地雷を踏んだのか?

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今夜のご飯が心配な夫

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  • それくらいで…

    怒るなんて随分短気な奥様ですね…。
    わたしは夫が義母の料理褒めても気になりません。美味しいのは事実だし。
    私なら自然に奥様が自分が短気すぎたと反省するまで放っておくかな。

    地雷がほかにも色々ありそうで疲れますね…こういう人とお友達にはなれないかな。

    ユーザーID:3412719916

  • 「あれ」が食べたいなら実家へ行けば

    私は料理下手でもあるし、もし万が一夫に
    「あれを作ってよ」と言われて、それが
    義母の料理だったら、それからしばらく何も
    作る気にならなくなると思います。

    私の料理だったら「あれ」もありですが
    義母の「あれ」、それと同じものをと仮に作ったとして、
    味が違うな、出来が違うなと思われるだろうし。

    大根を千切りにしてホタテの缶詰をほぐして
    マヨネーズとあえるサラダが、夫も義父も大好きだそうで
    それを聞いて私が、ある日私が夫に作ったら、
    「大根もっと細く切ったら」と言われました。

    私は私がちょうどいいと思う細さで切ったつもりでしたが
    そのだいぶ後に義理の実家で食べたそのサラダは
    1ミリ以下の細いもので、確かにホタテとなじんでおいしかった。

    でも、その後はツナと大根にしてます。
    なんだかおんなじものを再現しようとする気がしなくて。

    ちなみに私と義母はとてもうまくいっているほうだと思います。
    そのうちホタテも作ってあげようとは思っています。

    そんな些細なことでも妻は気にする、ということで。

    ユーザーID:3024654268

  • 真相は奥様でないとわからない

    予想としては、
    >「これ(妻の手料理)以外は食べたくない」が私の口ぐせです。
    というくらい、トピ主様は奥様の手料理が大好きで、奥様もそれなりに料理の腕には自信がある方なのだと
    推測されるのに、献立に困ったときに奥様が過去に作ってくれた料理ではなく、帰省時にお母様が作られた料理を
    リクエストされたことにカチンときてしまったのでは?「私の料理よりお袋の味のほうが上ってことですか!」ってね。

    あと、他の方も書かれていますが、「作り方を教えて下さい」は、この場合社交辞令&料理が好きな人の
    習性(知らない料理があると心のレシピ帳にとりあえず収めたくなる。作るか作らないかは別)かと
    思われます。そう思う根拠は、
    >手伝いをしながら、「わぁ!これ、とても美味しそうですね!」
    奥様はレシピを聞いた時点では、まだその料理を口にしておられないのですよね?だとすれば、これは
    十中八九社交辞令でしょうね。実際食べてご本人が美味しいと思われたなら、帰宅してから
    そんなに日が経たないうちに作っていると思います。それが料理好きな人にありがちな行動パターンですから。

    ユーザーID:9602569313

  • 姑は恋敵

    いいえ、本気でそう思ってるのではないけど、そんな感じです。
    恋人の前で、恋敵をほめるとどうなるか・・・
    お分かりですね。
    男性には理解しにくい感情でしょうが、そんなものです。

    ユーザーID:7228609817

  • デリカシー

    お母さんが遊びに来て奥さんが自慢の料理でもてなした。本当においしく和やかに食事をした。
    帰省してお母さんが「何にしようかねえ。困っちゃう。」と言って「この前のアイツのあれ、母さんも作ってよ。おいしかっただろ。」と言うのはちょっとまずい。きっとこれも理解しづらいんだろうなあ。
    もし、これは何となく理解できるなら奥さんに対してはお母さんに対して程気を使ってないってこと。
     
    会社で、○部長に「×部長の着こなしはいつも素敵ですよね。」○部長から笑顔が消えた。ほんとに×部長がダンディでもそれはまずい。これなら何となく納得?

    要するに、デリカシーが足りないのでしょう。奥様はご主人の前で知人の旦那さんの稼ぎがいいとか、一流大学出だとか言わないでしょう。奥さんはわきまえているのに旦那さんは無神経。それはちょっと。

    ユーザーID:7132238400

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  • 男性はわからないんですねぇ

    妻の料理を差し置いて、実家の母親の料理を褒めた。
    そういうことになっていますよね。
    奥さんが料理を作るのが嫌いならまだしも、得意分野なわけですから、これはプライドの問題になるでしょう。

    あなたを巡って一番のライバルは義母でしょ?特に料理は。
    表面上仲良くしているライバルが、嫁と姑です。ライバルって、悪い関係ばかりじゃないですよ。切磋琢磨しますし、協力関係も持てるし。
    でも、それも間に入る夫次第です。

    料理に関しては、妻はいつまでも義母に敵わない感覚って残ります。
    でも、なんとか夫を自分の味に振り向かせたく努力するわけです。
    それが妻のプライド。台所は女の意地とプライドの戦場だって覚えておくと良いかも。
    男性の職場が嫁姑の台所と同じようなものかな。

    妻があなたの職場のライバル、表面はうまくやりつつ、内心では敵わないと思いながら認められずに必死で戦っている別の男性を褒めたら、傷つくでしょ?

    ユーザーID:2833026155

  • トピ主さんの話を聞く限りでは・・

    奥様がそんなに怒ることでもないと思いますし、私ならまったく怒りません。
    「あ、そうだね〜」と言って、作ります。

    縁さんの仰るように、奥様褒められすぎて天狗になっちゃった?かな?

    それにしてもそんなにおいしい料理を作ってくれる奥様がいて羨ましいです。
    私も過去に2人、物凄くおいしい料理を作る奥様に出会ったことがあります。
    ひとりは日本人、一人はタイ人でした。
    どちらも天才だと思うくらい料理がおいしかった。
    きっと奥様もお料理の才能があるんですね。

    トピ主さんも、トピックに書いてる通りに奥様に伝えればよいと思いますよ。

    ユーザーID:1891723370

  • 状況、なんか分かるわ〜

    トピ主さんの他意はない気持ち、分かります。
    でも奥さんのカチンときた気持ちも分かります。

    その卵料理が、近所の洋食屋さんのレシピだったら、そんなことには発展しなかったのだと思います。
    ただ相手が「義母」だったから・・・。

    なんか、微妙に嫌なんですよね。。。

    今夜は花束でも買って帰ってはいかがですか。
    「昨日は気に障ることを言ってごめんね。キミの料理が世界一だよ」
    と言って、にっこり笑って!!

    ユーザーID:8839931897

  • そんなにトピ主さん悪いかな・・?

    結構トピ主さんが地雷を踏んだというレスが多いのでびっくりです。

    「これ(妻の手料理)以外は食べたくない」なんて、最高のほめ言葉ですよね?
    そんな言葉を日頃かけてくれるトピ主さんって、とっても素敵なご主人に思えます。
    それに、夫婦の間で、ちょっとした一言が地雷を踏むかもしれないなんて、毎回気を遣っていたら疲れちゃいますよ。

    それより地雷の原因は他にあったのではないでしょうか?
    日々募るストレスなどが、たまたま出た玉子料理のリクエストで一気に爆発したのではないでしょうか?
    奥様は何かストレスを溜めているんじゃないでしょうか?

    奥様のほうでもストレスは相手にぶつける前に自分で解消する術を身につけなくてはいけないと思いますが、トピ主さんのほうでもそれを少し解消してあげられるよう、なんらかのケアをしてあげれば、少しずつ良くなっていくのではないでしょうか?

    ユーザーID:2733869709

  • 少し分かります。

    私も、トピ主さんがお母様の卵料理を作ってほしいと言われたことが原因だと思いますが、タイミングが悪かったのではないでしょうか。

    1その日は面倒臭くて初挑戦のものは作りたくない気分だった。
    2トピ主さんが奥様独自のメニューをリクエストしてくると思っていた。「私ではなく、義母のものをリクエストするなんて、気が利かないわ!」
    3献立が決まらずイライラしていた。
    4ご実家で卵料理を食べた際、トピ主さんの気付かない所で、奥様が何か嫌な思いをするようなことがあった。
    5自分から義母のレシピを再現するのはいいけれど、その前に夫からリクエストされるのは、ちょっといい気がしなかった。

    思いついたのはこの5つですが、私が気分を害するとしたら4だけです。
    でも、5も嫌だという方は結構おられると思います。

    私も色々義母にレシピを教えて貰います。そして実際自分でも作ります。すると夫は、「おふくろの味が食べられて嬉しい」というニュアンスではなく、「昔からの自分の好物までも再現して作ってくれて嬉しい!君は何でも作れるね!」と喜んでくれます。これだと全然嫌な気はせず、むしろ気分がいいですよ。

    ユーザーID:0079186888

  • 奥様の気持ち、痛いほどわかります。

    私きっと、奥様と同じです。
    妙なプライドがあるんですよ。
    料理に自信があるし、夫のみならず友人たちにも褒められることしょっちゅうです。
    だから姑にも「教えてくださ〜い」と余裕を見せられる。

    ところが、自分の料理の信者であると思っていた夫から
    姑料理の方が食べたいような事を言われては、カッチーーン!です。
    自分の作る料理が決まっていて、サイドメニューにリクエストされたら
    作ってあげてもいいです。
    でも、献立に迷っている時にメインに持ってこられたら
    これまでの自尊心がずたずたです。

    そんなに食べたいなら、おかあさまにあ〜んしてもらって食べてらっしゃい!
    と言いたくなります。
    すみません、こんなワガママなヤツで・・・。

    ユーザーID:7753888305

  • お互いに本音も言えたらいいのにね。。

    献立に困っていたら、夫から以前姑が作った卵料理をリクエストされた。
    ・・真っ先に思いついた料理が母親の作った料理ってこと?
    と大抵の妻はフクザツな気持ちになるかもしれないですね。

    だからといって、
    ・「マザコン」よばわり
    ・夕食なし、翌日のお弁当なし、
    ・・そこまでされるほどトピ主さんがひどい事を言ったとは私には思えないんですけどね。
    感情の起伏が激しい奥様なんでしょうか?

    姑の料理を手伝いながら「わぁ!これ、とても美味しそうですね!」と作り方を聞いていたなと思ってその料理を提案したら、「目が三角」になってしまった。。
    ということはあくまでお姑さんとは社交辞令の域でうまくその場をとりなしていると考えた方がよさそうです
    奥様、日頃から自分の感情にフタをしているってことはないですか?

    「妻の手料理以外は食べたくない」というトピ主さんの口癖は良好な関係づくりには良い事ではありますが、「美味しいものは美味しい(たとえ奥様の料理じゃなくても)」と本音も言い合える日頃からの環境作りもまた大事なのではないかな?と思いました。

    ユーザーID:1126574512

  • 心から仰ってますか?

    >「これ(妻の手料理)以外は食べたくない」が私の口ぐせです。

    口ぐせって・・・。
    なんだか、「こう言っておけば妻の機嫌がとれる」と思ってる印象を
    受けました。
    「おいしい」の一言でも、心(誠意)は伝わります。
    素直に誉めていけば、奥様の溜飲はいつか下りると思います。

    かくいう私の夫は、
    夫「おふくろは魔法のおにぎりが作れるんだよ」
    私『どういうこと?』
    夫「お腹がいっぱいでもなぜか食べられるんだよなぁ」
    私『へー・・・』
    普段はマザコンのかけらもない夫ですが、私はその言葉を聞いて
    二度と塩おむすびを作るまい、と心に決めました。

    ユーザーID:3368440884

  • 一番良いのは

    奥様が献立に苦慮されてる時は一言「じゃあ今日は外に食べに行こうかー」と言えば良いのですよ。これが一番簡単。
    まあ毎回苦慮するたびに外に食べに行くのは家計的にも大変でしょうから、奥様のレパートリーの中から簡単と思われる得意料理をちゃんとリサーチしておき、それを言いましょう。
    以前新婚家庭限定のアンケートで夫からの妻への不満の第一位が「今晩何にしようと聞くが言っても却下される」でした。男性陣はなぜ却下の目に会うのか分からないみたいでしたが・・・。

    ウチの夫にも最初の頃は聞いてたんですよ、でも聞いた所で、季節感もその日の特売食材も残り食材もそっちのけの、小学生の子供に聞いたようなメニューしか出てこないので、むしろもう何も言うな!ってカンジで最近は聞きもしません。
    苦慮してる所に作った事もない他人のレパートリーを出すなんて的外れも良い所ですよ。

    ユーザーID:8425241056

  • どうなんでしょう。

     トピ主さん、お疲れ様です。奥様と同年代の既婚女性です。

     会話のニュアンス等がわからないので想像するしかないのですが、私が同じような状況に置かれて、腹を立てるとしたら、その理由は「『作ってよ』って何だ! 自分で作ればいいじゃん」が第一です。

     私は仕事をしつつ家事全般担当していますが、時間がない中で献立に悩んでいるときに「作ってよ」と言われたら、「何さ、自分は何もしないのに」と思ってしまうかもしれません(事前に言ってくれれば全く問題ないです)。

     私にとっては「お義母さんの手料理」は、そんなに重要なことではありません。「そんなに食べたいなら、作ってもらえばいいじゃん」と思うだけです。「吉○家の牛丼が食べたい。作ってよ」と言われれて「じゃあ買ってくればいいじゃん!」と思うのと同じです。

     同じような時間に帰宅して、私が台所で献立に悩んでいるとき、主人がだら〜とテレビを見ながら「○○作ってよ」と言い、その言葉を「助け船」と思っているなら、「わかってな〜い!」と叫んでしまいそうです。

     トピ主さん宅のご事情に当てはまらないようでしたら、すみません。

    ユーザーID:5353945394

  • 助け舟のつもりだったというのがもう・・・

    皆さんおっしゃるように、お母さんへのアドバイスの要求は社交辞令が多いと思います。
    呑気に「料理上手な母の料理を学ぼうとする姑を尊敬する嫁」なんて思って見ちゃいけませんよ。
    関係を円滑にする為の術です。真に受けちゃいけません。
    奥様が我慢してくれてる部分はそれなりにあると思いますし、お母さんだって気をつかってる部分があるでしょう。
    だったら良いじゃないかと単純に思うかも知れないけど、気を使い合う関係なら距離が必要。
    トピ主さんの発言がお母さんと奥様の間の保たれていた距離に針を刺したのかも知れません。

    「いつもお袋と仲良くしてくれてありがとう」くらいの気持ちでいてあげて欲しいです。

    で、本題ですが、
    「あれ(実家で食べた卵料理)が食べたい。作ってよ」はストレート過ぎて全然助け舟になってません。
    それどころか「お袋の味を覚えて作ってみせろ」と言わんばかりに聞こえます。
    「この前実家で食べた卵料理結構好みだったんだよな。あんな感じでなんか一品あると嬉しいかな」くらいな感じならまだ良かったのに・・・。

    ユーザーID:8995615618

  • 悪気がなかったことは分かるのですが

    ただの卵料理ではなく、「母の作った、あの卵料理」と指定したことが問題なのです。
    「君のレパートリーにはない母の料理を、母の真似をして作れ」
    と言っているのと同じことになりますから。
    奥様が気分を害されたのもお分かりになりませんか?

    ひとつの料理は、長年の経験、技術、試行錯誤、そのレシピを発明する、
    もしくはどこかで入手してくることをも含めて、その人自身のレパートリーとなる訳で、
    その誰かのレパートリーを、別の誰かに作ってほしい=真似をしてほしい
    と要求することは、両者を比較し、後者の料理経験を否定することに繋がってしまいます。

    今回はたまたま実母様の料理でしたが、これが知り合いのA子さんの料理であっても
    同じことです。要するに、奥様と身近な誰かとの「比較」になるような発言は極力すべきでは
    ないのです。

    「作ってほしい」と要求して良いのは、
    ・奥様がこれまでに作った料理
    ・奥様と一緒に食べたことのある、「比較」対象にならないプロの料理(レストランや料亭など)
    ・「誰か」のレパートリーではない、一般名の料理(「酢豚作って」、「カレー食べたい」など)
    です。

    ユーザーID:4067649201

  • 私の事かと思った!!

    こんにちは。
    私も彼に前言われた時に悔しさから腹が立ってしまったので思わず自分の事かと思いました。良く娘と母、嫁と姑と言った女同士には生まれ持った確執がある訳です。トピさんが感じておられた様にきっと奥様は「いずれ作るつもりだった」と私は思います。お母様にお聞きしてて少しアレンジして出したかったのではないでしょうか?

    私がそうです。大好きな彼に母であっても他の女性の料理をリクエストされたってヤキモチやいたんですよ。私、成長しきれてないのできっとそうなのかなと思いました。ちなみに彼が私の機嫌をなだめたのは「これからは僕の奥さんが作った物を食べたい」でした。料理の腕前なんか到底お義母さんにかないっこ無いの自分でも承知なんです。
    優しく言ってあげてね。

    ユーザーID:0724371493

  • 姑の料理はあくまで姑の料理でいる事ですね。

    私もいちおう帰省すると姑に料理習ったりしますが、姑と全く同じ料理をつくる事はまずないし、主人から彼女と同じ料理を要求された事もありません。私ももし、要求されたら、”自分でつくったら”ですかね。

    義家が私だけ異郷で、北国ばかり固まってるので、正直、こちらは気おくれするし、ついていけないもあり、義家の人々が”これ知らないの?”な時、一回主人が向こう寄りの時は後日、これでもか!とキレまくった事あります。”一緒になって、これ知らないの?ってふざけるな!”みたいなもので、夫には常に自分の味方、自分よりについて欲しい、義家外野出すなが妻ってものなのかもしれません。

    ユーザーID:4394730258

  • はい、踏んでます

    妻<母と思われる可能性のある発言はしないことです。
    たとえ「君が世界で一番大切だ、愛してる!」と言い続けてても
    たま〜に発する「お袋の料理おいしかったから作ってよ」でカチンと来るんです。

    毎日がんばってる私の料理より、たまに帰省した時に食べた母親の料理が
    忘れられない程おいしいって言いたいのかコノヤロー!と思うんですよ。
    そんなこと言うなら結婚しなきゃいいのに、と思います。
    一瞬ですが、そこまで思いますよ。

    きっとトピ主さんは普段から地雷の周りをウロチョロしてるんですよ。
    奥様もがっつり踏んでないから怒れないけどイライラしているはず。
    もう少し奥様が喜ぶ発言とか行動を気に掛けてみたらいかがですか?

    「私の料理に不満があるの?」との問いになんて答えたんでしょうか。

    「最近食べた卵料理でとりあえず思いついただけだよ」⇒ セーフ。
    「ただあの料理がおいしかったから食べたいだけだよ」⇒ アウト。

    普段からほんの少しズレがあるんじゃないでしょうか。
    細かいことも積み重なるとバカデカい地雷になりますよ。
    でなきゃそんなに怒らないと思います。

    ユーザーID:1906600013

  • 私の見解

    なんとなく奥様のお気持ちわかります。
    同じ状況になったら”だったら自分で作ったら!”と私も言いそう。。
    でも暫くしたら『あんなに怒らなくても良かったかな』と思って自分からあやまります。
    その後夕食作る気分まで回復しないと思うので外食に行くと思います。
    大した事じゃないのに“イラッ”ときてしまった自分に更にイラッとしちゃって、”あ〜〜もうっ(怒)”ってなる事、女性ならではですよね。。
    奥様は普段穏やかという事なので、”イライラッ”の落とし所がうまくつかめなかったのかなぁ〜・・・と。


    ちなみに食に関してですが、男女問わず子供はみんなマザコンなのでは?
    いくつになっても母の味が一番だと思います。
    例えお料理上手なお母様では無かったとしても。。

    私は女性ですが、実家に帰った時に母の料理を食べさせて貰って
    夫が「これ美味しいな〜」なんて言おうものなら
    『そーでしょ、そーでしょ。ウチのお母さんの料理は天下一品よ!』
    と、心の中でほくそ笑みます。

    まー、夫が必要以上に義母料理を絶賛したら”カチン”とはくるかもしれませんが。

    ユーザーID:0104999690

  • ほんと、気がきかないなぁ(笑)

    うちの夫も気がきかない方です。(義母が言ってた)
    なので疲れているときに下準備が大変なものをリクエストしてきたりしますが、
    聞いた私の責任だと思ってつくります。それは、私が過去に作った料理だから。

    うちの夫でも、私に義母の料理を作れとは言いません。
    私が以前作ったものか、近所のお惣菜屋で買えるものとかです。
    (義母は料理好きで研究熱心、そして上手です)

    今後「助け舟」を出すなら「お刺身食べたい」なんていかが?(どちらかが嫌いだと無理ですが・・)
    最近、暑くて火使って料理したくないなー・・という日には夫がリクエストしてくれます。
    これはこれで奥さんのご機嫌を損ねてしまうかしら?

    ユーザーID:9386095476

  • シッカリとフンデマス。

    奥様がマメにお料理を作る方なら、気分わるくしますよ。
    誰かに比較されて喜ぶ人はいませんから。
    それも、あなたのママではね。

    しばらく奥さまのご機嫌が直るのを待ちましょう。

    むかしむかし、私の夫がカレのお母さんがどこからか買ってきて、水っぽくなったサラダを「おいしいよ。」と食べたのを30年以上経った今でもカリカリと思い出します。
    「私のサラダにはクレームをつけるのに、」って今もうらんでます。
    お姑さんは、マヨネーズの作り方も知らない人だったからです。

    ま、夫は親孝行しただけなんですけど。−−−−でもあのまず〜いサラダを褒めることないでしょっ!とーーいまでも怒ってマス。

    ユーザーID:3982177797

  • なぜ怒ったのか

    トピ主さんお分かりなっているんじゃないですか?
    なかなかウィットに富むトピだと感動しています♪


    姑さんへの奥さんの態度は見せかけってことですね。

    結婚6年ですか、まだまだ先は長いですよー
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:9356269932

  • わぁ!これ、とても美味しそうですね!

    『わぁ!これ、とても美味しそうですね!作り方、教えてください』
    普通に言います。義母に。その後、いつも思います。
    「うわ〜。また心にも無い事言っちゃったよ〜、この口が〜」。

    義母は、自分の料理にかなり自信を持っている為、社交辞令とも気づかずに、大喜びでレシピを教えてくれますが・・・。
    私は社交辞令で言っているだけなので、興味もなく。
    当然、義母の話は、右から左。

    家で作った事なんてありません。
    主人に作ってと言われても「説明をサラッと一回聞いただけで、作れるわけないじゃん」と。一切作りません。

    自分でも呆れるぐらい、裏表があるな・・と思います。

    ユーザーID:6190476998

  • 地雷は2重にある

    地雷を2重に踏んでいると感じました。あくまで私の見解ですが。
    普段まじめに料理をしている人が、「今日の献立決まらない!」と言う時は、今日は料理が乗り気でないことを相手から察してほしいなと思っている場合が多いです。もっというなら献立決まらないイコール料理をしたくないと考えてもよいです。

    だからそんなときは「どこか外食いく?」が一番正解。外食が無理でもちょっとでも、私の、負担を軽くして自分が担う姿勢を見せてほしいのです。「今日は簡単にそうめんがいいよ。おかずを買ってこようか?」とかね。料理しなくてはいけない献立はNGです。それが義母のメニューとなればもう。。。あなたも面倒くさくてなにもしたくないなら
    「ラーメンにしよう。たまにはおいしいよ」とお湯を沸かしてくれれば
    いいのです。

    先日同じ会話のあと夫が「焼きうどん」といい喧嘩になりました。何にも作りたくないときに、野菜やら肉やら刻んで味付けしてって手間をわからず自分の希望のみを素直に口に出されたことが嫌でした。しかもそれが夫実家のよくある昼食メニューだったことも追い討ちをかけました。

    ユーザーID:9972559476

  • 答えは簡単

    仲良し夫婦とありますが、本当に夫婦として仲良しなのであれば、たとえ今回の様な不満が生じたとしても、少なくとも翌晩迄には関係は修復するはずです。
    奥様の『カッとなちゃってゴメン』というコメント付きで。

    ちゃんと夫婦として普段から仲良くしましょう。
    意味解りますよね?

    ユーザーID:9400055422

  • 犬も食わない痴話喧嘩。

    単に疲れていたんじゃないんですか、奥様。
    連日暑いし。

    疲れて思考と判断力が鈍っていた。
    献立を決められなくてイライラしているところに、実際に作るわけでもない人(トピ主さん)からお気楽(に聞こえる)提案をされ、怒ってしまった。

    こんな感じでしょうか。
    あ、ちなみに私も奥様と同じ女なので、意見に性差は反映されていません(笑)

    晩御飯当たらなくて、災難でしたね。

    ユーザーID:6780504672

  • 私とは違うなぁ・・・

    「義母の得意料理をリクエスト」が地雷だという意見が大半ですね。

    私はそこは気になりません。
    帰省時には、義母の作る夫の好物料理の作り方を聞いてきますし、
    夫が「○○(義母の得意料理)食べたい」と言っても
    腹は立ちません。

    トピ主さんの状況で私が腹を立てるとしたら、
    「ひやけ」さんや「nao」さんのレスのような場合ですね。

    献立を思いつかない=考えるのがメンドクサイ=疲れている

    なのですね。

    なので手早く出来る料理(手順の簡単さというより慣れていて作りやすい料理)のリクエストならいいのですが、
    ちょっと手のかかる料理(揚げ物とか作りなれてないものとか)を
    リクエストされると「ムカッ」ときます。

    トピ主さんは外食嫌いとの事。
    うちの場合、
    私「今日は外で食べようか?(=家で作るのメンドクサイ)」
    夫「いや、家で食べたい」
    私「ムカッ!」
    ということもあります。

    逆に外出するのに
    私「お弁当作ろうか(=外食すると費用が大変、節約したい)」
    夫「いや、店で食べればいいんじゃない?」
    私「ムカッ!」
    ということもあります。

    色々難しいですね・・・(苦笑)

    ユーザーID:4939117082

  • 災難でしたね・・・

    これだけ「奥さんの気持ちわかる」という女性が多いのに驚きました。
    女心って、難しいんですね・・面倒くさいというか・・・。(私よくわかりません)

    娘にも息子にも、子供の頃から食べてきた、好きだった味がありますよね。
    それが結婚を機に、普段から口に出来なくなるのは、単純に、残念なことなんじゃないでしょうか。

    私も結婚して何回か、夫に「実家で食べてたこういうの、食べたい」とリクエストされた時がありますが、その場で義母に電話でレシピをきいて、作ってます。
    まったく同じ味にはなりませんが、夫が「ああー、これだこれ!」と言うたび、「へえー、この味で大きくなったんだねー」なんて感慨深い気持ちになります。

    マザコン、なんて言葉が出てくるあたり、奥様、独占欲?が強い方なのでしょうか。
    「母の作ってたあれが食べたい」という言葉ひとつを、すごく大仰に、非常に主観的に、捕らえられてる気がします。
    たとえばその場を子供が見てたとしたら、「え?なんでお母さん、怒ってるの?」と思うんじゃないでしょうか。
    本当にマザコンで、常にそれしかなかったら、かちん、とくるかもしれませんが・・・。

    ユーザーID:1179202788

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