別居はしたものの・・・元彼女とのトラブル

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イチロー

彼女との同棲を解消してから2ヶ月ほど経ちました。
2年ほどの付き合い(私30代後半、彼女30代前半)を経てここ1年ほど同棲をしておりましたが、価値観や性格上の違いから衝突も多く、お互いストレスで疲れ果て、そして遂に別居した方がよいという結論に達しました。
半年ほど前から徐々に話を切り出し、別れることに関しては彼女は同意しないものの、それでも私の決意の固いことを悟ったようで、今春にはマンションを引き払い2人とも独立する予定でした。(お互い実家から遠く離れての都会暮らしです)
ところが、、、その彼女がマンションに戻って来てしまったのです。

引越し先のアパートでトラブルがあり(私も手伝い等に行ったので状況は理解している)やむを得ずマンションに荷物ごと帰って来てしまいました。
私は予定通り新しい部屋へ移りましたが、結局彼女がマンションに残るという形で現在まで続いています。
彼女はもともとは一人暮らしが不安だった所へ今回のトラブル、すっかり意気消沈しており、とりあえずしばらくは私が今まで通り家賃・諸経費の半分強を払い続けている状態です。

(すみません、続きます)

ユーザーID:1093934300

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  • (続きです)

    婚姻届けを提出しいた訳ではないものの同棲という形で過ごしており、すっかり彼女は私に頼っておりましたので、私にはやはり責任があると思います。しかし、このままマンションの経費を負担し続けるのは経済的にはともかく社会人としてもあまりいい解決策だとは思えないのです。
    ちなみに彼女は仕事をしていますし、経済的には十分独立できるはずなのですが、ただ私には「しばらくは退去できない。イチローがマンションに帰ってくるか、家賃・諸経費を負担し続けるかして欲しい」というのです。

    ちなみにマンションは共同の名義で契約しておりますが、電話・電気等は私の名義のままで、それが問題をよりいっそう複雑にしております。
    これから先どうなるのか先が見えない状態で、正直言って辛いです。。。

    ユーザーID:1093934300

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 本気で別れたいと思っていますか?

    トピ主さんの名義になっているものは、
    トピ主さんの意志で解約できるのではないでしょうか?
    (共同名義を除いて)

    トピ主さんと関わりを持っているうちは
    彼女も助けてもらえると思い 甘えてしまいます。
    電気や電話が使えなくなれば
    彼女も大人なのだし自分で考えるでしょう。

    彼女のことを思うのなら 突き放すことも必要です。

    ユーザーID:7119206124

  • 別れたくない彼女の持久戦作戦では?

    文面からすると、トピ主さんは、別れるのを視野に入れての同棲解消だったんですよね?
    同棲解消は同意したが、別れについては同意していない彼女。経済的には十分独立可能なのに
    「しばらくは退去できない。マンションにトピ主さんが戻るか、家賃・諸経費を負担し続けるかして欲しい」
    ...これって、彼女があなたと別れたくないから言っているのでは?
    しばらく退去できない理由は何か彼女に聞いてみましたか?
    持久戦に持ち込んで、経費負担が辛くなったあなたが戻ってくると思っている気がします。

    再び同棲する気持ちもないし、経費半分負担は辛いと、正直に彼女に伝えてはどうですか?
    名義変更や使用者変更、移転の連絡などして、彼女が使用するものは彼女名義にまず変えて
    彼女の転居先物件探しや引越し手伝いをする。
    同棲関係だった彼女にそこまで生活資金援助する理由も根拠もないと思います。

    結婚していても同棲であっても、相手に物心両面頼って生きるのは「……。」と私は思います。
    この彼女と結婚する気持ちがないのであれば、関係清算時だと思います。
    あなたには、あなたの生活がありますよ。

    ユーザーID:6670121891

  • ひどいはなし

    トピ主様の投稿を読んだ感想は、ひどい話、、でした。彼女さんは別れたくなかったにせよ、現実をわきまえなきゃいけないですよね。毎月の負担って、失礼ですが、10万円は越えますよね? 新しい住まいを探してあげるお手伝いなどしてあげちゃうと、いつまでも依存してしまうことになりかねないので、補助できる期限を再来月までなどと、予め伝えてあげて、自立を促す方向に仕向けるのがいいと思います。
    お付き合いされた仲であったとしても、未来はないと決められたのならば、情に流されることなく淡々とはなしを進めていくのがいいと思います。
    ここで優しくしてあげると後が、お互いに大変になる気がします。

    ユーザーID:9643760828

  • 毅然とした態度を

    彼女がしているのは強迫まがいのことです。本人にはその自覚はないかもしれませんが。
    こういう相手は甘い顔をすればつけあがりますから毅然とした態度を取ることです。

    トピ主さんはマンションに住んでいないのですから、家賃や諸経費の支払いは即座に停止(電話等は解約)。
    期限までに退去をするよう通達し、従わない場合は法的手段を執る。

    彼女に対してはまだ情もあるでしょうし、そこまで厳しくしなくてもと思うかもしれませんが、トピ主さんの優しさ(甘さ)につけ込まれて現在の状況になっていることを認識してください。

    > 私にはやはり責任があると思います。
    別れた後のことついてはトピ主さんにはまったく責任はありません。
    引越し先のアパートでトラブルは彼女個人の問題ですし、
    そこから別のところに引っ越すこともできたのにマンションに戻ってきたのは彼女の身勝手によるものなのですからね。

    ユーザーID:5092498312

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  • 線を引いて。

    頼れそうだから頼るのです。
    結婚するつもりがあるのならば、別に暮らして援助をしつづける理由もわかります。

    もう別れたいのですよね?そうならば、はっきり線を引いてください。
    そのほうが彼女も、諦めがつきますよ。
    私ならば、来月からは自分で払ってくれ。無理なら実家に帰るなり、新しい家を見つけるなり行動してくれと言います。
    伸ばせば伸ばすほど、良い方向から遠ざかるケースだと思いますが。

    共同契約というのがどういった形なのかわかりませんが、公共料金も払わなければ、通知がきますので、それを見せて、自分はつかっていないのだからこれは払えない。
    払わないのならば使えないと言います。

    それにしても、甘えているとしか言いようのない彼女ですね。

    ユーザーID:1553678298

  • これ以上関与しない

    同棲という方法を取ったのは二人の責任です。
    結婚もしていないのに、相手に経済的負担を要求するのは言語道断。
    ここで甘い顔をするとずるずると関係が長引きますよ。
    トピさんが今後も責任を果たしていきたいなら自由ですが。
    中途半端な責任では、相手がもたれかかってくるばかり。

    ただ5年や10年ではなく、たったの1年で責任も何もないような気がしますし、本当の責任は経済的負担をすることではなく、ひとりで再出発する心構えをするサポートをすることなのではないでしょうか?

    ユーザーID:7649947689

  • 半年分の家賃補助

    当方男性です。
    1年間の同居の結果、残念な結果になったのですね。

    今後のお二人の関係はどのようにされるつもりなのでしょうか?
    トピ内容からは、

    1.同棲を解消することは双方の合意あり。
    2.今後も彼女はトピ主さんとの交際を希望。
    3.トピ主さんは完全な別れを時間がかかっても希望。

    と、読み取れるのですが。。。
    これを前提にアドバイスします。

    同居期間が1年ですので「内縁関係にあった」とは法律的にも同義的にもいえないと思います。婚約関係にあった、とはいえるかもしれません。

    A.トピ主さんがマンションに帰ってくる。
    B.家賃・諸経費を負担し続けるか。

    検討が可能なのはどちらですか?
    Aが無理なのであれば、半年分(同棲期間の50%)の家賃補助のみ受諾でよろしいのではないでしょうか?

    30代女性にしては依存心の強い彼女のようですね。精神的に不安定な方なのではないでしょうか?心してかかってください。

    ユーザーID:5198345650

  • お互いダメになるだけ。

    彼女は依存心が強いのですね。
    あなたが家賃を払い続ける理由も、責任を感じる理由も、全くありませんよ。

    家が無くなったら彼女が可哀想だと思っているのですか??
    このまま依存され続けたのでは、あなたの方が可哀想な事になりますよ??

    子供じゃないんです。
    お互い話し合って決めた事ですよね??
    別れたら赤の他人ですよ。
    あなたは彼女に対して何の義務も無いんですよ??

    彼女は30歳を過ぎていて、焦りもある所へ別れ話でしょう??
    そりゃ別れる訳ないですよ。
    このままではあなたは、ずるずると彼女への同情と責任感で一生を台無しにして行くと思われます。

    モチロン彼女の為にも良くないでしょう。
    彼女の自立の妨げになります。
    ごねれば一緒に居られると思われては、何度でも同じ事の繰り返しですよ。

    別れると決めた以上、最後まで自分の意志を曲げてはダメです。
    下手な同情は、絶対にいけません。
     

    ユーザーID:1046433538

  • 突き放すのも優しさ

    いい大人なのだから。トピ主さん名義のものは解約しましょう。

    ユーザーID:5299595021

  • ありえない…

    >イチローがマンションに帰ってくるか、家賃・諸経費を負担し続けるかして欲しい

    この二択ありえないですよ。
    そんな勝手な言い分、ちゃんとつっぱねないとこのままズルズルされますよ。
    責任があると感じているのなら、彼女の甘えをただして、自立した女性にしてあげてください。
    何月までに退去してほしい、家賃や諸経費は払えないと宣言して払わないこと。
    電話や電気は解約すること。

    彼女の両親は何と言っているのかしら?
    そちらにも相談してみてはいかがですか?
    トピ主さんに新しい彼女が出来たら、それこそ揉めますよ。
    そうならないうちに、早めに関係を断ち切ったほうが良いと思います。

    ユーザーID:9672335669

  • 復縁するつもりなら

    トピ主さんが復縁するつもりならいいのですが、そうでないならばまずい対応ですね。

    30代前半の彼女、次の相手を見つけるにも微妙な年頃、別居はいいけどあなたを手放したくない。
    マンションに居座れば金銭的にも楽。
    トラブルでショックを受けているといえば情に流されて元の鞘に戻れるかも。
    彼女に対して厳しい見方をすればそういうことになるのでは。

    元彼としてはきれいに別れたい、責任もあると思っているのは素晴らしいですが
    新しい生活、再出発を考えられるなら悪人扱いされてもいいと思うくらいでないと
    無理ですよ。

    少なくとも彼女が居座っているマンションの経費を負担することは即刻やめて共同名義で借りている契約を解除しましょう。

    ユーザーID:7743408203

  • その優しさが仇となる

    結局情があるから辛いんですよね。
    自分が彼女を完全に突き放してしまったらどうなるんだろう?
    という不安。
    でも、中途半端な優しさは彼女の為にもよくありません。
    復縁する気がまったくないのなら、冷たく突き放して経済的援助も打ち切るのが彼女のためです。
    彼女はきっとまだイチローさんと元に戻れると期待しています。

    それが勘違いだという現実を分からせてあげるのも優しさかと思います。
    早く立ち直って欲しいですね、彼女に。

    ユーザーID:4342407602

  • 誠心誠意な対応をしてあげて欲しいです

    私の意見ですが、彼女には誠心誠意の気持を見せてあげて下さい。
    トピ主さんは男性だから、ピンとこないかもしれませんが、女性にとって30代前半って微妙な時期です。

    男性は女性の元にいつでも帰れるように恨まれないように事を進める人がいるみたいです。
    それは誠意ではありません。
    電話、電気の名義は変更し、家賃の負担はしなくてもいいでしょう。
    しかし、彼女からは一生恨まれます。だけど、それが一番の誠意なのだと思います。

    女性の30代前半の別れって、本当に想像を絶するような苦しみだと思います。
    誰だって、助けてくれる人にすがりたくなります。
    だけど、あなたは彼女を既に捨てているのです。疎ましく思っているのです。
    それは変えられません。助けるフリをして、また突き落とすのですか?
    あなたに将来、娘さんが出来た時、同じ苦しみを与えたいですか?

    彼女が苦しむのを見れば、自分も苦しいでしょう。でも、どうする事も出来ないのです。時には最低の決断をしなければいけない事もあるのだと思います。

    ユーザーID:4714780889

  • トピ主さんの優しい性格を利用されています

    同棲は結婚をする方向で始めたんでしょうか?
    「お互いストレスで疲れ果て、そして遂に別居した方がよいという結論に達しました」って、彼女は「イチローがマンションに帰ってくるか」と言っているし、別れに同意しないのだからトピ主さんだけの考えなのではないでしょうか?
    彼女はこのままだと強引に別れを押し切られるのを恐れて別居だけは受け入れただけでは?

    そうしたら、転居先でトラブルがあり、またトピ主さんもそれを知っただけにこれ幸いともどったのです。
    将来、又同棲したり、結婚するつもりは全くないならば「経済的な理由を全面に押し出して」まず、電気代などの名義変更(使ってないんだから当然でしょ)をして家賃も二重払いは困るので期限を決めて支払うのを止めましょう。

    「しばらく退去出来ない」なら彼女がそこに住んでもいいじゃないですか。
    彼女も経済的な負担が限界にくれば出て行かざるえなくなるでしょう。
    トピ主さんが家賃を出しているうちは出ていきませんよ。

    このままでいて彼女が妊娠したりして年貢を納める破目になるかもしれません。
    それもアリならどうぞ『責任』を取ってあげて下さい。

    ユーザーID:1130099012

  • 中途半端な同情は?

     本人、貴方のために成りません。毅然とした態度は必要です。
     一日休んで、解約手続きに走りましょう。情も残っていて可哀そうだという気持ちは良く分かりますが、お互いのためには一番不要な気持ちです。
     やろうと思えば出来るはずです。

    ユーザーID:4895369616

  • 「とりあえずしばらくは」の弱さ

    が、あるのですね。つい数ヶ月前の自分も、別れ際に彼女が居座り、たかだか500メートル先の実家に帰ろうとせず、篭城されて、苦労しました。もとからそうなることが分かっていたので、徹底して連絡を絶ったことで、ようやく一週間後に荷物を引き取ることができたのですが、それでも丸一ヶ月、家賃は無駄に払わざるを得ませんでした。ただ私の場合、実家に帰ることができ、家族の理解もあったので、そうできたのですが。けれどもそれで終わったわけでなく、前後して転職していたために、転職して間もない新しい職場に、その後、不審なFAXが送られ、私はやむなく解雇され、3月に失職して以来、いまだ職がありません。

    けれども、こちらが悶々としている間も、彼女にはとっくに新しい人が出来たようで、現在、一緒に暮らしているとのことです。

    ユーザーID:3202625638

  • 第三者を入れる

    冷静に話し合える第三者を入れてください。どちらかの親でも会社の上司でも共通の友達でも。
    彼女の要求はできる限り聞きますが、貴方の要求も通して下さい。
    (払えるのはあと2ヶ月だけと通告し、契約も切る)
    交際の話し合いと、家の話し合いはできるだけ分けてください。
    できたら別居が確定したら再度話そうという態度がいいかも知れません。
    (別れてあげるからここは払ってという要求には応じない)

    しかし30代で一人暮らしに不安があるとは、、、彼女は大丈夫ですか?

    ユーザーID:6169619128

  • 相手は30代…十分大人です。

    30代で社会人なら、自分の身の振り方くらい考えられるでしょう。
    (できない人とは、共同生活もままならないと思います)

    電話は即解約しましょう。携帯があれば、なんら問題ないと思います。
    電気は、可能であれば名義変更、できないなら、解約→住人である女性が再契約。
    相手の女性に対し、気の毒だと思うだけの情があるのなら、○ヶ月(個人的には3ヶ月で十分かと…)分の家賃の半分だけ渡し、退去後の敷金(戻ってくる場合)は放棄するとだけ伝えて、以後連絡を断てばいいと思います。

    住んでない人に諸経費の折半だなんて、なにをずうずうしい要求してきているんでしょうね、、相手の女性は。
    ずるずるひっぱって、結婚に持ち込みたいのかもしれませんね。

    ここで半端に援助をするのは、お互いのためにならないと思います。

    ユーザーID:3205296264

  • 現実的な案として

    トピ主さんの文章から拝見すると、
    同棲解消に対する当事者お2人の考え方の差があるのではと思えます。
    主さんは同棲解消=彼女との別離
    彼女は同棲解消=ちょっと距離を置く
    大きく違いますよね、これ。

    彼女が主さんを頼ってくるのは、
    金銭的な問題もあるのかもしれませんが、
    精神的な依存が大きいのではと思います。
    お願いすれば助けてくれる。
    同棲していたのだから助けてくれる。
    もしくは、自分がhelpを出すことで、
    主さんがマンションに戻るキッカケを作ってあげようと思っているかも。

    主さんが彼女とヨリを戻すおつもりがないのなら
    つっぱねれば良い話でしょうが、
    人情としてそれができない、というところでしょうか。

    でしたら折衷案として、彼女が安心して住める分相応の住居を見つける間は
    同棲したよしみ(?)としてマンション暮らしの補助はする。
    ただし、その期間は半年までとする。
    など条件を付けて援助してみてはいかがでしょうか。

    中途半端なやさしさは、女性に間違った希望を与えます。
    彼女の手を振り払うのも、男としてのやさしさですよ。

    ユーザーID:0582734886

  • 変だと思わないの?

    彼女の提示する二択、どちらも自分は痛い思いしない選択肢なのですが。
    「マンションを出て新しい部屋を探す」もしくは
    「部屋探しに自身がないので自分でお金を余分に出し今の部屋に留まる」
    が本来の選択肢だと思うのですが。
    私もトピ主さんの対応は中途半端すぎると思います。

    ユーザーID:0962612423

  • これまでの経緯について補足(1/3)

    皆様、ありがとうございます。
    たくさんのご助言、ご忠告をいただき、気分的にはすごく楽になりました。
    ただ今回の別居によって最悪のケースは回避できており、基本的には静かで穏やかな一人暮らしをしているところです。

    別居する半年も前から彼女にははっきりと別れる意志を伝えておりましたが、彼女は別れることや別居することに関して同意した訳ではありません。
    そういう意味では別居は「二人で話し合って出した結論」ではないのです。
    (本当はその方が望ましいのですが)

    しかし彼女がすっかり私に頼りきっている状態では話し合いは平行線をたどるばかりでどうにもなりません。
    そこで、マンションの契約満期までに少なくとも自分は必ず退去するということである意味「期限を切った」つもりでした。

    マンションでの残りの日々はお互いにとって本当に辛いものだったと思います。
    それでも彼女も最終的には自分で新しい部屋を見つけ、私も引越し等全面的に協力してこれで一区切りついた、と思ったのですが・・・。

    ユーザーID:1093934300

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • これまでの経緯について補足(2/3)

    半分以上の方が「きっぱりと切るべき」と仰っていますが、冷静な頭で考えると私もそう思います。
    “相手にしない”さんが仰っていたように、私のすべきことは「経済的負担」ではなく「精神的なサポート」なんだと思います。
    そのためにも、彼女にはとりあえず「独立」して欲しかったのです(まあ今更なんですが)。

    彼女にしてみれば元々別れることに同意してた訳ではないので、私が勝手に出て行ったお陰で「困っている」という理屈も成り立つ訳です。
    だから「私が戻ってくるか今まで通り家賃・諸経費を払うかして欲しい」という要求が出てくるんでしょうね。
    決して短くはない期間付き合っていたので、私にはその彼女の心理が手に取るようにわかります(苦笑)。

    今はマンションに一人で精神的にかなりまいっているようで、時々電話もかかってくるのですが、それこそ「お話にならない」というか、現実的な問題(マンションの経費、名義の件等)について話し合うには程遠い精神状態です。
    ここしばらくは心を鬼にして携帯は取らないことにしており、今後起こり得る具体的な件についてはメールで(事務的になってしまいますが)相談に乗ろうと思っています。

    ユーザーID:1093934300

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • これまでの経緯について補足(3/3)

    私が現在家賃・諸経費を負担していることに関しては殆どの方が否定的ですが(実は私もそうなんですが)、中には”空飛ぶ豚“さんや”みどり“さんのように「婚約期間にあったことを考慮」あるいは「折衷案」として期限付きで援助、という考え方もありますよね。

    個人的には別居する直前、直後というのは本当に無我夢中で、彼女のあの酷い状態をほうっておける訳もなく、とりあえず自分がマンションを無事に出ることを最優先にして、それと引き換えに経費を負担としてしまった経緯があります。
    まあ、そこが甘かったんだと言われそうですが、今冷静な頭で振り返ってみても、仕方のない措置だったと思っています。
    ただし、それはそれとして、今後のことに関してはまず金銭的な援助を打ち切る方向で進めようと思っています。

    皆さんのレスにはとても励まされました。改めて御礼申し上げます。
    経過についてはまた改めて報告させていただきますね。

    ユーザーID:1093934300

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 不思議なんだけど

    電話も電気も解約すればいいじゃない。
    名義変更なんてすぐできるのになんでしないの?
    なんで30歳過ぎてるいい大人が自立できないの?
    男がいないと生きていけないような女だよね、彼女。
    どうして別れようと思ってる人に家賃補助してあげれるのかわからない。
    いいように使われてるとしか思えない。

    ユーザーID:2597129288

  • 第三者は?

    彼女のご両親は、この状況をご存知なのですか?
    彼女の精神状態を考えると、引き取ってもらった方が良いと思います。

    さえりさんも仰っていますが、
    もろもろの名義がことを複雑にしているのならば、期限付きで解除すれば良いと思います。

    ユーザーID:1230459863

  • 同棲解消経験者

    私〈女性〉も同棲し、解消した経験者です。
    当時私は社会人に成り立てで、恋人は年齢が一回り違うリッチな男性でした。
    私の収入では住めないようなマンションに暮らし、何不自由なく生活していましたが
    相手方の浮気が発覚し、やり直そうとするも気持ちの溝は埋まらず、そんな殺伐とした
    生活に嫌気がさした彼から別れを切り出されました。

    同棲解消後の生活のランクダウンと楽しかった日々に執着してしまい
    拒食症になるほど落ち込みました。
    でも彼はそんなにまいっている私を見ても頑として突き放し、やり直す事を再考してはくれませんでした。
    辛くてやり場がなくて最終的には心療内科に通い薬を処方されました。

    そんな私も現在は結婚し幸せになっています。
    男女の別れって気持ちが残っていれば辛いものに決まっています。
    でも時には突き放さないといつまで経っても彼女はトピ主さんの希望するような
    自立の道には行かず、ずっと復縁に執着してしまうと思います。
    失恋の傷を癒すのは時間と次の恋しかありません。

    心を鬼にして即座に関係を断ち切ってください。
    ずるずる行けば行くほど事態は悪くなりますよ。

    ユーザーID:7003132768

  • やさしいんだね

    優しい方なんだなと思います。
    でもやっぱり戻る気がないのなら、すっぱり切ってあげて下さい。
    未練が残るのはかわいそうです。
    今現在、電話はとっていらっしゃらないようですね。
    そのまま継続して下さい。

    経済的援助も早く打ち切ったほうがいいと思いますが、なかなかおできにならないんですよね。
    彼女は精神的に頼っているのと、トピ主さんは払えるから大丈夫と思っているせいもあると思います。

    皆さんおっしゃるとおり家賃負担も期限を決めるべきだと思います。
    その前に段階的に負担を減らしませんか?
    まず電気。電気会社に電話して名義をはずしてもらいましょう。
    口座振替をしていたなら、それを銀行に行って廃止する。
    彼女のところに振込用紙が届くだけです。
    今すぐ電話して明日とめても、いきなり使えなくなったりしませんよ。

    次に1週間ぐらいで電話。
    名義とか難しいなら、長期不在の場合の停止という措置もあったと思います。
    NTTに電話しましょう。

    ご自分の中でも少しづつ、けりをつけていかないと共倒れになりますよ。

    ユーザーID:0740784771

  • どうか元彼女に嫌われてください

    振られた後も連絡が取れて、なんだかんだ気にかけてくれる元恋人がいたら、誰だって引きずりますよ。いつまでも未練が断ち切れないし、やっぱり期待もしちゃうんですよね。

    こんなぬるま湯状態で早く自立しろと言うほうが、無茶なんです。

    彼女には年齢的にも一日も早く、次の出会いに目を向けてほしいです。
    トピ主と縁が切れれば、他の誰かに頼りたくなるんです。
    それが新しい出会いとなっていくのです。

    私は二十代後半で同じような経験をしましたが、元彼に彼女が出来るまではなにかにつけて連絡を絶つことができませんでした(会うことはなかったですが)。しかし、ある時彼女が出来たと言われてショックを受けたと同時に淡い期待も消え失せ、二度と連絡するのをやめました。

    トピ主さんは元彼女の為に十分してこられたと思います。

    お辛いでしょうが、今後は彼女の未練を断ち切るにはどうしたらよいかを第一に考えてみてください。

    ユーザーID:2301473244

  • できることを、一つ一つ片付ける

     電話は携帯があるのですから、家電は切ってしまっても大丈夫なんじゃないんですか? 電気も名義を変える手続きをして、引き落としは止めれば請求書は彼女のところに届くのではないでしょうか…。

     精神状態がどのようなものか分りませんが、きっぱりと別れる決心があるなら、出来ることを一つ一つしていくしかないような気がします。

     揉めるようなら、期限を切って、文書(メールでもいいのかな?)で期限を過ぎたら実行することを伝えて行えばいいのかもしれませんね。

     今後揉めそうなら早い段階から第三者に相談しておくのもいいかもしれません。

    ユーザーID:3439442969

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