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こんなことくらいで夫と別居したい、って変ですか?

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恋愛・結婚・離婚

ミチ

結婚25年の主婦です。
夫と、不仲です。ずっと嫁姑問題、子育てなどで意見がぶつかってきました。
それに加え、夫のメル友(女性)のことで、また揉めて、ギクシャクした関係になっています。気も合わないし、メル友のことでは、夫を信用できなくなったし、夫から愛されているという実感も有りません。

このごろは、家を出たい、と思うようになりました。
一日の始まりである朝、起きるとき、すごーく憂うつになります。
食事も夫と一緒に食べたくありません。
なにか理由をつけて、別に食事を取るようにしています。
休みの日は、夫が家にいたら、どうしようと悩みます。

二人でいて、気を使うより、一人でいるほうが気が楽で、穏やかな気持ちでいられます。こんなささいな理由で、夫と別居している、という方いらっしゃいますか?

最近、安く借りられる賃貸の部屋を見つけました。心が揺れています。

ユーザーID:2994935604

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  • 自活出来るなら

    いいんじゃないでしょうか。

    トピだけ見た限り、慰謝料などは取れそうもないので、
    自分の稼ぎだけでお互い暮らしていきましょう、

    なら何も問題ないですよ

    ユーザーID:2945020259

  • ささいなこと?

    「ささいなこと」とおっしゃいますが、それはその人の感じ方によるのではないですか?
    トピ主さんが「ささいなこと」と思ってるならその程度のことです。
    でも「いや、これは重要なこと。耐えられない」と感じるならそういうこと。

    その上でどうするかはトピ主さん次第。

    夫婦の問題ってそういうもんだと思うのです。

    ユーザーID:5116718330

  • 別居は良いと思います。

    嫁姑問題、子育てについてはどこの夫婦も意見がぶつかるとの話しはよくありますが、それに加え女性問題があるとなると夫婦としての関係をゆっくり見つめ直す為に一時別居をするのは良いと思います。ご主人の良さもわかるかも知れませんし、そのまま一人で暮らす良さがわかりその生活を続けられるかも知れませんし、一度ゆっくり考えられる為に別居は良いと思いますよ。

    ユーザーID:2365444148

  • 少し距離を置いてみるのもいいかもね

    ただ、お子様は既に家を出て独立されていると考えて宜しいですか?
    結婚25年とありましたので、その前提でレスします。

    トピ主さんが自身の収入で生活できる基盤をお持ちなら、別居もありかと思います。
    ささいな理由でと仰いますが、ある事象に関して思う所は人それぞれです。
    トピ主さんにとって耐え難い事であるのなら、自分の気持ちに素直になってよく考えて下さい。

    ユーザーID:7449024226

  • ???

    >こんなことくらいで・・・・・

    そう思うなら大した理由じゃないんだから話し合って折り合いつければ良いだけだと思うのですが。

    トピ主さんにとっては「こんなことくらい」じゃないのなら離婚も止む無しでしょうが、一人で食っていけるんですか?

    ちなみに不仲なのは全部ご主人に責任があるのですか?

    ユーザーID:6736329331

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  • 54歳パート主婦です。

    更年期は経験されましたか?
    更年期を過ぎたら元気でバリバリ働けると思います。

    お気持ち良く解ります。
    お仕事が出来その収入で生活が出来るのであれば
    私なら離婚します。

    もちろん慰謝料は頂きましょう。
    メール相手の女性を付きとめましょう。

    頑張って下さい応援してます。

    ユーザーID:7562780516

  • 心が壊れる前に、一度別居してみてください。

    私が娘の立場ならするアドバイスをさせてください。

    最初に、25年間、本当にお疲れ様でございました。

    年金収入や定期収入のアテもあるのであれば、
    一度別居なさることも良いのではないかと思います。
    ただし、注意も必要です。
    最初に引越ではなく、離婚専門の弁護士に相談してください。
    今まで一生懸命耐えたのに、最後に悔しい思いをしないためにも。
    年金分割や慰謝料はどうなるのか、
    別居の際に生活費はどうなるのか。
    御自身名義、御主人名義の貯金はどうするのか。

    主婦ということで家を借りる際に御兄弟などの
    保証人は大丈夫ですか(就職した御子息がNGになることも)。
    別居の経過年数で離婚を容易にできることもあります。
    御主人にしたら願ったり叶ったりにならないように。

    安く借りられる家ですが、別居がもし離婚になった場合に
    生涯住める耐久年数は残ってますか
    (高齢者になった場合、単身入居を拒否されることもあります)?
    お子さんが恋人を連れて訪ねて来られますか?
    もし戻ることを前提の別居であれば
    家具家電付き物件で探されるのはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3301850523

  • 大切なこと

    トピ主さんはこんなこととおっしゃっていますが、食事も一緒にしたくないって、もう生理的に駄目って事ですよね!?
    それは「こんなこと」ではないと思います。
    私だったら、そんな人と共に人生を送る気はさらさらありません。
    たった一度の人生ですよ。時間を無駄になさいませんよう。

    ユーザーID:8517682757

  • ご自由にされたら

    ご自由にされたらいいと思います。
    お子様が大きいなら問題ないんじゃないですか?ずっと不仲なんでしょう?
    一緒にいる意味が他にあるんですか?

    自分の人生だから悔いのないように生きればいいと思います。
    相談するとすればお子様たちでしょうか。

    ユーザーID:3991791694

  • 理由になると思います

    トピ主さんが五字分の稼ぎや貯蓄で部屋を借りて生活ができるのであれば、
    別居してもいいと思います。
    ただ部屋を借りるには多く場合保証人が必要だと思うので、
    その辺りは大丈夫ですか?
    まさか旦那さんに頼めないですしね。

    ユーザーID:6538823890

  • それは真に問題を解決する方法でしょうか?

    ここで意見を募ったとして、仮に多くの人が「変ではない。私も似たような理由で別居した」と回答したとしましょう。
    で、それに意を強くして別居したとしても、必ずしも問題が解決されるとは限らないと思うのですが、いかがでしょうか?
    回答した人がトピ主さんと同じ方法で解決できる問題を抱えていたとは限りませんし、似たような問題を抱えていたとしても、他の要素によっては(資産や環境など)同じ解決方法を採れない場合もあります。

    ですから、結局は参考程度で、ひどい場合には参考にもならないと思うのですが。
    したがって「私のやり方は変かどうか?皆がやってるかどうか?」という基準ではなく、「これからやる方法でうまくいくかどうか?」を自分なりに考えた方が、よりよい結論に導けるような気がします。

    ユーザーID:8245617972

  • かなり重症なのでは?

    トピ主さんの現状は「ささいなこと」で済まされる状況では無いように思います。
    心を鎮めて、今一度ご主人と出逢ったころの気持ち、結婚までの道のりに思いを致してみましょう。
    幸せだったころのときめきや未来に架けた期待や夢を。
    その上で、最早将来の人生を共に歩む想像が付かないのであれば、別居の先まで考慮する必要があるのでは?

    自分を守れるのは最終的に己しかないのです。
    心が壊れてしまう前に決断してください。
    別居してみれば、容易に答えが出そうですね。

    ユーザーID:3306767645

  • 自活できなくても

    自活できるなら〜というコメントもありましたが、トピ主さんは家庭のためにずいぶん我慢と努力をされてきた結果今のような気持ちになられたのではありませんか。
    ならば、自活できないとしても別居したい気持ちはとても理解できます。
    また、自活できないことにてトピ主さんの落ち度があるとも思いません。
    何故かと言うと、家族の中で働き手と家庭内の担当に別れていただけに過ぎないからです。
    役割分担してきたのですからトピ主さんに財産の半分は当然に権利があります。
    それで自活できるのでは?推測からの発言ですが。
    トピ主さんがそんなに身勝手な方と感じませんし。

    ユーザーID:6068949186

  • 本当にメル友?

    結婚25年の主婦ということですが経済的に大丈夫でしょうか?
    今の状況だと慰謝料や生活費は別居したらご主人からもらうことは難しそうですね。

    メル友の女性って本当なのでしょうか?
    もしそうでないことを証明できれば何とかできるのではと思いますが。

    ユーザーID:1347903205

  • 多分

    ご主人も同じことを思っているんじゃないかなぁ・・・?
    別居といわず、「離婚」と言い出してくれないか待ってるのかも。
    全てに意見が合わないのなら、元々相性がよくなかったのでしょう。
    こういうきっかけで、新しい人生が始まるのかもしれません。

    安易な行動は慎むべきですが、一度人生放り投げてみるのも一つの方法かもしれません。

    ユーザーID:7769826447

  • 別居や離婚はいつでも出来る

    そう思っても楽にはならないですか?
    思った以上に簡単に部屋が見つかって怖いとかどうしょう?とか思ってませんか?

    あれ?思った以上に私って一人でも暮らせそう…
    この人がいない方が私にはあってる…

    これぐらいの事は離婚したいなぁって思う人なら、いえ大概の人は思ったり考えたりします

    離婚も別居も始めてしまうと元に戻れないことを分かってますか?

    離婚しても後悔が無い
    これ以上いたとしても幸せになれない
    10年後の自分が見えない
    笑ってる未来なんてありえない

    そう思われるならば別居もアリだと思います
    ただ この状況から抜け出したいだけなら
    もう一度 後悔がが残らないまでに話すとか行動を起こして見てからでも遅くは無いと思いますよ?

    気晴らしにお友達と旅行にも行けるような環境でもなさそうなので
    気分が変えにくいので行き詰まってる感じがしますね…

    やり直しはいつでも出来ると思って やるだけの事をしてから後悔が無い別居ならば
    別居したらスッキリとした気持ちになれるかもしれませんね

    ちなみ私はものすごーーーく!スッキリしました

    ユーザーID:2563329678

  • 別居のまま離婚へ

    その決心がついているなら大丈夫だと思います。ただし勝手に別居しないことです。義務違反としてあなたが有責配偶者になってしまいます。

    ただでさえ相手からは慰謝料が取れないのに、ご自分が払う羽目になったら生活が破綻しますよ。

    また双方が離婚前提を合意の元で別居したら、婚姻関係の破綻とみなされ、ご主人が浮気しても責任は問えなくなります。新しい女性の出現で離婚まで加速してしまう恐れもあります。

    どっちにしろ賢明な判断をするべきです。

    ユーザーID:7041284406

  • ささいな理由なら

    別居は止めた方が良いでしょう。
    他人にとってはささいな理由でも トピ主さんにとっては大きな理由ですよね?
    ですが トピ主さんにとってもささいな理由であるならば止めましょう。
    後で後悔するばかりでなく 夫婦双方にとっても理由にならない理由で家庭を放棄したと責められ慰謝料請求された場合 「自分にとってはささいな理由じゃない!」と主張出来るものが心に無いと 身動き出来ない八方塞がりになってしまいます。
    あらゆる場面をシミュレーションして心と体と状況の準備を万端にしてから行動して下さいね。

    ユーザーID:0427515226

  • 一人旅

    25年間ものご結婚生活、お辛いことばかりだったのでしょうか?
    楽しく、幸せを感じる時はありませんでしたか?

    こんな質問、今さら愚問かもしれません。
    トピ主さんには、お辛いことが余りにも多くて過去の楽しかったことなど思い出すこともできないかもしれませんものね。

    でも、何故  
    >心が揺れています。
    なのでしょうか?

    ご主人がどのような方かは分かりませんし、その他の環境も分かりませんが、いつでも、別居でも離婚でもお出来になるはずですよ。
    諸々の条件などつけなくれば・・・。

    もしや、年齢的な面での閉塞感が強く感じられてらっしゃるのかも?

    可能でしたら、まず、「一人旅」でもなさってみてはいかがでしょうか?

    今の時期、どこへ行っても家族連れがいっぱい!
    きっと、いろいろと考えることがたくさん出てくると思いますよ。

    迷ってらっしゃるなら、いきなり大きなことをしようと思わずに、
    まず、環境を変えてみられると、何かが分かるかもしれませんよ。

    小さなことからでも前進して、次へのキッカケを掴んでください。

    ユーザーID:7236179136

  • トピ主です レスありがとうございます

    沢山のレスをいただき有難うございます。

    日によっては、夫と何とか暮らせそう、と思ってみたり、またある日は、やっぱり無理・・と思ってみたり、たいへん心が揺れています。気晴らしに、色々趣味を持っていますが、家に帰ると気が滅入ります。

    親兄弟もネガティブな考えの人間なので、相談もできません。友達の中にもそういう話を聞いてくれそうな人がいません。でも、こうしてネットでいろんなご意見を聞けて、少し心が楽になります。皆さんに感謝しています。

    別居、まだ迷っています。夫との関係で、なにか大きな出来事が起こったら、そのときは迷わず別居を決める事と思います。夫も私もあまり心のうちを表面に出さないほうなので、お互いにガマンし合ってきたと思います。大喧嘩になったらまだ気持ちもスッキリするでしょうが、性格上それができません。お互いに相手の気持ちを探り合って生活しているみたいな感じです。

    お互いに、心に何の曇りも無く信頼しあっているご夫婦もいらっしゃるみたいですね。いつも仲が良くて心が満たされている・・うらやましいです。
    できることなら、もう一度、人生をやり直したいです。

    ユーザーID:2994935604

  • う〜ん

    >できることなら、もう一度、人生をやり直したいです。

    結婚25年ならお子さんも成人されたのでは?

    人生をやりなおすのなら、別居ではなく、
    離婚という選択のほうが『人生やりなおせる』かもしれませんよ。

    ちなみに、うちはまだ結婚17年程度ですが、
    そりゃ 仲良くできるときも、嫌いだという感情でパンパンに
    なるときもありましたよ。
    でも、『人生やりなおしたい』と思ったことは
    一度もないです。
    その時その時、嫌いだという気持ちを我慢する自分も
    必要だと思ったし、好きだという感情がわいているときも
    とても大切な時間でしたから。

    ず〜っと年がら年中 夫大好き!なんて家庭は
    むしろ少ないんじゃないですか?
    それでも、少しずつ気持ち 譲歩しながら、自分の世界を
    ちゃんと大事にしている人は、気持ちの発散場所もあるし
    やっていけるんだと思います。

    趣味、そして趣味仲間、大切にしてください。
    そういうものが今のトピ主さんを支えてくれているんだと思います。
    なんか活き活きしてきたら、ご主人がトピ主さんを見る目も
    かわってくるような気がします。

    ユーザーID:6727659634

  • もっとよく考えてみて下さい

    >二人でいて、気を使うより、一人でいるほうが気が楽で、穏やかな気持ちでいられます。

    これは立派に別居の理由になると思います。
    でも同時に、

    >夫も私もあまり心のうちを表面に出さないほうなので、お互いにガマンし合ってきたと思います。

    とあります。
    これは、まだ改善の余地があるという事ではないでしょうか。

    >お互いに、心に何の曇りも無く信頼しあっているご夫婦もいらっしゃるみたいですね。いつも仲が良くて心が満たされている・・うらやましいです。できることなら、もう一度、人生をやり直したいです。

    これが本心なのでしょうね。
    夫というものに、過剰な期待を抱いている。
    「もっと優しくて信頼できて一緒にいて楽しい男とやり直せれば。。。」

    別居から離婚という選択をした場合、恐ろしいほどの孤独に襲われる可能性が高いです。
    年齢的にも、何かがあった時に、一人では不安だと思います。

    現在の御主人よりも素敵な人と縁がある可能性は、残念ながら低いのではないでしょうか。
    それより女性の友達を作ってみたら?
    ポジティブでエネルギッシュな女性は身近にいませんか?

    ユーザーID:4451259149

  • なぜ別居?

    婚姻届は提出しておいて都合のいい事だけは利用したいと言うことですか?
    保険その他もろもろなどは夫が払ってくれるから?

    離婚したらいかがですか。きっぱり縁を切って
    やっと一人になれます。

    別居っていいとこ取りで卑怯ですよ。
    人は生きているだけでお金がかかります。
    それを知るのもいいんじゃないですか

    誰かの扶養に入っていながら
    一人になりたいなんて甘いです。

    勝手に出て行くのなら
    慰謝料は払うつもりで覚悟されてくださいね。

    ユーザーID:0560141905

  • 変じゃないです

    平和で平穏な気持ちでいられない、癒されないなら、逃げ出したいと思うのは自然なことです。
    人はみんな安堵を求めてるんです、そのためには争いだってしますし、人を傷つけることだってします。

    トピ主さんの気持ちすごくよくわかります、できることなら私も人生やり直したいです。
    こういう想いでいる人は数え切れないほどいるはずです。

    なんだかトピ主さんと話が合いそう、
    でもまだトピ主さんはご主人に気持ちがあるほうかも。
    だって今私、主人にメル友だのそれ以上の関係の人がいようがいまいが
    まったく興味ないもの。いることわかっても「ふーん、あそ」ですね。
    夫婦でいる意味って一生配偶者だけ、ひとすじでいることが前提とは思ってないし
    無理な人には無理ですからね。

    あ、私は別居はしていません。
    でも主人との将来なんて想像できません、
    ソウルメイトという人がいるならそういう人にめぐり合えたらいいなぁ

    どうなんだろう、迷っているうちは「その時」ではないのかもしれないですね。
    選択のとき、腹をくくるときは必ずやってきます、そう思います。

    ユーザーID:9691232783

  • 本当はまだ愛しているのでは?その1

    トピ主さんが迷っているのは、本当はご主人をまだ愛している。でも、相手の気持ちがこちらに無い事が辛くて屋っていけないと思っている。という事ではないでしょうか?ですが、ご主人がメル友に逃げるのもわかる気がします。トピ主さんはご主人との関係において、いつも自分の気持ち、自分の意見ばかり押し通そうとしてきたのではないですか?いつも夫より自分の考えが正しいと。

    もしかしたらそうだったかもしれません。でも、ストレートにそれをやると、絶対に人間関係うまく行きませんよ。相手には相手の思いや考えがあるのです。それを尊重しながら自分の意見を通して行かないと駄目です。また、相手が間違ってると思っても、とりあえず相手の話も否定せずに聞く。という姿勢も大事です。トピ主さん、お子さんとはうまく行っていますか?

    自分の考えが正しいと思っている母親だと、子供はなかなか素直に心を開いてくれないのでは?今のトピ主さんの人生がとても苦しいものになってしまったのは、夫のせいではなく、すべて自分が招いた事だと思います。相手の立場になってみてください。夫の立場から見て、トピ主さんは愛すべき奥さんだったでしょうか?

    ユーザーID:5432043057

  • 本当はまだ愛しているのでは?その2

    トピ主さんの間違ってる点は、自分が正しければ、相手にわかってもらえると思っていることです。
    でもそれは間違い。自分にとっての正しい事が、相手にとっても正しい事とは言えない場合があります。
    特に嫁姑問題などはそうです。嫁にとって姑の悪態などは許しがたいもの。夫にもその事をわかってもらいたいと思う。でも、夫は、そもそも母親がどういう人間であるかはあまり関係ない。自分を育ててくれた人であり、情も恩もある。嫁さんと同じ土俵で、母親の裁判は出来ないのです。だから、わかってくれないとなるのです。そんなことで、いくら言い合いをしたところで、夫婦の仲が悪くなる一方で、けしていい事はありません。トピ主さんは自分の気持ちばかりで、結局それが満たされず空回りして、あげくに、夫を他の女性にとられてしまったのです(精神的に)。でもトピ主さんが温かい家庭を取り戻したいと思うなら、相手の気持ちになって、自分がどういう妻だったらいいのか考えて見ることです。人の心は変えられます。まずは離婚に逃げるのではなく、自分を変えてください。心から悪かったと思えたら、必ずご主人の気持ちは取り戻せます。

    ユーザーID:5432043057

  • 覚悟があるのですか

    それはトピ主さんが決めることだと思いますが
    別居を許してくれた時点で夫婦の関係も
    終わりのような気がします。女性からのメールが
    どういったものかわかりませんが、もしそうであれば
    だんなさまにとっては願ったり適ったりのように思います。勝手に
    別居を望んだのですから、保証もどうなのでしょう。
    一人で生活を立てていくのは、ものすごい覚悟が要ります。
    別れるつもりがあったなら、もっと早く決断した方が
    良かったのではないですか。

    ユーザーID:2093541448

  • ささいな事とは思えません

    トピの内容から、私にはとても「ささいな事」だとは思えませんでした。
     
     夫と食事を共にしたくない
     休みの日、夫がいたらどうしようと悩む

    同じ屋根の下にいながら接点を持つのが憂鬱に思えるなんて私にとっては重症です。

    私は結婚20年経ちますがこんな感情を持った事がありません。
    夫と休日の朝、ゆっくり朝食をとりながら他愛もない会話をする時、幸せだなと思います。

    ご主人のメル友ってアリなんでしょうか?
    既婚者が特定の女性とメル友なんて「友達」では済まないような気がするんですが。
    別居ウンヌンの前にじっくりと話し合いを持たれた方がいいんじゃないですか?
    別居のあとには離婚が待っているかもしれないけど覚悟はできていますか?

    ユーザーID:6487590704

  • 1人で生活する準備と覚悟があるなら

    ささいなこと、と書かれていますが、塵も積もれば・・という感じでしょうか。
    熟年離婚、いいと思います。
    でもご自分で生活していく覚悟はありますか?

    私の母も結婚25年目にして離婚しました。
    原因は父の浮気と生活費の滞りです。

    まず、自分から「とにかく別居したい」と言い出すのは分が悪くなると思います。
    離婚に進む可能性があるなら、どのタイミングでどういう手順で進めるべきか
    弁護士に相談してください。各都市に無料相談があるはずです。

    うちの場合は浮気の証拠をがっちり集めました。
    怪しいと思うことを日記に書くのも証拠になるそうです。
    100%父側の非として調停も進めましたよ。

    母は当時は専業主婦でしたので、アパートは私名義で借りました。
    正直、成人した娘としては親の離婚より、私の貯金が減るのが辛かったです。
    子供に負担させるのは酷ですよ。
    保証人は母の知人ですが、不動産屋は納得しにくいです。
    ご自分で借りるならたぶんお子さんが保証人でokです。

    ただ単に1人の生活をしてみたい、ならご主人と相談してください。
    何か解決の道があると良いですね。

    ユーザーID:5988667309

  • 生活費は大事です

    賃貸の家賃や生活費はどうお考えなのでしょうか。
    私の知人で熟年別居している女性がいますが女性の収入はパートで月6万くらい,当初の約束では夫が残りの生活費を出すという約束でした。

    ところが別居後にこじれ夫は生活費を出さないと言いだし。離婚調停もしましたが夫には不動産があるも相続で取得したものだったり夫婦で買ったものもあるけど夫婦でしたローンもあったりで差し引くと財産分与対象財産はあまりなく,不動産だからすぐにお金にもできず,金銭面で折り合わず不調におわりました。彼女は婚姻費用分担審判中ですが非常に生活に困っています。

    半分持って出ても十分な預貯金があるなら別ですがそうでないならまず就職をされてはいかがでしょう。気が紛れて別居しなくてもいいかもしれないし,別居や離婚になっても経済的基盤があれば安心です。

    ユーザーID:4531115823

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