私を見下している夫 

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恋愛・結婚・離婚

トマト

結婚5年、34歳の専業主婦です。同い年の夫、10ヶ月になる娘の3人家族です。

夫がとにかく偉そうな態度で、とても辛いです。言い方は命令口調だし、私の意見を絶対聞いてくれません。
付き合ってる時から、夫は自分の意見を通すタイプで、私は相手に合わせるタイプだったのは間違いないのですが、結婚してからエスカレートしてしまいました。
たとえば、どこかに行きたいと私が行っても、自分が乗り気でなかったら絶対行かない。自分がしたいことがあったら私の意見は関係なく実行するという感じです。

結婚してから、普通の生活でもそんな感じで、私がリビングで一人で見ていたテレビを、帰ってきた夫は「変えていい?」の一言もなく、無言でリモコンをとりチャンネルを変える。
私が「今見てるんだけど!」と言っても、「いいだろ別に」で終わりです。
ここで、徹底的に意見を譲らず喧嘩すればいいのかもしれませんが、争いたくないというか、めんどくさいと思ってしまって夫に合わせてしまいます。
多分、それがよくないんでしょうね。それで段々と調子に乗せてしまったんだと思います。

私も夫が間違ってると思ったことは、がんばって注意すると、逆切れして、「うるさい、ボケ」と言われます。しばらく口論になると決め台詞のように「誰の金で食っていけてると思ってるんだ!」と言います。

今では、何をするにも俺様が絶対!みたいな感じになってしまってます。
最近は、この人には何を言ってもどうせダメだろうなと思い、会話も少なくなってきています。正直もう疲れてきました。

すいません、よくわからないかもしれません。すごく愚痴りたかったんだと思います。
世の中のご家庭でこんな感じのお宅はありますか?
みなさん、どうしていますか?ご意見お聞かせください。

ユーザーID:5255875626

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  • なんだか

    大変な人ですね。
    子供を保育園にいれて働けばいいんじゃないですか?
    だって最後には「誰の金で〜」てなるんですもん。
    あなたも働いて金を稼いで見返してやればいいんですよ!

    ユーザーID:0944028163

  • 残念なお知らせですが

    それはDVです。

    きちんとした対応しないと後々困ることになると思いますよ。

    ユーザーID:7918052442

  • 世の中にはあるかも?

    でも、ウチではそれは地雷です。
    >「誰の金で食っていけてると思ってるんだ!」
    お金に名前は書いてないし〜〜〜。

    家庭は互いが助け合うから成り立っているってご主人は理解してますか?
    あきらめないで自己主張してください。

    ユーザーID:6213051278

  • 仕方ない。

    あなたがそんな彼を好きで一緒になったのだから、仕方ないです。

    ユーザーID:4140327680

  • 申し訳ないが

    その素質のある男に水をせっせとやり 不必要なまでに成長させてしまってなお 刈り取るなり剪定もせず ため息とボヤキをするだけならともかく 未だにせっせと水をやり続ける姿が目に浮かびます。
    なんにしても 気付くのが遅れ 手を打つのも遅れた分 処置にはそれなりの手間と苦労と出費を強いられるのは間違い無さそうです。
    今までそのままでも生きて来られたのに 急激な方向転換を強いられるというのも 夫からしてみれば酷い仕打に思えるでしょう。

    まずは対人関係の本でも読んで ややこしい人の操縦方法でも学んで試してみて下さい。
    あとは自立準備を整えることです。
    自分に自信が付けば 我儘男を眺めてニヤリと笑っていられるかもしれません

    ユーザーID:2050814212

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  • 私の夫も同い年の俺様タイプ

    私も、同級生結婚で、昔から、親分タイプとは分かっていて、結婚しました。
    昔は、俺様タイプって、多かったですね。
    最近は、時代遅れですが。
    でも、私がうつ病になって、お医者さんに夫はいろいろ言われたのです。
    その時、私も夫にいろいろ言いました。
    それから、夫は変わりました。
    夫は、俺様的態度が、妻を苦しめている事に、全く気がつかなかった。
    夫はショックだったのでしょう。
    今は、とてもいい夫です。
    割と、単純でかわいい人です。
    病気になるぐらい辛い事があれば、はっきり分からせてやりましょう。

    ユーザーID:9080739323

  • エールを送ります

    ほんと〜におつかれさまです!よく頑張っていらっしゃるんだと思います。争いを避けて不満を飲み込んで、一緒に暮らす・・・包容力がないと出来ることじゃありません。旦那様よりも心が広いんだと思います。

    時間をかけて、いばりんぼうにしてしまったと思うなら、これから未来のために時間をかけて旦那さんとケンカしてみたらどうでしょう。

    「俺様絶対!!」と言って来たら「なんで?どうして?そんな風に上下関係作って暖かい家庭は築けないよ!」と。

    うざい、生意気、時には怒号が飛ぶかもしれませんが、一方的にストレスを受け止めてトピ主さんの心のダムが決壊してしまうのも勿体無いじゃないですか!殴られても蹴られても、外の傷なら目に見えますが、心の疲れと傷は見えません。

    あなたの優しさをあなたの未来に使ってみるのもいいですよ!ちなみにこの方法で父は10年近くかかりましたが愛妻家になりました。高圧的で俺様で人の話を聞かない人とのストレスを知っているから、トピさんがどれだけ頑張ってるか分かります。本当に、あなたは偉いと思います。

    ユーザーID:5220808084

  • ご主人を擁護できるケース(1)

    当方男性です。
    おそらくご主人に対する非難の嵐になるタイプのトピックだと思います。

    「誰の金で食っていけてると思ってるんだ!」
     このせりふには、
    「言うことを聞かないと家に金を入れないぞ!」というニュアンスが含まれていますので、実行したらそのままモラハラ・DVです。

    もちろん擁護できません。

    しかし、次のような背景があるのであれば、せりふの持つ意味合いが異なってきますので擁護したくなります。

    ケース1:
    子供が生まれて妻の関心が夫に全く向かなくなっている状態。

    小町に「産後。夫への興味?が唐突になくなりました‥ 」というトピックがあります。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0903/145571.htm?o=0&p=1

    このような背景があれば、先のせりふの持つ意味は、
    「俺のことをもっと大切に思ってくれよ。態度を示してくれよ」になります。

    ユーザーID:6416304973

  • ご主人を擁護できるケース(2)

    続きです。

    ケース2:
    妻にとってはたいした口数ではない「注意」。じつは大量の「口撃」で辟易して話を終わらせたくなった。

    男性と女性では1日に使う言語の数は10倍違うといわれています。
    トピ主さんは子育て中の専業主婦。1日ほとんど会話をしなくて過ごしているのではないでしょうか。
    一方ご主人は仕事で1日分の会話で使う言語数を使い果たして帰宅。

    そんな状況で妻との口論では、口が回らなくなり、ともかく早く話を終わらせたくて決め台詞を使ってしまう。


    書かれているトピにはそんなことはないように見受けられますが、いま一度、ご自身の行動を振り返られることをお勧めします。

    ユーザーID:6416304973

  • ひどい夫ですね。

    トピ主さんがそんな夫と結婚した理由は何ですか?結婚前から分かっていたのなら、なおさら「結婚して家庭生活を築いていくには不適な人」であることが分かるでしょうに。こんな感じの家庭、世の中には多少はあるかもしれませんが、少なくとも健全な姿の家庭ではないです。そんな「俺様」な夫と一生過ごしたいのなら今のままでいいでしょうし、そうでなければ別居や離婚などに向けて行動を起こすべきだと思います。

    ユーザーID:1286113883

  • 私の夫も似たような感じです

    世の中にはいろんな夫婦がいます。
    トピ主さんのご主人のような男性は珍しくないと思います。

    私の夫もトピ主さんのご主人と似ています。
    私は結婚した当初、夫の怒鳴り声が怖くてビクビクしていました。
    でも、私が大人しくしているから夫が威張るのだと気が付きました。
    結婚して15年経ちますが、今は私も夫に負けずに大声で怒鳴り返します。
    私が怒鳴ると夫は大人しくなります。
    トピ主さんも思い切ってご主人に反撃してみてはどうですか?
    反撃するのが無理なら、褒めて煽ててみてはどうですか?

    私の場合は、最初は夫を褒めて煽てて機嫌を取りました。
    でも、段々と夫が図に乗ってきたので、最近は褒めたり怒ったりしてアメとムチを使い分けるようにしています。

    ユーザーID:9789805020

  • 誰のおかげで…か

    あちゃー 一番言っちゃいけない台詞ですねぇ
    お子さんがいるなら尚更 今どうこうなくても自立の道は進めるほうがよいかも別居や離婚を進めているのではなく、いざという時に頼りになるものを用意しておく お金や仕事を見つける
    今育児中なので俺様な旦那さんは自分に向けて貰えない苛立たしさもありかと そういう人は感情的になるとダメなようであくまでも冷静な態度でいって下さい

    ユーザーID:4336230785

  • 教えてください

    どのみちどの家庭もこんなもの、と思いたいのでしょうが、明らかにおかしいですよ。
    早く気づいてください。

    何をするにも夫の意思しか通らない。
    たかがTVのチャンネル権と言えど、主さんにとっては腹立たしい。
    「誰の金で食っていける?」で主さんは完全に何も言えない。

    人間は自由に、自分の意思がねじ曲げられる様な気持ちにならないで日々過ごすべきだと思います。
    主さんは完全に嫌気がさしてるじゃないですか。

    お子さんとの生活の為ですか?
    ご主人を愛しているから?

    今後もその家に居続ける気なら、そういうご主人を受け入れ、愚痴なんか一切こぼさない事。
    うんざりしているなら直ぐにでも行動すべきです。

    口も利きたくないのは、あふれる感情を無理して押さえ込んでいるから。
    お子さんには分かりますよ。
    今のままでは主さんの人生は愚か、お子さんの人生もガタガタです。
    この生活では情緒が育ちません。
    それは全て、今の感情を殺して、生活の糧にしようとしている主さんの責任です。

    ご主人のせいにばかりしていたら何も変わりません。
    変えられるのは主さんの力でだけです。

    ユーザーID:7658395672

  • キレる。

    猫とネズミが同居しているようですね。でもここは一度窮鼠になって、猫旦那に噛みついてしまいましょう。
    私なら無言でチャンネル替え、の時点でキレますね。こういう理不尽な態度は絶対に許しません。
    でもそれを絶対に許さない私の周りには、優しい男性しかいないんですよね。昔から男性は私にとって親切な存在でした。父親はモラだったけど、そんな父親にも私は断固反論し続けたし。(今では私の方が強気)
    大切なのは、そんな我儘許さないわよ、という気迫です。
    女はちょっとくらい高飛車な方がいいと思っています。そうすると、それを許せる、受け入れられる、器の大きい男しか残らないでしょ?
    トピ主さんももう母親なんですから、毅然とした強さを持ちましょう。一生虐げられ続ける人生と、人としての自尊心を保てる人生、どちらがいいかなんて、聞くまでもないでしょう。

    ユーザーID:4842670522

  • 悲しいですよね

    結構いますね 傲慢な男って
    家の夫も一緒ですよ なにかにつけて(オレの金で・・・オレの稼ぎで・・・)
    散々言われてきましたが、子供も少し大きくなったので、保育園に預けて仕事をしています
    仕事をするようになってからは、この言葉は、聞かなくなりましたよ

    子供さんがもう少し大きくなったら、外で働くといいかもしれませんね

    ユーザーID:4299190580

  • 割り切ってます

    >今では、何をするにも俺様が絶対!みたいな感じになってしまってます。
    最近は、この人には何を言ってもどうせダメだろうなと思い、会話も少なくなってきています。正直もう疲れてきました。

    よくわかりますよ。結婚20年になりますが、ここ数年ずっと同じ思いを噛み殺して生活しています。相手に期待してません。何言われても、はいはいそーですか、と聞き流しています。

    1年前、あまりの態度に遂に大爆発しました。非常に驚いたようです。自分がとっくに相手にされていなかったという事実が、大変ショックだったらしく、内心私に対してコンプレックスを持っていたため、高圧的な態度に出てしまっていたのだと認めました。

    その後、気持ち悪いくらい変わりました。私が愛想を尽かして出て行きかねないと気づいたようです。が、喉下過ぎつつあるのか、最近また鼻持ちならない言動がチラホラ。どうやら外でストレスが溜まって自己評価が下がると、精神的安定を保つために女房を小バカにして鬱憤を晴らすようです。小競り合いするのもアホ臭いいので、相変わらず聞き流していますが…。

    所詮元は他人、適当にかわしてやり過ごすつもりです。

    ユーザーID:8121002870

  • モラハラだと認識させるしかない

    私は旦那さんの気持ちがちょっと想像できます。

    帰宅した→妻はリビングでテレビを見ている→オレが働いている間もこうしてテレビ見て遊んでるのか?→別のチャンネルが見たい→オレが働いていた間もテレビを見て遊んでいた奴に「変えていい?」なんてお伺いを立てたくない→無言でリモコンをとりチャンネルを買える

    てな具合。

    家で家事育児をするのと外で働くのでは外で働く方がずっと大変と思い込んでいる人間にとって、家事育児も大変なんだと理解させるのは無理です。
    或いは実際に二人の立場を換えて、旦那さんに家事育児専業の生活を経験させてみればその大変さは分かるかもしれないけれど、専業主婦だった妻にはその間の生活を支える能力はまず無いので、実現はほぼ不可能な実験だし。

    結局、外で働く方が大変という思い込みを正す方法はないのだから、だったら現状を少しでも良くするには、「誰の金で」というのはモラハラだと、夫婦関係において禁句なのだと、夫に分からせるしかない訳です。(あるいは離婚するか)
    その手の本でも与えとけ、としか言えません。

    ユーザーID:0489561926

  • 心配です

    >今では、何をするにも俺様が絶対!みたいな感じになってしまってます。
    最近は、この人には何を言ってもどうせダメだろうなと思い、会話も少なくなってきています。正直もう疲れてきました。

    私の姉が、同じような状況です。ストレスからうつ病になってしまいました。

    話し合いができない人、って世の中にいるんですよね。ご主人は人格に問題があると思います。なかなか治らないと思います。

    たとえ、トピ主さんが経済力をつけたとしても、今度は別のことで責められると思います。家事や育児にダメだしされますよ。

    お子さんが小さいうちに、新しい人生を考えませんか?
    お子さんにも悪影響だと思います。

    ユーザーID:4064479421

  • いいところはどこ?

    おそらく旦那様にも良いところがあるのでしょうが、それはどこなんでしょう。
    「オレ様」を相殺するくらいたくさん稼ぐとか、何かしらありそうなものですが。世の中の家庭がみんなこんなものだ、ということはないと思いますよ。
    少なくとも、うちはそうではありません。
    間違った選択をしたと気が付いたら、大急ぎで修正しなければいけません。本当ならば、間違いがどんどん大きくなる前にです。辛口になりますが、あなたは今までに少なくとも2つの間違った選択をした。1つは、そんな男と結婚したこと、2つ目はそんな男と子供までもつくってしまったこと。そしてがんじがらめになっているから、愚痴のひとつも言いたくなるのでしょう。
    自分の幸せのために、生きなくては、人生もったいないですよ。せっかく生まれてきたのに。
    耐えすぎて自分を損なわないようにして下さい。

    ユーザーID:7784161535

  • 元カレにいました

    外面はよく気をつかっていい人を装う。
    その理由は、素を出すと社会では通用しないから頑張る。
    でも身内では素が出るんでしょう。
    ご主人にはトピ主さんは空気だから。

    傲慢で理不尽でも自分だけは許されて当然。
    それで自己中心とは思いもしない。
    でも人には寛容せず厳しいのは当然だったりしない?

    モラハラなのかな?
    KYだからご主人には悪気はないよ。
    でもあんまり性格は良くないね…。

    本人に悪気はないし傲慢だから話し合いでは簡単に非を認めない。

    冗談じゃない妻の私にも、通用しないわと怒り戦うしかないでしょ。
    離婚も覚悟の剣幕で。

    捨てられる危機になると元カレは優しくなりましたよ。

    でも性格が欝陶しすぎて逃げ切りました。
    もう顔も見なくていい会話しなくていい。爽快感を味わいました。

    今は妻をいたわうのが当然の夫と結婚。
    ひとつ言えるのは理不尽な傲慢な男に悩まされない人生はいいです。

    ユーザーID:1415765021

  • うちの父の場合

    「俺様系」は我慢して合わせるタイプの人には強気に出ます。逆に、自分より強い性格の人には弱気な態度にでるんです。なので、「自分がされた時にどう感じるか」「自分が言われたらどう思うか」を徹底的にやり合うのが良いと思います。うちの場合はそれで成功しました。

    ユーザーID:0001980267

  • 愚痴ってすっきりすればいいけど

    愚痴ってすっきりすればいいけど、一つ注意して。

    ママがパパに見下されているのを、お子さんはずっと見ていますよ。

    例えば旦那さんが子煩悩で、トピ主さんには辛く当たるけど、
    娘さんには甘い場合、
    娘さんもあなたを見下すようになります。
    家庭内の順位が 旦那さん−娘さん−トピ主さん になるからだし、
    ママには気を使わなくていい、ママの意見は無視していい、という
    考えになるからです。

    また、旦那さんが娘さんに対しても同じように横暴に振舞い、
    それを甘んじて受けトピ主さんがじっと耐えるのであれば、
    横暴なパパと自分を守ってくれないママの双方に傷つけられるでしょう。

    そしてどちらの場合も、
    「お金を稼ぐ人が一番偉くて威張ってよい」
    「家庭の中には序列があり、妻は常に夫の下である」という
    ゆがんだ家族観、男性観を植えつけることになります。

    娘さんのために、もう一度このままでいいのかどうか考えてください。

    ユーザーID:6135689303

  • もし

    旦那さんも子供を希望してたのなら
    「誰のおかげで子供を持てたと思ってるのよ!」と言いましょうよ。

    あなただって死ぬ気になれば家族2人を養えるくらい稼げるでしょう。
    でも男性は死ぬ気で頑張っても子供を生むことはできないのです。

    ユーザーID:0125105457

  • DV、モラ・ハラ

    初めまして。

    どなたかも書かれていましたが、ご主人の行為はDV(最近の言葉でいうならば、モラル・ハラスメント)とも受け取れると感じました。

    この手の男性には、妻を(精神的)暴力の対象としてやろうといった故意のないケースのほうが多いようです。
    今まで男性が置かれてきた状況や育ってきた環境から、当然、男の俺様は女の妻よりも偉く、自分よりも下位にある妻は当然自分に従うものだと信じ込んでいて、妻が自らの行為によって傷ついていることに気がついていないため、反省もしないし、する必要も感じないし、それを改めようとも思わない。
    そして、一度味を占めてしまうと、妻は自分に頭が上がらないからやり放題しても大丈夫だとこれまた信じ込んでしまい、さらに妻に対する(精神的)暴力行為がエスカレートしていくというのはDVのパターンです。

    専門家ではないので何ともいえませんが、面倒くさいとは思わずに、夫には毅然とした態度をとることで、自分もあなたと同じ対等な人間なのだということを夫に分かってもらう必要があると思います。
    お互いのためにも、今後夫婦として生活していくにはそれが一番だと思います。

    ユーザーID:8429309129

  • トピ主です。

    皆さん、レスありがとうございます。お一人お一人のご意見読んでいてどのレスもすごくうれしかったです。、自分でもびっくりするくらい涙が出てきました。誰かに聞いてもらいたかったんだと思います。

    最初に挙げた例はごく一部で、細かい部分でもっとたくさんあるのですが、「誰の金で食っていけてると思ってるんだ!」というのは、夫はとてもお金に執着心が強いからなのかなと思っています。物事を考えるのは常にお金のことが先にきて、例えば新しいお店に入って食事をした時、お店の雰囲気や料理のおいしさの感想ではなく、売上はどのくらいだろう、とか採算が合うのかな、という感想を言う感じです。
    生活面では、無駄遣いはしませんし、物を買うにも慎重に吟味して買います。光熱費等も節約しています。そういう点はしっかりしていて良いところだと思っていますが、しばらく子供が授からなかった為、不妊治療で病院に通っていた時、「子供ができたら生活していける自信がないから治療を中断してくれ」と言われました。治療を中断して数か月後に自然妊娠し、娘を授かったのですが、その時妊娠に素直に喜べなかったといわれました。続きます。

    ユーザーID:2132982763

  • トピ主です。

    夫は会社員ではなく、自営で仕事をしており会社に外注として毎日出勤しております。仕事をした分だけの収入が入るので安定性がないために出た発言でした。それは理解できたため(それでも辛い痛い不妊治療を毎日がんばってたのを中断するのはつらかったです。)幸い自然妊娠できたので、私はそれはそれはうれしかったのに、後になって素直に喜べなかったといわれてショックでした。 娘を出産した後、私が乳房にしこりを見つけて、乳腺炎かと思ったのですが、助産師さんに「これは乳腺炎のしこりではないから検査してみたほうがよい」と言われて、悪い病気ではないかと不安に陥り夫に話したとき、一番最初に出た言葉が「お前、生命保険入ってたよね?」でした。結局検査の結果なんともなかったのですが、その時言われた言葉がショックでずっと後引いてたので、夫にその旨を伝えたところ、悪気はなかったということでした。
    私は大事に思われてないということですよね。。。この先年老いて、本当に病気になった時、私の体の心配より治療費のことや、葬式代の心配を真っ先にしそうです。そう思うとむなしいです。

    ユーザーID:2132982763

  • トピ主です。続きです2

    長々とすいません。
    今、夫は本職とは別にネット関係の仕事を始め、自宅で作業を毎日しています。家に帰ってきてからすぐ二階の自分の部屋に入って夜遅くまで作業をしています。土日もほどんど部屋にいっぱなしなので、あまり会話はありません。妊娠中も出産後も別々の部屋ですごしていました。作業を終えたり、食事と時に顔を合わせますが、最初に述べたようにリモコンをとってサッ番組をかえ、テレビをみてしまうのでその時話しかけても上の空なのです。

    子供はかわいいと思っているみたいですし、子供も夫になついています。子供のことを思うと離婚は・・・・とても考えてしまいます。

    ユーザーID:2132982763

  • 気持ちを伝えてみて

    もっと自分の気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか?
    相手の非ばかり伝えるのではなく、言われて悲しい気持ちがしたことや
    あなたが彼にバカにしてほしくないと 望んでいることなど。
    めんどうくさがって夫に合わせたり、話あいを避けたりするのは
    ”もっと私を見下して!”と言っているようなもの。
    あくまでも”私”を主語にして言ってね。
    自分の気持ちを表現するととてもスッキリします。

    うまくいきますように!

     

    ユーザーID:2890953442

  • うちも・・・

    私はフルタイムで働く主婦です。
    わたしのチャンネル権・わたしの意見をのべる→全くなし
    意見を言えば
    →口喧嘩→夫がものを壊す→子どもやわたしへの暴力

    最終段階への到達を避けるにはわたしがひたすら我慢するか謝るしかありません。生活費は半分近く負担させられています。

    要するにわたしには家庭での人権はまったくありません。
    お子様が成長されるまでにぜひ修復されるよう頑張ってください。

    ユーザーID:7130579436

  • あの〜

    ご主人の仕事がうまくいってないのかな と思います。自営業で自分だけが頼りで、業績が上向く気配がなければ、そりゃあイライラもしますよ。

    一方妻は不満ばかりで自分の気持ちがどうのとそればかり。
    ご主人に同情します。

    少しでもお仕事を手伝うべきではないでしょうか?今の不景気をなめちゃいけませんよ。夫婦で力を合わせて乗り越えなきゃ。

    ユーザーID:2677665332

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