地雷を踏んだのか?

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今夜のご飯が心配な夫

当方34歳、妻32歳の結婚6年目、仲良し夫婦です。
昨夜、妻とちょっとした口論になりました。
今日になっても、なぜ妻が気分を害したのかが分からず、少しばかり途方に暮れております。
事の顛末はこうです。

先日、私の実家に帰省した折に、母がある卵料理を作ってくれました。
とても旨かったので、昨夜、献立に困っていた妻に「あれ(実家で食べた卵料理)が食べたい。作ってよ」と助け舟を出したところ、「私の料理に不満があるの?」と怒りを買うはめに。
私としては全くそんなつもりはなく、旨かったからまた食べたいと思っただけで、妻の料理の腕前に不満なんてありません。
むしろ、妻の手料理が大好きで、外食嫌いになってしまった程です。
「これ(妻の手料理)以外は食べたくない」が私の口ぐせです。
終いには「マザコン」呼ばわりされ、「だったら自分で作ったら」と昨夜は何も作ってくれませんでした。

今日も毎日楽しみにしている弁当がなく、淋しい思いで出勤してきました。
でも一方で、妻も母の手伝いをしながら、「わぁ!これ、とても美味しそうですね!」と作り方を聞いていたし、いずれ作るつもりではあったんだろう?と首を傾げたくなります。
あぁ〜、分からない!
いずれにしても、普段はとても穏やかな妻が目を三角にしていました。
何かが気に障った事は間違いありません。今後は気を付けようと思います。

そこで皆さんに質問です。
私の言動でどのような点がまずかったと思いますか?
又、ご主人又は奥さまから、思わぬ怒りを買ってしまい、びっくりした!という経験はありますか?
ご意見お聞かせ願えれば幸いです。

ちなみに私は決してマザコンではありませんっ。
妻がこの世で一番大切です!
でも、妻からは時々「気が利かないなぁ」と苦笑いされる事があります…。

ユーザーID:1767117758

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  • マザコンでは無いと思いますが

    29歳主婦(料理苦手)です。

    そこまで大きな地雷には思えなかったのですが
    >「わぁ!これ、とても美味しそうですね!」と作り方を聞いていたし、いずれ作るつもりではあったんだろう
    は、違うかもと思います。
    その場での社交辞令で、奥様は「これ微妙・・」と思った料理だったかもしれませんしね。

    あと
    >昨夜、献立に困っていた妻に「あれ(実家で食べた卵料理)が食べたい。作ってよ」と助け舟を出したところ
    ですが、料理好きな奥様だとしたら「義母のレシピ?」とカチンと来ちゃうかな?
    「玉子料理がいいなー」くらいから小出しにしてみたら良かったかも。

    男性は隠れマザコンの方が多いと思いますよ。
    「ママーママー」って甘えん坊な訳ではなくて。
    私の夫も私を大事にしてくれてますが、本人も義母も無意識な会話の中に
    「やっぱり母親が大好きなんだな」と思うことが多々あります。
    記事を読む限り、トピ主様はお母様との関係は良好みたいですし。
    そこの部分をマザコンって思うかは、人それぞれですけどね・・・

    ユーザーID:9593453298

  • 奥様に聞くのが一番確実だと思いますが

    もしかすると、ですけど。
    トピ主さんは今まで妻の料理を褒め、支持してきた。
    ところが、ある日、オフクロの味って奴を要求した。
    今まで自分の料理に満足していると思っていた妻はショックだった。
    そんな感じではないでしょうか。

    あと、献立を悩んでいたのが、家(台所)なのか、スーパーなのかも寄るかなぁ。
    前者ですと、材料が無いと、作れないですしね。その卵料理には、意外な隠し味的な調味料が必要だったのかも。

    それと、献立を悩んでいる時は、疲れてるなら外食にしようか?という提案の方が良い時もありますよ。
    ここのところ暑いですからね。奥様も暑さ疲れだったのかも…。

    今日は、晩御飯、あると良いですね。

    ユーザーID:2389037252

  • ストレート過ぎた?

    自覚していないだけでマザコンと思われる言動が
    その帰省の時にあったんでしょうかねぇ?

    ほとんどが社交辞令ですよ、作り方を聞くのなんて。
    今度から「あの料理をあなたなりにアレンジして」
    くらいにとどめておいた方が無難です。
    だってお母様の手料理をそのまま要求するなんて
    > 「これ(妻の手料理)以外は食べたくない」が私の口ぐせです。
    と矛盾しているでしょう?

    ユーザーID:2274853427

  • 踏んでますよ

    >「あれ(実家で食べた卵料理)が食べたい。作ってよ」

    この発言がまずかったとしか言いようがないですね。
    表面上うまくいっているように見えても世の中の多くの嫁と姑の間には深い溝があるものです。

    献立が決まらず、多少イライラとしていたところに夫が食べたいと言い出したものは過去に作った自分の自慢の料理ではなく、よりにもよって姑の作った料理だった為に爆発してしまったのでしょうね。
    これが「ほら、あの店の○○みたいな感じの料理作ってよ」とか、「いつか作ってくれた△△旨かったからあれまた作って」とかだったら良かったのに…。

    まぁ、奥さんの性格にもよるでしょうが、普段はおだやかな方とのことなので今頃は奥様の怒りも落ち着いているかもしれません。

    ユーザーID:5127913020

  • ニュアンスが分からないから判断が難しい

    読んでいて分からなかったのは
    >「あれ(実家で食べた卵料理)が食べたい。作ってよ」と助け舟を出したところ
    どの当たりが助け舟なんですか?
    母の卵料理を自分では再現出来ないけど食べたいから、お願いしたのかと思いました。

    >妻も母の手伝いをしながら、「わぁ!これ、とても美味しそうですね!」と作り方を聞いていたし、
    >いずれ作るつもりではあったんだろう?
    社交事例かも知れませんよね。。。これだけでは分かりません
    例えば、奥様のお父様が趣味の話をしだして、「良い趣味ですね〜」と詳しく質問していたら
    奥様が、その趣味を始めるつもりだと理解したら、、、アレは社交辞令で始める気はないよってことは
    起こりうるんじゃないでしょうか?それと同じです。
    奥様が真に受けて、趣味の道具を買ってきたら、ビックリすると思います。

    男は多かれ少なかれ、マザコンだと私は思ってますから、否定する必要も無いような気がしますが
    全否定の方が不自然というか自覚が無いのかな?と不安になります。
    母の料理を褒めて機嫌を損ねる奥さんって多いみたいですよ。ありがちなことだと思います。

    ユーザーID:2319769005

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  • 奥さま以外の人の料理は褒めないのが無難

    奥さまは料理上手で腕に自信のある方なのだと思います。
    自分の味つけとは異なる卵料理を食べたいといわれ、しかもそれが義理のお母様のレシピだとよい気持ちがしないでしょうね。
    ちぽさんが指摘された通り「わぁ!これ、とても美味しそうですね!」と作り方を聞いていたのはお姑さんに対する社交辞令だと思いますよ。

    私がトピ主さんだったら、黙って2人分の夕飯を作り、奥さまにも薦めます。
    その上で「やっぱり君の料理にはかなわないよ」と率直に褒めれば、奥さまも機嫌を直すのではないでしょうか?
    二度と奥さま以外の人の料理は褒めない方が無難だと思います。

    ユーザーID:9963978220

  • ははぁ。

    たぶん奥サマはトピ主さんのそういうもろもろの気持ち、ご存じですよ。だからほんの少しすねただけだと思います。嫁と姑の微妙な関係を少しわかりましたか?仲がよさそうにみえて、微妙なんですよ。たぶん、お母様の前で奥サマの料理を絶賛したら、同じく すねちゃうことでしょう。お互い、目の前の人間をほめていれば問題なしです。

    ユーザーID:7757130357

  • 普段はどうなの?

    トピ主さんは普段奥さんに「何が食べたい?」と聞かれても「何でも良いよ!」しか言わない人だ、ってことはありませんか?
    普段そうなのに珍しくメニューまで指定したら姑の持ちネタを持ち出してきた。
    …もしそうなら、奥さんの怒りが深いことも、理解できるような気がします。
    そこは奥さんの持ちネタを出すとこだろ!…でしょうねぇ。

    それからトピ主さんは「これ以外は食べたくない」という台詞を、奥さんの前で言ってますか?
    「僕が外食嫌いになったのは君の料理のお陰」って面と向かって言ってます?
    奥さんの「私の料理の不満があるの?」って言葉、夫が自分の料理に満足していると確信できていないような感じがします。
    自信が持てないところに姑のレシピ提示されたら…妙なことを勘ぐっちゃうかもしれませんね。

    奥さんの怒り、解けてると良いですね。
    もしも奥さんが怒ってなかったら、今まで奥さんが作ってくれたものの中から、おねだりしましょう。

    ユーザーID:2468114836

  • あれは演技なの!

    あなおそろしや…トピ主さんが無邪気に踏んだのは地雷です。

    基本的に、姑さんと嫁さんの会話はキツネとタヌキのばかしあいと思ったほうがいいですよ。
    笑顔で褒めあってもそれは社交辞令というか、
    特に親しくない人同士が間を持たせる会話なのです。

    地雷を避けるためには、決して嫁さんの演技を信じてはいけません。

    上司とトピ主さんの会話が近いでしょうか。
    会社ではオチのない話に笑ったり飲みにつきあったりしても
    プライベートでは連絡とりたくないのと同じです。
    つまり、完全に仕事なのです。

    もしその卵料理を食べたいなら、気持ちとは裏腹に奥様には
    「おふくろのも悪くないんだけど、○○(奥様)のオムレツの方が好きだなぁ〜」と言うのです。
    すると奥様も鬼ではないので、
    「そんなことないよ〜おかあさんの料理もおいしかったじゃな〜い」
    と笑顔が返ってくるでしょう。(が、おそらくその日は作ってくれません)
    褒め殺しの儀式を何度か繰り返すうち、
    いつの間にか奥様の心の氷が融け、おふくろメニューが食卓にのぼるかもしれませんよ。と。

    ユーザーID:9640961490

  • いろいろありそう

    考えが煮詰まってる場合何を言っても頭に来る
    自信があったのに自分の物以外をリクエストされたのがショック
    作りたい物が色々あって困ってたら自分のが嫌だと言われた気がした
    あの程度の物に負けたのかとむかついた
    少しでもマザコンッぽいのは許せない
    ムシの居所が悪かった
    まだうまく作れる自信がなかったがプライドからできないとは言いたくなかった

    パッと書いただけでもだらだらと・・
    異性の気持ちなんて所詮は解りません

    ユーザーID:1010134445

  • うーん

    トピ主さんをマザコンとは思わないけど
    「おふくろが作ってくれたあれを君が作って。」
    ってのは私が奥様でもいい気はしないな〜。
    自分がその料理を心底おいしいって思っても
    比較されそうで嫌です。

    もしかするとトピ主さんのご実家で
    何か嫌なことがあったんじゃないですか?
    それがその卵料理に結びつくので
    奥様は怒ったのかもしれませんよ。

    ユーザーID:9596427926

  • 踏んだんでしょうね

    毎日の献立を考えるのって、大変なんですよ。 そのあたりおわかりですか?

    私の場合ですが、献立に困っているときというのは、たとえ私の方から「何食べたい?」と聞いたとしても、本音は「献立考えるのも面倒くさい」「ご飯作りたくない」だと思います。疲れているせいですけど。

    具体的な献立を提案をされても、材料が揃わない、時間がかかりすぎるなどの理由で実現できないことが多いですし、疲れているので、具体的な提案をされても「自分で作ったらどうやねん!」と心の中で思ってしまいます。夫もそれを最近察し随分簡単なものを言ってくれます。

    奥様がそういう心理状態のときにお母様の手料理を提案されて「カチン」と来てしまったのかな? と勝手に想像しています。

    以上、私は「フルタイムで働く子供一人の母親兼料理しない夫の妻」です。
    たまには奥様に代わって食事のしたくしてあげたら? インスタントラーメンでもいいんですよ。

    他トピでこんなのがありました。ご参照ください。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0617/189569.htm?g=01

    ユーザーID:1914473620

  • 奥さんを褒め過ぎている点に問題では?

    トピ主さんの発言をもし私が聞いたなら、別に何とも思わないと思いますが、強いて言うなら問題点は・・普段から奥さんの料理を褒めすぎている点だと思います。奥さんはご自分の料理を旦那さんが最高だと感じてくれていると信じて疑わなかった所に、お姑さんの料理を褒めたものですから、不愉快さ&ショックが倍増したのだと思います。でも、美味しい物は美味しいでいいではありませんか。問題は奥さんを過剰に持ち上げてしまった所だと思いますが。。

    ユーザーID:2104106115

  • 料理上手な人のプライド

    奥様はかなり料理上手な方なんでしょう。
    そういう方はご自分の料理の腕、レシピに自信を持っていますから、他の人のレシピを引き合いに出されることを嫌うと思います。
    献立が決まらないってのも料理が得意な人にしてみたらかなりイライラすることでしょう。
    そこにトピ主さんがよりによってお義母様のレシピを持ち出す、よく考えたら結構これ地雷ですよね。

    でも他に問題がないのでしたら、トピ主さんがちゃんと謝って奥様の料理を褒め讃えれば元通りになると思いますよ。
    そして次に奥様が献立に悩まれたときは、他の人のレシピではなく、過去に奥様が作られた、ご自慢の料理の数々からリクエストすることをお勧めします。

    ちなみにお義母様に向かっての「わぁ!これ、とても美味しそうですね!」は皆様の仰る通り、社交辞令です。
    ちょっと気の利くお嫁さんなら必ず言っていることだと思います。

    ユーザーID:8597293865

  • そう。溝があるんですよ

    他の投稿者の方も言っておられますが、嫁姑というものは
    どんなに上手くいっているようでも、微妙な溝があるものなのですよ。
    気がつきませんでしたか?
    お互いライバルなんですよ。どんなに関係が上手くいっているようでも。

    ユーザーID:5075206907

  • 奥様にとっては理由があるとは思いますが・・・

    理由はあるにしても、奥様の行動はいけないですよね。

    それとも
    >昨夜、妻とちょっとした口論になりました。
    と、ありますが、口論の最中になにか奥様を傷つける事、それも大きく傷つける事を言ってしまったのでしょうか?

    奥様の気持ちを知るためにも、トピ主さんが何かいけないことを言ってしまったのなら謝って仲良し夫婦を続けるためにも、話し合うべきだと思います。

    ユーザーID:4437558481

  • 料理になにか問題ありませんか?

    まさかとは思いますが、実家のお母様の手料理は
    「マヨネーズ・ケチャップ・醤油たっぷり」「レトルト利用」のどれかが当てはまるような卵料理ではなかったですか?

    トピ主さんが外食嫌いになるくらい、普段から料理上手な奥さんならば
    「地産地消」「無添加」「手作り」等を心がけていて、いつもいい素材の美味しい手料理を食べさせていたにもかかわらず、
    「実家の(添加物たっぷり)料理が美味しかったからまた作って♪」と言われたら・・
    「私の今までの努力は一体何だったの??」と、思われても仕方ないかも。
    素直に謝る&何か要求を聞くしかないでしょうねぇ〜。

    それから
    嫁と姑は「上司と部下」の関係です。
    表面上はどんなに仲良さそうにしていても安心しないこと。

    がんばれ!!

    ユーザーID:4928398398

  • 気遣いを。

    それは私もカチンと来るかも。
    奥様がお姑さんを快く思っていてもです。
    トピ主さんとしては軽い気持ちで“助け舟”としてお母様の作られたお料理を例に挙げられたのでしょうけど・・・。
    レスの中にもありますが、お母様であれ奥様以外の方のお料理を褒めるものではありませんね。
    特に奥様はお料理上手のようですし、ご自分からお母様に教えて貰ったレシピを利用するならまだしもご主人からリクエストされた事でプライドを傷付けてしまったのかもしれません。
    だから『マザコン』なんて言葉が出たのだと思いますよ。
    助け船を出されるのなら、以前奥様が作られたお料理の中から選ぶのが無難かと思います。
    その旨を正直に謝ってみては如何でしょう?

    ユーザーID:0624586595

  • それに気が付かない性格に苛ついた。

    掲示板で、質問しちゃうぐらいの
    「俺の何が悪かったんだろう??」って鈍さに苛ついたのでは?

    私も奥さんが「なんで、そこまで怒る?」とは思いますが
    私も夫に「お母さんが作ってたアレ作って」って
    言われたら、ちょっと傷つくかも。
    あので、奥さんの気持ちもわかります。

    なんで、「いつものアレ作って(奥さんがいつも作ってる)」って
    言わないのよ!!

    ユーザーID:1933149811

  • トピ主さんの文章を読むと

    あまり奥さんへの愛情が感じられないんですよね・・・
    口だけ達者というか調子が良いというか。
    確かに第三者から見るととても良い旦那さんに映ると思いますが。

    奥さんも普段のご主人の愛想の良さに甘えて、今回は少し拗ねてみただけの
    事でしょう。別に気にしなくてもいいと思います。

    しかし、もっと本質的に夫婦の付き合いをしないと
    いつか破綻しますよ?いつも相手が「こう思っているだろう」と
    予測を立てて行動していたら、地雷を踏み続けます。
    多少ケンカしてでもお互いの本質を分かり合わなくては
    今後も同じことが起こると思います。

    辛口ですが、多分トピ主さんは理想の旦那像を思い描いて
    行動しているのではないかと思います。
    そして大分それに近い優しい人間であるのだと思います。
    ただ、相手を想うというのは自分の想像ではなく
    相手の気持ちを考えながら行わないと綻ぶものなのです。
    二人でゆっくり話し合って、お互い良い夫、妻になりましょう。

    ユーザーID:7238158240

  • 奥様は拗ねてしまったんですね

    今まで奥様が献立で悩んでいる時にリクエストをする事は頻繁にありましたか?
    頻繁にはない、もしくは初めてだったとすると
    「自分の料理より義母の料理の方がいい」と言われたと感じたのではないでしょうか。
    例えばリクエストする殆どが義母や外食やテレビ等、奥様の料理以外だったりして。
    一番喜んで欲しいご主人に自分の料理を否定された、と思って悲しくなったのではと思います。

    これからは奥様の料理に対して、「これおいしい!また近いうちに作って」とか
    奥様が献立に悩んでなくても「あの時作ってくれたあの料理が食べたいな」って言ってみては如何ですか?
    自分が作った料理をまた食べたいとリクエストされることは、例外なく嬉しいことだと思います。
    ただ、パーティの時や記念日等に出てきたような、恐らくは手間のかかる料理は避けた方が無難かもしれません(笑)

    ユーザーID:3548519255

  • そんなのわからない

    人間なんてその日でころころ気分もかわるし、地雷だって場所がかわるしね。

    「母(トピ主さんの)に聞いていた」のにを本気でとるし、社交辞令だとも思わない。
    「あれ作ってよ」と「助け舟を出した」。ほっとけばいいのに。たかがおかず。

    妻第一っていいながらこれだし。
    つまりトピ主さんって普段からとんちんかんなのかもです。

    「ここで褒める」というつぼをいつもはずしてるとか。
    なのに「あれ作ってよ」は一番まずいタイミングで発射してしまうような。

    つまり「今日の地雷」だと思っていたけど実はいつも「小さい地雷を踏み踏み」しててついに奥さんは「マザコンのことだけではないでかい爆発」を起こしたと思われます。

    普段からの言動は気をつけてもこれあなたの性格だし、なおらないものね。
    妻第一なんだよ、ということを普段から言ってるのかな?
    マッサージと同じ。
    よかれともんでもつぼはずせば「ちがうっつーの」ってなるでしょう。
    素直にあやまって「本当はキミが一番なんだよ」と言いましょう。

    もちろんそのくらいで切れる奥さんも珍しいけど、ぼんやり夫と切れる奥さんでそのままいくしかないでしょ。

    ユーザーID:6576886094

  • 気が利かなかったのね

    奥様とお母様はうまくやってらっしゃるようでも、やはり嫁と姑、夫の実家では、妻は夫の想像以上に気を遣って疲れるもんです。

    帰省中は奥様なりに義母に気を遣っておられた(夫のためにね)。なのに帰ってみれば夫は「ママの料理が食べたいなあ」。カチン!と来るわけですよ。なによ!私があれだけがんばってきたのにやっぱり母親が一番なのね!マザコンだわ!と。
    まあ、ちょっとすねちゃったんだと思います。

    トピ主さんは素直な方のようですが、奥様が機嫌を直して料理してくれた時「私とお義母さんの料理、どっちがおいしい?」って聞かれるかも知れません。その時素直に「母かな」とか「どっちも同じくらい」なんて言っちゃいけませんよ。奥様は「もちろん君だよ」って言って欲しくて聞いてるんですから。

    なんでも正直であればいいってモンじゃないです。時にはリップサービスを用いてください。「気を利かせて」ね。

    ユーザーID:3445060789

  • 心が狭い奥さんですが

    そういう素直にヤキモチを妬ける人間は案外扱いが楽かも知れません。夏バテしている時には面倒ですが。しつこい性格だと思いますが、奥さんは自分の大人気ない対応が恥ずかしくて、更に怒りをアピールすることで正当化しているのかも。地雷踏んだのは確かですが。

    ユーザーID:4384637424

  • しょせん嫁姑は他人ですから

    帰省された時に、奥さんが甲斐甲斐しく「これ美味しそうですね。作り方教えてください!」とやってたって、そんなの表面的な社交辞令のようなものですよ。

    それを真に受けて、
    「おふくろの味を作れ」といった事と同じですから〜。
    妻のキッチンの聖域に、おかあさまの味を持ち込んではいけませんよ。

    ユーザーID:3132145740

  • 料理のレベル

    義母の料理を美味しそうといったのは社交辞令。
    実はつくりたくないたぐいの料理だったのでしょう。

    料理上手な人は、レベルの高い料理をつくりたがるものです。
    奥様には、もっと難易度の高い料理を要求しましょう。

    奥様は、がっかりしたのですよ。いつも美味しい美味しいと私の料理を食べていた夫だけれど、料理の味が分かっていたのではなくて、ただの味オンチだったのねって、脱力しちゃったんですよ。

    ユーザーID:1696663217

  • 無理です。レシピをきいても作れません。

    たぶん、同じ材料・分量・火加減にしても同じものにはなりません。
    お母様が長年してこられた熱の加え方・見極め方 奥様がどんなに料理上手でもきっと違うおいしい料理になると思いますよ。それが「おふくろの味」だとおもうのですが…。

    私の主人のお母様もさっとおいしいものを作ってくれる方です。
    まねて作ったこともあるのですが、同じ味になっているかどうかはわかりません。主人は味音痴ですから(笑)。

    ユーザーID:2156915171

  • 作り方を聞くフリをすることなんて、よくあることなのに

    『お義母さん、おいしいですね〜!』
    『どうやって作ったんですか?』
    『コツを教えてください』
    なんてこと、どの嫁でも言います。
    そしてそれは、たいていの場合、作り方が聞きたいわけではありません。

    もちろんそういうこともあるかもしれないけど、姑の年代の料理研究家だって数多いるし、地方料理の情報だって沢山あるんですよ。
    この情報化時代に調べる気になれば調べられます。
    奥さまお料理お得意なんでしょう?
    だったら、食べれば材料や作り方はお分かりでしょう。

    従順な嫁として気に入ってもらえるように、姑を持ち上げているだけの、涙ぐましい努力です。
    夫とは、そんなことも気づかないものなのですね。


    そして、あなたのおっしゃったことは、妻の料理が一番、という方の言動とは相反するものです。
    どこが助け舟なんでしょう。
    奥さまのレパートリーの中で提案してこそ、妻の料理が一番、ですよ。

    奥さまご指摘の通り、あなたは気が利きません。
    そして気が利かないということは、努力で直るものではない気がします。
    よくそういうトピが立っていますが。
    理解できないまでも、みなさんのアドバイスを実践することですね。

    ユーザーID:5539158947

  • 気持ちわかるなぁ

    奥様の気持ちわかるなぁ…
    ウチは義理の実家が近く、よく義母の手料理を頂く事も多いです。
    夫は義母の料理を喜んで食べますよ。私もおかずが助かるからうれしく感謝する気持ちが大きいのですが、美味しそうに食べている姿はやはりどこか気に入らない。

    旦那様に美味しくて栄養のあるものをと、毎日素材の価格から必死にメニューを考え、がんばってご飯を作るんです。でもやっぱり「母の味」にはかなわないのね…
    仕方のないことですよね。でもやっぱり一番比べられたくないのが義母の料理なんです。
    トピ主さんが比べていないことはわかりますが、それと同じ事なんですきっと。

    これまでにも奥様は数々の卵料理を作ってこられたのではないですか?なのにトピ主さんは奥様的には「んんん?」と思った義母の卵料理を食べたいと言う。これまで作ってきた料理が全否定されたような気持ちでいらっしゃるのではないですか?わかってあげて下さいね。

    そして「外食するより家のご飯のほうがおいしい」
    これですが、ウチも同じ事を言いますが、たまには外食したいんです!作るのも片付けるのも大変なの!たまには休ませてあげてほしいです。

    ユーザーID:4469035752

  • ちょっと

    少し怒りすぎじゃないですか・・奥さん!?
    ただ、食べたいものがトピさんのお母さんのレシピだったってだけでしょ?
    もしくは、そのレシピはかなり手の凝ったものだったんでしょうか。

    奥様が連日の夏の暑さでたまたま機嫌が悪かったのかも知れないけど、ここまで怒る事か?って疑問に思います。
    今回の事は、その場を見てる訳でないので何とも言えませんが・・・私なら、献立に迷ってる時は、なんでもいいよとか言いながら、食卓の準備とか手伝ってくれると嬉しいです。疲れてるときに横でボーッとして、要求だけされるのはイラッとする事もありますからね

    >当方34歳、妻32歳の結婚6年目、仲良し夫婦です。

    こうおっしゃるのであれば、トピさんが折れて今晩ケーキでも買って、気を悪くしちゃってごめんねと言うしかないけど、なんか納得いかなカナ・・

    ユーザーID:0434357388

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