悪くないのに、怒られる（悲）

どうにも状況が全く分らないので
的外れなレスだったらゴメンなさい。

まず、いわれのない事で相手に怒りをぶつけられたのなら
早い段階で落ち着いてハッキリと否定することです。
決して自分もわーとなってしまってはいけません。
もしその場で言えないような時もそのままではいけません。
言えるような頃合を見計らって、これまた早い段階で
相手に誤解だとはっきり言わなくてはダメです。
その時はできれば１対１でないほうがいいかもしれません。
器の小さい人間だと自分の誤解と怒りを棚に上げ
トピ主さんに指摘されたことに腹を立てる可能性がありますので。

見かけ云々は、あまり気にしないほうがいいと思いますよ。
そういったことを気にしていると周囲の人間よりも
自分自身がそれに囚われてしまいがちになりますから。
トピ主さんは、まだお若いのでしょうか？
世の中、誰しもが理不尽なこと多々降りかかってきます。
そういった時にどう対処するか？
私は、人間はコレで決まると思っています。
頑張ってくださいね！

ユーザーID：3403601714

叱責を受け入れか否かというスタンスではなくて、事実確認をする方向が良いのではと感じました。

自己弁護は言い訳に聞こえると完全に逆効果です。

でも事実関係の確認から入れば筋道を立てて追跡出来ます。
そこで誤解を解くのが良いと思うのですが。

必要なのは反論でも言い訳でもないですよー。

ユーザーID：1104240575

やっぱり状況がないとアドバイスしづらいですね。

なので、自分のことを書きますが、小学校の頃から目上の人（教師とか）に頼らず行動していたのが、
勝手な態度をとる、と気に触ったようです。ただ、勉強ができたので上の人は叱る機会もなく。
ある日何が原因かも忘れるくらいささいな失敗を一度したときに、
鬼の首とったようにクラス全員の前で罵倒されました。
検定試験（段位）に落ちた時も、（そらみたか）世の中そんなに甘くないんだからと言われたり。
大人になって、ある人曰く、正論を言って相手の口を塞いでしまうらしく
言われた人が反感をもってたようです。
ある日その人に、順番待ちで並んでる時って長いこと順番を譲らないことが多い家族連れの前は
苦手です（経験に基づく）、と愚痴をいったら
なんでお前はそれくらい待ってやれないんだ！？？と説教が始まりました。
いや、思っただけだし、どけなどと揉めたこともないし、なんで怒られる？？
と口を挟む隙も与えられず・・・。
多分、何かのきっかけに潰してみたかったのかな？似たような説教多数有りです。
人間弱みがある方が安心するようです。

ユーザーID：6728731000

理不尽な怒りをかうことは、社会人になればよくある事だと思います。それはある程度受け入れなければなりません。
職場の同僚と同じ事をやった場合、同僚は何も言われず私だけ怒られるという事も多々ありトピ主さんの気持ちわかります。
ただ、誤解を受けてばかりもいられないので、何かあったら日付を入れてよくメモを取ったり資料を分かり易く普段からまとめるなどしています。やはり、論より証拠ですよ。
言われたら感情的になるのではなく、
「わかりました。私の勘違いもあるかもしれませんので、その時の資料を一緒に見て下さい」と言いましょう。
そういう癖をつけると、相手はむやみに理不尽なことは言えない相手だと思うようになりますよ。
あとは普段から、職場のみんなと仲良くしていることでしょうか？今まで属してた色んなコミュニティを振り返ると、一番怒られないタイプはそのコミュニティに友達が多い人です。
友達が少なく浮いてる感じの人って、何故か怒られやすいんですよ…。
人間の心理は面白いですね。

ユーザーID：1774506085

園芸さん、さぞ悲しかったでしょう！！
世の中理不尽な事がいっぱいありますよね。
私も親をはじめとして、小学校の頃の先生から職場までずっと色々ありました。
怒る人って　結構怒りやすい人を選んで狙い撃ちするような所がありません？

私の最近の「悪くないのに怒られた」のは・・・
バイト先の若い女性が　同じ職場の男性におおっぴらに「でれ〜」と付きまとい仕事に支障をきたしていたのです。
それを目の前でされても怒れない上司から、バイトの私が怒られました。
「あなたがきちんとスタッフの管理ができないから、みんなに負担がかかっている！」
正直「管理職手当てを貰っているのは、誰？」といいたかったです。
でもこんな理不尽もひっくるめてのお給料かな？と我慢しました。

でも思わぬ副産物♪
そんな上司に嫌な思いをしつづけていると、夫がどんなに輝いて見えるか！！
夫婦仲がますますよくなりました。
理不尽な嫌な事は　その場では悲しいですが、案外大切な物がくっきりと良く見える良い試練かもしれませんよ。

ユーザーID：3554112703

そういう状況って辛いですね。
でも、明らかに自分に落ち度がないなら、１度くらい反論しても良いのでは？

あなたの行動をちゃんと見ている人には判ってもらえてるでしょうが、傍から見れば「園芸さん、また何かしたんだわ」と思われちゃいます。
そんなの怒られるよりも理不尽ですよー。
「ロクに確認もせず怒りちらすバカ指導者」という事実を見せましょう。

聞き流すのがあまりに辛くなってきたら「押してませんけど、何か？」とと言っても良いと思います。
周りの方にも気を遣っているみたいですが、そこまで気にしなくてもいいですよー。
空気を凍りつかせて、ついでにパリンと割っちゃいましょう。
受け流してばかりだと、本当にミスした人の為にもなりませんよ。

あまり我慢していると体に毒ですよ。
気を付けてくださいね。

ユーザーID：0625988264

童顔でキツイ顔立ち・悪目立ち。
自分で言うのもなんですが、似ていました。境遇。現在は違います。

何気無く気にしているのが表情とかに出てしまってたりしていませんか？
見かけではなく、きつい顔だと表情に出た時に真剣に取られてしまったりする事があると思います。
上の三つが揃っているとささいなことが高飛車な感じに受け止められる事があります。
また注意された事を気にしてぎくしゃくしていると相手もそれで苛々してしまうそうです。(相性もありますけどね)

誤解されるところに問題があるような気がします。
例えば同じような顔立ちの人でも、人に悪く思われない人も居る…
それに気が付いた時、ちょっと変われました。人あたりの差かと。

文章の書き方でも何となくわかります…
"何故か、悪くないのに一方的に怒られて、悪者に仕立てられる事がたまにあります。"
結構、きつい言葉ですよね？前は私も似た言葉を吐いていました。
"何故か誤解されて、それが元で注意を受けて、悪者になってしまう事がある…"
柔らかくないですか？表現。
積み重なりが誤解を生みます。

続きます。

ユーザーID：1547213186

まずは何事にも一拍置くのがいいと思います。

誤解されやすい状況では、否定したり反論したりすると、それが正しくても相手に受け入れてもらいにくいです。
相手と少しだけ距離を置き、何か誤解される余地を与えない。
それでも誤解されて注意を受けたら、何を注意しているのか相手に聞き返してみてはいかがですか？相手ももう一度注意している間に少し冷静になるはずですよ。
がーーーっと注意が来る前に、一拍置いて、
「私、何か間違った事をしてしまいましたか？」とか、具体的に言われたら。「注意されている内容がわからないのでもう一度聞いてもいいですか？」とか。
で、誤解で、注意されてたら、
「誤解させてしまってすみません。私、○○してないんですけど、もし誤解させてしまったようだったら、悪いと思うので今後注意します」っていうと角が立たないですよ。
謝るのは、誤解させてしまったた事についてだけです。それだけ。

あと、言葉じりですみませんが、怒るって感情ですよね？
仕事上では業務に関する注意で、受けるものだと私は思います。
もし相手が理不尽であっても、マイペースを保つ事が重要ですよー！

ユーザーID：1547213186

でも、トピ主さんが悪くないと思っていても、先方は何かしらの違いを挙げているわけですよね？
トピ主さんと別な視点である可能性を考慮していますか？
例えば「押すなと言われても押していない」という件で

「押しているように見えた」
「別の件で『指導している事を守って欲しい』と思ったが伝えるタイミングを逸してしまい、間違えそうなところで先走りして言った」

等可能性はあると思います。
或は話を聞いていないそぶりをして、この人は話を聞いていないと思われるような事はありませんでしたか？
教えられた事に対して、試してみもせずに反論したことはありませんか？

またトピ主さんは叱責されたことを受けて入れていると思っておられるようですが、「でも…」と思っている限り、受け入れているとは思われていないでしょう。
「そうですね、すみません」と、一度素直に受け入れてみてはいかがですか？

教える方も完璧じゃありません。
「それは違うよ！」と勘違いして叱ってしまった後で「悪かったな」と思うこともないわけじゃないと思います。
それを引き出すのもこちらの素直さにかかっていると思います。

ユーザーID：0211223725

自分がミスをしたり不正をしてしまった時は勿論の事、たまに他の人のミスを勘違いされたりありました。
怒る人もグループワークで全員の責任だとしても、必ず私ばかり見て言われている感じが分かります。
私はきつい印象・童顔とは全く逆の顔立ちですが（薄い大人しめな顔・老け顔）、言われやすいです。
まずは毅然とする事。落ち着く事。
自分のミスではないと思っても、決して言い訳はせずに、済みません。もしかしたら、自分がやったかもしれませんので、以後気をつけますと言い、事実関係は、はっきりさせる事。

ユーザーID：7892053728

「見ている人は見ている」と思うようにしています。
そして、勝手に誤解をしているならさせておきます。
常に、または長期間関わる人の場合は何らかのアクションを起こすかもしれませんが、あと数回で以後の付き合いがないなら割り切ってはいかがでしょうか。

私はある性格の人には当たられやすいみたいで、時々すっごく当たられることがあります。
原因は仕事上でのミスで大事に至ることがなかったようなものだったり、私に非がある場合もあるので、きちんと謝罪して大人しく相手の言い分を聞いています。（私は相槌だけ、もしくは申し訳ありませんでした、を繰り返す）
ですが、時々相手のほうがヒートアップしてしまうことがあり、そういう時は（ああ、ストレスがたまってるのね…）と、冷静に相手の顔を見ています。
大体の場合、こちらが冷静に見ているのが相手に伝わるのか、急に我に帰ったようになります。

案外周囲は「そこまで言わなくても」と見ているものですよ。
我慢、ではなくて相手のストレスを受け止めてあげてる、くらいに思ってみてはいかがでしょうか。

ユーザーID：3983918642

容姿で誤解されやすいタイプなんですよね。
本当は素直で優しい人なのにね。
わたしの友だちもまったく関係ないのに怒られたりして
「またわたし！？」って怒ってました。
彼女はそういう状況に慣れていたのか、またよくできた人でしたので、“わかってくれる人はわかってくれるからいいわ。”という感じで開き直って、言い返すこともありませんでした。
わたしも、ちゃんと見ていてくれる人はいてわかってくれる人はわかってくれると思います。
そういう物事を深く考えずに適当に怒鳴り散らすような人はまともに相手しない方が長い目で見るとあなたのためだと思います。
あまりにも苦痛なときは、他の誰でもなく、直接その人と１対１のときに話してみてはいかがでしょうか。
そういう人は案外直接対決に弱いと思うし、きっと単純な人ですから、これまでの誤解を説明して、あなたとはうまくやっていきたいと伝えれば、ころっと態度が変わったりするんじゃないでしょうか。

ユーザーID：6338469179