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普段何もしないくせに自分のことは自分でと私に言う夫

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家族・友人・人間関係

れいんぼう

フルタイムで働く5歳児がいる36歳女性です。
共働きの夫は下記以外ほとんど家事をしません。

・週2回のゴミだし(私がまとめて玄関においてあるのを持っていくだけ)
・朝、布団をたたんで押入れにしまう(ぎりぎりまで寝ているのでしない日も多々ある。) 

私は18時が定時で、保育園にお迎え後は寝かしつけまでフル活動です。
夫は20時ごろ帰宅、夕食を食べた後はテレビやゲームをしています。

取り込んだ洗濯物もすぐに山のようになるので、食器洗い中、夫に頼んでも全くやってくれる気配なし。
何とか家族全員で出来ないかと考えた結果、家族ごとにケースへ入れ、各自で畳むことにしました。
子供も自分で畳むことはできるので、二人に提案したところ、今のところはやってくれています。

先日、枕カバーを洗濯時、寝るときに布団を敷いた夫が自分の分だけしか枕にカバーをしていないのです。
気づいた私が、私の分もというと、「自分の分は自分で」との答えが返ってきました。

その返事にかっちーん!普段自分の事何もしないあなたが言うこと??

それまでにも、夕食の配膳時、お箸を自分の分しか持っていかなかったり、自分の布団しか敷かなかったりと、自分だけが多いんです。
私がするときは必ずみんなの分を用意するんですが。
洗濯物を各自でとお願いしたことに対する当て付けかと思ってしまいます。

普段の家事はほとんど私がしているのに、こんなちょっとした事くらい、家族の分もしてくれていいと思いませんか?
とても小さな事だと思われるかもしれませんが、もう腹が立って腹が立って仕方がありません。
今までの溜まってた怒りが放出された感じかもしれません。

夫の洗濯物も食事の支度も全部夫がして!と言いたくなります。

ユーザーID:5041701820

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  • こういう夫には

    夫の分も「自分の分は自分で」という法則でしばらくやらないことです。

    しばらくすると、反省してちゃんとやってくれるようになります。がんばって。(でも結局妻がやってあげちゃうんですが、心を鬼にしてやらないのがコツです。)

    ユーザーID:4014572253

  • 追記です

    >それまでにも、夕食の配膳時、お箸を自分の分しか持っていかなかったり、
    >自分の布団しか敷かなかったりと、自分だけが多いんです。

    これは、洗濯物各自畳みをお願いする前からのことです。

    他にも家事をもう少しして欲しいと話したときに言われた言葉がずっと尾を引いています。

    「自分が楽をしたいから俺にも家事をしてって言うんだろ?」
    「帰宅してからの時間の使い方が下手すぎるんじゃないか?」

    今まで何度となく家事協力をお願いしてきましたが、変わらずでした。
    仕事が休みの土日も何もしません。
    こんな夫なので、家事を期待するのが間違いだと思い、
    私一人でも、少しでも楽に出来る方法はないかと模索してきましたが、やはり割り切れません。

    ずっと嫌な思いが頭を巡っていてしんどいです・・・

    ユーザーID:5041701820

  • トピ主のコメント(28件)全て見る
  • あてつけでしょう

    それは、トピ主さんのおっしゃるとおりあてつけですよね。
    でも、「自分の分は自分で」というルールを作ったのは、トピ主さんなら、ご主人もその通りにしているじゃん ということなんでしょう。

    トピ主さんが、
    洗濯物も掃除も、「自分の分は自分で」と言えば、それはそれで筋が通るかもしれませんが、夫婦として機能しないんじゃありませんか?

    すっごく単純にコミュニケーションと思いやりがお互いに足りないのだと思います。
    思いやりがない関係にルールだけを導入してもギスギスするだけでしょう。

    私は1週間、ウィークリーマンションを借りて、家を出ましたよ。
    一度自分が姿を消さないと、私がやっているから家庭内が回っているんだということが、夫には分かりませんからね。

    ユーザーID:7229706797

  • そのまま言えばいいんです。

    彼はたぶん、気がついていません。
    何事も言葉に出して説明しないと、案外男の人って気がついていなかったりします。
    このトピと、つくであろうと思われる沢山のレスを、プリントアウトして見せるのも一つの手だと思います。

    大変でしょうが、お幸せにね。

    ユーザーID:1487679164

  • 工夫

    私も共働きで5歳時がいますが
    食器洗いは洗浄器、洗濯はあまり干さずに乾燥機
    布団は敷したりたたんだりしません。ベッドなのでそのままです。

    料理もまとめてつくって冷凍したり
    加工食材や少し手を加えるだけのレトルト食品を使っています。

    れいんぼうさんも工夫をして手を抜いてみては

    ユーザーID:1775902621

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  • 我が家も同じです

    我が家もまったく同じす!!
    産後2ケ月で職場復帰した私の毎日がいかに大変か なんて夫は全然理解していませんでしたね

    最初はいちいち言ってましたけど 言うより自分でするほうが早いので あきらめてしまい それを知ってか私がまとめて玄関においたゴミでさえ忘れて出かけることもありますよ(笑)

    現在子供は大学生で下宿生活をしています 夫婦ふたりきりの毎日は もう「夫の勝ち」なような気がしています 家事のすべては私の仕事ですから・・

    私は今もフルタイムで仕事を続けていて 夫と同じくらいの収入があります 
    家事分の小遣い 私は大目にもらっていいよね と時々いじめたり
    夫の退職後は 主夫して 家事のすべてを担当してもらうことを 約束しています
    実現するとは思っていませんが なんというのでしょうか 卓越したものがありますね

    トピ主さんと もっと若いときに出会っていたら とてもいい愚痴をいいあうお友達に なれたかもしれません

    心の底から共感できるトピでしたが 行間に幸せな家庭が見えて 多分20年後私と同じようになっておられるのではないかと思いました

    ユーザーID:3767220304

  • モー分かりますって

    本当に毎日毎日毎日怒り狂ってます

    子供はちゃんとしてくれるってのになんで大人のおのれがせんのじゃい!!と毎日イライライライラ。。

    これは子供の頃のしつけですよ

    小さいうちから誰かが苦しそうだったら手を差し伸べるつうことを教えないと、こういう大人になるんじゃないかしら・・と思ってます

    私も18時過ぎにうちへついてから約2時間
    座る暇もありゃしません

    やっと一息ついたら夫が帰宅

    まるで私がずっと座っていたかのように思っているんでしょうね

    玉の汗をかいてるちゅうのに「メシ!ビール!風呂!」って
    あんたは殿様か?

    なので最近、私は帰ってからしばらくは休みます
    子供と先に食事を済ますこともアリです
    で、帰ってきそうな直前から洗濯物をたたみます
    掃除もします
    夫が帰って来てももくもくと家事をし、食事はだしません
    早く食べたきゃ手伝え!と一言です

    片付けも強引に手伝わせます


    「主婦に人権はないのか?定時はないのか?あたしはあんたの親じゃない!」って何度も言ってます

    ユーザーID:2706889969

  • あなたも自分の分だけする。

    いつもこの手のトピを読んで思うのですが。
    あなたも、自分の分だけ、やったらどうですか?
    食事の支度も、あなた(と子供さん)の分だけ。
    片付けものも、あなたと子供のものだけ。
    洗濯も、あなたと子供のものだけ。

    だって、共働きなんでしょう?フルタイムでお仕事なさってるんでしょう?
    なんで性別が女性というだけで、家事を全部して当然と(夫も妻も)思ってるんでしょうか?
    何か、科学的・合理的な理由・根拠があるのでしょうか?

    ユーザーID:5941746232

  • 何もしていないわけではない

    旦那さんも何もしていないわけではないですよね。仕事もしているし。ただ家事労働が比較的少ないのではないか、ということではないでしょうか。

    洗濯物は放っておくのが一番。時間のある週末にでもやればいいんです。誰がやるかは重要ではない、しかし時々余裕のあるときに、余裕のあるほうがやればいい、位に考えてはどうですか。完璧でなくてもいいんです。

    あんまり忙しくてお互い疲労しているならば、ゲームやテレビは捨てましょう。お互い家族のことを考えて、家事をやろう、と一言言えば、わかるのではないかな。

    ユーザーID:2092880948

  • 言っちゃえ

    せめて「ありがとう」って言葉があったら、やってあげようって気になるのにですね。
    カチンとくるお気持ちわかります。特に疲れてる時はムカつきますよね〜。
    次、同じような事があったら言っちゃってもいいんじゃないですか?

    「あら、じゃあ今度から自分の事は全部自分でやってもらうのも良いわね。ご飯からお洗濯から自分の事は自分でね〜助かるわ〜」ってね。
    あくまでも無邪気にニッコリ笑って嬉しそうにね。

    うちの夫なら、しまったって顔して動きますよ。

    ユーザーID:6999388221

  • 家事・育児の量を分かってないのでは?

    >「自分が楽をしたいから俺にも家事をしてって言うんだろ?」

    共働きの主婦です。
    うちの夫も同じことを言いますよ〜(怒)
    仕事を再開したばかりのとき、家事がどうもうまくいかなので、やらないといけない家事と、時間配分と1週間のスケジュールをメモしてました。

    うちは子供がいないので、トピ主さんよりやることが随分少ないです。
    それなのに、そのメモを見た夫は、そんなにやってたんかと言ってました。
    ものすごく少ない家事量だと思ってたようです・・・。

    家事などのスケジュールを書き出して、張っとけばどうでしょう?
    家事を期待するのは難しいかもしれませんが、少なくとも暴言ははかなくなると思います。

    ユーザーID:5776958826

  • もともと素直じゃない

    ご主人がです。意地っ張りとか。
    トピ主さんがこうしてああしてということを素直にやるのがなんか悔しいというか
    「負け」みたいな意識があるのかしら。
    意地悪とかあてつけとかじゃなく、そういう性格の人なのかも。

    これってトピ主さんがまともに対抗して、ご主人の分は放っておくという措置にでたら
    夫婦関係はマジで悪化すると思いますよ。

    頭にくるのはわかるけど、今がいちばんそのピークなのかもしれないです、
    お子さんがまだ小さいしね。
    なにがなんでもご主人に家事をやってもらわないと気がすみませんか?
    今が堪え時なのかもしれませんね、爆発、自爆しないでなんとか乗り越えていただきたいと思いました。

    ユーザーID:8357359676

  • 10歳上の夫です

    うちも同じこと言うので、何度も闘っています。
    私は「…わかった。じゃあこれからは全て個人個人で」と言って、その時点から一切夫のことは放棄します。ご飯作ってあってもそれは食べさせませんし、自分で数回に分けて食べます。
    相手も頑固者なので店屋物を頼んでます。私は相手が媚びてくるまで意地でも続けますよ。
    だって夫の分がないなら、好きなものを食べて帰ったりお総菜を買って帰ったり、すっごく楽だからこっちは全然苦じゃないんですもん!一生そのままでも良いくらい(笑)
    私も働いてるからできることかもしれませんけど。
    実際こんな感じで対処してる妻もいます。実例として参考になるでしょうか。

    ユーザーID:6669347778

  • ほんと、はらたつわ

    ウチの父がそんな感じでした。
    当時は普通なんでしょうかね、母はあまり文句言ってなかったなあ。
    でも子供心に不公平!と思ってました。

    そんな両親を見て育った私は初めが肝心と思い、結婚当初から家事分担を意識的にオットに教育!成果は充分あります。(でもちょっと甘い顔するとズルズル・・・)

    とにかく今からでも話し合ってはいかが?
    私のおすすめは、自分の分は自分で、よりも仕事内容による分担です。
    もちろん時々は融通効かせることが前提ですが。

    良い方向に向かうといいですね!

    ユーザーID:1569577594

  • 家事の大変さを知らないのですね

    もちろん主さんの旦那様が、です。

    我が家は40代共働き(フルタイム)世帯。子供はいません。
    夫は私の倍稼いでますが、家事はだいたい折半です。
    結婚前はお互い一人暮らしだったので、
    「家事は全て自分がやるもの」と考えておくことにして、
    パートナーがやってくれたら「ありがとう」と思うことにしています。
    でも多分、私のほうが家事労働多いですね。
    男性って細かいところには目が行き届かなかったりしますから(笑)

    夫が家事をしてくれるのは、義母が働いていた姿を見ているからだと思います。
    夫自身、小学生の頃から料理をしていたようです。
    どなたかもおっしゃっていましたが、
    育つ過程で親が子供に教えるべきなんですよね。

    大人になった今、主さんの旦那様を変える方法は
    「いかに家事労働が大変であるか」を認識してもらうことだと思います。
    1週間の家事のタイムテーブルを作って、
    いかに細々した用事に多くの時間を割かねばならぬのかを見せたり
    (男性は理詰めに弱いです)、
    プチ家出して、旦那様に家事の総体を体験していただくのも良いかもです。

    ユーザーID:1468283422

  • あれ?足りないよ

    ・・・と、言ってみてはどうでしょう?

    自分の分しかやらない方というのは、男女問わず家庭でも社会でもいます。
    (みんなで頂きものを分けるのに、自分の分しか用意しない人)
    多分、“育ち”なのですよ。
    まわりが見えていないというか、人のことを考えられないというか

    こういう人は上からでても、下からでても
    状況がわかっていないので、命令でもお願いでも理解ができません。

    大変かもしれませんが
    お箸がなければ、“わたしの分は?”
    洗濯ものは、“わたしが取り込んだからあなたはたたんでね。わたしはいま○○をしているからね”
    状況を理解させましょう。
    やっていなかったら、待ちましょう。

    こちらも長期戦でかかっていきましょう

    ユーザーID:3913272517

  • 小遣いを10万円にして貰いました

    うちも2歳の子供and妊婦なのに育休明けの約束を反古にして、仕事が忙しいを理由に家事を一切しませんでした。共働きの理由は夫婦共に経済的に仕方ないと納得しているはずなのに。
    確かに頼むより自分がやった方が早いのですが、かといって休みでも必死に家事している横でテレビにゲームで大笑いされているのには我慢の限界。ものすごいイライラが積もり、そのまま全家事を引き受ける気になれなかったので、妥協してお金で自分を納得させる事にしました。
    「貴方が残業している以上に私は全家事・育児を土日も働いている。だったら貴方が残業して得ているのお金は私の家事育児で成り立ってるのよね?」
    という事で、4万円だった小遣いを10万円にしてもらいました。
    夫は4万円のまま。

    小遣いは10万円も実際使わないのですが、いざとなったらそのお金で業者に頼めると思うと気が楽になりましたよ。
    子供にケンカを見せるのも嫌だったので・・・。
    あくまで妥協案としてこんな例もあります。

    ユーザーID:3678033427

  • トピ主です1

    みなさん、レスをありがとうございます。

    昨日は夕食を作る気がせず、即席のピザで済ませました。
    が、帰宅した夫が「今日はジャンクフードなの?じゃ、いらない」とのたまいました。
    ようやく平常心に戻りつつあった気持ちがまた元通りに
    わざわざ"ジャンクフード"という所がまた腹が立ちます。
    「じゃ、今から健康たっぷりのメニューを作ってくれる?」と言いましたが。

    ☆りかままさま
    残念ながらうちの夫には通用しないです。ほんとにほったらかして、その鬱憤が私にきます。
    普段の態度も全て冷たくなり、別の攻撃を仕掛けてきます(家族で外出しないとか)
    よけいに悪化するのでやっかいです

    ☆わおんおんさま
    >コミュニケーションと思いやりがお互いに足りない
    仰るとおりと思います。もっとコミュニケーションを取りたいのですが
    夫はゲームばかりで夫婦の会話が本当に少ないです。
    私も攻撃的になってしまうので、話し合いになってないんだと思います。
    コミュニケーションと思いやりを補うには、具体的にどうしたらいいのでしょうか?
    最近、それすらわからない状態です。

    ユーザーID:5041701820

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  • トピ主です2

    ☆たぶん気がついてないさま
    そのまま言っても言ってもわかってくれません。
    というか、わかってるけどやりたくないというのが本音ではないでしょうか。
    ネットでこんな風な意見があると話しても、「そうなのか〜」と反省することはないんです。
    一般的な意見を言われてもねぇ みたいな感じになるんですよ・・・・。

    最後の一言、嬉しいです(T-T)

    ☆理香さま
    私も手を抜けるところは抜いているつもりなのですが、
    まだまだ足りないのでしょうか。

    私はどうも、自分があくせく動いている時にごろごろしている夫を
    見るのがイヤなようです。なんで私ばっかりと思ってしまいます。
    夫に期待せずに、もっと手を抜ける事はないかと考えていますが、
    どうしても、"家事を何もしない夫"を「まぁ、いいか」と思えない・・・
    どう割り切ったらいいのでしょう。苦しいです。

    ユーザーID:5041701820

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  • トピ主です3

    ☆こすもすさま
    今すぐにお会いして、お話を聞いていただきたいくらいな気持ちになりました。

    >言うより自分でするほうが早い
    全く同感です。でも、これがいけないのでしょうね。
    こすもすさまはご主人と同等の収入をお持ちなのに、家事一切してらっしゃって、
    自分が納得するようなルールをうまく取り入れていらっしゃり、尊敬です。
    夫は何もしませんが、私がすることには一切口出しもしません。
    それは有難いとは思っているのですが、そのこととプラスマイナス出来ない私は
    わがままなんですかね・・・・
    こすもすさまは現在お幸せそうな家庭のようで、それは私も目指したいですね。

    ユーザーID:5041701820

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  • トピ主です4

    ☆あっぷるさま
    >座る暇もありゃしません
    >玉の汗をかいてる
    >あたしはあんたの親じゃない!
    すごくすごくわかります!!お察しいたします!子供を早く寝かせたいし、帰宅したらエンジン全開ですよね?
    でも、ご主人が帰られるまで夕食を待ってられたようで、やさしいーー!と思っちゃいました。
    うちなんて、出来上がったら即食べますから。待ってなんていません(汗)
    以前、「土日に家事をしろって言うなら、俺はいつ休めばいいんだ?」と言われました。
    その時は言い返せませんでしたが、今思ったら、「じゃ、平日は仕事も育児も家事もしてる私は
    いつ休めばいいの?」と思います。平日家事をしていない時間、あなたは休めているではないか・・と。

    ユーザーID:5041701820

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  • トピ主です5

    ☆トクメイだピヨさま
    >あなたも、自分の分だけ、やったらどうですか?
    他の方へのレスにも書きましたが、よけいに私がしんどくなる状況になるんです(泣)

    >なんで性別が女性というだけで、家事を全部して当然と(夫も妻も)思ってるんでしょうか?
    >何か、科学的・合理的な理由・根拠があるのでしょうか?
    少なくとも私はそうは思ってないです。
    日本人男性は外国に比べて特にそう思う人が多いようです。
    夫も、「家事は本来自分のやることじゃない」と思っています。
    だから、「手伝う」という言葉になるのでしょうね。

    ユーザーID:5041701820

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  • トピ主です6

    ☆jyumokuさま
    ごめんなさい、"家事"を何もしない という意味で書きました。

    >誰がやるかは重要ではない、しかし時々余裕のあるときに、余裕のあるほうがやればいい
    夫もよく同じ事を言います。気づいた人がやればいいんだと。
    だけどこれだと、"余裕のあるほう" "気づいた人" は、常に私になってしまいます。
    そうすると、いつもしんどいなぁと思うんです。
    書いていて、私と夫の許容力が違うんだなということに気が付きました。
    気にならない人と気になる人がいる。
    そういう場合、常に気になる人が処理することになるのが苦痛です・・・

    ☆みんさま
    みんさまのご主人みたいに「しまった!」と動いてくれる人なら良かったのですが(泣)
    そんなこと絶対にないです。
    「ありがとう」としょっちゅう言ってくれてたら、許せてるのかもしれませんね。

    ユーザーID:5041701820

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  • トピ主です7

    ☆momoさま
    同じ事をおっしゃるのですね、ご主人!
    ほんと、家事の量をわかってないんでしょうね。
    以前、「あなたが家事をしてくれたとして、その間、私はゴロゴロしてるわけじゃない。
    別の家事をしてるんだよ。」と言った事があります。

    一度、朝からのタイムテーブルを作って、貼り出してみようかと思います。
    麦茶だって、常に冷蔵庫になみなみと冷やしてあるけど、
    勝手に沸いて出てきてないんだぞー!と言いたい。

    ユーザーID:5041701820

  • トピ主のコメント(28件)全て見る
  • トピ主です8

    ☆熱帯魚さま
    全く持ってその通りです!!
    >トピ主さんがこうしてああしてということを素直にやるのがなんか悔しいというか
    >「負け」みたいな意識があるのかしら。
    はい、やり方を教えても、俺のやり方でする!と、聞きません。

    >これってトピ主さんがまともに対抗して、ご主人の分は放っておくという措置にでたら
    >夫婦関係はマジで悪化すると思いますよ。
    そうなんです。すごいですね、それがおわかりになるなんて・・・
    結局私が自分の首を絞めることになるんです。

    >なにがなんでもご主人に家事をやってもらわないと気がすみませんか?
    気がすまないというか、私一人でばたばたしてるのがしんどいです。
    割り切るにはどのように思えばいいですか?
    何度も、そう思うようにしてるのですが、やがて爆発して、夫に直訴というパターンです。
    でも、結局元の木阿弥で、さらにストレス増加という悪循環です。
    夫婦関係もその度に悪化してるのかもしれません。

    ユーザーID:5041701820

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  • トピ主です9

    ☆ぶーさま
    同じなんですね。でも、うちの夫は絶対媚びてきたりしないです。
    ぶーさんのご主人は最終的には反省してくれるのですね。いいなぁ。
    うちは、逆に、「なら出て行くわ」くらいに逆ギレするかもです。子供なんですよね・・・  
    「出て行くなら勝手にどうぞ」くらいの態度に出ないとだめなんですかね。
    はぁ・・・

    ユーザーID:5041701820

  • トピ主のコメント(28件)全て見る
  • どんどんたのみましょう!

    できるだけ手伝いたくない、たのまれればやるけど早く自分の時間にもどりたいというオーラわかります。
    オーラを感じちゃうから頼みにくいし、「だいたいどうして自分からうごかないのよー!」と思ってしまいますよね。
    我が家も「お前が楽したいんだろう」はいいませんがやりたくないなオーラがよく出てます。

    ただ、やりたくない人を「もっと手伝うよ、他に何かない?」という考えにいきなり変えるのは無理です。
    いやな顔をされても、すぐにゲームにもどってしまってもこれやってー、あれやってー、と頼みましょう。
    不満顔をされたり、文句を言われたりするかもしれませんがあくまでもにっこり!
    「二人でやれば早く二人でゆっくりできるよ、がんばろー!」といって押し切りましょう。
    相手に自覚が生まれるか、あなたが指示を出すことに慣れるか、どちらが先かはわかりませんが、そのうちお互いのやり方がみつかるのではないでしょうか。

    はっきりいって不満顔の相手ににっこりなごやか対応はストレスたまりますが理屈でいっても変わりません。
    そこはあきらめ、育てる気持ちでがんばって。つらいときは小町ではきだすのです。お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:1210265061

  • ありがとうと一言くれれば頑張れるのにね

    なんだかトピ主さんの気持ちが痛いほど伝わってきて、思わずレスしています。
    まず私は兼業主婦、夫より収入は多いです。それでも私はすべての家事をしています。(たまに先に帰宅した夫に、雨ふってきたから洗濯物入れといてとかはありますけど)
    さて、家事を分担しないその理由は
    ・私が神経質・夫はスボラ、家事のやり方に私自身のこだわりがある
    ・子供ができたときなど妻の私は仕事を離れるかもしれない、だから夫は私にはない『自分ひとりで家族を死ぬまで養っていく決意』をしてくれている。申し訳ない
    そしてこれが一番の理由なんですが、
    ・夫は何事にも「ありがとう」ときちんと言ってくれるから
    この一言で辛さが吹き飛んでしまうんですよね。しかしここに絶対的に手のかかる子供という存在が加わった場合、同じようにいられるか自信はありません。
    トピ主さん毎日本当にお疲れ様です。ここで、ご主人の好きになったところを思い出してみませんか?または優しく甘えた声で「仕事と家事育児の両立で辛いの」と訴えることはできませんか?
    どうか、ご夫婦が仲良く、温かい思いやりのある一言が生まれれば、と切に願います。

    ユーザーID:0536285081

  • 大変ですね

    仕事に育児にとよく頑張っていらっしゃいますね。

    全面戦争覚悟で、ごはんをよそってあげるのも、食後の食器洗いも「自分のぶんは自分でお願いネ。」と可愛く言ってあげましょう。

    私は専業主婦ですが、それでも食事の前に箸やコップなど自分の分しか出さない夫にはキチンと言いますよ。「みんなのぶんもお願い。」

    だって例え専業とはいえ、私が自分の箸だけ出してもくもくと食べ始めたら「ええ〜?」って思いますよね?

    子どもの躾より厄介なのが、夫の躾です。
    覚悟して臨みましょう。

    ユーザーID:8623613004

  • 家計負担は?

    この手の相談を見るたび思うんですが、フルタイムで働いてるって、いくら稼いでいるのでしょう?旦那様と同じだけ家計負担しているのですか?もし家計負担が少ないならば、その分自分が家事をするのは当然ですよね。家事は大変だというのは私にも理解できますが、旦那様のお仕事はそんなに大変じゃないとでもお考えなのでしょうか。
    働いている、子供がいるなどを免罪符のようにして、義務も果たさないのに権利だけ主張する、そんな女性が増えましたよね。主さんがそうだと言ってるわけじゃありませんけど。

    ユーザーID:2558511722

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