姉が仕事を続ける理由

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家族・友人・人間関係

きょうこ

姉はワーキングマザーです。
子供は2人(ともに女の子で6歳と4歳)います。
正社員で働いてきましたが、2人目の子を出産後、非常勤職員になりました。
それでも、仕事と家事や育児を両立させるのが大変なため、実家の母に頼っています。
実家から姉の家までは、電車で4時間ほどかかります。
母は仕事をしており、姉から手伝いと頼まれると仕事を休み、泊まりがけで出かけます。パート勤務の母は有給休暇などないので、時には週1回の休みを削ることもあります。

今年70歳になる母の体調が心配でしたが、孫に会える機会でもあるので、私も出来る限りの協力をしつつ見守ってきました。
ですが、姉の家から帰ってくると疲れが出てしまうのか母はよく体調を壊します。
風邪を引き、肺炎になりかかったこともあります。
父も心配し、無理をしないようにと母に話したそうですが、「姉が大変そうなので…」と言い、無理して姉のところに出かけます。
姉も母の体を心配しつつも、金銭的余裕が無いのでシッターなどを取り入れる気がないと言います。
ファミリーサポートを提案したのですが、乗り気ではありません。
家のローンや、将来の教育費のこともあるのだろうと思いその場は納得しました。

しかし、別の話をしていて判ったのですが、姉は金銭に余裕がないのではなく、好きにお金を使いたい(主に娯楽費)と考えています。
仕事を続けているのは家計のためではなく、子供が出来たからといって節約生活は嫌だからと言います。
さまざまなストレスが姉をそうさせてしまうのかもしれませんが、そのために高齢の母が無理をしていると思うと、なんとも悲しい気持ちです。
姉と話してみようとも思いますが、私には関係のないことと言われそうで、躊躇してしまいます。

このような場合、どうしたらいいのでしょうか。

ユーザーID:3378855392

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  • お姉さんよりお母さんを説得、かも

    トピさんやトピさんのお父さんがどれだけお母さんの身体を心配してるか懇々と言い続けるしかないのでは。

    PS 例え経済的な理由での勤務でも電車で往復4時間もかけて手伝いに来させて良いワケがないです。しかもお母さん自身が体調不良に陥ってるのに。

    ユーザーID:7970099969

  • 関係ない事ではないと思います

    話をされて良いと思いますが・・

    お母様はトピ主さんの大切なお母様でもあるわけで、
    子供が親の体の心配をするのは当然です。
    いかなる理由があろうと
    高齢の親御さんの健康を害してまで
    働くのは理由にならないと思います。

    世の中には、
    保育所やシッターを使い
    自分たちで一生懸命やりくりしている
    ワーキングマザーもたくさんおられます。

    もしこのままお母様に頼り続けるのであれば
    お母さんにパートを辞めてもらい
    パート代相当のお礼と交通費を支払うぐらいの事は
    すべきではないか、と思いますよ。

    で、お姉さんのご主人はどう思ってられるのでしょうね。
    他人の親だからかまわない、とでも
    思ってられるのでしょうか。

    他人事ながら、憤りを感じます。

    ユーザーID:8070062714

  • 人はお金の為だけに働くのではないです

    もちろん、お金の為だけに働く人も居るかもしれません。
    働く多くの人にとってはお金の為【だけ】に働いているわけじゃないです。

    お金があれば働かなくなる人も居れば
    お金があっても働く人も居ます。

    私の周りには会社の株式公開にあわせて
    3億以上の一般人にとっては莫大と言える資産を獲得した方がいますが
    残業もそれなりに多い職場ですが、今でも手取り25万程度で仕事を続けています。

    話がずれましたが、姉と話し合いをする以外は無いでしょう。
    が、貴方と全く価値観が違う相手です。
    貴方の思い通りに姉や母親の行動を変えるのは難しいと思います。
    それでも変えたいと思うなら、こうこうこういう理由で、こうこうこういう困る事がおきるかもしれないから、こうこうこういう風に変えて欲しいと論理的にかつ代案を交えて根気強く話し合うしかないと思います。
    決して感情的になっては駄目です。
    価値観の全く違う相手を説得する場合
    感情的になればなるほど、相手を説得するのは難しくなります。

    ユーザーID:5325734119

  • あなたは?

    保育所に預けて働けばよいと思うのですが、なぜお姉さんはそうなさらないのでしょうか?私は2人の子を1歳から保育所に預けて正社員を続けていますが、双方の実家に頼ったことはありません。仕事を続けるのなら、それなりの覚悟を持つべきだとお姉さんにお伝え下さい。

    それから、トピ主さんの年齢や状況などがわからないのですが、そんなにお母さんが大変だと思うのであれば、あなたがお姉さんを手伝ってあげることは出来ないんですか?

    >私も出来る限りの協力をしつつ見守ってきました。
    とありますが、具体的な記述がないのはちょっとずるいと思いました。

    ユーザーID:2372386540

  • 一部は親に頼み、一部は自己負担で、が理想的。

    主婦の参加者が多いこのサイトでは、たぶんお姉さんに対する非難ごうごうだと思うので、ひとつだけ。

    子供を産んだら、娯楽は全面的にあきらめないといけないのですか?
    主婦・母親が
    「節約生活はイヤ」「それより働いて稼いだほうが、よほど家計の足しになるじゃないか」
    と思うのは、おかしいですか?
    「母親は」「主婦は」こうあるべき、という世間のシバリが、
    多くの女性が結婚や出産を忌避する理由のひとつだと、私は思っています。
    男性は、子供ができても、このお姉さんのように「正社員から非常勤講師に」ならなくてもいいのですから。

    また、このお姉さんは、経済的なことだけでなく、
    自分のキャリアを途切れさせたくないと必死なのかもしれません。

    ただ、やはりある程度、自分のお母さんへの配慮・思いやりを持つべきですね。
    一部、親に手助けしてもらい、
    一部は自己負担でシッターやファミリーサポートなどを利用、というのが、理想的なカタチだと思います。

    ユーザーID:6728708400

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  • お母様次第

    色々事情をお母様にお知らせして、それでも続けるかどうかは、お母様次第
    体調崩してでも続けたいお母さんと、お母さんが負担なのを知っていて続けて欲しいお姉さん
    お母さんが倒れたとき、お姉さまを恨みそうなら、
    色々言わずに、お母さんを見ているのが辛いし、倒れたらお姉さんを恨みそうだと
    自分の気持ちだけ伝えたらどうですか?
    正論は正論であるほど、怒りを呼びますし、恨まれます。
    娯楽費のためなのにとか、贅沢してるくせにとか、、、言わない方が良いと思います。
    効き目があるのは、お姉さんだけでなく、お姉さん夫婦が揃っている時に言う事だと思います。

    ユーザーID:2700094192

  • どうにもなりません

    お母さんがお姉さんに、きっぱり断らない限りどうしようも無いでしょ。
    トピさんは一方的に酷い(?)姉をどうにかしよう、と考えているようですが、元々はお母さんの責任です。

    お姉さんのいいなりになってる人が居る限りそりゃあ、都合良く使うでしょ。
    どんな無理しても、お姉さんの為に頑張りたいのなら、好きにさせるしかないでしょう。

    ユーザーID:0318822115

  • お母様を説得しましょう

    私の知人にも、似たようなママがいます。
    近所住まいの実母さんに、子供の園の送迎、
    家事全般、食事の支度まで日常的に頼んでました。
    実母さんが子宮脱で入院しても、彼女の態度は改まらず。
    その後、90過ぎの大祖母の介護を引き受けたお母さんに
    未だ頼っている(子供もすでに中学生&小学生です!!)と
    聞いたときは、心底から呆れました。
    ずるずる平気で甘えっぱなしになる人、いるんですね。

    しかしながらトピ主さんは独身ですか?
    ですと、どんなに正論でもお姉さんは聞く耳持たず、でしょう。
    ここはお母様自身を説得するほかありません。

    お母様が倒れてしまったら、お姉さん以上にトピ主さんが困ること。
    何より、その時お姉さんは絶対頼りにならないこと。
    夫婦の問題なのに、身内に甘えて親の役割を放棄していること。
    「かわいそう」だけでは早晩共倒れになると、強く説得してください。

    急には無理でも、あと一年、もしくは次女さんが入学までと、
    期限を切るようにしてはどうでしょうか。
    70過ぎると、ガクンと体力気力が落ちる人は多いですよ。

    ユーザーID:0135171823

  • シッターを雇う

    働く理由なんて人それぞれで、他人に納得してもらわなければいけないものではないと思います。
    節約生活がしたくないという理由があってもいいし、将来、離婚するかもしれないから、とか、働いている方が精神的に楽だからとか色々と理由があっていいのではないですか?

    金銭的に苦しいから働いているわけではないと分かったのなら、シッターを雇うようにすれば良いだけです。
    仕事を辞めさせたりするのではなく、お母様の負担にならないようにすれば問題ないかと思いますので。

    ユーザーID:0596459482

  • お母さんが行きたいと言うならしょうがないんじゃ?

    私も実母が70過ぎているのでトピ主さんが心配される気持ちは良く分ります。ただ実母は腰が悪いので「孫の面倒は見れないよ」と公言しており、弟夫婦の子供(5歳と1歳半)は一切面倒みたことありません。(私も子供なしです)ある意味、70過ぎてまだ働けるのは体が丈夫なのでしょうから、羨ましいです。。私の実母は一人で外出は無理ですのでね。。

    ワーキングマザーとは私の読解力がイマイチなのか、お姉さまは離婚されて働いているのでしょうか??でも内容からすると違いますよね。。。ってことは、お母様がご自分の意思で出向く限りはしょうがないんじゃないでしょか。。とはいえ、お姉さまの言い分もハテハテ・・なんだか旦那さんからよっぽど我慢を強いられる生活なんですかね。。普通はご主人のほうが「いい加減にしろよ・・」ってお姉さまをたしなめるんじゃないかと思いますが。。(うちの主人は間違いなくそうですよ。。)

    お母様からお金をせびってないだけマシなのかな。。でもトピ主さんの気持ちはわかるので、お父様のほうからお姉さまへ言ってもらうのが一番波風立たないのかしら。。。

    ユーザーID:8215009057

  • 言っていいと思う

    関係の無いことと言われてしまえばそれまでですが、意見を言うくらいは良いのではないでしょうか。トピ主さんは、純粋にお母様を思いやってのことなのですよね。
    ここで問題になるのは、女性が働く理由はそれぞれだし、それこそ贅沢をしたいがために働くのって全く悪いことではないです。お母様はそれをご存知かもしれないけれど、実際にお姉さんが(仕事で)大変そうなので母として助けてあげたいのでしょう。むろん、お孫さんにも会いたいのだろうし。母と娘の問題なので、まわりがとやかく言ったところで、本人たちが折り合いついているのなら仕方ないですよね。
    お母様は、トピ主さんのような母思いの娘さんを持ってお幸せですね。

    ユーザーID:2668505042

  • 放っておいてください

    質問があります。
    ワーキングマザーとありますが、お姉様はご主人がいらっしゃるのですか?
    それとも、シングルマザーなのですか?それによって話も変わってきます。

    どちらにしても‥お母様の意思でお姉様の手伝いをされていると思うので、
    お母様本人が断らない限り、余計な事は言わない方が良いと思います。
    何か言ってもらうなら、お父様に言ってもらってはいかがでしょうか?
    トピ主様が言うとこじれてしまいそうな気がします。

    ユーザーID:9870835254

  • 関係なくはないですよ。

    こんにちは。

    躊躇する事はないと思います。
    だって、お母様が倒れたら誰が面倒みるんですか。
    トピ主さんとお父様でしょ。
    まさか、お姉様が「私が無理させたから、私が看るわ」とは言わないでしょう。

    お母様に「倒れたら困るから、姉にお母さんの状況を言うから」と言ってみましょう。
    それで、お母様がなんと言うかですよ。
    言う必要がないと言われたら、諦めるしかありません。
    私にも孫がいますから、お母様の気持ちは分かります。
    しかし、自分の体が1番大事という考えなので、病気の時の助け以外は断る事が多いです。

    それにしても、お姉様ってすごいですね。
    4時間もかかる場所に、いくら実母とはいえ「好きにお金を使いたい」という理由で呼ぶんですね。
    ハッキリ言えば、ノコノコと手伝いに行くお母様が変ですよね。

    私がトピ主さんの立場なら「行くのは勝ってだけど、調子が悪いとか言わないでよね」って言いそうですよ。

    ユーザーID:6970906261

  • それはどうかな?

    おそらくお姉さんはお母さんの様態は理解していると思います。しかし焦る気持ち(いろんなイミで)が勝ってそれが見えていないと思います。あなたが言っては頑になって逆効果になると思います。

    それよりもあなたが話さなければいけない相手はお母さんでしょう。結局は彼女の判断で行っているのですから。言い方は「今は多少無理がきいても2、3年後にはどうなるかわからない。お母さんになにかあったらお父さんや、私が悲しい。困る。姉には体調不良を理由に手伝いを断って」と。断りはあなたがお母さんの依頼を伝えるという形で言っても良いと思います。頑張ってね。

    ユーザーID:6317877035

  • お母様を説得する

    自分の我がままのために高齢の親をコキ使う人間に何を言っても無駄です。トピ主さんがヘタに口を出してしまうとトピ主さんが責められるだけで姉妹仲が悪くなってしまうと思うし、そうなると後々厄介なことが多々起こると思います。

    ですから、やはりお母様が体調を理由に断るようにしないといけないと思います。
    頑張ってお母様を説得してください。

    それにしても、お姉さんて30才は過ぎてますよね?(お母様の年齢からすると40才位になってる?)
    そんな「大人」が何で親の体調を優先できないんでしょうね。

    ユーザーID:4141375157

  • いやいや、あなたのお母さんでもありますから

    関係ないわけないでしょう。
    あなたのお母さんでもあるんですから。

    何かあったら後悔しますよ。
    姉の娯楽費用を稼ぐ手伝いで、お母様の寿命が縮むことを、
    許せるんですか?

    お姉さまには自立を促し、お母様には自分を大切にしてもらいましょう。

    ユーザーID:2407041583

  • 言わないほうがいい

    お母様を心配なさる気持ちわかります。
    70歳では無理はさせたくないですよね。

    でも、きょうこさんがお姉さまに意見するのはやめたほうがいいです。
    きょうこさんもお分かりの通り、お母様とお姉さまの関係ですので、
    お姉さまに言っても、関係が悪くなるだけで、改善されないと思います。

    お姉さまは自己中心的な感じの方のなので、お母様はお孫さんのことが
    心配なのかもしれませんよ。

    ユーザーID:4945387027

  • 働く理由は自由

    お姉さんを説得するのではなく、あなたがお母さんを説得するべき。
    もう一人の娘であるトピ主さんの願いも聞いて欲しい、体を無理しすぎないようにしてほしいと。

    お母さんから「無理」といえば、お姉さんも諦めざるをえないでしょ。

    体を壊しながらも、お姉さんのところへ行ってるのは、お母さんにも考えがあってのことでしょう。
    また、お姉さんがどんな理由で働くのも自由だと思います。

    ユーザーID:7670066080

  • ちょっと酷いですね、お姉さん。

    お父さんはなんと言っているんでしょう?トピ主さんが言ってもいいかもしれないけど、まずお父さんに相談してみて、できればお父さんから「いつまでも親を頼るんじゃない!」って言ってもらいましょう。

    トピ主さんが今ご実家に居るかどうかはトピから状況は解りませんが、トピ主さん自身迷惑を被っていることがあるならそれは伝えてもいいと思います。お母さん70代ですし、パート勤務日数を減らすか辞めた方がいいでしょうね。体調を崩すのが孫の世話のせいなのか、パートのせいなのか決め付けは出来ません。あと、シッター代+交通費は請求してもいいでしょう。もらえなければ行かない。お母さんの性格から難しいならこれもお父さんから言って貰っては?

    お子さんを自分で見ることは母親の大事な仕事です。お子さん達の目から、自分の生活のためにおばあちゃんを酷使している母親とうつる日も遠くないですよ。教育上良くないという方面から話しても良いかなと思います。お母さん、いたわってあげて下さいね。

    ユーザーID:7905332888

  • 説得はお父さまから

    直接 妹からだと角が立ちます。

    今度から 行かれる時お父さまも同行されるようお父さまに言ってみたら?
    一人より二人のほうが疲れは少ないし またお父さまから手伝いに相当無理をして行っていることを説明して貰ったらどうでしょうか。

    あるいはトピ主さんが同行するとか。その場合は説得のせずまた責めたりもせずに「お母さんはもう一人では無理なので」と言い、二人体制の手伝いが何回か続けばいくらお姉さまでも分かるのではないかと思います。

    遊興費とか生活費とか関係なしに そろそろ限界が来ているようですね。
    帰宅後疲れ果てている姿を見ていないのでまだまだ大丈夫という気がお姉さんにあるのだと思います。お母さまが言わないなら 周りがそのサポートをしているのを見せるのが口で言うより有効だと思います。

    ユーザーID:8857188534

  • トピ主です。

    さっそくのレスありがとうございます。
    書き忘れてしまったのですが、実家から姉の家まで4時間というのは片道です。母が姉の家に行く場合は日帰りできません。

    いくつか目に付いた意見だけお答えさせてください。
    私自身の記述がなく、「私も出来る限りの協力をしつつ見守ってきました」というのは、ずるいとのご指摘がありました。申し訳ありませんが、どこがどのようにずるいのか全く理解できません。

    むしろ、私自身の記述があれば偏った見方が発生しませんか?私に子供がいないと書けば「子供のいない人が口を挟むことではない」などという意見が。逆に、子供がいると書けば「親を頼る姉に嫉妬している」など。そのような意見を懸念して、あえて何も書きませんでした。

    また、娯楽は全面的にあきらめてというつもりは全くありません。
    ベビーシッターが高額なので無理なのは理解できます。しかしファミリーサポートは、おおよそ日中で1時間1000円です。それでも、余分なお金は使いたくない言います。母の体を心配するのならば、検討して欲しいと思うだけです。

    続きます。

    ユーザーID:3378855392

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 悲しい母親のサガですね

    きつくても体調が悪くても、娘に請われれば
    体に鞭打って駆けつける・・・愚かにも見えますが
    それが母親の愛なんでしょうね。
    トピ主さんがどういう状況(既婚未婚、同居近居)なのかわかりかねますが
    親と言うのは離れて暮らす子ほど不憫に思うみたいです。
    「いざと言う時に助けてあげられない」
    「元気なうちは無理をしてでも手助けしたい」
    まして小さい子がいるワーキングマザーともなれば
    その思いは強くなるんでしょうね。

    お姉様に話をするのは、今はおやめになった方がいいと思います。
    言ってわかるような人なら、最初から親に無理はさせません。
    他の方も言ってる通り、お母様にトピ主さんの気持ちを伝えてください。

    「私も娘としてお母さんを心配している」
    「私のためにも無理はしないで。」
    とお母様の心に語りかけて下さい。できればお父様にも協力してもらって。

    決してお姉様に怒りや不満をぶつけてはいけません。
    本当に大事なのはお母様の体調なんですから。

    ユーザーID:7098851672

  • トピ主です(つづき)

    母の体が心配であると申し上げているにもかかわらず、

    >一方的に酷い(?)姉をどうにかしよう、と考えているようですが…

    との御意見については、私はなんて答えればいいのでしょう。どんなことを言われても、私は母の体が心配としか言いようがありません。
    ここに投稿することが一方的と言われてしまのかもしれませんが、どのような記述が酷い姉にしようとしている思わせてしまうのでしょう。

    難しいですね。
    母の体を心配し、姉にこの状況を判ってもらいたい、母のために少しでいいから外部サービスを取り入れて欲しいと思っているのですが、姉を批判しているように取られてしまうのですね。

    70歳の母が肺炎にでもなれば、場合によっては命にも関わります。その事だけはどうかご理解ください。

    ユーザーID:3378855392

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 出ましたね。

    このような話になると必ずありますよね。
    なぜ、トピ主さんの状況が不明だと「ずるい」のでしょう?トピ主さんが結婚しているのか、子供がいるのか、仕事をしているのかで意見が変わるのでしょうか。

    お母さまは、娘であるお姉さん、そして孫のためにいろんなことをして差し上げるでしょうね。
    しかし、姉妹となると立場が違います。独身だとしたら、おそらくは仕事を持っていることでしょう。もしご結婚されていたら、子供がいるいないに関わらず、ご自身の家庭があります。
    守るべきはまず自分自身の家庭です。「出来る限りの協力」というのが、姉妹ではあたりまえです。

    ずるいと言わしめるのは何なのでしょうか。
    子供を持ちつつも働く母親は、様々な苦労があります。しかし、誰かに頼るのが当たり前で成り立っている状況をいつまで続けるのでしょう。

    少なくとも、地域のファミリーサポートは利用し、少しずつ自分たちだけで解決することを覚える時期です。6歳と4歳なら、子供にもいい刺激になるでしょう。
    高齢の母を労るのは当然のこと。ここで、ワーキングマザーを庇ったところで、何の解決にもなりません。

    ユーザーID:0478563220

  • 似たようなトピ

    以前も似たようなトピがありましたが
    トピ主さんは違う人なのでしょうか
    片道4時間の距離で母親にSOSを出す人ってかなりまれですよね
    今度から交通費を請求すればいいのじゃないですか?
    そうすればファミサポより高くつくので、頼むのよやめるような気もします

    といっても、母親がしたがってるので
    周囲は見守ることしかできないのではないですか?
    孫に会いたいのは本心でしょうしね

    でもお母さんは70歳なのですよね?
    それなのにまだパート勤務をされているんですか?
    寝込むほど年老いたのに、まだ働いているということに疑問が・・・
    それと子守はどれくらいの期間で行くのですか?
    6歳と4歳という年齢と、4時間という距離から考えて
    そんなに頻繁な回数とは考えられないのですけど

    ユーザーID:3502812862

  • >サルゴリラチンパンジさん

    どういう理由で働こうとそれは各々の自由です。遊ぶ為のお金欲しさであっても全然悪いことではないと思います。
    ただ、このトピで問題になってるのはお母様の体調なんです。お母様がまだ50代で元気いっぱいの方なら甘えるのもいいでしょう。でも、今年70歳でお姉さんの手伝いしたあとには体調悪くしてるんですよ。肺炎にまでなりかかったりして…。ヘタしたら…。そんな大袈裟な!って思うかもしれないけど、70歳ならそんなに大袈裟なことじゃないと思います。

    「母親」「主婦」について「こうあるべき」なんて決め付けは私も嫌だけど、自分の娯楽のために親の体を犠牲にはすべきではないと思います。っていうかしないですよね、まともな人なら…。

    ま、しんどくても断らないお母さんも悪いんですけどね〜。そういう人に育てちゃったのもご両親だし…。

    ユーザーID:4141375157

  • 私もお父様から意見に1票

    実母が妹に対して同じような感じです。
    前日嘔吐し、体調を崩しているにも関わらず「夫が休みだからデパート行くのに付き合って」と急に電話があるとOKしてしまうんですよね。
    結局翌日から3日間食事が取れず、私がゼリー飲料など持参しました。
    (妹には、体調悪くなった事連絡してません)。

    相手の状況を見て「今日は母にお願いするのを止めよう」と判断できる人なら、泊まりがけまでして子供の世話にきてもらう事は、とっくに止めていると思います。
    一番いけないのは、断らないお母さんだとは思いますが・・・。

    だから実の姉妹から言っても、聞く耳持たないと思います。
    逆切れされるかも知れません。
    お父さんが「毎回世話しに行った後、体調を崩す。高齢だし心配だから、これからは自分でなんとかするようにしなさい。」と進言してもらうのが、一番角が立たないかと思います。
    それかお姉さんのご主人にどうにかしてもらうしかないでしょう。

    介護になったらお姉さんが全部引き受けるわよ!というのであれば、口を出す必要も無いかも知れませんが。
    トピ主さんにも言う権利ありますよ。

    ユーザーID:9974310630

  • トピ主さんの気持ち解るな〜

    トピ主さんの違和感、十分に理解できます。私はトピ主さんがお姉さんに直接話をされても良いと思いますよ。

    ただ具体的に何かを提案するのではなく、あくまでも「母が最近とても疲れているから心配」という一点に絞った話をされた方が良いと思います。
    お金の使い途やお子さん達の面倒の見方について言及してしまうと、姉妹が故に返って感情論に発展しかねないですからね。

    くれぐれもお母様には、ご自愛下さる様お伝え下さい。

    ユーザーID:0350914273

  • この調子で突っ走ったら間違いなく逆効果です

    もう少し冷静になりませんか。
    きょうこさんのレスを読むと、「自分の考えが絶対的に正しく、姉に味方するような意見は認めない」という考えが強く出すぎています。

    母親を心配する気持ちはわかりますし、それは「正しい」ことです。
    しかし、もし「姉は間違っている。自分が正しい」という、このトピでのレスのような態度でお姉さまに対して物申してしまえば、姉は反発し、トピ主さんとの関係が悪化するだけで根本的な解決に結びつかないと思います。

    トピ主さんが「現実的なアドバイス」を求めているのであれば、
    すでに何人かの方が書かれているように、まずはトピ主さんは
    自分のご両親に、自分の心配な気持ちを打ち明け、当事者である
    お母様とお姉さまが話し合いをする様に促すのが、トピ主さんの
    できる唯一のことだろうと思います。

    歯がゆいかもしれませんが、トピ主さんもお姉さんも、母親からみれば同じ娘です。
    トピ主さんに「正論」があるにせよ、自分のことで娘たちがいがみ合うことの方が、お母様の心を痛めるだろうと思います。

    円満に解決できるよう、冷静に立ち振る舞って欲しいです。

    ユーザーID:8873648578

  • 姉妹の仲が良くないのでしょうか?

    姉妹の仲がよければ、そんなこと言えそうなものですが〜???
    私は姉妹の仲が良く、なんでも言えるので、トピさんは、あまり姉妹仲が良くないと言えそうですね。

    お姉さんは、シングルマザーなのでしょうか?

    私の姉は共働きで、親は直ぐ隣の家に住んでいます。
    でも、子供を産んでも仕事を続ける、と言った姉に、母は、「最悪の場合は協力するけれども、基本的には夫婦2人で子供の面倒を見なさいと言い、仕事はそれだったら続けても良い」ということを言っていました。

    時々残業があるときとかは、母が面倒を見ていますが、基本的には夫婦2人が朝5時に起きて、子供を7時に送っていき、家に戻ってきてすぐに電車で仕事に行っています。

    お姉さんが共働きならば、お母さんに頼りすぎです。
    私ならば、トピさんの姉に「お母さん、お姉ちゃんには言わないけれど、最近体調がよくないので、あまりお母さんに頼らないほうがいいよ〜。お母さんに何かあったら、困るよ〜」と言います。

    トピさんのお父さんは、何も言わないのでしょうか?
    トピさんが言いづらいのならば、お父さんから言ってもらえばよろしいかと・・・

    ユーザーID:9585671674

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