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  • 待つこと

    彼女は以前のシロウさんと同じみたい。
    だからこそ、シロウさんわかるでしょ?
    シロウさんが立ち直れたのは、彼女という人と出会い「自分の気持ちが自然と前に進むことが出来た」からだって。
    誰と会うか、何をして貰うかではなく「なぜか自分の気持ちが自然に前に進み始めた」から、過去を忘れられた。
    そのキッカケがシロウさんの場合は、この彼女との出会いだったって事。
    だから、気持ちが自然に前に進むキッカケを彼女が掴むまで、誰にも何も出来ないんですよ。
    シロウさん絶望してる時、元気になれってアレコレ無理に押し付けられて困ったこと無いですか?
    彼女を見て辛いと思うのは、シロウさんの優しさであり弱さ。
    自分の心が痛むのが耐えられないから、彼女に元気になって欲しいと思うのは弱さ。
    本当の強さとは見守ること。
    会うのを止めようと言われても、また何かのキッカケで会うのを再開してもいい。
    そのキッカケを待てるかどうか。
    待つのは強さの証です。

    ユーザーID:6967183581

  • あなたにできること・・・「何もしない」こと

    「会うのはやめよう」と言われたのですよね? では、やめてあげてください。それが一番の思いやりです。

    もう、昔の話ですが、私も、「この人とはこれ以上はムリ」と思った男性に同じように伝えたことがあります。でも、「あなたの笑顔が見られるなら、ボクは何でもします」などと言って、しつこく連絡してきて、本当にイヤでした。私の場合、親の絡んだ紹介で会ってしまった男性なので、さらに始末が悪かった。思い出すだけで鳥肌が立ちます。

    相手の女性を本当に大切に思うのなら、彼女の気持ちに寄り添ってあげてください。彼女に余計なストレスを与えないであげてください。

    「私に出来ることがあるのなら彼女の支えになってあげたい」とありますが、あなたに支えて欲しくないのですよ、彼女は。「なってあげたい」などと彼女に決して言ってはいけません。今はその時期ではないのです。ご縁がなかったと諦めましょう。

    残酷なことを書きましたが、あなたの善意も、彼女には同じくらい残酷なものだと考えてください。

    ユーザーID:7035818591

  • 彼女の望み

    >彼女から『シロウさんといて私も本当に楽しいけど、それ以上に半年前に別れた彼の事を思い出して辛い…。だから会うのはやめよう』と告げられました

    彼女が今望んでるのはこういうことです。それをかなえてあげるのが一番では?

    トピ主さんは「彼女のために」というようなことをおっしゃってますが結局は「自分のため」なのでは?

    ユーザーID:5247482870

  • レスありがとうございます

    トピ主です。
    ご意見ありがとうございます。

    みなさんが指摘されている様に、
    彼女の希望ですので、当初から会うのはもう止めるつもりです。

    私は彼女のことを好きですが、その気持ちも伝えていませんし、これからも伝える気はありません。
    恋愛のアプローチもしないと決めています。

    私が落ち込んでいた時は一人になりたい気持ちもありましたが、友達がメールをくれたり、励ましてくれた時は少し元気がでたことがあったんです。
    同じように彼女を少しでも励ましてあげれたらと思ったのですが、それは私のエゴでしかないのでしょうか?

    そっとしておいて見守ること以外に周りが出来ることは本当に何一つないのでしょうか?
    それとも、それで十分なのですかね。

    またご意見をお聞きしたいです。

    ユーザーID:4287486210

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 残念だけど

    >もう私が彼女にしてあげられることはないのでしょうか?

    そうですね、無いでしょう。

    トピ主さんにとっての彼女は、トピ主さんが歩き出すための切欠だった。
    でも、その逆が必ず成立するわけじゃない。
    残念だけど、彼女が歩き出すための切欠は、トピ主さん以外の誰かか、それとも環境の変化か…ともかく、今彼女の身近にはないものなんでしょう。

    彼女ははっきりと「会うのはやめよう」と言っているんです。
    彼女が好きなら、それを受け入れて沈黙しましょう。
    いずれ彼女がまたトピ主さんに会いに来てくれる事も有るかもしれません。

    その可能性を潰すのは、独り善がりの「支えてあげたい」ですよ。

    ユーザーID:2445637546

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  • 彼女に嫌われていない確信があるのですね。

    でも、それは危険ですよ。
    あなたを傷つけないよう、精一杯オブラートに包んだ言葉の可能性もあるわけですから。
    少なくとも、会って心が軽くなる、時間を忘れるほど楽しいと思える独身男性に、「会うのはやめよう」と敢えて言う女性はほとんどいないと思います。

    「恋愛のアプローチもしないと決めています」とありますが、あなたが、どれほど「恋愛抜き」の「善意」で彼女にコンタクトをとったとしても、彼女にとっては「恋愛のアプローチ」としか感じない、という可能性があるのです。

    「それは私のエゴでしかないのでしょうか?」→そう思います。
    「そっとしておいて見守ること以外に周りが出来ることは本当に何一つないのでしょうか?」→ありません。

    あなたは、彼女からコンタクトがあったときに、誠意を持って対応すればよいのです。
    コンタクトが一切なくなったのなら、それが彼女の「本心」なのです。

    ユーザーID:7035818591

  • 難しいかも。

    落ち込んだときの「友達」の励ましで元気が出たのですね。
    それは異性の友達かな、同性の友達かな。
    メールを送って励ますのはかまわないと思うけど、彼女がそれによってプレッシャーを感じる可能性はあると思うのです。
    というのも、彼女はあなたの好意を知っているから。
    純粋な友達じゃないってわかっているから。
    彼女が会わないようにしようと提案したのは、シロウさんの好意に答えることができない自分に、罪悪感を感じているから。
    シロウさんからの優しい言葉の中に、友達ではない何かを読み取ってしまうはず。
    彼女はシロウさんの事を、励まして貰ったら嬉しい純粋な友達、とは思えていないかもしれないのです。
    この感覚を越えて相手を励ますことが出来るのは、相当強い精神力と前向きさがある人でしょう。
    ちょっと落ち込みやすいシロウさんのようなので、難しいかもしれませんし、お互いに傷つく可能性もある。
    でも、どうしても挑戦したいならしてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:6967183581

  • みんな厳しいな。

    気持ち、伝えましょうよ、シロウさん。
    それで彼女が嫌だというなら、そのときにはきっぱり身を引けばいいではないですか。

    その際に、「知り合うまで私はずっと別れた彼女のことを引きずっていて、自分は一生この気持ちに囚われ続けるんだと絶望していました。ですが、お話ししたり一緒に出かけたりしているうちにその人の優しい人柄に惹かれていき・・・」という風なもって行き方、いいと思います。

    彼女は傷心なら、誰か新しく交際する人がいたほうがいいと、頭では分かっていると思いますよ。彼女は、もう一度傷つくのが嫌で、慎重になっているかもしれないので、シロウさんを好きになってしまって、シロウさんにはその気がない、という結末になるのは避けたいのではないかな。

    応援しています!

    ユーザーID:4943070678

  • ありがとうございます

    トピ主です。
    またご意見を下さってありがとうございます。

    彼女には嫌われていないと思いますが、そう決め付けるのは危険な事。私を気遣って言った言葉の可能性である事は承知しています。
    もしも違う男性なら彼女の苦しみを消してあげれたかもしれないとも思っています。

    私を励ましてくれたのは同姓の友達でした。
    確かに私からの言葉では友達以外の感情を読み取って辛くさせてしまうかもしれませんね。

    みなさんのご意見を見て、もう一度どうすべきなのかを考えてみました。
    彼女を励ましたい気持ちは、おそらく私の弱さなのだと思います。
    本当に彼女を好きで大切に想うなら、今は彼女がこれ以上自分を責めてしまう様な軽率な事はせずに、そっとしておくべきなのだと感じました。
    今は私も次の恋にいく気にはなれないですし、彼女を見守って待ってみようと思います。

    今まで自分の心が痛むのは弱さなのだと、そんな風に考えた事はありませんでした。
    気付かせてくれてありがとうございます。

    最後に、もしみなさんが私の立場ならこれからどう行動していきますか?

    よければお聞かせ頂けると嬉しいです。

    ユーザーID:4287486210

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 女性の立場と同じ様な経験

    私も辛い事があって、ずっと笑顔を作れずにいました。
    その経緯や悩みを知る男性に、知らない内に出てた笑顔を知らない内に撮られた写真を
    自分のHPを通じて、私に届く様に配信されたりして戸惑った経験があります。
    押し付けがましい感じがして、笑顔を作れない時は作れないんだ!と思いました。

    その後も
    >それ以上に今の彼女を見ているとまるで昔の自分を見ている様で・・・とても辛いのです・・・。
    >私に出来ることがあるのなら彼女の支えになってあげたい。

    ↑この様な思いからの勘違いとも思われる誘いが。

    >私が落ち込んでいた時は一人になりたい気持ちもありましたが、友達がメールをくれたり、
    >励ましてくれた時は少し元気がでたことがあったんです。

    ↑とありますが、癒し方は人それぞれ、一人で解決したい方もいると思います。
    別に他の男性云々では無いのです。

    一番の問題は、別れた昔の彼女に囚われ、同じ様な傷ついた人しか想えない自分自身じゃないでしょうか?
    結局、まだ自分自身を哀れんでるとしか思えないのですが。
    又好きな人が現れたら恋愛すれば良いのでは?

    ユーザーID:4337577085

  • 私だったら

    男と女は違うから、私の感覚がシロウさんにとって良い方向に行くかどうかは別です。

    相手が自分に思うように(自分の行動を)受け取ってくれないから心が痛むのだ、という事が理解できるって良いことだと思います。
    気持ちを持てあまして焦り、相手に自分の気持ちを押し付けるのは(玉砕覚悟の告白とも言います)、相手の機嫌が上向きの時のほうがいい。今ではないと思うな。

    彼女は少なくとも「シロウさんといて楽しい」と言ってくれているのだから、顔も見たくないわけじゃない。
    ただ、シロウさんといると、気持ちの整理が未だに付いていない自分ばかり見えて(元彼の事ばかり考えてしまう)辛いんでしょう。
    だったら、付かず離れずでいます、私なら。
    できれば仲間と一緒の交流ができれば、煮詰まった空気感が薄まって良いけど。
    二人きりでは当分会おうとはしません。
    でも、時々の他愛ないメール、誕生日おめでとうみたいなさりげないメールなんかは送るかな。
    プレゼントは一切しません。負担になるから。
    まず自分が思い詰めない事を第一に、細い糸だけ繋げてみます。
    それさえ迷惑そうなら手放すかな。
    手放せるのが強さですから。

    ユーザーID:6967183581

  • その思いをそのまま伝えたら

    一緒にいて楽しいことを伝えてはどうでしょうか。
    一緒に幸せになろうと。

    自分もつらいのだから、彼女にしてあげられることは、今はないと思いますが、一緒ならば楽しいと。あなたが必要だと。それで十分じゃないですか。

    ユーザーID:6187912267

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