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結婚願望のなかった彼(35歳)のプロポーズ。いつまで待てる?

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彼はもうすぐ35歳になります。私は31歳です。
付き合って4年半になるのですが、彼はずっと結婚願望のない人でした。
「結婚する必要性を感じない。一緒にいて楽しいんだからそれでいいよ」と言っていました。

ただ、私は昔から結婚願望が強く、付き合い始めた当初から彼にも気持ちは伝えていました。
私も31歳になり、出産のことも考えるとそろそろ結婚しないとという気持ちが強くなっていました。
それで、2ヶ月前に彼に対して「結婚するか、別れるか、結論を出して欲しい」と決断を迫ったのです。

2ヵ月後、結論を聞くために彼と久々に会いました。
彼の答えは「初めて結婚に対して前向きに考えた。結婚するなら君とという気持ちはあるが、今すぐ結婚しようとは言えない。いままでは結婚を意識して付き合ってきたことがなかったから、もう一度”結婚前提”ということで付き合いたい。ただ、今後君と結婚するかどうかはまだわからない」というものでした。

私は、2ヶ月かけても結婚という結論を出してもらえなかったことが悲しかったのと、ここでまた付き合ってしまったら、これまで4年半してきたことの繰り返しになるという気持ちになってしまい、別れようと言ってしまいました。
彼は「好きなのに、なんで別れなきゃいけないの?!」と言っていましたが、”結婚しよう”の一言が言えない彼と、これ以上付き合っていくのが辛かったのです。

正直、今でもその決断が正しかったのかわかりません。
結婚を考えたこともなかった彼が、「結婚に対して前向きになった」と言ってくれた事だけでも一歩前進だと考え、もう少し時間をかけてみても良かったのかもしれないとも思ってしまいます。

このまま彼と別れてしまうべきか、もう少し時間をかけても良いものか・・・
客観的なご意見が聞きたくて投稿しました。
どうぞよろしくお願い致します。

ユーザーID:2105641449

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  • 別れるでしょ

    >ただ、今後君と結婚するかどうかはまだわからない

    もうすでに答えは出てます。
    結婚する気は多少あるけど、他の人とかもしれないけどOKだよね
    って言われてると思いますよ・・・。

    そんな彼と結婚したいんですか?

    4年もあれば結婚相手としてふさわしいかどうかなんてわかるでしょ。

    どう考えてもふさわしいとは思えませんよ。
    何年も同じように待たされて終わりだと思います。

    31歳ならまだ素敵な方と出会いがあります。
    長く付き合ったからいい相手じゃないです。
    こればかりは巡り合わせなので、結婚を考えて『行動に移せる男』の方を探しましょう。絶対に見つかりますよ。

    ユーザーID:2431676528

  • うーん・・・

    銀色○生さんの本の一説にうろ覚えですが忘れられない言葉があります。

    彼があなたの事を本当に必要ならば
    あなたが考えるひまもないほど
    あっというまに連れ去っているはずなのです

    みたいな文章だったと思います。(本をお持ちの方教えてください)


    私の場合、まさにその言葉のとおりでした。

    まぁ、色んな考えがあるとは思いますが、本当に欲しければ
    とっとと結婚していると思います。

    ユーザーID:1439776900

  • 別れて良かったのでは?

    そのまま付き合っていても、頭の片隅から消える事は無いでしょうし。ついつい、何かのきっかけで結婚の意志を確認したくなるでしょうし、相手が未だと言えば、また失望するでしょう。

    その男性は、好きだから別れたくないと言っているみたいですけど、価値観(結婚観)がズレているのですから、もう別れ時なのだと伝えたら良いと思いますよ。この次は、同じ価値観の人と付き合ったら良いよ、と伝えたらどうでしょう。

    ユーザーID:4827094666

  • 優柔不断というか・・・

    ハッキリしない彼ですね。

    >「結婚するなら君とという気持ちはあるが、今すぐ結婚しようとは言えない。
    >ただ、今後君と結婚するかどうかはまだわからない」というものでした。


    これって、2ヶ月考えた答えじゃないですよね。
    トピ主さんは、結婚『する』か『しないか』の結論を出して欲しいのに。

    別れないにしても、距離を置いて様子を見るべきです。
    『トピ主さんと別れたくない』という気持ちが強ければ、「今すぐ結婚」とはいかなくても、何らかの反応(例えば、婚約するとか)を起こすはずですから。

    ユーザーID:2331032420

  • う〜ん・・・

    煮え切らない男性ですねぇ。
    4年半も付き合って、何を今さら結婚前提で付き合うというのでしょう?
    それに「今後君と結婚するかどうかはまだわからない」なんて言われたら尚更不安になるのは当然だと思いますよ。

    結婚がすべてじゃない、とか、一緒に居られればいいんじゃないの?とか、そういう意見もきっと出てくる気がしますが、それはやはりキレイごとだと思います。
    家族を持ちたいトピ主さんと、家族というものに興味を示していない彼とでは、大きな温度差がありますから。

    >彼は「好きなのに、なんで別れなきゃいけないの?!」と言っていましたが、

    結婚をして、早く子供を授かりたい事は十分な理由です。
    正直、交際期間が1年くらいのカップルでしたら、もう少し様子をみたら?とアドバイスしますが「4年半」十分でしょう。

    トピ主さんは頑張ったと思います。
    今の彼に無理矢理結婚してもらっても、きっといろんなことに責任を持てないと思います。
    彼にはしっかり反省してもらって、トピ主さんには新しい恋を見つけて欲しいと思いますよ。どうか、後ろを振り返らずに頑張ってください。

    ユーザーID:8919684093

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  • ハッキリ言って

     男として、煮え切らないヤツ(失礼)という感じだね。
     4年も付き合っていて、「どうするか考えて」と言って、2ヶ月後の答えがこの程度なら、この先待っても「待ちくたびれ」という答えもありの可能性があるようで辞めたらですね。
     結婚をする気持ちが固まって、その時期のために待つというのなら、待っていればと言えるが、このトピの内容だと、難しいかな・・・・・
     トピさんが結婚を望んでいるのを分かっているのに、悩むだけ時間がもったいない気がするヨ!!
     こういう考えの男性が多いね〜
     黒か白かで結論が出せないのかね?
     結婚は自分中心で考えるのでなく、二人して考えるべきでない?
     最後に決めるのはトピさんですよ。どうするかを。
     
     

    ユーザーID:9129008987

  • 信じられない

    その年で長く付き合ってきて、結婚願望が無いとか公言する彼の無責任さに腹がたちます。自分の都合ばかりで、トピ主さんの人生やトピ主さんのご両親の気持ちなど考えたこともないんでしょうね。
    結婚は言われて考えるものでは無いです。今から結婚を意識したお付き合いって…長く付き合ってるんですよね。
    今まど意識せず付き合ってきたその非礼を詫びる気持ちもさらさら無く、結婚相手がトピ主さんじゃないかもなんて言うなんて、馬鹿にしすぎですよ。
    時間の無駄です。

    ユーザーID:7943479118

  • 本当にトピ主さんが好きなら

    緑茶さんに同意です。
    本当にトピ主さんが好きで、誰にも渡したくないと思うなら、そんなにグダグダ言わないと思います。

    世の男性は、そんなに決断力のない男ばかりじゃありません。別れてよかったのではないですか?

    ユーザーID:7464803764

  • 25歳ならわかるが35でそれなのか

     結婚願望がないなら結婚願望のない女とつきあうべきでは。。
    日本で普通に生きていれば25歳超えた女が何を意識しているか言われなくても分かると思うのですが。。
     4年つきあっていたら、彼女はプロポーズを待っているのだろう。。と気がつきませんか?
     4年前といえばあなたは当時27歳?
     27、28歳、特に29歳、特に30歳、、あなたはさぞ揺れ動いた事でしょう。。29、30の誕生日彼はあなたに何と言ったのですか?
     おめでとうだけ? 
     プロポーズの言葉欲しかったですよね。。

     結婚する気があるなら結婚願望がない人と長くつきあうのは、きついようですが時間の無駄なような気がします

     最近私の友人が電撃結婚しました。あなたより年上女性です。大丈夫です、これからいくらでも縁がありますよ
     ご自分を大切に

    ユーザーID:4357318834

  • それはプロポーズではない

    トピ主さんが意を決して決断を迫ったのに
    それじゃ、結局振り出しに戻ったと同じですよ・・・ 
    他の方も書いておられますが、
    キッパリと別れる(もう会わない)方がいいと思います。
     
    案外、次の出会いも早くやってくるかもしれませんよ。

    ユーザーID:9323927540

  • ここは

    過去に同じ経験をし、不必要に良い方向に解釈して結局別れを選びました。
    35歳にもなる男性が優柔不断ですね。
    これは一つの賭けに出て、それがトピ主さんの望みとは逆の結果になったとも言えます。
    ここで変に妥協したり、良い方向に解釈するのはどうでしょうか・・・。

    彼とお付き合いしながらも他に出会いを探すくらい、したたかに、また、割り切れるのであればお付き合いもよいかもしれませんが、私はここできっぱりと諦めた方がよいと思いますよ。

    貴重な年月をうやむやに過ごすよりも、もっと前向きにパートナー探しに力をいれてみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:0761753572

  • 彼が悪いんじゃないけど

    男性でも女性でも、結婚を決めるタイミングってそれぞれであるみたいです。

    「今はそのときじゃない」なのか、「この人はその人じゃない」なのかはわかりませんが、違うときは違うみたい。
    それは、トピ主さんが魅力的でないとか、そういうのとは関係ないです。

    ただ、彼はあなたと縁がなかっただけ。
    そう思って離れたほうが、きっと楽しいと思います。
    出会いを増やし、もっといい恋を夢見ましょう。
    夢中になれる恋愛に、また身を焦がしましょうよ。
    今度こそ、あっという間に生涯の伴侶だと思いあえるかもしれません。

    もし、彼と本当に縁があれば、一度離れてもまた、結ばれます。
    それがなければ、それだけのものです。

    ちなみに、私の彼は、数年付き合った彼女と結婚する決意が出来なくてわかれましたが、私には交際一週間でプロポーズしてきました。
    決め手はよくわかりません。
    そういう縁だったのだろうと思います。

    ユーザーID:1492872174

  • 責任感のない、自己中心的な男

    責任感のない男、それだけです。

    結婚して妻や子を養う責任を負い、、そのぶん嫌なことから逃げられずに仕事を一生懸命にしなければいけない、今まで自分のことだけを考えて気楽に生きて来れたのに…それだけのことですよ。

    万が一、結婚したとしても、人生、色んな決断を迫られる時があり、様々な責任をとらなければいけない局面に立たされる。その最初の「結婚」という決断ができない男なんて、苦労するだけです。

    仕事もできない男ではないでしょうか。
    でも、こういう男って、優柔不断で自分がない分、一見優しくて、居心地がいいんですよね。
    でもそれは「表面上合わせているだけ」の優しさであって、本当の優しさではありません。
    本当の優しさとは、「相手の立場になって考えられること」ですよ。

    トピ主さんの抱える不安がわからない=自己中心的な人間、ということです。
    2ヵ月後の彼からの返事で、そこまでコケにされたんですよ!目を覚ましてくださいね。

    ユーザーID:2656378106

  • トピ主さんも優柔不断

    優柔不断な彼ばかりを責めているようですが、トピ主さんも同じでしょ。

    >別れようと言ってしまいました。
    >正直、今でもその決断が正しかったのかわかりません。
    >このまま彼と別れてしまうべきか、もう少し時間をかけても良いものか

    彼に決断を迫ったけど、結局彼は結婚を決断しなかったんですよね。
    それで、トピ主さんは別れると言ったんですよね。

    じゃあ、もう彼とのことは終わったことでしょ。
    自分から「別れる」と言っておいて、今更ノコノコ戻れるとでも思ってるのでしょうか。

    自分が優柔不断だから、同じような男に引っかかっちゃうんじゃないですか?
    まず自分がしっかりしないと、同じことを繰り返しますよ。

    ユーザーID:6618432132

  • 別れて大正解だと思います

    私は既婚で32歳です。夫とは私が30歳の時に出会い、
    その8ヶ月後にプロポーズしてくれ、結婚しました。
    周りを見ても、結婚願望の強い人や運命の相手と
    決断できた人は、交際して数ヶ月後に結婚を決意しています。
    お見合いで短時間で結婚した人も本当に大切にされ
    幸せそうです

    私が言いたいのはいい人=結婚にむいている人ではないと言うことと
    結婚がゴールではないと言うことです。

    結婚は好きな人と一緒に暮らせるから基本的には幸せだけど
    親戚づきあいとか町内会とか増えてめんどくさいこともたくさんです。
    自分が稼いだお金も今までと違って自由に使えなかったりします。
    結婚に煮え切らない人と無理に結婚しても
    何かと言うときに弱腰逃げ腰でストレスがたまると思います。
    お互いの親戚づきあいとか職場つきあいのような雑事でさえ
    一緒に楽しんじゃおうという人と結婚した方が
    ずっと幸せだと思います。

    私はトピ主さんの決断はすばらしいと思います
    合コン、結婚相談所、お見合い、ネット色々な方法が
    あると思いますが
    とにかく素敵な出会いがありますように

    ユーザーID:2508884820

  • 別れて正解です

    きっぱり別れて正解です。

    あなたのいない世界というモノを彼が味わって(半年以上)、自分の人生にはやはりロックが必要だ!ロックを自分の世界に置いておくには結婚しかない!と思ったら、復縁を迫ってきますよ。

    友達としてなど会っていませんよね?電話もメールも、何もしてはいけません。!あなたのいない世界がどんなに味気ないものかを彼が実感しない限り,戻ってはいけません。万が一戻ってきたら、それこそ、即婚姻届を提出したほうがいいです。(結婚式などいつでも出来ますからー)

    彼が戻ってこない場合は、それこそあなたも100%独身に戻るのですから,誰に気兼ねする事なく、新たな出会いを求めて羽ばたきましょう。

    ユーザーID:3039629582

  • 皆さま、ありがとうございます。

    皆さまからのレス、何度も読み直しました。
    まさに、私の中で揺れ動いている感情を文字にしていただいたようで、すごく心に響きました。

    このトピを立てた後、彼の言った言葉の意味、付き合っていた4年半にあった出来事など、いろいろなことを考えました。

    正直、皆さんのレスを読むまでは、「後でたらればを考えて後悔したくないから、もう少しだけ待ってみようか・・」という方に気持ちが傾いていました・・・。

    ただ、皆さんのレスを読んでいて、1年ほど前に彼に言われたことを思い出しました。
    実は、彼とは2年ほど同棲していました。
    2人での生活はとても楽しかったのですが、一向に結婚を切り出さない彼にしびれを切らし、1年ほど前に私が家を出て一人暮らしをはじめました。
    彼には「元々一人暮らしが長かったし、同棲しているとなにかと不便もあるし」と家を出る理由と伝えたのですが、もちろん本当の理由は彼の煮え切らない態度でした。それでも、私の本当の気持ちを察してくれるだろうと期待していたのです。

    つづきます。

    ユーザーID:2105641449

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • つづきです

    しかし、私が家を出てからも彼の態度は変わりませんでした。
    ある日、彼と電話で話しているときに、つい「30過ぎの女と付き合ってる責任はどう思ってるの?!」と怒鳴ってしまいました。
    その時に彼が言った言葉が「責任って何?」だったのです。

    その後、感情的になった彼に「じゃあ逆に聞くけど、俺が結婚しようって言ったらするの?!」と言われたので、「するよ!!」と答えたら、彼は黙ってしまいました。

    その時に別れるべきだったのかもしれませんね。

    年齢的にもつい「今後新しい出会いがないかも」と考えてしまい、なかなか別れを決断できないでいたのですが、このまま別れる選択をしようと思います。

    温かい言葉で励ましていただき、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:2105641449

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • どうしようもない男ですね

    同じ34歳男性ですがちょっとどうしようもないですね。
    トピさんは揺れ動いているようですがスパっと別れた方がいいでしょう。
    2ヶ月の猶予を与えたのにこれから結婚前提でなんてふざけ過ぎですよ。
    連絡はとるのをやめた方がいいですよ。
    でないといつまでもズルズルと行きますから。

    ユーザーID:8935740540

  • あちゃー

    ひどいですね。
    私も4年つきあった彼と結婚観のちがいからお別れしたことがあります。
    女性ですし、妊娠出産のこと考えるとタイムリミットというものがありますよね。
    結婚したからと言ってすぐに赤ちゃんに恵まれるとも限らないわけですし。

    それに結婚しても新居とか子どものこととか、責任持って決めなくちゃいけない場面はたくさん出てくるでしょう。
    4年半もの年月を重ねて決断できない男性ですから、生活すべてをともにする結婚相手としては、やっぱりどうかと思います。
    これから何かにつけそういう決断力のなさとか、無責任でその場しのぎなことが連続するかと思うと・・・。

    あなたが真剣におつきあいしてきたことすら否定するかの発言に、他人ごとながらムカっときました。
    それって、あなたを本命としてというよりキープしておきたいってことじゃないですか?

    きっと素敵な人に出会えますよ。
    その出会いの時期が近づいているからこそここでお別れのタイミングなんだと考えて、前向きに行った方がいいですよ。

    ユーザーID:9570482063

  • 別れて正解、頑張りましたね!

    私は20代のほとんどを元彼に捧げ(笑)、そろそろ結婚を決断して欲しいと言ったら、
    半年先・・・1年先・・・と返事が延び続けたので、苦渋の決断で別れました。
    結局、結婚の意思を確認してから3年待ちました(苦笑)
    結婚の可能性を匂わせるだけで決断はしない彼と過ごして、すごく辛かったです。

    ロックさんは、彼が結婚を決断できない明確な理由を聞きました?
    私は仕事を理由にされてたんですけど、結婚って意志さえあれば進められるものなのだと、別れてから冷静に回りを見て気づきました。
    付き合っていた頃は、彼を理解することが結婚につながると信じて色々とブレーキをかけていました。

    本当に縁がある人なら、またいつか巡り合えるだろうし、今は一度縁を切っていいのではないでしょうか?

    ユーザーID:4039667235

  • それを言うなら

    >結婚願望がないなら結婚願望のない女とつきあうべきでは。。

    だったらトピ主さん自身も「結婚願望がない」と言い切る男性とのお付き合いは
    最初から避けるべきだったでしょう。
    「結婚願望がない」と言う男性が結婚願望の大きい女性と付き合うのは失礼で、
    結婚願望の大きな女性が「結婚願望がない」と言い切る男性に対し
    「今はそういってるけど私となら結婚していいと思ってくれる」と
    付き合い続けるのは失礼ではないのですか?

    トピ主さん自身が「私と結婚してくれない男は要らない」と彼氏を振るのなら振るで結構だと思いますが、
    それは本当に相手だけの責任ですか?楽観視していたご自身の責任は0なのですか?

    結婚を目標に男性と付き合うのであれば、次は結婚願望のない男性は選ばない方がよろしいかと。

    ユーザーID:9078053552

  • イヤッ!そんなヤツ

    昔から結婚願望が強かったあなた、どうして結婚願望ほぼ皆無を公言していたような男と付き合ったのか?若い頃には、相手の気も変わるだろうなんて思ってたのかな。よほどタイプだったのでしょうか。
    4年半もったいなかったですね。いえ、許せるのは最初の2年、もったいないのはそれ以降の2年半。。。

    本当にこの期間あなたとの結婚をこれっぽっちも考えていなかったのでしょうね。だから2ヶ月の間もそんなにちゃんと考えなかったのでは?
    そんな男、もう縁きりましょうよ。もっと誠実な男の人、必ず居ますから。

    ユーザーID:5261350622

  • ご縁のないひと

    思ったことは他の方が書いて下さってますので割愛します。

    残念ですが、お互いの考えてる方向性が揃わないと結婚は難しいです。
    しかし今までの歳月は決して無駄ではありません。むしろこれからの時間を大切にしましょう。

    古い縁を捨てれば、また新しいご縁に恵まれますよ。

    ユーザーID:6002011254

  • 別れて大正解!

    別れてよかったんだと思います。
    そんなふうにがんばったトピ主さんにはきっと素敵な人が現れるはず!
    男性として最小限の責任しか負いたくない人なんて
    この先いずれ結婚したとしてもがっかりさせられることの連続だと思います。
    結婚って誰よりも相手を一番幸せにしたくて大事にしたくてするものなのに
    今そんなことを言っている相手をそんな風に思っていけますか?
    私には無理。
    今後もいろいろ理由を言って復縁を迫ってくるかもしれないけれど
    慎重になってくださいね。
    きっともっといい人現れる予定だと思いますから!

    ユーザーID:4356487608

  • いいえ、別れてよかったんです

    トピ主さんの決断は正しかったのです。別れてみてから彼への見方が変わったでしょう?彼という男性がどういう男性か。
    2ヶ月も時間があったのに「前向きに考えることができた」などという言葉しか思いつかなかったというところがあまりにも残念です。

    トピ主さんにとっては4年もお付き合いした相手なのですから、きっと良いところも沢山ご存知のはず。彼は悪い人ではなかったのだと思います。
    でも、一生を共にする相手ではなかった、というだけのことだと思います。どうか元気を取り戻して、新しい出会いを見つけてください。

    ユーザーID:4893438491

  • 結婚前提で付き合う意味?

    半年の交際で結婚を決めたけど、まだ短いから、これからは結婚前提として付き合って行こうというなら分かりますが、4年半も付き合ってるのに、そうする意味が私には分かりません。彼が結婚の決断を先延ばしに、うやむやにするための口実としか思えません。4年半も付き合って来たのだから、すぐ別れるのは辛いですよね。

    あなたが、もう一度彼と結婚がしたいのか、将来子供がほしいし、とにかく結婚がしたいのか良く考えた方がいいと思います。彼と結婚を望み待ち続けるなら、子供を諦めても後で後悔をしない様に念のため気持ちを整理しといた方が良いでしょう。でも31歳なら、まだ全然大丈夫だと思いますけどね。頑張って下さい。

    ユーザーID:8782310494

  • ないない

    4年半つきあってかわらないのならば、この先も変わりません。

    それに結婚願望がない人といってる人も、そういう相手にあったらころっと変わります。
    結婚願望がない=今いる人と結婚する気にならないってことです。

    これは相性ですから、そんな男にかかわらずに新しい出会いを求めた方がいいです。

    ユーザーID:2375652611

  • 価値観が違いすぎる

    こんにちは〜
    私も皆さんと同じ意見です。別れて正解だと思います!
    私の身近にもとても似た男性がいました。
    好きで付き合っている彼女に結婚話を持ち出され、<結婚する気がない、君のことは好きだけど結婚願望がなく、きっと一生誰とも結婚はしない>と彼女にいったら彼女が自殺未遂をしてしまい、どうしよう・・・と相談されたことがあります。どんなに<その考えおかしくない?>といっても彼の価値観や考え方は変わらなかったですね〜

    性格うんぬんではなく、結婚願望のない彼と、いずれ結婚を決意してくれるだろうと期待しながら付き合っていた彼女との価値観の<温度差>が悲劇を招いたと思いました。
    彼には<そういう気持ちなら女性と付き合わないで一人身でいるか、同じく結婚願望のない女性を探してつきあえば?>といいました。
    相手の彼女さんが気の毒でした。
    あなたにはあなたを幸せにしてくれる人がきっと現れます。
    今は彼への思いで次にいくとか考えられないかもですが、きっと将来良かったなと思える幸せをつかんでください。応援しています!

    ユーザーID:6552772547

  • 大変ですね

    お気持ちわかりますよ。
    好きだから別れられないんですよね。

    でも、4年も付き合ったら、だれてきますよね。男は情を手放したくないけど、同時に新鮮味を求める生き物でしょう。この状態で、彼にときめく女性が現れたとき、たちうちできますか?万が一あっさり、その人と結婚してしまったら、ショックは計り知れないですよ。結婚前提に〜といわれたとしても、そんな言葉は何の法律的効力もありません。

    31歳ですよね。進むなら強気で「別れ」ないと、だめなんじゃないですか?別れてみたらあっという間にもっと素敵な人が現れる確率も十分あります。いざとなると彼が追いかけてくる可能性もあります。

    彼と別れるのが怖いのかな?
    トピ主さん自身が、彼に流されたまま、自分の人生の決断を先送りしていませんか。

    「したいというからしてやった」といわれても結婚したい、またはその価値がある人なら、賭けに出て、プライドも捨てて、もっともっと嫁状態で彼に尽くしたらいいだけです。
    彼の両親と仲良くやる?家事能力をアピールする?または共稼ぎで彼を助ける?
    彼の理想にあうことは全部、無償でして、話はそれからです。

    ユーザーID:7545875711

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