地雷を踏んだのか?

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今夜のご飯が心配な夫

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  • 私も分からない・・・

    私、×1で、前の離婚の原因の一つが「結婚生活に入り込んでくる義母・それを受け入れるマザコン夫」だったので、この手のことには敏感な方だと自分では思います。私から見ると、これはトピ主さんの知らない何かが原因ですね。

    今の自分は、奥様の反応(特に翌日もお弁当がない、とか)は過剰反応だと思います。というか、私ならそうなる前に「今日、献立思いつかないから外食しない?」って言っちゃいます。

    が!前夫が同じこと言ったら「じゃ、お母さんに作ってもらえば?」って言い放ってたと思います。普段から、やれ帰省しろ、電話しろ、遊びに行きたい(でくれば2週間泊まる)で「勘弁してよ」と思ってるところに、義母の料理が食べたいという夫、という構図ですから。特に、私の前義母が「得意」な料理はしっかりした機材で素材にお金をかければ料理している本人の腕ははっきり言ってあまり関係ないものばかり。なので、おそらく、トピ主さんの気づかないところで、奥様とお母様の間には微妙な緊張感があるのでは。

    自分で書いてて思いました。これじゃ男性が結婚する気になりませんよね・・・結婚=地雷原突入ですからね・・・

    ユーザーID:9801853961

  • そうですねぇ

     「地雷」の件は他の皆様の書かれているように、「ママの料理作って」って言っちゃったところでしょうね。
     あと、気になったのは、

    >むしろ、妻の手料理が大好きで、外食嫌いになってしまった程です。
    >「これ(妻の手料理)以外は食べたくない」が私の口ぐせです。

     ですかね。
     なんていうか、これ変なプレッシャーなんですよね。
     私の料理を美味しいと言ってくれるのはいいんだけど、今日は作りたくないなとか忙しいからお総菜買おうかなと
    思っても、でも手料理以外食べたくないっていうし…しょうがないから作るか、って。
     いくら料理が上手で得意でも作るのしんどい時だってあるんだし、そういうときは外食・総菜もOKっていう
    逃げ道(?)を残しておいてほしいですね。
     あと、トピ主さんは料理されます?
     奥様が風邪で寝込んだりした時の為にもおかゆの作り方くらい奥様に習った方がいいですよ。
     友人の旦那は全くダメで、39度の熱のある妻が自分でおかゆ作ったそうです;(旦那は外食)
     普段何もしないからレトルトのおかゆが売ってるって事も知らず。
     こんな旦那にならないで下さいね。

    ユーザーID:0156734593

  • 喧嘩経験あります

    結婚したての頃この喧嘩やらかしたことあります。
    夫は義母の作る角煮が大好きで、作り方は教わったのですが、私は料理初心者だったくせに自己流をとても重視していたので、「うちの料理作ってよ」なんて言われると、夫の家のやり方を押し付けられているよう感じ、すごく嫌でしたよ。比べられたら負けることもわかりきってるし。

    ただ私も頑として譲れない「おふくろの味」の記憶は持ち合わせていたので、夫のおふくろの味も大切にしなきゃなぁとは考えました。
    当時の喧嘩の結果は、実家に帰ったとき作ってもらうで落ち着きました。
    (幸い義母は喜んで作ってくれます)

    今は料理の対抗心がなくなりましたので喧嘩とはならないです。
    教わった料理を作ってもみますが、やっぱり義母のほうがおいしいです。
    私のは別物となってますが、それはそれでよろこんで食べてくれるし不満ないです。

    奥様が自発的に教わった料理を作ってみよう、その余裕ができるまでは、
    催促を控えたほうが無難なのかも。
    その卵料理は実家に帰ったときのお楽しみとされては?
    奥様も一生懸命自分がつくる家庭の味、模索中なのだとは思うので。

    ユーザーID:6039756512

  • 生理前だったんじゃない?

    奥さん、生理前とかでたまたまイライラしてたんじゃないですか?
    で、普段なら全然怒るとこじゃないとこで何だか分からないけど切れてしまったって感じだと思います。だって別に怒るようなことじゃないし。

    ま、仮にそうだったとしても、ここの人たちは「そんなの奥さんの本心のわけがないじゃないですか!」って決め付けレスを山ほどくださいますよきっと。

    ユーザーID:3107301814

  • トピ主さんは料理しますか?

    トピ主さんは、料理しますか?出来ますか?

    料理は、全く同じ味にするのは難しいです。
    微妙に違ったりするんです。同じ作り方でも。

    お母様が作ってるものは、今後もお母様に作ってもらってください。
    生きているうちに思う存分。

    私も夫に言いますよ。
    「お義母さんが作って美味しいと思う物は、お義母さんに作ってもらってね。私は、私の料理をするから、習っておいてとか言わないでね。美味しいなと思って、お義母さんがいなくなった後も食べたいなら、自分で習ってきて。」
    と。

    うちの夫は、わかってますよ。

    奥様のお父さんがDIY上手で。
    「うちのお父さん実家でが作った棚、あれ、使い勝手いいのよー。
    同じの作って!」と言われたら出来ますか?

    DIYの真似っこのほうが、料理よりラクチンだと思いますが。

    ユーザーID:0925744456

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  • 社交辞令で義母にレシピは聞く派です(でも作んない)

    社交辞令で聞きますよ〜。

    うちは夫が義母の作るカレーが好きだと言ったので、帰省時に
    「おかあさんが作ったカレーが一番美味しいと(夫が)言っています〜。
    今度作り方教えて下さい♪(笑)」義母「まあ〜、あの子ったら…。」と満足げな表情。
    義父も良かったな!母さん!で 食卓も和やか!

    でも、本気で教えてもらう気はゼロですよ! 夫の顔も立つし
    可愛い嫁もアピールできるので言ってるだけ。

    それを本気で捉えたトピ主さんはやや幼稚。マザコンとか思いませんが、
    実際に要求されると面倒な夫と言う印象。

    あと、弁当がない(夕飯が無い)!で途方に暮れられるのもイヤかな〜。
    駅前で済ますとか道中、なんだって出来ますよね?男子中学生でもあるまいしさ…。

    もちろん食事をつくるのは普段妻の仕事かもしれないけど、多少怒り口調でも
    「いいよ!食ってくるから!」と時には男らしく?ビシっと言って欲しい。
    そしたら、結構、目が覚めるもんです…。次の日は夫の好物を出そう…とか。
    「えぇ〜?無いの〜??」とか言われると余計、イラっときます。

    ユーザーID:0793397846

  • ご飯が心配

    >「これ(妻の手料理)以外は食べたくない」
    >妻がこの世で一番大切です!

    これを読むと「奥様を愛している素敵なご主人」のようですが、実は
    「料理が好きだから言っただけ」「(家事等で)妻が必要だから言っただけ」なんですよね。
    だから同様に

    >「あれ(実家で食べた卵料理)が食べたい。作ってよ」

    と言っただけなんですよね。悪気もなく。無邪気に。

    でも、これが「気が利かない」ということなんです。

    なにも24時間気をつかい、びくびくして、女王様扱いせよなんて誰も頼んでません。
    でも奥様は日々ご主人に気を使い、お姑さんに気を使っているんです。それと同じ程度に奥様に気を使ってもいいのでは?ってことです。

    「こんなことで怒らない」方々は、他の場面でご主人から気をつかわれているのでしょう、だから大丈夫なんです。
    でも他の場面でも気を使われず、自慢のお料理の場面で「悪意はない」「でも気を使ってない」発言…怒りがわいても仕方ないのでは。
    だって今も「妻を傷つけてしまった」より「妻の怒りが収まってご飯があるかな」が、心配なんですよね。悪意はなく無邪気に。

    ユーザーID:0732449636

  • 甘えすぎ

    手調理を求めるという行為は、愛情を求める心理と同じなのです。
    女性は料理に愛情を込めているからです。

    母親の味が欲しいと妻に要求する(正直に言ってしまう)行為は、妻を通して、母を見ることで、確実に勝てない相手に比べられるようなものです。侮辱されたという感覚に近いです。同じ卵料理の再現したいんじゃなくて、どこか妻は母親に甘えてウットリする夫を嗅ぎ取っているのです。昔ながらの嫁の扱いのよう。

    これを、リアルにも食事をまさに作るタイミングでいわれたのなら、意欲を削がれますね、今までなんだったんだと無力さえ感じるでしょう。

    世界中どこを探しても、そのシチュエーションで、「喜ぶ」「手助け」と感じる女はいません。

    奥さんのストライキは、話を聞いてという意志表示です。30分聞いてください、奥さんの心に対して寄り添う努力をすることは、機嫌をとることではなく、夫にできる最高の愛情表現です。

    ユーザーID:0831538290

  • 怒りの意味が理解できない

    私の夫も言いますよ。
    「オフクロの作った巻き寿司が旨い」「子供の時にオフクロが・・・」
    別になんとも思いませんけどね。そういわれたら思い出話だと思って、
    「うちのお母さんも・・・」と自分の母の料理の話をします。

    これが逆だとしたら・・・、
    「実家に行った時、私のお父さんがトイレに吊り棚を作っていたんだけれど、同じようなのを作ってくれる?」
    ・・・と夫にお願いする妻は、夫に不満を持つファザコン、ということですか?
     

    ユーザーID:2341006773

  • がんばってください!

     大変でしたね・・・。
    私は、結婚10年以上の主婦です。
     先日、私もいつも仲のよい主人と久しぶりににケンカしました。
    後で考えるとたわいのないこと・・・。
    でも、そのときは本当に腹が立って、次の日の夜まで口をききませんでした。
     内容は、仕事帰りの遅かった主人が、晩御飯を食べながら、今日の子供の様子を聞いてきました。聞かれなければ話さなかったのですが、一生懸命話しているときに、テレビをつけたのです。
     自分で聞いておきながら、返事もろくにせず、テレビを見ながらご飯を食べている・・・。それだけです。
     主人は、まさかそんなに怒ると思っていなかったみたいで、「悪かったね」と笑いながら謝りました。
     私は、「悪かったね、は謝り言葉じゃない!!」
    何回も謝ってましたが、そのときはおさまらず、次の日に持ち越しました。
     でも、もともと仲良くしたいと思っていると思うので、誠心誠意をもって謝れば、すぐ仲良しに戻れると思います。
    女心は複雑です。がんばってくださいね。

    ユーザーID:8249824313

  • イタリアの肝っ玉母さんですね

    ママン以外の、パスタは食べてはいけませんし、褒めてもいけません。
    外で食べても、その事をママンに言ってはいけません。

    結婚しても、ママンに妻のパスタが美味しいなどとは言ってはいけません。
    そして、妻にもママンのパスタが食べたいなどとは、決して言ってはいけません。

    と言う事で、トピ主様の奥様は、イタリアの肝っ玉母さん。
    敵に回すような発言は、御法度です。

    だけど、実際問題、トピ主様、可哀想。こんな事で、悩んじゃって。

    ユーザーID:9353993318

  • 話し合いを

    私もMIKIさんと同感。
    姫君気質の奥様の何が逆鱗に触れたのかは本人に聞いてみなければ分かりませんが、もし姑嫁の確執故の反応ならあまりにも狭小だと思います。
    もっと身体的にホルモンの不調等の理由なら同情の余地もありますが、寧ろ同情したいのは投稿主の貴方のほうです。
    同居人がこんな腫れ物に触るようなタイプの人だときついですね。
     大きなお世話かもしれないけど貴方の下でに出る態度が姫君気質を増長させたのかもしれませんよ。
    卓袱台(今はもっとハイカラなテーブルなのかもしれない)ひっくり返して,啖呵切っちゃえ〜〜。
    実際率直に聞いてみたら思いもよらなかった返答が返ってくるかもしれませんよ。
    奥様の御立腹は尋常でない、もっと根が深い理由が隠されているかもしれませんね。
    早く円満に和解なさりますように。

    ユーザーID:3644111716

  • ご飯、作ってもらえる様になった?

    トピ主さんがここに相談して数日。
    一向に現れる気配がありませんが、ご飯、作ってもらえる様になりましたか?

    奥様の怒り様に驚いているかと思いますが
    ご飯を作らない位のお怒り、きっと今回ここで書かれた事だけが原因ではないですよね。
    普段から「気が利かない」と言われている様ですから、その前後、ここに書いている以外の部分で、あなた自身が気が付かない地雷があったという気がします。

    そりゃあ、食事を作りたくなーって時に義母の得意メニューリクエストされればイライラしますよ。
    奥様が料理得意なら尚更ね。
    虫の居所が悪ければ、このマザコン!とも思うかな。
    でもそれ単発だったら、気が利かないわね!で、その場で憤慨して終わりじゃないの?

    義母との関係で物凄く嫌な事があった、貴方が気付かない部分で物凄く傷付けていた、そんな事の繰り返し積み重ねがあったのかも。

    本当に仲良し夫婦なら
    自分のご飯の心配じゃなくて、そこまで怒らせてしまった理由、ちゃんと聞いてあげてね。
    ただ訳が解からないまま謝ってもダメですよ。
    ちゃんと話を聞いてあげて欲しいなあ。

    ユーザーID:7870209951

  • 妻は実母の味を作らないの?

    料理を作る妻だって実母が作っていた料理を出してますよね。
    なのに夫が同じことを言ったら怒るっておかしくないですか?
    それとも実家で美味しかった料理を、作ることって絶対しないんですか?
    自分の好物は作っても、夫の好物は自分が編み出したものでなければ許さないって人としてどうかと思います。
    私だったら姑が夫の好物を教えてくれたら喜んで教わりますし、姑と同じに作れるかはわからなくても、作りたいです。
    夫に喜んで欲しいし、姑から色々教えて欲しいですから。

    ユーザーID:4104186537

  • 実家の味が好きじゃだめ?

    トピ主さんの奥様が怒った理由が
    メニューが決まらない=疲れていたというこであれば
    「あれ作ってー」と言われたらどんなメニューでも気が利かないなぁって思いますし
    私自身もそういうことであれば不機嫌になるかもしれません。
    こういう理由だったのであれば、トピ主さんは他の方が言うように
    次回からは簡単なメニューや外食を提案されることをオススメします。

    ただ、トピ主さんが実家の味を求めたことが原因であれば
    それはちょっと?です。

    生まれてから結婚するまで慣れ親しんだ味なのですから
    食べたいって思う気持ちは止められるものじゃないと思うのです。
    私も自分の母の味が大好きですし、恋しくなります。

    だからこそ夫が実家の味を望むのであれば
    それがどんなものでも実家の味を出してあげたいなって思うのですが
    皆さんはそう思わないのでしょうか?

    ユーザーID:8749292677

  • 奥様の事理解できないです。

    奥様派の方ごめんなさい。私は何故そこまで怒るのかやっぱり分からないです。
    その卵料理が嫌いだったのか、普段美味しいって言ってるくせにやっぱりお母さんの手料理が好きなんじゃない!
    ってヤキモチ?
    そんなに怒ることじゃないじゃんって私は思うんですけど・・・。
    女って面倒くさい生き物ですねえ。(私も女ですけど)
    おふくろの味にヤキモチ焼く方が間違ってると思います。
    悪気が無かったことを理解してもらって早く仲直り出来ると良いですね。

    ユーザーID:9084867538

  • 勘違いしてるんですよ

    最初から勘違いしているんですよ。

    地雷を踏んだ、なんて考えているんでしょう。自分は被害者だと、傷を負ったと、そこから間違いなんですよ。

    傷ついたのは、今まで毎日食事を作ってきた妻なんですよ。あなたは家で御飯が食べられないだけでしょう。妻を怒らせたけれど、あなたは傷ついてはいないんです。

    それから言い方が悪かったんだと思っている。それも間違いですよ。

    妻の食事が一番だと日頃から言いながら、実は今日は母の料理の味が食べたいという、外食はしないが、自分では決して作らない。妻を愛すると言いながら、妻の負担が増えるだけです。矛盾しているんです。
    だから気が利かないと日頃から言われているんですが、改善はない。

    たまには夫婦でおいしいレストランでも行ってみたらどうでしょうか。家での料理のレパートリーが増えますし、いい機会だから自分も料理に挑戦してみては。結構楽しいですよ。おもてなしですよ。

    ユーザーID:8805793145

  • 怒る理由がよく分かりません

    奥様にしたら、女としての器量を比べられた気がしたのでしょうか??

    私は、私の主人の友達の奥様(韓国人)が作ってくれたチャプチェが大好きで
    同じ味は無理ですがチャレンジして作ってみたところすごく喜んでくれましたよ。

    旦那様が結婚後ほかの人の料理を食べたいと感じることはいけないことですかね??
    だって、おいしかったら仕方ないじゃないですか。
    それ以上のものを、また食べたくなる物を作ればいいんじゃないかなぁ・・・って
    私は思いますけどね。

    お弁当を作らない、マザコンと罵るなんて行き過ぎに感じます。
    奥様情緒不安定なのでは??

    ユーザーID:5089148483

  • 理解した方が良いのはどっちかな

    >「実家のあれが食べたい」を快く思わない人がいることは理解したほうが良いです。

    うちは義父が料理上手で(義母も上手いけど)、夫は「カレーはオヤジのが一番だ!」と言います。
    正直ちょっと悔しいです。
    でも美味しいのは事実だし、そんなのはくだらないやきもちだとわかっているので怒ったりしません。
    義父母に聞いたレシピ通りに作って美味しいと言われたときもやっぱりちょっと悔しいけど、私のレシピで美味しいって言うときだっていっぱいあるから腹は立ちません。

    快く思わない人がいる理解したほうがいいというより、むしろ奥様擁護の方々がそれはみっともないやきもちだと理解したほうが良いのでは?

    ユーザーID:2544215249

  • その卵料理はどのようなものですか?

     献立に困っているときは、材料があって簡単に作れるものをリクエストしてもらえると助かります。そもそもあまり作る気がしないときもたまにあります。(毎日のことですから…)
     そんなときにちゃんと作れるかどうか自信のない献立を言われたら嫌かもしれません。料理上手な方ならなおさらでしょう。まさにトピ主さんが気が利かなかったのでしょうね。 
     
     トピ主さんを愛しているなら、そのうち機嫌のいい時に作ってもらえるかもしれませんね!
     
     

    ユーザーID:5464928496

  • 地雷なのかな?

    私は超料理が下手なので、義母さんのようなお料理は絶対に作れません。
    それは夫が一番よくわかってるので、リクエストはしませんね〜。

    私なら、、、と、今回の奥様の立場で考えてみました。
    やっぱり御飯を作るのが面倒な時は、買いに行こうとか外で食べよう、とトピ主さんに言ってもらいたかったのかな?
    と思いますけどね。

    義妹が以前「お姑さんと争うなんて考えたこともない」というくらい賢い人なので、私もそれは念頭に義母さんとお付き合いしています。
    何でも<負けるが勝ち>の考えでいくと楽チンですよ。

    トピ主さんも常に、自分の母親よりも奥様が一番!という態度や言葉を表現されれば、奥様もご理解くださるのではないですか?
    でも、奥様はちょっと幼稚かな?

    ユーザーID:9107577241

  • 繊細な奥様多いのね。

    私は気にしない、むしろ習いたいぐらいなんですが。

    ウチの彼もトピ主さん同様、手料理のせいで外食嫌いになったクチですが、実家に帰ってまで自慢してるらしく、そのほうがよっぽど心臓に悪いです。
    なんと、お母様のカレーを食べながら、私のカレーを引き合いにだして散々指摘したそうな。
    最後には「めんどくさい子になったわねえ(困)」と言われたとか。

    ちょ、会う前からめっさ微妙な印象じゃん…。
    私がお母さんの立場なら正直気分悪いわ。

    まあ、トピ主さんの奥様は繊細なタイプのようですので、言い方を変えてみてはいかがでしょう。
    既出ですが「おふくろのレシピだけど、君が作ったほうが美味しくできるかと思った」など、あくまでも奥様が上、って感じで。
    プラス、疲れてそうなら「外食にしようよ」って言ってみるとか。

    元々仲がいいのですから、ちょっと気を使うだけでだいぶ減ると思いますよ。
    がんばって。

    ユーザーID:4917691016

  • 本当に仲がいいのかい?

    トピ主は、自分の母親の料理の腕を褒めたことで、奥さんの自尊心を傷つけたように思っているようだけど、本当にそうなのかい?

    トピ主が勝手にそう思っているだけで、原因は他にあることに気づいていない、ってことはないかい?

    いずれにせよ、無責任な第三者に、奥さんの怒りの原因を推定してもらうより、直接本人に聞くのが筋ってもんでしょ。

    直接、聞けないのは、本当は仲がよくないからじゃないの?

    それとも、無責任な第三者からのレスを、夫婦で笑いながら読んでるんでしょうか?

    ユーザーID:7210666948

  • で,仲直りできました?

    面白く一気に読みましたが,トピ主さんのレスを待ってます。
    まさか…まさか奥様実家に帰ってないですよね?

    私は,
    「献立が決まらない」に対して
    「外食しよう」とたまには奥さんに料理から解放してあげて,とまでの高いスキルはなくてもいいと思います。
    でも,トピ主さんが普段から奥様の料理を褒めているなら,その際に「奥さんの得意メニュー」を上げないで,「おふくろの味」をリクエストしたのは失敗かな〜と思います。

    理由1:褒めてくれてたと思ったのに,結局おふくろの味か!
        と,じゃぁママンの所でご飯を食べなさいよ!と思われた?
    理由2:その時,ご自宅にあった材料で作れるのか?
        リクエストの料理に材料が足りなかったかも。
        わざわざそのために買い物に??

    皆のレスで耳にタコが出来たかもしれませんが,姑に対しての嫁の「作り方教えて下さい」はほとんど社交辞令ですね。奥さんが自主的にそれを作って出してくれたなら次回からのリクエストもありですが,その前に求めたらいけないかと…

    ユーザーID:6023701757

  • それくらいじゃ怒らないけどなぁ。

    私なら。それくらいの事だったら、聞き流してるなぁ。
    たとえば、作ってと言われ、作った料理に関して
    ケチをつけられたら激怒しますけど。

    怒って、ご飯を作らないって、、、。
    そこまで怒ることではないような。
    奥様、よほど虫の居所が悪かったんでしょうね。
    2〜3日たてば、怒りにまかせて大人気ないことしちゃったわ、
    と思うんじゃないですか。
    トピ主さんが、この発言以外に奥様の気を悪くする発言をされていたら
    話は別ですが。

    ユーザーID:0262648718

  • 積もり積もって爆発しちゃった

    普段から無意識に

    母>妻

    な発言をしていたのではないでしょうか。
    ひとつひとつは小さなことでも、積もり積もって爆発しちゃったのだと思います。
    特に思い出して欲しいのは実家に帰省していたときに奥さまが落ち込んだり、
    逆に不機嫌だったりしませんでしたか。

    他の方も行ってますけど、お義母さんに料理指南をしてもらってたのは社交辞令の可能性が高いです。
    これに気付かないのも気が利かないなーと思いますがね。

    ユーザーID:3523583394

  • 単純なこと

    明らかに格上の人と比べられて喜ぶ人はいませんよ。
    男女の隔てなく、そのココロは同じでしょう。

    例えば、
    外で仕事して一家の経済を支えてる男に対して、
    奥さんから、
    「うちのパパって有能だし重役だし部下にも慕われてるし収入もすごいの。
    そんなパパを見て育った私が見込んだ男だから、あなたは優秀な男よ。
    パパを見習って、パパみたいになってね。
    なんなら、パパがあなたに出来る男の心構えとか教えてくれるように、あたしから頼んであげる。」

    そんな励ましいらねー、
    誉めてるつもりかもしれないけどムナクソ悪い、
    親離れしてくれ、
    そんなにファザコンならパパと結婚しやがれ、
    俺だって一生懸命やってるんだ、パパと比べるな、俺は俺だ!
    って、思わない男がいるのだろうか。

    幸い、こういう地雷を踏む女には会ったことがないけど。
    でも、こういう形で奥さんの地雷を踏む男は多いのかな。

    主婦にとって家事は仕事だし、なかでも食事作りは主要な部分だから。
    普通に考えて、うれしいわけないでしょう。

    部下だって、別の優秀な同僚と比較されてたんだなと感じたら心を閉ざすよね。
    気をつけようね。

    ユーザーID:2172116046

  • わけわかんない

    大人なら、言葉を使ってコミュニケーションしなくちゃ。

    奥様はいきなりトップギアで怒っていらっしゃる。もう大人じゃありません。いくらムッとしたとしても、言葉の真意をちゃんと確かめるのが大人だと思います。そこに他意がなければ許せるんじゃありませんかね。

    それにしても、女性ってそんなに気遣いが必要なんですか? 腫れ物をみなさんそんなにお持ちなんでしょうか。成長していない女性がいっぱいいるんですね、奥様養護の方を見てると。

    ホントわけわかんない。

    ユーザーID:0654581589

  • 確かに、理解したほうが良いとは書きましたけれど

    いや、別にどちらも擁護していませんよ、私。

    自分と違う意見を「くだらない」と切って捨てるも「理解しよう」と視点を変えてみるのも自由です。違う意見を切って捨てるくらいなら、相談なんかせずに一人で判断したらいいことですよね。

    ただ、やきもちっていうのは根底に愛があると思いますよ。好きでもない人の言葉なんて何を言われても応えませんもの。
    ケンカしているうちがハナってこともあるんじゃないでしょうか。

    このトピ主さん、結局は奥さんに愛されているんですよ。その形がどうであれ、表現がどうであれ、真実の奈辺がどこにあろうとも、そこだけは間違いないと思います。片方の意見だけじゃわからないこともたくさんありますが、奥さんにとってトピ主さんはむき出しの感情ぶつけるに値する相手ということです。怒るのは「私のことも、もっと気にかけてよ」っていう感情なのではないのですか? みっともなくても良いじゃないですか。覆面被りあった夫婦よりずっと素敵ですよ。相互理解の第一歩ですね。

    そろそろご飯作ってもらえていると良いですね。
    今度は皆さんの意見を参考に奥さんにもっと可愛く拗ねてもらいましょう。

    ユーザーID:7571676410

  • 奥様、女姉妹で育ったのでは?

    これは私の個人的な見解なので、全くの見当違いだったらごめんなさい。

    トピを読んで真っ先にタイトルのことを感じました。
    偏見かもしれませんが、女だけの姉妹で育った人は基本的に男(男の子)を誤解してる節があると思うのです。
    特に男の人の母親に対する故郷を想う気持ちに近い微妙な感情を理解できないみたいで、勘違いしてる人が多い気がします。

    そのためか、母親と自分を同じ土俵で比較しちゃうんですよね。
    元々、母親と妻とでは立場も関係性も全く違うのに、母親か私どっちか一人を選べ!みたいな恋敵に近い感情を抱いてる気がします。
    だからちょっとでも母親を好遇する発言があると、「自分と比較された!」とばかりに過剰反応してしまうのだと思います。

    あとトピ主さんの場合、普段から奥様に「君が一番」と言ってきたせいで、奥様が自分(の料理)に自信を持ちすぎてしまっていたのかも。
    もしかして普段から「母親より君の方が〜」みたいな褒め方をしてませんでしたか?
    だったら今回の発言でショックを受けて怒るのも理解できる気がします。

    ユーザーID:0485989863

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