地雷を踏んだのか?

レス192
(トピ主0
お気に入り344

男性から発信するトピ

今夜のご飯が心配な夫

レス

レス数192

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 謝って理由を聞くのが一番!

    姑の料理を催促するのは私なら地雷にはなりません。
    ただ、姑から嫌な事を言われたりしていたら、「作りたくない!」って思うかも。思い出してしまうから。
    私も料理は大好きで、主人もトピ主さんと同じことを言います。

    美味しいのは本当に美味しそうに食べるけど、美味しくなかったら一口で終わりで「これ美味しくない」と言われます。
    はっきり言われるのが好きですね。
    私は主人が食べたい姑の料理は本気で聞いてきますし、本気で再現します。好みじゃないものは次出てきても困るので「おいしい」とも言いません(社交辞令で言ったら後で困る)

    姑は市販の調味料が味の決め手で甘めなので、私はさらに主人好みにもっと美味しくしちゃおうとします。
    今や主人は私の「姑の味」の方が好きです。
    義父も私の料理は大好きで私達の分まで食べちゃいます(汗)。

    ほとんどの奥様は姑の味ってあまり作らないのですね。
    私は姑の味も私の母の味も全部自分の物にしてしまおうと思ってますが…。

    「もしかして実家で何かあった?怒らせてごめん」と謝って理由を聞くのが一番だと思います。怒った後の対処が大切ですよ。

    ユーザーID:6801038157

  • 優しいとおもいます。

    トピ主さん、基本優しい人なんですよね。

    妻の料理が一番!

    奥様もきっと、誉められてうれしくて一生懸命夫のために作っていたのだと思います。
    美味しいものは美味しいと、誉めるのは奥様の腕を上げる原動力です。
    その基本は間違っていないと思います。

    今回は、たぶんだけど、虫の居所が悪かったのでは?

    私は、今回のことで謝る必要はないと思いますが、素直な気持ちは伝えたほうがいいと思います。

    それとね、すぐに「マザコン」という人が多いですね。
    これにはいつも腹が立ちます。

    わが夫も一人息子、そして、私には2人の息子。
    親から見ればいくつになっても子供は可愛いのです。
    そして、愛情を受けて育てばいつまでも親を大事に思います。
    親を大事に思う心はマザコンでもファザコンでもありませんよ。

    奥様はトピ主さんの実家で、何か気に入らないことがあったのだと思います、だから、こじつけたんでしょう。

    話し合いは大事ですよ、仲直りして美味しいご飯を食べられるといいですね。(奥様はかわいらしい女性なんですねきっと)

    ユーザーID:3408547656

  • 私もむっとするかも

    当方お料理大好き人間です。
    恥ずかしながら自信があります。
    素材やバランス、見た目、味付け、盛り付けにもこだわりがあります。

    主人の義母は明らかに料理上手ではないし、料理好きでもないし、
    マメに料理もしないし、相当手抜きで雑な性格です。

    食器を洗えば洗剤の泡だらけのままの食器で料理を乗せても平気ですし、
    (泡付いてますよ、と言っても聞こえない)
    野菜を基本的に食べず、飾り程度の野菜しかないし、出汁もとらず、化学調味料だらけの濃い味付けです。

    一緒に台所に立つと申し訳ないけど欠点ばかり目に付きます。
    正直義母の作ったものは全て信用ならず、食べるのがかなり苦痛です。

    でも義母は自信に満ちているのが態度からありありと伝わってきます。

    こういう私ですが、奥様と同じ立場になったとき、同じような反応をするでしょう。
    お母様の卵料理はもう少しきちんと作られたものかもしれませんが、
    私なら義母の料理を美味しいといわれれば、「貧乏舌の味音痴」と判断するでしょう。

    ユーザーID:2314699240

  • 母の料理の話はしません

    トピ主さんの悩む気持ちわかります。男性の何気ない言葉で女性が怒りだして、理由が(男性的には)理解できないときありますよね。

    私の場合、妻に母の料理の話はしません。もちろん母にも妻の料理の話はしません。同じ味になるはずがないと思いますので。
    それぞれ別の人がつくっているので、別の料理を楽しむ気持ちでいます。
    妻と母は料理という仕事ではライバルみたいなものではないでしょうか?
    仕事で上司から「○○くんみたいにしてみてよ。」といわれたら、少し否定されたみたいで嫌な気持ちなるのではないでしょうか?私的にはそんな気がしています。

    でも、ご主人に奥様の手料理が大好きと言わせるのですからお二人とも幸せ者だと思います。トピ主さんのその気持ちがあるから、すぐもとの鞘にもどられるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9406795746

  • 女ですが

    のらへものさんの言うとおりです。ずっと見ててホントその通りと思いました。トピ主さんがどうのより他の方のレスにびっくりしました。
    私も結婚して6年いろいろありますが、喧嘩してお弁当作らないとか信じられません。喧嘩してもいつもと同じことするのは最低ルールです。
    最近女王様かと思うような嫁増えてますね。何か悲しくなる。女の強さ履き違えてる人多いよ。
    私の娘二人は決してそんな嫁にしたくありません。

    ユーザーID:3219241818

  • 男性から発信するトピランキング

    一覧
  • そらそうだ。。

    日々の献立は頭が痛くなるほど悩むものです。それは料理上手な奥様だからこそ、前日と重ならない栄養も考えてとそれはもう一生懸命なんだと。そんな時、義母さんの料理はタイミングが悪かったですね。「たまには外食でも」の方がマシだったかも。私の夫の両親は他界していますが、義母さんは料理上手だったらしいです。特にコロッケ。大量に作って親戚中に配っていた位。実は私も大得意です。イベントで出した時も大好評でした。でも夫は私の作る物は義母の作るのとは味が違うと言います。そして隣町の店で売っている物が義母の物と同じ味だと言い、それが大好きです。この話聞いた時から私は二度とコロッケは「うちでは」作らなくなりました。義母さんが健在でしたら教えて貰う事もでき夫好みの味を作る事もできたでしょう。でもできないし、母の味+思いが込められているから、どんなに私が努力しても他人が私が作った物が旨いと言っても、夫は違うと言うでしょう。だから、煮詰まっている時に、そういう話を出されると、トピ主様が考えている以上にショックだったと思います。日頃おいしいと思ってらっしゃるなら、素直に謝ってその気持ちを伝えるべきだと思いますよ。

    ユーザーID:4873069116

  • 相手に合わせて

    トピ主さんに非があるとするご意見、奥様側だというご意見、
    様々ですね。
    いずれも、「真」であるとも言えると思います。

    今回のような一言に、全く気にならない世の奥様も
    いらっしゃるでしょうし、トピ主さんの奥様のような反応を示す
    方もいるでしょう。

    十人十色である以上、ここは奥様に合わせて
    対応するしかありません。

    一言で言えば、嫉妬の強い奥様なのでしょう。
    なので、ご実家・お母様の料理のことでなくても、
    例えば、トピ主さん夫婦のご友人の家の料理や、トピ主さん夫婦で
    行かれたレストランの料理について、同様の発言があると、
    同じ反応が予想されます。

    「相手以外のものへの高い評価は、相対的に相手に対して低評価をしているに等しい」
    ということを理解しましょう。

    奥様が「卵料理の作り方を聞いていた」のは嫁・姑の関係で割り引いて
    考えた方がいいでしょう。
    それが理解できないトピ主さんの感覚がちょっと気になります。

    奥様からすれば、「気が利かない」との普段のコメントは、
    「デリカシーがない」ということも示唆していたのではないでしょうか。

    ユーザーID:2571058587

  • うちなんか…

    夫が「お母さん(義母)のアレちっとも作ってくれないね〜」と言い、私が「え〜あれあまり好きじゃないから気がすすまないわ」とか平気で言いますよ。

    ユーザーID:0025100840

  • そのくらいで

    50歳主婦です
    実に微笑ましい話ですね。
    お二人共に大人になっていないってことですね
    1母親の味が一番、当たり前でしょう
    2奥様の料理は誉めながら母親の味に近づけさせる
    3味はまずかったらまずいと言っていいんですよ
     それが上手くなっていく一歩です
    そしておいしい店を二人で食べ歩きして味覚を磨いて下さい
    女は結構自分味で満足していることが多いですから。
    気分を害したらごめんなさい

    ユーザーID:7058888178

  • なんだかなあ・・・

    このトピでの多数の奥様擁護レスを見ていると

    「結婚したら、常に妻の顔色を窺いながら発言しろ」

    と読み取れます。
    他のトピでも話題になってますが、これが、当たり前という感覚ならば
    男性が女性と結婚したくなくなるのも頷けますね。

    ユーザーID:1204175434

  • そんな、時代もありました。

    なんか、かわいいなあー。
    私たち夫婦にも、こういう事でもめたことあったなあ。となつかしく思い出しました。ちなみに、うちは、肉じゃがでした。
    しょせん、男と女は、違います。今回の事件?の、ポイントは、奥様が、それを、言われると激怒するという事実を、ご飯が心配な夫様が、覚えておかれるという事です。
    理屈では、ありません。女とはそういうものです。仲直りにケーキでも、買って帰られては、いかがですか。
    奥様も、お母様も、お料理上手でお幸せですね。
    奥様には、奥様のお得意なお料理を。お母様には、お母様のお得意なお料理を。卵料理は、ぜひ、ご実家で。
    それが、ご家庭でも、ご実家でも、おいしいご飯を、食べるコツでは。

    ユーザーID:4772952476

  • 面倒な奥さん

    同じ事を言われたら‥「無理!」と言ってしまいます(笑)
    だって、同じ料理でも、同じ味は再現するの難しいから。
    お料理に自信があるのは良いけれど、変なプライドは邪魔だと思います。
    「じゃあ、次回行ったら、もっとちゃんと教えてもらうね」
    みたいに言ったら可愛い感じなのに、怒っちゃうなんて。

    うちも夫が義母の○○が美味しかったと言いますが、
    「本当に美味しかったよね〜同じ味は出せないわ」と言っています。
    義母に料理を教えてもらう気持ちはないので。

    ユーザーID:4424744478

  • かわいそう

    ジコチューなめんどくさい妻。
    それを、優しく包んでいるつもりのトピたてて顔も出さない夫。
    互いの不満を察する事は、まだまだムリです。
    言いたい事ははっきり言い合いましょう。
    2人の周りの人達がかわいそうです。

    妻、そしてレスされた一部の、夫の実家を大切に考えてない方々へ。

    嫁ぐという事を理解されないまま結婚されたようです。
    皆さんが結婚したのは夫です。その夫は○○家の代表で、嫁いだのは○○家です。
    ○○家が代々継承してきた歴史の産物が夫なんです。
    それが理解できていれば、夫を育てた○○家の味の一部の習得なんて苦にもならないはずです。
    そして、妻である皆さんを育てあげた、●●家の大事な歴史や味との融合が、以降の○○家の繁栄に結びつきます。
    その約束が、両家立会いの下で執り行われる結婚式です。
    以上の事をふまえて夫婦になって頂きたいものです。
    互いの実家が嫌なら、約束など交わす前の恋人まででサヨナラした方が良かったのではないですか。
    金メダルは好き。でも、獲った選手や、その努力の日々には興味が無いと言っているようなものです。

    ユーザーID:8847137660

  • それは

    義母さんの卵料理、奥さんからしたらそんなに美味しくなかったし、
    手も込んでない料理だったのだと思います。
    それをあなたが食べたいって言うから、
    「今までの私が手間かけて作ってきた料理はなんだったの?!」
    って、虚しくなったのではないでしょうか。

    ユーザーID:3148244810

  • たぶん

    トピ立てた翌日くらいには奥様も機嫌を直していつものおいしいご飯を作ってくださって、トピ主さんはご満悦で他人にトピで相談したことなんてもう覚えちゃいないと思います。

    そんなトピ主さんだからこそ、助け舟を出したつもりで逆鱗に触れたり、「気が利かないなぁ」と苦笑いされたりするんでしょうね。

    ユーザーID:0667439332

  • 卵料理はハードルが高いぜ!

    義母の得意料理でなくとも 嫁姑の確執がなくとも 初めて作る卵料理をリクエストされるのはきついですなあ。
    卵料理ほど技量を試されるものは無いですからね。
    料理の気乗りしない 調子の出ない時に 料理人として先輩である義母の卵メニューを詳しいレシピなしで作れ!というのは。
    スパルタ料理長のしごきか?ってなもんです。
    しかも その料理の審査員は 義母の卵料理を食べて育った完全えこひいき審判になる可能性大の夫。
    不利。
    あまりにも不利ですよ。
    アウェーで戦う上にアラブの笛が吹く試合に誰だって出たくありません。
    たとえ本調子だったとしてもです。

    たとえ卵料理でなかったとしても トピ主さんだって妻とデート中行き先が決まらなくて「どこへ行く?」という状況の時に 妻が
    「元彼と行った公園へはどう?」なんて言われたら不愉快でしょう?
    「元彼と行ったホテルがいい」と言われたら激怒ものかもしれません。
    妻にとって義母は現在も夫と縁が切れない元カノのようなものだと思った方がよろしいかと。

    ユーザーID:5641343671

  • その後は如何ですか???

    トピ主さん・・・その後は如何ですか???
    奥さんとは仲直りできましたか???心配しておりました。
    なかーり辛口レス続きで凹まれたと思うのですが・・・
    出来ましたらその後の報告をして頂けると嬉しいです。

    ユーザーID:7973910467

  • このトピを妻に、見てもらいました。

    トピ主様、こんばんは

    2回目のレスです。

    実は、このトピを私の妻に見てもらって、感想を訊きました。

    妻の感想は、私としては、意外なものでした。

    「嫁ぎ先の味を守るのが、妻の役目、子供達にも、その味を覚えて貰って
     子孫代々、伝えていくのが、妻の役目だ!」と言うのです。

    あまりにも、古風な妻の考えに、少々驚きました。

    実は、妻は、妻の母親から、結婚する前から、そう教育されていたようです。
    私の妻は、少々頑固なところがあるので、一般常識に合わないかも知れませんが
    私一個人の意見として「妻を惚れ直しました」
    私は、一生妻の尻に敷かれるつもりです。

    トピ主様、いいトピをありがとう!

    ユーザーID:4589838308

  • もう読んでいないかもですが。

    ご主人の「君の料理しか食べたくない」攻撃に「毎日お弁当」。
    もしかしたら奥様、だいぶん疲れてたのかもしれません。
    人間疲れてて鬱憤をため込んでると、ちょっとしたことで爆発するし、激しい爆発になりますから。

    意外と辛いんですよ、外食嫌いとかコンビニ嫌い。
    元々の偏食ならまだしも、原因が自分の料理なもんだから怒るわけにも行かないし。
    お弁当毎日、っていうのもなかなかツライです。
    常にお弁当用になにか作っておかないといけないし、朝ソコソコ早く起きないといけないし。

    だから、まず、調子が悪かったら出来合いのお総菜でも外食でもいい、っていう事にして、それを奥様と話し合われては?
    普段の料理や家事でも、ちょっと話し合って、ガス抜きしてあげるように動けると、暴発は少なくなると思います。

    まあ、ここに来てない、ってことは、色々実行できて仲直りできた、ってことかな(笑)

    ユーザーID:4917691016

  • 卵料理を作ってもらったところで

    トピ主さんって、「う〜ん、お袋の味と微妙に違うんだよなあ・・・」とか言っちゃいそうな人じゃありません?
    奥様がそこまで予想して「だったら自分で作れ」と言ったのだとしたら、奥様にとても共感します。

    ユーザーID:2180152245

  • むずかしいね・・

    >「あれ(実家で食べた卵料理)が食べたい。作ってよ」

    例えば、ものつくりのプロに対して、人がつくったものと同じのつくってよ。これは傷つきます。

    ものつくりのプロは、その道に対してプライドがあります。
    他人がつくったもの、つまり他人の発明と同じものをつくってよというのは、例えば、ドラえもんの作者にドラゴンボールのキャラクターかいてよというくらい失礼、思いやりがないのではないでしょうか。

    まあ例えが大げさですけどね。

    ユーザーID:3016170549

  • どうしたかなあ?

    いつまでたっても主不在ですねえ
    トピ立てっぱなしで一度も顔を出さないって、最近の流行ですか?

    大人の男性だから飢え死にする事も無いだろうけれど
    奥さんが何にそこまで怒ったのかは、ここでレスしている人にもわかりません。
    トピ主さんが怒らせたと思う原因より他の事で怒っているのかもしれないし。
    ご夫婦なのだからちゃんと話し合ってお二人で解決してください。
    あなた方の事情は他人には解かりません。

    それにしても、そんな事で怒る奥さんを信じられない、というレスも傲慢ですね。
    許せないものって人それぞれですヨ。
    私はこの程度許せるわって言う方、でも貴方の許せないモノもあるでしょう?
    あ、主さんはそういう奥さん批判のレスが大量に付くのを待っているのかな?

    ユーザーID:7870209951

  • 私もダメです〜

    お母さんの料理を誉める夫や 母のこういうところがいいとか言う夫ダメです。

    その料理を求めたことで、姑を誉めているんですよ〜。

    気がつかなければ、これからいくらでも地雷を踏みます。

    ちなみに 姑よりも、美味しいとか お前の料理が一番と言ってあげたら?そういえたら素敵な旦那さんだと思います。

    ちなみにうちはお弁当 夫が学生のころの義理の母の詰め方はすごく雑だったらしいけれど 私のは丁寧って言ってくれて・・・嬉しかったです。

    お母さんの料理が食べたけれどこそっと帰って食べればいいけれど、また、それが見つかれば、地雷ですよね。

    難しいんです、女は嫉妬が強い人は強いから。。。

    そういう微妙なところ解るには、あと何十年かかるかな・・・でも、鈍感な人はわからないと思います。

    ユーザーID:4557760290

  • トピ主さん(だけ)が悪いわけじゃないと思う

    奥様のように、黙って怒っていつまでも許さないのはよくないと思います。「自分の胸にきいてみなさいよ!」「私がなぜ怒ってるかもわからないの?」という意思表示なんでしょうけれど、夫は自分ではなく他人なのだから、説明しないと分からないこともあるはずです。説明してもわからないことのほうが多いかもしれないけど、相手がわかろうとする限り、お互いに理解しあう努力はすべきじゃないでしょうか。そういう意味では、気が利かないなりに歩み寄ろうとしているトピ主さんよりも、奥さんが悪いというか、ちょっと大人気ないと思います。

    私も交際している彼に対して「私あの言葉で傷ついたんだけどなあ、全然わかってないなあ、でもそういう人だと分かってて怒ってる私がいけないんだよなあ」と思うことが多々あります。きちんと「こういうわけで傷ついた」と伝えるんですが、大抵、ピンとこないみたいで暖簾に腕押しです。でも違う人間が一緒にいるのだからそういうことがあっても仕方ないです。

    ユーザーID:1840032146

  • 何だか、胃に穴があきそう。

    トピ主様、こんにちは

    既婚男性です。

    私も、どちらかと言うと、妻の尻に、ひかれている方ですが
    このトピを読んでいて、同じ男として、情け無い感情が、込み上げてきました。

    私の妻は、私が、母のつくる、ポテトサラダや煮物が大好きだと言う事を知っていて
    何度か、私の実家に通って、作り方を憶えてきました。

    まだ母の味には達しませんが
    その気持ちだけで、ありがたく、美味しく頂いております。

    トピ主様、失礼ですが、仕事を終えて帰宅するのが苦痛ではありませんか?
    もう少し、男として、強くなってほしいです。

    ユーザーID:4589838308

  • 奥様とお話してみてはいかがでしょう?

    興味深くトピを拝見しておりました。

    私が感じたのは、
    想像・推測は無限に広がり、解釈も人それぞれ、という事です。

    トピ主様の発言が地雷だという意見もあれば、
    奥様の態度が行き過ぎでは?という意見もありますね。

    私はどちらの意見も分かります。
    美味しいから本当に知りたくてレシピを聞く場合もあれば、
    関係を良好にする為の話題作りとして聞く場合もあるからです(^^;

    奥様がお怒りになったのも、
    疲れて外食したかったのかもしれない、
    たまにはトピ主様に作って欲しかったのかもしれない、
    もしかしたら、一緒に作ろう♪という言葉を待っていたかも。
    先日、実家で、もしくは日常生活で何かあったのかもしれません。

    だけど、いくら〜かもしれない、〜だったんだろう、
    そう想像してフォローしたとしても、
    検討違いなら余計にこじれる場合も有り得ます。

    奥様に、穏やかに話しをなさってみてはいかがでしょう。

    お互い、理解したつもりは怖いです。
    相手を本当に理解してるって事じゃないですものね。
    話し合って理由が分かれば今後の対処法も分かりますよね♪

    ユーザーID:5795734074

  • スタンスの問題では??

    実家の味がどうこうという問題ではなく、
    おそらく疲れている相手に対して「あくまでも助け舟のつもりで」リクエストしたのがまずかったんじゃないですか??
    ボクは食べるのが仕事なんですぅ、って感じ?

    どんなに疲れていても料理はあくまで奥様の仕事、
    男子厨房に入らず、とまではいかないまでも
    妻に丸投げしたのがよくなかったかと思います。

    ぶっちゃけいざとなれば料理くらいどうってことないと思いますけど。。弁当だって晩御飯だって自分でなんとでもできますし。

    ユーザーID:7899471606

  • 当たり前かも

    何故失言したか分かりませんか?

    それは、あなた(夫)の母の料理、という点です。

    料理の巧い女性は、だいたいが子供の頃から母親の料理を手伝うのが好きだったりして自然に覚えるのです。
    そして、料理の味付け=自分の母親の味、なんです。
    だから、結婚したとき揉めるのは、お互いの家庭において味付けが違う、ということです。
    嫁は夫の好きな味付けが気に食わないことが多々あります。
    それは自分の家庭の味付けとは違うからです。
    奥さんの実家で振舞われた料理がまた食べたい、というのなら奥さんはよろこんだでしょうが。
    お袋の味、というのが自分(奥さん)の母の料理となっているので、ここで違う女性(夫の母)の料理は
    奥さんにとってのお袋の味ではないのです。
    自分の料理を全否定されたことになるのです。
    夫の実家の料理が良い→マザコンとかいう単語として出てきたのでしょう。


    発言にはお気をつけて。

    ユーザーID:3833647323

  • なぜ奥様が怒るのか分からない派です

    私もたまに夫に、「今晩何がいい〜?」って聞くことありますよ。その時何か言ってもらえたらすごく嬉しいし感謝するくらいです。
    夫は結婚前にご両親を既に亡くしていたのでご両親に出会ったことは実際ありません。が、たまに、あ〜こういうのよく母が作ってたな〜とかいうと、義お母さんにレシピを聞きたかったな。って思いますけどね。
    実際、会ったことがないのでそう言えるのかもしれないですけどね。
    なんとなくトピ主さん批判が多いので、出てきてしまいました。。。

    ユーザーID:9876068908

  • 私なら

    普段毎日晩御飯の準備をしていて、献立も自分でほとんど決めるような奥様が、その日に限って 献立を悩んだ。

    多分、暑さなど?で疲れていて、あわよくば、なにか出前でも頼むか?外に食べに行こうか?など、いってくれないかなと、甘い期待していたと思います。

    ところが、そんな気持ちも気がつかない上に、一度も作ったこともない料理、しかも、自分のレパートリーでない、姑のレシピを作ってほしい!と言われた。

    こっちの気持ちも気がつかない上に、神経さかなでるような返事!

    わたしなら、こうとるかな?
    甘い期待が一気に鈍感な夫やなあと思うのと、自分を否定された!ってマイナスになるかな?

    ユーザーID:9952562985

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧