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高3の子育てで、夫には言えずに悩んでます

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家族・友人・人間関係

なやんでます

私は、40代の母、子供は高3の長男と、中学生の長女の二人の母です。

長男は、高校2年の時から心身症で病院にかよってます。
朝起きると、おなかが痛くなり、遅刻ばかり、でも高3になり、少し落ち着き大学へ行きたいと言い、予備校に通い始めましたが、夏休みの夏期講習の朝一番の講義からだと、おなかがいたいと、行きません。
自分で決めたことなのになんでかな?
極め付けは、私が起こすと、気分が悪くなるから声かけるなって言います。

夫はそれを知らず、毎日予備校に行ってると思ってます。
前に相談したときは、俺の意見なんか聞かないんだから、二人でやれって、子供を叱ることもしません。

私を長男は馬鹿にしているのか、なめているのか、私もおかしくなってきます。

ユーザーID:2131476312

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  • もっと真剣に向き合おう(夫とも子供とも)

    子育てって二人でするものですよ。
    うちは分業で、母は日々の細かいことの注意と家庭教師のお仕事、父は経済的に支えることと、いざと言う時に子供に諭す役割と分業してます。

    お子さんは心身症ということですが、医師のもとに行く時もご主人と行ったほうがいいと思います。ご主人にもお子さんの今の状態をよく理解してもらって、子供に対して一番よい接し方をしてもらわなくてはいけないでしょう。
    医師の説明でお子さんに対してどのくらいの厳しさで接してよいか理解できたら、必要上に甘えさせないことが必要でしょう。

    夫婦でよく話し合って、お子さんに対する態度を決めてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1082973506

  • 同じく、高3の息子の母です。

    大学3年の娘、高3の息子がいます。
    娘の時にいろいろ悩む事があり、思春期の子供との接し方を勉強しました。
    息子さんは、ご本人が言っているように朝は本当にお腹が痛くなるのでしょう。
    お母様を馬鹿にしている訳でもなめてる訳でもないと思いますよ。

    お母様はツライでしょうけど起きなければいけない時間に「○時だよ!」と
    一声だけ掛けて後は息子さんに任せるのがいいと思います。
    「声を掛けるな。」と言われるのでしたら、起こしたいのを我慢して声も掛けない。

    もう高校生ですから、いくら周りが「勉強しろ!」とか「自分で決めた事なのに」なんて言っても本人がその気にならなければ無理だと思います。
    もしかしたら一度も予備校に行かないかも知れない。
    大学進学も叶わなくなるかも知れない。
    でも、それは息子さんが決めた事です。
    親としては、自分で決めた目標(予備校にちゃんと行き、受験に備える)を全うして大学も合格して欲しいと思いますが、休んだ方がいい場合もあります。

    心身症で通院されているとの事、医師は受験する事に対して何と言っているのでしょう?

    ユーザーID:9647039971

  • 問題は共有するべき

    心身症についてはどうともいえませんが、
    ご主人に隠している状態はよくありません。
    隠している状態が続くと
    トピ主様が一人で抱え込まなければならなくなります。

    ご主人様にもしっかりしてもらって、巻き込んでいかないと
    トピ主様一人で悩むことになってしまいます。

    家族の問題は家族で共有するべきと思います。

    ユーザーID:6765147824

  • 夫婦の問題では?

    お子さんが学校へ行かなかったり体調不良のことよりも、ご主人にそういったことを相談できないことの方に、驚きましたし疑問を抱きました。
    お二人のお子さんでしょう?ご主人、そんなに無関心のままでいいのでしょうか。
    夫婦間に不仲等の問題があり、そういったことがお子さんにも影響を与えているのではないでしょうか。

    心理カウンセラーの故河合隼雄さんは
    「問題児というのは親に向かって問題を提出してくる子のこと」とおしゃっています。

    ユーザーID:8120890197

  • 冷たいレスかもしれませんが・・・

    トピ主さんのレスの内容というか文章に、不安を覚えたのは私だけではないと思います。
    動揺しているのか、御自分も精神的に参っているのか分りませんが敢えて現実的なレスを書かせて頂きます。

    まず母親として、息子さんの今の状態を把握してますか?
    心身症の病院には一緒に通っておられますか?
    心身症の書籍、他の方の体験談などの病気の正しい知識はお持ちですか?
    まだならトピ主さん自身が病気を理解することに努めることです。
    お医者様ともよく話し合うのがいいと思います。

    息子さんの病気を理解できたら今度はご主人に理解してもらうよう努めます。
    「何故私が?」などと仰らないで下さい。
    あなたとご主人が縁あって結ばれ息子さんがこの世に誕生したのです。
    トピ主さん、母親であるあなたがまず頑張るのです。
    そしてゆくゆくは、心身症も他の身体的な病気と同じように捉え、家族みんなで頑張るのです。

    >自分で決めたことなのになんでかな?

    病気だからです。
    このような発言は息子さんに決して言わないであげて下さい。

    ユーザーID:5026179851

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  • なんとかなりますよ

    毎日つらいですね。でもここはぐっとおさえて、放っておくことです。「朝だよ」「ご飯だよ」だけでいいんです。

    うちの親なんか、担任との面談で、

    担任「お宅のお子さん、進路はどうするんですか」
    親「さあ?」

    こんな感じです。どん底の高3時代でしたが、親から突き放されたからこそ、自分ではい上がりました。

    ユーザーID:0713101334

  • 私も息子さんと似たような思春期をすごしました

    結局、一年浪人したあげく、二流私大に入学しました。

    もともと勉強は嫌いではなかったのですが、体がだるくて、思うように行動できなかったことを覚えています。
    母は、家業が忙しく、私の「出席日数は足りている」「自主的にスケジュール調整が許される学校だ」との無茶な言い訳だけで、スルーしてくれました。あり難かったです。
    大人になって、当時の事を母に「どう思って見守ってくれていたの?」とたずねたら、「私の娘だもの。いざとなったら、自分で頑張るって信じていたわ」と答えてくれました。

    大学も、単位ギリギリで卒業しましたが、なんとか就職を果たし、出産退社まで、無遅刻無欠勤で勤めました。
    その頃になって、やっと大人になれたんだと思います。

    起こしてあげるのなんて止めてしまいましょう。
    もう、息子さんは、自分の人生に責任を取るべき年齢だと思います。
    お子さんの事より、自分の生活を楽しんでみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:1264583238

  • 大変ですね。

    トピ主さん、いつもお疲れ様です。

    息子さんは病院に通っているとのことなので、主治医の先生に対応の仕方を相談してはどうでしょうか?

    掲示板も、多くの人の意見、体験が聞けて有益だとおもいますが、やはり、ご長男のケースにピッタリは当てはまらない意見も多くあると思います。心の病って少し間違うと悪化していくこともあるので、専門家の方の意見を聞いたほうがいいのではないかなと思います。

    ユーザーID:1325166525

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