姉の親孝行

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

chan

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  • 言いましょう。

    お姉様に意見は言いづらいですか?

    それとなく「お父さんもお母さんも年だから、旅行の後は体調が良くないみたいだよ〜」と言う。義兄両親も引き合いに出して。ご両親と同年代ではないのでしょうか?

    もしくは、ご両親が「父の日(母の日)は○○が欲しい!!!」と言う。
    欲しい物がなくてもいいんです。何か適当に。
    ○○(有名料理店)で食事がしたいでもいいかも。有名ホテルでディナーとか。
    プレゼントの代案を示すとよろしいかと思います。

    ユーザーID:1448707510

  • 簡単です

    「旅行は体がツラい。顔を見せてくれるだけで嬉しい」と正直(?)に断れば良いんです。

    良くら元気に見えても70過ぎは「お年寄り」です。
    お姉様も「年寄りを労わる」という概念を持っていないなんてことも無いでしょう。

    ユーザーID:3713307931

  • 私なら話しません

    ご両親の体調を心配されているのは理解出来ました。

    が、私ならお姉さまに話さないと思います。
    お父様が孫と過ごすのがつらい、というのはあなたがそう感じているだけで、お父様自身が本当にそう思っているのかわかりません。
    また、思っていたとしてもあなたに本音を話しているのかどうかもわかりません。

    お姉さま夫婦からの誘いをとても嬉しく思っているけれど、あなたに気を遣って、話せないだけなのかもしれません。

    ですので、「姉が両親の本心を感じ取っていません」という一文には納得しかねます。
    ご両親の本心はあなたにもわからないし、本心を話しているかどうか自体わからないからです。

    お母様はまだ仕事もされていらっしゃるとのこと。
    仕事の采配とご自分の体調の判断は出来るのではないでしょうか?
    旅行に行けると思えば行くでしょうし、体調的に辛いのであれば断るでしょう。

    以上の理由からあなたからお姉さまにお話することはないと私は考えます。

    ユーザーID:1600533746

  • 言っても聞かないと思います

    トピ主さんのお姉様のような方は、第三者が何を言っても聞かないと思います。
    「当の本人(ご両親)は喜んでるんだから、余計な口出ししないで」
    と言って聞く耳持たないでしょう。
    例え『喜んでる』の部分が全世界から見て誤解であっても、お姉様本人がそう信じているのですから、それを覆すには、当事者であるご両親の口から否定するしかありません。

    ただ、断り方はあると思います。

    第三者(トピ主さんなど)が突破口を開き、その尻馬に乗るような形でご両親がお断りを切り出すのは、お姉様のやり方全てを全否定されたような気になると思いますのでNG。
    お姉様から旅行の話が出た時に、ご両親から直接お姉様に、今までしてくれた事に対する感謝を述べ、その上で年齢による体力の衰え等今後好転する事のない、どうしようもない状況を理由にして、以後お断りするのが一番よいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0719512082

  • 自分達の口から断らせましょう

    当事者でないトピ主さんがでしゃばると、後々、姉妹関係にひびが入るかもしれません。ご両親本人達から断らせましょう。
    うちはそれで失敗してます。

    両親に対する姉の行為に「○○は私達が喜ぶと思ってやってるんだけれど有難迷惑なのよね」と言っていた母。「じゃあそう言えば?」「言えないわよー、良かれと思ってやってくれてるのに」「じゃあ私が言ってあげようか?」「そう?助かるわ〜」・・・その結果・・・私がお節介のでしゃばりとばかりに姉から嫌われる結果となりました。 私の「困ってるみたいだからやめたほうがいいよ」の言葉をきき、母に電話でくってかかったようなのですが、こともあろうに母は「いやいや、そんなに嫌じゃないのよ、もうあなた達にはほんっと感謝してるんだから〜」と、保身のために私を売ったのです。そういうことが二、三、あり、もう姉とは絶縁状態、私は母のことも恨んでます。今では「○○に困ってるんだけど・・」と上目遣いで相談にくる母を「自分で言ったら?」と冷たく追い返してます。

    ご自分達の口で言わせましょう。言うことは悪くないと思います。

    ユーザーID:0507471933

  • 義兄両親から旅行を断られた時点で…。

    私がお姉さまと同じ立場なら、義兄両親に旅行を断られた時点で、実両親に旅行を望んでいるか一度確認しますね。

    なぜなら、義兄両親は孫と一緒に旅行する楽しさよりも、自分たちの身体を優先させました。ご高齢の方なら当然のことです。言い替えれば、お姉さまたちの「親が孫と旅行に行けることは最高に幸せなこと」という考えは否定されたのです。それなら、実親も同じように考えているのではないかと思い巡らすのが普通です。まして、お母さまは多忙の中、休暇を取得していることを考えれば尚更です。

    もしトピ主さんに気を使っているだけなら、
    >義兄の両親からは、来年以降の旅行を断わられてしまったそうです(車で子供たちと一緒に移動するのが義兄両親はつらかったとか)そのせいもあり、両親は、せめて自分たちは一緒に行ってあげなくてはと考えています。

    という言い方はしないでしょう。
    お姉さまたちは自己満足な親孝行に過ぎません。トピ主さんから話した方がいいと思います。

    様々な意見があると思いますが、都合のいい部分だけトピ主さんの意見を採用するのはフェアではありません。今日日、孫のために無理する「祖母」はいくらでもいます。

    ユーザーID:6247134343

  • もしかして

    お姉さまは、自信家ではないですか?

    「親が孫と旅行に行けることは最高に幸せなこと」と考えていること自体、そう思わせます。

    また、義兄さんのご両親は旅行を断ったのですよね?その時、何も考えなかったのでしょうか。

    失礼なことを申し上げますが、お姉さまは子供のことしか見えなくなり、周りのことを考えられなくなっているのではないですか?
    これから、お子さんのことが心配ですね。
    トピ主さん、見守ってあげるといいと思います。

    お母さまが、休みのこと、体のことを丁寧に説明するのがいちばんいいと思います。
    トピ主さんが言うと、自信家であるが故に反発するでしょう。

    少々ずれてしまいますが、このような状況で「ご両親の本心はあなたにもわからないし、本心を話しているかどうか自体わからないからです。」とおっしゃる意見があるのに驚いています。

    おそらく、お姉さまと同じなのですね。
    周りを慮るということを、学んだ方がいいと思います。

    ユーザーID:6502161211

  • そういう事は当事者以外の口から言わない

    トピ主さんのお気持ちも、ご両親の事情も解りますが、そういう事は妹とは言え当事者以外の口から言われると、「陰でそんな事を言っていたのか」「あんなに楽しそうにしていたのに、妹に愚痴る程、本音では嫌がっていたのか」
    と誤解される可能性が高くなります。

    あえて言うのでしたら、
    「お父さん達も70過ぎてもう歳なんだから、もっと体力的に楽なようにあちこち車で移動するような旅行はやめた方が良いかもしれない。今度は近場の温泉とか、ゆっくりできる場所に連れて行ってあげたら?」
    などのように、両親から何かを聞いたというそぶりは絶対に見せず、あくまでも両親の体力・体調を心配しているように言います。

    但し、その言葉の責任はトピ主さん自身で負うように。
    万が一お姉さん夫婦とトラブルになっても、「だってお父さん達が〜と言っていたから」などと、両親の言質を取っているような事を言ってはいけません。

    ユーザーID:8753702069

  • 年寄りの照れ隠し

    本当に体が辛いのかもしれません。
    旅行に乗り気でないのかもしれません。
    ですが 嬉しい気持ちの裏返し、照れ隠しかもしれません。
    高齢の方は 嬉しいことを嬉しいとストレートに言わない人もいます。
    体が辛いのも本当、照れ隠しも本当というのが一番正解に近いかもしれませんよ。
    何か嬉しいことがあっても「いやー別にこんなことはどうでもいいんだけどね」てニコニコする場合もあります。
    トピ主さんのすべきことは その旅行がどこまでお年寄りに配慮したものかを姉に聞いてみることです。
    お年寄りと旅行について書かれている雑誌や本は色々ありますよ。
    姉に渡してあげましょう。

    ユーザーID:3830991817

  • そうか〜

    私も親孝行のつもりで親を旅行に連れてってました。
    年齢を重ねると、しんどくなってくるんですね。気をつけよう・・・。

    というわけで、トピ主さんもお姉さんに一言言うならば、
    世間話の合間に、友達に聞いたとか雑誌で読んだとか、それこそ小町で見たとか(笑)
    「聞いた話なんだけど」って感じで言ってみてはどうでしょう。

    ご家族のみなさんがハッピーになれるといいですね。

    ユーザーID:5957513417

  • 姉もトピ主さんも本当の親孝行というものがわかっていません

     お話を聞いていて、少々疑問に思うことが……ご両親はすでに70歳を越える高齢者でいらっしゃり、とくに、お母様はあまり丈夫とは言えないにもかかわらず、まだ働いておられるとのこと。普通でしたら、もう年金が出て悠々自適の生活を送られていてしかるべき年齢だろうと思うのですが。(もちろん、最近の高齢者の方は皆お元気で、65歳以上の方でも社会貢献されている方はけっこうおられますけれどもね)
     ここでは言えないご家庭の事情があるのかもしれませんが、老齢で体調も不安定な親をまだ働かせているというのも、娘としていかがなものでしょうか?
     お姉さんにしても、親孝行を「旅行」という消費的な形で実現するのではなく、高齢の親御さんがもう働かなくても済むよう、金銭的援助に振替えられないものか、一度提案してみては如何ですか?
     お姉さんのやっていらっしゃる事に疑問を持たれたのは当然だろうと思うのですが、その行為を否定することは誰にだって出来ます。次にすべきなのは、代替案を示すことです。
     せっかく娘が二人もいるのだから、本当の親孝行とはどうすべきなのかをよく考え、協力し合ってご両親を支えてあげてください。 

    ユーザーID:6122153507

  • 親の本心は「本心」ではない。

    私も、妹の立場です。
    兄夫婦は共働きで、幼稚園に入れずに実家の両親に預けて働いています。
    (子供は3人)
    両親は「孫は可愛いけど毎日は辛い、孫が大きくなるにつれ食費がかかるが
    兄夫婦は一銭も払ってくれない。」と私に愚痴ります。
    兄夫婦からすれば「可愛い孫と一緒に入れて幸せだろう、孫を預けることは親孝行だ」
    と思っているので、かみ合いません。
    以前は両親が気の毒で兄にそれとなく言ってみましたが、良く考えたら肝心の両親が
    兄には言わないんですよね。言ってしまって孫を見せてもらえなくなったらどうしよう、
    兄に嫌われたらどうしよう(大切な長男なので)それにやっぱり孫は可愛い。

    それを感じたときから馬鹿らしくなり、両親や兄夫婦を一歩引いて見るようになりました。

    トピ主さんのご両親とお孫さんたちが旅行できるのに後数回。
    ご両親はお体は辛いでしょうが、多分、動けるうちは行っておこうと思ってらっしゃいますよ。
    お姉さんのほうにきっぱり断れないのは、その親孝行をありがたく思っているからではないですか?
    ご両親があなたに何とかして欲しいと言ったわけではないでしょう?

    ユーザーID:5637014411

  • お年をとると良くある事のようです。

    ご姉妹が独身で実家にいた頃はご両親も子供には本音ばかりだったと思いますが、お年を召されるとご両親の子供への対応も変化します。
    どちらにも嫌われたくないとコウモリの様な言動も増えます(笑)。
    お姉様の誘いが嬉しくとも妹にはちょっと迷惑そうに話したり。
    お姉様には、さも満喫し感謝しているように立てたり。
    文句は愚痴でもあり、トピ主さんへの気持でもある様です。
    お姉さんは色々してくれるけれど、あなたの方が本音が言えて近く感じるのよ。Chanが一番と。

    私も両親の奇妙な態度に合点が行きませんでした。
    長子はスタンドプレーをして両親から誰よりも愛されたい欲求もあります。
    親も長子には良く思われたいようです。
    いざとなれば「長女なのに」の切札が効く相手で、親が上から目線で頼めるのが長子でしょうか。

    ご両親も人の子、誰が最後まで世話をしてくれるかと期待や計算もあるとは思います。
    また、老いてもいつまでも家族の中心でありたいのかもや知れません。
    口を出さないのが、老いた両親の心の平安かも知れず、スルーが賢明かと。
    愚痴も耳半分に聞き、長女の嫉妬の深さも是非一考を。

    ユーザーID:0993934355

  • 口出ししない

    放置しましょう。
    愚痴を真に受けて、下手な口出しをしないほうが良いです。

    親とか姉といっても、今は別の家庭の人、他所の人みたいなものでしょう。

    本当に孫との旅行が耐えられないのなら、
    義兄両親と同じように、自分たちで旅行を断るでしょう。
    なんだかんだ言って断らないのは、
    なんだかんだ言って楽しみにしてるからですよ。

    ユーザーID:8831285990

  • トピ主です

    少々寝込んでしまい、レスが遅くなってしまいすみません。

    なるほど、親の気持ちも複雑なのですね。

    どうしようかなと思っているうちに、旅行が中止になりました。姉の子が、怪我をしてしまったからです(ひどくありません)。そのため、姉一家は実家に遊びに行くことになりました。母は、この事を切っ掛けに、今後のことを姉と相談してみると言っていました。双方が望むようなプレゼントになれることを願ってます。

    なお、母は働くことが好きなようで、ボケないためには、社会に出ることが一番!が口癖です。
    私たちに迷惑をかけたくないと思っているだけかもしれませんが…。

    様々な意見ありがとうございました。
    どうかみなさんもお体には気をつけてください。

    ユーザーID:1952973774

  • ほー

    >母は、この事を切っ掛けに、今後のことを姉と相談してみると言っていました。

    お母さまの本音でしたね。
    孫と一緒ならば、親は何でも喜んでくれるという考えはそろそろ卒業すべきなんでしょうね。お姉さまも、我々も。

    >お姉さま夫婦からの誘いをとても嬉しく思っているけれど、あなたに気を遣って、話せないだけなのかもしれません。「姉が両親の本心を感じ取っていません」という一文には納得しかねます。

    特に子供を持つ親は、このような傲りをもちがちです。気をつけねばなりませんね。

    それにしても、お姉さまは全く気づかないのでしょうか。子供が心配ですね。

    ユーザーID:2105251998

  • 両親から希望を伝えるべきかと

    うちも70を過ぎた両親で、姉は子供を連れて自分の遊ぶ都合で実家へ数泊泊まりに来ると両親がぼやいていました。

    姉は私には余命も少ないから親孝行と言っていますが、母からの話だと、子供を押し付けて深夜まで遊びにでかけしまい、2日目以降は文句や不満をぶつけてくるので疲れると言っていました。
    父も体調が良くないので、来なくていいと怒っています。

    ただ孫はとても素直ないい子なので、両親もかわいがっています。
    孫はかわいいけどと複雑なようです。

    ベストなのはたまに日帰りで・・・・ということでしょうが、姉は気が短くプライドも高いので私から両親の気持ちは伝えていません。
    言ってしまうと、姉の立場を傷つけたと将来的にずっと言われかねません。

    chanさんのご両親も体調不良を押してまで付き合うことはないと思いますよ。
    お姉さんには両親から日帰りで遊びに来てくれると嬉しいというようなことを伝えるといいと思います。

    ユーザーID:0785052980

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