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結婚への凄い焦りや、羨ましいという気持ち(1度婚約→別れ)

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恋愛・結婚・離婚

未希子

今年28歳になるのですが、婚約を機に会社も辞めました。
(1度、25歳の時に婚約して待っててくれたのですが別れました)
今は次の仕事を探しています。

年齢的にもかなり焦り始めて、スーパーなどで子供を連れている女の人や、姉の甥っ子達を見る度に羨ましくて羨ましくて、なぜあの時すぐに結婚しなかったのだろうと、後悔してしまったりしてたまりません。
もし結婚していれば、ここまでお洒落にこだわる必要なんてないのに・・・。
とかそんな事ばかり考えてしまう時があります。

キャリアウーマンでも無いので余計に自信を無くしますし、年齢が年齢なので、この先いい出会いがあるか不安もあります。

焦りや、羨ましいという気持ちはどう考えればなくなるのでしょうか?
親戚や周りの友達も結婚していき、周りからどう思われるというの評価も気になっているのだと思います。

学生時代(8年前に知り合い)から付き合っていて、1度お互い別れ、やり直して25歳の時に婚約をしましたが、精神的に調子を崩してしまい、彼は支えてくれながら2年待っててくれましたが、彼の気持ちも考えてあげれず、去年の12月に婚約をやめて本格的に合わないとなり別れる事になりました。

結婚や子育ては凄く大変なのは姉でわかってますが、婚約を1度した元彼ほど愛情を感じる事が出来て、理解をしてくれる人が次に現われるかどうか不安です。

この、結婚への焦りとスーパーでスッピンでも子供を連れていたり、家族連れで歩いている人などを見ると羨ましくてたまらない気持ちはどういう風に考えればいいのでしょうか?
お勧めの本や、漫画などもありましたら教えて頂けるとありがいです。

長文になってしまいましたが、経験者や、同じ年代の方や、同じ悩みを持っている方、
ご意見お聞かせください。宜しくお願い致します。

ユーザーID:4481939263

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  • まだ大丈夫!

    既婚者で、やはり主さんのように27くらいから結婚に焦っていた私の意見ですが、
    結婚はほんとにゴールじゃありませんでした。

    私も結婚して夫と子供がいる幸せいいなと憧れていました。
    そしていろいろ出会いを求めたあげく、収入はそんなにないけど、見た目や性格はタイプで自分にとても優しい今の夫に出会い、何も問題もなくやって行けるはず!と思って結婚し、子供も生まれました。
    でも、経験してみるといろんなこと見えてきました。

    結婚も夫を選んだことも後悔はしていないけど、結婚が全てじゃない。
    ほんとです。
    まだ未婚の友達が、旅行や合コンで1人気楽に楽しんでいるのが羨ましいと思うことがよくあります。
    特に、子供を生んでからは、全く自分の自由はありません。
    育児の幸せもありますが、独身の友達がライブ行ったり旅行したりしてるの見ると切なくなっている自分がいます。

    だから、主さん、全然焦ることないですよ。
    独身でも1人を楽しんでいる女性は輝いていてかっこいいです。
    子供とスッピンで出かけるのが平気になった主婦より、お洒落に余念がない女性の方が魅力的です。

    今を楽しんで、良い人に出会って下さい。

    ユーザーID:6448251082

  • 結婚に恋してる?

    すっぴんで、安月給で頑張ってやりくりしてますっていう自分の姿にうっとりしてるだけなのかなあと思います。

    ごめんなさいね、あなたの文面から彼への愛は感じられないの。
    もしあの時、結婚してたら…にがんじがらめになってますよね。
    例え、すべての回答が「そんなんでしあわせになれないよ」って答えてもダメですよね。
    出来たら習い事やお仕事、どうしても結婚に行きたいなら、相談所とかありかな。

    私はまだまだ若いあなたなんだから、いろんな事に興味持って楽しく生きてほしいです。

    ユーザーID:2997830940

  • 焦んなくていいですよう〜

    こんにちは、さぞかしお力落としだと思います。でもまだ28歳でしょ? ぜんぜん平気ですよー。

    ちなみに私は、27歳のときに7年付き合った彼氏に突然フラれましたが(結婚を前提とした付き合いで、両家にも挨拶済み)、3ヵ月後に次の彼氏ができて、翌年にゴールインしました。

    いま結婚3年目ですが、まだラブラブです。ほんと前の彼氏じゃなくて、今の主人と結婚してよかった!!! と心底思います。

    というわけで、こういう例もあるので、トピ主さんも頑張ってね。まだ若いってば!

    ユーザーID:4833547660

  • まだまだこれからですよ。

    私なんて28の時の恋愛は30で終わって、
    その後また別の恋愛、そして別れ、それから
    大好きな主人に出会いました!
    焦っていると魅力的に見えないかもよ。
    自分を一番輝いて見せる方法は
    自分がなにかに向かって進んでいるとき。
    これから現れる素敵な人に素通りされないように
    毎日楽しく過ごす意識に変えていきましょう。

    ユーザーID:7721954434

  • 人を羨ましいと思わない方法

     恋愛や結婚の悩みとは違いますがいいですか?私がもがいて生活していた頃、人の苦労話的な小説を片っ端から読みました。どん底にいた人がどうやって、そこから這い上がってきたのか。どんな精神状態で死を選ばずに生きることに執着したのか。周りの友人達(学生時代、社会人時代)とは全然違う家庭で生活していたようで、話についていけない頃でした。私の場合、自分の問題ではなくて家庭の問題だったから抜け出す方法を模索していたのですが。

    人はそれぞれ頑張って生きて今の状態になったと思うのです。他人を羨ましいと思ったら「今まで頑張ってきたんだな。私も頑張ろう!」と思うと気持ちが前向きになりますよ。私もスッピンで子連れでスーパーに行きます。こんな私も、失業したり男性に二股かけられて振られた経験もあります。ここにはかけない程、いろいろあった人生です。トピ主さん、キツイ言い方になったらごめんなさい。

    でも皆何かを乗り越えて今の生活を築いています。幸せにしてもらいたいと思わずに、幸せになりたいともがいてみて下さい。幸せになるには?前に進むしかないんですよ。あなたに力を与える本に出合えますように。

    ユーザーID:0423157241

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  • 辛いですね…

    焦りや羨ましさは、トピ主さんの価値観が変わらないことには
    なくならないと思います。
    AじゃなくてBでもいいや、と思えるようにならないと
    Aは諦めがつかないんじゃないでしょうか。
    ただ、それには時間がかかるでしょう。
    私は未希子さんより10歳ほど年上ですが、今やっとBでもいいやと
    思えるようになりました。

    私も「彼のためなら死んでもいい」と思ったほどの大恋愛を経験してます。
    そして、それ以上の恋愛はできないだろうということも自覚してます。
    だから、選択しなくてはならなかった。
    私にとってのAは「少しでも好意の持てる人と結婚して子供を得ること」、
    Bは「ともかく子供」。
    Aは長いこと頑張りました。
    でも無理でした。
    やっとBでもしょうがないやと思い、結婚決めたところです。

    未希子さんにできることは、結婚に向かって努力するか
    結婚を諦めて他の道を探すかのどちらかを選ぶことではないでしょうか。

    どっちに転んでも、どんな形でも、幸せをつかんでほしいと思います。

    ユーザーID:9736785249

  • ポジティブに

    トピ主さんの気持ち、よくわかります。

    もし一生結婚できないと仮定してみましょう。
    よく、「絶対大丈夫!」とか、根拠のないアドバイスをする人がいますが
    絶対なんてありえません。

    焦ったりしてネガティブな時間を過ごす一生か
    何か熱中できるものを見つけキラキラした時間を過ごす一生か
    どっちが良いですか?

    お書きになってるように凄く焦って、結婚できるのなら
    思い切り焦るべきですが、そうではありません。
    (結婚さえできればどんな相手とでも、とお考えなら別ですが)
    肩の力を抜いて、自分の人生を楽しんで下さい。
    笑う門には、ですよ。

    ユーザーID:4330908846

  • え〜 自分の事だけですか?

    精神的に調子を崩した彼女を婚約したまま2年間待ち続けてくれた彼の事は、どのようにお考えなんでしょうか?

    彼以上に、あなたの事を愛してくれる男性は、そうそう現れないと思います。
    彼にしてしまった事を心から反省する時が来たら、他に良い人出来るかも知れませんね。

    自分の事より、彼の幸せを願う事が先なんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:6240141577

  • トピ主さん、まだ28歳でしょう?

    私なんて、39歳の時に、同じようなことを思ってましたよ。

    例:結婚(私は30代半ばに一度結婚・離婚したので、再婚)への、すごい焦燥感とか
    例:カジュアルな格好の、楽しそうな家族連れを見て「安定って、いいなあ」と思ったり
    例:いまだに「男子受けするファッション」とか気にしなきゃいけないのかと思ったり

    というわけで、ヘタしたら、あと10年ほど、その焦燥感や羨まし感は続きます。
    なので、それがイヤなら相手を選ばず、すぐに結婚するしかないのでは。

    ちなみに私は今年、40歳で再婚します。
    3年ほど結婚相談所で、多くの男性とお会いしました。
    途中で妥協して決めなくて良かった、と思うような男性と再婚します。
    焦りは禁物ともいえます。

    それと、自分のバツイチ経験から言うのですが、
    結婚したからって、それで「めでたしめでたし」「王子様とお姫様は、それからずっと幸せに暮らしましたとさ」とは、必ずしも、なりません。

    それをご理解のうえで、結婚へ向けて邁進してください。

    ユーザーID:9309500915

  • まだ若いじゃない。

    私は、25歳のとき、婚約破棄されました。
    29歳で、3年お付き合いしていた男性に振られました。
    現在33歳、30歳で出逢った今の彼とまもなく結婚します。

    三十路間際になれば、焦るのは仕方ないです。
    でも結婚って、早ければいいってものでもないのですよ?
    私は今の彼に出逢えて「あの時結ばれなくて良かったなあ」と思いますから。
    たくさん失恋をしてきましたし、恋愛に依存気味で、うつ状態にもなったりしましたが、決して諦めたりしませんでした。
    人を好きになったり恋愛することを諦めなければ、必ず素敵な人に出逢えます。

    唯川恵さんのエッセイをいくつか読んでみてください。
    オススメは「人生は一度だけ」です。
    幸せの定義は自分で決めるものですよ。

    あと、少し気になったのですが・・・

    >もし結婚していれば、ここまでお洒落にこだわる必要なんてないのに・・・。とかそんな事ばかり考えてしまう時があります。

    結婚してもお洒落は気にしましょ。
    何歳になっても女性は女性らしく、美しくありたいものです。
    毎日を楽しく前向きに生きる術を身につけましょうね。

    ユーザーID:8692695394

  • 肩の力抜いてね

    こんにちは。同じ年の女性なので、思わずレスします。

    年齢的になぜそこまで焦っているのかわかりません。
    焦ったって、来るものは来るし、来ないものは来ません。
    私は、未婚ですが、未婚には未婚のいいところもあって、子供や家庭に縛られず、自由を謳歌してますよ。
    もっと今しかできないことを楽しみましょう☆

    主さんの場合、自分で焦燥感をあおって、自分で自分を追い詰めている気がします。

    なんでもそうですが、こうしなければいけない、こうでなければならない、そうでなければ私の人生だめになる、なんてことは決してありませんから、気持ちを切り替えることが大切。
    肩の力を抜けば、視野が広くなって不思議と見えてなかったものが見えてきたり、人との繋がりも自然とできますよ。
    縁は繋がっていくもの、いいことがあるといいですね。

    あんまり気張らずに、無理せずにね。

    ユーザーID:5106971437

  • おすすめの本。

    32歳・独身女・一人暮らしです。
    私も、29歳までは将来のこと、仕事の事etc…考えては不安になって、アセってジタバタしていました。すでに結婚して子どもを産んでいる友達と自分を比べては、ちょっと寂しい気持ちになったり。
    当時は「負け犬」っていう言葉が流行し始めた頃だったので、余計でしょうか。

    でも不思議なことに、30歳を過ぎたら急に肩のチカラが抜けたというか。
    いい意味で開き直れたのかなーと自分では思っています(^-^;
    このまま一生独身のままかもしれない…と思うと、泣けてくる夜もありますが、
    このまま一生ひとりの方が気楽で余計な悩みが増えることもなくていいかもしれない、と思ったり。

    瀬戸内寂聴さんの『孤独を生ききる』という本を最近読んで、余計に気持ちが楽になりました♪
    おすすめです。文庫本が出ていますのでぜひ探してみて下さい。

    自分に寄り添ってくれる人がみつからない時期は、「今は自分と向き合うべき時期なのかなぁ」と思ったりしています。ひとりで居る時も、ふたりでいる時も「悩み」は尽きないものですが(^-^; なるべく悪い事ばかり考えない様にしたいと思っています。

    ユーザーID:4077763858

  • すみませんが…

    「もし結婚していれば、ここまでお洒落にこだわる必要なんてないのに・・・。」
    って意味がわかりません。
    結婚したら、お洒落なんてしたくないの?しなくていいの?所謂オンナ捨ててる状態になりたいの?
    そういう考えがよくないんじゃないかなぁ。
    結婚してようがしてなかろうが自分は自分、人生を楽しもうと思っていればいいのではないでしょうか。
    ちなみに私は学生時代から付き合った人と25歳で結婚して2年で別れ、その後好きになった人に大失恋をしたので一生一人で生きていく覚悟をして、趣味に打ち込み友達と遊び、マンションも買いましたが、まもなく再婚しましたよ。

    ユーザーID:6375857607

  • 簡単な解決方法

    「一生結婚しない場合の生き方」をキチンと想定しておくことです。
    結婚を人生の保険にしようとすると、自分で自分の人生をコントロールできなくなるんですよ。

    だって、結婚は相手あってのこと。
    しかも恋愛で結婚したい&子供産むために数年のうちに出会いたいなんて、かなり贅沢だと思うんですよ。
    まったく自分の力じゃどうにもできない事を、人生の最重要事項に置いている状態だから、焦るし悩むし苦しい。

    だから、一生結婚しないで生きる事をキチンと想定すること。
    子供は結婚しないでも産めます。
    家はどうする、仕事はどうする、親はどうする、友達は疎遠にできない。
    考えること、行動すること山ほどあります。
    自分の人生を自分で生きる事が大事なんです。夫にどうにかしてもらおうっていう他力本願ではなくて。

    そういう女性が良い!という男性も最近は多いので、出会いが増えるかもしれません。
    出会いが無くても想定内、出会いがあれば設けもの。
    だから苦しさが減るのです。

    ユーザーID:4368413667

  • 自分は自分 人は人

    気づいてないだけですよ。
    スーパーでスッピンでも子供を連れていたり、家族連れで歩いている人が、同じスーパーのレジに並んでいるあなたを見て「あーあー、いいな、結婚していないんだ、子供もいないから家は静かだろうし、お金だっていつも節約ばかり考えなくていいしきれいにしていられる。ネイルも出来る。。。」って羨ましく思っていることを。

    誰でも他人が羨ましいんです。
    あなたが今結婚していたら、夫の収入が多い妻が羨ましいと思ったことでしょう。

    自分は自分という考え方をもってください。

    ユーザーID:1997834734

  • 今のあるがままの自分を受け入れること

    私は27歳まで彼氏いない歴=年齢でした。
    愛読書は「運命の人と出会う方法」系(笑)

    28歳の時「このまま結婚できない可能性もある」「一人でも生活できるようにならなければ」と自立を決心し、実家を出て一人暮らしの準備を始めました。

    部屋を契約したのは8月。1ヵ月後に夫と出会い、契約をキャンセルして翌年1月に結婚しました。

    「今までの不安な気持ちやあせりは何だったんだろう」と事の展開に唖然としましたが、今思うと、結婚への憧れを捨てて(一人暮らしへの)行動を起こした事が運の転換につながったんだと思います。
    「実家にいた方が貯金が出来る」という母の説得に迷ったけど、言う通りにしてたら出会いはなかったという気がします。

    私とは違って恋の経験もある貴女はとても素敵な女性だと思います。
    トピ主さんの文を読んで思ったんですが、おしゃれは結婚相手に出会う為の苦行ですか?おしゃれにこだわるのはつらいですか?

    貴女の楽しみや好きな事は何ですか?
    結婚へのあせりは今はとりあえず横に置いといて、まずは自分自身を生きてみませんか?

    うまく伝えられなくてごめんなさい。

    ユーザーID:3085051009

  • 過去は過去

    彼ほどの人はいないと思うのは、次の人に出会っていないから。
    次の人に出会った瞬間に、彼と縁がなくてよかったって思いますよ。

    どんなに悩んでも、過去は過去。絶対に変えられないのです。
    焦る気持ちも分かりますが、諦めるしかないことってありますよ。

    ユーザーID:5487723418

  • 隣の芝生

    私は結婚前ですが、彼と彼の親族等が絡んできたりを考えるとしんどさも感じます。今まで一人だけで何でも決めてきたので配偶者がいるしがらみが面倒です。結婚が決まり事情で仕事を辞めましたが、彼を待つだけの擬似主婦生活がつまらなくて再度仕事を始めました。結婚生活にどっぷりつかる生活って人によっては辛いんじゃないかな。

    帰っても彼も夜遅くて私も疲れていて、私は土日も休めない仕事なのですれ違っていて結婚前の甘い生活とは遠くなっていますね。でも、仕事をした方がはりがあって楽しいです。
    結婚したからって精神面経済面の安定が何もかも保証されないですよ。既婚でも何かしら悩んだりしんどい思いをして生きている人小町でも多いでしょ?幸せのパスポートとは言い切れないんです。

    あとですね、30前って私も心理的にはじたばたしてました。ちょうど失恋した時だったし。でも、過ぎてみるとなんてことはなかったですよ。ふっ切れて妙なこだわりのなくなった私に婚約者が魅力を感じたようです。
    個人的にはトピ主さんが羨ましいんですけど。だって、恋愛のどきどきとか切なさとかこれから気兼ねなく体験できるんですから。

    ユーザーID:3905841216

  • 気持ち分かります

    同い年(未婚)です。
    25歳のとき10年付き合った彼と別れました。

    でも何故か10年付き合ってダメだったんだったら
    結婚してもダメだったわとアッサリ納得してしまいました(汗)
    もちろん泣いたり、どんぞこだったりしたけど人間逞しいものです。

    そんな私ですが、周りの友達&親戚はみんな結婚してしまいました。
    「なんで結婚しないの」と言われる始末、とほほ。
    なんでって言われてもね。

    でも意外と明るいですよ。
    すごく焦ったときもあったけれど、焦って結婚って出来るものでもないし
    そうやって結婚しても幸せになれる気がしなかったので
    とりあえず今しか出来ないことリストを作りました。

    ◎自分のための大きな買い物
    ◎未来のへそくり貯金
    ◎旅行
    ◎資格取得のための学校
    ◎休日ゴロゴロして読書三昧
    ◎もちろん恋愛活動も

    などなど。
    いやいや楽しい!貯金も大分貯まってきて、
    結婚するのがちょっと惜しくなってきました(笑)

    先の事考えてもしかたないですよ。
    今しか出来ないこと精一杯楽しみましょ。

    ユーザーID:4544963215

  • 皆さんありがとうございます。1

    色々、皆さんのアドバイスや意見を見て
    考えさせられる面が沢山ありました。

    ご指摘があったように、今まで何人かの彼と付き合い
    元彼とは一度お互い違う人とも付き合っていたのですが、
    彼の方がやはり○○○じゃないとと言われてやり直しをしました。
    本当の愛情とはこんな感じなんだなと思えた人で、
    仕事で精神的に崩してから、お薬も飲んでたので
    それを理解して受け止めてくれる人はこの先いなかったらどうしようと不安になったのと年齢的の事です。

    別れてから彼がどんなに私の事を思ってくれていたのか、
    ならば・・・と同棲まで提案してくれてた彼を失って
    初めて色々と自分の駄目だった所など思いやりを失くしていた事に気付きました。
    まだ完全に反省はできていないのかもしれません。
    なので、文面から感じ取られる方がいたのだと思います。

    今1人になったから凄く「結婚」となりしっかりしなくてはとか
    焦っていてイライラしてた時期もあったのですが、
    彼がいなくなって支えはなくなりましたが
    ゆっくりと焦らず1歩づつしていこう。と今ようやく思えている所です。

    ユーザーID:4481939263

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 皆さんありがとうございます2

    人生初の大失恋だったので死にたい思いでしたが、
    価値観が合わない所があったり、頑張り屋の彼といると
    引け目を感じてしまったりようやく縁がなかったんだと思えるようになりました。自分に自信をまずつけなければいけないと思っています。
    自分が、たかをくくっていたので自業自得なのもわかっています。

    すっぴんぽいメイクで子供を連れている人の意味は、
    内面美人さんに見える方の事です。

    ユーザーID:4481939263

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 皆さんありがとうございます3

    ぽんたさんのレスは特に考えさせられました。
    >おしゃれは結婚相手に出会う為の苦行ですか?・・・
    若い頃はそうではなかったですが、姉はお洒落もしなくなり
    ましたがでも顔の表情は幸せ顔で、そんな風になりたいなと思っていましたが
    結婚話がなくなり、余計にだと思います。婚約した彼は最初は顔もだったみたいですが近場にはすっぴんでいいじゃない?と言われた事があったのもあります。
    まだ結婚をしていないから、綺麗にしとかなきゃとなってるのがしんどくなったのです。

    >貴女の楽しみや好きな事は何ですか?
    今はないな・・・と、ハッとなりました。
    >結婚へのあせりは今はとりあえず横に置いといて・・・・
    この言葉に、結婚への焦りはまず置いといて、
    まずは違う事に目を向けて今楽しいと思える事が無いので、
    趣味とかみつけて、まずは自分自身を生きてみようかなと思います。
    落ち着いたら、出会いも頑張って見つけていこうと思います。
    ただ安定がほしいだけでは、焦って結婚しても上手くいかないかもですね。色々なレスを何回か見て考えさせました。

    皆さんありがとうございます。

    ユーザーID:4481939263

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 焦りは禁物です

    結婚して約一年、もうすぐ28歳・・・ということで
    トピ主さんと立場は違うのですが、気になったのでコメントさせて下さい。

    既婚者の私が言うのも説得力がないかもしれませんが、28歳ならまだ若いですよ。
    これからまだいくらでも出会いがあると思います。
    周りが結婚しているから私も、なんて思わないで下さい。
    結婚に早いも遅いもないし、ましてや競争することではありません。

    周囲がどんどん結婚していく中焦る気持ちはわかります。
    でも、結婚していればそれで幸せですか?違いますよね。
    トピ主さんの文章から、今はただ「結婚」がしたいだけなのかなと思ってしまいました。

    トピ主さんと同じく28歳独身の私の友人Aは、
    習い事、ジム、ボランティア、料理などいろいろなことに目を向けているようです。
    運が良ければそこで出会いも・・・という思いもあるようですが、
    好きなことをしている彼女は生き生きしていると思いますよ。
    自分をしっかり持っていれば、遅かれ早かれ出会いはあるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:0392195689

  • 今は落ち込んでる時期だと割り切って

    トピ主さんは今、落ち込んでいるから、過去の恋や他人の結婚が眩しく見えて、それらに捕われてしまっているのでは?まだ28歳ですよね?これからですよ!

    私は26の時、2年間交際して結婚も思い描いていた彼に突然振られました。かなり落ち込みましたよ。激務だった仕事のストレスから、恋や結婚に依存していた自分にも気付きました。しばらくの間は、会社の人の家族写真付きの年賀状を見るだけでも「幸せそうでいいな」と切なくなるほどドン底でした。

    でも私は、ただ辛い、羨ましいと思うのではなく、発想を変える努力をしました。転職をし、引っ越しもして、時間の使い方を変え、生活パターン自体を変えました。それまでは長時間勤務の仕事に悩まされていたので、残業の少ない仕事を選び、夜は趣味に没頭しました。趣味を見つけただけでも生活は変わりましたが、そのうち新しい職場でも気の合う仲間ができ、仕事後に飲みにいったり美味しいものを食べに行ったり、本当に楽しい数年間になりました。

    そうやってドン底を乗り越えて自分自身がハッピーに過ごしていると、また良いことが訪れるもんです。私は30代になって大好きな人と結婚しましたから。

    ユーザーID:5702980611

  • 参考になります

    私もトピ主さんのような気持を抱えていたので、皆さんのレスを読むことが参考になりました。

    結婚したいという気持ちを薄めたかったら、結婚の失敗例を探してみるといいかも。。また、別の方が書いていたような、これまで苦労してきた人間の伝記、というのを読むのも薬です。自分はこないだ、受付からCEOになった女性の本でとても元気づけられました。

    結婚は幸せだと思う。何といっても夫と子供という自分の家族ができる。
    愛情面でも満たされる上に、妻にとっては経済的にも楽になれる面があるのも否めません。(現実には、妻は派遣という形での共働きをする人が多いですが、一人暮らしで派遣社員として働いている方々よりは良いように思います)

    でも、トピ主さんには、周りの人がうらやましいからではなく、自分が結婚したいと思った人と結婚してほしい。
    あと、自分が不幸っていうオーラを出していると、幸せは本当に近寄ってこない。
    だから、自分が幸せになるように、自分の好きなことをしてください。

    そうだ、私のお勧めは、サブリミナル効果で愛情を高めるCDです。
    本当に効きました。嫉妬深かった自分が優しくなりました。

    ユーザーID:4829458073

  • 大丈夫です!

    私は28歳で出会いがあり、29歳で結婚しました。
    今思うと27〜28が一番焦った時期でした。
    どうしても30歳までには結婚を、という考えがちらついて焦る時期ですよね。
    でも無理矢理に恋愛して結婚できるわけじゃないです。
    それに、人をうらやむ気持ちはなくなるものではないです。
    結婚したら子連れの人を見るたびに切なくなります。
    結局ないものねだりなんですよ。
    それは素直な気持ちだからしょうがないです。
    でも人と比べるのではなく、まず今の自分を大切にするのが1番です。

    28歳になった時、30歳で結婚は無理だなと感じて焦るのがバカらしくなりました。
    友達と毎週遊んではおいしいランチを食べたり映画を見たり、独身を楽しみましたよ。
    結婚のために貯金をと思ってましたが、好きな車が欲しくなって買い換えました。
    そうしたら彼と出会い、トントン拍子で結婚までたどりつきました。

    人生どこで出会いがあるかわかりません。
    今の自分を楽しむことで自分に磨きをかけることができます。
    出会いは縁です。きっと良い人に出会えますよ。

    「ブリジットジョーンズの日記」面白いですよ。

    ユーザーID:6886034966

  • 違和感を覚えます

    結婚してないからお洒落にこだわる、とか
    スッピンでも子供を連れていたり、とか

    何だかとても外見を気にしていらっしゃるようですね。
    結婚と外見はそんなに関係ないと思いますよ。
    ちょっと視点がずれてると思います。
    現に私も独身時代からほぼスッピンですが結婚して子供も居ますし。

    結婚したって相手(&親族)との相性が悪ければ地獄。
    相手を愛せなければ結婚生活の意味はありません。
    結婚を焦るよりも趣味や仕事など没頭出来る事を探してみたらいかがですか?案外そういう所に出会いがあるんだと思いますよ。

    ユーザーID:2742336414

  • 焦る時期ですよね

    私も28-29歳のころは焦って焦って、一生一人なのかと思い詰めて悩みました。職場に全く独身男性がいなかったこともあり、出会いもなく。結婚してる人を好きになってしまい(片想いでばれずに終わった)、どうして私は堂々と好きになれる独身男性と出会わないのかと、悲しくてやりきれなくて鬱になるほど。私は結婚できない運命なんだとやけになって、仕事にも身が入らない時期がありました。
    そこで運命に逆らうことにしました。それまで全く興味がなかったパーティーに行ったり友人に紹介を頼みまくったり相談所に行ったり。仕事以外の使える時間と体力をすべて出会いを求めることに使いました。服もメイクも全部、バリキャリ仕様から男受け仕様に変えました。
    それでようやく、夫をみつけました。今は幸せです。
    トピ主様は私よりはマシだと思います。私は全力で運命に逆らわないと結婚できなかったし、あれが最初で最後のチャンスでした。
    しばらく積極的に出会いを求めてあれこれ試してみれば、トピ主様ならすぐ、次の人が見つかりますよ。大丈夫。女性の平均初婚年齢は28歳超えてます。ざっくり半分は28歳で独身なんですよ。これからです。

    ユーザーID:8515166814

  • お気持ちわかります。

    私は来月30歳になります。
    去年、3年間お付き合いしていた人から「あなたと結婚する気は無い」と言われ、別れました。
    でも、後悔していません。
    最初は流石に寂しくて泣いてばかりで、これからどうしようか?と不安な気持ちでいっぱいでした。

    しかし今は、趣味の洋裁やスキルアップの為の勉強に勤しんでいて結構楽しいです(笑)
    お洒落って、若い頃はとにかく外見重視だったけれど、今はトピ主さんがおっしゃるように、内面の美しさが重要だなって思います。
    お化粧は30歳くらいから薄めにしていった方がいいみたいですよ。
    以前、美のカリスマがTVで言ってました。

    外見は小奇麗にしていれば十分なのではないでしょうか?
    私のお勧めの本は、美輪明宏さんの「愛の話 幸福の話」です。
    これを読むと肩の力が取れて、心が穏やかになりますよ。
    お互いに頑張りましょうね!

    ユーザーID:7645391713

  • 「今の自分が好き」って言えると幸せですよ。

    10年以上前の話ですが、少しでも参考になったなら嬉しいです。他の方のレスも見事に「そうそう!」と頷ける事ばかりですよね。

    どなたかもおっしゃってますが、結婚と外見は関係ないと思いますよ。私は「チビデブすっぴん」でした(笑)

    私の場合は「化粧は嫌いだからしない」と決めてたので、改めて人に聞かれる事もなかったし、化粧をする方が居心地が悪かったので「化粧をしなければ」とは思いませんでした。

    トピ主さん、「結婚してないから、外見を綺麗にしとかなければとなってるのがしんどくなった」とおっしゃってますよね。

    幸いこの時期、皆ハンカチで汗を拭いてるので、きちんとお化粧してなくてもあまり目立たないかも。
    次の仕事が決まるまでの間だけでも、(私はシミで後悔してるので日焼け止めだけしっかりして)薄化粧やすっぴんで過ごしてみてはどうでしょうか?
    化粧をしてる状態が気持ちいいなら、すっぴんは別ですけどね。
    吸水性のいい、着やすくて好きな服もね。

    自分が居心地良くいられる事が大事ですよ。
    しんどくなったのなら、少し休んで下さい。
    あわてないでゆっくり、ゆっくりね。

    ユーザーID:3085051009

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