地雷を踏んだのか?

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今夜のご飯が心配な夫

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  • トピ主さんがかわいそう

    私も主婦ですが、奥様擁護(というよりトピ主叩き)の方たちのおっしゃる女心とやらは全く理解できません。
    たとえ姑が大嫌いでも、それはそれ、これはこれではないでしょうか。
    夫がおふくろの味が食べたいと言えば、作ってあげればいいではないですか。
    ただし、作るのが面倒でなければの話ですが。
    料理一つに何でそんなにこだわらなくてはならないのでしょう。

    奥さまが切れてしまった理由は本人に聞かない限りわかりませんしね。

    奥様は、何かの理由ですごく疲れていた。
    もしかしたら姑となにかあり精神的なダメージを受けていた。
    それを引きずり、問題の日の夕食を作る気力が出なかった。
    そこに姑の得意料理をリクエストされた。
    疲労感が頂点に達し、ぶちっと切れてしまって、心にもないことまで言ってしまい、引っ込みがつかなくなった。
    という可能性もありますよね。

    要するに、問題は料理ではなく、何か他にストレスの原因があるかもしれないということです。

    ユーザーID:2983580897

  • ほんとに気の毒だ

    多分トピ主的にはこんな感じなのではないのですか。

    トピ主は今までボルシチと言う料理を知らなかった。
    実家に帰ったとき、ボルシチの作り方を覚えた母親が
    ボルシチを作ってくれた。
    トピ主はボルシチを美味しく食べた。
    家に帰り妻に「ボルシチが食べたい」

    トピ主的には「実家で食べたから」とか「母の手料理だから」なんて関係なく
    「ボルシチ」と言う料理が気に入ったからそれをリクエストしただけ。
    実家とか母の手料理とかをつけたのは、トピ主がそこで始めてボルシチを食べたからと言うだけで、
    「母の作ったボルシチ」「実家特製ボルシチ」が食べたい訳ではないのでしょう。

    気に食わないからと言ってマザコン呼ばわりしたりご飯を作らなかったりは
    ありえません。
    それが成立するなら妻が原因で夫がモラハラやDVをしても
    無条件で夫だけを悪者にするのは止めた方がいいですね。
    でも夫のモラハラは100%夫有責、妻のモラハラも夫に有責なんて
    むちゃくちゃな理論を通されるお方が(このトピだけでも)多いようです。
    あーあきれた。

    ユーザーID:6754201499

  • お気の毒・・・

    妻のレシピに無い卵料理だったんでしょう?
    あれ作ってっていってもおかしくないと思うのですが・・。
    義母に負けたくないのなら、それ以上に美味しい「それ」を作ればいいのでは?
    奥様、虫の居所が悪かったのでしょうか?

    過剰反応しすぎです、奥様・・・。


    「やっぱり母の料理のほうが美味しいな、母が作ってたあれ作って見せてよ」

    とでも言ったのならわかりますが・・・。

    ユーザーID:4931871800

  • こうでは?

    献立に困っていたということは、旦那さんに「私は特に思い浮かばないけど、あなたは何を食べたい?」とリクエストしていたって事ですよ。

    ここで以前に奥さんが作っていたものをあげていれば良かったのですが、お義母さんの卵料理をあげてしまった。つまり、リクエストしたいのは
    「私の料理ではなくて義母さんの料理」と、とられてしまったのだと思います。

    私か献立を提示しなかったら、あなたは私の料理よりも、お義母さんの料理を食べたがるのね〜?!みたいな。

    あとは概ねMikiさんに同意。ばかばかしい(笑)。
    今まで育った家庭の味が恋しくて当然でしょう。結婚したからといって、妻がなんでも一番じゃなければダメというのが理解できない。

    奥さんは料理が上手とのことで、自分の腕にプライドと自信があるのでしょうけれど、実家のアレが食べたいな〜程度、許せないのかしら。

    ユーザーID:1169222110

  • ワタシが掟な奥様たち

    当方、結婚7年目の女性です。

    Miki さんと同じ意見です。あほらし、と思いました。
    そして奥さん擁護の方々の、トピ主さんがダメだ鈍感だといっている人、「献立が決まらない」といわれたら「じゃあ外食」が正解だというまわりくどいルールを押し付ける人、何様のつもりでしょう。料理したくないなら、「今日は料理したくない」といえばいいじゃないですか。こう言われたらこう言うのが正解、なんてマイルールに合わせてくれるのを期待するほうが間違っている。

    なぜそれが地雷だったのかと理解に努めるトピ主さんは謙虚で素晴らしい方ですね。それにくらべて、奥さん擁護派の自己中で狭量なこと。

    ユーザーID:3262496146

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  • トピ主さん、違うんですよ〜!

    「世界で1番妻が大切」じゃあダメなんです。
    「世界で妻一人だけが大切」じゃないと。

    女性は、自分の大嫌いな姑を夫にも嫌いになって欲しいんです。
    姑のやる事成す事全て否定し、自分だけを大事にして欲しい。
    夫にとって、姑が少しでも大切な存在である事が許せないんですよ。

    「母親(姑)の事なんて忘れて!嫌いになって!」
    というのが多くの女性の本音です。
    今時の男性は、結婚と同時に親を捨てる覚悟でないと
    その後の夫婦生活は上手く行きませんよ〜。

    ちなみに私は少数派で、姑大好きです。
    姑がご馳走してくれる料理も、夫よりよっぽど喜んで食べます。
    良いお姑さんで本当に良かった!

    ユーザーID:5668932529

  • 卵料理って、どんな?

    卵料理ってどんな料理だったんでしょう?
    奥さまも作った事がある料理なら、「○○卵料理が食べたい」と料理名を言えば良かったのではないでしょうか?

    わざわざ『義母の作った卵料理』と言われたのがショックだったのでしょう。

    奥様からすれば、「私の味付けじゃ不満なわけ!?」とショックだったと思いますよ。

    ユーザーID:2411688397

  • なるほど〜

    正直、まったくなぜ奥さんが怒るのかわかりませんでした…
    私はもともと義母には料理を習いたいとも思ってませんので、夫が自分の実家に寄ったとき義母の料理をもらってきますが、よかったね〜で終わらせてしまう性格なので(汗)。まぁ、私の場合は近く出し、食べたいなら作ってもらえばいいじゃん〜と思うだけですから、そこから違うかもしれませんね…

    ので、ゆらさんのレスをみてなるほど!と思わず手を叩きました。

    そっか、奥さん疲れていたのかも〜確かに好きだといわれるのはうれしいけど、たま〜にちょと手を休めてしまい時がある。
    それを理解してくれなかったから、かーーっときたのかと…私もたまに夕飯の支度したくないときがあります(出かけた日とかは特に)。
    そういうときは夕飯の支度いや〜というと外食でいいぞ〜っと言ってくれます(でも一月に1回すればいいほうですが)。

    たまにそんな気持ちを考えてあげつつ、奥さんのきれいなおしゃれ姿を見て恋人気分で外食もいいかもですよ♪

    ユーザーID:6476735223

  • 卵料理ねぇ

    私が思う「地雷」はまず他の方のレスにもあるように
    「君の料理以外食べたくない」と普段持ち上げておきながら
    お母様の料理が食べたいと言ってしまったところ。
    ただ奥様がこの理由「だけ」でキレたなら心が狭いとも思います。

    あとは「作ってよ」という言い方。感じ悪いです。
    君なら作れるでしょ?というニュアンスだし、こんな頼み方されたら
    作って当然とみなされあまり感謝されなさそう。

    卵料理ってとても奥が深く、調味料の加減ひとつ、火の入れ方一つで
    味が大きく変わります。
    お母様からレシピをもらわない限り同じのなんて作れないようなもので
    それを当然のようにトピ主さんがリクエストしたのが問題だったのでは?
    「だったらお義母さんのところで食べてくれば!」と私なら思います。

    「あれ美味しかったなぁ。あんな感じの料理って作れる?」くらいに
    とどめておいた方が良かった気がします。

    ユーザーID:0870334708

  • 私も料理好きだし、夫は料理できないんだけれどもさ

    私なら怒りませんが、怒る方もいるでしょうね。
    もしかしたら相当面倒くさい手のかかる料理だったのかもしれませんよ、その卵料理。「面倒くさいからまた今度」と言えない料理好きのプライドがあったのかもしれません。

    うちの夫もよく言いますのが「実家のあれが食べたい」を快く思わない人がいることは理解したほうが良いです。私など「お母さん、今日はあれ(料理)が食べたい」と言われます。子供もいないのに「お母さん」はないでしょう。しまった、という顔の夫を眺めながら、「私はあなたのお母さんじゃないけど、作ってあげるわ」と答えます。平気な私は少数派でしょう。

    うちの姑にしても大言吐くことがありますが、相手の料理を食べれば大体はわかります。でも、気付いても夫に真相を言うことはありません。大好物の母の味を「それ、冷食だから」なんて聞きたくないことでしょう。ただ、「私には再現できないから、お義母さんに頼んで作ってもらって頂戴」とは言います。
    姑唯一自慢の自作揚げ物を夫が「好きだ」と言った途端「三十路さんに覚えてもらわなきゃ」と言った姑に「好物レシピは本人に教えてあげてください」と言ってのける嫌な嫁です。

    ユーザーID:7571676410

  • 男って大変!

    食べたいもの言ったら、それが気に入らなくて夕飯作成を放棄ですか。
    私が男性だったら、こんな奥さん勘弁してほしいです。。。
    超能力者じゃないんだから、察してほしいなんていわないで〜!
    作りたくないならそう言いのに・・・

    ユーザーID:0668256096

  • 男性は一生、母の味が懐かしいんですよ

    私も結婚6年目の40歳で、子供なし夫婦で、仲が良いです。
    私も良く主人に料理を褒められます。
    まさしく主人から、「姑の作ってくれたこんな卵料理が久しぶりに食べたいあな〜」と言われたときがあります。
    私は主人の口からどのような料理かを聞いて、作ってみたりします。

    あとは、買い物に行ったときに、「久しぶりにレトルトの、○井のハンバーグが食べたいな〜」と言われた時は、私はレトルトは嫌いで出したことがなかったので、「エッ!」と思いましたが、小さい頃に食べてたんだな〜と思い、買ってだしてあげたら、「そう、これこれ、この味懐かしいな〜」と喜んで食べていました。

    でも、私は、ふ〜ん、このようなレトルトを食べていたんだ〜と言う感じで、特に怒りは沸きませんでしたけど・・・

    母親の味って、一生忘れられないみたいですよ。
    私の父は、亡くなる寸前まで、「母(私の祖母)の煮物が懐かしいな〜」と言っていて、私の母は「いつまでも母親の料理は忘れられないのね〜」と、言っていましたよ。

    なんか、トピさんが気の毒です。

    ユーザーID:3703230937

  • ま、本人に聞かなきゃわかんないですよね

    トピ文を読んで妻の立場から「たぶんこうかな?」と予想はできますが、あくまでも予想ですし。
    ご本人に聞いたら思わぬ理由が出てくるかもしれないし、皆さんの予想通りかもしれない。そろそろトピ主さんに出て来て頂いて、実際奥様がどうしてそんなに怒ってしまったのか聞きたいところです。

    私も次の日のお弁当まで作らない程の事とは思えませんがケンカになる時はたいていそれまでの積み重ねがありますからね。
    3回くらい我慢して1回小爆発、あるいは10回我慢して大爆発、という感じで。
    男性っておおかたその3回や10回に気が付かなかったり、気が付かないフリをしたりするんですよね…大体はそれが怒る理由だと思います。

    ヨコですがpopoさんのレスを読んでちょっと笑ってしまいました。
    ご結婚後何年経っても奥様の地雷の在り処がわからないで右往左往していらっしゃるご様子がうちの父のようで。
    母と30年も暮らしてるのに、どうしてこんな簡単なことがわからないの?
    といつも不思議に思っているのです。
    色々あっても円満に暮していらっしゃるのでしょうね。

    トピ主さんも仲直りできたかしら…

    ユーザーID:8671863837

  • 奥さんの気持ちは普通だと思う。

    逆に奥さんの実家に夫婦で帰ったとしましょう。
    舅さんの日曜大工に奥さんは感心していました。
    そして次の日、家でダラダラとしていたら
    「あなたもお父さんみたいに日曜大工してよ!あれと同じ物作ってほしい!」

    って言われたら・・・どうですか?

    えええー作り方知らないし、めんどくさっ

    って思いませんか?

    レシピも知らない食べただけの料理、作るのはめんどくさいです。
    しかも、料理に力が入らない日は イライラするもんです。
    あれと同じものが欲しいなんてハードルをよけい高くして奥さんを困らせたとは思えませんか?

    奥さんがお仕事をされてる方なら、疲れのせいで何を作っていいかも浮かんでこない日があります。
    そんな日に 無茶なリクエストは禁物です。
    これはどの女性にも当てはまるのでー
    普段料理を褒めてるとか関係ないので。

    奥さんの大変さを理解してないからそんなリクエストができるのかな・・
    と、寂しく思いました。

    ユーザーID:8927787857

  • 無神経なんだよ

    トピ主さん、妻と姑との会話をそのまま鵜呑みにしちゃったんですね。
    男性には多いと思いますよ、発言を額面どおりにしか受け取れない人。
    妻が姑の料理を誉めるのは、相手を立てての態度。それによってその場の空気を和やかにもするでしょう?そういう妻の姑に対する気遣いを男性は気付けないんですね。
    料理がうまいかどうかはどーでもいいのですよ。料理をネタにしたコミュニケーションでしかないのですから。味だの作り方だのは二の次、三の次。

    トピ主さんのような人は、よく言えば言われた事をそのまま受けとれる素直な人。
    でもはっきり言えば、言った通りにしか理解しない分、真に理解してもらうには言葉を掘り下げて言わなくてはならない面倒くさい人。
    もう少し、言われた言葉から【察する】ということを訓練してみてはどうですか?

    ユーザーID:9412890673

  • 実母の料理と、奥様の料理は違う

    奥様はトピ主さんのお母様のコピーロボットじゃありません!
    お母様の料理が食べたいのなら、奥様に頼んで作ってもらうのではなく、お母様に頼みましょう。

    逆に、お母様に「あれ(奥様がいつも作っている料理)が食べたい。作ってよ」って言えます?言った事あります?
    もし言った事が無いのであれば、一度言ってみてはいかがですか?
    その時の、お母様の反応が知りたいです。

    奥様と同じ様な反応(「私の料理に不満があるの?」と怒り)を示されたのであれば、“主婦としてのプライド”が傷つけられたという事になると思います。

    ユーザーID:6190476998

  • そんなことで怒るなんて

    何人かの方がおっしゃってますが、同意です。
    ばかばかしい。
    レシピ聞いてるとこを見てたら、作ってみたらって言ったっていいでしょう。

    それでマザコンですか。。。
    それが地雷だというなら命がいくつあっても足りないですね。

    トピ主さんお気の毒です。

    ユーザーID:8386864074

  • 夫はどこでも一緒ですね〜

    トピ主さん、お疲れ様です。奥様の気持ちがとてもわかる同年代の嫁です。
    ほとんどのお嫁さんは、普段はお姑さんとは表面上はうまくやっていくために、その場限りだとしても涙ぐましい(?)努力をしているものです。
    まずはそれを理解してください。台所で妻が自分と母親と和やかな空気でワイワイやってるからといって単純に「ウチは仲良し大丈夫」なんて思わないで!好きとかキライとかではなく、姑と会うと多かれ少なかれ普段使わない神経を遣ってクタクタになるものです。
    今回の件は、そんな妻の気持ちも酌まずトピ主さんがお母様の料理を無邪気に奥様の前で絶賛した(妻にはそう聞こえるものです)のが大きな地雷でしたね。お母様には嫁にわからないところで親孝行したり優しいコトバをかけてあげて下さい。嫁にとって些細なことでも「マザコン」に見えてしまうものです。ちょっと遅いレスなのできっと今頃仲直りされてるかも?

    ユーザーID:7853794535

  • 男女逆なら

    モラハラだのなんだのってレスが山ほどつきそうなケースですね。
    私もトピ主さんは悪くないに一票。
    あまり奥様に甘い顔見せるのもどうかと思います。
    この場合はトピ主さんが怒っても良いケースと思いますが。

    ユーザーID:1520281831

  • 地雷のありかがわかればいい

    他人同士が密接に関わるのが結婚ですから、相手を理解したつもりになりがちです。
    私は最近、13年一緒にいる彼の地雷を踏んで大爆発させました。すごく怒られました。
    13年も一緒なのでわかったつもり、つまり甘えがあったんですね。
    大反省しました。
    相手を尊重しつつ密接に付き合うのって大変だなと思いましたが、それこそが結婚じゃないかと思います。
    楽な人生は寂しい人生かもしれません。
    寂しくないけど楽じゃないのが結婚。どっちを選んでもいいんじゃないでしょうか。
    相手の地雷を踏むことで「他人を尊重する難しさ」を知ることが出来ると思うんです。
    これはお互い様のはず。
    奥さんも地雷を踏まれたら上手く爆発する方法を覚える事が必要ですけど、それだって地雷踏まれる経験がなければわからないでしょ。
    こうやって、絆って作られていくんだと思いますよ。
    お二人にとって、お互いを知る良い経験になったのではないでしょうか。

    ユーザーID:2833026155

  • 心配・・・。

    基本的にMiki様の意見に賛成です。
    ここでトピ主様を叩いている方々って、ご自分の夫婦関係や嫁姑関係のうっぷんを晴らしているだけのようにしか見えません。

    私が気になるのは奥様の様子です。
    1.料理が得意なのに献立に迷う。(これは主婦なら時たまあることですが)
    2.トピ主様が予想もしなかった激しい反発。
    3.その日はおろか翌日の弁当も作らない。

    少し気持ちが不安定な様子に思えるのですが考えすぎでしょうか。
    奥様、何か心配事か悩みを抱えているのでは?
    それは嫁姑関係かも知れませんし、全然別のことかも。

    さりげなく外食にでも出かけて、
    二人でゆっくりお話する時間をつくってみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:6065311748

  • 冗談じゃない!

    くだらないですね〜。ちょことーっと気に障ったからって飯も食わせて
    貰えず弁当もなく、口もきいてくれず、挙句に掲示板に相談したら
    「あなたが悪い」
    「わかってない」
    「気が利かない」
    「鈍感」
    「無神経」
    だ、言いたい放題言われっ放し…
    そんなに女性の心理を男は理解しなければならないんでしょうか?
    じゃあ女性は男の心理を理解しようと努力し、大きな気持ちで受け止めて
    くれてますか?どこまでお嬢様育ちなんでしょうか。
    いつから女性はこれほど男性より優位に立ったんでしょうか。

    私は既婚男性ですが、ほかの方も仰っている通り、未婚男性が増加する
    理由の一端を見た気がします。
    世の中の女性の多くが重大な勘違いをしていて、それに気付いていない
    ように思いますね。
    トピ主は毅然とした態度で夫たる立場を示してはどうですか?
    具体的には生活費を渡さないとか。
    それとも今の「尻に敷かれた」状態で満足ですか?
    私なら我慢なりませんがね。

    ユーザーID:9732502790

  • 私はこう思う。

    私は夫が姑の料理が食べたいと言ってもそんなに腹は立ちませんよ。
    確かに社交辞令で「おいし〜作り方教えてください。」ということもよくあるけど。
    それより奥さんはメニューに困ってたんですよね。
    そういう時は「今日は休憩して外で食べよう!」が一番いいと思います。

    料理上手な奥さんがメニューに困るって事は、その日は疲れちゃって、作る気がしていなかったのかもしれないですね。
    そんな時に一度も作ったことがないメニューを提案されたら、作る人の気持ちも考えてよ!ってイラッとするもんです。

    いくら料理が好きな人でも毎日毎日作っていれば、休みたくもなるもんですよ。

    ユーザーID:8999786731

  • 踏んじゃったんですね!

    やってしまいましたね・・。
    かなり傷つくとおもいます(汗
    母の味は愛して当然なんですけどね。
    リクエスト第一声がお母様の献立というのが・・。

    うちの義母は母として完璧な人で、一生たちうちできないとは思います。
    ぬかづけや豆煮、きんぴらなどを作ると主人に「60点!」といわれてしまいます。
    ですが私の得意料理、から揚げや大根の煮物、ハンバーグなどでは
    「うまいなー!おふくろに教えてやってくれ!」とか、「今度食べさせてやってくれ!」とか言ってくれたりしますよ。
    良い奥様をお持ちなようですし、お母様に負けてない料理が必ずあるはずです。
    そんな風にエールを送ってみてはいかがでしょうか。

    女性にも母親がいます。
    たった5年や10年では追いつけない味があると十分理解しているのです。
    うまくいかないときは惨めな気持ちになるし、途方に暮れて泣いてしまうときもあります。
    男性も大変でしょうけど(笑
    支えてあげてください^^

    ユーザーID:0217312186

  • 私が奥様の立場ならむっとするかなぁ。

    どうしてかと言われれば、はっきりした理由は言葉に出来ないけど、
    強いていうなら、胸くそが悪いからかな(笑)

    人の気持ちを、自分の「勝手な解釈」や「思いこみ」で、理解したつもりってのが一番怖いです。
    ご夫婦になったほど縁のある人間同士だし、
    言葉のコミュニケーションをこれから大事にしていけばいいのではないですか?

    私も気をつけよう・・

    ってか、三十路さん、あっぱれです。私見習いたい(笑)

    ユーザーID:8836064840

  • 女王様が一杯

    ゆりさんの説明を読んで一部の女性の考え方は理解出来ました。つまりそういう方達は私と結婚したからにはあなたにとって私の好みが全て!、私に合わせて!、私が一番!ということなんですね。だからたかが卵料理ひとつでも夫の母の作った料理を気に入るのは許せない、これまで私の料理を褒めたのもみんな嘘。嘘つき!マザコン! 晩御飯もなし、翌日のお弁当もなし、ひたすら謝ってほしい、察して欲しい、思いやりが足らないと...

    まあ人の好みは様々ですからそういう女王様方とあえて結婚したがる男性もいるのでしょう。臣籍降嫁だとでも考えて、自分の家族(特に母親)とは縁を切り、妻の作った料理以外は一切褒めず、食べたがらず、何をされても言われても自分が気が利かないせいだと思ってあきらめて、今後はひたすら奥様の気持ちを察して気を遣って褒めて立てて謝っていれば家庭もうまくいくことでしょう。自分1人のために夫の家族を捨てさせ、自分の好みを夫の好みに優先させ、自分の気持ちを尊重されるのが当然だと思っている妻の自信ってすごいですね。私には私のために夫にそんな犠牲を強いる程の値打ちはないですが。他に女はいくらでもいますしね。

    ユーザーID:0559507203

  • 虫の居所が悪かった?

    わたしなら怒らないけどなぁ。
    そして材料さえあればリクエストに応えるけど。
    うちでは何度かそういうことありましたよ。
    別になんとも思わないけど。
    嫁姑関係が良好だからなのかしら?
    みなさんのレスを見ると、やっぱり嫁姑問題が絡んでいるという回答が
    多いんですね。
    うちは良好でよかった〜。

    ユーザーID:5969431033

  • 私は奥様派

    奥様のお気持ちわかる気がします。
    夫が好きだと言うのでグラタンを一生懸命作ったんです。ホワイトソースからもちろん手作り。
    そしたら「うん!おいしい」と言ってくれたので嬉しくてそれから何度か作りました。
    しかし3回目くらいに
    夫:「ホワイトソースがなぁ…なんか違う…もっとドロドロっとしたやつで具は鶏肉とマカロニがいい」
    私:「うーん…これでも結構ドロっとしてると思うけど…次は頑張るわ」
    そして次に作った時に
    夫:「やっぱり違う。家のはもっとドロドロしてる。あれがいい。家のグラタンが好きなんだよね〜今度作り方聞いたら?」
    私:カッチーン!!二度と作るか!(心のなかで)

    よく義母の料理を私のと比べて褒めるんですよね。そのたびにムカつきまくりです。どうしようもないし、頭ではわかるんですよ。お母さんの味が一番だって。
    私は義母の事はすごく好きなんですけどやっぱり変なやきもちを妬いてしまうんです。
    ちなみに夫の大好きなおうちのグラタンはインスタントでした。
    フン!!

    ユーザーID:8298765217

  • ホントくだらないけど

    私だったらそんなことでいちいち怒んないし、義母のレシピを聞いたフリとか社交辞令とかいうことはありません。

    未婚男性が増加する・・・おっしゃってる方が何人かいらっしゃいますが、世の中そんな女性ばかりではないです。(たぶん)

    ユーザーID:2544215249

  • 察しない 察します 察するとき 察すれば 察してよ!

    子供のころ、無神経な子は「あいてのきもちをかんがえましょう」と言われていました。
    逆に、自分の意見を言わない子は「だまっていては、わかってもらえません」と言われました。

    トピ主さんは気の使い方をかなり間違えたようですが、気を使おうという意識はありました。
    奥さんは色々思うところはあるでしょうが、反省しようと言う気のあるトピ主さんに対し、分からないほうが悪いと言う態度です。

    「男性は、察する能力が低い」などと言う人は、人間が自分以外の人間について何かを察するということがどれだけ難しいかということを分かっていません。
    もちろん鈍感さに個人差はあるでしょうが、案外どちらもお互い察してないと言うケースは多いでしょう。

    トピ主さんにまずかった点があるとすれば、以前不満を言われたときに、理解せずに流してしまっていた等、何でも言い合える雰囲気になっていなかった場合でしょう。

    ユーザーID:4906032762

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