地雷を踏んだのか?

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今夜のご飯が心配な夫

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  • マザコンでは無いと思いますが

    29歳主婦(料理苦手)です。

    そこまで大きな地雷には思えなかったのですが
    >「わぁ!これ、とても美味しそうですね!」と作り方を聞いていたし、いずれ作るつもりではあったんだろう
    は、違うかもと思います。
    その場での社交辞令で、奥様は「これ微妙・・」と思った料理だったかもしれませんしね。

    あと
    >昨夜、献立に困っていた妻に「あれ(実家で食べた卵料理)が食べたい。作ってよ」と助け舟を出したところ
    ですが、料理好きな奥様だとしたら「義母のレシピ?」とカチンと来ちゃうかな?
    「玉子料理がいいなー」くらいから小出しにしてみたら良かったかも。

    男性は隠れマザコンの方が多いと思いますよ。
    「ママーママー」って甘えん坊な訳ではなくて。
    私の夫も私を大事にしてくれてますが、本人も義母も無意識な会話の中に
    「やっぱり母親が大好きなんだな」と思うことが多々あります。
    記事を読む限り、トピ主様はお母様との関係は良好みたいですし。
    そこの部分をマザコンって思うかは、人それぞれですけどね・・・

    ユーザーID:9593453298

  • 奥様に聞くのが一番確実だと思いますが

    もしかすると、ですけど。
    トピ主さんは今まで妻の料理を褒め、支持してきた。
    ところが、ある日、オフクロの味って奴を要求した。
    今まで自分の料理に満足していると思っていた妻はショックだった。
    そんな感じではないでしょうか。

    あと、献立を悩んでいたのが、家(台所)なのか、スーパーなのかも寄るかなぁ。
    前者ですと、材料が無いと、作れないですしね。その卵料理には、意外な隠し味的な調味料が必要だったのかも。

    それと、献立を悩んでいる時は、疲れてるなら外食にしようか?という提案の方が良い時もありますよ。
    ここのところ暑いですからね。奥様も暑さ疲れだったのかも…。

    今日は、晩御飯、あると良いですね。

    ユーザーID:2389037252

  • ストレート過ぎた?

    自覚していないだけでマザコンと思われる言動が
    その帰省の時にあったんでしょうかねぇ?

    ほとんどが社交辞令ですよ、作り方を聞くのなんて。
    今度から「あの料理をあなたなりにアレンジして」
    くらいにとどめておいた方が無難です。
    だってお母様の手料理をそのまま要求するなんて
    > 「これ(妻の手料理)以外は食べたくない」が私の口ぐせです。
    と矛盾しているでしょう?

    ユーザーID:2274853427

  • 踏んでますよ

    >「あれ(実家で食べた卵料理)が食べたい。作ってよ」

    この発言がまずかったとしか言いようがないですね。
    表面上うまくいっているように見えても世の中の多くの嫁と姑の間には深い溝があるものです。

    献立が決まらず、多少イライラとしていたところに夫が食べたいと言い出したものは過去に作った自分の自慢の料理ではなく、よりにもよって姑の作った料理だった為に爆発してしまったのでしょうね。
    これが「ほら、あの店の○○みたいな感じの料理作ってよ」とか、「いつか作ってくれた△△旨かったからあれまた作って」とかだったら良かったのに…。

    まぁ、奥さんの性格にもよるでしょうが、普段はおだやかな方とのことなので今頃は奥様の怒りも落ち着いているかもしれません。

    ユーザーID:5127913020

  • ニュアンスが分からないから判断が難しい

    読んでいて分からなかったのは
    >「あれ(実家で食べた卵料理)が食べたい。作ってよ」と助け舟を出したところ
    どの当たりが助け舟なんですか?
    母の卵料理を自分では再現出来ないけど食べたいから、お願いしたのかと思いました。

    >妻も母の手伝いをしながら、「わぁ!これ、とても美味しそうですね!」と作り方を聞いていたし、
    >いずれ作るつもりではあったんだろう?
    社交事例かも知れませんよね。。。これだけでは分かりません
    例えば、奥様のお父様が趣味の話をしだして、「良い趣味ですね〜」と詳しく質問していたら
    奥様が、その趣味を始めるつもりだと理解したら、、、アレは社交辞令で始める気はないよってことは
    起こりうるんじゃないでしょうか?それと同じです。
    奥様が真に受けて、趣味の道具を買ってきたら、ビックリすると思います。

    男は多かれ少なかれ、マザコンだと私は思ってますから、否定する必要も無いような気がしますが
    全否定の方が不自然というか自覚が無いのかな?と不安になります。
    母の料理を褒めて機嫌を損ねる奥さんって多いみたいですよ。ありがちなことだと思います。

    ユーザーID:2319769005

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  • 奥さま以外の人の料理は褒めないのが無難

    奥さまは料理上手で腕に自信のある方なのだと思います。
    自分の味つけとは異なる卵料理を食べたいといわれ、しかもそれが義理のお母様のレシピだとよい気持ちがしないでしょうね。
    ちぽさんが指摘された通り「わぁ!これ、とても美味しそうですね!」と作り方を聞いていたのはお姑さんに対する社交辞令だと思いますよ。

    私がトピ主さんだったら、黙って2人分の夕飯を作り、奥さまにも薦めます。
    その上で「やっぱり君の料理にはかなわないよ」と率直に褒めれば、奥さまも機嫌を直すのではないでしょうか?
    二度と奥さま以外の人の料理は褒めない方が無難だと思います。

    ユーザーID:9963978220

  • ははぁ。

    たぶん奥サマはトピ主さんのそういうもろもろの気持ち、ご存じですよ。だからほんの少しすねただけだと思います。嫁と姑の微妙な関係を少しわかりましたか?仲がよさそうにみえて、微妙なんですよ。たぶん、お母様の前で奥サマの料理を絶賛したら、同じく すねちゃうことでしょう。お互い、目の前の人間をほめていれば問題なしです。

    ユーザーID:7757130357

  • 普段はどうなの?

    トピ主さんは普段奥さんに「何が食べたい?」と聞かれても「何でも良いよ!」しか言わない人だ、ってことはありませんか?
    普段そうなのに珍しくメニューまで指定したら姑の持ちネタを持ち出してきた。
    …もしそうなら、奥さんの怒りが深いことも、理解できるような気がします。
    そこは奥さんの持ちネタを出すとこだろ!…でしょうねぇ。

    それからトピ主さんは「これ以外は食べたくない」という台詞を、奥さんの前で言ってますか?
    「僕が外食嫌いになったのは君の料理のお陰」って面と向かって言ってます?
    奥さんの「私の料理の不満があるの?」って言葉、夫が自分の料理に満足していると確信できていないような感じがします。
    自信が持てないところに姑のレシピ提示されたら…妙なことを勘ぐっちゃうかもしれませんね。

    奥さんの怒り、解けてると良いですね。
    もしも奥さんが怒ってなかったら、今まで奥さんが作ってくれたものの中から、おねだりしましょう。

    ユーザーID:2468114836

  • あれは演技なの!

    あなおそろしや…トピ主さんが無邪気に踏んだのは地雷です。

    基本的に、姑さんと嫁さんの会話はキツネとタヌキのばかしあいと思ったほうがいいですよ。
    笑顔で褒めあってもそれは社交辞令というか、
    特に親しくない人同士が間を持たせる会話なのです。

    地雷を避けるためには、決して嫁さんの演技を信じてはいけません。

    上司とトピ主さんの会話が近いでしょうか。
    会社ではオチのない話に笑ったり飲みにつきあったりしても
    プライベートでは連絡とりたくないのと同じです。
    つまり、完全に仕事なのです。

    もしその卵料理を食べたいなら、気持ちとは裏腹に奥様には
    「おふくろのも悪くないんだけど、○○(奥様)のオムレツの方が好きだなぁ〜」と言うのです。
    すると奥様も鬼ではないので、
    「そんなことないよ〜おかあさんの料理もおいしかったじゃな〜い」
    と笑顔が返ってくるでしょう。(が、おそらくその日は作ってくれません)
    褒め殺しの儀式を何度か繰り返すうち、
    いつの間にか奥様の心の氷が融け、おふくろメニューが食卓にのぼるかもしれませんよ。と。

    ユーザーID:9640961490

  • いろいろありそう

    考えが煮詰まってる場合何を言っても頭に来る
    自信があったのに自分の物以外をリクエストされたのがショック
    作りたい物が色々あって困ってたら自分のが嫌だと言われた気がした
    あの程度の物に負けたのかとむかついた
    少しでもマザコンッぽいのは許せない
    ムシの居所が悪かった
    まだうまく作れる自信がなかったがプライドからできないとは言いたくなかった

    パッと書いただけでもだらだらと・・
    異性の気持ちなんて所詮は解りません

    ユーザーID:1010134445

  • うーん

    トピ主さんをマザコンとは思わないけど
    「おふくろが作ってくれたあれを君が作って。」
    ってのは私が奥様でもいい気はしないな〜。
    自分がその料理を心底おいしいって思っても
    比較されそうで嫌です。

    もしかするとトピ主さんのご実家で
    何か嫌なことがあったんじゃないですか?
    それがその卵料理に結びつくので
    奥様は怒ったのかもしれませんよ。

    ユーザーID:9596427926

  • 踏んだんでしょうね

    毎日の献立を考えるのって、大変なんですよ。 そのあたりおわかりですか?

    私の場合ですが、献立に困っているときというのは、たとえ私の方から「何食べたい?」と聞いたとしても、本音は「献立考えるのも面倒くさい」「ご飯作りたくない」だと思います。疲れているせいですけど。

    具体的な献立を提案をされても、材料が揃わない、時間がかかりすぎるなどの理由で実現できないことが多いですし、疲れているので、具体的な提案をされても「自分で作ったらどうやねん!」と心の中で思ってしまいます。夫もそれを最近察し随分簡単なものを言ってくれます。

    奥様がそういう心理状態のときにお母様の手料理を提案されて「カチン」と来てしまったのかな? と勝手に想像しています。

    以上、私は「フルタイムで働く子供一人の母親兼料理しない夫の妻」です。
    たまには奥様に代わって食事のしたくしてあげたら? インスタントラーメンでもいいんですよ。

    他トピでこんなのがありました。ご参照ください。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0617/189569.htm?g=01

    ユーザーID:1914473620

  • 奥さんを褒め過ぎている点に問題では?

    トピ主さんの発言をもし私が聞いたなら、別に何とも思わないと思いますが、強いて言うなら問題点は・・普段から奥さんの料理を褒めすぎている点だと思います。奥さんはご自分の料理を旦那さんが最高だと感じてくれていると信じて疑わなかった所に、お姑さんの料理を褒めたものですから、不愉快さ&ショックが倍増したのだと思います。でも、美味しい物は美味しいでいいではありませんか。問題は奥さんを過剰に持ち上げてしまった所だと思いますが。。

    ユーザーID:2104106115

  • 料理上手な人のプライド

    奥様はかなり料理上手な方なんでしょう。
    そういう方はご自分の料理の腕、レシピに自信を持っていますから、他の人のレシピを引き合いに出されることを嫌うと思います。
    献立が決まらないってのも料理が得意な人にしてみたらかなりイライラすることでしょう。
    そこにトピ主さんがよりによってお義母様のレシピを持ち出す、よく考えたら結構これ地雷ですよね。

    でも他に問題がないのでしたら、トピ主さんがちゃんと謝って奥様の料理を褒め讃えれば元通りになると思いますよ。
    そして次に奥様が献立に悩まれたときは、他の人のレシピではなく、過去に奥様が作られた、ご自慢の料理の数々からリクエストすることをお勧めします。

    ちなみにお義母様に向かっての「わぁ!これ、とても美味しそうですね!」は皆様の仰る通り、社交辞令です。
    ちょっと気の利くお嫁さんなら必ず言っていることだと思います。

    ユーザーID:8597293865

  • そう。溝があるんですよ

    他の投稿者の方も言っておられますが、嫁姑というものは
    どんなに上手くいっているようでも、微妙な溝があるものなのですよ。
    気がつきませんでしたか?
    お互いライバルなんですよ。どんなに関係が上手くいっているようでも。

    ユーザーID:5075206907

  • 奥様にとっては理由があるとは思いますが・・・

    理由はあるにしても、奥様の行動はいけないですよね。

    それとも
    >昨夜、妻とちょっとした口論になりました。
    と、ありますが、口論の最中になにか奥様を傷つける事、それも大きく傷つける事を言ってしまったのでしょうか?

    奥様の気持ちを知るためにも、トピ主さんが何かいけないことを言ってしまったのなら謝って仲良し夫婦を続けるためにも、話し合うべきだと思います。

    ユーザーID:4437558481

  • 料理になにか問題ありませんか?

    まさかとは思いますが、実家のお母様の手料理は
    「マヨネーズ・ケチャップ・醤油たっぷり」「レトルト利用」のどれかが当てはまるような卵料理ではなかったですか?

    トピ主さんが外食嫌いになるくらい、普段から料理上手な奥さんならば
    「地産地消」「無添加」「手作り」等を心がけていて、いつもいい素材の美味しい手料理を食べさせていたにもかかわらず、
    「実家の(添加物たっぷり)料理が美味しかったからまた作って♪」と言われたら・・
    「私の今までの努力は一体何だったの??」と、思われても仕方ないかも。
    素直に謝る&何か要求を聞くしかないでしょうねぇ〜。

    それから
    嫁と姑は「上司と部下」の関係です。
    表面上はどんなに仲良さそうにしていても安心しないこと。

    がんばれ!!

    ユーザーID:4928398398

  • 気遣いを。

    それは私もカチンと来るかも。
    奥様がお姑さんを快く思っていてもです。
    トピ主さんとしては軽い気持ちで“助け舟”としてお母様の作られたお料理を例に挙げられたのでしょうけど・・・。
    レスの中にもありますが、お母様であれ奥様以外の方のお料理を褒めるものではありませんね。
    特に奥様はお料理上手のようですし、ご自分からお母様に教えて貰ったレシピを利用するならまだしもご主人からリクエストされた事でプライドを傷付けてしまったのかもしれません。
    だから『マザコン』なんて言葉が出たのだと思いますよ。
    助け船を出されるのなら、以前奥様が作られたお料理の中から選ぶのが無難かと思います。
    その旨を正直に謝ってみては如何でしょう?

    ユーザーID:0624586595

  • それに気が付かない性格に苛ついた。

    掲示板で、質問しちゃうぐらいの
    「俺の何が悪かったんだろう??」って鈍さに苛ついたのでは?

    私も奥さんが「なんで、そこまで怒る?」とは思いますが
    私も夫に「お母さんが作ってたアレ作って」って
    言われたら、ちょっと傷つくかも。
    あので、奥さんの気持ちもわかります。

    なんで、「いつものアレ作って(奥さんがいつも作ってる)」って
    言わないのよ!!

    ユーザーID:1933149811

  • トピ主さんの文章を読むと

    あまり奥さんへの愛情が感じられないんですよね・・・
    口だけ達者というか調子が良いというか。
    確かに第三者から見るととても良い旦那さんに映ると思いますが。

    奥さんも普段のご主人の愛想の良さに甘えて、今回は少し拗ねてみただけの
    事でしょう。別に気にしなくてもいいと思います。

    しかし、もっと本質的に夫婦の付き合いをしないと
    いつか破綻しますよ?いつも相手が「こう思っているだろう」と
    予測を立てて行動していたら、地雷を踏み続けます。
    多少ケンカしてでもお互いの本質を分かり合わなくては
    今後も同じことが起こると思います。

    辛口ですが、多分トピ主さんは理想の旦那像を思い描いて
    行動しているのではないかと思います。
    そして大分それに近い優しい人間であるのだと思います。
    ただ、相手を想うというのは自分の想像ではなく
    相手の気持ちを考えながら行わないと綻ぶものなのです。
    二人でゆっくり話し合って、お互い良い夫、妻になりましょう。

    ユーザーID:7238158240

  • 奥様は拗ねてしまったんですね

    今まで奥様が献立で悩んでいる時にリクエストをする事は頻繁にありましたか?
    頻繁にはない、もしくは初めてだったとすると
    「自分の料理より義母の料理の方がいい」と言われたと感じたのではないでしょうか。
    例えばリクエストする殆どが義母や外食やテレビ等、奥様の料理以外だったりして。
    一番喜んで欲しいご主人に自分の料理を否定された、と思って悲しくなったのではと思います。

    これからは奥様の料理に対して、「これおいしい!また近いうちに作って」とか
    奥様が献立に悩んでなくても「あの時作ってくれたあの料理が食べたいな」って言ってみては如何ですか?
    自分が作った料理をまた食べたいとリクエストされることは、例外なく嬉しいことだと思います。
    ただ、パーティの時や記念日等に出てきたような、恐らくは手間のかかる料理は避けた方が無難かもしれません(笑)

    ユーザーID:3548519255

  • そんなのわからない

    人間なんてその日でころころ気分もかわるし、地雷だって場所がかわるしね。

    「母(トピ主さんの)に聞いていた」のにを本気でとるし、社交辞令だとも思わない。
    「あれ作ってよ」と「助け舟を出した」。ほっとけばいいのに。たかがおかず。

    妻第一っていいながらこれだし。
    つまりトピ主さんって普段からとんちんかんなのかもです。

    「ここで褒める」というつぼをいつもはずしてるとか。
    なのに「あれ作ってよ」は一番まずいタイミングで発射してしまうような。

    つまり「今日の地雷」だと思っていたけど実はいつも「小さい地雷を踏み踏み」しててついに奥さんは「マザコンのことだけではないでかい爆発」を起こしたと思われます。

    普段からの言動は気をつけてもこれあなたの性格だし、なおらないものね。
    妻第一なんだよ、ということを普段から言ってるのかな?
    マッサージと同じ。
    よかれともんでもつぼはずせば「ちがうっつーの」ってなるでしょう。
    素直にあやまって「本当はキミが一番なんだよ」と言いましょう。

    もちろんそのくらいで切れる奥さんも珍しいけど、ぼんやり夫と切れる奥さんでそのままいくしかないでしょ。

    ユーザーID:6576886094

  • 気が利かなかったのね

    奥様とお母様はうまくやってらっしゃるようでも、やはり嫁と姑、夫の実家では、妻は夫の想像以上に気を遣って疲れるもんです。

    帰省中は奥様なりに義母に気を遣っておられた(夫のためにね)。なのに帰ってみれば夫は「ママの料理が食べたいなあ」。カチン!と来るわけですよ。なによ!私があれだけがんばってきたのにやっぱり母親が一番なのね!マザコンだわ!と。
    まあ、ちょっとすねちゃったんだと思います。

    トピ主さんは素直な方のようですが、奥様が機嫌を直して料理してくれた時「私とお義母さんの料理、どっちがおいしい?」って聞かれるかも知れません。その時素直に「母かな」とか「どっちも同じくらい」なんて言っちゃいけませんよ。奥様は「もちろん君だよ」って言って欲しくて聞いてるんですから。

    なんでも正直であればいいってモンじゃないです。時にはリップサービスを用いてください。「気を利かせて」ね。

    ユーザーID:3445060789

  • 心が狭い奥さんですが

    そういう素直にヤキモチを妬ける人間は案外扱いが楽かも知れません。夏バテしている時には面倒ですが。しつこい性格だと思いますが、奥さんは自分の大人気ない対応が恥ずかしくて、更に怒りをアピールすることで正当化しているのかも。地雷踏んだのは確かですが。

    ユーザーID:4384637424

  • しょせん嫁姑は他人ですから

    帰省された時に、奥さんが甲斐甲斐しく「これ美味しそうですね。作り方教えてください!」とやってたって、そんなの表面的な社交辞令のようなものですよ。

    それを真に受けて、
    「おふくろの味を作れ」といった事と同じですから〜。
    妻のキッチンの聖域に、おかあさまの味を持ち込んではいけませんよ。

    ユーザーID:3132145740

  • 料理のレベル

    義母の料理を美味しそうといったのは社交辞令。
    実はつくりたくないたぐいの料理だったのでしょう。

    料理上手な人は、レベルの高い料理をつくりたがるものです。
    奥様には、もっと難易度の高い料理を要求しましょう。

    奥様は、がっかりしたのですよ。いつも美味しい美味しいと私の料理を食べていた夫だけれど、料理の味が分かっていたのではなくて、ただの味オンチだったのねって、脱力しちゃったんですよ。

    ユーザーID:1696663217

  • 無理です。レシピをきいても作れません。

    たぶん、同じ材料・分量・火加減にしても同じものにはなりません。
    お母様が長年してこられた熱の加え方・見極め方 奥様がどんなに料理上手でもきっと違うおいしい料理になると思いますよ。それが「おふくろの味」だとおもうのですが…。

    私の主人のお母様もさっとおいしいものを作ってくれる方です。
    まねて作ったこともあるのですが、同じ味になっているかどうかはわかりません。主人は味音痴ですから(笑)。

    ユーザーID:2156915171

  • 作り方を聞くフリをすることなんて、よくあることなのに

    『お義母さん、おいしいですね〜!』
    『どうやって作ったんですか?』
    『コツを教えてください』
    なんてこと、どの嫁でも言います。
    そしてそれは、たいていの場合、作り方が聞きたいわけではありません。

    もちろんそういうこともあるかもしれないけど、姑の年代の料理研究家だって数多いるし、地方料理の情報だって沢山あるんですよ。
    この情報化時代に調べる気になれば調べられます。
    奥さまお料理お得意なんでしょう?
    だったら、食べれば材料や作り方はお分かりでしょう。

    従順な嫁として気に入ってもらえるように、姑を持ち上げているだけの、涙ぐましい努力です。
    夫とは、そんなことも気づかないものなのですね。


    そして、あなたのおっしゃったことは、妻の料理が一番、という方の言動とは相反するものです。
    どこが助け舟なんでしょう。
    奥さまのレパートリーの中で提案してこそ、妻の料理が一番、ですよ。

    奥さまご指摘の通り、あなたは気が利きません。
    そして気が利かないということは、努力で直るものではない気がします。
    よくそういうトピが立っていますが。
    理解できないまでも、みなさんのアドバイスを実践することですね。

    ユーザーID:5539158947

  • 気持ちわかるなぁ

    奥様の気持ちわかるなぁ…
    ウチは義理の実家が近く、よく義母の手料理を頂く事も多いです。
    夫は義母の料理を喜んで食べますよ。私もおかずが助かるからうれしく感謝する気持ちが大きいのですが、美味しそうに食べている姿はやはりどこか気に入らない。

    旦那様に美味しくて栄養のあるものをと、毎日素材の価格から必死にメニューを考え、がんばってご飯を作るんです。でもやっぱり「母の味」にはかなわないのね…
    仕方のないことですよね。でもやっぱり一番比べられたくないのが義母の料理なんです。
    トピ主さんが比べていないことはわかりますが、それと同じ事なんですきっと。

    これまでにも奥様は数々の卵料理を作ってこられたのではないですか?なのにトピ主さんは奥様的には「んんん?」と思った義母の卵料理を食べたいと言う。これまで作ってきた料理が全否定されたような気持ちでいらっしゃるのではないですか?わかってあげて下さいね。

    そして「外食するより家のご飯のほうがおいしい」
    これですが、ウチも同じ事を言いますが、たまには外食したいんです!作るのも片付けるのも大変なの!たまには休ませてあげてほしいです。

    ユーザーID:4469035752

  • ちょっと

    少し怒りすぎじゃないですか・・奥さん!?
    ただ、食べたいものがトピさんのお母さんのレシピだったってだけでしょ?
    もしくは、そのレシピはかなり手の凝ったものだったんでしょうか。

    奥様が連日の夏の暑さでたまたま機嫌が悪かったのかも知れないけど、ここまで怒る事か?って疑問に思います。
    今回の事は、その場を見てる訳でないので何とも言えませんが・・・私なら、献立に迷ってる時は、なんでもいいよとか言いながら、食卓の準備とか手伝ってくれると嬉しいです。疲れてるときに横でボーッとして、要求だけされるのはイラッとする事もありますからね

    >当方34歳、妻32歳の結婚6年目、仲良し夫婦です。

    こうおっしゃるのであれば、トピさんが折れて今晩ケーキでも買って、気を悪くしちゃってごめんねと言うしかないけど、なんか納得いかなカナ・・

    ユーザーID:0434357388

  • それくらいで…

    怒るなんて随分短気な奥様ですね…。
    わたしは夫が義母の料理褒めても気になりません。美味しいのは事実だし。
    私なら自然に奥様が自分が短気すぎたと反省するまで放っておくかな。

    地雷がほかにも色々ありそうで疲れますね…こういう人とお友達にはなれないかな。

    ユーザーID:3412719916

  • 「あれ」が食べたいなら実家へ行けば

    私は料理下手でもあるし、もし万が一夫に
    「あれを作ってよ」と言われて、それが
    義母の料理だったら、それからしばらく何も
    作る気にならなくなると思います。

    私の料理だったら「あれ」もありですが
    義母の「あれ」、それと同じものをと仮に作ったとして、
    味が違うな、出来が違うなと思われるだろうし。

    大根を千切りにしてホタテの缶詰をほぐして
    マヨネーズとあえるサラダが、夫も義父も大好きだそうで
    それを聞いて私が、ある日私が夫に作ったら、
    「大根もっと細く切ったら」と言われました。

    私は私がちょうどいいと思う細さで切ったつもりでしたが
    そのだいぶ後に義理の実家で食べたそのサラダは
    1ミリ以下の細いもので、確かにホタテとなじんでおいしかった。

    でも、その後はツナと大根にしてます。
    なんだかおんなじものを再現しようとする気がしなくて。

    ちなみに私と義母はとてもうまくいっているほうだと思います。
    そのうちホタテも作ってあげようとは思っています。

    そんな些細なことでも妻は気にする、ということで。

    ユーザーID:3024654268

  • 真相は奥様でないとわからない

    予想としては、
    >「これ(妻の手料理)以外は食べたくない」が私の口ぐせです。
    というくらい、トピ主様は奥様の手料理が大好きで、奥様もそれなりに料理の腕には自信がある方なのだと
    推測されるのに、献立に困ったときに奥様が過去に作ってくれた料理ではなく、帰省時にお母様が作られた料理を
    リクエストされたことにカチンときてしまったのでは?「私の料理よりお袋の味のほうが上ってことですか!」ってね。

    あと、他の方も書かれていますが、「作り方を教えて下さい」は、この場合社交辞令&料理が好きな人の
    習性(知らない料理があると心のレシピ帳にとりあえず収めたくなる。作るか作らないかは別)かと
    思われます。そう思う根拠は、
    >手伝いをしながら、「わぁ!これ、とても美味しそうですね!」
    奥様はレシピを聞いた時点では、まだその料理を口にしておられないのですよね?だとすれば、これは
    十中八九社交辞令でしょうね。実際食べてご本人が美味しいと思われたなら、帰宅してから
    そんなに日が経たないうちに作っていると思います。それが料理好きな人にありがちな行動パターンですから。

    ユーザーID:9602569313

  • 姑は恋敵

    いいえ、本気でそう思ってるのではないけど、そんな感じです。
    恋人の前で、恋敵をほめるとどうなるか・・・
    お分かりですね。
    男性には理解しにくい感情でしょうが、そんなものです。

    ユーザーID:7228609817

  • デリカシー

    お母さんが遊びに来て奥さんが自慢の料理でもてなした。本当においしく和やかに食事をした。
    帰省してお母さんが「何にしようかねえ。困っちゃう。」と言って「この前のアイツのあれ、母さんも作ってよ。おいしかっただろ。」と言うのはちょっとまずい。きっとこれも理解しづらいんだろうなあ。
    もし、これは何となく理解できるなら奥さんに対してはお母さんに対して程気を使ってないってこと。
     
    会社で、○部長に「×部長の着こなしはいつも素敵ですよね。」○部長から笑顔が消えた。ほんとに×部長がダンディでもそれはまずい。これなら何となく納得?

    要するに、デリカシーが足りないのでしょう。奥様はご主人の前で知人の旦那さんの稼ぎがいいとか、一流大学出だとか言わないでしょう。奥さんはわきまえているのに旦那さんは無神経。それはちょっと。

    ユーザーID:7132238400

  • 男性はわからないんですねぇ

    妻の料理を差し置いて、実家の母親の料理を褒めた。
    そういうことになっていますよね。
    奥さんが料理を作るのが嫌いならまだしも、得意分野なわけですから、これはプライドの問題になるでしょう。

    あなたを巡って一番のライバルは義母でしょ?特に料理は。
    表面上仲良くしているライバルが、嫁と姑です。ライバルって、悪い関係ばかりじゃないですよ。切磋琢磨しますし、協力関係も持てるし。
    でも、それも間に入る夫次第です。

    料理に関しては、妻はいつまでも義母に敵わない感覚って残ります。
    でも、なんとか夫を自分の味に振り向かせたく努力するわけです。
    それが妻のプライド。台所は女の意地とプライドの戦場だって覚えておくと良いかも。
    男性の職場が嫁姑の台所と同じようなものかな。

    妻があなたの職場のライバル、表面はうまくやりつつ、内心では敵わないと思いながら認められずに必死で戦っている別の男性を褒めたら、傷つくでしょ?

    ユーザーID:2833026155

  • トピ主さんの話を聞く限りでは・・

    奥様がそんなに怒ることでもないと思いますし、私ならまったく怒りません。
    「あ、そうだね〜」と言って、作ります。

    縁さんの仰るように、奥様褒められすぎて天狗になっちゃった?かな?

    それにしてもそんなにおいしい料理を作ってくれる奥様がいて羨ましいです。
    私も過去に2人、物凄くおいしい料理を作る奥様に出会ったことがあります。
    ひとりは日本人、一人はタイ人でした。
    どちらも天才だと思うくらい料理がおいしかった。
    きっと奥様もお料理の才能があるんですね。

    トピ主さんも、トピックに書いてる通りに奥様に伝えればよいと思いますよ。

    ユーザーID:1891723370

  • 状況、なんか分かるわ〜

    トピ主さんの他意はない気持ち、分かります。
    でも奥さんのカチンときた気持ちも分かります。

    その卵料理が、近所の洋食屋さんのレシピだったら、そんなことには発展しなかったのだと思います。
    ただ相手が「義母」だったから・・・。

    なんか、微妙に嫌なんですよね。。。

    今夜は花束でも買って帰ってはいかがですか。
    「昨日は気に障ることを言ってごめんね。キミの料理が世界一だよ」
    と言って、にっこり笑って!!

    ユーザーID:8839931897

  • そんなにトピ主さん悪いかな・・?

    結構トピ主さんが地雷を踏んだというレスが多いのでびっくりです。

    「これ(妻の手料理)以外は食べたくない」なんて、最高のほめ言葉ですよね?
    そんな言葉を日頃かけてくれるトピ主さんって、とっても素敵なご主人に思えます。
    それに、夫婦の間で、ちょっとした一言が地雷を踏むかもしれないなんて、毎回気を遣っていたら疲れちゃいますよ。

    それより地雷の原因は他にあったのではないでしょうか?
    日々募るストレスなどが、たまたま出た玉子料理のリクエストで一気に爆発したのではないでしょうか?
    奥様は何かストレスを溜めているんじゃないでしょうか?

    奥様のほうでもストレスは相手にぶつける前に自分で解消する術を身につけなくてはいけないと思いますが、トピ主さんのほうでもそれを少し解消してあげられるよう、なんらかのケアをしてあげれば、少しずつ良くなっていくのではないでしょうか?

    ユーザーID:2733869709

  • 少し分かります。

    私も、トピ主さんがお母様の卵料理を作ってほしいと言われたことが原因だと思いますが、タイミングが悪かったのではないでしょうか。

    1その日は面倒臭くて初挑戦のものは作りたくない気分だった。
    2トピ主さんが奥様独自のメニューをリクエストしてくると思っていた。「私ではなく、義母のものをリクエストするなんて、気が利かないわ!」
    3献立が決まらずイライラしていた。
    4ご実家で卵料理を食べた際、トピ主さんの気付かない所で、奥様が何か嫌な思いをするようなことがあった。
    5自分から義母のレシピを再現するのはいいけれど、その前に夫からリクエストされるのは、ちょっといい気がしなかった。

    思いついたのはこの5つですが、私が気分を害するとしたら4だけです。
    でも、5も嫌だという方は結構おられると思います。

    私も色々義母にレシピを教えて貰います。そして実際自分でも作ります。すると夫は、「おふくろの味が食べられて嬉しい」というニュアンスではなく、「昔からの自分の好物までも再現して作ってくれて嬉しい!君は何でも作れるね!」と喜んでくれます。これだと全然嫌な気はせず、むしろ気分がいいですよ。

    ユーザーID:0079186888

  • 奥様の気持ち、痛いほどわかります。

    私きっと、奥様と同じです。
    妙なプライドがあるんですよ。
    料理に自信があるし、夫のみならず友人たちにも褒められることしょっちゅうです。
    だから姑にも「教えてくださ〜い」と余裕を見せられる。

    ところが、自分の料理の信者であると思っていた夫から
    姑料理の方が食べたいような事を言われては、カッチーーン!です。
    自分の作る料理が決まっていて、サイドメニューにリクエストされたら
    作ってあげてもいいです。
    でも、献立に迷っている時にメインに持ってこられたら
    これまでの自尊心がずたずたです。

    そんなに食べたいなら、おかあさまにあ〜んしてもらって食べてらっしゃい!
    と言いたくなります。
    すみません、こんなワガママなヤツで・・・。

    ユーザーID:7753888305

  • お互いに本音も言えたらいいのにね。。

    献立に困っていたら、夫から以前姑が作った卵料理をリクエストされた。
    ・・真っ先に思いついた料理が母親の作った料理ってこと?
    と大抵の妻はフクザツな気持ちになるかもしれないですね。

    だからといって、
    ・「マザコン」よばわり
    ・夕食なし、翌日のお弁当なし、
    ・・そこまでされるほどトピ主さんがひどい事を言ったとは私には思えないんですけどね。
    感情の起伏が激しい奥様なんでしょうか?

    姑の料理を手伝いながら「わぁ!これ、とても美味しそうですね!」と作り方を聞いていたなと思ってその料理を提案したら、「目が三角」になってしまった。。
    ということはあくまでお姑さんとは社交辞令の域でうまくその場をとりなしていると考えた方がよさそうです
    奥様、日頃から自分の感情にフタをしているってことはないですか?

    「妻の手料理以外は食べたくない」というトピ主さんの口癖は良好な関係づくりには良い事ではありますが、「美味しいものは美味しい(たとえ奥様の料理じゃなくても)」と本音も言い合える日頃からの環境作りもまた大事なのではないかな?と思いました。

    ユーザーID:1126574512

  • 心から仰ってますか?

    >「これ(妻の手料理)以外は食べたくない」が私の口ぐせです。

    口ぐせって・・・。
    なんだか、「こう言っておけば妻の機嫌がとれる」と思ってる印象を
    受けました。
    「おいしい」の一言でも、心(誠意)は伝わります。
    素直に誉めていけば、奥様の溜飲はいつか下りると思います。

    かくいう私の夫は、
    夫「おふくろは魔法のおにぎりが作れるんだよ」
    私『どういうこと?』
    夫「お腹がいっぱいでもなぜか食べられるんだよなぁ」
    私『へー・・・』
    普段はマザコンのかけらもない夫ですが、私はその言葉を聞いて
    二度と塩おむすびを作るまい、と心に決めました。

    ユーザーID:3368440884

  • 一番良いのは

    奥様が献立に苦慮されてる時は一言「じゃあ今日は外に食べに行こうかー」と言えば良いのですよ。これが一番簡単。
    まあ毎回苦慮するたびに外に食べに行くのは家計的にも大変でしょうから、奥様のレパートリーの中から簡単と思われる得意料理をちゃんとリサーチしておき、それを言いましょう。
    以前新婚家庭限定のアンケートで夫からの妻への不満の第一位が「今晩何にしようと聞くが言っても却下される」でした。男性陣はなぜ却下の目に会うのか分からないみたいでしたが・・・。

    ウチの夫にも最初の頃は聞いてたんですよ、でも聞いた所で、季節感もその日の特売食材も残り食材もそっちのけの、小学生の子供に聞いたようなメニューしか出てこないので、むしろもう何も言うな!ってカンジで最近は聞きもしません。
    苦慮してる所に作った事もない他人のレパートリーを出すなんて的外れも良い所ですよ。

    ユーザーID:8425241056

  • どうなんでしょう。

     トピ主さん、お疲れ様です。奥様と同年代の既婚女性です。

     会話のニュアンス等がわからないので想像するしかないのですが、私が同じような状況に置かれて、腹を立てるとしたら、その理由は「『作ってよ』って何だ! 自分で作ればいいじゃん」が第一です。

     私は仕事をしつつ家事全般担当していますが、時間がない中で献立に悩んでいるときに「作ってよ」と言われたら、「何さ、自分は何もしないのに」と思ってしまうかもしれません(事前に言ってくれれば全く問題ないです)。

     私にとっては「お義母さんの手料理」は、そんなに重要なことではありません。「そんなに食べたいなら、作ってもらえばいいじゃん」と思うだけです。「吉○家の牛丼が食べたい。作ってよ」と言われれて「じゃあ買ってくればいいじゃん!」と思うのと同じです。

     同じような時間に帰宅して、私が台所で献立に悩んでいるとき、主人がだら〜とテレビを見ながら「○○作ってよ」と言い、その言葉を「助け船」と思っているなら、「わかってな〜い!」と叫んでしまいそうです。

     トピ主さん宅のご事情に当てはまらないようでしたら、すみません。

    ユーザーID:5353945394

  • 助け舟のつもりだったというのがもう・・・

    皆さんおっしゃるように、お母さんへのアドバイスの要求は社交辞令が多いと思います。
    呑気に「料理上手な母の料理を学ぼうとする姑を尊敬する嫁」なんて思って見ちゃいけませんよ。
    関係を円滑にする為の術です。真に受けちゃいけません。
    奥様が我慢してくれてる部分はそれなりにあると思いますし、お母さんだって気をつかってる部分があるでしょう。
    だったら良いじゃないかと単純に思うかも知れないけど、気を使い合う関係なら距離が必要。
    トピ主さんの発言がお母さんと奥様の間の保たれていた距離に針を刺したのかも知れません。

    「いつもお袋と仲良くしてくれてありがとう」くらいの気持ちでいてあげて欲しいです。

    で、本題ですが、
    「あれ(実家で食べた卵料理)が食べたい。作ってよ」はストレート過ぎて全然助け舟になってません。
    それどころか「お袋の味を覚えて作ってみせろ」と言わんばかりに聞こえます。
    「この前実家で食べた卵料理結構好みだったんだよな。あんな感じでなんか一品あると嬉しいかな」くらいな感じならまだ良かったのに・・・。

    ユーザーID:8995615618

  • 悪気がなかったことは分かるのですが

    ただの卵料理ではなく、「母の作った、あの卵料理」と指定したことが問題なのです。
    「君のレパートリーにはない母の料理を、母の真似をして作れ」
    と言っているのと同じことになりますから。
    奥様が気分を害されたのもお分かりになりませんか?

    ひとつの料理は、長年の経験、技術、試行錯誤、そのレシピを発明する、
    もしくはどこかで入手してくることをも含めて、その人自身のレパートリーとなる訳で、
    その誰かのレパートリーを、別の誰かに作ってほしい=真似をしてほしい
    と要求することは、両者を比較し、後者の料理経験を否定することに繋がってしまいます。

    今回はたまたま実母様の料理でしたが、これが知り合いのA子さんの料理であっても
    同じことです。要するに、奥様と身近な誰かとの「比較」になるような発言は極力すべきでは
    ないのです。

    「作ってほしい」と要求して良いのは、
    ・奥様がこれまでに作った料理
    ・奥様と一緒に食べたことのある、「比較」対象にならないプロの料理(レストランや料亭など)
    ・「誰か」のレパートリーではない、一般名の料理(「酢豚作って」、「カレー食べたい」など)
    です。

    ユーザーID:4067649201

  • 私の事かと思った!!

    こんにちは。
    私も彼に前言われた時に悔しさから腹が立ってしまったので思わず自分の事かと思いました。良く娘と母、嫁と姑と言った女同士には生まれ持った確執がある訳です。トピさんが感じておられた様にきっと奥様は「いずれ作るつもりだった」と私は思います。お母様にお聞きしてて少しアレンジして出したかったのではないでしょうか?

    私がそうです。大好きな彼に母であっても他の女性の料理をリクエストされたってヤキモチやいたんですよ。私、成長しきれてないのできっとそうなのかなと思いました。ちなみに彼が私の機嫌をなだめたのは「これからは僕の奥さんが作った物を食べたい」でした。料理の腕前なんか到底お義母さんにかないっこ無いの自分でも承知なんです。
    優しく言ってあげてね。

    ユーザーID:0724371493

  • 姑の料理はあくまで姑の料理でいる事ですね。

    私もいちおう帰省すると姑に料理習ったりしますが、姑と全く同じ料理をつくる事はまずないし、主人から彼女と同じ料理を要求された事もありません。私ももし、要求されたら、”自分でつくったら”ですかね。

    義家が私だけ異郷で、北国ばかり固まってるので、正直、こちらは気おくれするし、ついていけないもあり、義家の人々が”これ知らないの?”な時、一回主人が向こう寄りの時は後日、これでもか!とキレまくった事あります。”一緒になって、これ知らないの?ってふざけるな!”みたいなもので、夫には常に自分の味方、自分よりについて欲しい、義家外野出すなが妻ってものなのかもしれません。

    ユーザーID:4394730258

  • はい、踏んでます

    妻<母と思われる可能性のある発言はしないことです。
    たとえ「君が世界で一番大切だ、愛してる!」と言い続けてても
    たま〜に発する「お袋の料理おいしかったから作ってよ」でカチンと来るんです。

    毎日がんばってる私の料理より、たまに帰省した時に食べた母親の料理が
    忘れられない程おいしいって言いたいのかコノヤロー!と思うんですよ。
    そんなこと言うなら結婚しなきゃいいのに、と思います。
    一瞬ですが、そこまで思いますよ。

    きっとトピ主さんは普段から地雷の周りをウロチョロしてるんですよ。
    奥様もがっつり踏んでないから怒れないけどイライラしているはず。
    もう少し奥様が喜ぶ発言とか行動を気に掛けてみたらいかがですか?

    「私の料理に不満があるの?」との問いになんて答えたんでしょうか。

    「最近食べた卵料理でとりあえず思いついただけだよ」⇒ セーフ。
    「ただあの料理がおいしかったから食べたいだけだよ」⇒ アウト。

    普段からほんの少しズレがあるんじゃないでしょうか。
    細かいことも積み重なるとバカデカい地雷になりますよ。
    でなきゃそんなに怒らないと思います。

    ユーザーID:1906600013

  • 私の見解

    なんとなく奥様のお気持ちわかります。
    同じ状況になったら”だったら自分で作ったら!”と私も言いそう。。
    でも暫くしたら『あんなに怒らなくても良かったかな』と思って自分からあやまります。
    その後夕食作る気分まで回復しないと思うので外食に行くと思います。
    大した事じゃないのに“イラッ”ときてしまった自分に更にイラッとしちゃって、”あ〜〜もうっ(怒)”ってなる事、女性ならではですよね。。
    奥様は普段穏やかという事なので、”イライラッ”の落とし所がうまくつかめなかったのかなぁ〜・・・と。


    ちなみに食に関してですが、男女問わず子供はみんなマザコンなのでは?
    いくつになっても母の味が一番だと思います。
    例えお料理上手なお母様では無かったとしても。。

    私は女性ですが、実家に帰った時に母の料理を食べさせて貰って
    夫が「これ美味しいな〜」なんて言おうものなら
    『そーでしょ、そーでしょ。ウチのお母さんの料理は天下一品よ!』
    と、心の中でほくそ笑みます。

    まー、夫が必要以上に義母料理を絶賛したら”カチン”とはくるかもしれませんが。

    ユーザーID:0104999690

  • ほんと、気がきかないなぁ(笑)

    うちの夫も気がきかない方です。(義母が言ってた)
    なので疲れているときに下準備が大変なものをリクエストしてきたりしますが、
    聞いた私の責任だと思ってつくります。それは、私が過去に作った料理だから。

    うちの夫でも、私に義母の料理を作れとは言いません。
    私が以前作ったものか、近所のお惣菜屋で買えるものとかです。
    (義母は料理好きで研究熱心、そして上手です)

    今後「助け舟」を出すなら「お刺身食べたい」なんていかが?(どちらかが嫌いだと無理ですが・・)
    最近、暑くて火使って料理したくないなー・・という日には夫がリクエストしてくれます。
    これはこれで奥さんのご機嫌を損ねてしまうかしら?

    ユーザーID:9386095476

  • シッカリとフンデマス。

    奥様がマメにお料理を作る方なら、気分わるくしますよ。
    誰かに比較されて喜ぶ人はいませんから。
    それも、あなたのママではね。

    しばらく奥さまのご機嫌が直るのを待ちましょう。

    むかしむかし、私の夫がカレのお母さんがどこからか買ってきて、水っぽくなったサラダを「おいしいよ。」と食べたのを30年以上経った今でもカリカリと思い出します。
    「私のサラダにはクレームをつけるのに、」って今もうらんでます。
    お姑さんは、マヨネーズの作り方も知らない人だったからです。

    ま、夫は親孝行しただけなんですけど。−−−−でもあのまず〜いサラダを褒めることないでしょっ!とーーいまでも怒ってマス。

    ユーザーID:3982177797

  • なぜ怒ったのか

    トピ主さんお分かりなっているんじゃないですか?
    なかなかウィットに富むトピだと感動しています♪


    姑さんへの奥さんの態度は見せかけってことですね。

    結婚6年ですか、まだまだ先は長いですよー
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:9356269932

  • わぁ!これ、とても美味しそうですね!

    『わぁ!これ、とても美味しそうですね!作り方、教えてください』
    普通に言います。義母に。その後、いつも思います。
    「うわ〜。また心にも無い事言っちゃったよ〜、この口が〜」。

    義母は、自分の料理にかなり自信を持っている為、社交辞令とも気づかずに、大喜びでレシピを教えてくれますが・・・。
    私は社交辞令で言っているだけなので、興味もなく。
    当然、義母の話は、右から左。

    家で作った事なんてありません。
    主人に作ってと言われても「説明をサラッと一回聞いただけで、作れるわけないじゃん」と。一切作りません。

    自分でも呆れるぐらい、裏表があるな・・と思います。

    ユーザーID:6190476998

  • 地雷は2重にある

    地雷を2重に踏んでいると感じました。あくまで私の見解ですが。
    普段まじめに料理をしている人が、「今日の献立決まらない!」と言う時は、今日は料理が乗り気でないことを相手から察してほしいなと思っている場合が多いです。もっというなら献立決まらないイコール料理をしたくないと考えてもよいです。

    だからそんなときは「どこか外食いく?」が一番正解。外食が無理でもちょっとでも、私の、負担を軽くして自分が担う姿勢を見せてほしいのです。「今日は簡単にそうめんがいいよ。おかずを買ってこようか?」とかね。料理しなくてはいけない献立はNGです。それが義母のメニューとなればもう。。。あなたも面倒くさくてなにもしたくないなら
    「ラーメンにしよう。たまにはおいしいよ」とお湯を沸かしてくれれば
    いいのです。

    先日同じ会話のあと夫が「焼きうどん」といい喧嘩になりました。何にも作りたくないときに、野菜やら肉やら刻んで味付けしてって手間をわからず自分の希望のみを素直に口に出されたことが嫌でした。しかもそれが夫実家のよくある昼食メニューだったことも追い討ちをかけました。

    ユーザーID:9972559476

  • 答えは簡単

    仲良し夫婦とありますが、本当に夫婦として仲良しなのであれば、たとえ今回の様な不満が生じたとしても、少なくとも翌晩迄には関係は修復するはずです。
    奥様の『カッとなちゃってゴメン』というコメント付きで。

    ちゃんと夫婦として普段から仲良くしましょう。
    意味解りますよね?

    ユーザーID:9400055422

  • 犬も食わない痴話喧嘩。

    単に疲れていたんじゃないんですか、奥様。
    連日暑いし。

    疲れて思考と判断力が鈍っていた。
    献立を決められなくてイライラしているところに、実際に作るわけでもない人(トピ主さん)からお気楽(に聞こえる)提案をされ、怒ってしまった。

    こんな感じでしょうか。
    あ、ちなみに私も奥様と同じ女なので、意見に性差は反映されていません(笑)

    晩御飯当たらなくて、災難でしたね。

    ユーザーID:6780504672

  • 私とは違うなぁ・・・

    「義母の得意料理をリクエスト」が地雷だという意見が大半ですね。

    私はそこは気になりません。
    帰省時には、義母の作る夫の好物料理の作り方を聞いてきますし、
    夫が「○○(義母の得意料理)食べたい」と言っても
    腹は立ちません。

    トピ主さんの状況で私が腹を立てるとしたら、
    「ひやけ」さんや「nao」さんのレスのような場合ですね。

    献立を思いつかない=考えるのがメンドクサイ=疲れている

    なのですね。

    なので手早く出来る料理(手順の簡単さというより慣れていて作りやすい料理)のリクエストならいいのですが、
    ちょっと手のかかる料理(揚げ物とか作りなれてないものとか)を
    リクエストされると「ムカッ」ときます。

    トピ主さんは外食嫌いとの事。
    うちの場合、
    私「今日は外で食べようか?(=家で作るのメンドクサイ)」
    夫「いや、家で食べたい」
    私「ムカッ!」
    ということもあります。

    逆に外出するのに
    私「お弁当作ろうか(=外食すると費用が大変、節約したい)」
    夫「いや、店で食べればいいんじゃない?」
    私「ムカッ!」
    ということもあります。

    色々難しいですね・・・(苦笑)

    ユーザーID:4939117082

  • 災難でしたね・・・

    これだけ「奥さんの気持ちわかる」という女性が多いのに驚きました。
    女心って、難しいんですね・・面倒くさいというか・・・。(私よくわかりません)

    娘にも息子にも、子供の頃から食べてきた、好きだった味がありますよね。
    それが結婚を機に、普段から口に出来なくなるのは、単純に、残念なことなんじゃないでしょうか。

    私も結婚して何回か、夫に「実家で食べてたこういうの、食べたい」とリクエストされた時がありますが、その場で義母に電話でレシピをきいて、作ってます。
    まったく同じ味にはなりませんが、夫が「ああー、これだこれ!」と言うたび、「へえー、この味で大きくなったんだねー」なんて感慨深い気持ちになります。

    マザコン、なんて言葉が出てくるあたり、奥様、独占欲?が強い方なのでしょうか。
    「母の作ってたあれが食べたい」という言葉ひとつを、すごく大仰に、非常に主観的に、捕らえられてる気がします。
    たとえばその場を子供が見てたとしたら、「え?なんでお母さん、怒ってるの?」と思うんじゃないでしょうか。
    本当にマザコンで、常にそれしかなかったら、かちん、とくるかもしれませんが・・・。

    ユーザーID:1179202788

  • あどばいす、ねぇ

    要するに、
    「君の料理には、リクエストしたいものはないし、夫の助言を要するレベルだ」と言っちゃったワケで。

    お袋さんの料理を妻に作って貰いたかっただけなのに、アドバイスなんて偉そうに言ってはいけませんよ、旦那さん。

    ま、長年なじんだ味の方が美味しく感じるでしょうけどね。

    ユーザーID:8375953829

  • お気持ちお察しします・・

    トピ主さんの気持ちも奥様の気持ちもよくわかります。

    トピ主さんは、ただ単に卵料理がもう一回食べたいからそれを頼んだ。
    奥さんはその卵料理が義母の作った料理で、その味を私に作れという!なんてマザコン!と激怒した。

    といった具合でしょうか。

    奥さんとは義母に対して少なからず敵対心を抱いているように思います。それは、義母がお嫁さんに対しても同じ。
    そんな対立するもの同士の間に入るのが旦那さんなんです。

    もちろん嫁姑関係が良好な場合にも、上のようなことが少なからずあると私は思います。

    そこで、やはりタブーになるのは間に入る旦那さんが義母に奥さんのことを、または奥さんに義母の何か言うことだと思うんです。
    今回のケースはまさにタブー中のタブー。料理の一切を任されている奥さんに義母の味を食べたいとは触れてはならないところだったんでしょうね。
    これがレストランで出た卵料理ならそこまで奥さんは激怒されなかったかなと思います。

    難しいですね。男の人は大変です。本当に。

    ユーザーID:6691726955

  • 地雷はあなたの中にある

    みなさんのレス、ほとんどすべて尤もです。

    ただ、一番大きな地雷は、あなたのリクエストが、奥さんにとっては決して「助け舟」などではないということです。
    それを、助け舟だと思い込む無神経さが、奥さんにカチンときたのでしょう。

    猛省して下さい。

    ユーザーID:3472018557

  • プライドと疲労かなあ…私は気にしないけど。

    皆さんとほぼ同じ推理になっちゃいますが、
    あなたを愛すればこそ、料理大得意、いつも頑張ってる奥さんだったら、「夫のための料理選手権」における最大のライバルである姑の料理リクエストはカチンとくるかな。
    あと、疲れ(または作りたくない気分)を分かって欲しかった。

    ウチの場合も、夫は「外食なんかする気にならない。ウチが一番」といつも言って何でも食べてくれます。
    が、「お袋の魚のホイル焼きは絶品」「実家のサンドイッチはちょっと食べてみる価値があるよ」と言い、レシピを私に伝授してきます。姑に習う事もあります。
    そういう時は、勿論ちゃんと作りますよ。
    レパートリー増やしたいし。 「本当の」夫の好みをより深く知る手がかりにもなりますし。
    一方私も「これは母の得意料理なの」「実家の自慢よ」と言いながら供する料理もあります。(否定は勿論不可。ただし「もう少し塩は薄い方が沢山食べられるかも…とかの微調整は可)
    そうやって、お互いの好みを知っていくのも悪くないと思います。
    そして少しずつ、アレンジして我が家流の味を育てる。

    こういう人間もいるのですが、奥様はそういうタイプじゃなかったのでしょう。

    ユーザーID:3015474120

  • 私だったら・・・

    深読みせず、純粋に自分だったら
    どんな気持ちで怒ったのだろう・・・
    と考えてみました。

    私の手料理の中には、また食べたいと思われるものはないのか。
    いつもお母さんの料理が恋しいに違いない・・・
    と悲しい気持ちになるかもしれません。

    ユーザーID:8040980059

  • たぶん帰省のときに何かあった!

    「気が利かない」トピ主さんのこと、
    帰省のときに、奥様が不快に思う出来事があったんでしょうね。。。
    もしくは帰省にまつわる行動全体が、マザコン的だったのではないかと。

    もちろん帰省時には奥様もガマンされていたのでしょうが
    卵料理の話が出て、その気持ちが噴出!
    ・・・たぶん、そういうことだと思います。

    ユーザーID:8319577346

  • なにがまずかったのか、本当にわからないんですか?

    地雷をしっかり踏んでます。
    ここまで奥さんが怒りを表しても理解しないあなたが理解できない。

    >「これ(妻の手料理)以外は食べたくない」が私の口ぐせです。
    とまで言っておいて、なぜお姑さんの料理をリクエストするんでしょう。
    なぜ奥さんが以前に作った料理を思い出さないんでしょう。先の言葉が口先だけなんだなと思う発言ですね。ついこの間食べた姑の料理を再現してほしいなんて、腹立たしいことこの上ない。じゃあ実家に帰れ!と私なら思います。ママの料理食ってろよ!と。
    お姑さんにレシピを尋ねていたのが社交辞令か本当に作りたかったかはわかりませんが、献立に困ってるときにいきなり姑の料理をリクエストされたんじゃね、腹も立ちます。作る気なくしますよ。ばかばかしい。

    トピ主さんの文章が異様に子供っぽいことが気になります。普段からこういう感じでしょうか。ちょっといらっとする感じの人ですね。
    口先だけで立ち回ろうとするからこういう結果になるんですよ。普段から周りともこうやって付き合ってるんじゃないんですか?他人はここまで怒りをあらわにしてはくれませんからね。いい勉強になったんじゃない?

    ユーザーID:8363101725

  • プライド

    心中お察しします。

    言葉の不器用な男性に多いですよね、こういうこと。
    「あれ美味しかった」→「母の料理が美味しかった」
    と聞こえる時もあります。
    気分に余裕がない時ですね。
    料理上手な奥様とのこと、料理に関してはプライドがあるはずです。

    「あの実家で食べたあの卵料理なんて言うの?あれ美味しかったから君が作るともっと美味しくなると思うから食べてみたいな」

    これなら怒りようがありません。
    単に言葉足らずだと思います。
    夫婦だからと甘えずに相手を思いやって発言してくださいね。

    ユーザーID:7159344326

  • 数人の方もおっしゃっていますが・・・

    >普段まじめに料理をしている人が、「今日の献立決まらない!」と言う時は、今日は料理が乗り気でないことを相手から察してほしいなと思っている場合が多いです。


    私も、そう思います。
    私も、料理は苦手な方だし、上手ではありませんが・・・。
    手抜きもせず、真面目に毎日作っています。
    それでも、献立が決まらない日があったり、「疲れたから外食したいなぁ・・」って思う日も多々あります。

    外食したいなぁ・・と思う時は、「外食したい」と素直に言えれば良いのですが、言えない時もあります。

    逆に、作る気は満々だけど、本当に献立に困っている時は「何か食べたい物ある?」と主人に聞き。主人の食べたい物を作ります。


    きっと、奥様も作る気があるのであれば、「献立、困ってるんだけど。何か食べたい物ない?」って聞いてくれていたと思いますよ。

    これからは、奥様の気持ち・言動で「あぁ。今日は外食したいんだろうな」とか「本当に献立に困ってるんだろうな」と察してあげてください。

    ユーザーID:6190476998

  • がんばってくださいね

    トピ主さんは悪くないですよ。ご苦労お察しいたします。
    どなたかも書いていらっしゃいますが、奥さま=私自身のことかと思いました。

    新婚の頃から「料理上手のうまうま(私)と結婚してホントに良かったよ!」と
    言われ続けていた私。
    「私の手料理が夫にとっての一番じゃないと気がすまない!」という錯覚状態にいつのまにか陥ってるんですよね。

    たまにはあの店のこのメニューが食べたいとか、幼い頃の懐かしい味が食べたいって時もあって当然なのに、
    何故だか妙なプライドが頭をもたげてきて、受け入れられないということが
    何度かありました。

    今から思い返すと非常〜に馬鹿馬鹿しいんですけど、
    その時はなかなか許せなかった記憶があります。

    トピ主さんのお母様はきっとお料理上手で素敵な、
    そして息子さんに大切に思われる幸せなお方なんですね。

    私にも息子がいるので、
    息子も息子のお嫁さんも可愛がれるおおらかで素敵な母になりたいです。

    あとわが息子達に、こういう女心もあるんだよーと教えておこうと思いました。

    トピ主さん、がんばってくださいね。

    ユーザーID:1019993715

  • ゆら さんが正解だと思います

    「夕飯の献立が決まらない」イコール「料理に乗り気でない」
    ってこと、かなりよくあると思います。

    体調が悪いとか自分は食欲がないとか、あるいは単に気が乗らなくて夕飯を作るのが面倒くさいとき、「あ〜もう何作っていいかわかんない!」ってつい愚痴が出る。

    期待している答えは、
    「じゃあ今日は作らなくていいよ」+「どっか食べに行こう」「たまにはボクが作るよ」「何か買ってこようか?」などなど。
    とにかく乗り気でない料理から解放してくれる、もしくは負担を軽くしてくれる応答が欲しかったのでは?

    なのに、よりによってお義母さんの卵料理を作れってーー?!

    大地雷ですね。

    奥さまは、夕飯を作りたくない自分の不調をこそ、わかってほしかったのでは。
    その気持ちを汲んでもらえなかったことが起爆剤。
    卵料理の方は単なる燃料で、奥さまの気分が普通ならそこまで大爆発には至らなかったんじゃないかなあ。

    毎日毎日夕飯を作ってくれる奥さまへの思いやりを忘れず、たまにはサボらせてあげることを考えてはいかがですか?

    ユーザーID:8204862082

  • ナルホド

    トピ主さんのお話だけでは、何がそんなに奥様を怒らせたのか、いまいちピンときませんでしたが、皆さんのレスを拝見しながら、気づきました。

    奥様は、料理の腕前において、露骨な言い方で申し訳ありませんが、姑さんを下に見ているんですよ。

    姑さんの前では、嫁として、姑さんを立てるために、「教えてください」なんて言っているけれど、内心では、自分のほうが料理上手だというプライドがある。実際、姑の料理で育ったトピ主さんでさえ、普段、奥様の料理以外は食べたくない、とまで言っているわけですからね。

    だから、今回は、「母が先日作っていたあの料理、君が作ったらもっと美味しいと思うな」なんてリクエストしたら、奥様も喜んで作ってくれたのではないでしょうか。

    ユーザーID:2818958961

  • 言動ではなくて、行動で示せ

    そりゃまずいですよ。
    自分で作ってみてはどうでしょうか。たまには妻をもてなしてみては。
    自分は外食嫌いでいいかもしれないけど、自分が料理をしないのならば、たまには外食して、妻を休ませないといけません。

    なんとか、ご機嫌をうかがって、料理をしてもらう、のではなくて、休日くらい、買い物行って、自分で料理もしてみては。皿洗いも忘れずに。

    ユーザーID:8805793145

  • いまごろ

    どうせすぐ機嫌なおるんですから気にすることないですよ。
    いつも通り、おいしい晩ご飯、用意されてるのでしょ?

    1日2日の不機嫌なんてかわいいもんです。仲良くやってください。

    ユーザーID:7757130357

  • のんきな人だね〜

    な〜んかイマイチ、鈍感というか、分かってないような物言いだから、とうとう頭にきちゃったんじゃないですか?

    日ごろ食べ物の心配だけしてるのかしら。
    HNが既にそれを想像させるんですが。

    >気が利かないと苦笑

    って…
    本当に苦笑ぐらいならいいんですが、なにせ気が利かない人ですから、
    奥様が怒っていても気付かなかったという現実だったりして。

    マザコンではないかもしれませんが、人の気持ちを汲んだり感じたりする事が出来ないってことは、嫁姑関係を悪化させる要因ともなりますので、
    即刻改めるように頑張ってください。

    ユーザーID:4833962401

  • そりゃまずかったかもねぇ。。。

    「気が利かないなぁ」と苦笑いする立場の私です。

    やっぱり比べられた気がしたんじゃないかな?「いつも私の料理が一番!!って言ってるくせに!お義母さん発の料理が食べたいなんて!いつもの口癖は嘘だったのね!」みたいな。
    ちょっと献立が決まらなくて虫の居所も悪かったのかもね。女性には、普段はさらっと流せることも、ムキーッとなる期間があるから(汗)

    夕食のメニューが決まらない時。「キミも毎日大変だろうから、たまには外食しようか」これが一番無難かも。主さんは外食嫌いだろうけど、一歩譲って。

    元々、小さい地雷は踏んでるんじゃないかな。奥さんちょこちょこムッとしながらも「まぁまぁ気が利かない(気がつかない)人だから、しょうがない」と思ってるかも。これを機会にもっとよく話し合ってみては?思わぬ不満がポロポロ出てくるかも。主さん、覚悟しなされ(笑)

    ユーザーID:0475798851

  • トピから勝手に想像してみました。

    トピ主さんは昔から卵料理が大好きである。それをを知っているのでお母様はわざわざ帰省時に作ってくださった。

    奥様は「子どもじゃないんだし、卵料理かよ〜」とか思いつつも、良い嫁であることを心がけお母様に作り方を聞いていた。
    (料理上手ならわざわざ作り方なんて聞かなくても食べてみれば大体わかるのでこれは完全に社交辞令です。)

    作っている間に「OO(トピ主さん)は私の卵料理が好きなのよ〜」と自慢された。

    奥様は「そんなわけないでしょ、いつもこの料理より手の込んだものを食べさせているのに」と内心思った。

    しかし、自宅に帰ると夫に「あれ(実家の卵料理)作って〜」と言われた。

    「この6年の努力はなんだったの?!もう、あなたの為に一所懸命お料理しないわ!」と憤慨

    勝手にシナリオを書いてみました。いかがでしょう?
    男の人って卵料理好きですよね。
    うちの母も「オムライスが食べたい」とよく父からいわれ、脱力していましたね。

    ユーザーID:0180697342

  • 同じ喧嘩を何度もしました。

    頭にきますよこれは・・・。

    うちの主人も、最初は不思議がっていました。
    でもね、簡単に言うと。。。

    「義母と私を一緒にしないでほしい!!!」

    レシピを聞いているように見えるのは、「フリ」です。
    ある意味、建前です。
    聞いたフリをして、それを実際家で作ることなんて、皆無に等しいです。
    私は私の料理しか作りません。
    義母の料理が食べたいなら実家に帰ればいい。

    何度もこの話を主人にしました。
    しかし、
    「そんなこといってないじゃん。お前の料理が俺は一番すきだよ〜でも、かあちゃんのあれも、おいしかったから、もし作れるならっておもってさ。」
    って。
    それがまた、カチンとくるんです。
    一緒にするな!と。
    比較されているみたいで、ものすごく腹が立つんです。
    私が義母を嫌いとか好きとかそういう問題じゃないんです。
    そりゃ30年ちかく食べ続けてきた味と、結婚して、5,6年しか食べてない味、どちらが舌になじみやすいかといわれれば、30年近いほうがなじみ安いに決まってます。
    だからって、わざわざ口に出さなくても。。。
    禁句ですよ、トピ主さん。

    ユーザーID:9163583940

  • ゆらさんに賛成 二重地雷

    献立に窮しているってのに、なんで新しいメニュー言われなきゃいけないの?!それも料理のできない人から!ならアナタが料理しなさいよ。
    私も共働きですけど、朝昼夕、毎日手抜きしないでがんばってますよ。でもね、月に一度、頭が空白になります。
    そんなときは、今日は外食にしようとか、あそこのお惣菜を買ってこようとか提案すべきだったのですよ。私は先月それで夫とケンカしました。妻が疲れている場合、手助けは「新しいメニューの提案」ではありません。妻が病気のときと同じです。
    それで、こんな調子で他でも(姑さんとのことでも)地雷ふんでるのかしらと疑いました。

    ユーザーID:2636325833

  • 息抜きさせてあげて

    虫の居所が悪かっただけだと思います。

    トピを読む限り、決定的にまずかった態度や言葉は見当たりません。

    確かに、母の手料理を挙げたことは、奥様のプライドを傷つけたかも知れませんが、それ自体は何日も怒るほどのことではありません。

    私が思うに、トピ主さんは奥さんに依存しすぎだと思います。料理がおいしいといって、いつもいつも奥さんに作ってもらうという構図に問題があると思います。
    奥さんは疲れたんだと思いますよ。
    毎日毎日朝晩、弁当まで作るって大変ですよ。たまには外食させてあげたり、トピ主さんが作って差し上げたらいかがですか?息抜きさせてあげる事です。この際、美味しい云々が問題ではないことを肝に銘じてください。

    ユーザーID:8845342474

  • 嘘を言っていたから怒ったのでは?

    >「妻の手料理以外は食べたくない」
    と常々言っていながら
    >「実家で食べた卵料理が食べたい。作ってよ」
    って所が地雷じゃないですか?
    君の料理しか食べたくないと言いながら母の味を切望しちゃダメでしょ?

    何よ、いつもの褒め言葉は結局嘘だったって事ね!
    でカチン、かなーと思ったのですが。
    しかもトピ主さん、奥様に対して上から目線(アドバイスって・・・)だし。

    ここは、頑張って地雷を踏まない様に謝るべきです。
    くれぐれも墓穴を掘って自滅なさいませんように。

    姑と嫁って、いくら関係が良好だって所詮は他人。
    縁あって「家族」という名になった以上、一生懸命気を使っているんです。
    表面だけ見て言葉をそのまま捕らえるトピ主さん、幼いですよ。
    それに、母を尊敬する妻の姿という絵に満足して頷いている時点で、がっちりマザコン要素はあると踏みます。

    お料理に自信のある奥様が、他人の料理を褒め倒して来るんです。
    どんな味だろうと不味い、これはちょっと、とは言わないでしょう?

    いつも母に気を遣ってくれてありがとう位、言えませんか?

    ユーザーID:7870209951

  • わからないですよね(笑)

    きっと虫の居所が悪かったのではありませんか。
    って書くと「小町」の方々から「だから男は・・・」となりますよね(笑)。

    でも食事を作ってもらえないほどひどい言葉とは思えません。
    女だから何をしても許されるのか〜って感じです。

    こんな発言のひとつひとつにも気を遣わないといけないなんて悲しいですね。

    ちなみに私は毎日言動には気を付けています。
    気を付けていてもよく「地雷」を踏みます(トホホ)。踏んだときの恐ろしさと言ったらありません。本当に怖いです。その辺のやんちゃな中高生よりよっぽど恐ろしいです。子供もびくびくしています。
    それでも自分の感情を炸裂させる妻。
    若い男性が結婚しない理由がよくわかります。(会社で我々中年が家庭内の事をよく話しますからね)

    お互い気を付けましょう。

    ユーザーID:3047540059

  • ばかばかしい

    女性ですが、奥様の気持ちは全く理解不能です。結婚したら夫は二度と母の味を食べたがったらいけないんでしょうか?たとえそうであったとしてもこの場合トピ主さんは「あれが食べたい。作ってよ」と言っただけで、「あれ」は料理の種類ですよね。一言そう言っただけで、マザコン呼ばわりですか?私なら、「同じ味付けには出来ないかも知れないけどいいよ」って作ってあげますけどね。卵料理なんてそんなに手間のかかるものでもないでしょうし。

    結婚したからと言って何でもかんでも夫あるいは妻一番でなきゃいけないなんて不自然な気がします。配偶者も大事、子供も大事、でも親も大事です。人それぞれと言ってしまえばそれまでですが、結婚したからと言って配偶者ばかりを大切にして今まで育ててくれた親を無条件に二の次にしてはばからない人間は私は信用出来ません。親に何か恨みでもあるなら別ですが。

    地雷か何だか知りませんが、いちいちそんなことで目くじら立てる奥さんの機嫌を取らなきゃいけないなんて、最近の男性は大変ですね。私が男でも結婚なんてめんどくさい、やってられるかって思ってしまうでしょう。

    ユーザーID:0559507203

  • 気の毒としか言いようが無い(涙) 

    いくら奥さんの虫の居所が悪かろうが、琴線に触れようがメシ抜き・弁当抜きで放置状態なのはいくら何でも酷いと思います。

    これを機にトピ主さんが「地雷」を踏まない様に、一言一句をビクビクしながら発しなければいけないのかと思うと、もう気の毒としか言い様がありません。

    自分の料理に対するプライドも姑との女の確執も結構ですが、共に人生を歩んでいる(一緒に暮らしている)妻とはそんなにも気を遣わなければいけない存在なのですか?

    ・何が何でも味方しなければいけない
    ・どんな時でも察してあげなければいけない
    ・琴線には絶対に触れてはいけない

    現代の妻とは夫が滅私奉公に努めなければいけない崇高な存在なのでしょうか。

    ユーザーID:6199594042

  • たまりにたまった何かがあるの?

    その献立の件のみでは、それほど怒ることかな?と思います、個人的には。
    私も主人から、義母が昔作ってくれたというひと皿を食べたいと言われたことがありますが、全然嫌な気持ちにはなりませんでした。
    でも人によって怒りポイントは色々ですから、上で他の皆様がご指摘されているような感情が、奥様の胸中に渦巻いていたのかもしれませんよね。
    しかしそうだとしても、理由も説明無しに怒って食事抜きお弁当抜きなんて・・・失礼ですが、奥さまコドモですか???

    しかし、奥さま側にちょっと寄ってみると、トピ主さん、その喧嘩の中で本当に奥さまは理由をおっしゃいませんでしたか?
    ちゃんと聞いていなかったってことはありませんか?
    または理由もいわず本気で怒るほど、今までにたまりにたまった何かがあるのではありませんか?

    「もう何度も言ったじゃないの!この前もそうだったじゃないの!いい加減わかってよ!また同じこと言わせるの!?」
    という状況だったということはないですか?

    ユーザーID:3055986235

  • 教訓

    どうしてそんなに腹が立ったのか、と尋ねられても奥様自身も答えられないのでは?地雷がどこに埋められているのかは本人にもわかりませんから。

    それに、風が吹いて桶屋が儲かる、ではありませんが、因果関係は思いもよらぬ展開を遂げることがあります。

    トピ主も、よかれと思って提案したのに思いがけない反応をされて、言わずもがなの言い返しをしでかしたかもしれません。

    私が思うに、「作って」とは言わずに、「作ろうか?」と言えばよかったかな。もちろん何なら自分で作るか、作るのを手伝うつもりで。

    献立の提案をする時には、それと一緒に、何か奥様が自分で作らなくてもいいようなオルタナティブを加えると、普段の食事作りに対するねぎらいが感じられますよ。たとえば、

    ・手伝おうか?
    ・作るの大変だったら店屋物にしようか?

    自分でやるほうが手早くできるから結構、店屋物をとるのはもったいない、と言う返事が奥様から返ってきても、「せっかく言ってやったのに!」と反応するのはタブー。

    また、「じゃお寿司とろう!」と言われても、不機嫌にならないこと。たまにはいいんじゃない?

    ユーザーID:7568831114

  • 横気味ですが…

    私はお姑さんが作ってくれたお料理で美味しいと思ったものは、自宅で真似して作ってみたり、また作ってるなとわかったら教えてもらったりしています。
    社交辞令でお姑さんに教えてもらっている方が多くてびっくりしました。
    だもんで、はぁ〜そんなもんなんですか〜めんどうくさいな〜というのが正直な感想です。
    トピ主さんお気の毒…。

    ユーザーID:0238294430

  • ママのカレーが食べたい

    ドラマだったと思いますが、母親を亡くした子を引き取って育てるという話がありました。
    その子の好きなメニューを作ってあげるのですが あまり食が進みません。
    「何か食べたいものある?」と聞かれてその子は
    「ママのカレーが食べたいよ!」と言いました。

    このエピソードで何かピンと閃きませんか?
    その子はカレーというメニューではなく ママのカレー ママを求めているのです。
    二度と会えないママです。
    その子を大事に思えば思うほど 途方に暮れる無理難題ですよ。

    オフクロの味に特別な思いがあるのは男性だけではありません。
    妻にも自分の母親の味に愛着があるからこそ そこに親子の絆を感じとるでしょうし 夫を愛するからこそ 自分では与えれない物に悲しみを覚えるでしょう。
    トピ主さんは 妻の愛情故の傷心より 晩メシが大事なご様子。
    少しばかりメシ無の憂目をみたところでバチもあたりますまい。

    ユーザーID:4028289070

  • 口だけなんだ

    これからは発言には気をつけたほうが良いと思います。

    「これ(妻の手料理)以外は食べたくない」が口癖なのに、「あれ(実家で食べた卵料理)が食べたい。作ってよ」って、とっさに言っちゃったんですよね。
    妻の手料理以外は食べたくない、なんてウソじゃありませんか。口だけですね。
    奥さんの料理が大好きで、外食嫌いになったのは本当なんでしょう。
    でも、妻の手料理以外は食べたくない、っていうのが、調子いいというか、ウソついてたことになります。

    「口癖」っていうぐらいですから、何度も言ってたんですよね。
    それなのに、お母さんの作った料理を【わざわざ】チョイスするところが…。
    そしてそれを【助け舟】と書かれているあたり…。相当、わかってないな、と。

    >妻も母の手伝いをしながら、「わぁ!これ、とても美味しそうですね!」と作り方を聞いていたし、いずれ作るつもりではあったんだろう?と首を傾げたくなります。

    作るつもりなどなかったと思います。そんなもんです。
    「おいしそうですね」って言うしかないでしょ。
    作り方を教えるわ、という流れになったら、聞きますし。
    覚える気ないですけど。

    ユーザーID:5821871966

  • トピ主さんは全然悪くありません

    いったい何が気に入らないのか全くわかりません。
    トピ主さんがマザコンということもありません。

    私がトピ主さんならば、どういう事かはっきりと聞きますし、それで納得できないようであれば、逆に徹底的に対決しますね。
    こういうときは相手になめられないようにしないといけません。

    トピ主さんにはがんばってくださいと声援を送ります。

    ユーザーID:7246717601

  • トピ主さんがかわいそう

    私も主婦ですが、奥様擁護(というよりトピ主叩き)の方たちのおっしゃる女心とやらは全く理解できません。
    たとえ姑が大嫌いでも、それはそれ、これはこれではないでしょうか。
    夫がおふくろの味が食べたいと言えば、作ってあげればいいではないですか。
    ただし、作るのが面倒でなければの話ですが。
    料理一つに何でそんなにこだわらなくてはならないのでしょう。

    奥さまが切れてしまった理由は本人に聞かない限りわかりませんしね。

    奥様は、何かの理由ですごく疲れていた。
    もしかしたら姑となにかあり精神的なダメージを受けていた。
    それを引きずり、問題の日の夕食を作る気力が出なかった。
    そこに姑の得意料理をリクエストされた。
    疲労感が頂点に達し、ぶちっと切れてしまって、心にもないことまで言ってしまい、引っ込みがつかなくなった。
    という可能性もありますよね。

    要するに、問題は料理ではなく、何か他にストレスの原因があるかもしれないということです。

    ユーザーID:2983580897

  • ほんとに気の毒だ

    多分トピ主的にはこんな感じなのではないのですか。

    トピ主は今までボルシチと言う料理を知らなかった。
    実家に帰ったとき、ボルシチの作り方を覚えた母親が
    ボルシチを作ってくれた。
    トピ主はボルシチを美味しく食べた。
    家に帰り妻に「ボルシチが食べたい」

    トピ主的には「実家で食べたから」とか「母の手料理だから」なんて関係なく
    「ボルシチ」と言う料理が気に入ったからそれをリクエストしただけ。
    実家とか母の手料理とかをつけたのは、トピ主がそこで始めてボルシチを食べたからと言うだけで、
    「母の作ったボルシチ」「実家特製ボルシチ」が食べたい訳ではないのでしょう。

    気に食わないからと言ってマザコン呼ばわりしたりご飯を作らなかったりは
    ありえません。
    それが成立するなら妻が原因で夫がモラハラやDVをしても
    無条件で夫だけを悪者にするのは止めた方がいいですね。
    でも夫のモラハラは100%夫有責、妻のモラハラも夫に有責なんて
    むちゃくちゃな理論を通されるお方が(このトピだけでも)多いようです。
    あーあきれた。

    ユーザーID:6754201499

  • お気の毒・・・

    妻のレシピに無い卵料理だったんでしょう?
    あれ作ってっていってもおかしくないと思うのですが・・。
    義母に負けたくないのなら、それ以上に美味しい「それ」を作ればいいのでは?
    奥様、虫の居所が悪かったのでしょうか?

    過剰反応しすぎです、奥様・・・。


    「やっぱり母の料理のほうが美味しいな、母が作ってたあれ作って見せてよ」

    とでも言ったのならわかりますが・・・。

    ユーザーID:4931871800

  • こうでは?

    献立に困っていたということは、旦那さんに「私は特に思い浮かばないけど、あなたは何を食べたい?」とリクエストしていたって事ですよ。

    ここで以前に奥さんが作っていたものをあげていれば良かったのですが、お義母さんの卵料理をあげてしまった。つまり、リクエストしたいのは
    「私の料理ではなくて義母さんの料理」と、とられてしまったのだと思います。

    私か献立を提示しなかったら、あなたは私の料理よりも、お義母さんの料理を食べたがるのね〜?!みたいな。

    あとは概ねMikiさんに同意。ばかばかしい(笑)。
    今まで育った家庭の味が恋しくて当然でしょう。結婚したからといって、妻がなんでも一番じゃなければダメというのが理解できない。

    奥さんは料理が上手とのことで、自分の腕にプライドと自信があるのでしょうけれど、実家のアレが食べたいな〜程度、許せないのかしら。

    ユーザーID:1169222110

  • ワタシが掟な奥様たち

    当方、結婚7年目の女性です。

    Miki さんと同じ意見です。あほらし、と思いました。
    そして奥さん擁護の方々の、トピ主さんがダメだ鈍感だといっている人、「献立が決まらない」といわれたら「じゃあ外食」が正解だというまわりくどいルールを押し付ける人、何様のつもりでしょう。料理したくないなら、「今日は料理したくない」といえばいいじゃないですか。こう言われたらこう言うのが正解、なんてマイルールに合わせてくれるのを期待するほうが間違っている。

    なぜそれが地雷だったのかと理解に努めるトピ主さんは謙虚で素晴らしい方ですね。それにくらべて、奥さん擁護派の自己中で狭量なこと。

    ユーザーID:3262496146

  • トピ主さん、違うんですよ〜!

    「世界で1番妻が大切」じゃあダメなんです。
    「世界で妻一人だけが大切」じゃないと。

    女性は、自分の大嫌いな姑を夫にも嫌いになって欲しいんです。
    姑のやる事成す事全て否定し、自分だけを大事にして欲しい。
    夫にとって、姑が少しでも大切な存在である事が許せないんですよ。

    「母親(姑)の事なんて忘れて!嫌いになって!」
    というのが多くの女性の本音です。
    今時の男性は、結婚と同時に親を捨てる覚悟でないと
    その後の夫婦生活は上手く行きませんよ〜。

    ちなみに私は少数派で、姑大好きです。
    姑がご馳走してくれる料理も、夫よりよっぽど喜んで食べます。
    良いお姑さんで本当に良かった!

    ユーザーID:5668932529

  • 卵料理って、どんな?

    卵料理ってどんな料理だったんでしょう?
    奥さまも作った事がある料理なら、「○○卵料理が食べたい」と料理名を言えば良かったのではないでしょうか?

    わざわざ『義母の作った卵料理』と言われたのがショックだったのでしょう。

    奥様からすれば、「私の味付けじゃ不満なわけ!?」とショックだったと思いますよ。

    ユーザーID:2411688397

  • なるほど〜

    正直、まったくなぜ奥さんが怒るのかわかりませんでした…
    私はもともと義母には料理を習いたいとも思ってませんので、夫が自分の実家に寄ったとき義母の料理をもらってきますが、よかったね〜で終わらせてしまう性格なので(汗)。まぁ、私の場合は近く出し、食べたいなら作ってもらえばいいじゃん〜と思うだけですから、そこから違うかもしれませんね…

    ので、ゆらさんのレスをみてなるほど!と思わず手を叩きました。

    そっか、奥さん疲れていたのかも〜確かに好きだといわれるのはうれしいけど、たま〜にちょと手を休めてしまい時がある。
    それを理解してくれなかったから、かーーっときたのかと…私もたまに夕飯の支度したくないときがあります(出かけた日とかは特に)。
    そういうときは夕飯の支度いや〜というと外食でいいぞ〜っと言ってくれます(でも一月に1回すればいいほうですが)。

    たまにそんな気持ちを考えてあげつつ、奥さんのきれいなおしゃれ姿を見て恋人気分で外食もいいかもですよ♪

    ユーザーID:6476735223

  • 卵料理ねぇ

    私が思う「地雷」はまず他の方のレスにもあるように
    「君の料理以外食べたくない」と普段持ち上げておきながら
    お母様の料理が食べたいと言ってしまったところ。
    ただ奥様がこの理由「だけ」でキレたなら心が狭いとも思います。

    あとは「作ってよ」という言い方。感じ悪いです。
    君なら作れるでしょ?というニュアンスだし、こんな頼み方されたら
    作って当然とみなされあまり感謝されなさそう。

    卵料理ってとても奥が深く、調味料の加減ひとつ、火の入れ方一つで
    味が大きく変わります。
    お母様からレシピをもらわない限り同じのなんて作れないようなもので
    それを当然のようにトピ主さんがリクエストしたのが問題だったのでは?
    「だったらお義母さんのところで食べてくれば!」と私なら思います。

    「あれ美味しかったなぁ。あんな感じの料理って作れる?」くらいに
    とどめておいた方が良かった気がします。

    ユーザーID:0870334708

  • 私も料理好きだし、夫は料理できないんだけれどもさ

    私なら怒りませんが、怒る方もいるでしょうね。
    もしかしたら相当面倒くさい手のかかる料理だったのかもしれませんよ、その卵料理。「面倒くさいからまた今度」と言えない料理好きのプライドがあったのかもしれません。

    うちの夫もよく言いますのが「実家のあれが食べたい」を快く思わない人がいることは理解したほうが良いです。私など「お母さん、今日はあれ(料理)が食べたい」と言われます。子供もいないのに「お母さん」はないでしょう。しまった、という顔の夫を眺めながら、「私はあなたのお母さんじゃないけど、作ってあげるわ」と答えます。平気な私は少数派でしょう。

    うちの姑にしても大言吐くことがありますが、相手の料理を食べれば大体はわかります。でも、気付いても夫に真相を言うことはありません。大好物の母の味を「それ、冷食だから」なんて聞きたくないことでしょう。ただ、「私には再現できないから、お義母さんに頼んで作ってもらって頂戴」とは言います。
    姑唯一自慢の自作揚げ物を夫が「好きだ」と言った途端「三十路さんに覚えてもらわなきゃ」と言った姑に「好物レシピは本人に教えてあげてください」と言ってのける嫌な嫁です。

    ユーザーID:7571676410

  • 男って大変!

    食べたいもの言ったら、それが気に入らなくて夕飯作成を放棄ですか。
    私が男性だったら、こんな奥さん勘弁してほしいです。。。
    超能力者じゃないんだから、察してほしいなんていわないで〜!
    作りたくないならそう言いのに・・・

    ユーザーID:0668256096

  • 男性は一生、母の味が懐かしいんですよ

    私も結婚6年目の40歳で、子供なし夫婦で、仲が良いです。
    私も良く主人に料理を褒められます。
    まさしく主人から、「姑の作ってくれたこんな卵料理が久しぶりに食べたいあな〜」と言われたときがあります。
    私は主人の口からどのような料理かを聞いて、作ってみたりします。

    あとは、買い物に行ったときに、「久しぶりにレトルトの、○井のハンバーグが食べたいな〜」と言われた時は、私はレトルトは嫌いで出したことがなかったので、「エッ!」と思いましたが、小さい頃に食べてたんだな〜と思い、買ってだしてあげたら、「そう、これこれ、この味懐かしいな〜」と喜んで食べていました。

    でも、私は、ふ〜ん、このようなレトルトを食べていたんだ〜と言う感じで、特に怒りは沸きませんでしたけど・・・

    母親の味って、一生忘れられないみたいですよ。
    私の父は、亡くなる寸前まで、「母(私の祖母)の煮物が懐かしいな〜」と言っていて、私の母は「いつまでも母親の料理は忘れられないのね〜」と、言っていましたよ。

    なんか、トピさんが気の毒です。

    ユーザーID:3703230937

  • ま、本人に聞かなきゃわかんないですよね

    トピ文を読んで妻の立場から「たぶんこうかな?」と予想はできますが、あくまでも予想ですし。
    ご本人に聞いたら思わぬ理由が出てくるかもしれないし、皆さんの予想通りかもしれない。そろそろトピ主さんに出て来て頂いて、実際奥様がどうしてそんなに怒ってしまったのか聞きたいところです。

    私も次の日のお弁当まで作らない程の事とは思えませんがケンカになる時はたいていそれまでの積み重ねがありますからね。
    3回くらい我慢して1回小爆発、あるいは10回我慢して大爆発、という感じで。
    男性っておおかたその3回や10回に気が付かなかったり、気が付かないフリをしたりするんですよね…大体はそれが怒る理由だと思います。

    ヨコですがpopoさんのレスを読んでちょっと笑ってしまいました。
    ご結婚後何年経っても奥様の地雷の在り処がわからないで右往左往していらっしゃるご様子がうちの父のようで。
    母と30年も暮らしてるのに、どうしてこんな簡単なことがわからないの?
    といつも不思議に思っているのです。
    色々あっても円満に暮していらっしゃるのでしょうね。

    トピ主さんも仲直りできたかしら…

    ユーザーID:8671863837

  • 奥さんの気持ちは普通だと思う。

    逆に奥さんの実家に夫婦で帰ったとしましょう。
    舅さんの日曜大工に奥さんは感心していました。
    そして次の日、家でダラダラとしていたら
    「あなたもお父さんみたいに日曜大工してよ!あれと同じ物作ってほしい!」

    って言われたら・・・どうですか?

    えええー作り方知らないし、めんどくさっ

    って思いませんか?

    レシピも知らない食べただけの料理、作るのはめんどくさいです。
    しかも、料理に力が入らない日は イライラするもんです。
    あれと同じものが欲しいなんてハードルをよけい高くして奥さんを困らせたとは思えませんか?

    奥さんがお仕事をされてる方なら、疲れのせいで何を作っていいかも浮かんでこない日があります。
    そんな日に 無茶なリクエストは禁物です。
    これはどの女性にも当てはまるのでー
    普段料理を褒めてるとか関係ないので。

    奥さんの大変さを理解してないからそんなリクエストができるのかな・・
    と、寂しく思いました。

    ユーザーID:8927787857

  • 無神経なんだよ

    トピ主さん、妻と姑との会話をそのまま鵜呑みにしちゃったんですね。
    男性には多いと思いますよ、発言を額面どおりにしか受け取れない人。
    妻が姑の料理を誉めるのは、相手を立てての態度。それによってその場の空気を和やかにもするでしょう?そういう妻の姑に対する気遣いを男性は気付けないんですね。
    料理がうまいかどうかはどーでもいいのですよ。料理をネタにしたコミュニケーションでしかないのですから。味だの作り方だのは二の次、三の次。

    トピ主さんのような人は、よく言えば言われた事をそのまま受けとれる素直な人。
    でもはっきり言えば、言った通りにしか理解しない分、真に理解してもらうには言葉を掘り下げて言わなくてはならない面倒くさい人。
    もう少し、言われた言葉から【察する】ということを訓練してみてはどうですか?

    ユーザーID:9412890673

  • 実母の料理と、奥様の料理は違う

    奥様はトピ主さんのお母様のコピーロボットじゃありません!
    お母様の料理が食べたいのなら、奥様に頼んで作ってもらうのではなく、お母様に頼みましょう。

    逆に、お母様に「あれ(奥様がいつも作っている料理)が食べたい。作ってよ」って言えます?言った事あります?
    もし言った事が無いのであれば、一度言ってみてはいかがですか?
    その時の、お母様の反応が知りたいです。

    奥様と同じ様な反応(「私の料理に不満があるの?」と怒り)を示されたのであれば、“主婦としてのプライド”が傷つけられたという事になると思います。

    ユーザーID:6190476998

  • そんなことで怒るなんて

    何人かの方がおっしゃってますが、同意です。
    ばかばかしい。
    レシピ聞いてるとこを見てたら、作ってみたらって言ったっていいでしょう。

    それでマザコンですか。。。
    それが地雷だというなら命がいくつあっても足りないですね。

    トピ主さんお気の毒です。

    ユーザーID:8386864074

  • 夫はどこでも一緒ですね〜

    トピ主さん、お疲れ様です。奥様の気持ちがとてもわかる同年代の嫁です。
    ほとんどのお嫁さんは、普段はお姑さんとは表面上はうまくやっていくために、その場限りだとしても涙ぐましい(?)努力をしているものです。
    まずはそれを理解してください。台所で妻が自分と母親と和やかな空気でワイワイやってるからといって単純に「ウチは仲良し大丈夫」なんて思わないで!好きとかキライとかではなく、姑と会うと多かれ少なかれ普段使わない神経を遣ってクタクタになるものです。
    今回の件は、そんな妻の気持ちも酌まずトピ主さんがお母様の料理を無邪気に奥様の前で絶賛した(妻にはそう聞こえるものです)のが大きな地雷でしたね。お母様には嫁にわからないところで親孝行したり優しいコトバをかけてあげて下さい。嫁にとって些細なことでも「マザコン」に見えてしまうものです。ちょっと遅いレスなのできっと今頃仲直りされてるかも?

    ユーザーID:7853794535

  • 男女逆なら

    モラハラだのなんだのってレスが山ほどつきそうなケースですね。
    私もトピ主さんは悪くないに一票。
    あまり奥様に甘い顔見せるのもどうかと思います。
    この場合はトピ主さんが怒っても良いケースと思いますが。

    ユーザーID:1520281831

  • 地雷のありかがわかればいい

    他人同士が密接に関わるのが結婚ですから、相手を理解したつもりになりがちです。
    私は最近、13年一緒にいる彼の地雷を踏んで大爆発させました。すごく怒られました。
    13年も一緒なのでわかったつもり、つまり甘えがあったんですね。
    大反省しました。
    相手を尊重しつつ密接に付き合うのって大変だなと思いましたが、それこそが結婚じゃないかと思います。
    楽な人生は寂しい人生かもしれません。
    寂しくないけど楽じゃないのが結婚。どっちを選んでもいいんじゃないでしょうか。
    相手の地雷を踏むことで「他人を尊重する難しさ」を知ることが出来ると思うんです。
    これはお互い様のはず。
    奥さんも地雷を踏まれたら上手く爆発する方法を覚える事が必要ですけど、それだって地雷踏まれる経験がなければわからないでしょ。
    こうやって、絆って作られていくんだと思いますよ。
    お二人にとって、お互いを知る良い経験になったのではないでしょうか。

    ユーザーID:2833026155

  • 心配・・・。

    基本的にMiki様の意見に賛成です。
    ここでトピ主様を叩いている方々って、ご自分の夫婦関係や嫁姑関係のうっぷんを晴らしているだけのようにしか見えません。

    私が気になるのは奥様の様子です。
    1.料理が得意なのに献立に迷う。(これは主婦なら時たまあることですが)
    2.トピ主様が予想もしなかった激しい反発。
    3.その日はおろか翌日の弁当も作らない。

    少し気持ちが不安定な様子に思えるのですが考えすぎでしょうか。
    奥様、何か心配事か悩みを抱えているのでは?
    それは嫁姑関係かも知れませんし、全然別のことかも。

    さりげなく外食にでも出かけて、
    二人でゆっくりお話する時間をつくってみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:6065311748

  • 冗談じゃない!

    くだらないですね〜。ちょことーっと気に障ったからって飯も食わせて
    貰えず弁当もなく、口もきいてくれず、挙句に掲示板に相談したら
    「あなたが悪い」
    「わかってない」
    「気が利かない」
    「鈍感」
    「無神経」
    だ、言いたい放題言われっ放し…
    そんなに女性の心理を男は理解しなければならないんでしょうか?
    じゃあ女性は男の心理を理解しようと努力し、大きな気持ちで受け止めて
    くれてますか?どこまでお嬢様育ちなんでしょうか。
    いつから女性はこれほど男性より優位に立ったんでしょうか。

    私は既婚男性ですが、ほかの方も仰っている通り、未婚男性が増加する
    理由の一端を見た気がします。
    世の中の女性の多くが重大な勘違いをしていて、それに気付いていない
    ように思いますね。
    トピ主は毅然とした態度で夫たる立場を示してはどうですか?
    具体的には生活費を渡さないとか。
    それとも今の「尻に敷かれた」状態で満足ですか?
    私なら我慢なりませんがね。

    ユーザーID:9732502790

  • 私はこう思う。

    私は夫が姑の料理が食べたいと言ってもそんなに腹は立ちませんよ。
    確かに社交辞令で「おいし〜作り方教えてください。」ということもよくあるけど。
    それより奥さんはメニューに困ってたんですよね。
    そういう時は「今日は休憩して外で食べよう!」が一番いいと思います。

    料理上手な奥さんがメニューに困るって事は、その日は疲れちゃって、作る気がしていなかったのかもしれないですね。
    そんな時に一度も作ったことがないメニューを提案されたら、作る人の気持ちも考えてよ!ってイラッとするもんです。

    いくら料理が好きな人でも毎日毎日作っていれば、休みたくもなるもんですよ。

    ユーザーID:8999786731

  • 踏んじゃったんですね!

    やってしまいましたね・・。
    かなり傷つくとおもいます(汗
    母の味は愛して当然なんですけどね。
    リクエスト第一声がお母様の献立というのが・・。

    うちの義母は母として完璧な人で、一生たちうちできないとは思います。
    ぬかづけや豆煮、きんぴらなどを作ると主人に「60点!」といわれてしまいます。
    ですが私の得意料理、から揚げや大根の煮物、ハンバーグなどでは
    「うまいなー!おふくろに教えてやってくれ!」とか、「今度食べさせてやってくれ!」とか言ってくれたりしますよ。
    良い奥様をお持ちなようですし、お母様に負けてない料理が必ずあるはずです。
    そんな風にエールを送ってみてはいかがでしょうか。

    女性にも母親がいます。
    たった5年や10年では追いつけない味があると十分理解しているのです。
    うまくいかないときは惨めな気持ちになるし、途方に暮れて泣いてしまうときもあります。
    男性も大変でしょうけど(笑
    支えてあげてください^^

    ユーザーID:0217312186

  • 私が奥様の立場ならむっとするかなぁ。

    どうしてかと言われれば、はっきりした理由は言葉に出来ないけど、
    強いていうなら、胸くそが悪いからかな(笑)

    人の気持ちを、自分の「勝手な解釈」や「思いこみ」で、理解したつもりってのが一番怖いです。
    ご夫婦になったほど縁のある人間同士だし、
    言葉のコミュニケーションをこれから大事にしていけばいいのではないですか?

    私も気をつけよう・・

    ってか、三十路さん、あっぱれです。私見習いたい(笑)

    ユーザーID:8836064840

  • 女王様が一杯

    ゆりさんの説明を読んで一部の女性の考え方は理解出来ました。つまりそういう方達は私と結婚したからにはあなたにとって私の好みが全て!、私に合わせて!、私が一番!ということなんですね。だからたかが卵料理ひとつでも夫の母の作った料理を気に入るのは許せない、これまで私の料理を褒めたのもみんな嘘。嘘つき!マザコン! 晩御飯もなし、翌日のお弁当もなし、ひたすら謝ってほしい、察して欲しい、思いやりが足らないと...

    まあ人の好みは様々ですからそういう女王様方とあえて結婚したがる男性もいるのでしょう。臣籍降嫁だとでも考えて、自分の家族(特に母親)とは縁を切り、妻の作った料理以外は一切褒めず、食べたがらず、何をされても言われても自分が気が利かないせいだと思ってあきらめて、今後はひたすら奥様の気持ちを察して気を遣って褒めて立てて謝っていれば家庭もうまくいくことでしょう。自分1人のために夫の家族を捨てさせ、自分の好みを夫の好みに優先させ、自分の気持ちを尊重されるのが当然だと思っている妻の自信ってすごいですね。私には私のために夫にそんな犠牲を強いる程の値打ちはないですが。他に女はいくらでもいますしね。

    ユーザーID:0559507203

  • 虫の居所が悪かった?

    わたしなら怒らないけどなぁ。
    そして材料さえあればリクエストに応えるけど。
    うちでは何度かそういうことありましたよ。
    別になんとも思わないけど。
    嫁姑関係が良好だからなのかしら?
    みなさんのレスを見ると、やっぱり嫁姑問題が絡んでいるという回答が
    多いんですね。
    うちは良好でよかった〜。

    ユーザーID:5969431033

  • 私は奥様派

    奥様のお気持ちわかる気がします。
    夫が好きだと言うのでグラタンを一生懸命作ったんです。ホワイトソースからもちろん手作り。
    そしたら「うん!おいしい」と言ってくれたので嬉しくてそれから何度か作りました。
    しかし3回目くらいに
    夫:「ホワイトソースがなぁ…なんか違う…もっとドロドロっとしたやつで具は鶏肉とマカロニがいい」
    私:「うーん…これでも結構ドロっとしてると思うけど…次は頑張るわ」
    そして次に作った時に
    夫:「やっぱり違う。家のはもっとドロドロしてる。あれがいい。家のグラタンが好きなんだよね〜今度作り方聞いたら?」
    私:カッチーン!!二度と作るか!(心のなかで)

    よく義母の料理を私のと比べて褒めるんですよね。そのたびにムカつきまくりです。どうしようもないし、頭ではわかるんですよ。お母さんの味が一番だって。
    私は義母の事はすごく好きなんですけどやっぱり変なやきもちを妬いてしまうんです。
    ちなみに夫の大好きなおうちのグラタンはインスタントでした。
    フン!!

    ユーザーID:8298765217

  • ホントくだらないけど

    私だったらそんなことでいちいち怒んないし、義母のレシピを聞いたフリとか社交辞令とかいうことはありません。

    未婚男性が増加する・・・おっしゃってる方が何人かいらっしゃいますが、世の中そんな女性ばかりではないです。(たぶん)

    ユーザーID:2544215249

  • 察しない 察します 察するとき 察すれば 察してよ!

    子供のころ、無神経な子は「あいてのきもちをかんがえましょう」と言われていました。
    逆に、自分の意見を言わない子は「だまっていては、わかってもらえません」と言われました。

    トピ主さんは気の使い方をかなり間違えたようですが、気を使おうという意識はありました。
    奥さんは色々思うところはあるでしょうが、反省しようと言う気のあるトピ主さんに対し、分からないほうが悪いと言う態度です。

    「男性は、察する能力が低い」などと言う人は、人間が自分以外の人間について何かを察するということがどれだけ難しいかということを分かっていません。
    もちろん鈍感さに個人差はあるでしょうが、案外どちらもお互い察してないと言うケースは多いでしょう。

    トピ主さんにまずかった点があるとすれば、以前不満を言われたときに、理解せずに流してしまっていた等、何でも言い合える雰囲気になっていなかった場合でしょう。

    ユーザーID:4906032762

  • 私も分からない・・・

    私、×1で、前の離婚の原因の一つが「結婚生活に入り込んでくる義母・それを受け入れるマザコン夫」だったので、この手のことには敏感な方だと自分では思います。私から見ると、これはトピ主さんの知らない何かが原因ですね。

    今の自分は、奥様の反応(特に翌日もお弁当がない、とか)は過剰反応だと思います。というか、私ならそうなる前に「今日、献立思いつかないから外食しない?」って言っちゃいます。

    が!前夫が同じこと言ったら「じゃ、お母さんに作ってもらえば?」って言い放ってたと思います。普段から、やれ帰省しろ、電話しろ、遊びに行きたい(でくれば2週間泊まる)で「勘弁してよ」と思ってるところに、義母の料理が食べたいという夫、という構図ですから。特に、私の前義母が「得意」な料理はしっかりした機材で素材にお金をかければ料理している本人の腕ははっきり言ってあまり関係ないものばかり。なので、おそらく、トピ主さんの気づかないところで、奥様とお母様の間には微妙な緊張感があるのでは。

    自分で書いてて思いました。これじゃ男性が結婚する気になりませんよね・・・結婚=地雷原突入ですからね・・・

    ユーザーID:9801853961

  • そうですねぇ

     「地雷」の件は他の皆様の書かれているように、「ママの料理作って」って言っちゃったところでしょうね。
     あと、気になったのは、

    >むしろ、妻の手料理が大好きで、外食嫌いになってしまった程です。
    >「これ(妻の手料理)以外は食べたくない」が私の口ぐせです。

     ですかね。
     なんていうか、これ変なプレッシャーなんですよね。
     私の料理を美味しいと言ってくれるのはいいんだけど、今日は作りたくないなとか忙しいからお総菜買おうかなと
    思っても、でも手料理以外食べたくないっていうし…しょうがないから作るか、って。
     いくら料理が上手で得意でも作るのしんどい時だってあるんだし、そういうときは外食・総菜もOKっていう
    逃げ道(?)を残しておいてほしいですね。
     あと、トピ主さんは料理されます?
     奥様が風邪で寝込んだりした時の為にもおかゆの作り方くらい奥様に習った方がいいですよ。
     友人の旦那は全くダメで、39度の熱のある妻が自分でおかゆ作ったそうです;(旦那は外食)
     普段何もしないからレトルトのおかゆが売ってるって事も知らず。
     こんな旦那にならないで下さいね。

    ユーザーID:0156734593

  • 喧嘩経験あります

    結婚したての頃この喧嘩やらかしたことあります。
    夫は義母の作る角煮が大好きで、作り方は教わったのですが、私は料理初心者だったくせに自己流をとても重視していたので、「うちの料理作ってよ」なんて言われると、夫の家のやり方を押し付けられているよう感じ、すごく嫌でしたよ。比べられたら負けることもわかりきってるし。

    ただ私も頑として譲れない「おふくろの味」の記憶は持ち合わせていたので、夫のおふくろの味も大切にしなきゃなぁとは考えました。
    当時の喧嘩の結果は、実家に帰ったとき作ってもらうで落ち着きました。
    (幸い義母は喜んで作ってくれます)

    今は料理の対抗心がなくなりましたので喧嘩とはならないです。
    教わった料理を作ってもみますが、やっぱり義母のほうがおいしいです。
    私のは別物となってますが、それはそれでよろこんで食べてくれるし不満ないです。

    奥様が自発的に教わった料理を作ってみよう、その余裕ができるまでは、
    催促を控えたほうが無難なのかも。
    その卵料理は実家に帰ったときのお楽しみとされては?
    奥様も一生懸命自分がつくる家庭の味、模索中なのだとは思うので。

    ユーザーID:6039756512

  • 生理前だったんじゃない?

    奥さん、生理前とかでたまたまイライラしてたんじゃないですか?
    で、普段なら全然怒るとこじゃないとこで何だか分からないけど切れてしまったって感じだと思います。だって別に怒るようなことじゃないし。

    ま、仮にそうだったとしても、ここの人たちは「そんなの奥さんの本心のわけがないじゃないですか!」って決め付けレスを山ほどくださいますよきっと。

    ユーザーID:3107301814

  • トピ主さんは料理しますか?

    トピ主さんは、料理しますか?出来ますか?

    料理は、全く同じ味にするのは難しいです。
    微妙に違ったりするんです。同じ作り方でも。

    お母様が作ってるものは、今後もお母様に作ってもらってください。
    生きているうちに思う存分。

    私も夫に言いますよ。
    「お義母さんが作って美味しいと思う物は、お義母さんに作ってもらってね。私は、私の料理をするから、習っておいてとか言わないでね。美味しいなと思って、お義母さんがいなくなった後も食べたいなら、自分で習ってきて。」
    と。

    うちの夫は、わかってますよ。

    奥様のお父さんがDIY上手で。
    「うちのお父さん実家でが作った棚、あれ、使い勝手いいのよー。
    同じの作って!」と言われたら出来ますか?

    DIYの真似っこのほうが、料理よりラクチンだと思いますが。

    ユーザーID:0925744456

  • 社交辞令で義母にレシピは聞く派です(でも作んない)

    社交辞令で聞きますよ〜。

    うちは夫が義母の作るカレーが好きだと言ったので、帰省時に
    「おかあさんが作ったカレーが一番美味しいと(夫が)言っています〜。
    今度作り方教えて下さい♪(笑)」義母「まあ〜、あの子ったら…。」と満足げな表情。
    義父も良かったな!母さん!で 食卓も和やか!

    でも、本気で教えてもらう気はゼロですよ! 夫の顔も立つし
    可愛い嫁もアピールできるので言ってるだけ。

    それを本気で捉えたトピ主さんはやや幼稚。マザコンとか思いませんが、
    実際に要求されると面倒な夫と言う印象。

    あと、弁当がない(夕飯が無い)!で途方に暮れられるのもイヤかな〜。
    駅前で済ますとか道中、なんだって出来ますよね?男子中学生でもあるまいしさ…。

    もちろん食事をつくるのは普段妻の仕事かもしれないけど、多少怒り口調でも
    「いいよ!食ってくるから!」と時には男らしく?ビシっと言って欲しい。
    そしたら、結構、目が覚めるもんです…。次の日は夫の好物を出そう…とか。
    「えぇ〜?無いの〜??」とか言われると余計、イラっときます。

    ユーザーID:0793397846

  • ご飯が心配

    >「これ(妻の手料理)以外は食べたくない」
    >妻がこの世で一番大切です!

    これを読むと「奥様を愛している素敵なご主人」のようですが、実は
    「料理が好きだから言っただけ」「(家事等で)妻が必要だから言っただけ」なんですよね。
    だから同様に

    >「あれ(実家で食べた卵料理)が食べたい。作ってよ」

    と言っただけなんですよね。悪気もなく。無邪気に。

    でも、これが「気が利かない」ということなんです。

    なにも24時間気をつかい、びくびくして、女王様扱いせよなんて誰も頼んでません。
    でも奥様は日々ご主人に気を使い、お姑さんに気を使っているんです。それと同じ程度に奥様に気を使ってもいいのでは?ってことです。

    「こんなことで怒らない」方々は、他の場面でご主人から気をつかわれているのでしょう、だから大丈夫なんです。
    でも他の場面でも気を使われず、自慢のお料理の場面で「悪意はない」「でも気を使ってない」発言…怒りがわいても仕方ないのでは。
    だって今も「妻を傷つけてしまった」より「妻の怒りが収まってご飯があるかな」が、心配なんですよね。悪意はなく無邪気に。

    ユーザーID:0732449636

  • 甘えすぎ

    手調理を求めるという行為は、愛情を求める心理と同じなのです。
    女性は料理に愛情を込めているからです。

    母親の味が欲しいと妻に要求する(正直に言ってしまう)行為は、妻を通して、母を見ることで、確実に勝てない相手に比べられるようなものです。侮辱されたという感覚に近いです。同じ卵料理の再現したいんじゃなくて、どこか妻は母親に甘えてウットリする夫を嗅ぎ取っているのです。昔ながらの嫁の扱いのよう。

    これを、リアルにも食事をまさに作るタイミングでいわれたのなら、意欲を削がれますね、今までなんだったんだと無力さえ感じるでしょう。

    世界中どこを探しても、そのシチュエーションで、「喜ぶ」「手助け」と感じる女はいません。

    奥さんのストライキは、話を聞いてという意志表示です。30分聞いてください、奥さんの心に対して寄り添う努力をすることは、機嫌をとることではなく、夫にできる最高の愛情表現です。

    ユーザーID:0831538290

  • 怒りの意味が理解できない

    私の夫も言いますよ。
    「オフクロの作った巻き寿司が旨い」「子供の時にオフクロが・・・」
    別になんとも思いませんけどね。そういわれたら思い出話だと思って、
    「うちのお母さんも・・・」と自分の母の料理の話をします。

    これが逆だとしたら・・・、
    「実家に行った時、私のお父さんがトイレに吊り棚を作っていたんだけれど、同じようなのを作ってくれる?」
    ・・・と夫にお願いする妻は、夫に不満を持つファザコン、ということですか?
     

    ユーザーID:2341006773

  • がんばってください!

     大変でしたね・・・。
    私は、結婚10年以上の主婦です。
     先日、私もいつも仲のよい主人と久しぶりににケンカしました。
    後で考えるとたわいのないこと・・・。
    でも、そのときは本当に腹が立って、次の日の夜まで口をききませんでした。
     内容は、仕事帰りの遅かった主人が、晩御飯を食べながら、今日の子供の様子を聞いてきました。聞かれなければ話さなかったのですが、一生懸命話しているときに、テレビをつけたのです。
     自分で聞いておきながら、返事もろくにせず、テレビを見ながらご飯を食べている・・・。それだけです。
     主人は、まさかそんなに怒ると思っていなかったみたいで、「悪かったね」と笑いながら謝りました。
     私は、「悪かったね、は謝り言葉じゃない!!」
    何回も謝ってましたが、そのときはおさまらず、次の日に持ち越しました。
     でも、もともと仲良くしたいと思っていると思うので、誠心誠意をもって謝れば、すぐ仲良しに戻れると思います。
    女心は複雑です。がんばってくださいね。

    ユーザーID:8249824313

  • イタリアの肝っ玉母さんですね

    ママン以外の、パスタは食べてはいけませんし、褒めてもいけません。
    外で食べても、その事をママンに言ってはいけません。

    結婚しても、ママンに妻のパスタが美味しいなどとは言ってはいけません。
    そして、妻にもママンのパスタが食べたいなどとは、決して言ってはいけません。

    と言う事で、トピ主様の奥様は、イタリアの肝っ玉母さん。
    敵に回すような発言は、御法度です。

    だけど、実際問題、トピ主様、可哀想。こんな事で、悩んじゃって。

    ユーザーID:9353993318

  • 話し合いを

    私もMIKIさんと同感。
    姫君気質の奥様の何が逆鱗に触れたのかは本人に聞いてみなければ分かりませんが、もし姑嫁の確執故の反応ならあまりにも狭小だと思います。
    もっと身体的にホルモンの不調等の理由なら同情の余地もありますが、寧ろ同情したいのは投稿主の貴方のほうです。
    同居人がこんな腫れ物に触るようなタイプの人だときついですね。
     大きなお世話かもしれないけど貴方の下でに出る態度が姫君気質を増長させたのかもしれませんよ。
    卓袱台(今はもっとハイカラなテーブルなのかもしれない)ひっくり返して,啖呵切っちゃえ〜〜。
    実際率直に聞いてみたら思いもよらなかった返答が返ってくるかもしれませんよ。
    奥様の御立腹は尋常でない、もっと根が深い理由が隠されているかもしれませんね。
    早く円満に和解なさりますように。

    ユーザーID:3644111716

  • ご飯、作ってもらえる様になった?

    トピ主さんがここに相談して数日。
    一向に現れる気配がありませんが、ご飯、作ってもらえる様になりましたか?

    奥様の怒り様に驚いているかと思いますが
    ご飯を作らない位のお怒り、きっと今回ここで書かれた事だけが原因ではないですよね。
    普段から「気が利かない」と言われている様ですから、その前後、ここに書いている以外の部分で、あなた自身が気が付かない地雷があったという気がします。

    そりゃあ、食事を作りたくなーって時に義母の得意メニューリクエストされればイライラしますよ。
    奥様が料理得意なら尚更ね。
    虫の居所が悪ければ、このマザコン!とも思うかな。
    でもそれ単発だったら、気が利かないわね!で、その場で憤慨して終わりじゃないの?

    義母との関係で物凄く嫌な事があった、貴方が気付かない部分で物凄く傷付けていた、そんな事の繰り返し積み重ねがあったのかも。

    本当に仲良し夫婦なら
    自分のご飯の心配じゃなくて、そこまで怒らせてしまった理由、ちゃんと聞いてあげてね。
    ただ訳が解からないまま謝ってもダメですよ。
    ちゃんと話を聞いてあげて欲しいなあ。

    ユーザーID:7870209951

  • 妻は実母の味を作らないの?

    料理を作る妻だって実母が作っていた料理を出してますよね。
    なのに夫が同じことを言ったら怒るっておかしくないですか?
    それとも実家で美味しかった料理を、作ることって絶対しないんですか?
    自分の好物は作っても、夫の好物は自分が編み出したものでなければ許さないって人としてどうかと思います。
    私だったら姑が夫の好物を教えてくれたら喜んで教わりますし、姑と同じに作れるかはわからなくても、作りたいです。
    夫に喜んで欲しいし、姑から色々教えて欲しいですから。

    ユーザーID:4104186537

  • 実家の味が好きじゃだめ?

    トピ主さんの奥様が怒った理由が
    メニューが決まらない=疲れていたというこであれば
    「あれ作ってー」と言われたらどんなメニューでも気が利かないなぁって思いますし
    私自身もそういうことであれば不機嫌になるかもしれません。
    こういう理由だったのであれば、トピ主さんは他の方が言うように
    次回からは簡単なメニューや外食を提案されることをオススメします。

    ただ、トピ主さんが実家の味を求めたことが原因であれば
    それはちょっと?です。

    生まれてから結婚するまで慣れ親しんだ味なのですから
    食べたいって思う気持ちは止められるものじゃないと思うのです。
    私も自分の母の味が大好きですし、恋しくなります。

    だからこそ夫が実家の味を望むのであれば
    それがどんなものでも実家の味を出してあげたいなって思うのですが
    皆さんはそう思わないのでしょうか?

    ユーザーID:8749292677

  • 奥様の事理解できないです。

    奥様派の方ごめんなさい。私は何故そこまで怒るのかやっぱり分からないです。
    その卵料理が嫌いだったのか、普段美味しいって言ってるくせにやっぱりお母さんの手料理が好きなんじゃない!
    ってヤキモチ?
    そんなに怒ることじゃないじゃんって私は思うんですけど・・・。
    女って面倒くさい生き物ですねえ。(私も女ですけど)
    おふくろの味にヤキモチ焼く方が間違ってると思います。
    悪気が無かったことを理解してもらって早く仲直り出来ると良いですね。

    ユーザーID:9084867538

  • 勘違いしてるんですよ

    最初から勘違いしているんですよ。

    地雷を踏んだ、なんて考えているんでしょう。自分は被害者だと、傷を負ったと、そこから間違いなんですよ。

    傷ついたのは、今まで毎日食事を作ってきた妻なんですよ。あなたは家で御飯が食べられないだけでしょう。妻を怒らせたけれど、あなたは傷ついてはいないんです。

    それから言い方が悪かったんだと思っている。それも間違いですよ。

    妻の食事が一番だと日頃から言いながら、実は今日は母の料理の味が食べたいという、外食はしないが、自分では決して作らない。妻を愛すると言いながら、妻の負担が増えるだけです。矛盾しているんです。
    だから気が利かないと日頃から言われているんですが、改善はない。

    たまには夫婦でおいしいレストランでも行ってみたらどうでしょうか。家での料理のレパートリーが増えますし、いい機会だから自分も料理に挑戦してみては。結構楽しいですよ。おもてなしですよ。

    ユーザーID:8805793145

  • 怒る理由がよく分かりません

    奥様にしたら、女としての器量を比べられた気がしたのでしょうか??

    私は、私の主人の友達の奥様(韓国人)が作ってくれたチャプチェが大好きで
    同じ味は無理ですがチャレンジして作ってみたところすごく喜んでくれましたよ。

    旦那様が結婚後ほかの人の料理を食べたいと感じることはいけないことですかね??
    だって、おいしかったら仕方ないじゃないですか。
    それ以上のものを、また食べたくなる物を作ればいいんじゃないかなぁ・・・って
    私は思いますけどね。

    お弁当を作らない、マザコンと罵るなんて行き過ぎに感じます。
    奥様情緒不安定なのでは??

    ユーザーID:5089148483

  • 理解した方が良いのはどっちかな

    >「実家のあれが食べたい」を快く思わない人がいることは理解したほうが良いです。

    うちは義父が料理上手で(義母も上手いけど)、夫は「カレーはオヤジのが一番だ!」と言います。
    正直ちょっと悔しいです。
    でも美味しいのは事実だし、そんなのはくだらないやきもちだとわかっているので怒ったりしません。
    義父母に聞いたレシピ通りに作って美味しいと言われたときもやっぱりちょっと悔しいけど、私のレシピで美味しいって言うときだっていっぱいあるから腹は立ちません。

    快く思わない人がいる理解したほうがいいというより、むしろ奥様擁護の方々がそれはみっともないやきもちだと理解したほうが良いのでは?

    ユーザーID:2544215249

  • その卵料理はどのようなものですか?

     献立に困っているときは、材料があって簡単に作れるものをリクエストしてもらえると助かります。そもそもあまり作る気がしないときもたまにあります。(毎日のことですから…)
     そんなときにちゃんと作れるかどうか自信のない献立を言われたら嫌かもしれません。料理上手な方ならなおさらでしょう。まさにトピ主さんが気が利かなかったのでしょうね。 
     
     トピ主さんを愛しているなら、そのうち機嫌のいい時に作ってもらえるかもしれませんね!
     
     

    ユーザーID:5464928496

  • 地雷なのかな?

    私は超料理が下手なので、義母さんのようなお料理は絶対に作れません。
    それは夫が一番よくわかってるので、リクエストはしませんね〜。

    私なら、、、と、今回の奥様の立場で考えてみました。
    やっぱり御飯を作るのが面倒な時は、買いに行こうとか外で食べよう、とトピ主さんに言ってもらいたかったのかな?
    と思いますけどね。

    義妹が以前「お姑さんと争うなんて考えたこともない」というくらい賢い人なので、私もそれは念頭に義母さんとお付き合いしています。
    何でも<負けるが勝ち>の考えでいくと楽チンですよ。

    トピ主さんも常に、自分の母親よりも奥様が一番!という態度や言葉を表現されれば、奥様もご理解くださるのではないですか?
    でも、奥様はちょっと幼稚かな?

    ユーザーID:9107577241

  • 繊細な奥様多いのね。

    私は気にしない、むしろ習いたいぐらいなんですが。

    ウチの彼もトピ主さん同様、手料理のせいで外食嫌いになったクチですが、実家に帰ってまで自慢してるらしく、そのほうがよっぽど心臓に悪いです。
    なんと、お母様のカレーを食べながら、私のカレーを引き合いにだして散々指摘したそうな。
    最後には「めんどくさい子になったわねえ(困)」と言われたとか。

    ちょ、会う前からめっさ微妙な印象じゃん…。
    私がお母さんの立場なら正直気分悪いわ。

    まあ、トピ主さんの奥様は繊細なタイプのようですので、言い方を変えてみてはいかがでしょう。
    既出ですが「おふくろのレシピだけど、君が作ったほうが美味しくできるかと思った」など、あくまでも奥様が上、って感じで。
    プラス、疲れてそうなら「外食にしようよ」って言ってみるとか。

    元々仲がいいのですから、ちょっと気を使うだけでだいぶ減ると思いますよ。
    がんばって。

    ユーザーID:4917691016

  • 本当に仲がいいのかい?

    トピ主は、自分の母親の料理の腕を褒めたことで、奥さんの自尊心を傷つけたように思っているようだけど、本当にそうなのかい?

    トピ主が勝手にそう思っているだけで、原因は他にあることに気づいていない、ってことはないかい?

    いずれにせよ、無責任な第三者に、奥さんの怒りの原因を推定してもらうより、直接本人に聞くのが筋ってもんでしょ。

    直接、聞けないのは、本当は仲がよくないからじゃないの?

    それとも、無責任な第三者からのレスを、夫婦で笑いながら読んでるんでしょうか?

    ユーザーID:7210666948

  • で,仲直りできました?

    面白く一気に読みましたが,トピ主さんのレスを待ってます。
    まさか…まさか奥様実家に帰ってないですよね?

    私は,
    「献立が決まらない」に対して
    「外食しよう」とたまには奥さんに料理から解放してあげて,とまでの高いスキルはなくてもいいと思います。
    でも,トピ主さんが普段から奥様の料理を褒めているなら,その際に「奥さんの得意メニュー」を上げないで,「おふくろの味」をリクエストしたのは失敗かな〜と思います。

    理由1:褒めてくれてたと思ったのに,結局おふくろの味か!
        と,じゃぁママンの所でご飯を食べなさいよ!と思われた?
    理由2:その時,ご自宅にあった材料で作れるのか?
        リクエストの料理に材料が足りなかったかも。
        わざわざそのために買い物に??

    皆のレスで耳にタコが出来たかもしれませんが,姑に対しての嫁の「作り方教えて下さい」はほとんど社交辞令ですね。奥さんが自主的にそれを作って出してくれたなら次回からのリクエストもありですが,その前に求めたらいけないかと…

    ユーザーID:6023701757

  • それくらいじゃ怒らないけどなぁ。

    私なら。それくらいの事だったら、聞き流してるなぁ。
    たとえば、作ってと言われ、作った料理に関して
    ケチをつけられたら激怒しますけど。

    怒って、ご飯を作らないって、、、。
    そこまで怒ることではないような。
    奥様、よほど虫の居所が悪かったんでしょうね。
    2〜3日たてば、怒りにまかせて大人気ないことしちゃったわ、
    と思うんじゃないですか。
    トピ主さんが、この発言以外に奥様の気を悪くする発言をされていたら
    話は別ですが。

    ユーザーID:0262648718

  • 積もり積もって爆発しちゃった

    普段から無意識に

    母>妻

    な発言をしていたのではないでしょうか。
    ひとつひとつは小さなことでも、積もり積もって爆発しちゃったのだと思います。
    特に思い出して欲しいのは実家に帰省していたときに奥さまが落ち込んだり、
    逆に不機嫌だったりしませんでしたか。

    他の方も行ってますけど、お義母さんに料理指南をしてもらってたのは社交辞令の可能性が高いです。
    これに気付かないのも気が利かないなーと思いますがね。

    ユーザーID:3523583394

  • 単純なこと

    明らかに格上の人と比べられて喜ぶ人はいませんよ。
    男女の隔てなく、そのココロは同じでしょう。

    例えば、
    外で仕事して一家の経済を支えてる男に対して、
    奥さんから、
    「うちのパパって有能だし重役だし部下にも慕われてるし収入もすごいの。
    そんなパパを見て育った私が見込んだ男だから、あなたは優秀な男よ。
    パパを見習って、パパみたいになってね。
    なんなら、パパがあなたに出来る男の心構えとか教えてくれるように、あたしから頼んであげる。」

    そんな励ましいらねー、
    誉めてるつもりかもしれないけどムナクソ悪い、
    親離れしてくれ、
    そんなにファザコンならパパと結婚しやがれ、
    俺だって一生懸命やってるんだ、パパと比べるな、俺は俺だ!
    って、思わない男がいるのだろうか。

    幸い、こういう地雷を踏む女には会ったことがないけど。
    でも、こういう形で奥さんの地雷を踏む男は多いのかな。

    主婦にとって家事は仕事だし、なかでも食事作りは主要な部分だから。
    普通に考えて、うれしいわけないでしょう。

    部下だって、別の優秀な同僚と比較されてたんだなと感じたら心を閉ざすよね。
    気をつけようね。

    ユーザーID:2172116046

  • わけわかんない

    大人なら、言葉を使ってコミュニケーションしなくちゃ。

    奥様はいきなりトップギアで怒っていらっしゃる。もう大人じゃありません。いくらムッとしたとしても、言葉の真意をちゃんと確かめるのが大人だと思います。そこに他意がなければ許せるんじゃありませんかね。

    それにしても、女性ってそんなに気遣いが必要なんですか? 腫れ物をみなさんそんなにお持ちなんでしょうか。成長していない女性がいっぱいいるんですね、奥様養護の方を見てると。

    ホントわけわかんない。

    ユーザーID:0654581589

  • 確かに、理解したほうが良いとは書きましたけれど

    いや、別にどちらも擁護していませんよ、私。

    自分と違う意見を「くだらない」と切って捨てるも「理解しよう」と視点を変えてみるのも自由です。違う意見を切って捨てるくらいなら、相談なんかせずに一人で判断したらいいことですよね。

    ただ、やきもちっていうのは根底に愛があると思いますよ。好きでもない人の言葉なんて何を言われても応えませんもの。
    ケンカしているうちがハナってこともあるんじゃないでしょうか。

    このトピ主さん、結局は奥さんに愛されているんですよ。その形がどうであれ、表現がどうであれ、真実の奈辺がどこにあろうとも、そこだけは間違いないと思います。片方の意見だけじゃわからないこともたくさんありますが、奥さんにとってトピ主さんはむき出しの感情ぶつけるに値する相手ということです。怒るのは「私のことも、もっと気にかけてよ」っていう感情なのではないのですか? みっともなくても良いじゃないですか。覆面被りあった夫婦よりずっと素敵ですよ。相互理解の第一歩ですね。

    そろそろご飯作ってもらえていると良いですね。
    今度は皆さんの意見を参考に奥さんにもっと可愛く拗ねてもらいましょう。

    ユーザーID:7571676410

  • 奥様、女姉妹で育ったのでは?

    これは私の個人的な見解なので、全くの見当違いだったらごめんなさい。

    トピを読んで真っ先にタイトルのことを感じました。
    偏見かもしれませんが、女だけの姉妹で育った人は基本的に男(男の子)を誤解してる節があると思うのです。
    特に男の人の母親に対する故郷を想う気持ちに近い微妙な感情を理解できないみたいで、勘違いしてる人が多い気がします。

    そのためか、母親と自分を同じ土俵で比較しちゃうんですよね。
    元々、母親と妻とでは立場も関係性も全く違うのに、母親か私どっちか一人を選べ!みたいな恋敵に近い感情を抱いてる気がします。
    だからちょっとでも母親を好遇する発言があると、「自分と比較された!」とばかりに過剰反応してしまうのだと思います。

    あとトピ主さんの場合、普段から奥様に「君が一番」と言ってきたせいで、奥様が自分(の料理)に自信を持ちすぎてしまっていたのかも。
    もしかして普段から「母親より君の方が〜」みたいな褒め方をしてませんでしたか?
    だったら今回の発言でショックを受けて怒るのも理解できる気がします。

    ユーザーID:0485989863

  • あれれ

    トピを発てて既に130件を越えるレスがついているのに、何ら反応がないのはどうしてですか?。最近、この手のトピ主さんが増えてますよね。アドバイスを受けるだけ受けて反応無し。自爆してしまったのですか?

    ユーザーID:7658779281

  • 助け舟なら

    「外食にしよう」とか「店屋物にする?」と言えば良かったですね。
    じゃなかったら、お刺身?カレー?お惣菜買ってこようとか。
    よりによって、お母さんの卵料理・・。日頃のストレスが爆発したんですかね。
    毎日料理するって大変なんですよ。特に献立を考えるのが。
    おいしい、おいしい、と言われ続け外食の回数も減り、少しプレッシャー
    になっていたのかもしれませんねー。
    友達が、「夫は家ご飯が好きだけど、ワタシは人の作ったご飯が
    たまには食べたいー」と言ってました。友達は料理上手なんですけどね。
    それよりも、今夜のご飯が心配とか、お弁当が無くてサミシイとかさ・・
    奥さんのことを心配しなさい。
    ほんっとに、「気が利かない」ダンナさんですねっ!

    ユーザーID:2159776289

  • 奥さまに、真剣に訊ねるべし

    夫が「母の料理が食べたい」と言うのには抵抗がない者です。

    トピ主さんは実家に帰省したことを実にサラッと書いていますよね。
    それが地雷なんじゃないかと。

    トピ主さんは帰省中の奥さまの「心模様」を把握してますか?
    まず、労いの言葉をかけましたか?
    「大変なことなかった?」とか聞きました?

    実家では息子に戻って寛ぐ夫。
    しかし妻は「どう振る舞うべきか」を考え、気力も体力もフル回転。

    ちょっと腹も立つけどそれも「結婚という現実の一部、愛する夫の為」、
    「あ〜私、頑張ったなっ」と思っているところへ夫が開口一番「この前の母さんのアレつくってよ」

    私だったらそれに脱力しちゃいます。
    帰省中のことで一番に口にするのがそれ?
    私に、何の関心も無かったんだなー、何も見てなかったんだなー
    気遣いしてたことも気がつかないんだ、お疲れ様もないんだ、、、

    と虚しくなるかもしれません。
    逆のパターンで考えてみて下さい。

    何にせよここで聞くより、奥さまに聞くのが先決でしょう。
    私のレスは、足りない部分を推測で補っています。

    色々な意見も出ていますし、
    真相が分かったらぜひ報告してくださいね。

    ユーザーID:4233964797

  • トピ主の質問に答えましょう

    数多いレスの中に「奥様の気持ちが分からない」「どうしてそんな事で怒るのか」
    と書かれてる方が何人かいらっしゃいますが、
    ここでトピ主さんに共感や同情をした所で疑問は解消されないと思います。

    トピ本文に
    【皆さんに質問です。私の言動でどのような点がまずかったと思いますか?】
    とあるのですから、例え想像でも奥様が気分を害されたであろう理由を挙げてみて、
    また仲のいい夫婦に戻れる方法を考えるのが、トピの趣旨なのではないですか?

    『おふくろの味にヤキモチをやく事が間違っている』という様なレスは何も前進せず、あまり有益ではありません。
    トピ主さんが奥様に「友人に意見を求めたらこんな事言ってたよ」という風にもし話したら
    火に油を注ぐようなものですから、実用的ではないでしょう。
    トピ主擁護を否定する訳ではありません。奥様にも非はあるかも知れません。
    でも、疑問を解消する方法を考えた方が建設的なのでは、と思うだけです。

    私は『普段穏やかな奥様は、きっとその日は疲れてらしたと思うので、改めて冷静に話せる時間を取り、自分の言葉できちんと話をしてほしい』という意見です。

    ユーザーID:2790755071

  • 私にも地雷はあると思う

    人の地雷や逆鱗って、人それぞれに違いませんか?
    同じような位置に地雷がある人は理解できるし、ない人は理解できない。
    まぁそれがどこにあるのか、本人にもわかっていないことのほうが多いと思いますが。
    それに普段は全然なんとも思わないようなことでも言い方や虫の居所が悪かったせいで喧嘩になるのが、夫婦でもあるんだと思います。
    他人が聞けば「なんでそんなことで」って思うこと多いでしょ?
    夫婦喧嘩ってそんなものですよ。
    だからこの相談内容だけで「奥さんが理解できない」とか「幼稚だね」とか批判めいたことを書かれるのはちょっと違うかな〜、と感じます。

    ただ、いまだにトピ主さんのレスがないとなると、今度はレスをしてくれた人たちの地雷を踏む結果になるんじゃないですか?
    「相談するだけしておいて、その後なんにもなしってどういうことよ!?」
    って。

    さすがに奥さんはトピ主さんの事とっても理解してますね。
    「気が利かない」って仰ってるんですから。

    ユーザーID:0769218662

  • 愛?!

    やきもちっていうのは根底に愛があるから、相手の気持ちより自分の気持ちを優先していいんですか??

    それが通じるのは10代まででは・・・(笑)。

    ユーザーID:9943080936

  • 単純に

    トピ主さんが出てこられないのは、とっくに解決したからでしょうね。
    なぜか奥さんの機嫌が直り、ご飯の心配がなくなったと。
    原因は単純に極度の空腹かPMSかなにかでしょう。女性なんてそんなものです。

    私は「地雷だ!」と声高におっしゃっている皆さんの気持ちがわかりません。
    夫が食べたいものは出来るだけ美味しく作ってあげたいし、それがお母様の味ならなおさらです。(体に悪いほど塩辛い、または食べたことが無いほど不味いのであれば別ですが、普段私の料理を食べている夫がそんな要求をするわけはありませんから。)

    ユーザーID:8571607571

  • おーい!トピ主さーん!

    皆さんが沢山コメント入れて下さっているのに、何の反応もないんですか?
     
    失礼だと思いますよ。
     
    トピ主さんの感想も、奥様とのその後も気になります。
    何か一言あってもいいのでは??

    ユーザーID:2470152108

  • 怒った方がいいんじゃないの?

    はっぱさんのアドバイスに従って、トピ主の質問に応えるならば、

    >私の言動でどのような点がまずかったと思いますか?

    特にありません。器の小さい奥さんが勝手に勘違いして
    ヘソを曲げてるだけ。

    トピ主にこれといった落ち度が無いうえに、マザコン等
    罵倒までされているのだから、下手に出る必要もないでしょう。

    ”作りたくなきゃ、作らなくていいよ”と言い放って
    あとは一切無視でもしちゃえば?

    強気に出るときは強気に出ないと、ずーっと地雷に怯える
    はめになりますよ。

    仲良し夫婦に戻るには奥さんの反省も必要でしょうよ。

    ユーザーID:4731971945

  • わかるような気がします

    トピ主さんに何を作ってあげようかな?と悩んでいるときに、
    お母様の料理を挙げられてしまい、
    「食べたいもの、で思いつくのがそれなの?私がいつもがんばってて、
    あなたもいつもほめてくれてる私の料理の数々はどこへ行ったの?」
    ってがっかりしたんでしょうね…
    料理をいつもほめてくれてたことも、うそだったのか…って…
    トピ主さんが素直で、そこに裏がないから、余計がっくり来ちゃったんでしょうね。
    もちろんきっと、奥様もトピ主さんのそういうとこもわかってて好きなんだと思うんですが脱力しちゃう気持ちはわかるような気がします。

    ところで、鳩サブレさんのたとえ、そのとおり!と思います。
    でもイタリアは「マンマ」じゃないでしょうか…
    「ママン」はフランス…
    (余計なこと指摘してごめんなさい!)

    ユーザーID:9924628332

  • 嫁の気持ちとして書きます・・・。

    嫁の気持ちを率直に書きます。(奥さん擁護派でもないですが)

    夕方になっても献立が決まらない妻はとても焦ります。この焦りは
    自分の用意が足らなかったから、こうなったのだという意識から生まれています。
    現実に夫が帰宅してしまってからだと、さらに焦ります。

    冷蔵庫の材料やストック品でなにが出来るか?
    ものすごいスピードで考えています。焦ると同時に人によっては、ストレスに感じ、
    イライラする人もいるでしょう。

    そこに、助け舟を出したつもりで言った夫の言葉が「他人が作った(自分は一度しか食べていない)卵料理」。
    、今の現状で焦って余裕ないときに、人が作った料理を100%再現するのは無理!
    案外むずかしいリクエストです。応えないといけないっていうストレスを新たにここで生まれます。

    献立が決まらなく焦って余裕が無い時に、人の作った料理を依頼され、それを再現させなくてはいけない!
    という課題が新たなストレスが追加され、それで爆発したのでは?ヤキモチではないと思います。

    ユーザーID:0793397846

  • これは永遠のテーマ!!

    グラタンさんのレス読んで笑いました。
    インスタントのほうがお好きですって。
    腹立つわ。
    だいたい男性は、味覚がお子様な方、多いですものね。


    まあ、それはさておき。
    トピ主さん批判のご意見が多い・・・それは当然。
    またそれ対し、そんなに気を遣わなくてはならないのはおかしい、という少数意見。

    どちらも間違ってないし、たとえトピ主さんが責められようと「道義的に」問題があるわけではありません。
    つまりこれはどうしようもないんですよ。
    人間が生きている限り避けられないこと。


    「お袋の料理」を求めれば諍いが起こる、
    それを認識した上であえて求めるかどうか、ではないでしょうか。

    ユーザーID:8319577346

  • 私なら

    普段毎日晩御飯の準備をしていて、献立も自分でほとんど決めるような奥様が、その日に限って 献立を悩んだ。

    多分、暑さなど?で疲れていて、あわよくば、なにか出前でも頼むか?外に食べに行こうか?など、いってくれないかなと、甘い期待していたと思います。

    ところが、そんな気持ちも気がつかない上に、一度も作ったこともない料理、しかも、自分のレパートリーでない、姑のレシピを作ってほしい!と言われた。

    こっちの気持ちも気がつかない上に、神経さかなでるような返事!

    わたしなら、こうとるかな?
    甘い期待が一気に鈍感な夫やなあと思うのと、自分を否定された!ってマイナスになるかな?

    ユーザーID:9952562985

  • なぜ奥様が怒るのか分からない派です

    私もたまに夫に、「今晩何がいい〜?」って聞くことありますよ。その時何か言ってもらえたらすごく嬉しいし感謝するくらいです。
    夫は結婚前にご両親を既に亡くしていたのでご両親に出会ったことは実際ありません。が、たまに、あ〜こういうのよく母が作ってたな〜とかいうと、義お母さんにレシピを聞きたかったな。って思いますけどね。
    実際、会ったことがないのでそう言えるのかもしれないですけどね。
    なんとなくトピ主さん批判が多いので、出てきてしまいました。。。

    ユーザーID:9876068908

  • 当たり前かも

    何故失言したか分かりませんか?

    それは、あなた(夫)の母の料理、という点です。

    料理の巧い女性は、だいたいが子供の頃から母親の料理を手伝うのが好きだったりして自然に覚えるのです。
    そして、料理の味付け=自分の母親の味、なんです。
    だから、結婚したとき揉めるのは、お互いの家庭において味付けが違う、ということです。
    嫁は夫の好きな味付けが気に食わないことが多々あります。
    それは自分の家庭の味付けとは違うからです。
    奥さんの実家で振舞われた料理がまた食べたい、というのなら奥さんはよろこんだでしょうが。
    お袋の味、というのが自分(奥さん)の母の料理となっているので、ここで違う女性(夫の母)の料理は
    奥さんにとってのお袋の味ではないのです。
    自分の料理を全否定されたことになるのです。
    夫の実家の料理が良い→マザコンとかいう単語として出てきたのでしょう。


    発言にはお気をつけて。

    ユーザーID:3833647323

  • スタンスの問題では??

    実家の味がどうこうという問題ではなく、
    おそらく疲れている相手に対して「あくまでも助け舟のつもりで」リクエストしたのがまずかったんじゃないですか??
    ボクは食べるのが仕事なんですぅ、って感じ?

    どんなに疲れていても料理はあくまで奥様の仕事、
    男子厨房に入らず、とまではいかないまでも
    妻に丸投げしたのがよくなかったかと思います。

    ぶっちゃけいざとなれば料理くらいどうってことないと思いますけど。。弁当だって晩御飯だって自分でなんとでもできますし。

    ユーザーID:7899471606

  • 奥様とお話してみてはいかがでしょう?

    興味深くトピを拝見しておりました。

    私が感じたのは、
    想像・推測は無限に広がり、解釈も人それぞれ、という事です。

    トピ主様の発言が地雷だという意見もあれば、
    奥様の態度が行き過ぎでは?という意見もありますね。

    私はどちらの意見も分かります。
    美味しいから本当に知りたくてレシピを聞く場合もあれば、
    関係を良好にする為の話題作りとして聞く場合もあるからです(^^;

    奥様がお怒りになったのも、
    疲れて外食したかったのかもしれない、
    たまにはトピ主様に作って欲しかったのかもしれない、
    もしかしたら、一緒に作ろう♪という言葉を待っていたかも。
    先日、実家で、もしくは日常生活で何かあったのかもしれません。

    だけど、いくら〜かもしれない、〜だったんだろう、
    そう想像してフォローしたとしても、
    検討違いなら余計にこじれる場合も有り得ます。

    奥様に、穏やかに話しをなさってみてはいかがでしょう。

    お互い、理解したつもりは怖いです。
    相手を本当に理解してるって事じゃないですものね。
    話し合って理由が分かれば今後の対処法も分かりますよね♪

    ユーザーID:5795734074

  • 何だか、胃に穴があきそう。

    トピ主様、こんにちは

    既婚男性です。

    私も、どちらかと言うと、妻の尻に、ひかれている方ですが
    このトピを読んでいて、同じ男として、情け無い感情が、込み上げてきました。

    私の妻は、私が、母のつくる、ポテトサラダや煮物が大好きだと言う事を知っていて
    何度か、私の実家に通って、作り方を憶えてきました。

    まだ母の味には達しませんが
    その気持ちだけで、ありがたく、美味しく頂いております。

    トピ主様、失礼ですが、仕事を終えて帰宅するのが苦痛ではありませんか?
    もう少し、男として、強くなってほしいです。

    ユーザーID:4589838308

  • トピ主さん(だけ)が悪いわけじゃないと思う

    奥様のように、黙って怒っていつまでも許さないのはよくないと思います。「自分の胸にきいてみなさいよ!」「私がなぜ怒ってるかもわからないの?」という意思表示なんでしょうけれど、夫は自分ではなく他人なのだから、説明しないと分からないこともあるはずです。説明してもわからないことのほうが多いかもしれないけど、相手がわかろうとする限り、お互いに理解しあう努力はすべきじゃないでしょうか。そういう意味では、気が利かないなりに歩み寄ろうとしているトピ主さんよりも、奥さんが悪いというか、ちょっと大人気ないと思います。

    私も交際している彼に対して「私あの言葉で傷ついたんだけどなあ、全然わかってないなあ、でもそういう人だと分かってて怒ってる私がいけないんだよなあ」と思うことが多々あります。きちんと「こういうわけで傷ついた」と伝えるんですが、大抵、ピンとこないみたいで暖簾に腕押しです。でも違う人間が一緒にいるのだからそういうことがあっても仕方ないです。

    ユーザーID:1840032146

  • 私もダメです〜

    お母さんの料理を誉める夫や 母のこういうところがいいとか言う夫ダメです。

    その料理を求めたことで、姑を誉めているんですよ〜。

    気がつかなければ、これからいくらでも地雷を踏みます。

    ちなみに 姑よりも、美味しいとか お前の料理が一番と言ってあげたら?そういえたら素敵な旦那さんだと思います。

    ちなみにうちはお弁当 夫が学生のころの義理の母の詰め方はすごく雑だったらしいけれど 私のは丁寧って言ってくれて・・・嬉しかったです。

    お母さんの料理が食べたけれどこそっと帰って食べればいいけれど、また、それが見つかれば、地雷ですよね。

    難しいんです、女は嫉妬が強い人は強いから。。。

    そういう微妙なところ解るには、あと何十年かかるかな・・・でも、鈍感な人はわからないと思います。

    ユーザーID:4557760290

  • どうしたかなあ?

    いつまでたっても主不在ですねえ
    トピ立てっぱなしで一度も顔を出さないって、最近の流行ですか?

    大人の男性だから飢え死にする事も無いだろうけれど
    奥さんが何にそこまで怒ったのかは、ここでレスしている人にもわかりません。
    トピ主さんが怒らせたと思う原因より他の事で怒っているのかもしれないし。
    ご夫婦なのだからちゃんと話し合ってお二人で解決してください。
    あなた方の事情は他人には解かりません。

    それにしても、そんな事で怒る奥さんを信じられない、というレスも傲慢ですね。
    許せないものって人それぞれですヨ。
    私はこの程度許せるわって言う方、でも貴方の許せないモノもあるでしょう?
    あ、主さんはそういう奥さん批判のレスが大量に付くのを待っているのかな?

    ユーザーID:7870209951

  • むずかしいね・・

    >「あれ(実家で食べた卵料理)が食べたい。作ってよ」

    例えば、ものつくりのプロに対して、人がつくったものと同じのつくってよ。これは傷つきます。

    ものつくりのプロは、その道に対してプライドがあります。
    他人がつくったもの、つまり他人の発明と同じものをつくってよというのは、例えば、ドラえもんの作者にドラゴンボールのキャラクターかいてよというくらい失礼、思いやりがないのではないでしょうか。

    まあ例えが大げさですけどね。

    ユーザーID:3016170549

  • 卵料理を作ってもらったところで

    トピ主さんって、「う〜ん、お袋の味と微妙に違うんだよなあ・・・」とか言っちゃいそうな人じゃありません?
    奥様がそこまで予想して「だったら自分で作れ」と言ったのだとしたら、奥様にとても共感します。

    ユーザーID:2180152245

  • もう読んでいないかもですが。

    ご主人の「君の料理しか食べたくない」攻撃に「毎日お弁当」。
    もしかしたら奥様、だいぶん疲れてたのかもしれません。
    人間疲れてて鬱憤をため込んでると、ちょっとしたことで爆発するし、激しい爆発になりますから。

    意外と辛いんですよ、外食嫌いとかコンビニ嫌い。
    元々の偏食ならまだしも、原因が自分の料理なもんだから怒るわけにも行かないし。
    お弁当毎日、っていうのもなかなかツライです。
    常にお弁当用になにか作っておかないといけないし、朝ソコソコ早く起きないといけないし。

    だから、まず、調子が悪かったら出来合いのお総菜でも外食でもいい、っていう事にして、それを奥様と話し合われては?
    普段の料理や家事でも、ちょっと話し合って、ガス抜きしてあげるように動けると、暴発は少なくなると思います。

    まあ、ここに来てない、ってことは、色々実行できて仲直りできた、ってことかな(笑)

    ユーザーID:4917691016

  • このトピを妻に、見てもらいました。

    トピ主様、こんばんは

    2回目のレスです。

    実は、このトピを私の妻に見てもらって、感想を訊きました。

    妻の感想は、私としては、意外なものでした。

    「嫁ぎ先の味を守るのが、妻の役目、子供達にも、その味を覚えて貰って
     子孫代々、伝えていくのが、妻の役目だ!」と言うのです。

    あまりにも、古風な妻の考えに、少々驚きました。

    実は、妻は、妻の母親から、結婚する前から、そう教育されていたようです。
    私の妻は、少々頑固なところがあるので、一般常識に合わないかも知れませんが
    私一個人の意見として「妻を惚れ直しました」
    私は、一生妻の尻に敷かれるつもりです。

    トピ主様、いいトピをありがとう!

    ユーザーID:4589838308

  • その後は如何ですか???

    トピ主さん・・・その後は如何ですか???
    奥さんとは仲直りできましたか???心配しておりました。
    なかーり辛口レス続きで凹まれたと思うのですが・・・
    出来ましたらその後の報告をして頂けると嬉しいです。

    ユーザーID:7973910467

  • 卵料理はハードルが高いぜ!

    義母の得意料理でなくとも 嫁姑の確執がなくとも 初めて作る卵料理をリクエストされるのはきついですなあ。
    卵料理ほど技量を試されるものは無いですからね。
    料理の気乗りしない 調子の出ない時に 料理人として先輩である義母の卵メニューを詳しいレシピなしで作れ!というのは。
    スパルタ料理長のしごきか?ってなもんです。
    しかも その料理の審査員は 義母の卵料理を食べて育った完全えこひいき審判になる可能性大の夫。
    不利。
    あまりにも不利ですよ。
    アウェーで戦う上にアラブの笛が吹く試合に誰だって出たくありません。
    たとえ本調子だったとしてもです。

    たとえ卵料理でなかったとしても トピ主さんだって妻とデート中行き先が決まらなくて「どこへ行く?」という状況の時に 妻が
    「元彼と行った公園へはどう?」なんて言われたら不愉快でしょう?
    「元彼と行ったホテルがいい」と言われたら激怒ものかもしれません。
    妻にとって義母は現在も夫と縁が切れない元カノのようなものだと思った方がよろしいかと。

    ユーザーID:5641343671

  • たぶん

    トピ立てた翌日くらいには奥様も機嫌を直していつものおいしいご飯を作ってくださって、トピ主さんはご満悦で他人にトピで相談したことなんてもう覚えちゃいないと思います。

    そんなトピ主さんだからこそ、助け舟を出したつもりで逆鱗に触れたり、「気が利かないなぁ」と苦笑いされたりするんでしょうね。

    ユーザーID:0667439332

  • それは

    義母さんの卵料理、奥さんからしたらそんなに美味しくなかったし、
    手も込んでない料理だったのだと思います。
    それをあなたが食べたいって言うから、
    「今までの私が手間かけて作ってきた料理はなんだったの?!」
    って、虚しくなったのではないでしょうか。

    ユーザーID:3148244810

  • かわいそう

    ジコチューなめんどくさい妻。
    それを、優しく包んでいるつもりのトピたてて顔も出さない夫。
    互いの不満を察する事は、まだまだムリです。
    言いたい事ははっきり言い合いましょう。
    2人の周りの人達がかわいそうです。

    妻、そしてレスされた一部の、夫の実家を大切に考えてない方々へ。

    嫁ぐという事を理解されないまま結婚されたようです。
    皆さんが結婚したのは夫です。その夫は○○家の代表で、嫁いだのは○○家です。
    ○○家が代々継承してきた歴史の産物が夫なんです。
    それが理解できていれば、夫を育てた○○家の味の一部の習得なんて苦にもならないはずです。
    そして、妻である皆さんを育てあげた、●●家の大事な歴史や味との融合が、以降の○○家の繁栄に結びつきます。
    その約束が、両家立会いの下で執り行われる結婚式です。
    以上の事をふまえて夫婦になって頂きたいものです。
    互いの実家が嫌なら、約束など交わす前の恋人まででサヨナラした方が良かったのではないですか。
    金メダルは好き。でも、獲った選手や、その努力の日々には興味が無いと言っているようなものです。

    ユーザーID:8847137660

  • 面倒な奥さん

    同じ事を言われたら‥「無理!」と言ってしまいます(笑)
    だって、同じ料理でも、同じ味は再現するの難しいから。
    お料理に自信があるのは良いけれど、変なプライドは邪魔だと思います。
    「じゃあ、次回行ったら、もっとちゃんと教えてもらうね」
    みたいに言ったら可愛い感じなのに、怒っちゃうなんて。

    うちも夫が義母の○○が美味しかったと言いますが、
    「本当に美味しかったよね〜同じ味は出せないわ」と言っています。
    義母に料理を教えてもらう気持ちはないので。

    ユーザーID:4424744478

  • そんな、時代もありました。

    なんか、かわいいなあー。
    私たち夫婦にも、こういう事でもめたことあったなあ。となつかしく思い出しました。ちなみに、うちは、肉じゃがでした。
    しょせん、男と女は、違います。今回の事件?の、ポイントは、奥様が、それを、言われると激怒するという事実を、ご飯が心配な夫様が、覚えておかれるという事です。
    理屈では、ありません。女とはそういうものです。仲直りにケーキでも、買って帰られては、いかがですか。
    奥様も、お母様も、お料理上手でお幸せですね。
    奥様には、奥様のお得意なお料理を。お母様には、お母様のお得意なお料理を。卵料理は、ぜひ、ご実家で。
    それが、ご家庭でも、ご実家でも、おいしいご飯を、食べるコツでは。

    ユーザーID:4772952476

  • なんだかなあ・・・

    このトピでの多数の奥様擁護レスを見ていると

    「結婚したら、常に妻の顔色を窺いながら発言しろ」

    と読み取れます。
    他のトピでも話題になってますが、これが、当たり前という感覚ならば
    男性が女性と結婚したくなくなるのも頷けますね。

    ユーザーID:1204175434

  • そのくらいで

    50歳主婦です
    実に微笑ましい話ですね。
    お二人共に大人になっていないってことですね
    1母親の味が一番、当たり前でしょう
    2奥様の料理は誉めながら母親の味に近づけさせる
    3味はまずかったらまずいと言っていいんですよ
     それが上手くなっていく一歩です
    そしておいしい店を二人で食べ歩きして味覚を磨いて下さい
    女は結構自分味で満足していることが多いですから。
    気分を害したらごめんなさい

    ユーザーID:7058888178

  • うちなんか…

    夫が「お母さん(義母)のアレちっとも作ってくれないね〜」と言い、私が「え〜あれあまり好きじゃないから気がすすまないわ」とか平気で言いますよ。

    ユーザーID:0025100840

  • 相手に合わせて

    トピ主さんに非があるとするご意見、奥様側だというご意見、
    様々ですね。
    いずれも、「真」であるとも言えると思います。

    今回のような一言に、全く気にならない世の奥様も
    いらっしゃるでしょうし、トピ主さんの奥様のような反応を示す
    方もいるでしょう。

    十人十色である以上、ここは奥様に合わせて
    対応するしかありません。

    一言で言えば、嫉妬の強い奥様なのでしょう。
    なので、ご実家・お母様の料理のことでなくても、
    例えば、トピ主さん夫婦のご友人の家の料理や、トピ主さん夫婦で
    行かれたレストランの料理について、同様の発言があると、
    同じ反応が予想されます。

    「相手以外のものへの高い評価は、相対的に相手に対して低評価をしているに等しい」
    ということを理解しましょう。

    奥様が「卵料理の作り方を聞いていた」のは嫁・姑の関係で割り引いて
    考えた方がいいでしょう。
    それが理解できないトピ主さんの感覚がちょっと気になります。

    奥様からすれば、「気が利かない」との普段のコメントは、
    「デリカシーがない」ということも示唆していたのではないでしょうか。

    ユーザーID:2571058587

  • そらそうだ。。

    日々の献立は頭が痛くなるほど悩むものです。それは料理上手な奥様だからこそ、前日と重ならない栄養も考えてとそれはもう一生懸命なんだと。そんな時、義母さんの料理はタイミングが悪かったですね。「たまには外食でも」の方がマシだったかも。私の夫の両親は他界していますが、義母さんは料理上手だったらしいです。特にコロッケ。大量に作って親戚中に配っていた位。実は私も大得意です。イベントで出した時も大好評でした。でも夫は私の作る物は義母の作るのとは味が違うと言います。そして隣町の店で売っている物が義母の物と同じ味だと言い、それが大好きです。この話聞いた時から私は二度とコロッケは「うちでは」作らなくなりました。義母さんが健在でしたら教えて貰う事もでき夫好みの味を作る事もできたでしょう。でもできないし、母の味+思いが込められているから、どんなに私が努力しても他人が私が作った物が旨いと言っても、夫は違うと言うでしょう。だから、煮詰まっている時に、そういう話を出されると、トピ主様が考えている以上にショックだったと思います。日頃おいしいと思ってらっしゃるなら、素直に謝ってその気持ちを伝えるべきだと思いますよ。

    ユーザーID:4873069116

  • 女ですが

    のらへものさんの言うとおりです。ずっと見ててホントその通りと思いました。トピ主さんがどうのより他の方のレスにびっくりしました。
    私も結婚して6年いろいろありますが、喧嘩してお弁当作らないとか信じられません。喧嘩してもいつもと同じことするのは最低ルールです。
    最近女王様かと思うような嫁増えてますね。何か悲しくなる。女の強さ履き違えてる人多いよ。
    私の娘二人は決してそんな嫁にしたくありません。

    ユーザーID:3219241818

  • 母の料理の話はしません

    トピ主さんの悩む気持ちわかります。男性の何気ない言葉で女性が怒りだして、理由が(男性的には)理解できないときありますよね。

    私の場合、妻に母の料理の話はしません。もちろん母にも妻の料理の話はしません。同じ味になるはずがないと思いますので。
    それぞれ別の人がつくっているので、別の料理を楽しむ気持ちでいます。
    妻と母は料理という仕事ではライバルみたいなものではないでしょうか?
    仕事で上司から「○○くんみたいにしてみてよ。」といわれたら、少し否定されたみたいで嫌な気持ちなるのではないでしょうか?私的にはそんな気がしています。

    でも、ご主人に奥様の手料理が大好きと言わせるのですからお二人とも幸せ者だと思います。トピ主さんのその気持ちがあるから、すぐもとの鞘にもどられるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9406795746

  • 私もむっとするかも

    当方お料理大好き人間です。
    恥ずかしながら自信があります。
    素材やバランス、見た目、味付け、盛り付けにもこだわりがあります。

    主人の義母は明らかに料理上手ではないし、料理好きでもないし、
    マメに料理もしないし、相当手抜きで雑な性格です。

    食器を洗えば洗剤の泡だらけのままの食器で料理を乗せても平気ですし、
    (泡付いてますよ、と言っても聞こえない)
    野菜を基本的に食べず、飾り程度の野菜しかないし、出汁もとらず、化学調味料だらけの濃い味付けです。

    一緒に台所に立つと申し訳ないけど欠点ばかり目に付きます。
    正直義母の作ったものは全て信用ならず、食べるのがかなり苦痛です。

    でも義母は自信に満ちているのが態度からありありと伝わってきます。

    こういう私ですが、奥様と同じ立場になったとき、同じような反応をするでしょう。
    お母様の卵料理はもう少しきちんと作られたものかもしれませんが、
    私なら義母の料理を美味しいといわれれば、「貧乏舌の味音痴」と判断するでしょう。

    ユーザーID:2314699240

  • 優しいとおもいます。

    トピ主さん、基本優しい人なんですよね。

    妻の料理が一番!

    奥様もきっと、誉められてうれしくて一生懸命夫のために作っていたのだと思います。
    美味しいものは美味しいと、誉めるのは奥様の腕を上げる原動力です。
    その基本は間違っていないと思います。

    今回は、たぶんだけど、虫の居所が悪かったのでは?

    私は、今回のことで謝る必要はないと思いますが、素直な気持ちは伝えたほうがいいと思います。

    それとね、すぐに「マザコン」という人が多いですね。
    これにはいつも腹が立ちます。

    わが夫も一人息子、そして、私には2人の息子。
    親から見ればいくつになっても子供は可愛いのです。
    そして、愛情を受けて育てばいつまでも親を大事に思います。
    親を大事に思う心はマザコンでもファザコンでもありませんよ。

    奥様はトピ主さんの実家で、何か気に入らないことがあったのだと思います、だから、こじつけたんでしょう。

    話し合いは大事ですよ、仲直りして美味しいご飯を食べられるといいですね。(奥様はかわいらしい女性なんですねきっと)

    ユーザーID:3408547656

  • 謝って理由を聞くのが一番!

    姑の料理を催促するのは私なら地雷にはなりません。
    ただ、姑から嫌な事を言われたりしていたら、「作りたくない!」って思うかも。思い出してしまうから。
    私も料理は大好きで、主人もトピ主さんと同じことを言います。

    美味しいのは本当に美味しそうに食べるけど、美味しくなかったら一口で終わりで「これ美味しくない」と言われます。
    はっきり言われるのが好きですね。
    私は主人が食べたい姑の料理は本気で聞いてきますし、本気で再現します。好みじゃないものは次出てきても困るので「おいしい」とも言いません(社交辞令で言ったら後で困る)

    姑は市販の調味料が味の決め手で甘めなので、私はさらに主人好みにもっと美味しくしちゃおうとします。
    今や主人は私の「姑の味」の方が好きです。
    義父も私の料理は大好きで私達の分まで食べちゃいます(汗)。

    ほとんどの奥様は姑の味ってあまり作らないのですね。
    私は姑の味も私の母の味も全部自分の物にしてしまおうと思ってますが…。

    「もしかして実家で何かあった?怒らせてごめん」と謝って理由を聞くのが一番だと思います。怒った後の対処が大切ですよ。

    ユーザーID:6801038157

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