地雷を踏んだのか?

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今夜のご飯が心配な夫

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  • あれれ

    トピを発てて既に130件を越えるレスがついているのに、何ら反応がないのはどうしてですか?。最近、この手のトピ主さんが増えてますよね。アドバイスを受けるだけ受けて反応無し。自爆してしまったのですか?

    ユーザーID:7658779281

  • 助け舟なら

    「外食にしよう」とか「店屋物にする?」と言えば良かったですね。
    じゃなかったら、お刺身?カレー?お惣菜買ってこようとか。
    よりによって、お母さんの卵料理・・。日頃のストレスが爆発したんですかね。
    毎日料理するって大変なんですよ。特に献立を考えるのが。
    おいしい、おいしい、と言われ続け外食の回数も減り、少しプレッシャー
    になっていたのかもしれませんねー。
    友達が、「夫は家ご飯が好きだけど、ワタシは人の作ったご飯が
    たまには食べたいー」と言ってました。友達は料理上手なんですけどね。
    それよりも、今夜のご飯が心配とか、お弁当が無くてサミシイとかさ・・
    奥さんのことを心配しなさい。
    ほんっとに、「気が利かない」ダンナさんですねっ!

    ユーザーID:2159776289

  • 奥さまに、真剣に訊ねるべし

    夫が「母の料理が食べたい」と言うのには抵抗がない者です。

    トピ主さんは実家に帰省したことを実にサラッと書いていますよね。
    それが地雷なんじゃないかと。

    トピ主さんは帰省中の奥さまの「心模様」を把握してますか?
    まず、労いの言葉をかけましたか?
    「大変なことなかった?」とか聞きました?

    実家では息子に戻って寛ぐ夫。
    しかし妻は「どう振る舞うべきか」を考え、気力も体力もフル回転。

    ちょっと腹も立つけどそれも「結婚という現実の一部、愛する夫の為」、
    「あ〜私、頑張ったなっ」と思っているところへ夫が開口一番「この前の母さんのアレつくってよ」

    私だったらそれに脱力しちゃいます。
    帰省中のことで一番に口にするのがそれ?
    私に、何の関心も無かったんだなー、何も見てなかったんだなー
    気遣いしてたことも気がつかないんだ、お疲れ様もないんだ、、、

    と虚しくなるかもしれません。
    逆のパターンで考えてみて下さい。

    何にせよここで聞くより、奥さまに聞くのが先決でしょう。
    私のレスは、足りない部分を推測で補っています。

    色々な意見も出ていますし、
    真相が分かったらぜひ報告してくださいね。

    ユーザーID:4233964797

  • トピ主の質問に答えましょう

    数多いレスの中に「奥様の気持ちが分からない」「どうしてそんな事で怒るのか」
    と書かれてる方が何人かいらっしゃいますが、
    ここでトピ主さんに共感や同情をした所で疑問は解消されないと思います。

    トピ本文に
    【皆さんに質問です。私の言動でどのような点がまずかったと思いますか?】
    とあるのですから、例え想像でも奥様が気分を害されたであろう理由を挙げてみて、
    また仲のいい夫婦に戻れる方法を考えるのが、トピの趣旨なのではないですか?

    『おふくろの味にヤキモチをやく事が間違っている』という様なレスは何も前進せず、あまり有益ではありません。
    トピ主さんが奥様に「友人に意見を求めたらこんな事言ってたよ」という風にもし話したら
    火に油を注ぐようなものですから、実用的ではないでしょう。
    トピ主擁護を否定する訳ではありません。奥様にも非はあるかも知れません。
    でも、疑問を解消する方法を考えた方が建設的なのでは、と思うだけです。

    私は『普段穏やかな奥様は、きっとその日は疲れてらしたと思うので、改めて冷静に話せる時間を取り、自分の言葉できちんと話をしてほしい』という意見です。

    ユーザーID:2790755071

  • 私にも地雷はあると思う

    人の地雷や逆鱗って、人それぞれに違いませんか?
    同じような位置に地雷がある人は理解できるし、ない人は理解できない。
    まぁそれがどこにあるのか、本人にもわかっていないことのほうが多いと思いますが。
    それに普段は全然なんとも思わないようなことでも言い方や虫の居所が悪かったせいで喧嘩になるのが、夫婦でもあるんだと思います。
    他人が聞けば「なんでそんなことで」って思うこと多いでしょ?
    夫婦喧嘩ってそんなものですよ。
    だからこの相談内容だけで「奥さんが理解できない」とか「幼稚だね」とか批判めいたことを書かれるのはちょっと違うかな〜、と感じます。

    ただ、いまだにトピ主さんのレスがないとなると、今度はレスをしてくれた人たちの地雷を踏む結果になるんじゃないですか?
    「相談するだけしておいて、その後なんにもなしってどういうことよ!?」
    って。

    さすがに奥さんはトピ主さんの事とっても理解してますね。
    「気が利かない」って仰ってるんですから。

    ユーザーID:0769218662

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  • 愛?!

    やきもちっていうのは根底に愛があるから、相手の気持ちより自分の気持ちを優先していいんですか??

    それが通じるのは10代まででは・・・(笑)。

    ユーザーID:9943080936

  • 単純に

    トピ主さんが出てこられないのは、とっくに解決したからでしょうね。
    なぜか奥さんの機嫌が直り、ご飯の心配がなくなったと。
    原因は単純に極度の空腹かPMSかなにかでしょう。女性なんてそんなものです。

    私は「地雷だ!」と声高におっしゃっている皆さんの気持ちがわかりません。
    夫が食べたいものは出来るだけ美味しく作ってあげたいし、それがお母様の味ならなおさらです。(体に悪いほど塩辛い、または食べたことが無いほど不味いのであれば別ですが、普段私の料理を食べている夫がそんな要求をするわけはありませんから。)

    ユーザーID:8571607571

  • おーい!トピ主さーん!

    皆さんが沢山コメント入れて下さっているのに、何の反応もないんですか?
     
    失礼だと思いますよ。
     
    トピ主さんの感想も、奥様とのその後も気になります。
    何か一言あってもいいのでは??

    ユーザーID:2470152108

  • 怒った方がいいんじゃないの?

    はっぱさんのアドバイスに従って、トピ主の質問に応えるならば、

    >私の言動でどのような点がまずかったと思いますか?

    特にありません。器の小さい奥さんが勝手に勘違いして
    ヘソを曲げてるだけ。

    トピ主にこれといった落ち度が無いうえに、マザコン等
    罵倒までされているのだから、下手に出る必要もないでしょう。

    ”作りたくなきゃ、作らなくていいよ”と言い放って
    あとは一切無視でもしちゃえば?

    強気に出るときは強気に出ないと、ずーっと地雷に怯える
    はめになりますよ。

    仲良し夫婦に戻るには奥さんの反省も必要でしょうよ。

    ユーザーID:4731971945

  • わかるような気がします

    トピ主さんに何を作ってあげようかな?と悩んでいるときに、
    お母様の料理を挙げられてしまい、
    「食べたいもの、で思いつくのがそれなの?私がいつもがんばってて、
    あなたもいつもほめてくれてる私の料理の数々はどこへ行ったの?」
    ってがっかりしたんでしょうね…
    料理をいつもほめてくれてたことも、うそだったのか…って…
    トピ主さんが素直で、そこに裏がないから、余計がっくり来ちゃったんでしょうね。
    もちろんきっと、奥様もトピ主さんのそういうとこもわかってて好きなんだと思うんですが脱力しちゃう気持ちはわかるような気がします。

    ところで、鳩サブレさんのたとえ、そのとおり!と思います。
    でもイタリアは「マンマ」じゃないでしょうか…
    「ママン」はフランス…
    (余計なこと指摘してごめんなさい!)

    ユーザーID:9924628332

  • 嫁の気持ちとして書きます・・・。

    嫁の気持ちを率直に書きます。(奥さん擁護派でもないですが)

    夕方になっても献立が決まらない妻はとても焦ります。この焦りは
    自分の用意が足らなかったから、こうなったのだという意識から生まれています。
    現実に夫が帰宅してしまってからだと、さらに焦ります。

    冷蔵庫の材料やストック品でなにが出来るか?
    ものすごいスピードで考えています。焦ると同時に人によっては、ストレスに感じ、
    イライラする人もいるでしょう。

    そこに、助け舟を出したつもりで言った夫の言葉が「他人が作った(自分は一度しか食べていない)卵料理」。
    、今の現状で焦って余裕ないときに、人が作った料理を100%再現するのは無理!
    案外むずかしいリクエストです。応えないといけないっていうストレスを新たにここで生まれます。

    献立が決まらなく焦って余裕が無い時に、人の作った料理を依頼され、それを再現させなくてはいけない!
    という課題が新たなストレスが追加され、それで爆発したのでは?ヤキモチではないと思います。

    ユーザーID:0793397846

  • これは永遠のテーマ!!

    グラタンさんのレス読んで笑いました。
    インスタントのほうがお好きですって。
    腹立つわ。
    だいたい男性は、味覚がお子様な方、多いですものね。


    まあ、それはさておき。
    トピ主さん批判のご意見が多い・・・それは当然。
    またそれ対し、そんなに気を遣わなくてはならないのはおかしい、という少数意見。

    どちらも間違ってないし、たとえトピ主さんが責められようと「道義的に」問題があるわけではありません。
    つまりこれはどうしようもないんですよ。
    人間が生きている限り避けられないこと。


    「お袋の料理」を求めれば諍いが起こる、
    それを認識した上であえて求めるかどうか、ではないでしょうか。

    ユーザーID:8319577346

  • 私なら

    普段毎日晩御飯の準備をしていて、献立も自分でほとんど決めるような奥様が、その日に限って 献立を悩んだ。

    多分、暑さなど?で疲れていて、あわよくば、なにか出前でも頼むか?外に食べに行こうか?など、いってくれないかなと、甘い期待していたと思います。

    ところが、そんな気持ちも気がつかない上に、一度も作ったこともない料理、しかも、自分のレパートリーでない、姑のレシピを作ってほしい!と言われた。

    こっちの気持ちも気がつかない上に、神経さかなでるような返事!

    わたしなら、こうとるかな?
    甘い期待が一気に鈍感な夫やなあと思うのと、自分を否定された!ってマイナスになるかな?

    ユーザーID:9952562985

  • なぜ奥様が怒るのか分からない派です

    私もたまに夫に、「今晩何がいい〜?」って聞くことありますよ。その時何か言ってもらえたらすごく嬉しいし感謝するくらいです。
    夫は結婚前にご両親を既に亡くしていたのでご両親に出会ったことは実際ありません。が、たまに、あ〜こういうのよく母が作ってたな〜とかいうと、義お母さんにレシピを聞きたかったな。って思いますけどね。
    実際、会ったことがないのでそう言えるのかもしれないですけどね。
    なんとなくトピ主さん批判が多いので、出てきてしまいました。。。

    ユーザーID:9876068908

  • 当たり前かも

    何故失言したか分かりませんか?

    それは、あなた(夫)の母の料理、という点です。

    料理の巧い女性は、だいたいが子供の頃から母親の料理を手伝うのが好きだったりして自然に覚えるのです。
    そして、料理の味付け=自分の母親の味、なんです。
    だから、結婚したとき揉めるのは、お互いの家庭において味付けが違う、ということです。
    嫁は夫の好きな味付けが気に食わないことが多々あります。
    それは自分の家庭の味付けとは違うからです。
    奥さんの実家で振舞われた料理がまた食べたい、というのなら奥さんはよろこんだでしょうが。
    お袋の味、というのが自分(奥さん)の母の料理となっているので、ここで違う女性(夫の母)の料理は
    奥さんにとってのお袋の味ではないのです。
    自分の料理を全否定されたことになるのです。
    夫の実家の料理が良い→マザコンとかいう単語として出てきたのでしょう。


    発言にはお気をつけて。

    ユーザーID:3833647323

  • スタンスの問題では??

    実家の味がどうこうという問題ではなく、
    おそらく疲れている相手に対して「あくまでも助け舟のつもりで」リクエストしたのがまずかったんじゃないですか??
    ボクは食べるのが仕事なんですぅ、って感じ?

    どんなに疲れていても料理はあくまで奥様の仕事、
    男子厨房に入らず、とまではいかないまでも
    妻に丸投げしたのがよくなかったかと思います。

    ぶっちゃけいざとなれば料理くらいどうってことないと思いますけど。。弁当だって晩御飯だって自分でなんとでもできますし。

    ユーザーID:7899471606

  • 奥様とお話してみてはいかがでしょう?

    興味深くトピを拝見しておりました。

    私が感じたのは、
    想像・推測は無限に広がり、解釈も人それぞれ、という事です。

    トピ主様の発言が地雷だという意見もあれば、
    奥様の態度が行き過ぎでは?という意見もありますね。

    私はどちらの意見も分かります。
    美味しいから本当に知りたくてレシピを聞く場合もあれば、
    関係を良好にする為の話題作りとして聞く場合もあるからです(^^;

    奥様がお怒りになったのも、
    疲れて外食したかったのかもしれない、
    たまにはトピ主様に作って欲しかったのかもしれない、
    もしかしたら、一緒に作ろう♪という言葉を待っていたかも。
    先日、実家で、もしくは日常生活で何かあったのかもしれません。

    だけど、いくら〜かもしれない、〜だったんだろう、
    そう想像してフォローしたとしても、
    検討違いなら余計にこじれる場合も有り得ます。

    奥様に、穏やかに話しをなさってみてはいかがでしょう。

    お互い、理解したつもりは怖いです。
    相手を本当に理解してるって事じゃないですものね。
    話し合って理由が分かれば今後の対処法も分かりますよね♪

    ユーザーID:5795734074

  • 何だか、胃に穴があきそう。

    トピ主様、こんにちは

    既婚男性です。

    私も、どちらかと言うと、妻の尻に、ひかれている方ですが
    このトピを読んでいて、同じ男として、情け無い感情が、込み上げてきました。

    私の妻は、私が、母のつくる、ポテトサラダや煮物が大好きだと言う事を知っていて
    何度か、私の実家に通って、作り方を憶えてきました。

    まだ母の味には達しませんが
    その気持ちだけで、ありがたく、美味しく頂いております。

    トピ主様、失礼ですが、仕事を終えて帰宅するのが苦痛ではありませんか?
    もう少し、男として、強くなってほしいです。

    ユーザーID:4589838308

  • トピ主さん(だけ)が悪いわけじゃないと思う

    奥様のように、黙って怒っていつまでも許さないのはよくないと思います。「自分の胸にきいてみなさいよ!」「私がなぜ怒ってるかもわからないの?」という意思表示なんでしょうけれど、夫は自分ではなく他人なのだから、説明しないと分からないこともあるはずです。説明してもわからないことのほうが多いかもしれないけど、相手がわかろうとする限り、お互いに理解しあう努力はすべきじゃないでしょうか。そういう意味では、気が利かないなりに歩み寄ろうとしているトピ主さんよりも、奥さんが悪いというか、ちょっと大人気ないと思います。

    私も交際している彼に対して「私あの言葉で傷ついたんだけどなあ、全然わかってないなあ、でもそういう人だと分かってて怒ってる私がいけないんだよなあ」と思うことが多々あります。きちんと「こういうわけで傷ついた」と伝えるんですが、大抵、ピンとこないみたいで暖簾に腕押しです。でも違う人間が一緒にいるのだからそういうことがあっても仕方ないです。

    ユーザーID:1840032146

  • 私もダメです〜

    お母さんの料理を誉める夫や 母のこういうところがいいとか言う夫ダメです。

    その料理を求めたことで、姑を誉めているんですよ〜。

    気がつかなければ、これからいくらでも地雷を踏みます。

    ちなみに 姑よりも、美味しいとか お前の料理が一番と言ってあげたら?そういえたら素敵な旦那さんだと思います。

    ちなみにうちはお弁当 夫が学生のころの義理の母の詰め方はすごく雑だったらしいけれど 私のは丁寧って言ってくれて・・・嬉しかったです。

    お母さんの料理が食べたけれどこそっと帰って食べればいいけれど、また、それが見つかれば、地雷ですよね。

    難しいんです、女は嫉妬が強い人は強いから。。。

    そういう微妙なところ解るには、あと何十年かかるかな・・・でも、鈍感な人はわからないと思います。

    ユーザーID:4557760290

  • どうしたかなあ?

    いつまでたっても主不在ですねえ
    トピ立てっぱなしで一度も顔を出さないって、最近の流行ですか?

    大人の男性だから飢え死にする事も無いだろうけれど
    奥さんが何にそこまで怒ったのかは、ここでレスしている人にもわかりません。
    トピ主さんが怒らせたと思う原因より他の事で怒っているのかもしれないし。
    ご夫婦なのだからちゃんと話し合ってお二人で解決してください。
    あなた方の事情は他人には解かりません。

    それにしても、そんな事で怒る奥さんを信じられない、というレスも傲慢ですね。
    許せないものって人それぞれですヨ。
    私はこの程度許せるわって言う方、でも貴方の許せないモノもあるでしょう?
    あ、主さんはそういう奥さん批判のレスが大量に付くのを待っているのかな?

    ユーザーID:7870209951

  • むずかしいね・・

    >「あれ(実家で食べた卵料理)が食べたい。作ってよ」

    例えば、ものつくりのプロに対して、人がつくったものと同じのつくってよ。これは傷つきます。

    ものつくりのプロは、その道に対してプライドがあります。
    他人がつくったもの、つまり他人の発明と同じものをつくってよというのは、例えば、ドラえもんの作者にドラゴンボールのキャラクターかいてよというくらい失礼、思いやりがないのではないでしょうか。

    まあ例えが大げさですけどね。

    ユーザーID:3016170549

  • 卵料理を作ってもらったところで

    トピ主さんって、「う〜ん、お袋の味と微妙に違うんだよなあ・・・」とか言っちゃいそうな人じゃありません?
    奥様がそこまで予想して「だったら自分で作れ」と言ったのだとしたら、奥様にとても共感します。

    ユーザーID:2180152245

  • もう読んでいないかもですが。

    ご主人の「君の料理しか食べたくない」攻撃に「毎日お弁当」。
    もしかしたら奥様、だいぶん疲れてたのかもしれません。
    人間疲れてて鬱憤をため込んでると、ちょっとしたことで爆発するし、激しい爆発になりますから。

    意外と辛いんですよ、外食嫌いとかコンビニ嫌い。
    元々の偏食ならまだしも、原因が自分の料理なもんだから怒るわけにも行かないし。
    お弁当毎日、っていうのもなかなかツライです。
    常にお弁当用になにか作っておかないといけないし、朝ソコソコ早く起きないといけないし。

    だから、まず、調子が悪かったら出来合いのお総菜でも外食でもいい、っていう事にして、それを奥様と話し合われては?
    普段の料理や家事でも、ちょっと話し合って、ガス抜きしてあげるように動けると、暴発は少なくなると思います。

    まあ、ここに来てない、ってことは、色々実行できて仲直りできた、ってことかな(笑)

    ユーザーID:4917691016

  • このトピを妻に、見てもらいました。

    トピ主様、こんばんは

    2回目のレスです。

    実は、このトピを私の妻に見てもらって、感想を訊きました。

    妻の感想は、私としては、意外なものでした。

    「嫁ぎ先の味を守るのが、妻の役目、子供達にも、その味を覚えて貰って
     子孫代々、伝えていくのが、妻の役目だ!」と言うのです。

    あまりにも、古風な妻の考えに、少々驚きました。

    実は、妻は、妻の母親から、結婚する前から、そう教育されていたようです。
    私の妻は、少々頑固なところがあるので、一般常識に合わないかも知れませんが
    私一個人の意見として「妻を惚れ直しました」
    私は、一生妻の尻に敷かれるつもりです。

    トピ主様、いいトピをありがとう!

    ユーザーID:4589838308

  • その後は如何ですか???

    トピ主さん・・・その後は如何ですか???
    奥さんとは仲直りできましたか???心配しておりました。
    なかーり辛口レス続きで凹まれたと思うのですが・・・
    出来ましたらその後の報告をして頂けると嬉しいです。

    ユーザーID:7973910467

  • 卵料理はハードルが高いぜ!

    義母の得意料理でなくとも 嫁姑の確執がなくとも 初めて作る卵料理をリクエストされるのはきついですなあ。
    卵料理ほど技量を試されるものは無いですからね。
    料理の気乗りしない 調子の出ない時に 料理人として先輩である義母の卵メニューを詳しいレシピなしで作れ!というのは。
    スパルタ料理長のしごきか?ってなもんです。
    しかも その料理の審査員は 義母の卵料理を食べて育った完全えこひいき審判になる可能性大の夫。
    不利。
    あまりにも不利ですよ。
    アウェーで戦う上にアラブの笛が吹く試合に誰だって出たくありません。
    たとえ本調子だったとしてもです。

    たとえ卵料理でなかったとしても トピ主さんだって妻とデート中行き先が決まらなくて「どこへ行く?」という状況の時に 妻が
    「元彼と行った公園へはどう?」なんて言われたら不愉快でしょう?
    「元彼と行ったホテルがいい」と言われたら激怒ものかもしれません。
    妻にとって義母は現在も夫と縁が切れない元カノのようなものだと思った方がよろしいかと。

    ユーザーID:5641343671

  • たぶん

    トピ立てた翌日くらいには奥様も機嫌を直していつものおいしいご飯を作ってくださって、トピ主さんはご満悦で他人にトピで相談したことなんてもう覚えちゃいないと思います。

    そんなトピ主さんだからこそ、助け舟を出したつもりで逆鱗に触れたり、「気が利かないなぁ」と苦笑いされたりするんでしょうね。

    ユーザーID:0667439332

  • それは

    義母さんの卵料理、奥さんからしたらそんなに美味しくなかったし、
    手も込んでない料理だったのだと思います。
    それをあなたが食べたいって言うから、
    「今までの私が手間かけて作ってきた料理はなんだったの?!」
    って、虚しくなったのではないでしょうか。

    ユーザーID:3148244810

  • かわいそう

    ジコチューなめんどくさい妻。
    それを、優しく包んでいるつもりのトピたてて顔も出さない夫。
    互いの不満を察する事は、まだまだムリです。
    言いたい事ははっきり言い合いましょう。
    2人の周りの人達がかわいそうです。

    妻、そしてレスされた一部の、夫の実家を大切に考えてない方々へ。

    嫁ぐという事を理解されないまま結婚されたようです。
    皆さんが結婚したのは夫です。その夫は○○家の代表で、嫁いだのは○○家です。
    ○○家が代々継承してきた歴史の産物が夫なんです。
    それが理解できていれば、夫を育てた○○家の味の一部の習得なんて苦にもならないはずです。
    そして、妻である皆さんを育てあげた、●●家の大事な歴史や味との融合が、以降の○○家の繁栄に結びつきます。
    その約束が、両家立会いの下で執り行われる結婚式です。
    以上の事をふまえて夫婦になって頂きたいものです。
    互いの実家が嫌なら、約束など交わす前の恋人まででサヨナラした方が良かったのではないですか。
    金メダルは好き。でも、獲った選手や、その努力の日々には興味が無いと言っているようなものです。

    ユーザーID:8847137660

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