家にはあげず外で会うのもいいのでは。

    心身ともに落ち着いたら自分のペースに持っていきましょう。
    私は産後神経質になる年内はシャットダウン、
    来年からは自分のペースのおつきあい、と考えています。

    ユーザーID:4915714502

  • とにもかくにもまずご主人!

    今までよく我慢されましたね。

    この場合、ご主人が「実の親に頭が上がらない」は通らないと思います。
    結婚したからには親の理不尽な行動から妻を守る義務があるのです。
    きちんと防波堤になってくれるように根本から分からせるようにもっていくしかないと思います。

    そして、貴女もやっぱり強くなって「いい嫁」を思い切ってやめることにしませんか?
    私も嫁の立場で自己中の義親を持つ身なので途中から態度を変えるのはすごく勇気の要ることだというのはよく分かります。
    それでも頑張る価値があると思います。
    歯向かえばもちろん相手は面白くないので怒ったり批判してくるでしょう。
    でも、何も言わないより確実にこちらの意思は伝わるのです。嫌われることなんか恐れずに何度でも困ることを伝えましょう。
    それでもダメな場合、もう付き合わなくてもいいのです。(私もいろいろあった末、今は疎遠ですが、すごくラクですよ〜)

    あちらが自己中なら、貴女も今後の長い人生のために腹をくくって自分本位にいきましょう。
    それ以外に方法は思い当たりません。

    ユーザーID:8862780653

  • ご主人を通すのが一番

    うちは海外で外国人夫ですが、似たような義理の両親を持ってます。距離はというと、車でたった30分の距離なんですが、結婚当初はそれでもほぼ毎日電話がかかってきていて、かなりイライラしました。今は週1、2回、会うのも週1,2回です。もっと距離を置くのが理想ですが、過去10年でここまで妥協しました。

    うちの夫も親に言いたいことをはっきり言えない人なのですが、子供ができてから義理の両親の過干渉がひどくなり、夫に頼んで、話したいことがあるなら夫に直接電話するよう言ってもらいました。なので、用がない限りは夫のいる時間帯だけに電話がかかるようになり、あれこれ干渉してくるのも夫が壁となってますので、私のストレスがかなりマシになりました。

    そちらの義理の両親さんも、おそらく悪気はないのかもしれませんね。趣味とか友達との交流がなくて、暇なのではないですか?ここで爆発して関係をこじらせるよりも、旦那さんに中に入ってもらったほうがいいです。旦那さんに『momoは疲れてるから、電話は自分のいるときに(もしくは自分の携帯に)してくれ』と言ってもらいましょう。

    ユーザーID:4861882405

  • 連絡は夫経由

    結婚3年目です
    夫の母からの連絡は、ほぼ夫から返事してもらっています

    夫が会社にいるときに連絡が来ても、会社にメールを入れて
    「○○とメールが来た、電話が来た」

    ルールは2つだけ
    ・「私からの返事」をしない
    ・返事をする内容は夫婦で話し合って

    だから夫が返事していなくても私から連絡はしません
    子供がいないから出来ることかもしれませんが
    「自分の親なんだから電話くらい平気でしょ」とか言ってお願いしてきました

    ユーザーID:7196236368

  • トピ主です。

    皆さん実用的な提案、ありがとうございます。
    たしかに私にも落ち度があり、良い嫁を演じようと今まで無理して来てしまったことが裏目に出ている気がします。
    我慢もほどほどに、私の気持ちを義父母に分かってもらえるまで言い続けなきゃですね。
    まずは主人に理解してもらって今後は協力していってほしいと思います。

    ユーザーID:4742000230

  • 直接対決は避けてね。

    何の悪意も他意もなく、ただ息子夫婦と親しくしたい、
    そして人生の御褒美のような可愛く愛しい孫ともっと逢いたいと願う、
    ごく普通に生きてきた真っ当な人間の、ごくごく普通に老いた人間の感情は、
    相手の人間には、ここまで疎まれ恨まれ憎まれ、嫌われる、、、。
    何十年も真面目に生きてきても、無意識にあらわる人間の業の深さに涙が出ます。
    でもいつの世も義理の両親が悪いのでしょうね。
    あなたが被害者。

    あなたは本当によく我慢しましたね。
    育児で疲れきっているところに、
    電話「攻撃」や「突然」の頻繁な訪問、このような義理の両親の無神経な振る舞いに、
    心身が疲弊するのも無理ありません。
    こちらもかわいそうで涙が出ます。

    相容れない人間関係は本当に難しいものですね。
    今こそ夫の出番です。

    あなたと義理両親の直接対決だけは避けて欲しいと願います。
    それはいつか子育てを終える将来のあなた自身の為にです。

    ユーザーID:3813004195

  • 避難しましょうか

    きっと義父母様には、趣味など熱中できるものが無いのでは?
    しかも退職なさっているとか・・・?
    我が子も初孫でしたので、大変でした。
    そこでデジカメとパソコンを贈ったところ、撮影のために海に山に出掛ける様になりました。
    当然、こちらへの電話や訪問は激減。
    今は孫達用のHP( HomePage )を立ち上げ、近況の写真と解説をUPし、電話の代わりにMAILを利用しています。

    最近のパソコンやデジカメは、高性能の物が安くなっていますので、プレゼントなさってみてはいかがですか。
    それでもダメなら、実家に子供と一緒に一時帰宅するか、実家が遠ければホテルに行くとか。

    ご主人があてにならないのなら、実力行使で意志表示するしかないでしょう。

    ユーザーID:5114516360

  • はっきりと、断らないからだと思いますよ。

    トピのタイトルのご質問の答えは、レスのタイトルの通りです。

    >やっと夫が義父母に対して「しばらくそっとしておいてくれ」と言ってくれて

    あなたや夫にしてみれば、「やっと」言った一言かもしれませんが、
    受ける義父母にしてみれば、「たった一回文句を言われただけ」なのでは?

    当日突然でも一応連絡はあるのですから、3回に2回くらいは、
    「すみません、今日はこれから用事があるので、来られては困ります」
    と、言ってみましたか?

    義父母を怒らせたくなくて、結局、いい子ちゃんになって、笑顔で迎えたり
    していませんか?

    だとしたら、義父母の自己中で独善的な訪問や電話は止まないと思います。

    ユーザーID:2138864351

  • ご主人の結婚についての考え方は?

    家庭を持つことに関してご主人が、自分の実家から独立して新たな家庭を築くこととお考えなのか、自分の実家に嫁(イヤな言葉・・・)が加わることとお考えなのか。
    前者なら親身になってくれるかもしれませんが、後者では・・・。

    ご主人にとっては産みの親・育ての親です。
    ご両親のすることは、全く違和感なく受け入れられるでしょう。
    トピ主さんがそこまでご両親のことを嫌っているのは、多分理解できないのではないかと思います。
    そしてトピ主さんこそ、変わるべき・従うべきだとお考えかもしれません。

    遠慮せず、合わないものは合わない、と強く訴えましょう。

    私の夫は、自分の実家に嫁が加わるのが結婚だと考えていたようです。
    10年もつき合って結婚したのに、結婚するまで分かりませんでした。
    結婚してすぐ、舅姑との反りの合わなさを夫に訴えた時に、夫がそのような考えだと知りました。
    離婚を求めましたが、夫は自分の考えを見つめ直し、実家から独立して私と新たな家庭を築くと決めました(多分)。
    結婚して10年ですが、舅姑とは疎遠です。

    ユーザーID:2550866636

  • 良い嫁をやめるに一票

    私の場合は、実の親にヒステリックな当たられ方をしていた為か
    『親』というものに良いイメージが持てないため、
    ビビって夫にやりとりしてもらってます。

    ただこの前、「子供はどうなの」的なことを私が聞かれ、
    夫婦共々そんなに欲しいと思えてないため
    「仕事ももうちょっと頑張らなければいけないし、子供を
    育てられるような状況も整っていないので…」と
    お話した後、やはり真意を話そうと思い、
    「二人とも子どもをもうける気が無い。
    期待させてきて申し訳ないけれど…」と伝えました。

    嫌われたかな…って気にしてましたが、
    ここのレスでマンゴーさんが書かれていた

    >歯向かえばもちろん相手は面白くないので怒ったり批判してくるでしょう。
    >でも、何も言わないより確実にこちらの意思は伝わるのです。
    >嫌われること>なんか恐れずに何度でも困ることを伝えましょう。

    これを見て、すごく勇気づけられました。
    良い嫁やる必要ないですよね。嘘をつくのも嫌ですし、
    お嫁さんに愛情をもって接してくれる義父母であれば
    真実を話した時にねぎらってくれると思います。うちはそうでした。

    ユーザーID:2447299136

  • 息子が素直で御しやすいから

    孫の顔見たさで周囲が見えなくなってしまったのでしょうね。
     
     後は、息子が素直で御しやすいので、当然嫁もそういうものだと思っているのだと思います。
     ご主人が親に対して自分の意見をしっかり言う息子でしたら、義理のご両親ももう少し遠慮しているはずです。

     ですのでたぶん、今まで親のペースで接しても何の問題もなかったので、息子の結婚後もその通りにしているだけでしょうね。
     本人達は苛めているつもりではないと思います。

     一度ガツンとご主人から言ってもらいましょう。
     「あなた達のしていることは非常識だ」と

    ユーザーID:8515380161

  • トピ主です

    みなさん、ありがとうございます!主人以上に私の気持ちを理解してくださり嬉しいです。主人は、何故そこまで私が義理の父母を嫌っているのか理由がわからないそうです。その後やっと義理の父母からの連絡は途絶えましたが主人は携帯で連絡とってることがわかりました。いいかげん親離れしてほしいです。そんな感じなので30過ぎても義理の父母の言いなりなんですよね。と思い始めたら今度は主人への苛立ちと憤りを感じています。
    私、疲れているのかもしれません、実家へGOさん、半年ぶりに実家へ帰る予定です。

    ユーザーID:4742000230

  • そこは分けて考えた方が・・・

    >主人は携帯で連絡とってることがわかりました。いいかげん親離れしてほしいです。

    ご主人とトピ主さんの家庭運営は、トピ主さんの合意も必要なので、お怒りはごもっともです。
    でも、実の両親と連絡を取り合うのまで配偶者が問題視するのは行き過ぎでは?
    トピ主さんは、実のご両親と連絡もされないのですか?

    ご自分が仲が悪いとしても、実子・孫との交流までも排除したいというのは我儘ですよ。
    そこは分けて考えられた方がいいです。

    うちの夫は週一は電話をし、メールもきます。
    私は病弱の母がいるので週に何回も連絡します。親離れしていないのでしょうか?

    重要なのは、連絡を取るというところではなく、
    ご主人がトピ主さんと新たな独立した家庭を持ったという意識の無さでしょう。

    トピ主さんも自己中になりましょうよ。義父母限定だけど。
    自己中さんには自己中で対抗するしかないでしょう。
    先ずは、思っていることをズバっと言う練習からでしょうね。
    ご自愛しつつ頑張って下さい。

    ユーザーID:9467205130

  • あまり子供っぽいことはしないで

    実家と連絡を取り合うのは、実の親子なのですからふつうです。
    親離れ子離れとはまたちがう問題だと思います。

    トピ主さんだって、実の親御さんがどうしているか心配な時もあるでしょう?
    私は、あくまで夫婦は対等だと思っています。
    いくら夫とうまくいっていなくても、自分の務めはきちんと果たします。
    むしろイヤミなぐらいに完璧に家事をこなしますよ。
    ご自分が実家へ帰るのなら、ご主人の実家への連絡も認めるべきでしょう。

    ユーザーID:2550866636

  • 説明してる?

    >主人は、何故そこまで私が義理の父母を嫌っているのか理由がわからないそうです。
    「私(妻)の親から頻繁に電話が掛かってきて、週1ペースで遊びにきたら、あなたはイヤじゃないの?」と聞いてもわからないんでしょうか?実行されたらわかるんじゃないの?

    ユーザーID:2732393423

  • どうしてわからないのか?

    答えは簡単、それは分かりたくないからです。

    分かってもらうために努力しても無駄でしょう。
    わかってもらうのではなくて、守るべきルールとして具体的に
    「電話には出ない」「突然の来訪は遠慮」と伝えるべきでしょう。
    突然来られたら約束があるからと嘘をついてでも出かけましょう。
    何回か繰り返したら学んでくれるかもしれません。

    ユーザーID:1318687851

  • 続きます。

    そして、主人が「しばらくそっとしておいてくれ」と言ったにもかかわらず一週間経たないうちに電話がまた来るし主人の携帯には近況報告するように、と義父からメールが来ていました。「どうしてほっといてくれないんだろう、あなたから返事してよ」と私が言うと、「またその話を蒸し返すのか!?」と何故か逆切れされました。今まで突然の訪問が迷惑なことや、夜、子供が寝る時間に電話をかけて来て困るから(義父母に)伝えて、といくら私が言っても伝えてくれず、やっと今回は一言だけ言ってくれたんですが、どうやら主人もわかってくれていないようです
    つらいです。

    ユーザーID:4742000230

  • トピ主です。

    う〜んさん、独立した家庭人さん。「親離れ」という表現に失礼があったことをお詫びします。でも、何というのか、主人は私より自分の親を大事にしていることが見え見えなんです。 私は二人目を出産した際は家で一人でいる主人を思って退院後すぐ家に帰り家事をしました。実家からも今まで何度も泊まりに来るように言われても主人のことが気がかりだったのでなかなか行かれませんでした。 義父母の訪問に関しても、今まで「しょうがないいだろ」の一言で片付けられてきました。主人は口では自分の家族が大事と言いますが主人の兄弟含め義父母の家に集まると、私はたまらなく疎外感を感じます。 私がそう主人に伝えたら、「たまにしか会えないんだから当然なこと」という返事でした。

    ユーザーID:4759430935

  • トピ主です

    続きます。・・・と言いながら前回と同じような内容をレスしてしまいました、すみません。主人から義父母に言ってもらった後も回数は減ったものやはり電話がきます。もう出ませんが。そう、私がはっきり断れないのも突然訪問が止まらない原因のひとつでしょうか。ところが、来るんです。断ったとしても。今までに2度、用事があるからと訪問を拒否しましたが、夕方になり玄関のチャイムがピンポーン、と・・・もう本当に、主人もあてにならないし今後どうするべきかと悩んでいます。義父はまだ仕事をしていますがこの調子では定年後、更にエスカレートするのかではと・・・どうなるのか考えるだけで憂鬱です。

    ユーザーID:4742000230

  • トピを見てもらって、そこからの話し合いは出来ませんか。

    生き方が違うくらいの差があると思ってください。
    普通の話し合いは無理です。
    このトピックをご覧になってショックを受けるくらいしか、解決策はないのではありませんか。

    もしくは置手紙をして、1週間くらい身を隠すとか。
    そこには本音をバンバン書いてくださいね。

    ユーザーID:6166884696

  • でもこれって

    男女逆にしたら良くあることですよね?
    ・妻が実家に入り浸り。
    ・妻親が週一で家に来る。
    ・週末は妻親が泊まりに来る。

    全部日常の光景なのですが。

    でも小町でそういうトピがあがっても、今回のようなトピ主を労うようなレスを見たことないんですけど。ええ、1回も。

    なんでトピ主の性別が違うだけでこうもレスが変わるのでしょう。
    あとこういうレスをつけても今まで誰一人まともに答えてくれた方はいません。
    レスがあっても理屈の通らない感情論ばかり。
    もう少しまともな回答をいただけるとうれしいのですが。無理ですか?
    小町の熱心な女性信者にはそんな能力ありませんか?

    ユーザーID:0217340953

  • 通常さんへ

    ・妻が実家に入り浸り。
    ・妻親が週一で家に来る。
    ・週末は妻親が泊まりに来る。

    これって日常なんですか?私には当てはまりませんが…。

    ただ、トピ主さんの疑問に対し一部理由付けするなら、
    家の中の事を大部分取り仕切っているのが妻だから、ではないでしょうか。
    舅姑が来る際に迎える準備をし、お茶を入れたりやなんやもてなすのが妻なら、気軽にほいほい呼ばないで、って思うんじゃないでしょうか。

    逆に、だんなさんが準備ももてなしも全部やります、ということであれば、
    奥さんは自分の親をそうそう家には呼べないと思いますが。

    実家に入り浸る、は私にはありえないので分からないですが、
    一般的には妻にとって家事をしなくて良い場所は居心地がいいのではないでしょうか。
    子どもまで見てもらえたらパラダイスですよね。
    …家で何もしないご主人様だったら、実家にいようが家にいようが、どこでもパラダイスでしょうけど。

    うちは夫がちゃんと家事を手伝ってくれる人だし、
    夫が大好きなので、実家に帰るより夫と一緒にいることを選びますよ。

    これも理屈の通らない感情論でしょうか?

    ユーザーID:9265237793

  • ぐみきゃんさんへ

    トピ主さまは、ご自身の実家に帰るときに「半年ぶり」と表現されてます。
    明らかに、帰りたかったのに帰れなかったという趣旨ですよね?

    義父母さんの使用されてる表現は「月イチにやってきます」

    我侭と感情論を抜きにすると1〜6ヶ月の間で、義父母さんの訪問を納得させる線引きをすべきと思料致します。
    双方納得する線引きも確立されないまま、いきなり相手方を「自己中」と表現するあたり、相手を慮る気持ちも見受けられません。

    「自分が嫌」「私も嫌」だけでは、なんら解決しませんし、その部分では、感情論と評価されて然るべきと感じます。

    電話に出なかったら心配になり、出るまで電話するのは当たり前だと思いますし、
    それを「攻撃」と表現するのはやはり感情論でしょう。
    そもそも回数の問題ではなく電話されるのが、単に「自分が嫌」なのではと邪推する訳です。

    横で失礼致しました。

    ユーザーID:8792601648

  • 38歳既婚男性さん

    トピ主さんは義父母が最初は月一だったのが週一になったと書いてますよ。
    それに帰りたかったのに、「夫を思って」我慢してるのと、
    しょっちゅう来る義父母に疲れてるのに、
    何が悪いんだと怒る夫って全然比較になりませんが。

    ユーザーID:5490200975

  • ご主人は自分に置き換えてないかもね

    私も嫌だと言っていただけの時には夫は分かってくれませんでしたよ。
    「じゃ、ウチのお父さんにも、貴方に一日置きに電話して良いよって言っておくわ」
    とか、具体的に想像しやすく言わないと難しいみたいでした

    男女逆にしたらよくあるんですか?
    夫が実家に入り浸りでも、私は困りません
    夫の親が週1で、仕事中に勝手に家に来てる分には全く構いません(おもてなししなくて良いし)
    週末、夫の親が泊まりに来る?コレは嫌ですけど、妻の親が週末泊まりに来る家って多いですか?
    ウチの親は泊まった事が無いですけど・・・
    そして、、、今回の問いにどこが当てはまるんでしょうか?

    電話に出るまでシツコク電話するのって、当たり前なんだ・・・驚きです
    ウチの親が夫が電話に出るまでシツコク電話したら、邪魔だと思うので
    私が親に怒りますけど。。。何のための独立なんですかね?
    自分が心配だからって電話し続けるって、自分の気持ち優先ですよ
    子世帯といえども、独立した大人にする対応じゃないと思います
    これに何も言えない子供って、、、情けない
    男でも女でも、配偶者は守りたいものです

    ユーザーID:5827138626

  • 立て続け横ですみません・・・38歳既婚男性さま

    先の書き込みで「トピ主様の疑問に」という表現をしてしまいましたが、
    「通常様の疑問に」の間違いですね。
    つい、習慣でトピ主様と書いてしまいました。
    書いている途中で横レスだということを忘れており、
    「横ですが」の一言もなく、失礼を致しました。
    全文、通常様へのレスであり、トピ主様へのレスは含んでおりません。

    まったく持って本筋と関係ないことで2回も書き込みいたしまして、
    申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:9265237793

  • これじゃ壊れちゃいますね

    実母だろうが彼氏だろうがこんな状態では心身ともに壊れてしまいますね。趣味がなく暇なんでしょうか。

    それにご主人も思いやりがないです。自分の実家で奥さんが疎外感を味わっているのに、そんな一言で済ませちゃうなんて。私は両親の暴走(断っているのに来たり、3日に1回の電話は過剰です)を止められないことよりも、その一言の方が彼の妻への冷たさ理解のなさを感じます。

    そんなご主人を気にしないで、とりあえずご実家へ一時避難されたらどうでしょう?いま関係を見直して修復しないと大変なことになるかも知れません。

    ユーザーID:1504663539

  • あのう、よろしいでしょうか?

    横レス失礼致します。

    那由さんへ
    訪問頻度と電話に対して「回数」で可視化し、線引きした上で
    折り合いをつけるという提案をしたつもりです。
    蛇足ですが、週一、月イチが常識などとは言うつもりはありませんし、私の愚案を採用して欲しいと言ってる訳でもありません。。
    トピ主さまと義父母さんの距離感の問題です。

    みつ豆さんへ
    上記の通りです。トピ主さまと義父母さんが如何にして折り合いをつけるか
    に対してのみ横レスしております。当然配偶者は守るべきです。

    電話のくだりですが、この場合、自分の気持ち優先とも独立ともリンクしないと思います。相対的な主観と距離感の問題だと思料致しております。

    ユーザーID:8792601648

  • うちは来なくなりました

    心中ご察しします。つらいでしょうね。

    我が家のことですが、夫の実家の近くに家を買い引っ越してきたのが3年前。
    初孫に会いたくて義理の両親は引越し当日から毎日のように突然ピンポーンとやって来ていました。

    私は疲れもあって、拒絶反応が出てしまい、居留守を使ったり、電話に出なかったりして、2週間くらい顔を会わせない日が続き、やっとわかってくれたようで、もう来なくなりました。
    その後は私が料理を用意して、お招きしたり、こちらから義理の両親のお宅に遊びに行ったりといい関係になりました。
    あの時の状態が続いたらと思うと、恐ろしいです。

    トピ主様も、勇気を持って行動してください。今、揉めても、いい関係を築けないとつらいままですよ。

    ユーザーID:4155201251

  • わかります

    私の母が、同じような苦労を味わっていました。
    結局父は還暦を迎えた今でも理解せず、
    ふたりは別居しています。

    でもこれって、実は母にも悪いところがあるんです。
    母も、父の考え方にぶつかってばかりじゃなくて、
    笑いながら鮮やかにかわしてくテクニックが必要だったと思います。

    人の考え方を変えようとするのは無理です。
    変われるのは自分だけ。
    それって本当に真実です。


    私の場合も、
    夫の家族が月1で訪問します。
    (新幹線で1時間ちょっとかかる遠距離)

    孫が可愛くて、会いたいんですよね。

    でも私にも自分の人生の目標があり、仕事があります。
    夫の家族が来る日でも、仕事があれば、夫に2歳のこどもをまかせ、
    「仕事があって、本当にごめんなさい!
    どうぞみなさんによろしくね!」
    って感じで家をあけてしまいます。

    すごく気が楽ですよ。
    (それに夫の家族も、実は気が楽なような気がします笑)

    ポイントは常に明るく、朗らかに、自分の領域を示す、です。
    ああ、夫の奥さんはこういう人なんだ、
    と諦めてくれるまで根気よく、です!

    ユーザーID:9550748591

レス求!トピ一覧