母vs義姉

レス32
(トピ主0
お気に入り162

家族・友人・人間関係

5hiromi

よくあるタイプのトピですみません。
兄のお嫁さんとうちの母との相性が悪いみたいなんです。
私は小姑の立場にあたります。

母は多分お嫁さんに対して勝手に作り上げたイメージがあったのだと思うのですが、とにもかくにも兄のお嫁さんが大嫌いなようです。
嫁というのはこうあるべきなのに・・・
等、よく言っています。
お嫁さんの方は知っていて知らぬふりをしてくれているのかわかりませんが、のんびりしたいい方で母にも屈託の無い笑顔を向けてくれています。
私から見たら何が嫌なのかさっぱりわからないのですが・・
とにかくうちの母は意地悪です。
お嫁さんをいじめます。
兄は全く気づいていないようで。。。
私が見ているところでいじめていればフォローに入ります。
あんまりしつこかったりひどかったりする時には母に一言いうこともあります。
お嫁さんいじめが心配で、兄一家が帰省する時は私もつい実家に行ってしまいます。(私はひとり暮らし)

お嫁さんから兄にいじめられる話は行っていると思いますか?
(兄はこういう状況を知っていると思いますか?)
もしわかっていないようなら兄に伝えた方がいいと思いますか?
わたし、でしゃばりでしょうか・・・?

ユーザーID:4553084228

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数32

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ホントよくあるのに良い解決法って無いですよね

    こういう問題でそうやって間に入ってくれる人がいてくれるのはとても幸運だと思います
    イジメなのかどうかは意見別れるでしょうけど
    うまく行ってないのは教えてあげた方が良いでしょうね
    今後もお嫁さんへの気遣いしてあげて下さい

    ユーザーID:7040357436

  • あなたから

    お兄さんにはあなたから言ってあげましょう。
    多分お兄さんは知らないのでは?知っていて何も言わないのであれば、少し嫌な気分ですね。
    お兄さんに話しをしたあとに、お義姉さんとも話しをしたら、お義姉さんの気持ちが分かるかと思いますよ。

    ユーザーID:0269903658

  • 困ったお母さんですな

    典型的な意地悪姑!

    お兄さんがいるところでも意地悪するのですか?鈍感な夫もいますから、気づいていない可能性もありますね。兄嫁もいつまでにこにこできるかわからないし・・・。それとも兄はそっと見守ってるのかしら?

    兄嫁にそっと意地悪のこと確認してみれば?ある程度話をしてくれれば、あなたが優しくして、気を使ってあげればいいと思います。

    ユーザーID:3094978347

  • ありがとうって

    義姉さんにいったらどうですか?
    「うちのおかあさん、難しいひとでしょ。なのにいつも笑顔でせっしてくれて
    ありがとうございます」
    ありがとうって言われて嫌な人は居ないのでは?

    たとえ実母の件であっても、お兄さん夫婦の問題だと思います。
    口出ししないほうがいいかも。

    ユーザーID:9513918618

  • こんな方法如何でしょうか?

    私は30代既婚男性です。

    全く持ってでしゃばりではないと思います。
    が、正面突破だけでは難しいかも。

    まず、お母さんはいくら叩きのめしても無傷で何度でも起き上がってきます。お兄さんを標的にしたらいかがですか?

    さて、方法は小町の中を検索すると膨大な嫁姑戦争が見つかると思います。その中から
    1、5hiromiさんのケースに近いものをいくつか探す。
    2、その中で最悪の結末で結果が出たものをプリントアウト
    3、お兄さんへプレゼント

    こんな感じでどうでしょうか?

    じゃぱーん!

    ユーザーID:4794523499

  • 自己中心

    お母様は自己中心な方なんですね。
    「嫁はこうあるべき」というならば「姑もこうあるべき」なんですよ。
    それに意地悪をする人を好む人っていますか?
    「嫁はこうあるべき」の多くは「自分の思い通りにしたい」
    という支配欲ですし。

    お母様は、ご自分がなぜ嫌われて避けられているのかも分かっていないご様子ですね。お嫁さんがいけないのではなくて、全てはご自分が蒔いたタネです。
    お兄様のお嫁さんを心配なさって、優しい妹さんですね。
    でも、何も言わないほうがいと思います。
    もしも、何か言うのであれば、お母様のほうへ仰ったほうがよろしかと思います。
    きっと、お嫁さんはお母様の意地悪に気がついていらっしゃいますよ。

    ユーザーID:3922414099

  • 嫁いじめ多いですね…

    私もトピ主さんと同じ立場の小姑ですが、母は他界しているため、話が違ってきますが。

    舅である父が長男兄嫁さんを家事も何もできない人だからとお嬢様扱いをして、
    次男兄嫁さんは何でもできる、しっかりした嫁だからと家庭婦扱いと明らかに態度が違います…

    正直、自分本位な舅姑は多いかと思います。
    人それぞれ、舅や姑さんに嫌味とか言われても引き流したりできる人とできない人がおりますよね。

    私は次男兄嫁さんはしっかりしてますが傷つきやすい人ですので、父が長男兄嫁さんをかばった時は次男兄嫁さんが傷つくので、必ず次男兄に言い、父に注意して貰うようにしましたよ。

    やはり気づかない兄や弟もいますので、言ってあげて、夫であるお兄さんが解決できないんであれば、
    トピ主さんがフォローしてあげてもいいかと思いますよ。
    私も次男兄嫁さんが悩んでたり困ってる時は、
    父にあまり負担をかけないでと注意しますけどね。

    姑さんと一緒に小姑さんもいじめる人が多いのにトピ主さんは本当に優しい方ですね。
    姑さんのいじめが原因で離婚にならないように義姉さんを支えてあげて下さいね。

    ユーザーID:8118102254

  • あなたが、母を諭す。

    そこまで、あなたの母に問題があることが分かっているのなら、
    母を諭すことが出来るのは、兄よりもむしろ、あなたかもしれません。

    「もし自分が将来、嫁ぎ先でいじめられたら、母としてどう思うか」
    問いかけてみてください。
    「嫁たるもの、かくあるべき」を論じ始めたら、しめたものです。
    兄嫁さんの立場で、反論してください。

    それでもダメなら、「お兄さんに言いつけるよ!」
    「2人とも、二度とこの家に遊びにこなくなるかもしれないよ」
    も、効果アリかもしれませんね。

    お嫁さんが夫に言いつけるより、波乱になる確率低いですしね。
    お兄さんは、自分の妻が母にいじめられても気づかない鈍感な方
    のようですし。

    ここは、あなたの出番かもしれません。

    ユーザーID:6111556845

  • いい妹さんですね!

    きっとお義姉さんも心強く思っていることでしょう。
    お兄さんに進言するのはやはりお義姉さんの役割だと思います。
    ですからトピ主さんはこれまでと変わらず味方でいてあげてください。
    ただあからさまに兄嫁側につくと、よけいお母様の反感を買うと思います。
    お義姉さんには二人の時にこっそり、自分が味方だと言うことを告げて、これまで通り接してあげてください。
    もし助けが必要であれば、お義姉さんの方からサインも出ると思います。

    ユーザーID:7514131263

  • お兄さんに

    気持ちの優しいお嫁さん(お義姉さん)なら、
    自分が我慢すれば良いとしてお兄さんには伝えずにいるかもしれません。

    感情的にならずに 自分の気持ちとして
    お兄さんに伝えてあげたらいいと思います。
    自分はお義姉さんのことを好きだし、だから心配していると。







     

    ユーザーID:8358852642

  • 他人の意見を聞く前に

    義姉さんはあなたにどうして欲しいと思っているのでしょうか?

    ユーザーID:0137885744

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。個別レスでなくてすみません・・
    母は食後にお茶を淹れる時、決まってお嫁さんの分を用意しません。
    「本当は嫁が気を使って淹れるべきなのに」とのことです。その気持ちもわかりますが、だったらそう言ってみたらいいのに・・
    食後の後片付けもお嫁さんが手伝ってくれています。それなのに無視したり時には肘で突き飛ばすようなことをしたり・・
    やっぱり意地悪だなと思うんです。

    母は、孫の顔を見せに毎年きちんと帰省してくれてるのはありがたいことだと思ってはいるみたいです。だから義姉ですさんが仰っているみたいに孫を連れてきてくれなくなったら寂しいでしょ?と言ってみようかと思います。
    義姉が母のことをどう思っているかは恐くて聞いてみたことがありません。
    ただ、たいめしさんのご意見のようにそっと義姉に労いの言葉をかけてみよかとも思います。

    今年の義姉は妊婦です・・
    つわりがひどいみたいです・・
    やっぱり今年も心配なので行ってきます・・

    ユーザーID:3803484036

  • 長期的に

    簡単に言って反省するお母様じゃなさそうですね。

    兄嫁さんは、お兄さんには気を使って言えないのかもしれません。
    今はトピ主さんがお兄様夫婦の帰省時に実家に顔を出す事も出来ますが、トピ主さんが結婚すれば、そうもいかなくなります。
    その前に、兄嫁さんとの個人的な関係を築いておきませんか?
    今は、あくまでも「お母様の意地悪が酷い時にフォローに入る」、お母様中心の状態。
    兄嫁さんが夫であるお兄さんに言えずに悶々としていると、いつか爆発しちゃうかも。

    トピ主さんは兄嫁さんの事が嫌いじゃないみたいですから、女同士仲良くなって、軽くガス抜きさせてあげるとか。
    トピ主さんの生活が変わっても、そういう関係だったら長続きするんじゃないかしら。

    お兄さんには、言っておいた方がいいかもしれませんね。
    出しゃばりと言われるかもしれないけど、一緒になって意地悪するわけじゃないんだし。

    兄嫁さんは、トピ主さんが味方をしてくれる事はすごく心強いと思います。
    姑でもなく夫でもない立場で話を聞いてくれる人がいるというのもありがたい事だと思いますよ。

    ユーザーID:5821017617

  • 書かれた文章から判断すると

    お兄さんには、いじめられているという話は行っていないだろうと思います。お兄さんは、そういう状況を知らないのではないでしょうか。
    他の方も指摘されているように、お義姉さんが我慢されていれば、お兄さんに伝わっていない可能性が高いと思います。

    細かい状況がわからないので判断しにくいですが、トピ主さんが伝えた方がよいと思われるなら、伝えた方がよいと思います。

    ユーザーID:7111898309

  • 助け舟

    さりげなく助けてあげるのはいかがでしょうか。
    お兄さんがあからさまにお嫁さんの見方をすると、もっといじめられる可能性があります。

    私は、長男嫁です。
    義姉(夫の姉)が2人います。
    義父母が意地悪、というほどではないのですが、結婚以来なにかと義姉2人は助け舟をだしてくれます。

    例えば、妊娠中、
    義父「やはり、一人は男の子を」
    義姉「健康ならどっちだっていいのよ!」
    (結果、女の子2人です)

    子どもの受験時、
    義母「A中なら頼める方いるわよ」
    義姉「子どもの進学先は、その子の両親が相談して決めることで、祖父母は意見しなくていいの!」
    などなど。

    ありがたいことです。

    ユーザーID:2275929319

  • 「お母さんも嫁だよね」

     いい妹さんですね。今年は義姉さんは妊婦さんとのこと。暑い中嫌味を聞かされに来るのは…かわいそうな気がします。
     なので,先にトピ主さんからお兄さんに事情を説明して,お兄さんの意識を改革してあげて下さい。親孝行は妻を使わず自分でして欲しいと。
     そして,お母さんの「嫁たるもの〜」と姑節が出たら,すかさず突っ込みを入れて下さい。「お母さんも嫁だよね?」って。婿養子じゃないですよね?ご存命なら,お母様の姑たるトピ主さんのお父様の母(トピ主さんのおばあちゃん)に頼んで同じことを言ってもらうとか。
     だいたい,「姑たるもの〜」と言いたいですよね。それで義姉さんとトピ主さんの仲までギクシャクしたら嫌ですもんね。

     自分も嫁だったのに,どうして嫌がることができるんでしょう。不思議。

    ユーザーID:5330232624

  • 一概にはいえませんが…。

    うちの場合は、何が何でも私が義姉をかばいます。
    兄一家が帰省しているときは、可能な限り目を光らせております。
    時として男である兄にはわからない問題もありますので、同じ女・嫁としてアウトの場合は、すぐに母を諭します。冗談交じりに目の前でするときもあります。

    母も時々自分なりに考えるようになり『それでいいんだよね。私にはそんな小姑はいなかった…』といいます。もちろん、母へのフォローもちゃんとしますけど。

    ユーザーID:0143484787

  • 困ったお母さんですね

    私がトピ主さんのお義姉さんだったら、是非水面下で動いて欲しいと思います。
    お兄さんには、兄弟二人きりのところで「気付いているの?お母さんの意地悪を。」ときちんと話し合って欲しいし、お母さんには意地悪している母さんを見るのが辛い、と物申して欲しいな…。

    しかし、困ったお母さんですね。
    嫁の立場から見れば、本当に近寄りたくないタイプのお姑さんです。

    ユーザーID:7473316365

  • 僕んち

    も似たような状況です。
    母はちょっとしたことで不満が多々あるようです(母親業の先輩として)
    が、お嫁さんはいい人ですし、気を使ってるようです。
    影で不満を漏らしてます。
    プレゼントした服を孫が来てないとか、そんな理由です。
    (自分の子どもの服を汚い、気に入らないと言う理由で捨てた人です。)
    母親は昔からヒスで家族には当り散らすのが得意だったので今のままで正しいと思います。

    家族にも距離感がいると思います。
    僕んちの場合、お嫁さんが完全に家族になるとなるとあのヒスの相手をすることになるので不必要だと。
    まとめるとどちらかを(この場合は姑さん)を悪者にすることですね。
    つまり力関係をきっちりする。
    お母さんが助長するのは「私の方がエライ」と言う思いがあるから。
    家族が誰もお母さんを支持しないとなれば、お母さんも理解して、対応を変えるでしょう。
    「嫌な姑さん」化するのです。短期的にはお母さんはつらいですが、「私は悪くないと思ってる可能性が高い」ので
    行動をかえさせるにはこれしかありません。

    ユーザーID:6856105605

  • トピ主さんが同じことされたらどう思うんでしょうね。

    優しい義妹さんですね。
    トピ主さんの存在は、きっと義姉さんにとって救いだと思いますよ。

    それにしても、トピ主さんが結婚して相手の母親から、
    今お母さんが兄嫁にしているようなことをされたら、
    お母さんはどう思うんでしょうね。

    お兄さんには伝わって無いと思いますよ。
    というか、伝わっていてソレだったら、
    トピ主さんのお兄さんどうかと思います。

    ユーザーID:9912044664

  • その場で言ったら、どうなりますか?

    「お義姉さんのお茶も出さないなんて、気が利かないね〜お母さん
    普通は、娘よりお嫁さんに出すでしょ」

    「肘で押したら謝りなよ。娘として恥ずかしいよ。止めて」

    と、とにかく大きな声で、お兄様にも分かるように言った方が良いと思います
    隠れて意地悪なのは、隠れられるから続けるんです
    自分は悪く思われたくないけど、意地悪したい!が可能な状況があるわけです。
    全部、バラシ続けたら、やりにくくなるとは思いますよ
    そして、お兄様に話し、お母様には話したことを伝えると良いと思います。
    孫に会えなくなっても自業自得だよね
    お母さんが意地悪だから、お義姉さんが心配で私が帰ってきてるって分かってるの?
    血がつながってると思うと恥ずかしい・・・と言っても良いと思う。
    結局は、お母様のためだと思いますよ
    醜い自己中心な人の将来は孤独です。

    ユーザーID:5581154905

  • 続きです

    思い切って義両親に伝えたんですけどね。
    義父は腑に落ちる所があったのか、表面上は義弟嫁に普通に接する様になりましたが、義弟がダイスキな義母は最後まで無理でした。
    義弟夫婦は、義両親との不仲が原因ではないでしょうが、結婚11年で離婚しました。

    トピ主さんのお母様が諭して分かってくれるかどうかは分かりませんが、もし私(トピ主さん)が嫁いでお義姉さんの様に扱われたとしたらイヤじゃない?って感じで探りを入れてみてから、話の持って行きようを決めると良いと思います。
    後は他の方も仰っていますが、可能な限りお義姉さんをフォローしてあげてください。陰ながらでも良いと思います。
    お兄様に相談するのも良いかもしれませんが、嫁姑の問題に男性陣は疎いからなぁ・・・。返って板ばさみになるかもしれませんね〜。

    私は義弟嫁や義妹の為に何もしてあげられなかったけど、トピ主さんのお義姉さんは、トピ主さんの様に心優しい義妹が居て・・・それだけで心強いかと思います。

    ユーザーID:6917974576

  • かえって逆効果な時もある

    トピ主さんが居る事で「私の味方がいる」という気持ちからイジメが派手になってる可能性もあります。
    私の姉がそうなので・・。
    私が居ると気弱なんですが(ハッキリと注意するため)、母が居ると味方が出来た子供みたいに私に意地悪をしてきます。
    母の側でうれしそうに私に意地悪をする姉を見てると逆に可哀想だな〜って思うのですが、そういう性格なんで仕方ないです。
    トピ主さんのお母様も味方がいるって勝手に思いこんで意地悪して、お嫁さんの悪口を一緒に言おうと思ってるのでは・・・?
    それにお嫁さんのつわりが酷いなら今回の帰省は止めるべきですね。
    しばらく出産まで距離をおいてからの方が良いですよ。
    中に入って面倒な事にまきこまれないように接触を避けさせるべきです。
    よけいこじれます。

    ユーザーID:9430868479

  • トピ主です

    昨日出勤してみたら・・
    私に転勤の辞令が・・
    神戸と広島どっちがいい?選んでいいよって・・
    今は東京と埼玉だからちょくちょく実家に行けます。

    はあ・・
    今年のお盆休みが勝負でしょうか・・
    そうですよね・・

    私は母のことも好きです。
    大人気ないなと思うところもありますが。
    お盆前に母を食事にでも誘い、老後の生活(今も老いてますがまだ元気)についての気持ちを聞き、兄一家に対する思いも聞いてみます。
    今回の転勤のように私はいつまでも傍にはいられないと思うので・・

    義姉にも今年は思い切って聞いてみようと思います。
    母が意地悪で困っていないかと。
    その話如何では、兄にはもちろん父にも少し話をしておいた方がいいのかなとも思ってます。
    父は尊敬できる人です。でも多忙で殆ど家にいられません。

    たくさんのご意見ありがとうございました。
    慎重に言葉を選んで話し合いをし、母や義姉の気持ちが少しでも理解できるよう、円満な家族関係でいられるよう努力します。

    ユーザーID:7290764418

  • 嫁の立場です。

    義理のお姉様の立場の物です。小姑はおりません。
    すべては、私の至らなさが原因だとは思うのですが、
    義理の実家に行くと、嫌みを言われ、弟のお嫁さん
    (とてもよくできた方です。)と比べられ、話には入れてもらえません。
    表面上は、にこやかにしていますが針のむしろです。
    自宅でも、義母の話が出ると動悸がします。
    申し訳ありませんが、疎遠にさせてもらっています。

    うちの場合は、主人に言っています。
    申し訳ないが埋められそうな溝でない事、
    精神的にやられている事、などです。
    なので、今年のお盆も日帰りでいいよと言ってくれています。

    義理姉さん、傷ついてないわけないです。
    それと同時に、お母様、寂しくて仕方がないのではないでしょうか?
    充たされている人は、人をいじめたりしません。
    そんなしょーもないことする暇ないです。
    お母様の話もじっくり聞いてあげてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9741146179

  • 聞いてみたら?

    トピ主さんのお母さんにトピ主さんが結婚した後に、婚家で同じ扱いを受けたらどう思うか?

    嫁の立場をわかってないと諭すのかどうか(婚家をかばうのか)。

    その答え次第じゃないですか?

    そんな扱い受けるのが当然なら結婚したくないとか言ってみちゃったりして。

    ユーザーID:3872811865

  • たぶん

    姑さんは、言わなくても気遣いができるお嫁さんを理想としてるのでしょう。もちろんそういうお嫁さんは一杯いますが、最近は徐々に「言ったことしか出来ないお嫁さん」や「言われないと何もしないお嫁さんが」増えてきてます。これは性格もあるでしょうが、親と同居の時にあまり親のお手伝いをしなかったか、親が甘やかしたのが原因でしょう。

    ですから、お嫁さんがどのタイプか見極めることです。トピ主さんの義姉さんは言われないと何もしないような人なので、そのことをお母さんに言って、「して欲しい事があったら、きっとやってくれると期待しないで、どんどん頼んだ方がいいよ。」とアドバイスしたらどうでしょう?

    実はうちの義妹も言われないと全く何もしません。もう1人の義妹と母と私で食事の用意をしていても何もしないので、母はもう1人の義妹に気を使って、何もしない義妹に「00ちゃん、これ手伝って」とその都度用事を言いつけるようにしています。一つ終ればすぐにソファに座ろうとするので、次から次へと仕事を与えてみんなでおしゃべりしながらやってます。こういう例もあるってことで。

    ユーザーID:5764181126

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。
    miekoさんのご意見・・・まさにそんな感じです。

    昨日、母を誘って食事に行ってきました。
    いろいろ話しましたが、私はいつか嫁ぐかもしれないし最後までお母さんの面倒をみてくれるのは義姉だと思うよと言ってみました。
    私が転勤することも伝え、戻ってこれるとは限らないとも。
    最初は他人の面倒になんかならないと意地を張っていましたが、最終的には母も思うところがあったようです。
    今年の母の様子を見て、少しでも改善しているようであれば兄や父には言わなくても大丈夫かなと思いました。まだまだ義姉にとって辛い状況は続くでしょうが・・
    ただ、義姉にはきちんと言葉をかけるつもりでいます。
    やりにくい母でごめんね、ということと毎年きちんと帰省してくれてありがとう、母も喜んでいますよということを話してみようと思っています。

    ユーザーID:7290764418

  • 立派ですよ!

    あなたのような立派で優しい義理の妹さんがいるなんて 義姉さんは
    幸せですね。そして お母様も良い娘さんに恵まれて幸せです。
    義姉さんは とてもよい方のようですし おそらく賢い方なのでしょう。
    お母様に対して反撃をしたりしていないようですので。
    しかし 妊娠中のストレスは辛いですよね。お母様にも
    その辺がわからないのでしょうか?同じ女性として もっと
    大きな気持ちでお嫁さんを迎えてあげられればいいのに・・・
    一言 義姉さんにあなたは影から味方をしているということを
    知らせてあげてはいかがでしょうか?それもさりげなく。

    あまり波風を立てない方が お母様のプライドも傷つきませんしね。
    転勤地でのお仕事も大変だと思いますが 是非 その優しさを
    ご家族のために持ち続けて下さい。

    ユーザーID:3887569075

  • トピ主です

    実家へ行って来ました。
    体調不良とのことで義姉はおらず、兄が子連れで帰ってきていました。
    なので、義姉と直接話をすることができませんでした。

    少し意地悪かな、とも思いましたが食後の片付けなど母から言われるまで手伝いませんでした。
    母に手伝ってと声を掛けられてから「いつも義姉が手伝ってくれてて助かってたねぇ。ごめんごめん。」とちょっととぼけてみたりしました。
    母も素直に「そうだね。」と返してくれていました。
    兄には冗談めかして「義姉は帰省を嫌がってない?うちのお母さんちょっと神経質だから疲れそうだよね。」と言ってみました。
    義姉は時々、軽く愚痴を言っているみたいでした。
    でも、兄はそれほど深刻に捉えてはいない様子でした・・
    とりあえず、私は次のお正月の帰省は無理そうなので兄に帰省の際は義姉を働かせすぎないようにしてあげてね、とだけ言ってみました。

    今年の夏はこれで終わりです。
    どうなるかわかりませんが、ご意見ありがとうございました。
    また何かあったら相談させて下さい。

    ユーザーID:3803484036

レス求!トピ一覧