地雷を踏んだのか?

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今夜のご飯が心配な夫

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  • あどばいす、ねぇ

    要するに、
    「君の料理には、リクエストしたいものはないし、夫の助言を要するレベルだ」と言っちゃったワケで。

    お袋さんの料理を妻に作って貰いたかっただけなのに、アドバイスなんて偉そうに言ってはいけませんよ、旦那さん。

    ま、長年なじんだ味の方が美味しく感じるでしょうけどね。

    ユーザーID:8375953829

  • お気持ちお察しします・・

    トピ主さんの気持ちも奥様の気持ちもよくわかります。

    トピ主さんは、ただ単に卵料理がもう一回食べたいからそれを頼んだ。
    奥さんはその卵料理が義母の作った料理で、その味を私に作れという!なんてマザコン!と激怒した。

    といった具合でしょうか。

    奥さんとは義母に対して少なからず敵対心を抱いているように思います。それは、義母がお嫁さんに対しても同じ。
    そんな対立するもの同士の間に入るのが旦那さんなんです。

    もちろん嫁姑関係が良好な場合にも、上のようなことが少なからずあると私は思います。

    そこで、やはりタブーになるのは間に入る旦那さんが義母に奥さんのことを、または奥さんに義母の何か言うことだと思うんです。
    今回のケースはまさにタブー中のタブー。料理の一切を任されている奥さんに義母の味を食べたいとは触れてはならないところだったんでしょうね。
    これがレストランで出た卵料理ならそこまで奥さんは激怒されなかったかなと思います。

    難しいですね。男の人は大変です。本当に。

    ユーザーID:6691726955

  • 地雷はあなたの中にある

    みなさんのレス、ほとんどすべて尤もです。

    ただ、一番大きな地雷は、あなたのリクエストが、奥さんにとっては決して「助け舟」などではないということです。
    それを、助け舟だと思い込む無神経さが、奥さんにカチンときたのでしょう。

    猛省して下さい。

    ユーザーID:3472018557

  • プライドと疲労かなあ…私は気にしないけど。

    皆さんとほぼ同じ推理になっちゃいますが、
    あなたを愛すればこそ、料理大得意、いつも頑張ってる奥さんだったら、「夫のための料理選手権」における最大のライバルである姑の料理リクエストはカチンとくるかな。
    あと、疲れ(または作りたくない気分)を分かって欲しかった。

    ウチの場合も、夫は「外食なんかする気にならない。ウチが一番」といつも言って何でも食べてくれます。
    が、「お袋の魚のホイル焼きは絶品」「実家のサンドイッチはちょっと食べてみる価値があるよ」と言い、レシピを私に伝授してきます。姑に習う事もあります。
    そういう時は、勿論ちゃんと作りますよ。
    レパートリー増やしたいし。 「本当の」夫の好みをより深く知る手がかりにもなりますし。
    一方私も「これは母の得意料理なの」「実家の自慢よ」と言いながら供する料理もあります。(否定は勿論不可。ただし「もう少し塩は薄い方が沢山食べられるかも…とかの微調整は可)
    そうやって、お互いの好みを知っていくのも悪くないと思います。
    そして少しずつ、アレンジして我が家流の味を育てる。

    こういう人間もいるのですが、奥様はそういうタイプじゃなかったのでしょう。

    ユーザーID:3015474120

  • 私だったら・・・

    深読みせず、純粋に自分だったら
    どんな気持ちで怒ったのだろう・・・
    と考えてみました。

    私の手料理の中には、また食べたいと思われるものはないのか。
    いつもお母さんの料理が恋しいに違いない・・・
    と悲しい気持ちになるかもしれません。

    ユーザーID:8040980059

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  • たぶん帰省のときに何かあった!

    「気が利かない」トピ主さんのこと、
    帰省のときに、奥様が不快に思う出来事があったんでしょうね。。。
    もしくは帰省にまつわる行動全体が、マザコン的だったのではないかと。

    もちろん帰省時には奥様もガマンされていたのでしょうが
    卵料理の話が出て、その気持ちが噴出!
    ・・・たぶん、そういうことだと思います。

    ユーザーID:8319577346

  • なにがまずかったのか、本当にわからないんですか?

    地雷をしっかり踏んでます。
    ここまで奥さんが怒りを表しても理解しないあなたが理解できない。

    >「これ(妻の手料理)以外は食べたくない」が私の口ぐせです。
    とまで言っておいて、なぜお姑さんの料理をリクエストするんでしょう。
    なぜ奥さんが以前に作った料理を思い出さないんでしょう。先の言葉が口先だけなんだなと思う発言ですね。ついこの間食べた姑の料理を再現してほしいなんて、腹立たしいことこの上ない。じゃあ実家に帰れ!と私なら思います。ママの料理食ってろよ!と。
    お姑さんにレシピを尋ねていたのが社交辞令か本当に作りたかったかはわかりませんが、献立に困ってるときにいきなり姑の料理をリクエストされたんじゃね、腹も立ちます。作る気なくしますよ。ばかばかしい。

    トピ主さんの文章が異様に子供っぽいことが気になります。普段からこういう感じでしょうか。ちょっといらっとする感じの人ですね。
    口先だけで立ち回ろうとするからこういう結果になるんですよ。普段から周りともこうやって付き合ってるんじゃないんですか?他人はここまで怒りをあらわにしてはくれませんからね。いい勉強になったんじゃない?

    ユーザーID:8363101725

  • プライド

    心中お察しします。

    言葉の不器用な男性に多いですよね、こういうこと。
    「あれ美味しかった」→「母の料理が美味しかった」
    と聞こえる時もあります。
    気分に余裕がない時ですね。
    料理上手な奥様とのこと、料理に関してはプライドがあるはずです。

    「あの実家で食べたあの卵料理なんて言うの?あれ美味しかったから君が作るともっと美味しくなると思うから食べてみたいな」

    これなら怒りようがありません。
    単に言葉足らずだと思います。
    夫婦だからと甘えずに相手を思いやって発言してくださいね。

    ユーザーID:7159344326

  • 数人の方もおっしゃっていますが・・・

    >普段まじめに料理をしている人が、「今日の献立決まらない!」と言う時は、今日は料理が乗り気でないことを相手から察してほしいなと思っている場合が多いです。


    私も、そう思います。
    私も、料理は苦手な方だし、上手ではありませんが・・・。
    手抜きもせず、真面目に毎日作っています。
    それでも、献立が決まらない日があったり、「疲れたから外食したいなぁ・・」って思う日も多々あります。

    外食したいなぁ・・と思う時は、「外食したい」と素直に言えれば良いのですが、言えない時もあります。

    逆に、作る気は満々だけど、本当に献立に困っている時は「何か食べたい物ある?」と主人に聞き。主人の食べたい物を作ります。


    きっと、奥様も作る気があるのであれば、「献立、困ってるんだけど。何か食べたい物ない?」って聞いてくれていたと思いますよ。

    これからは、奥様の気持ち・言動で「あぁ。今日は外食したいんだろうな」とか「本当に献立に困ってるんだろうな」と察してあげてください。

    ユーザーID:6190476998

  • がんばってくださいね

    トピ主さんは悪くないですよ。ご苦労お察しいたします。
    どなたかも書いていらっしゃいますが、奥さま=私自身のことかと思いました。

    新婚の頃から「料理上手のうまうま(私)と結婚してホントに良かったよ!」と
    言われ続けていた私。
    「私の手料理が夫にとっての一番じゃないと気がすまない!」という錯覚状態にいつのまにか陥ってるんですよね。

    たまにはあの店のこのメニューが食べたいとか、幼い頃の懐かしい味が食べたいって時もあって当然なのに、
    何故だか妙なプライドが頭をもたげてきて、受け入れられないということが
    何度かありました。

    今から思い返すと非常〜に馬鹿馬鹿しいんですけど、
    その時はなかなか許せなかった記憶があります。

    トピ主さんのお母様はきっとお料理上手で素敵な、
    そして息子さんに大切に思われる幸せなお方なんですね。

    私にも息子がいるので、
    息子も息子のお嫁さんも可愛がれるおおらかで素敵な母になりたいです。

    あとわが息子達に、こういう女心もあるんだよーと教えておこうと思いました。

    トピ主さん、がんばってくださいね。

    ユーザーID:1019993715

  • ゆら さんが正解だと思います

    「夕飯の献立が決まらない」イコール「料理に乗り気でない」
    ってこと、かなりよくあると思います。

    体調が悪いとか自分は食欲がないとか、あるいは単に気が乗らなくて夕飯を作るのが面倒くさいとき、「あ〜もう何作っていいかわかんない!」ってつい愚痴が出る。

    期待している答えは、
    「じゃあ今日は作らなくていいよ」+「どっか食べに行こう」「たまにはボクが作るよ」「何か買ってこようか?」などなど。
    とにかく乗り気でない料理から解放してくれる、もしくは負担を軽くしてくれる応答が欲しかったのでは?

    なのに、よりによってお義母さんの卵料理を作れってーー?!

    大地雷ですね。

    奥さまは、夕飯を作りたくない自分の不調をこそ、わかってほしかったのでは。
    その気持ちを汲んでもらえなかったことが起爆剤。
    卵料理の方は単なる燃料で、奥さまの気分が普通ならそこまで大爆発には至らなかったんじゃないかなあ。

    毎日毎日夕飯を作ってくれる奥さまへの思いやりを忘れず、たまにはサボらせてあげることを考えてはいかがですか?

    ユーザーID:8204862082

  • ナルホド

    トピ主さんのお話だけでは、何がそんなに奥様を怒らせたのか、いまいちピンときませんでしたが、皆さんのレスを拝見しながら、気づきました。

    奥様は、料理の腕前において、露骨な言い方で申し訳ありませんが、姑さんを下に見ているんですよ。

    姑さんの前では、嫁として、姑さんを立てるために、「教えてください」なんて言っているけれど、内心では、自分のほうが料理上手だというプライドがある。実際、姑の料理で育ったトピ主さんでさえ、普段、奥様の料理以外は食べたくない、とまで言っているわけですからね。

    だから、今回は、「母が先日作っていたあの料理、君が作ったらもっと美味しいと思うな」なんてリクエストしたら、奥様も喜んで作ってくれたのではないでしょうか。

    ユーザーID:2818958961

  • 言動ではなくて、行動で示せ

    そりゃまずいですよ。
    自分で作ってみてはどうでしょうか。たまには妻をもてなしてみては。
    自分は外食嫌いでいいかもしれないけど、自分が料理をしないのならば、たまには外食して、妻を休ませないといけません。

    なんとか、ご機嫌をうかがって、料理をしてもらう、のではなくて、休日くらい、買い物行って、自分で料理もしてみては。皿洗いも忘れずに。

    ユーザーID:8805793145

  • いまごろ

    どうせすぐ機嫌なおるんですから気にすることないですよ。
    いつも通り、おいしい晩ご飯、用意されてるのでしょ?

    1日2日の不機嫌なんてかわいいもんです。仲良くやってください。

    ユーザーID:7757130357

  • のんきな人だね〜

    な〜んかイマイチ、鈍感というか、分かってないような物言いだから、とうとう頭にきちゃったんじゃないですか?

    日ごろ食べ物の心配だけしてるのかしら。
    HNが既にそれを想像させるんですが。

    >気が利かないと苦笑

    って…
    本当に苦笑ぐらいならいいんですが、なにせ気が利かない人ですから、
    奥様が怒っていても気付かなかったという現実だったりして。

    マザコンではないかもしれませんが、人の気持ちを汲んだり感じたりする事が出来ないってことは、嫁姑関係を悪化させる要因ともなりますので、
    即刻改めるように頑張ってください。

    ユーザーID:4833962401

  • そりゃまずかったかもねぇ。。。

    「気が利かないなぁ」と苦笑いする立場の私です。

    やっぱり比べられた気がしたんじゃないかな?「いつも私の料理が一番!!って言ってるくせに!お義母さん発の料理が食べたいなんて!いつもの口癖は嘘だったのね!」みたいな。
    ちょっと献立が決まらなくて虫の居所も悪かったのかもね。女性には、普段はさらっと流せることも、ムキーッとなる期間があるから(汗)

    夕食のメニューが決まらない時。「キミも毎日大変だろうから、たまには外食しようか」これが一番無難かも。主さんは外食嫌いだろうけど、一歩譲って。

    元々、小さい地雷は踏んでるんじゃないかな。奥さんちょこちょこムッとしながらも「まぁまぁ気が利かない(気がつかない)人だから、しょうがない」と思ってるかも。これを機会にもっとよく話し合ってみては?思わぬ不満がポロポロ出てくるかも。主さん、覚悟しなされ(笑)

    ユーザーID:0475798851

  • トピから勝手に想像してみました。

    トピ主さんは昔から卵料理が大好きである。それをを知っているのでお母様はわざわざ帰省時に作ってくださった。

    奥様は「子どもじゃないんだし、卵料理かよ〜」とか思いつつも、良い嫁であることを心がけお母様に作り方を聞いていた。
    (料理上手ならわざわざ作り方なんて聞かなくても食べてみれば大体わかるのでこれは完全に社交辞令です。)

    作っている間に「OO(トピ主さん)は私の卵料理が好きなのよ〜」と自慢された。

    奥様は「そんなわけないでしょ、いつもこの料理より手の込んだものを食べさせているのに」と内心思った。

    しかし、自宅に帰ると夫に「あれ(実家の卵料理)作って〜」と言われた。

    「この6年の努力はなんだったの?!もう、あなたの為に一所懸命お料理しないわ!」と憤慨

    勝手にシナリオを書いてみました。いかがでしょう?
    男の人って卵料理好きですよね。
    うちの母も「オムライスが食べたい」とよく父からいわれ、脱力していましたね。

    ユーザーID:0180697342

  • 同じ喧嘩を何度もしました。

    頭にきますよこれは・・・。

    うちの主人も、最初は不思議がっていました。
    でもね、簡単に言うと。。。

    「義母と私を一緒にしないでほしい!!!」

    レシピを聞いているように見えるのは、「フリ」です。
    ある意味、建前です。
    聞いたフリをして、それを実際家で作ることなんて、皆無に等しいです。
    私は私の料理しか作りません。
    義母の料理が食べたいなら実家に帰ればいい。

    何度もこの話を主人にしました。
    しかし、
    「そんなこといってないじゃん。お前の料理が俺は一番すきだよ〜でも、かあちゃんのあれも、おいしかったから、もし作れるならっておもってさ。」
    って。
    それがまた、カチンとくるんです。
    一緒にするな!と。
    比較されているみたいで、ものすごく腹が立つんです。
    私が義母を嫌いとか好きとかそういう問題じゃないんです。
    そりゃ30年ちかく食べ続けてきた味と、結婚して、5,6年しか食べてない味、どちらが舌になじみやすいかといわれれば、30年近いほうがなじみ安いに決まってます。
    だからって、わざわざ口に出さなくても。。。
    禁句ですよ、トピ主さん。

    ユーザーID:9163583940

  • ゆらさんに賛成 二重地雷

    献立に窮しているってのに、なんで新しいメニュー言われなきゃいけないの?!それも料理のできない人から!ならアナタが料理しなさいよ。
    私も共働きですけど、朝昼夕、毎日手抜きしないでがんばってますよ。でもね、月に一度、頭が空白になります。
    そんなときは、今日は外食にしようとか、あそこのお惣菜を買ってこようとか提案すべきだったのですよ。私は先月それで夫とケンカしました。妻が疲れている場合、手助けは「新しいメニューの提案」ではありません。妻が病気のときと同じです。
    それで、こんな調子で他でも(姑さんとのことでも)地雷ふんでるのかしらと疑いました。

    ユーザーID:2636325833

  • 息抜きさせてあげて

    虫の居所が悪かっただけだと思います。

    トピを読む限り、決定的にまずかった態度や言葉は見当たりません。

    確かに、母の手料理を挙げたことは、奥様のプライドを傷つけたかも知れませんが、それ自体は何日も怒るほどのことではありません。

    私が思うに、トピ主さんは奥さんに依存しすぎだと思います。料理がおいしいといって、いつもいつも奥さんに作ってもらうという構図に問題があると思います。
    奥さんは疲れたんだと思いますよ。
    毎日毎日朝晩、弁当まで作るって大変ですよ。たまには外食させてあげたり、トピ主さんが作って差し上げたらいかがですか?息抜きさせてあげる事です。この際、美味しい云々が問題ではないことを肝に銘じてください。

    ユーザーID:8845342474

  • 嘘を言っていたから怒ったのでは?

    >「妻の手料理以外は食べたくない」
    と常々言っていながら
    >「実家で食べた卵料理が食べたい。作ってよ」
    って所が地雷じゃないですか?
    君の料理しか食べたくないと言いながら母の味を切望しちゃダメでしょ?

    何よ、いつもの褒め言葉は結局嘘だったって事ね!
    でカチン、かなーと思ったのですが。
    しかもトピ主さん、奥様に対して上から目線(アドバイスって・・・)だし。

    ここは、頑張って地雷を踏まない様に謝るべきです。
    くれぐれも墓穴を掘って自滅なさいませんように。

    姑と嫁って、いくら関係が良好だって所詮は他人。
    縁あって「家族」という名になった以上、一生懸命気を使っているんです。
    表面だけ見て言葉をそのまま捕らえるトピ主さん、幼いですよ。
    それに、母を尊敬する妻の姿という絵に満足して頷いている時点で、がっちりマザコン要素はあると踏みます。

    お料理に自信のある奥様が、他人の料理を褒め倒して来るんです。
    どんな味だろうと不味い、これはちょっと、とは言わないでしょう?

    いつも母に気を遣ってくれてありがとう位、言えませんか?

    ユーザーID:7870209951

  • わからないですよね(笑)

    きっと虫の居所が悪かったのではありませんか。
    って書くと「小町」の方々から「だから男は・・・」となりますよね(笑)。

    でも食事を作ってもらえないほどひどい言葉とは思えません。
    女だから何をしても許されるのか〜って感じです。

    こんな発言のひとつひとつにも気を遣わないといけないなんて悲しいですね。

    ちなみに私は毎日言動には気を付けています。
    気を付けていてもよく「地雷」を踏みます(トホホ)。踏んだときの恐ろしさと言ったらありません。本当に怖いです。その辺のやんちゃな中高生よりよっぽど恐ろしいです。子供もびくびくしています。
    それでも自分の感情を炸裂させる妻。
    若い男性が結婚しない理由がよくわかります。(会社で我々中年が家庭内の事をよく話しますからね)

    お互い気を付けましょう。

    ユーザーID:3047540059

  • ばかばかしい

    女性ですが、奥様の気持ちは全く理解不能です。結婚したら夫は二度と母の味を食べたがったらいけないんでしょうか?たとえそうであったとしてもこの場合トピ主さんは「あれが食べたい。作ってよ」と言っただけで、「あれ」は料理の種類ですよね。一言そう言っただけで、マザコン呼ばわりですか?私なら、「同じ味付けには出来ないかも知れないけどいいよ」って作ってあげますけどね。卵料理なんてそんなに手間のかかるものでもないでしょうし。

    結婚したからと言って何でもかんでも夫あるいは妻一番でなきゃいけないなんて不自然な気がします。配偶者も大事、子供も大事、でも親も大事です。人それぞれと言ってしまえばそれまでですが、結婚したからと言って配偶者ばかりを大切にして今まで育ててくれた親を無条件に二の次にしてはばからない人間は私は信用出来ません。親に何か恨みでもあるなら別ですが。

    地雷か何だか知りませんが、いちいちそんなことで目くじら立てる奥さんの機嫌を取らなきゃいけないなんて、最近の男性は大変ですね。私が男でも結婚なんてめんどくさい、やってられるかって思ってしまうでしょう。

    ユーザーID:0559507203

  • 気の毒としか言いようが無い(涙) 

    いくら奥さんの虫の居所が悪かろうが、琴線に触れようがメシ抜き・弁当抜きで放置状態なのはいくら何でも酷いと思います。

    これを機にトピ主さんが「地雷」を踏まない様に、一言一句をビクビクしながら発しなければいけないのかと思うと、もう気の毒としか言い様がありません。

    自分の料理に対するプライドも姑との女の確執も結構ですが、共に人生を歩んでいる(一緒に暮らしている)妻とはそんなにも気を遣わなければいけない存在なのですか?

    ・何が何でも味方しなければいけない
    ・どんな時でも察してあげなければいけない
    ・琴線には絶対に触れてはいけない

    現代の妻とは夫が滅私奉公に努めなければいけない崇高な存在なのでしょうか。

    ユーザーID:6199594042

  • たまりにたまった何かがあるの?

    その献立の件のみでは、それほど怒ることかな?と思います、個人的には。
    私も主人から、義母が昔作ってくれたというひと皿を食べたいと言われたことがありますが、全然嫌な気持ちにはなりませんでした。
    でも人によって怒りポイントは色々ですから、上で他の皆様がご指摘されているような感情が、奥様の胸中に渦巻いていたのかもしれませんよね。
    しかしそうだとしても、理由も説明無しに怒って食事抜きお弁当抜きなんて・・・失礼ですが、奥さまコドモですか???

    しかし、奥さま側にちょっと寄ってみると、トピ主さん、その喧嘩の中で本当に奥さまは理由をおっしゃいませんでしたか?
    ちゃんと聞いていなかったってことはありませんか?
    または理由もいわず本気で怒るほど、今までにたまりにたまった何かがあるのではありませんか?

    「もう何度も言ったじゃないの!この前もそうだったじゃないの!いい加減わかってよ!また同じこと言わせるの!?」
    という状況だったということはないですか?

    ユーザーID:3055986235

  • 教訓

    どうしてそんなに腹が立ったのか、と尋ねられても奥様自身も答えられないのでは?地雷がどこに埋められているのかは本人にもわかりませんから。

    それに、風が吹いて桶屋が儲かる、ではありませんが、因果関係は思いもよらぬ展開を遂げることがあります。

    トピ主も、よかれと思って提案したのに思いがけない反応をされて、言わずもがなの言い返しをしでかしたかもしれません。

    私が思うに、「作って」とは言わずに、「作ろうか?」と言えばよかったかな。もちろん何なら自分で作るか、作るのを手伝うつもりで。

    献立の提案をする時には、それと一緒に、何か奥様が自分で作らなくてもいいようなオルタナティブを加えると、普段の食事作りに対するねぎらいが感じられますよ。たとえば、

    ・手伝おうか?
    ・作るの大変だったら店屋物にしようか?

    自分でやるほうが手早くできるから結構、店屋物をとるのはもったいない、と言う返事が奥様から返ってきても、「せっかく言ってやったのに!」と反応するのはタブー。

    また、「じゃお寿司とろう!」と言われても、不機嫌にならないこと。たまにはいいんじゃない?

    ユーザーID:7568831114

  • 横気味ですが…

    私はお姑さんが作ってくれたお料理で美味しいと思ったものは、自宅で真似して作ってみたり、また作ってるなとわかったら教えてもらったりしています。
    社交辞令でお姑さんに教えてもらっている方が多くてびっくりしました。
    だもんで、はぁ〜そんなもんなんですか〜めんどうくさいな〜というのが正直な感想です。
    トピ主さんお気の毒…。

    ユーザーID:0238294430

  • ママのカレーが食べたい

    ドラマだったと思いますが、母親を亡くした子を引き取って育てるという話がありました。
    その子の好きなメニューを作ってあげるのですが あまり食が進みません。
    「何か食べたいものある?」と聞かれてその子は
    「ママのカレーが食べたいよ!」と言いました。

    このエピソードで何かピンと閃きませんか?
    その子はカレーというメニューではなく ママのカレー ママを求めているのです。
    二度と会えないママです。
    その子を大事に思えば思うほど 途方に暮れる無理難題ですよ。

    オフクロの味に特別な思いがあるのは男性だけではありません。
    妻にも自分の母親の味に愛着があるからこそ そこに親子の絆を感じとるでしょうし 夫を愛するからこそ 自分では与えれない物に悲しみを覚えるでしょう。
    トピ主さんは 妻の愛情故の傷心より 晩メシが大事なご様子。
    少しばかりメシ無の憂目をみたところでバチもあたりますまい。

    ユーザーID:4028289070

  • 口だけなんだ

    これからは発言には気をつけたほうが良いと思います。

    「これ(妻の手料理)以外は食べたくない」が口癖なのに、「あれ(実家で食べた卵料理)が食べたい。作ってよ」って、とっさに言っちゃったんですよね。
    妻の手料理以外は食べたくない、なんてウソじゃありませんか。口だけですね。
    奥さんの料理が大好きで、外食嫌いになったのは本当なんでしょう。
    でも、妻の手料理以外は食べたくない、っていうのが、調子いいというか、ウソついてたことになります。

    「口癖」っていうぐらいですから、何度も言ってたんですよね。
    それなのに、お母さんの作った料理を【わざわざ】チョイスするところが…。
    そしてそれを【助け舟】と書かれているあたり…。相当、わかってないな、と。

    >妻も母の手伝いをしながら、「わぁ!これ、とても美味しそうですね!」と作り方を聞いていたし、いずれ作るつもりではあったんだろう?と首を傾げたくなります。

    作るつもりなどなかったと思います。そんなもんです。
    「おいしそうですね」って言うしかないでしょ。
    作り方を教えるわ、という流れになったら、聞きますし。
    覚える気ないですけど。

    ユーザーID:5821871966

  • トピ主さんは全然悪くありません

    いったい何が気に入らないのか全くわかりません。
    トピ主さんがマザコンということもありません。

    私がトピ主さんならば、どういう事かはっきりと聞きますし、それで納得できないようであれば、逆に徹底的に対決しますね。
    こういうときは相手になめられないようにしないといけません。

    トピ主さんにはがんばってくださいと声援を送ります。

    ユーザーID:7246717601

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